-Как вы осмелились подобным образом назвать свою книжонку? -строго спросил у меня некий коллега, одухотворенный пан(случайно фамилия его была Падлюк) из тех полуграмотных крикунов, кои запрыгнули из майдановых палаток сразу в министерские кресла.
При этих словах его грязно-рыжий галстук - непременный атрибут туалета всех цитрусовых закоперщиков - надулся, приподнялся на необъятном животе и притворился грозной коброй, изготовившейся к прыжку во имя защиты демократии.
- "Ржавый апельсин" - это, знаете ли, звучит весьма подозрительно и даже вызывающе!
В майдановые времена этот романтик оклеил весь лифт нашего издательства агитационными горчичниками того же цветового ряда, что и галстук, что и кульки из супермаркетов сети "Профурсет-Ко" (как говаривали злые языки, хозяйка, она же писклявая певичка по имени Пассия-Нахал, распорядилась развозить в них майдановым сидельцам пропитание из своих закромов). В этих кульках он и притаскивал в лифт кипы горчичников и с глазным горением принимался за упражнения в наглядной пропаганде.
- Это, знаете ли, звучит как оскорбление завоеваний революции!
- Ай-яй-яй, что вы говорите?!
-Это наша гордость - украинский национальный овощ...то есть фрукт... то есть, тьфу, цитрусовый! И никакой он не ржавый! Он... золотой!
-Да уж, конечно, золотой. Немало золота вбухали заокеанские плантаторы, чтобы сделать его главным блюдом украинской кухни. Конечно, золотой, впрочем, как и ваш галстук. Салом его еще намазать - цены бы ему не было... А насчет названия - надо было фильмы мистера Стенли Кубрика смотреть прежде, чем лифты пачкать.
- Кто таков? Где служит?
- Один кинорежиссер из любезных вашему сердцу Соединенных Штатов. Увы, покойный. Служил искусству кино. Увы, не только американскому, но искусству вообще.
-Из Штатов?- Галстуконосец Падлюк сразу подобрел, голос его стал почти нежным. -Интересно... И с каким же произведением Сы...Ны...как его?..вы посоветовали бы познакомиться?..
-"Механический апельсин".
-Из аграрной сферы нечто? Про внедрение передовых американских технологий в фермерском хозяйстве?
-Вроде того. Решили ковбои внедрить свои технологии в мозги одному апельсину. Чтобы тот по команде стоял, где прикажут, по команде катился, куда покатят. И подпрыгивал от безмерной радости. Примерно как вы на Майдане.
-И что же?
-Вот и вы на то же замахнулись. Для вас были важны только эти. Все другие - бандиты из шахтного забоя. Они бегают, перемазанные, с отбойными молотками наперевес. Правда, готов признать: масштаб вашего эксперимента был куда внушительней: не один подопытный придурок, а страна... Да только быстро заржавел и прогнил, ваш апельсин, как старый "Запорожець". Не докатился, забуксовал.
-Это... это временные трудности. Всякая революция может буксовать. Бывают и апельсины с гнильцой.
-Вы знаете, я и вправду хотел назвать книжку "Рыжая гниль", но... неэстетично как-то звучит.
Коллега чуть не задохнулся гневом.
-Я... я пожалуюсь на вас в Национальную Раду по вопросам повсеместного насаждения гопака и матюка!- с трудом сдерживая себя, воскликнул он.
Я пожал плечами.
-На что же, позвольте спросить, вы будете жаловаться в эту вашу... как ее... повсеместную Национальную Зраду?
-Как на что?!. Да хотя бы на то, что вы не выполняете законных требований о державном языке! Вы... вы даже не перевели свой гнусный пасквиль на Мову!
-"Иржавый Померанец", что ли? Ну...неблагозвучно как-то. Хотя, конечно, все вы... померанцы.
-Ну, погоди, российский запроданец, я бегу жаловаться!
-Беги, померанец, беги!.. Бегите, только сначала очистите лифт. А то ведь и я могу пожаловаться - в домоуправление. Пока вы добежите до вашей Зрады, пока вас там примут, пока у ее членов после бодуна начнется мыслительный процесс, пока они подергают в задумчивости друг друга за немытые оселедцы и дотумкают, что ж такого крамольного в моем названии, пока родят официальный ответ на национальном бланке... много воды утечет! А мой друг участковый вас куда скорее оштрафует!
Естественно, это был блеф: и участкового милиционера у нас не было (старого выгнали за коррупцию, нового не нашли), да и не решился бы он на столь кощунственные покарания, - однако же апельсин призадумался, и ошейник его как-то скукожился. Все-таки кто знает, что завтра будет в ЭТОЙ стране, как регулярно величает ее майдановый президент...
-Послушайте, зачем нам ссориться, ведь мы же коллеги?.. Возможно, вы в чем-то и правы,- зашептал он, вплотную приблизившись ко мне и вцепившись в рукав моего пиджака.- Действительно... многое буксует, проржавело... и глупостей много. Но ведь... от чистого сердца, от высоких помыслов! А?.. Ну хорошо, вы не за ЭТИХ, тогда за кого же? Неужели за ТЕХ?