7. Послание Слона Джамбо "Истинная картина эволюции Вселенной"
ПРИВЕТСТВЕННОЕ СЛОВО:
Мы, славный и блаженный, бесконечный в своём величии, беспричинный в своей мудрости, потрясающий хоботохранитель Слон Джамбо доныне, отныне и во веки веков, осыпаем вас всех своими упоительными милостями, и посылаем вам своё Опослание, в коем Мы, Слон Джамбо-Великий, да такой Великий, что ни в сказку сказать, ни паром обоссать, подотравляем вас с нашим Метафизическим Трехсотлетием, варим вам песню - трубим хоботом, помидорим вам истерических и прочих доспехов в теле Слонопоклонительства, а также Мы, добрый двуухий Джамбо-Слоник, владыка Широт Земли и Неба, живаем Вам Всем Мирнаго хлева надъ галавой, Паши манной и камей небесных с горчицей и томатным соусом, аки дитям израилевым в пустыне.
СУТЬ СЕГО ДЕЛА:
Мы, венценосный Слон-всем-корешок, тесьма гады приобщить, что разглядатываемое пипловыми агрофизиками по рак разрываемому Гласному смещению Хаббла расширение Всетленной, нами, Слоном, пекущемся денно и нощно о преуспеянии чад своих, вскорости прекратится должно быть, ведь пресловутое умирение Нетленной спровоцировано было сдобными Двенадцатью Чёрными Сланами и их предвожатым, фальшивым Сланом Денди, а также Слономерзким Богом, Отцом Гопников, чьё вымя якшается с табуированием во многих языках, и заряжается системой тотемизмов. Непосвященным мы, державный Слон Джамбо, милостиво растеняем предыгорию, всю подчулочную сраного запроса. А она, суть, такова: Слонодерзкий Бок, на чьё имя стреножено вето во многих телячьих языках и затеняется пеленой эвфемизмов, в самом апогее празднования Нашего Дня Врождения, княжителя подлунного и надлунного миров, Великого и Вечного, неприглашённо согрешил непотребное и насильственное заругательство над нами, непревзойдённым Джамбо, в результате оного, Мы, которому нет сравных в лабиринтах пространства и племени, в состоянии аффекта, то бишь трепета душевного наивеличайшего, прискорбно припублично сконфузясь, совершили зловонный Акт Дефекации, в чьих неаппетитных кассах оказалось очень-очень (Слон и в этом велик!) многия жидкости. (На что Мы, исключительный Джамбо, воздвигаем рвазумную презумпцию: а не подмешал ли в праздничную пищу дерзкий АнтиСлон по имени Бренди, или кто-нибудь другой из его омерзительной клики оборванцев слабительного, избирательно действующего на Нас?!)
И вот, уже девять миллиардов шестьсот шестьдесят шесть миллионов тринадцать лет по подземному гадоисчислению продолжается сей Пакт Горения Вселенной. Не удивительно, что полусладкая аморфная масса стала растекаться из нашего царственного Ануса при падении на грунт. Сиё и наблюдается двуногими сапиенсами как Умиление Всетленной сквозь телескопы. Однако, отныне Мы, высокоротый Слоник, совладали со своей физиологией и сия прискорбная Дефекация прекратиться должна быть через сто пятьдесят миллионов лет. По истечении драного сока Мы, Жаба-Слон, чья краснота выше всяких бахвал, и чьи слова обеспечены златым запасом Истинности в последней инстанции, женственно обещаем стократить (т.е. прекратить) увеличение энтропии, посрамление релятивизма, регенерирование божественных принципов ньютоновской механики, ритуальную аннигиляцию всех кварков с лептонами и нейтрино, оживление теплорода, прощение Муму, восстановление милой Большому Слоновому Сердцу геоцентристкой системы мира с помпезным и колоссальным перенесением на Слонах Пупа Земли в славную Африку со всякими раритетными регалиями и артефактами, сиречь: скипетром Винни-Пуха, вечного князя Китеж-града, мощами Семисотлетнего Растителя Великой Китайской Стены Дао-цзе-дуна, царька племени Староегипетского Хеопса и статуя мифической Самки с факелом из нью-йоркбурга.
С наисветлейшими ожиданиями и по поручению Антик-Муарного-с- Гвоздикой Слона Джамбо, Летящего с Помощью Большущих Ушей и Куска Мяса на Рыле, обзываемого людями "Хохотом", личный секретарь Слоник-Йорик сюды приложилси Гоготом вкупе с Одиннадцатью Небесными Белыми Слонами (один из них он сам).
МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГРАНД-ОФИС
"КОКА-КОЛА РЕФРЕШМЕНТС",
ТРЕХСОТЫЙ ГОД ОТ ТОРЖЕСТВА
СЛОНОВА
и стопятидесятимиллионный Кот до терминации Коленной.