Ружанская Марина: другие произведения.

Энциклопедия "доставших" клиентов

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фанфиков на Фикомании
Продавай произведения на
Peклaмa
  • Аннотация:
    Шаржевская, как и все карикатуры, блоговская запись. Писалась давно, но удалять жаль...)


   Как все начиналось и продолжилось)
   Nira
ТАКОГО количества людей на приеме - у половины из которых на лбу бааальшими буквами выгравировано: "Я только из дурдума, не волнуйтесь смирительная рубашка у меня с собой в пакете" я дааавненько не видела((
   Апофеозом было сегодняшнее явление гр-на Горожанкина (16 лет состоит на учете в психбольнице и при его появлении в суде со столов резко исчезает все режуще-колющее). Пройдя в кабинет долго-долго орал матерно-безпадежным слогом, а после заявил: "А я вот тут щас сяду посередине кабинета, насру вам кучу, а вы мне все равно ничего не сделаете"!
   И ведь он прав...((
   Ally
Издержки профессии. А мой опыт основан на работе с покупателями, в срок... Конечно, не столь регулярно, зато разнообразно: город, потом деревня и, соответственно, ее жители. А теперь к контингенту покупателей добавляем категорию Призывники и их группы поддержки (папы-мамы-дяти-тети-бабушки-дедушки-сестры-братья, нужное подчеркнуть). Словом, пока мне все еще забавно. А поскольку благодаря природе, разнообразие видов-разновидностей не иссякает, вряд ли мне прискучит этот увлекательный процесс.
   Nira
Ну что же, я первая! Итак, первый претендент из классификаций моих самых запоминающихся клиентов, это:
   СТАРОСТЬ - НЕ РАДОСТЬ?!
   "Дедушка Сидоров": пожилой дедушка, неопределенного возраста от 60 до 80 лет, с обязательной тростью в руке, сером, еще совкового покроя и пошива костюме, в котором фоткались на паспорт его отец, дед и прадед. Зачастую носит усы (бородка реже), если имеются какие-либо ордена они будут прицеплены ВСЕ (настоящие ветераны войны в эту категорию входят настолько редко, что статистика их сводится к нулю) - чтобы по-любому все знали КТО пришел! Один раз даже разглядела совершенно фантастическую медаль "Мать-героиня"! И ерунда, что от веса наград дедулю штормит как при девятом вале.
   Разговор всегда начинает вежливо, но в процессе всегда срывается на крик и оскорбления, начинает тыкать пальцем в грудь и вспоминать былые времена, когда трава была зеленее, солнце ярче, а самогонка ядреней.
   В конце-концов сообщает, что не затем он с фашистом бился, чтобы всякие-там пигалицы бюрократию здесь разводили, причем не смущается даже тогда, когда при проверке паспортных данных, оказывается, что дедушка Сидоров бился с фашистами в 3-летнем возрасте!!! При этом может обзываться и материться, а на все замечания с возмущением отвечать: "Сама хамишь, проститутка македонская, дорасти сразу! И вообще, я же пенсионер"!!!
   Требует свое дело - дотошно изучая каждый прилипший волос, плохо пропечатанную буквочку, вкус и качество бумаги и т.п., после чего достает из-за пазухи напечатанный на "Ятрани" текст жалобы на 18 листах в 6 экземплярах: в суд, Верховный суд, Генпрокуратуру, администрацию президента, Гаагский суд по правам человека, ООН и лично Господу Богу. Швыряет ее в лицо и, сильно припадая на левую ногу (ерунда, что при первоначальном появлении пенсионера в кабинете больная нога была правой) выходит из кабинета, грохнув дверью, отчего, в лучшем случае, возле косяков осыпается штукатурка.
   В связи с резко участившимся посещением данного вида, складывается впечатление, что "Дедушки Сидоровы" размножаются почкованием через газетные объявления: "Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Недорого. Пенсионер И.И.Сидоров".
   Ally
С чего начнем? Покупатели али призывники, али жители деревни?
А нет отвечай. К дедушке Сидорову надо добавить какую-нибудь бабушку Агафью.
   Бабушка Агафья - возраст тот же, что и у дедушки Сидорова. Одежда, как правило, чуть ли не довоенных времен. Приветливо улыбается и заискивающе смотрит в глаза, крайне любознательна. Любит задавать вопросы, ответ на которые очевиден. Пример: Что тут у вас есть? (ладно, спишем на плохое зрение) Сама же и отвечает: Усе есть, одно грошы доставай. Получая ответ на вопрос о цене продукта, заранее набирает воздух и, не вслушиваясь в сам ответ, возмущенно выдыхает: Оё-её, як усе дорого! Сокрушенно качает головой.. Обязательно интересуется вкусом всех продуктов, требует "самое смачнае-лепшае и найдешавейшае"
   Может приходить со своим пакетиком для печенья, с ужасом!!! спрашивает о цене магазинных пакетиков, на ответ "10 рублей" (по курсу российского рубля - ровно 1 копейка), следует стандартная реакция, смотри выше. Т.е. ужас в глазах и судорожное хватание за область сердца. Питается, преимущественно, самыми дешевыми продуктами. Разумеется, не забывая интересоваться ценой на сырокопченую колбасу, красную икру и прочие деликатесы, естественно, при ответе следует вышеописанная реакция многократно усиленная. Вообще, степень возмущения прямопропорциональна цене. Может спросить о продуктах, которых в наличии никогда и не было. Разочарованно покачает головой "Очень плохо! Как же так"?!
   При этом если они, вдруг случайно появятся и в следующий раз ей об этом сообщить, выяснится что, либо: А) Уже не трэба, Б) Вельми дорага. Сильно пугается, если цена на привычный продукт не соответствует ее представлению, даже если цена выросла полгода назад. Вообще, новому уровню цен не перестает удивляться. Может простоять в магазине около часа, и ничего не купить. Когда в магазине встречаются 2 бабушки Агафьи, начинается шоу "Все про всех", включая продавца. То есть, обсуждение идет так, словно вокруг никого нет. В этом случае, время нахождения в магазине ограничено, только его режимом работы, ибо общеизвестно, что бабушке Агафье торопится некуда.
   БАЛЬЗАКОВСКИЙ ВОЗРАСТ! О КАК ТЫ БАЛЬЗАКИСТ!
   Nira
Тетя Валя. Прелестный бальзаковский возраст. Кто тут сказал: "Баба - ягодка опять"?! А ну кыш отсюда, ягодник, хренов. Итак, тетя Валя - милейшее создание весом в центнер, грудью 8-го размера и.. удивительно тонкими и нежными пальцами никогда не знавшими тяжелой работы. Это и не удивительно, ведь добиваться всего тетя Валя привыкла иными способами. Ай-яй! И не надо так пошленько хихикать!
   Поправив очаровательные кудряшки, напрочь спаленные неудачной химией (неудачница-парикмахер уже давно в том салоне не работает), или педантично, волосок к волоску зачесанную халу, наша протеже выбирается на прогулку при полном параде: нечто балахонистое, в стиле Аллы Борисовны, прикрывает телеса, сумка - либо мечта домохозяйки, в которую помещается два кило бананов, бутылка минералки, упаковка горчичников, пара романов в стиле "Оргазм под пальмой" и т.д., либо миниатюрное нечто, в котором вольготно себя чувствует только пилочка для ногтей. Из украшений - только и только золото! Причем, обычно массивные украшения, со вставками из гигантских, напоминающих снаряд для пращи, рубинов. Золота - много. Очень.
   Второе имя сей милой особы: "Зайчик", как варианты "Рыбка" или "Котик". Что, однако, говорит не о характере вышепоименованной особы, а скорее о раздражающей привычке без конца тискать всех встречных с умильным видом и бесконечными восклицаниями: "Рыбонька! Кисонька"!
   "Рыбонька" в это время, покорившись неизбежности, с видом апостольского мученика утопает в роскошной груди, попутно вспоминая самые жестокие и извращенные казни человечества, с ужасом осознавая, что после жарких приветствий начнутся ну очень подробные и дотошные (КГБ и не снилось) расспросы о жизни, родственниках, здоровье и такие же очередные просьбы кому-то помочь, что-то узнать, кого-то устроить.
   А теперь, наконец, о самой главной черте тети Вали. Она знает всех! И все! И обо всем! В советские времена "Зайчик" знала у кого задешево можно было приобрести настоящие джинсы "Левис", в каком магазине продавщицы из-под прилавка торгуют чешским хрусталем и за сколько можно купить книгу "Вперед к коммунизму" получив в нагрузку дефицитного Солженицына ???)! Теперь же тетя Валя поздравляет с именинами начальника районного ЖЭКа, празднует новоселье у главы администрации и пьет чай в кабинете председателя суда. А ее, уже седьмая телефонная книжка по размерам лишь на пару страничек тоньше "Книги рекордов Гинесса", обещая в будущем побить и этот рекорд.
   Утомительные очереди в БТИ - никогда! Нужно пристроить малыша в сад, а мест нет - не проблема! Мальчик провалил вступительные экзамены и впереди кирзовыми сапогами машет армия? Все будет замечательно! Пара звонков и проблемы просто улетучиваются.
   В общении тетя Валя как карамельная патока на зубах - вроде и сладко, но зубы склеило намертво. Везет тем, у кого вставная челюсть. Беспринципная наглая тетка, с милой улыбкой и безграничным нахальством лезущая вне очереди: "Я только на минуточку справку подписать (печать поставить, вопросик спросить)".
   В делах с тетей Валей легко, так как она всегда и заранее знает что победила. А чего в самом деле беспокоиться, если у нее лучший адвокат в городе -племянник ее троюродного брата сестры мужа, свидетель - хоть и лжесвидетельствует, но чего не сделаешь ради новой квартиры, которую пообещала выбить "Зайчик". Но и это ерунда, учитывая, что в прошлые выходные она вот с этим судьей пила на брудершафт на шашлыках. Свинину для шашлыков, кстати, тоже доставала она, через золовку свекрови двоюродной сестры, работающей на свиноферме.
   Но, не думайте что безобидная с виду тетушка, так уж безопасна. Только попробуйте ей чем-нибудь не угодить! Демонстративно стряхивая с вас пылинки, отвешивая комплименты и источая нектар и амброзию, она мастерски и незаметно подстроит ловушку за вашей спиной и после будет долго и с удовольствием маньяка наблюдать за вашим падением, после рассказывая бесчисленным знакомым: "Я так и знала - ничего путного из него (нее) не выйдет"!
   Летят самолеты - салют тете Вале! Плывут пароходы - салют тете Вале. Идут пионеры...
  
   Ally
Дядя Гриша - мужчинка среднего возраста. Предпочтения в одежде не выявлено: от старого спортивного костюма с пресловутыми пузырями на коленках до рабочего комбинезона, засаленного до такой степени, что первоначальный цвет и задуманный мастером покрой не определимы. С порога, еще не открыв дверь до конца, радостно ревет: "Здрасте, вам у хату!". От зависти к взятой тональности, тембру и громкости данного звукославия, мартовские коты, раненные бизоны и банши в срочном порядке бегут за мылом и веревкой, им до такого еще как до Урана на перекладных. На продавщицу смотрит с сальной ухмылочкой, раздает сомнительные комплименты и обольщает всеми доступными ему средствами как-то:
   -открытая улыбка, демонстрирующая насквозь прогнившие зубы (стоматологи обрыдались в своих кабинетах, от неизлечимой страсти к работе),
   - дышит в лицо непросыхающим перегаром пополам с табачными ароматами (зловоние помойки и канализации по сравнению с этим дивным запахом - просто райское благоухание)
   -отпускает веселые (на его взгляд) шуточки и рассказывает пошлые анекдоты, с бородой, куда длиннее, чем у дядьки Черномора, при этом сам же над ними смеется (навязчивые и приевшиеся образы коней в брачный период, сочтем банальной и неудачной метафорой)
   Балагур и весельчак, душа любой компании ему подобных представителей человечества, ему глубоко непонятно, почему, у продавщицы вытягивается лицо и в глазах тоска, глубокая, как мировая скорбь. Ему- то отлично известно, что от его остроумия все, я подчеркиваю ВСЕ, без исключения должны кататься по полу и биться в истерике, держась за живот, а девушки, опять-таки ВСЕ просто обязаны немедленно впасть в безумство страсти, свалиться в его готовно раскрывшиеся объятия и наградить зловонные уста Прынца-Героя-Ромео вполне заслуженным поцелуем.
   В первую очередь, его интересует наличие в магазине спиртного. Получив отрицательный ответ, делает лицо удивленной столетней девственницы, которой сообщили, что секс между мужчиной и женщиной все-таки существует. И тут же уточняет: "А пиво?", очевидно, по его классификации, пиво спиртным отнюдь не является. Услышав и на сей раз отчетливое нет, описанным выше голосом возмущенно-удивленно-испуганно восклицает: "Дак что вы тут делаете, когда у вас ничога нема!!!". Он не демонстративно напрочь игнорирует представленное на полках изобилие ассортимента, нет. Просто он искренне считает, что если есть спиртное - значит есть все, а если его нет... вы поняли.
   Ареал обитания обширен. Начиная от деревенских закоулков и заканчивая городскими трущобами. В большом количестве также представлен в общественном транспорте. В этом случае трансформируется в Казанову, обольщая всех доступных представительниц прекрасной половины человечества, в ограниченном пространстве. Талант по отравлению воздуха, полагает самым сногшибательным, и с этим трудно не согласиться...
  
   "МАЛАДЫ И НЕЖАНАТЫ, ЗАБЯРЫ МЯНЕ ДА ХАТЫ"...)
   Nira
Итак, в заключение, представляю молодых клиентов судебного исполнителя! А точнее выделяю одну такую категорию-прослойку...
   Ну, конечно же, каждый из них имеет свое непередаваемое, гламурное и зачастую непроизносимое имя (в большей степени относится к девушкам), но обзовем весь этот зверинец: "Дом-2 на выезде", рассмотрев его мужскую и женскую составляющую.
   На просьбу сообщить свое Ф.И.О. парень весь подбирается и с улыбкой дьявола (до которому ему как до Луны пешком) из "Иствикских ведьм" (Клинт Иствуд на кровати - такая душка!) изрекает: "Леон" или "Эндрю" (автор тоскует о славной ушедшей эпохе Максов и Серых), и только после ироничной ухмылки выясняется, что явившийся на самом деле Кряков Леонид Петрович, двадцати двух годков отроду.
   Девушки же поголовно Эльвиры, Маргариты, Кассандры,Эллады, Ксении и т.д. и т.п. но в отличие от парней имя произносят полностью, особенно упирая на отчество! - видно очень греет вчерашнюю сопливую школьницу, когда их как взрослых величают по отчеству.
   А вот паспорт "домдвашники" предъявлять не любят: видимо фотография шестнадцатилетнего подростка с кучей комплексов и набором прыщей не греет гламурную душу метросексуала, поэтому паспорт слабый и якобы сильный пол протягивает с видом смущенным и даже ошарашенным, как внезапно обгадившийся на ковер пекинес. После чего мальчик-пэрсик замолкает, правда ненадолго... Девушки также не любят данную процедуру, но в отличие от лиц мужского пола, которые начинают заискивающе улыбаться во все тридцать два голливудских зуба, девушки на глазах стервенеют и резко начинают хамить в ответ почти на любое слово.
   В общении гламурная молодежь возмутительно однообразна:
   Парни демонстративно крутят на пальце брелок от "БМВ", отпускают засаленные, унылые комплименты, искренне веря в свою сверх-привлекательность и харизму и даже просто расписываются в документах с видом, как будто Гамлета в последнем действии играют.
   Постоянно делают весьма непрозрачные намеки и если грубо не прервать, к концу разговора можно легко превратиться в "Крошку" или "Киску", о чем после можно очень пожалеть, так как данные особи слово "Нет" воспринимают как голодный шакал вегетарианство в стае уточек - то есть никак. Если же мальчика-метросексуала вовремя осечь, то он тут же теряет к тебе интерес, всем видом показывая, что глупая госслужащая не оценившая шикарного его не достойна даже лишнего взгляда! Постоянно показывают свою свободу и независимость настоящего "мужчинки", у которого вроде бы должно быть много важных дел, но при этом видно, что все их дела составляются из "ничегонеделанья", и только вечером их ждут не обласканные "крошки" и бесконечные друзья. Днем же мальчику-пэрсику делать особо нечего, поэтому готов заговаривать зубы до последнего.
   Девушки же наоборот, едва появившись у дверей кабинета смотрят с высока, с брезгливостью профессионального вивисектора на полудохлого таракана. Едва успев поздороваться, леди-гламура начинает пристальный и оч-чень внимательный осмотр внешности, одежды и аксессуаров, попутно останавливая презрительный взгляд на кружке с медвежонком Тедди, с растворимым "Нескафе". При этом бравирует, выставляет напоказ фирменные лейблы с одежды, сумочки и т.д., зачастую не подозревая, что фирменная маечка, за которую девушка выложила в бутике 50 долларов, имеет такое же отношение к итальянским дизайнерам, как домотканая грубая дерюга, с прорезями для рук к шелковому китайскому кимоно; поскольку происхождение этой маечки начиналось на самом дешевом турецком базаре за три доллара. Что же провинция, хоть и под видом областного города - есть провинция.
   Ну и, конечно же, последовательница Эллочки людоедки постоянно демонстративно поглядывает на часы - либо золотые на запястье, либо на гламурном, в платиновом корпусе, мобильнике. Нетерпеливо постукивает наращенными гелевыми ногтями по столешнице - намекая на катастрофическое отсутствие времени, ну как же, ведь нужно еще успеть в солярий, на педикюр, в бассейн, встретиться с подругами, пройтись по магазинам и купить своему чау-хуа-хуа новый костюмчик. Ерунда, что вчерашний и позавчерашний и поза-поза... дни были также заняты эти весьма важными и нужными делами.
   В делах представители обоего пола ничего не смыслят, но зато твердо знают папин номер, у которого есть замечательная знакомая тетя Валя!, могущая легко разрешить все проблемы. Поэтому находясь в казенном доме особо не переживают, осматриваясь вокруг с налетом легкого интереса и без конца жуя "Орбит без сахара"...
  
   Ally
В качестве молодых и "задолбавших" будут участвовать призывники, подборочка которых составилась за время работы в самом обыкновенном областном военкамате:
   Призывник обыкновенный во множестве встречается в районе специализированных заведений предназначенных для охраны этого уникального вида и защиты его от агрессивной окружающей среды. Особенно активно он проявляет свое существование в весенний и осенний периоды, в просторечии именуемые призывами. В последнее время наблюдается печальная тенденция роста необъяснимого страха этого вида перед словами: военкомат, долг, армия. Очевидно, что подобному природному феномену способствует распространение в народе беспочвенных слухов на тему жестокого обращения старейшин племени к молодому пополнению, непереносимых лишений интернета, компьютерных игр и сладостей, а так же неправдоподобных предположений, что попав в племя единожды - они останутся там навсегда. В связи с этим заметно увеличилось число мутировавших особей. Из вида Призывник обыкновенный в одночасье сформировалось несколько подвидов, таких как:

Призывник агрессивный - зачастую не особенно молодая особь, пережившая не один и не два периода активизации. Характеризуется повышенной агрессивностью, впадает в ярость по любому поводу, а еще чаще без оного. Вблизи опасен, ведет открытый огонь злобными фразами, не поддается дрессировке. Нередко прибегает к звуковой атаке. Наличие разума - предположительно, но недоказуемо.

Призывник образованный - возрастные пределы колеблются от 18 до 27 лет. Разновидность крайне опасная. Отличительные черты: знание законов - редко, чаще - его уверенность в знании законов. При налаживании контакта оперирует научными терминами, требует наиболее точной постановки задачи, не переносит любых накладок и случайностей, когда таковые происходят, с легкостью трансформируется в подвид Агрессивный (см.выше).

Призывник стреляный - чаще всего особь преклонного призывного возраста. Класс опасности - средний. Этот подвид отлично знает чего хочет и как этого достичь с наименьшими трудозатратами: начиная от неуклюжих попыток мелкого взяточничества и неумелого подхалимажа и заканчивая доскональным знанием законов. Поведение характеризуется снисходительной хладнокровностью.

Призывник робкий - зачастую совершенно юная особь. Класс опасности - низкий. С легкостью поддается любой дрессировке, ласков и послушен, вежлив. Практически лишен способности к трансформации. В зависимости от среды обитания настроен положительно, положительно-отрицательно либо отрицательно, что не влияет на общее поведение в целом.

Призывник скрытный - основных особенностей зафиксировать не удалось, в виду редкого появления и частого непоявления оного в заповедном районе. В последнее время наблюдается резкое увеличение популяции данной разновидности. Миграционные службы ежегодно фиксируют излюбленные места этого подвида, как правило в дали, в схронках, в которых он проводит практически всю свою призывную жизнь.

Призывник интеллигентный - вымирающий вид. Класс опасности - ноль. Приятный в обращении и наружности. Обладает разумом и интеллектом. Воспитан в лучших традициях вымирающего вида - Призывник обыкновенный. Всячески способствует собственному сохранению. Полностью лишен неприятных черт. Встречается? Практически не встречается. На сотню представителей разных подвидов - приходится только одна особь. Занесен в Красную книгу.

Наряду с представленными разновидностями довольно часто попадаются совершенно новые экземпляры. Вид постоянно мутирует и трансформируется, вследствие чего у бескорыстных энтузиастов, занимающихся их изучением, нет возможности полностью их идентифицировать и классифицировать.

Кроме того, в области расположения заповедных зон, группируется другой вид, собирательно именуемый Родители призывника. Периоды их активности также совпадают с периодами призыва. Отличается большим разнообразием подвидов. Но поскольку наш экскурс в природу подходит к концу, подробнее об этих разновидностях вы сможете узнать в следующем выпуске. С особенностями антропологии вас ознакомила частная наблюдательница, проводившая свои исследования с неподдельным энтузиазмом на добровольной основе и при использовании официального разрешения на сбор информации.


Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"