Когда мы ложились спать, я даже не пожелал своей жене спокойной ночи. Просто отвернулся к стенке и укрылся под одеяло с головой. Засыпал очень злой и недовольный на все и всех.
Почему у меня ничего не получается? Почему не заработал на отпуск летом, и мы никуда не съездили? Почему у людей стока всего, а у меня ничего нет? Почему ко мне на работе пристают с какой-то ерундой и злорадствуют, а я им ничего в ответ не говорю? Почему просто почему? Почему им всем везет, а мне нет? Столько вопросов, которые имеют место быть в моей жизни, и столько же я сам себе придумываю, чтобы еще больше раздражаться и злится на всех и на себя просто так.
Огромное количество раз повторяю себе слова, что нужно жить на пределе, со светлыми глазами и любовью в сердце, а появляется первая неудача и у меня опускаются руки. Стараюсь, а потом "бац" и все. Всегда хочется, чтобы было все просто и легко, но каждый раз убеждаюсь, что так не бывает. Я начинаю, опять злится на все. Зачем, я не понимаю.
За окном залаяла собака, и мне тоже захотелось сделать также. Я уже не помню нормального дня, когда я не злюсь и думаю только позитивно. Я не помню хорошее, его как будто и не было.
Тело стало расслабляться, наверно, я очень хорошо потрудился на работе. Вообще я очень хорошо стараюсь работать, причем всегда, и в принципе у меня все получается. Ногам стало легче и меня потянуло в сон.
Вечная злоба для меня обыденность. Раньше я принимал "успокоительное", чтобы уснуть, теперь вырубаюсь и так. От мыслей, от всего происходящего и от работы почти без выходных, сил в моем теле остается под вечер маловато.
Наутро, мы посмотрели телевизор, лежа в кровати, а после этого пошли завтракать. Мы вместе приготовили себе Несквик с молоком и по бутерброду. Я налил себе кофе, а мое солнышко себе чай.
Моя любимая сидела и зевала, возможно, не выспалась. Я же сидел и перемешивал Несквик в глубокой тарелке. Сидел и смотрел на коричневые шарики и белое молоко. В голове кружился вопрос - почему я много лет злой, почему меня постоянно все бесит? Разжёвывал Несквик и думал. Солнышко что-то говорила, но я ее совсем не слышал.
Почему-то в эту секунду я понял, что проблема только во мне. На меня как будто снизошло озарение, что плохой и злой только Я. Завистник тоже Я. Жизнь у меня и у моей жены нормальная. Что все сразу получить нельзя, нужно просто правильно жить и работать и, что все на самом деле хорошо.
Уставившись на белое молоко, я четко понял, что черное не вокруг меня, а оно внутри меня и не дает положительно смотреть на мир. Все, вокруг меня, живут своей жизнью, а я своей. Я не завишу ни от кого. Проблема только во мне.
Пока я доедал Несквик, в моей голове стала складываться цепочка, откуда во мне взялась эта злоба на весь мир.
Моя любимая мыла посуду, а я пошел, выкинул мусор в мусоропровод. Вернувшись обратно в квартиру, я предложил своей жене пойти погулять в парк.
На улице было хорошо, и моя жена шла и улыбалась. Я докурил сигарету и решился рассказать свои вчерашние и сегодняшние умозаключения. Живем мы вместе уже 5 лет, и мою любимую уже давно стало волновать, что с моим настроением.
--
Знаешь - сделал паузу и перевел дух. Я тебе тогда не все про себя рассказал - начал я, опустив голову вниз - Наркотики то я бросил, это правда, но вернулся от туда уже не тем, кем был когда-то. Общались мы с тобой по этому поводу давно, но что со мной, я понял окончательно сегодня утром за завтраком.
Моя любимая немного сбавила шаг, поправила лямки своей сумки на плече и немного нахмурилась, как будто ждала от меня, что я ей обязательно сегодня что-то скажу очень серьезное. Да и звал гулять я очень и очень редко, обычно это делала она, поэтому это тоже должно было ее насторожить.
--
Понимаешь - продолжил свой доклад - я был до наркотиков светлым, ярким, общительным и самое главное очень добрым человеком. Даже если ты мне не веришь сейчас, то это чистая, правда. Когда я бросил наркотики и пережил все припадки паники, миллиарды загонов, сам излечился от голосов в голове, от катастрофического отчаяния и полной закомплексованности, от припадков страха и полного погружения в депрессию, тогда я вылез из этого штопора, из этого дьявольского смерча, который разносит твою жизнь и жизнь твоих близких в пух и прах. Я вернулся и только сейчас понял, что уже не тем. Да, я был добрым, но вернулся каким-то другим. Сейчас я понял, каким именно. Сейчас я понял, почему я такой, почему очень часто агрессивен и зол на всех совсем без причины. Частичка моей доброты - сделал я небольшую паузу, чтобы перевести дух и проглотить накопившуюся слюну - она осталась там или просто умерла во мне.
В парке было безлюдно. Мы были только вдвоем. Именно эта окружавшая нас пустота не мешала мне говорить смело и открыто. Я остановился около небольшого прудика, на котором плавали сделанные кем-то белые пенопластовые лебеди. Вблизи они выглядели очень убого, а если смотреть на них издали, то были похожи на самых настоящих лебедей. Присутствие этого белоснежного пенопласта добавляло немного романтики, наверно, в прогулку любой пары влюбленных людей.
Я продолжал свой монолог, переводя взгляд, то на пенопласт, то на свою любимую жену. Мое солнышко стояло чуть впереди, передо мной, и просто смотрела вдаль. Ее лица я не видел, но знал, что слушает она меня очень внимательно.
--
Из этого адского потока я вырвался, но он оторвал от меня эту частичку - продолжил я и стал искать пачку сигарет по карманам своей куртки. Она умерла, но что-то родилось, точно родилось, и я думаю это частичка зла или злобы, периодически рождающейся злобы. Доброта иногда возвращается из этого потока ко мне, у меня как-то получается ее обратно впитать, но злоба, рожденная после полного изнасилования организма, гораздо сильнее, и она не дает остаться доброте, моей врожденной доброте надолго внутри меня. Зло внутри меня часто побеждает. Теперь я живу с этой постоянной битвой внутри себя, битвой добра со злом. Я буду стараться повлиять на правильный исход этой борьбы, правда, буду стараться. Прости, что сразу просто не смог тебе этого сказать и объяснить, почему я бываю таким разным. Этот штопор или смерч, наверно, уже всегда будет рядом со мной, но я в него не окунусь больше никогда. Просто я боюсь, очень и очень боюсь, что он что-то еще от меня оторвет, частичку души, например, или всего меня поглотит полностью.
--
Я пока не знаю, что тебе ответить на это... - сказала она и нагнулась, чтобы подобрать плоский серенький камушек, который валялся на берегу этого пруда.
--
Спасибо, что выслушала. Мне стало немного легче, - отыскав все-таки пачку сигарет и прикурив одну из них, я сильно выдохнул.
--
Добро сегодня победило? - задав этот вопрос моя жена встала в определенную стойку, чтобы как можно лучше кинуть камушек и сделать на поверхности побольше блинчиков.
Прицелившись и послав камень по необходимой траектории, моя жена, не дождавшись результата, резко повернулась ко мне и пошла от пруда в противоположном направлении. Я засмотрелся на нее, а она, обернувшись ко мне, позвала меня взглядом продолжать нашу прогулку.
--
Мне кажется, что да и надолго. Я очень долго не мог понять, что со мной. Сегодня сам по себе нашелся ответ на мое состояние. И мне сразу стало намного легче.
--
Я рада, честно. Ты мне, пожалуйста, всегда теперь рассказывай, что с тобой творится, даже когда ты этого не понимаешь или тебе, например, стыдно в чем-то признаться. Я тебя очень люблю и мне совсем не безразлично, что с тобой происходит, хорошо?
--
Хорошо солнышко, я буду с тобой более откровенен и честен.
--
Мы справимся с тобой со всеми трудностями. Правда жалко, что вокруг и так много дерьма, а твой любимый живет и мучается сам по себе много лет.
--
Понимаю, я сам виноват, хотя быть может, не заслужил этого.
--
Слушай, а зачем ты вообще начал эти наркотики принимать?
--
Много почему. Переходный возраст, студент, проблемы дома, а точнее родители мною особо не занимались, да и просто я был молодым и любопытным. Может еще потому, что ведомый член коллектива, как меня когда-то охарактеризовал классный руководитель в школе, и я просто пошел за толпой.
--
Ты не ведомый и это точно.
--
Вообще, наверно, когда ты молодой, думаешь, что бессмертный. Говорят взрослые детям, что наркотики это плохо и руками их даже трогать не надо, но проходит время и они их начинают принимать. "Что-то случится, может с другими, а вот со мной нет" - как и все остальные я тоже себе так говорил. Сначала пробуют из любопытства, потом глушат себя ими для поднятия настроения, которое и так на самом деле хорошее. Показаться взрослее и опытнее своих сверстников или стать "другим", все это тоже туда входит. Только вначале этого смутного пути, никто не понимает значение слова "другой" Оно гораздо хуже, чем все думают. Это не внешний вид, это нутро, которое перемалывается после измененного сознания и перенесенных депрессий. Вот во что оно слепится обратно, уже зависит совсем не от человека. Вы это вы, наркотики это наркотики, точки соприкосновения не должно быть абсолютно в любом возрасте, независимо от обстоятельств. Наркотики это не мода и не образ жизни, а часть естественного отбора, тщательного продуманного и хорошо отрегулированного нашим правительством. Фраза "Трава не наркотик" придумана людьми, которые произносят ее с ухмылкой на губах и улыбающимися красными глазами и за плечами которых, уже скурено пару матрасов той же самой травы. Наркоманы задумываются о вреде наркотиков на свое здоровье, но совсем не задумываются о том, какой след они оставят и даст ли он им потом спокойно и нормально жить. Я тоже когда-то окунулся в это темное болото и с высоко поднятой головой выбрался из него. Осталась только любовь к музыке и внутренняя борьба добра со злом, которую, я думаю, теперь смогу полностью контролировать и замечать малейшие изменения.
--
Да уж, музыку ты любишь, я бы сказала, что жить без нее не можешь. Ладно, все у нас с тобой будет хорошо, я уверена.
--
Я тоже уверен.
Мы взялись за руки, и пошли дальше. Небо было ясное и светлое, как и мои глаза.
Много тайн итак спрятано в самом человеке и не хочется, чтобы "нечто" родившееся в тебе не зависимо от тебя создавало еще что-то, что ты сам расшифровать не сможешь.