Аннотация: Видя красоту вокруг тебя, родные лица, солнышко, очень трудно смириться с мыслью о смерти...
Так хочется жить...
Человеческий организм состоит из крошечных кирпичиков, называемых в медицине клетками. И не один, не два, и даже не сто, а тысяча миллиардов кирпичиков. Эти кирпичики настолько малы, что для их изучения ученые пользуются микроскопом. Во время роста ребенка каждая из этих клеток изменяется, их общее количество увеличивается. Весь этот процесс происходит по определенным правилам и под строгим контролем. Но иногда какая-то клетка перестает слушаться, подчиняться законам и начинает выделяться из толпы. Она увеличивается в размере и приступает выгонять из организма здоровые клетки. Так начинается болезнь под названием РАК.
Меня зовут Катя. 17 октября мне исполнится 16 лет. Два года назад врачи обнаружили страшное заболевание. Так, оставшись без поддержки и надежды на жизнь, я начала вести этот дневник. Дневник стал единственным другом для меня, он всегда выслушает... Он единственный, кому я могу выложиться, кроме моей мамочки, конечно. Я очень люблю свою мамочку. Я не хочу разговаривать с ней о моей болезни, не хочу её расстраивать. Мы остались с ней на этой земле совсем одни. Мой папа бросил нас после того, как узнал, что я безнадёжно больна. Но я не держу на него зла, я все равно его люблю и скучаю по нему. Иногда мне бывает очень больно, и тогда я сажусь, беру ручку, бумагу и начинаю писать. В последнее время я очень часто плачу. Я понимаю, что моей маме очень больно видеть мои слезы, но я не могу с собой поделать. И она тоже ничем не может мне помочь. Мне жаль себя. Иногда, когда у меня уже совсем нет сил, я разговариваю, сквозь слезы, с Богом. Каждый раз, вопрошая к нему: "Почему именно я?" Я понимаю, что я не одна такая, что на свете есть и другие дети, которым хуже, чем мне. Моя мама говорит: "Человеку свойственно принять смерть, похожую на то, какую жизнь он прожил". Но я никак её не понимаю. Что же такого за свои 16 лет я смогла сделать такого, что приходится мне страдать. Я хочу поскорее избавиться от мучений. Но я очень сильно боюсь смерти. При мысли о смерти я начинаю рыдать: мне придется покинуть этот мир. Знаете, о чем я думаю в последнее время: умереть во сне, с улыбкой на устах. По ночам я очень плохо сплю: меня мучают нестерпимые боли. Например, сегодня ночью я спала только два часа. Но я очень благодарна Богу за эти 120 минут. Эти минуты так ничтожно малы, но они помогают мне. Вот уже месяц я не выходила на улицу. Врачи говорят, что болезнь может обостриться. Да, я и сама не хочу. Раньше я была очень красивой девочкой с черными волосами, карими глазами, а сейчас... А сейчас я даже сама боюсь своего внешнего вида, боюсь своего отражения в зеркале. Моим единственным времяпрепровождением стал интернет. Но и от него я быстро устаю. Я ни с кем в основном не общаюсь. В школе у меня было много друзей, а сейчас они все куда-то разбежались. Я их понимаю и вовсе не сержусь. Они, наверное, боятся заразиться... Честно говоря, я и сама не хочу, чтобы меня видели, а потом начинали жалеть. По утрам моя боль немного проходит и я стараюсь улыбаться, хотя бы ради моей мамочки. Смыслом жизни мамы являюсь я, и мне меньше всего хочется её омрачить. На прошлой неделе мне приснилась моя бабушка. Такое необъяснимое чувство овладело мною: я здоровая, все счастливые... Может, это был знак, и мне уже пора... Боже, позволь мне ещё пожить, хотя бы чуть-чуть. Но я же не маленькая, я всё понимаю: дни мои сочтены, таблетки лишь на время заглушают боль. Мне нужны силы, я не должна сдаваться.
Сегодня утром я видела, как мальчики и девочки шли в школу: я им завидую. Как же я мечтаю: просто посидеть за партой, спуститься в столовую со своими одноклассниками. Я сегодня маме сказала, что хочу видеть папу. Хотя, конечно, понимаю: это невозможно, ведь он не здесь, в другой стране. И скорее всего он никогда не приедет, если только на мои похороны, но я этого не увижу! Рядом всегда-всегда со мной, я это чувствую, мой Бог. Я часто с ним разговариваю. И тогда мне не так страшна смерть. Но всё же, как подумаю, что больше не посмотрю в окно, не увижу солнышка, мою мамочку, становится жутко, страшно...Это несправедливо, чудовищно. Столько было желаний, планов, столько...
Прошла ещё одна неделя. Я с каждым днем становлюсь слабее, у меня уже нет сил, чтобы встать с кровати, дойти до окна и увидеть утреннее солнце, которое я так люблю. Боли настолько невыносимы, что я не могу сказать и слова. Я уже не могу терпеть эту боль. Так больно ещё никогда не было. Сегодня 16 октября. Завтра у меня день рождение. Я так хотела отпраздновать его, ведь это 16 лет. Я чувствую свой конец, как страшно это даже произносить. Скоро я УМРУ, а мамочка моя останется совсем одна. Ей будет очень плохо, пожалуйста, пожалейте её, будьте рядом...
16.10.2013. Катя умерла. Врачи сказали, что болезнь её довела. Катя ушла перед самым днем рождения. 19 октября у неё были похороны, на которых присутствовали лишь её мать и священник. Отец не приехал, хотя Катя до последнего верила на встречу с ним.