# Лекция

Игорь Анатольевич Кручко

Возле старого кинотеатра висела афиша с фильмом "ЧАПАЕВ". Отпечатанные в типографии слова на бумаге были зачеркнуты красным фломастером и вместо них, от руки, были дописаны другие. Поэтому афиша превратилась в объявление, которое гласило:


СЕГОДНЯ В 18.00 В ПОМЕЩЕНИИ КИНОТЕАТРА СОСТОИТСЯ ЛЕКЦИЯ НА ТЕМУ: "ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ. ВХОД ТОЛЬКО ДЛЯ МУЖЧИН!!!! ЛЕКЦИЮ ЧИТАЕТ ПРОФЕССОР". Потом стояла надпись "ЧАПАЕВ". В самом низу афиши можно было прочесть: "Дети до семи лет платят пол - цены за билет". По всей видимости, эти надписи просто забыли зачеркнуть.


Небольшой зал кинотеатра понемногу заполнялся в основном, юными представителями сильной половины человечества. Из этой однородной массы выделялся своей сединой лишь старичок с палочкой в руках. На его лацкане потертого пиджака был прикреплен значок "Ворошиловский стрелок". Он сидел в первом ряду зала и с интересом рассматривал все вокруг. На его носу примостились очки, дужка которых была обмотана синей изолентой.


Покрутив головой по сторонам, он спросил сидящего рядом с ним юношу:


- Картину скоро начнут показывать? Киномеханик что-то долго ленту заряжает...


- Не знаю...Может быть и покажут какую-нибудь эротику...Подождем, увидим...Иначе, только время зря потратим!


- Ладно, я вздремну пока, а как фильма начнется, пошевели меня за плечо...


- Ладно, дед, спи спокойно! Разбужу!


- Ась? - приложил старичок растопыренную ладонь к уху.


- Пошевелю, когда надо! - прокричал ему на ухо парень.


- Да и я говорю, что киномеханик - сапожник, - ответил ему дед. - Посижу пока с закрытыми глазами. Минут через десять старичок уже сладко похрапывал.


В это время на небольшой сцене за трибуной лектор рассматривал журнал "Плейбой". Жизненный и семейный опыт (ему казалось, что он у него был!) оставил на его голове пару десятков длинных волосинок, под которыми он тщетно пытался спрятать свою лысину.


Постучав ручкой по стакану с прозрачной жидкостью, он произнес, не глядя в зал:


- Прошу тишины! Начинается лекция! Сегодняшняя тема: "Общение с женщинами". Если бы только сегодняшняя! - со вздохом добавил он.


Лектор перевернул очередную страницу глянцевого журнала, предназначенного для мужчин.


- Женщины, на первый взгляд, такие же люди, как и мы, - он впился взглядом в одну фотографию, на которой была изображена обнаженная девушка в довольно раскрепощенной позе.


- У них, так же, как и у нас, присутствует...голова...с чувствительными губами...


Его взор опустился на грудную клетку белокурой красавицы.


- ...очень красивые...руки...


Взгляд заскользил вниз картинки:


- ...ноги...только женские, - мечтательно проговорил лектор.


Окинув фото в целом, он добавил: "И другие, такие необходимые для их нормальной жизнедеятельности, органы!"


Закрыв журнал, профессор стал ходить по небольшой сцене, говоря при этом:


- Наше общение мы построим таким образом: небольшая вводная часть, а затем - молниеносные ответы на интересующие вас вопросы. Никаких научных терминов сегодня мы касаться не будем. Говорить о логике, тоже...Логика и женщины - понятия несовместимые! Иногда, они своим поведением и вопросами ставят нас, мужчин, просто в тупик! Я, как ваш старший товарищ с большим жизненным и семейным опытом, поделюсь, как выбираться из таких вот сложных ситуаций! Запомните простую истину: женщин нужно держать вот здесь, - и он показал сжатый кулак. - Иначе, потом могут начаться необратимые процессы, и тогда, как говорится: "пиши - пропало"!


Он взял стакан и понюхал его. Сморщившись, поставил его обратно на трибуну.


Тишину в зале нарушали шелест тетрадных листков, в которые заносились слова опытного человека, жужжание мух и храп дедушки.


- Вот вам живой пример. Что означает у нас, у мужчин, фраза: "У меня просто раскалывается голова"? Это действительно обозначает головную боль! Что обозначает та же фраза у женщин? А обозначает она, дорогие мои друзья, в девяноста девяти процентах: "Тебе, милый, в ближайшее время, секса со мной, не видать, как своих ушей!" Оставим один процент на то, что у женщин действительно может болеть голова! Все-таки, они живые существа, а не роботы какие-то...Железяки бесчувственные!


- Но безвыходных ситуаций не бывает, - лектор задумчиво заложил свои руки за спину.


- Когда человеку плохо, он обычно набирает номер "03"! Когда вы попадаете вот в такие ситуации и вам плохо, про запас должны иметь номер частной "скорой помощи". И ни в коем случае не записывайте его на бумаге! Вы его должны выучить назубок! А то могут произойти всякие несчастные случаи...с режуще-колющими последствиями...Подсмотрите у своей жены, какими она пользуется духами! Купите точно такие же! Это будет подарок "медсестре" у которой вы, время от времени, проходите "медосмотр". Желательно, чтобы и имя у нее совпадало с именем вашей жены. Таким образом, вы, чмокая во сне губами, будете произносить всего лишь одно имя и никогда не ошибетесь! За это, если повезет, жена может наградить вас дополнительным бонусом! Как говорится, будут убиты сразу два зайца!


- А "Тройной" одеколон хорошие духи? - прозвучал выкрик из зала фальцетом.


- Мерзость!!!! - и лектор передернул плечами от отвращения. - Уж лучше тогда употреблять лосьон "Огуречный". Это вы о чем вообще? Молодой человек, - лектор строго посмотрел на выкрикнувшего, - здесь идет разговор, прежде всего, о взаимопонимании между мужчинами и женщинами, а не о напитках! Запомните, если вы дадите слабинку, то женщина сразу этим воспользуется, и начнет пинать своей элегантной туфелькой с двенадцати сантиметровым каблуком по самому болезненному нашему месту...


- А я знаю, где оно находится! Они меня пару раз пинали туда, - опять раздался фальцет из зала.


- Это заметно, вернее, слышно! Я имел в виду, прежде всего, наше мужское самолюбие, а не то "место", о котором вы подумали.


Тут ожил сотовый телефон, лежавший на лекторской трибуне.


Знаток женской психологии быстро ответил на звонок:


- Раюсик (жена лектора)?! Что случилось?


- Бла-бла-бла-бла (ответ жены).


- Да, Раечка, я после лекции зайду и куплю их...Нет, не забуду!


- Бла-бла-бла-бла...


- Конечно, помню, моя ты стрекоза! Такие маленькие пакетики зеленого цвета!

- Бла-бла-бла...


- Аааааааааа...Оказывается стрекозе нужны пакетики синего, а не зеленого цвета!


- Бла-бла-бла-бла...


- Да, знаю... Те, на которых нарисованы четыре капли!


- Бла-бла...


- Пять? Какая тебе разница: одной каплей больше, одной меньше...


-Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла...Придурок!


- Птенчик, не сердись, я понял, что это не моего ума дело, а твоего...


В трубке раздались прерывистые гудки.


- Так на чем я остановился? - обратился лектор к залу за помощью.


- "Не вашего ума дело"! - пропел петухом уже знакомый голос.


- Нет, я имел ввиду, на каком месте я остановился, когда рассказывал о женщинах и способе борьбы с ними.


- "Их надо держать в кулаке"!


- Да...Так вот...


Лектор на минуту задумался.


- Углубимся немного в историю...


В это время дедушкин храп взял самую высокую ноту и оттуда, стал "падать вниз", быстро превращаясь из тенора в бас.


- Молодой человек! Да! Это я именно к вам обращаюсь! Разбудите старичка, а то от его храпа мое сердце заходиться.


Парень легонько потряс спящего деда. Тот, встрепенувшись, недовольно, еще не отойдя от крепкого сна, пробурчал:


- Чертова баба! Что, сама курей не могла покормить? Обязательно для этого меня будить нужно! Шоб они все передохли! Жрут как свиньи, а толку с них, как с козла молока! Забодай их корова!


Парень, который разбудил старичка, продолжал внимательно слушать лектора, но краем уха все-таки уловил слово "куры".


- Да, дед, ты прав! Все бабы-курицы!


- Ась? - Дед приложил к уху ладонь.


- Курицы они все! - прокричал ему в ухо сосед.


- Так и я же об этом: чтоб они повздыхали все, наконец! Никаких нервов не хватает их терпеть!


- А у кого их хватает, нервов то? - со вздохом согласился парень, не особо надеясь на то, что его услышат.


- Только и умеют, что жрать да кудахтать, - продолжал выражать свое недовольство расходившийся дед.


- Вот, вот! Любят они все на шару...- продержал диалог молодой человек. - Вот на западе, каждый платит за себя! А у нас?


- Чего ты там шепчешь?


- Говорю, что, сколько не дай, им все мало!


- Так и я же об этом: долг должен быть платежом красен! Хорошо, когда иички есть! А когда их нету? Просто одна беда с этими курицами!


- Да, дед, старость не радость!


- Что?


- Говорю: "старость не радость!"


- Да какая там радость без яйцев то! Мы с бабой как-то привыкли к ним!


- Дедушка, не расстраивайся так сильно! В аптеке специальные таблетки купить можно. Немного химии и будет все в порядке!


- Чего, чего?


- Говорю: "Химии тебе немного нужно купить! Помогает очень!"


- Не, химия не пойдеть! Я вроде и согласный, так чертова баба не захочет! Подавай ей, понимаешь ли, все натуральное. Пооткручивать бы этим курицам головы и на огонь сразу!


- Как для меня, то хватило бы и одних голов! А ты, дедушка, сразу видно, человек старой закалки!


- Ась?


В это время лектор продолжал вести лекцию:


- ...это они в первый год притворяются Белоснежками...Потом начинают к ним шастать, пока ты в командировке, гномы всякие...Еще один совет. С женщинами нужно применять их же "оружие": говорит, вынеси мусор, а ты ей в ответ: "Как я, не накрашенный, могу выйти из дома?"...Если не пройдет, то есть запасной вариант: "Сделал маникюр, боюсь сломать ноготь об ручку ведра". Или сказать: "Я только что накрасил ногти". При этом нужно растопырить пальцы и махать ими, словно птица...


Тут мобильник лектора опять "вышел из комы". Мужчина стремглав бросился к нему.


- Раюсик?!


- Бла-бла-бла-бла...


- Купить тебе "стринги"? Какого цвета пакетики и сколько капель на них должно быть нарисовано? - деловито осведомился знаток женщин.


-Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла...Придурок!


- Откуда я мог знать, что "стринги", это такие специальные трусы с веревочкой! А зачем тебе эти специальные трусы? С веревочкой?


- Бла-бла-бла-бла...


- Аааааааааа...Да, я забыл, что ты скоро едешь в санаторий и они тебе нужны там для лечения. А то, что они так дорого стоят, не переживай - главное, здоровье, а не деньги! Какой тебе нужен размер?


- Бла-бла-бла...


- Да нет, моя крошка, я тебя не забыл...Как же можно...Столько лет вместе... Я твой размер отлично помню: мои вытянутые в стороны руки, плюс десять сантиметров...


- Бла-бла...


- И с другой стороны тоже десять? Хорошо, после лекции зайду в магазин и куплю!


Закончив разговор по телефону, и произнеся загадочную фразу: "Чтоб тебя...", профессор выдохнул в сторону и выпил жидкость из стакана. Затем сосредоточенно стал рыться в карманах. Наконец, после долгих поисков, он достал мятную конфету и попытался снять с ее обертку. Но сделать это было невозможно: она подтаяла, и бумага намертво приклеилась к конфете. Покрутив ее пару раз перед глазами, лектор положил ее в рот вместе с фантиком.


В это время со своего места поднялся мужчина и с горящими глазами изрек то, что у него, по-видимому, давно накипело в душе:


- Мужики! Да они нас вообще за людей не считают! Вот недавно пришел я с работы домой и прямиком на кухню! Как всегда, поздоровался с Марусей, женой моей...Она, как всегда, сделала вид, что ответила! Сел за стол, значит, подняться не могу, устал как собака! Руки грязные, а есть хочется... Чтобы их помыть, мне надо:


- опять подняться;


- пройти два метра до ванной комнаты;


- открыть дверь;


- включить свет;


- покрутить вентиль крана;


- намылить руки;


- подставить их под воду;


- закрыть кран;


- вытереть руки об полотенце;


- выключить свет;


- закрыть дверь;


- снова пройти два метра;


- опять спросить у Маруси, как у нее дела, чтобы поддержать разговор с самим собой, и только потом опустить свой зад на стул! Ну, я, чтобы время сэкономить, вытер руки об кухонные занавески. Моя сразу: "Ты не человек, а животное!" Представляете! Их же потом можно постирать и они опять станут, как чистые! Мужские голоса одобрительно загудели.


Лектор, внимательно слушая мужчину, в это время пытался языком отлепить бумагу от конфеты, которая прилипла намертво к его зубам. Поняв тщетность своих попыток, он помог себе пальцами. Потом вытер руки о брюки и, достав из кармана белоснежный платок, промокнул им губы.


В это время послышались выкрики из зала:


- Козлами еще нас обзывают;


- Лосями сохатыми;


- Сволочами;


- Свиньями;


- Ослами;


-Сволочами! - Это уже звучало!


- Гондурасами;


- Тупыми сибирскими валенками;


- Уродами;


- Пьяню подзаборной;


- Чтобы у тебя повылазило! - Чтобы у тебя тоже! - Это я не тебе, это так моя жена говорит! - Ааааааааааа...


- Надутыми индюками;


- Плешивыми гоблинами;


-Ошибкой всей ее жизни;


- Тряпками;


- Кровопийцами;


- Теми, кто постоянно у них душу выматывает;


- Слюнтяями;


- Негодяями;


- Паразитами;


- Психами...


Среди мужского хора послышался писклявый голос: "Зайчиками еще"...


Наступила гробовая тишина, которую нарушало лишь жужжание мух и храп "Ворошиловского стрелка".


Все с удивлением смотрели на юношу, который выкрикнул это режущее ухо, слово. Поняв, что, по всей видимости, ляпнул что-то не то, парень быстро поправился: - А еще меня однажды подруга обозвала Навуходоносором...Вторым...


Напряжение в зале нарастало.


- Значит, ты у нее "второй"? А "первым" кого она обозвала этим, как его, Нахам с Одоромсом? - заинтересовано спросил юношу мужчина с обделенными сединой усами. - Сколько лет живу на белом свете, не слышал от баб еще такой похабщины!


- Это не похабщина, это царь вавилонский...


- Слушай, "заяц", ты студент, что ли?


- Да! На историческом учусь...А что?


- Зеленый ты еще...Нах...Второй, и явно не последний!


Лектор увидел, что ситуация начинает выходить из-под контроля. И он ее изящно взял в свои руки:


- Ради справедливости хотел бы заметить, что и у нас, мужчин, есть, так сказать, свой "ответ Чемберлену".


- От себя хотел бы добавить, что наши любимые женщины, довольно часто, называют нас еще и придурками! Так, теперь от прений, переходим к вопросом из зала!


Поднялся лес рук.


- Вот Вы, пожалуйста! - профессор указал на одного из слушателей.


- Доктор, она после ЭТОГО каждый раз просит ей что-нибудь рассказать...Что же тут рассказывать, когда все уже сказано и страшно хочется спать! Или, что еще хуже, просит сказать ей, о чем я думаю! Один раз честно жене признался, что думаю о пиве...холодном! Так потом две недели "отгребал" по полной программе! Просто замучился совсем!


- Я не доктор! Я лектор! Позвольте узнать, как часто она задает вам эти вопросы?


- Довольно часто! Можно сказать, регулярно - раз в год!


- М-да...Что-то ваша жена зачастила с вопросами...Ваша ошибка в том, что вы ей сказали правду! Вам надо было собрать всю свою силу воли чтобы не заснуть и сказать ей пару нежных теплых слов...Есть ли какие-нибудь теплые слова в Вашем лексиконе?


- Конечно, есть! Как же без них - то можно обойтись! Фуфайка, например!


- Нет! Нет! Они, женщины, ожидают от нас совершенно другого...


- Другого? Так я ей пять лет назад пластмассовых цветов подарил на целый рубль! Я же не миллионер, в конце концов!


- Вам нужно было ей показать на примере, что Ваша любовь к ней - все равно, что последняя оставшаяся бутылка пива в магазине, которая досталась именно Вам! Чувствуете разницу между полными полками пива и той, одной, единственной?


- Еще как! Всегда лучше, когда пива много!


Послышался одобрительный мужской гул.


Лектор тяжело вздохнул и посмотрел на часы.


- К моему большому сожалению, время лекции подошло к концу! Я понимаю, что мы не смогли рассмотреть все, мучающие вас, вопросы! Приходите через неделю! Рад буду с вами снова пообщаться. Напоследок...Еще раз запомните: женщин нужно держать в узде! Иначе о "ремонте машин в гаражах", "рыбалке", "охоте", и других своих интересах можете забыть навсегда! До свиданья, товарищи!


Тут поднялся мужчина, у которого лицо прямо сияло на фоне остальных невеселых мужских физиономий.


- Хочу поделиться своей радостью: у меня жена не разговаривает!


- Вот же счастье привалило! - завистливо послышался голос. - Немая, что ли?


- Не-а...Вчера ей сказал, что она вообще не умеет молчать!

Так она мне битых три часа доказывала, что это не правда! Так усердствовала, что голос сорвала! Теперь неделю буду наслаждаться тишиной! - расцвел в улыбке баловень судьбы.


Поздравив вразнобой счастливчика, слушатели потянулись к выходу. Через десять минут в кинотеатре наступила тишина, нарушаемая храпом обладателя седых волос.


- Дед, просыпайся! Иди домой к своим курам, они наверно не кормлены, - пытался разбудить профессор пожилого человека.


- Что? Опять курей кормить! Да чтоб у них все перья пооблазили!!!


- Дед, мне бы твои проблемы!


- Чего ты там шепчешь! Громче кричи мне на ухо!


- Говорю, что одни проблемы с женщинами. Понял? А ты со своими курами!


- Понял, понял! Чего же не понять! Только у меня с ними, с женщинами, никаких проблем вжизнь не было!


- Это как? Так не бывает, - прокричал нечеловеческим голосом профессор.


- Бываеть! Еще как бываеть! Просто секреты надобно знать!


- Например?


- Вот какого числа родилась твоя женка?


- Гм...Вопросик, конечно! Так с лету сразу и не ответишь...Точно помню, что осенью...В феврале!


- А числа кокого?


- С 15 - го по 31 - е! Где-то в этот промежуток! Скорей всего, все-таки 31-го! Я так склонен думать...


- Вот тебе и есть первый секрет! Тещу мамой называешь? При встрече - обнимаешь? Целуешь?


- Чего-чего? - опешил лектор. Кого это обнимать надо? Тещу что ли?


- Это второй секрет! Хоть и лысый ты, как я погляжу, - лектор поправил десяток растрепавшихся волосинок, - а умишком так и не обзавелся! Не знаешь ты подходу до женского сердца - то! Я тебе, мил человек, вот что скажу, этих секретов я знаю мильен! Понял? Теперь надо идтить...А то чертова баба точно забыла курей покормить! Чтоб они все...