Аннотация: Эту веселую статью я нашла у своей дорогой тески-писательницы. Очень занимательная статья, я вам скажу. Как и она, я добавила ее себе чисто для поржать. Но все таки с некоторыми пунктами я согласна. Всем хорошего настроения =)
1. Когда Автора захлестывает вдохновение, он готов писать о крови девственных единорогов и трактаты по слэш-инструкциям, наплевав на то, что подразумевалась лишь философия. Вдохновленный Автор может даже впихнуть парочку упоротых гомосеков в джен - ну так, ради разнообразия.
2. Если Автора Муза застает сонным и уже наполовину находящимся в царстве Морфея, то обязательно стоит утром проверить текст на ошибки, иначе есть вероятность, что получился не текст, а запрещенное заклятие смерти. Нет, ну а Вы когда-нибудь писали в полусонном амебном состоянии?
3. В любой каверзной ситуации Автор говорит: "все идет по плану" - дело в том, что никто и не догадывается, какой у него ебанутый план. Даже он сам.
4. Часто читатели горланят: "Проду!", из-за чего Автор через "не хочу" начинает писать. Потом приходит к выводу и пишет в ответ на отзыв: "если сегодня проды не будет - подождете еще". Ну, если не пишет, то думает так точно.
5. Если бы безмолвной яростью Автор мог бы ранить, то каждый тролль давно залег бы в морг.
6. Порой Автор чувствует себя еще более ленивым, чем чувак, придумавший японский флаг. Иногда же он просто, как андроид - сил даже на день не хватает, что уж там про проду говорить.
7. Часто приходит мысль, что работа ужасна и ее нужно срочно исправить, а еще лучше - переписать все заново. Но потом приходит похуизм, и все остается прежним.
8. При написании работы, Автора часто посещает мысль, что терпение, конечно, сильное оружие, но очень жаль, что не огнестрельное. Порой пуля в висок - лучший выход из сложившейся ситуации.
9. Слишком часто при написании собственных работ Автор начинает невольно любить своих ГГ, а посему делать им больно становится неприятно - но для контрастности сюжета нужны ангст-боль-драма. Поэтому, бурча под нос "Тили-тили, трали-вали, чтоб вас, сук, четвертовали", вышеупомянутый Автор переступает через себя, нагоняя вязкую тоску, и обижает усюпусечных ГГ.
10. Мысли при соавторстве: "Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма".
11. А Автору многого не нужно: работа в "Популярном" и чего-нибудь покушать.
12. Удалили из списка избранных без объяснений? У Автора появляется желание удалить всем селезенку из списка органов.
13. На конкурсе талантов Автор мог бы продемонстрировать, к примеру, как можно жестоко заебаться, ничего при этом не делая. Или, например, как из одного ранее продуманного сюжета работа переквалифицировалась в совершенно иное русло. Но за неимением таких конкурсов Автор спешит показать все это наглядным текстом.
14. Это Фикбук - известно каждому Автору. Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дебил, например.
15. Коварный план Автора, целью которого было доработать проду, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого. Автор, конечно, встал в полвосьмого. Вечера.
16. Люди, которые не поняли Автора, должны принять лишь одно: цианид калия. Тогда все увидят долгожданную проду.