Аннотация: "Мне снился эротический сон: прибежавшая с работы Лариска, даже не сняв шубу, сексуально замешивала тесто для вареников..."
Ко мне в гости пришел Вадик с собакой. Смешной песик первым делом обнюхал меня, чихнул и, развалившись на полу, стал дружелюбно помахивать хвостиком.
- А знаешь ли ты, что сегодня за день? - задал каверзный вопрос друг.
- День рождения у Деда Мороза?
- Нет! Сегодня - последний день года!
- Что, опять? - я посмотрел на скелет от прошлогодней елки, притаившейся в углу комнаты. Он празднично посверкивал припавшими пылью разноцветными шариками.
- По не нами заведенной традиции необходимо проводить старый! Не медли, накрывай на стол!
Меня долго упрашивать не пришлось: стол был накрыт за три секунды (поставил два стакана).
- Собака твоя?
- Теперь, моя! Женька подарила на прощанье! Сказала, чтобы я чаще смотрел на свое зеркальное отображение, коим является этот пес. Даже назвала как меня - Вадиком!
Это была своеобразная утонченная месть со стороны экс-невесты моего товарища. Хотя, надо отдать должное они очень походили друг на друга: дворняжка была такой же лохматой и небритой, как и ее хозяин.
- Привязался я к ней! - и Вадик погладил Вадика по шерсти. - Если потеряю, то даже не знаю, смогу ли жить дальше после такой утраты! Ну, что, начинаем?
И мы, выдохнув, "начали"...
Мне снился эротический сон: прибежавшая с работы Лариска, даже не сняв шубу, сексуально замешивала тесто для вареников. Я, в это время, сидя напротив нее за столом и освобождая сливы от косточек, не сводил взгляда от тонких изящных рук девушки. Затем стал созерцать красивое, все в муке, лицо... Она надула щеки и, выпятив губки, ну оооочень эротически сдула прядь волос.
Вот искусительница!!!
От этой картинки у меня задрожали руки... Вибрация перешла на ноги... Лариска, заметив мое состояние, подошла и лизнула в щёку.
- Если это эротические игры, то ты рано начала: мы еще не ели вареников со сливами!
Секси-дива ничего не ответила, лишь глубоко задышала, и я почувствовал, как ее шершавый язык обслюнявил мне ухо. В любовном порыве обнял человека противоположного пола. Ощутить гибкий стан девушки мне мешал волосяной покров верхней одежды. - Странно, чего это она шубу не снимает? Провел по голове зазнобы:
- Твои волосы такие жесткие! Сделала химию?
Лариска от комплимента радостно взвизгнула и лизнула меня в нос. Сразу ответил долгим страстным поцелуем. Почему-то сразу сильно запахло собакой. Приоткрыл глаз, и эротический сон сразу накрылся медным тазиком: у меня на груди стоял пес Вадик. Я вскочил как ужаленный: ничего себе эротика! Отплевавшись, обвел взглядом комнату и замер от удивления: кроме матраца, елки-скелета и мокрых собачьих следов на полу в "конуре" больше ничего не было!
- Откуда вода? - и подозрительно покосился на песика. - Может, забыл закрыть кран? Помчался в "пищеблок". Собака вприпрыжку за мной. Разглядывая пустую кухню и, почему-то лежащий на полу холодильник, с облегчением, вздохнул: слава богу, краны закрыты. "Фабрика холода", подобно белому кораблю, покоилась в огромной, вытекшей из агрегата, луже. Вадик деловито протиснулся у меня между ног и стал лакать воду.
- Сушняк, наверное... Все как у людей! Вернулся в комнату, уселся на матрац и попытался хоть что-нибудь вспомнить: в уставшем мозгу стали мелькать разрозненные картинки новогоднего веселья. Вот Вадик кричит, что собирается начать "новый лист" в жизни. Далее, в очередном "сюжете", всплыл диалог с ним:
- Чтобы привалила мне удача, нужно выбросить твою старую мебель!
- Да она у меня вся трухлявая!
- Значит, нужно выкинуть всю! Так во всех развитых странах делают! Правда... кроме нашей! Ты, что, не хочешь, чтобы наша родина была в их числе?
- Почему же, хочу!
Я почесал затылок:
- Так... Понемногу что-то начинает проясняться! Сначала выкинули все из комнаты, включая новый ламповый телевизор "Рекорд-64". Затем добрались до кухни - чтобы, значит, удачи Вадику привалило еще больше! Не справились только с холодильником - силы уже были на исходе! Еще вспомнил, как спрашивал у Вадика, когда, наконец, счастливая судьба посадит нас себе на колени и начнет гладить по головке?
- Она, подлая, обычно подкрадывается незаметно! Так, что, закрывай глаза и жди!
Ну, я закрыл и... очнулся сегодня!
Из коридора донеслось повизгивание и нетерпеливое царапанье. - На улицу проситься! Выгуляю его и сам проветрюсь! Напялив на себя первое попавшееся шматье, строго спросил у пса: - А где твой хозяин? Если знаешь, подай голос!
Дворняжка только вяло махнула два раза хвостом, что в переводе на человеческий язык обозначало: - А черт его знает, где его леший носит! Собака такая! Оставил меня у чужого человека, а сам смылся в неизвестном направлении! Чтобы его помойные коты задрали!
Странно, но я его понял: - Не переживай, Вадик! У меня всегда найдется для тебя косточка! Идем!
Выйдя на двор, каждый из нас направился по своим делам: Вадик - под дерево, а я, в сторону дома, где балконы: решил посмотреть, что осталось от выкинутой мебели! Кроме множества человеческих следов ног на белоснежном снегу я больше ничего не обнаружил. Даже "рекорд" утащили!
Тут подошли два соседа: - Ну, что, помянем Новый год!
- Пацаны! А я всю мебель выкинул, чтобы стать счастливым! Со дня на день должна удача привалить! Жду, вот...
Те молча покосились на меня и поднесли лекарство. Мы стали по очереди лечиться. Пока бухали, проворонил пса. Вспомнились слова Вадика о том, что если пропадет собака, то ему не жить. Стали втроем бегать по подворотням и искать зеркальное изображение моего друга, зовя: "Вадик! Вадик!". Наоравшись всласть, остановились возле какой-то "хрущевки" на перекур. Тут со второго этажа донесся старческий голос:
- И чего это разгорлопанились, ироды окаянные! Пьяни подзаборные! Чтоб вы, пьянчужки, провалились сквозь землю вместе с вашим другом-алкашом Вадиком!
Мы подняли головы и увидали старушку, грозившую нам лыжной палкой. Сосед Гриша решил внести уточнение:
- Оно ни чиловек! Оно животное! Друг чиловеку оно! Собака, оно одним словом!
- Само ты "оно"! От свого дружка недалеко ускакал, парнокопытный! Тьфу! Смотреть противно! - и пожилая, по всей видимости, непьющая женщина, сердито закрыла окно.
Перекурив, поняли, что от беготни, елки-моталки, протрезвели и здорово охрипли. Включили один мозг на троих - решили написать объявления о пропаже. Расклеив, разбрелись по домам.
Часа через два пожаловала Лариска - соседка по подъезду и, заодно, девушка из моих эротических снов. Закурив, она деловито осмотрела пустую комнату. Обратила внимание на "голую" елку.
- Ты бы себе еще брови выщипал! Решил удариться в аскетизм или переезжаешь? - при этом она демонстративно сбила пепел на пол. - Ой! Извини! У тебя здесь так прибрано, а я уже успела насвинячить!
Это она, таким образом, хочет меня "ткнуть носом" в горы мусора, оставшегося после праздника! - понял я.
- Раз насвинячила, то придется за собой убрать! И в кухне тоже!
- Может, тебе еще и за ушами пыль протереть? - девушка села рядом со мной на матрац.
- Представляешь, какой-то дебил развесил объявления о пропаже собаки по кличке "Вадик" и указал мой домашний номер телефона! Замахали своими звонками! Узнаю, кто это сделал - дам в глаз!
Я похолодел. - Это что же получается: вместо своего, по ошибке ларискин номер написал! Поджав под себя ноги, пробормотал: - Действительно, дебил...
Тут нарисовался Вадик: - И чегоето мы грустим?
- А ты "чегоето" такой веселый? - передразнила его девушка.
- Ходил к Женьке мириться! Как говорится: лучше худой мир, чем худой война!
- Худая! - поправила его Лариска.
- Да, похудела! Вся такая миниатюрная стала! Теперь может в любую дверь протиснуться без труда! А мой барбос где?
Я покосился на девушку:
- Какой такой барбос?
- Собачка Вадик? Ты забыл, что ли? Я же тебе его оставил на сохранение пока не вернусь!
- Постой, постой! - Лариска нервно затянулась. - Твоего пса зовут Вадиком, и ты его оставил у этого типа? - она неряшливо ткнула сигареткой в мою сторону.
- Да! А че такое?
По прошествии часа, я все еще сидел на коленях у своей судьбы и потирал ушибленный глаз. Лариска, она такая: сказала-сделала! А Вадик нашелся. Песик решил на дворовую жизнь махнуть лапой и вернулся опять к Женьке.
Праздника больше не хотелось. Походив по пустой квартире, решил сделать уборку. Взяв за "голову" позапрошлогоднюю елку, потащил ее к мусорным бакам.
- Ты это чего делаешь? Совсем с ума спятил? А как же Старый Новый Год? А День защитника Родины? Забыл, что ли? А Восьмое Марта? Майские праздники? А там и до Нового года с Рождеством рукой подать! Если праздника не подвернулось, то можно просто так! Опомнись, пока не поздно!!! - гундосило мое второе "Я". Пришлось прислушаться к разуму и вернуться. Дома вспомнил о варениках. А тут еще душу наизнанку выворачивала доносившаяся из-за стенки музыка. Это была Новогодняя рапсодия...
Обведя взглядом квартиру, решил по примеру своего закадычного друга начать жизнь с чистого листа! Спрятал елку-скелет в пустой угол. Холодильник вернул в вертикальное положение. Уселся на матрац и закрыл глаза: я очень ждал той минуты, когда счастье постучит в мою дверь. Потрогал заплывший глаз. Судьба своей костлявой рукой стала гладить меня по голове и успокаивать: - Ничего, до свадьбы заживет... как на собаке! Тут меня осенило! Купив муки и свежих слив, пошел мириться с Лариской. Ах, да... Чуть не забыл! Приобрел также ромашки! Эти цветы очень нравились моей соседке. Пластмассовые! Чтобы один раз, но на всю жизнь!
Эх, была, не была - двум смертям не бывать, а одной не миновать! Собравшись с духом, нажал на звонок. За дверью послышались шаги.
- Кто там?
- Это я, Леха с седьмого...
В дверном проеме появилась соседка. Затем... Затем перестал видеть и вторым глазом!
***
Я сидел за столом и, в "темную" освобождал сливы от косточек. Лариска в это время замешивала тесто. Выковыривая твердое тело из мякоти, представлял тонкие изящные руки девушки. Послышался выдох. - Это, наверное, Лариска эротически сдула прядь волос! - подумал я. - Вот искусительница!!! От этой картинки у меня задрожали руки... Вибрация перешла на ноги... Лариска, по всей видимости, заметив мое состояние, подошла и... в это самое время раздался дверной звонок. Позже выяснилось, что это приперлись два Вадика и полторы Женьки (похудела потому что!).
Мы ждали когда сварятся вареники. Иногда перебрасывались словами. Мне приходилось "перебрасываться" вслепую. Когда подали блюдо еще и есть на ощупь. Вкус у вареников, надо заметить, был странным. Никак не мог вкурить в чем дело! Позже понял: ведь я их просто без пива ел! Как говориться: "Вот где собака порылась! Или - "зарылась!" Как-то так, в общем. Но тягостное ощущение, вызываемое постоянным слабым раздражением кожных нервных окончаний быть счастливым, не давало мне покоя. Насытившись, предложил Лариске выкинуть старую мебель. Ну, чтобы все счастливыми стали... Сразу получил три согласительных пинка под столом и один укус за палец левой ноги.
Через год я был уже образцовым семейным мужчиной. И самое главное - счастливым!
ПС.
Уважаемый читатель! Если хочешь стать счастливым, то... В общем, ты уже знаешь, что делать!