- Боже мой-, крикнула я на всю кухню, дослушав до конца очередную историю из жизни своей подруги. 'Боже мой'- это единственная фраза, которая крутилась на языке. Сформулировать мысль по-другому я не могла, несмотря на богатый словарный запас. От эмоционального потрясения вылетело все из головы. Во мне проснулась женская солидарность от несправедливости. Ведь передо мной сидела прекрасная, красивая, умная девушка, чьей добротой я восхищалась с первого дня знакомства. За что судьба преподнесла ей столько испытаний?! Зачем?! - Боже мой-, вновь вырвался крик наружу и заполнил всё пространство вокруг, разрушив ночную тишину и покой.
- тсс, спокойнее, дальше - больше.
II.
Всё началось 5 лет назад. Ты ведь помнишь, как я постоянно произносила его имя и (как на меня это похоже) восклицала: "не смотри на меня так. Я не влюбилась. Просто...к слову пришлось. Просто сказала. Да не десять раз за минуту, ну...прекращай".Конечно же, ты это прекрасно помнишь. Искренность эмоций и блеск в глазах, с которых всё начиналось, со временем иссякли, но вечно счастливой и улыбающейся меня продолжали видеть все. " Вы такие чудесные. Вы такие хорошенькие" - часто слышала в адрес нашей пары много приятных слов, но не всегда заслуженно, а честно говоря, последние несколько лет мы принимали комплименты за мою "игру".
Я помню с самого детства, как друзья и коллеги моих родителей, приходя в гости замечали: " а дочь-то у вас будущая артистка". Только актерские данные замечали редко, видимо на столько хорошо исполняла "роль", что мало кто мог обвинить меня в обмане. Именно "эти данные" открылись почти четыре назад с новой силой.
Я не могла признаться никому, что нахожусь в отношениях, которые приходиться тянуть, точнее вытягивать. А толк в таких откровениях? Никогда не понимала девушек, которые жалуются на своих "любимых", но не уходят от них. Это ведь своего рода мазохизм. Какая-та любовь по Салтыкову-Щедрину получается "лучше потому, что больней. Это совсем особенная логика, и именно - логика любви. Вот это-то культ, в основании которого лежит сердечная боль, и есть истинно русский культ. Болит сердце, болит, но за всем тем всеминутно к источнику своей боли устремляется". Мой выбор был прост: если не могу уйти, то нужно молча оставаться, не подавая вида. Не могла уйти из-за глупости, из-за своей глупости. Из-за жалости, которой, кстати, он много раз смог меня вернуть обратно. Знаешь, есть доказанная теория: если человеку постоянно говорить какую-то одну фразу, то рано или поздно она засядет у него в голове. Он поверит и будет "ею" жить, принимая решения в любых ситуациях "она" будет главным пунктом для него, и пусть неосознанно, но выбор будет зависеть от "неё".
Я не верила в его признания и клятвы: "люблю тебя. Мы вместе навсегда. Не смогу без тебя". Где-то внутри всегда чувствовала неискренность - ложь. И всё-таки, он смог "вбить" в мою голову одну мысль, которая твёрдо и уверенно манипулировала и меняла мое поведение на протяжении нескольких лет: "уходить нельзя".
III.
8 марта - день, в который по всему миру девочки, девушки, женщины принимают подарки. Этот день - спасение для мужчин: подарил цветы и можно спокойно жить до следующего марта. Этакий "подарок для галочки". Я вообще против таких "искренних ухаживаний", но фразой: "Милый, скоро международный женский день, только не дари мне ничего" я никогда не начинала весну. И тем неменее, в последний год наших отношений, "Милый" удивил на славу.
8 марта мы поехали за город на день рождения общей знакомой. Бюджет у нас всегда был раздельный, поэтому договорились о сумме заранее. Приехав в гости, поздравили, подарили конверт, в который ПО ОЧЕРЕДИ(!!!) положили деньги. Самое интересное началось утром, когда выяснилось, что "Милый" положил деньги в конверт и за себя, и за меня, о чём я не знала. Думал, что на следующий день ему верну. В общем, утро 9го марта мне запомнилось фразой: " считай, что подарок на 8 марта, который я собирался тебе сегодня купить, ты вчера подарила имениннице". Шах и мат.
IV.
" мы поженимся когда-нибудь и будем вместе навсегда" - с содроганием вспоминала эти слова в августе, в голове была ответная фраза "нам бы свадьбу моей сестры пережить". Да, на улице было жаркое лето, я долгие месяцы готовила поздравление с друзьями молодоженов и вот ура - этот день настал. "Милый" приехал на 3 дня, ,ведь он тоже был приглашен. Видимо за этот поступок (приехал, смог вырваться) посчитал, что я ему теперь обязана по гроб жизни. С чего я так решила? Просто вспоминаю его поведение. Всю свадьбу он был где-то в сторонке и ждал, когда же его позовут,а ещё лучше - за ним придут:
--
в первый час фотосессии я потратила минут 15-20, чтобы уговорить "Милого"присоединиться ко всем гостям и сделать совместные снимки. Медленно допивая кофе, он словно издеваясь, достал пачку сигарет и с важным видом начал курить. Благо, в тот день я настроила себя, что "сегодня всё должно быть идеально для сестры", поэтому держалась спокойно и строила свои предложения подталкивающими речевыми оборотами. Вуаля, он встал и отправился за мной, пусть медленно и наглой походкой, но моя миссия была выполнена. Молодожены не видели этой "сцены", но опоздание, конечно же, заметили.
--
самый трогательный момент дня - ЗАГС. Но и здесь всё пройти "гладко" не могло. "Милый" не хотел заходить на регистрацию потому, что на его брюках появилось пятно, которое не оттиралось. Моё терпение было на пределе. Все поздравления, сюрпризы, просьбы невесты оказались на мне - сестра ведь. Между беготней, сборами, принятиями решений, я ещё должна была свою "Опору и Поддержку" успокаивать, переубеждать и вести за собой. На фразе: "послушай, свадьба моей сестры. Все смотрят на её платье. До твоих брюк никому нет дела. Хоть голый, но приди на регистрацию. Не начинай панику. Отсутствие твоё заметят сразу - сестра невесты без сопровождения осталась" я схватила его за руку и наконец-то "Милый" сдвинулся с места, правда вновь медленно и гордо вышагивая, но тем не менее ещё одна миссия была выполнена. В ЗАГСЕ все уже нас ждали. Моё отсутствие почувствовали молодожены, конечно, ведь у меня были все документы. Волнительный день для моей сестры, нервы стали сдавать и...в общем я выслушала истерику невесты, достаточно аргументированную и на повышенных тонах, основная мысль которой заключалась в следующем: " на тебя нельзя положиться, помощи от тебя никакой, тогда хоть не мешай. Как можно где-то с документами разгуливать?! Ничего не делаешь, вечно где-то шатаешься и опаздываешь. Спасибо, давай, испорти этот день". Что-то отвечать не видела смысла. Я понимала, что легко смогу её переубедить, но от моих рассказов она спокойнее бы не стала. Нужно было её отвлечь, успокоить и развеселить перед церемонией бракосочетания. Моё терпение трещало по швам, поэтому пять - десять секунд я потратила, вытирая слёзы в соседней комнате, а дальше всё по плану - развлекать невесту, в то время как "мой Суженый-Ряженый" красовался среди гостей, не задумываясь о том, что мне бы не помешала его помощь..
V.
Слушая истории об их совместных делах: походах по магазинам, выполнениях заданий по учебе, летней поездке к его родственникам (эта история, кстати, очень позабавила на словах: "и вот стою я у них в доме. Он берет полотенце, и смотрит на меня укоризненно, но это только лишь начало, самое интересное - кульминация, была выражена вопросом: 'Оо...вам ещё и постельное белье нужно?'. Я дар речи потеряла от абсурдности ситуации. Не знала, что в гости со своим постельным нужно приезжать") мне стало интересно - столько смогла вытерпеть, столько не могла уйти, какова же всё-таки развязка? И это, пожалуй, самая сладкая, самая любимая история из всех, которые я когда-либо слышала о женской силе, выносливости, границах, мерах и пределах терпения.
Шёл четвертый год отношений. Ну. как шёл...он тянулся. Наступил июнь. Я прекрасно помню последний день. Через 3-4 часа он сядет в поезд и уедет к родственникам. Следующие наше свидание состоится в июле. Мы придумали, как поскорее увидеться, хотя бы на пару-тройку дней: в середине июля мне нужно было приехать по делам на две недели в город N, который находился неподалёку от деревни, в которой живут родственники "Милого". Я должна была освободиться к 16 числу и тут дело выбора - либо он ко мне приедет в город, либо я к нему в деревню. Зная этот план, лежала у него на коленях в наш последний день и вытирала слёзы. Он не мог понять, почему я так эмоционально реагирую, ведь скоро вновь наша встреча. А я не могла остановить слёзы, где-то внутри понимала - сегодня последний день - последний день, когда мы вместе.
В тот день я проводила "Милого", последний раз обняла, последний раз поцеловала. Долгое время я мечтала расстаться с этим человеком, но когда почувствовала - момент почти настал - он близко, то стало безумно больно. Да, много плохого было в отношении "Милого" ко мне, безумно много. Я старалась думать только о хороших моментах, но их было так мало, что "держаться" становилось всё сложнее. И, тем не менее, память раздирала всё внутри. Последняя неделя июня -оксюморон. Моя собственная борьба. Внутренняя. Наступил июль. Через 5 дней у меня поезд в город N, а значит, совсем скоро мы будем рядом с "Милым". Но вновь ссора. Даже по телефону мы умудрялись ругаться. Впереди меня ожидал сложный период, мне нужно было выложиться, показать себя в новом городе - от этого зависело многое. Я часто говорила "Милому": "подожди немного. В середине июля увидимся. А сейчас, я вся в делах. Мне нужно немного времени. Я не прошу о помощи и никогда тебя о ней не просила. Я прошу тебя только об одном - не мешай мне". В общем, в день ссоры я поняла одно: нужно просто не общаться до 16 числа. Мне было сложно себя контролировать - я срывалась по телефону. Из-за мелочи могла повысить тон. Я решила для себя: "так нельзя! Какое-то неуважение получается. Лучше пока что нам не разговаривать". Так оно и случилось. Спустя 2 недели молчания (за 3 дня до предстоящей встречи) я позвонила ему - мило побеседовали. 14 июля он прислал смс "мы расстались?" на что получил ответ "я просила не трогать меня по важным вопросам до 16 июля". "Хорошо, я тебя услышал" - последнее сообщение, которое я получила от него в июле. И 16 - в день запланированной встречи - он мне не позвонил. "Милый" позвонил спустя некоторое время. В мой день рождения. Пожелал любви. И всё встало на свои места:
--
думая о 14дневном молчании, я понимала, что он не выдержит, не пойдет мне на встречу.
--
16 июля, держа в руке телефон, я поймала себя на мысли: " долгое время у нас все плохо. Я не вижу этого человека своим мужем, но и уйти не могу, держит какая-то привычка и жалость. Но так нельзя...если я позвоню, то значит вновь вытяну отношения на себе. Пусть хоть раз он как мужчина возьмет все в свои руки. И всё начнём, действительно, сначала". Конечно же, он не позвонил.
--
23.07 - самый идеальный день, чтобы расстаться со мной и найти себе другую. Да уж.
Да, спустя месяц он звонил, извинялся, вновь клялся в любви. Но против трёх перечисленных причин он не мог сказать ничего аргументированного. Были фразы "я ошибся. Я думал ты меня бросила. Я её не люблю. Ты лучшая. Ты не сможешь полюбить никого, кроме меня, ведь нас свела судьба". Но все его доводы разбивались в дребезги против трёх, выше перечисленных, пунктов.
Всё гениальное - просто. Наверное, это действительно так. Но можно ли назвать 3,5 года терпения - "просто" ? Нет! Но план, который рождался где-то внутри, интуитивно, словно реакция организма на все издевательства - включение самозащиты, отдаление от врага - "Милого", всё это я могу с полной уверенностью назвать - гениальностью.
- да, я потеряла много времени, ведь несколько лет это не несколько дней, недель, пусть даже месяцев. Времени жаль.
Её женская сила - до последнего не жалеть себя. Даже оглядываясь назад жалеть "Милого", жалеть время, но только не себя. И никогда и никому не давить на жалость! Никогда! Никому!
Выдержать все испытания, стиснув зубы никому ничего не рассказывать и идти вперед.
- Боже мой-, вновь произнесла я, но на этот раз очень тихо - еле слышно, потому что была потрясена стойкостью подруги. - Дай Бог ему счастья-, прошептали губы в лёгкой улыбке,- дай Бог.