Аннотация: Приключения кота Шпунькина - детектива и алкоголика.
1.
День сразу не задался.
Я торчал в своей обшарпанной чердачной дыре, служащей офисом, мучился похмельем и истекал по́том от духоты. Воняло разомлевшим на солнце рубероидом. Жахнуть бы пару банок ледяного пива и завалиться куда-нибудь в подвал к холодной стенке. Клиентов всё равно не было. Чего я ждал? Приключений на одно место? И дождался.
Только я подумал, что пора наконец осуществить желаемое, как в каморку ворвался мой старый знакомый, жлоб Трухин. Бывший баскетболист, два метра ростом. Видимо, по этой причине до него даже самая простая мысль очень долго доходит. Я успел заприметить у входа ещё пару громил. Трухин захлопнул дверь и сразу побежал закрывать окно - это чтобы я не свалил по крыше как в прошлый раз. Так, меня решили окружить. Но у меня такая работа - нужно всегда иметь пути для отступления. Я содрал со стены плакат с улыбающимся Верником и нырнул в вентиляционный люк. Хорошо быть котом. Будь ты с самого хмурого бодуна - всё равно окажешься ловчее человека. Но Трухин меня, кажись, перехитрил.
- Шпунькин! - заорал он в вентиляцию. - Дохлый номер сваливать. На крыше мой человек, он подпалит твой рыжий зад. Вертай деньги!
Возможно, он просто блефовал, но проверять не хотелось. Я затаился. Меня мутило.
- Ну слушай, - принялся я увещевать детину. - Ну ухандакаешь ты меня, что тебе проку? За мою шкуру гроша ломаного не дадут. Ну нету у меня сейчас. Зато, скажу по секрету, на следующей неделе наклёвывается жирный заказ, - приходилось беззастенчиво врать. - Вот тогда я тебе деньги сразу и верну.
- Брешешь, котяра, - с недоверием сказал Трухин.
- Да я тебе клянусь!
Жердяй замолчал, стал обдумывать ситуацию.
- Ладно, - решил он наконец. - В следующий понедельник загляну. Если не будет бабла -херану тебе яйца.
Братки ушли. Я выбрался из вентиляции, весь в паутине, повесил плакат с Верником на место и задумался над своим положением. Оно было весьма и весьма дерьмовым. Кот-детектив - это, конечно, интересное конкурентное преимущество, однако в последнее время не особо помогало. Возможно, потому что я к тому же алкоголик. Никаких жирных заказов не наклёвывалось. Вообще не наклёвывалось никаких заказов. Раньше (назовем это "золотой век кота-детектива Шпунькина") ко мне ходили пачками, полагая, что у меня как у всех кошек исключительно острый нюх - это, дескать, поможет быстрее отыскать нужного человека, документ и т.п. Я поддерживал этот миф, хотя уже давно почти не различаю запахов из-за курева и бухла. И это, видать, просекли. Поток поубавился. Иногда заглядывали глупые барышни, проверяющие своих хахальков на верность, да и те вскоре перестали ходить. В итоге я уже три недели прозябал без заказов. Скоро погонят за неуплату. Деньги кончались. Приходилось брать в лавке самое дешёвое пойло, от которого наутро находишься в предсмертном обмороке.
И тут пришёл этот ненормальный. Худосочный мужчина лет пятидесяти с седой клочковатой щетиной. В шляпе, в плотном вельветовом костюме - и это когда за бортом +40. Глаза бегают. Странный тип.
- Это вы Шпунькин? - спросил он надтреснутым голосом.
- Так и есть! - от радости я вскочил. - Шпунькин, детектив - к вашим услугам.
Незнакомец поводил ноздрями - амбре в каморке был тот ещё - и протянул руку.
- Фондотов. Меня по ночам похищает НЛО. Уже два раза было. Можете помочь?
Я выдержал паузу. Я не мог поверить своей удаче. У меня в офисе старый псих в дорогущем костюме, которого "похищают" инопланетяне.
- Разберёмся, - сказал я нарочито спокойным и деловитым голосом и закурил. - Почему вы пришли ко мне?
- На вас никто не подумает. Пойду в милицию - меня сдадут в психушку.
Хорошо сказано. Хочешь максимально замаскироваться - обращайся к Шпунькину. Потому что я нахрен никому не нужен.
- Так-с, Фондотов, - сказал я, пуская клубы дыма. - Я этим занимаюсь. Любые пришельцы мне по силам, - от похмелья и безысходности меня несло. - Даже Альф с планеты Мелмак.
Я был загнан в угол и слишком измождён, чтобы проявлять чувство такта. Грубо прикинул, сколько мне требуется, накрутил на всякий случай и назвал сумму. Фондотов от неожиданности даже присвистнул, но помедлил только пару мгновений.
- Идёт-идёт.
- Ну айдате тогда в ваше жилище.
2.
Домишко у старика оказался неплохой: два этажа, флигелёк, ухоженный сад. Сразу видно, что кто-то помогает вести хозяйство. Я развалился в гостиной на полу, дабы не обсидеть шерстью белый диван и любезно согласился, чтобы мне подали пива.
- А вы, стало быть, не нуждаетесь? Может быть, крупный счёт в банке?
- Какое это имеет отношение к делу?
- У вас есть дети? - я уже прикончил бутылку ледяного пива и мне стремительно легчало.
- Два бездельника. Они только и думают, что о жратве да бабах.
- У вас ни одной их фотографии.
- Ещё чего. Не хотят браться за голову как отец - пусть живут сами.
Мы зашли в комнату на первом этаже, к окну которой по словам Фондотова по ночам подлетал НЛО.
- Сначала раздаётся шум, будто трясут огромными листами жести, затем окно раскрывается и загорается ослепительный свет. Входят они и втаскивают меня в тарелку.
Я осмотрел лужайку под окном. Повсюду валялись свёртки из "Макдональдса". Всё тут было ясненько. Но надо не подавать вида. Иначе скряга подумает, что дело слишком простое и зажмёт денежки.
- Ну что ж, будем работать. Вечером смело ложитесь спать, и пусть ваш сон будет крепким, как у младенца.
3.
Я перекусил в ближайшей забегаловке, выпил ещё баночку пива и улегся на дубе, растущем прямо посреди фондотовского двора. Так я обычно работаю. В этом метод - чтобы валяться и ничего не делать. Это я называю дао. Просто валяться и ждать, когда мимо поплывут тела врагов. Можно немного поспать. Хотя это, конечно, просто лень, а никакой не метод. Носиться за преступниками как в телесериале "Жара в Лос-Анджелесе" - это не моё. Если хорошенько подождать, разгадка сама угодит в лапы.
Стемнело. Застрекотали кузнечики. В доме Фондотова погасили огни. Я сползал ещё за пивком. Тихонько пил и наблюдал сквозь листву за происходящим. Через пару часов началось. Какой-то шорох, гудение - и я увидел тарелку, метра три в диаметре. Испуская мягкий свет, она ползла в полуметре от земли в сторону окна стариковской спальни. Ну всё, времени терять нельзя. Я схватил фотоаппарат, фонарик и дёрнул к НЛО.
Из летающей тарелки несло колбасой и чесноком - даже мой скверный нюх это разобрал. Я тихонько подобрался и что есть мочи саданул по обшивке сапогом, будучи уверенным, что тарелка окажется картонной, и я услышу изнутри удивлённое пыхтенье сынков-тунеядцев, таким затейливым способом пытающихся упрятать прижимистого батю в дурдом. Не тут-то было. Раздался глухой стук, лапу мою пронзила адская боль. Слёзы потекли ручьём. Я едва сдержался, чтобы не заохать.
"Вот-те раз", - подумал я, когда боль поутихла. Летательный аппарат гудел. Я сделал пару снимков.
И тут меня начало засасывать в тарелку. Будто попал в водоворот. Я очутился в какой-то комнате на холодном столе. Попробовал двинуться, но не получилось. Белый свет лился со всех сторон. Пахло стерильностью.
Вокруг на слизневатых щупальцах сновали какие-то серые существа, формой походившие на огромные чебуреки. Вот так новости.
"Здравствуйте, - услыхал я у себя в голове. - Наконец-то мы с вами встретились".
- Ээ... Не то, чтобы я этого хотел... - видимо, страха во мне было так много, что я перестал его замечать.
"А мы очень хотели. Да только, вот... - я почувствовал, как все пришельцы подумали о крысах - о пресловутых серых крысах, наводняющих города - и передёрнулись от омерзения. - Днём по известным причинам мы в людных местах появляться не можем. А по ночам рядом с вами постоянно... - и вновь пришельцы подумали об этих грызунах и передёрнулись.
"Ну да, - подумал я. - Живу в подвале, а кабаки посещаю все самые дешёвые, занюханные. С тараканами, крысами и не очень хорошими людьми".
"Пришлось прибегнуть к хитрости, - великодушно поделились секретом инопланетяне. - И попросить Фондотова выманить вас подальше от... - живые чебуреки снова заходили ходуном в приступе брезгливости. - Вы не переживайте, обещанный гонорар вам будет вручён. Только нужно выполнить для нас небольшую просьбу".
Очень вежливые пришельцы. Интересно, они старика так же учтиво просили устроить мне западню? Меня начало потряхивать.
- Ч.. что за просьба?
"В 2008 году был выпущен тираж плакатов с изображением артиста Верника. За восемь лет по понятным причинам не было продано ни одного экземпляра, плакаты лежали на складе и вдруг в прошлом году - заказ сразу на шесть плакатов от одного лица. Посылка пришла на ваш адрес. Вы любите творчество Верника?"
- Люблю. Он неплох в сериале "Вся такая внезапная", а в фильме "Лифт" так вообще восхитительно сыграл маньяка. Хороший актёр. Но если вам нужны эти плакаты, то забирайте.
В лапу мне вонзили иголку с колбочкой и взяли кровь. Потом обмазали какой-то жидкостью, вроде взбитых сливок.
"Нам не нужны эти плакаты. Вообще мы бы хотели с вами скреститься, чтобы создать образец особи, толерантной к объективно безобразным явлениям окружающей действительности".
- А на вашей планете разве нет алкоголя? Думаю, дело в нём. Выпил и толерантен ко всему на свете. Я не считаю артиста Верника безобразным. Запаситесь лучше алкоголем.
"Алкоголь для нас - смертельный яд".
После этих слов разумные чебуреки растворились в воздухе, и я почувствовал, что вновь могу двигаться. Сливки засохли и двигаться было неудобно. Тем временем в комнату вплыло некое существо, похожее на кошку и человека одновременно. Голубая шерсть лоснилась и ходила волнами. Огромные зелёные глаза манили волшебным блеском. Меня обуяла похоть, казалось бы неодолимая. Но здесь я вспомнил Сюзанну и разревелся. Я почувствовал такую ненависть к артисту Вернику, что внутри всё клокотало. Тогда я подбежал к стене и что есть мочи по ней заколотил.
- Проверьте меня повторно! Я уже не люблю Верника!
Комнату вновь наполнили чебуреки. К голове мне приклеили какие-то провода, что-то запиликало, а потом раздались вздохи разочарования и удивления.
"Очень необычно, но вы действительно теперь не испытываете симпатии к этому артисту, - вздыхали инопланетяне. - Простите за причинённое неудобство. Пожалуйста, никому о нас не рассказывайте. Впрочем, вам не поверят".
Я обнаружил себя в какой-то подворотне недалеко от дома. Весь в засохших инопланетянских сливках, с ноющей распухшей лапой. Это ж надо так издеваться над человеком. Сам Бог велел купить пива и посмотреть для успокоения какой-нибудь тупой сериал. Пока я ковылял до пивной, немного подуспокоился и решил проверить - вернулось ли моё отношение к Вернику в норму. Да, вернулось. Мне по-прежнему нравился этот актёр.
Я завалил в свою подвальную хибару, раскупорил пиво. Сегодня я знатно облажался насчёт легких денег. Дед не виноват - его запугали. Ладно, хорошо, хоть шкура цела. Рановато нам для контакта. Надо завести крысу.