Видения выматывают меня морально и физически. Я вздрагиваю от резких звуков, шарахаюсь от собственной тени... Я устала. Мой наставник утверждает, что дискомфорт должен скоро пройти, но мне кажется, что он сам не очень-то в это верит, а просто пытается таким образом успокоить меня.
Мы с ним видимся практически каждый день. Пару раз он даже развозил нас с Лесей по домам. Правда, это было после того, как я теряла сознание, но помечтать-то мне никто не запрещает... Он вежлив со мной - так же, как и со всеми остальными.
В этот вторник, едва я успела зайти домой после уроков, мне пришло СМС с незнакомого номера. Дословно: "Номер сохраните. Руслан Андреевич". Я минут двадцать просидела с колотящимся сердцем, до боли сжав в руке телефон и тупо глядя в пространство перед собой. А потом, естественно, бросилась срочно названивать подруге...
А в среду на термометре было чуть ли не десять градусов выше ноля. Это в середине декабря-то - пусть и на солнечной стороне. А когда мне позвонил мой драгоценный наставник и спросил, смогу ли я подъехать в Универ на пару часов раньше - что за вопрос, естественно, смогу! - мне показалось, что температура на улице подскочила минимум до тридцати.
Пока я добиралась до Университета, моё бедное сердечко вовсю сходило с ума: оно то трепыхалось, то замирало, то снова бросалось в пляс... Подгибающиеся колени и кружащаяся голова. Что со мной? Можно подумать, меня на свидание пригласили... Отвлечься, оглядеться по сторонам. Сейчас ещё светло. А я уже и забыла, как выглядит территория Универа днём. Внушительно. Очень.
Машину я заметила издалека - яркое бордовое пятно среди серо-пастельной массы. Сердце встрепенулось и забилось в нарастающем ритме - рядом с машиной, заложив руки за спину, стоял он.
Я замедлила темп шагов. В голове одновременно звенела сотня вопросов. Почему он здесь? Почему не на кафедре? Зачем он меня вызвал?..
Когда я несмело подошла ближе, он улыбнулся.
- Прогуляемся?
* * *
Мы вышли на ту самую улицу, по которой почти полгода назад вёл нас с Лесей в Университет тот мальчик - Славик. Как сейчас помню, он тоже заглядывался на бордовую восемьсот пятидесятую... Бывают же совпадения!
Если бы мне кто-нибудь сказал тогда, что через полгода я буду прогуливаться здесь с хозяином этой самой машинки, оказавшимся, к тому же, моим наставником - ни за что бы не поверила.
Да я и сейчас слабо верю в реальность происходящего. Поэтому чувствую себя немного неуютно и никак могу решить, как относиться к происходящему... и как себя при этом вести. Сердце гулко бухает в груди, я сжимаю пальцы, впиваясь ногтями в ладони... нужно собраться. Нужно.
Мы молча доходим до главного входа на территорию Университета и... проходим мимо. Я выдыхаю. Наверное, подсознательно ожидала какого-то подвоха. А потом мы сворачиваем на какую-то боковую улочку, и я, свыкнувшись, наконец-то, с мыслью, что всё это происходит со мной наяву, понемногу расслабляюсь.
Только сейчас замечаю, что иду, немного ссутулив плечи и глубоко засунув руки в карманы. "Закрытая", напряжённая поза. Взглянув украдкой на своего наставника, отмечаю про себя, что со стороны мы, должно быть, смотримся просто карикатурно.
Он держится естественно, как ни в чём не бывало... Расслабленные, несколько небрежные движения, полные ленивой грации. И рядом я - зажатая, напряжённая... будто готовая в любой момент отпрыгнуть. Не говоря уже о внешнем виде. Я - в джинсах и куртке, и он - как обычно... Прямо зло берёт. Ну, кто мне не давал одеться по-человечески?..
Перекинувшись парой ничего не значащих фраз о погоде, идём дальше молча. Он едва заметно улыбается каким-то своим мыслям, а я пытаюсь навести порядок у себя в голове. Знаю, что придаю этому слишком много значения, но зачем ему понадобилось вызывать меня сюда? Как-то не верится, что только для того, чтобы поговорить о погоде.
Меня смущает, что мы с ним вдвоём в неурочное время прогуливаемся за пределами территории Университета. Леся мне рассказывала, что они с Ольгой Анатольевной довольно часто встречаются на нейтральной территории, но её наставница - не молодой привлекательный мужчина... И подруга не испытывает к ней патологической тяги...
Если бы Руслан Андреевич узнал, что творится сейчас у меня в голове... Ну, не знаю. В лучшем случае - посмеялся бы. Снова бросаю на него взгляд - он, уж точно, не забивает себе голову подобными проблемами. Сколько у него было таких студенток? И все, наверное, на что-то рассчитывали... И, вполне возможно, что они тоже вот так вот прогуливались... Дожились. Я ревную. Финиш...
Наверное, я слишком пристально смотрю на него: мельком взглянув на меня, он интересуется моим самочувствием. Тут же стыдливо опускаю глаза - Боже, не дай ему узнать, что за мусорка у меня в голове... Самочувствие? Вроде бы, нормально всё. Затем он спрашивает про приступы жажды...
А... эти приступы жажды... В последнее время они не привлекали моего внимания - не до того было. Зато сейчас, порывшись в памяти, чётко понимаю, что уже довольно давно не ощущала ничего подобного. Интересно, с чем это могло бы быть связано?
Спрашиваю его об этом. Руслан Андреевич, загадочно улыбнувшись - и чего это он такой улыбчивый сегодня? - задаёт встречный вопрос: будут ли у меня какие-либо соображения на этот счёт.
Раньше я бы могла обиженно надуть губки и заявить, что он должен всё мне разжевать... Вполне могла бы. Раньше. Но не сейчас. Просто надо начинать взрослеть...
А потому я задумываюсь. Я уже не раз задавалась этим вопросом, но так толком и не смогла найти исчерпывающего ответа на него.
Логично было бы предположить, что я ощущаю жажду, когда мне нужна сила. Как, например, после того... неконтролируемого выброса энергии - во время драки, закончившейся для меня в больнице. Но как раз тогда я и не чувствовала ничего подобного...
Может, тогда дело в окружающих? Ведь, может же оказаться так, что у одного человека проще позаимствовать энергию, чем у другого, и организм как-то реагирует на это?
Похоже на правду. Особенно, если учесть, что вся эта свистопляска начиналась в присутствии Олега... хотя... не всегда. Точнее, только в первые несколько дней нашего с ним близкого знакомства - и то, наплывами. И ещё - у Антона на свадьбе... Но в тот, последний, раз это воспринималось совсем не так, как в первые - не с сексуальным подтекстом, а, скорее, с агрессивным - крови мне хотелось больше, чем секса... Я окончательно запуталась...
- Что-нибудь придумали? - Выводит меня из состояния задумчивости голос наставника.
Странное чувство... Стеснительность. Я не хочу отвечать, не зная наверняка. Но он, кажется, не намерен ничего мне разъяснять, не услышав моего ответа.
- Смелее. - Подбадривает он меня. - И не надо делать такие глаза, вы не на экзамене... Пока. Кстати, на экзамене это вам тоже не поможет.
...Итак, один-ноль. В смысле, раз угадала, а второй - не совсем. Радует то, что с логикой я ещё не окончательно рассорилась. Ну, и ещё то, что эта пытка наконец-то закончилась. Как я краснела и изворачивалась, пытаясь обойти скользкие места в повествовании... ровно до тех пор, пока мой мучитель, посмеиваясь, не напомнил мне, что уже слышал ту часть истории - про то, как я укладывала Олежку спать. Нет, а раньше он не мог?!
Как я и предполагала, один вариант - потребность. Ослабленный жаждет восполнить утерянное. Кстати, об ослабленных...
Когда аура истощается, человек становится более уязвимым. И в то же время у него обостряется восприятие окружающей действительности. Вследствие чего он может реагировать на дестабилизированные участки граней между реальностями примерно так же, как и я. Некоторые особо чувствительные люди реагируют подобным образом и на аномалии - даже несмотря на то, что последние находятся по другую сторону грани от них...
Возвращаясь к моим приступам жажды...
- А ещё можно вынудить человека ощущать жажду.
- Это как?
- Ментальное воздействие. Например, за вами одно время наблюдали...
Ах, вот ты какой, Цветочек Аленький... Ну всё: обвинения в гиперсексуальности и нимфомании я с себя с чистой совестью снимаю: не виноватая я была, когда на Олега кидалась.
Оказывается, так получилось, что я стала объектом пристального внимания не только для светлых, но и для тёмных. Точнее, приглянулась одному одиночке, к тому же, дарителю - а их в "конкурирующей организации" не так уж и много... И он решил, что неплохо было бы помочь мне определиться с выбором пути. А точнее - подтолкнуть меня на тот путь, который он сам посчитал подходящим для меня. А поскольку он неплохо владел ментальным принуждением, то план его был прост: заставить меня переступить черту, осушив Олега. Думаю, этот тёмный всё рассчитал верно: отняв жизнь, я бы сломалась...
Жалею, что поинтересовалась, где теперь этот провокатор - к слову, действовал он вполне гуманно - как для тёмных... Ответом на мой вопрос стал довольно красноречивый взгляд... Именно поэтому я сумела унять любопытство и не стала спрашивать о том, что произошло тогда в парке - ведь именно там всё очень резко прекратилось...
...Очень тихий центр. Трёх-четырёх этажные здания, многие - ещё дореволюционной постройки. У каждого дома - своя история. Чего тут только нет - даже фамильные особняки репрессированных дворянских семей остались...
Ирония судьбы: областной кожно-венерологический диспансер располагается в здании бывшего борделя. К слову, первого официального публичного дома нашего города. И ныне это здание является памятником архитектуры... Интересненький узорчик на кованых решёточках... Тут выражение "зри в корень" оправдывает себя полностью.
Не могу поверить в то, что посвящает меня в эти тонкости истории города не кто иной, как мой наставник. Как и в то, что мы вот так просто идём рядом, и он продолжает рассказывать мне байки - весёлые, грустные...
Кажется, он пытается... растормошить меня, что ли?..
Последние лучи солнца ещё золотят крыши домов, скользят по водосточным трубам, серебряными бликами отблёскивая на антеннах, а здесь, внизу, уже начинают разгораться фонари. Подсвеченные жёлтым теплом плафоны в массивных чёрных завитках... красиво.
Поворот. В просвете между домами виднеются три высотки, стоящие каскадом. Не все дома в центре города старинные... и с насыщенной историей. Современные бело-жёлтые здания чётко выделятся на фоне ещё светлого неба, на их окнах играют огненные блики - "последний привет" лучей заходящего солнца... Киваю на высотки:
- Немного выбиваются из общей картины.
- Ага. Там, чуть дальше, ещё парочка таких же - отсюда не видно, дома загораживают.
- И откуда вы всё знаете?..
- Я там живу. - Интересно, зачем ему ездить в Универ на машине, если тут пешком - минут двадцать максимум?
- Один? - Вопрос срывается с моего языка раньше, чем я успеваю прикусить его.
- Не думал, что это так заметно. - Улыбка. - С соседями, естественно.
Я смущаюсь. Чтобы скрыть румянец, тронувший щёки, наклоняю голову и пытаюсь отвлечь его новым вопросом.
- Последний этаж? - Вспоминаю небо во весь потолок. - Или мне показалось?
- На самом деле - два. Родители в своё время выкупили две квартиры друг под другом - матери очень хотелось, чтобы сын, когда решит жить отдельно, всё равно был как можно ближе... А прозрачный потолок - задумка отца. Изначально та комната планировалась как его кабинет. А сам он любил наблюдать за звёздами...
- Ааа... - Я хочу спросить, где сейчас его родители, но нотка грусти, проскользнувшая в его голосе, заставляет меня прикусить язык. Быстрый взгляд в его сторону - замечаю лишь непроницаемое выражение лица, за которым может скрываться что угодно.
Он молча поддевает носком кусочек льда, одиноко лежащий посреди тротуара. Здесь, в центре, дворники работают очень старательно, поэтому тротуары всегда расчищены, а вокруг деревьев высятся аккуратные рукотворные сугробы. Да... это - не наш район, где или снега по колено, или ледяной каток... А сейчас всё стремительно тает - даже не представляю, как буду плыть домой по этой стылой слякоти...
Снова взглянув на наставника, встречаю его взгляд. Видимо, он воспринимает это как побуждение к продолжению рассказа.
- Но... получилось так, что мы и все вместе не успели толком пожить - буквально через полгода после переезда мать пропала без вести. Мне тогда шестнадцать было. Отец искал её... Три с половиной года непрерывных поисков... А потом и он погиб.
Я поднимаю на него глаза, но он уже не смотрит на меня, глядя куда-то вдаль. Молчит. Я - тоже. Не знаю, что нужно говорить человеку в такой ситуации. И нужно ли вообще что-либо говорить.
Какое-то время мы идём молча. Вдруг он резко шагает вперёд, преграждая мне путь и оттесняя в сторону. Сверху раздаётся какой-то треск - и прямо перед нами на тротуар приземляется пласт льда, разбрызгиваясь по брусчатке мириадами солнечных зайчиков.
- Да... - Руслан Андреевич пару мгновений разглядывает ледяную крошку, стремительно тающую на разогретых камнях, а потом поднимает взгляд на меня.
Я мысленно сжимаюсь. Не потому, что только что избежала близкого знакомства с парой килограммов льда в свободном падении. Точнее, не только поэтому.
Я боюсь разочароваться... На первый план выступает воспоминание, намертво врезавшееся в память.
* * *
...Катя была подругой Инги. Когда я только попала в их танцевальную группу, они вдвоём сразу же принялись опекать меня... Поначалу я никак не могла понять, почему ни одного занятия не проходило без того, чтобы наши девчонки не начинали подкалывали Катю - когда ж, мол, она уже познакомит всех со своим ухажером. Его никто ни разу в глаза не видел, а сама Катя всем подряд о нём не распространялась... знали лишь, что он лет на десять её постарше и при деньгах... Меня это не особо интересовало - на тот момент мальчики интересовали меня лишь чисто гипотетически... Как-то после одного из конкурсов к Кате подошёл молодой мужчина. По тому, как он по-хозяйски обнял её и поцеловал, нетрудно было догадаться, кем он ей приходится. Девчонки сразу же принялись шушукаться - мол, ко всем своим прочим достоинствам, он ещё и вполне симпатичный - Катьке повезло...
Но как этот "вполне симпатичный" орал, когда с крыши дома, возле которого он припарковал свой BMW, сорвалась сосулька... Она разбилась метрах в трёх от машины - ни один из осколков не задел автомобиля. Но мужик весь покраснел и с криками: "Коммунальщики совсем охренели! Эти мудаки у меня жрать этот снег будут!" принялся кому-то названивать по мобильному. Гадкое зрелище... И затравленный взгляд Кати...
Этот эпизод потряс меня до глубины души. Настолько, что я рассказала о нём маме. А она ответила, что деньги интересно влияют на людей. И ещё - что я сама пойму, когда стану чуть старше. Тогда мне было тринадцать, и я думала, что мама попросту отмахнулась от меня, по какой-то причине не захотев ничего объяснять. И лишь намного позже я осознала, что всё равно бы ничего не поняла - просто потому, что ещё по-детски смотрела на мир: широко раскрытыми глазами и сквозь розовые очки...
Считаю, что мне повезло - никто из тех, с кем я плотно общалась, не причислял себя к касте "избранных" и не ставил себя выше остальных. И это при том, что и родители у меня далеко не бедные... да и серьёзные занятия бальными танцами может себе позволить далеко не каждый... Но никто из моих знакомых не позволял себе такого как... Олег.
Этот милый, обходительный и со всех сторон положительный молодой человек при ближайшем знакомстве оказался совсем не тем, за кого себя выдавал.
Я заметила это не сразу. Возможно, пропустила первые "звоночки"... Когда он постоянно цеплялся к уборщице в подъезде, пытаясь её всячески унизить - даже в моём присутствии - я думала, что у них какие-то давние счёты и пыталась не обращать внимания, попросту уводя его оттуда. Поначалу я закрывала глаза на эти его странности, списывая их на усталость и нервное напряжение...
А как-то раз мы с ним зашли в магазин за сладким к чаю. Когда мы уже были у кассы, у Олега зазвонил телефон... и он начал что-то увлечённо обсуждать со своим собеседником. В итоге за нами собралась очередь в несколько человек. Продавщица спросила, будем ли мы ещё что-то заказывать. И тут Олега прорвало. Он кричал на несчастную женщину, которая ему в матери годится... "Да как ты смеешь вмешиваться в разговор! Да кто ты такая! Твоё дело - ждать! Молча!.." И ещё много всякой грязи...
Боже, как мне было стыдно! Отводя глаза от сочувствующих взглядов, я заплатила за покупки и буквально вытащила Олега из магазина.
Успокоившись, он сказал, что не считает "обслуживающий персонал" - быдло как он выразился - за людей. Что все они - ничтожества, раз ничего не смогли добиться в этой жизни. О том, что игровой зал прикупил ему папочка, он, видимо, уже успел забыть...
Это стало последней каплей и окончательно оттолкнуло меня от Олега. Я ушла от него ... А он, кажется, даже не понял, почему я это сделала... Думал, что это из-за его откровений... Даже с тем, что у него есть бывшая жена и ребёнок, было бы легче смириться, чем с таким отношением к людям...
* * *
- Испугалась? - Разгоняет воспоминания немного встревоженный голос.
- А? Нет. Просто... вспомнила... кое-что. - Задираю голову вверх, рассматривая крыши. - Наверное, стоит ходить подальше от домов...
- Да, пожалуй...
Несмотря на то, что фонари уже светят в полную силу, стремительно темнеет. Не опоздать бы на лекцию... Но так не хочется уходить от него...
Смотрю на часы. Мнусь.
- До лекции ещё полчаса. Успеем вернуться?
- Хм, лекция? А её не будет. Преподаватель заболел, а за день на замену нашли только психолога - желаете пройти пару-тройку тестов?
- Так, значит... мне можно туда не идти?
- В общем-то, можно. - Сердце зашлось. Неужели он вызвал меня сюда только для того, чтобы просто погулять?
- Так, что... - Замолкаю.
- К семи нужно будет вернуться на кафедру. Познакомитесь с одним человеком...
* * *
Меня научили "тушить" ощущения от видений - это оказалось не очень сложно. Жаль, что сами видения нельзя "потушить"... Зато я перестала терять сознание...
Неделя до Нового Года. На всех уроках одноклассники активно обсуждают, где и с кем будут его встречать. Одни жалуются на строгих родителей, а другие спорят, какую водку лучше брать... Эдакая дифференциация интересов.
А в Университете... Одногруппники решили отметить этот праздник вместе. Если честно, для меня это известие стало шоком. Я как-то упустила из виду тот момент, когда наша группа из разрозненной кучки подростков превратилась в довольно сплочённый - даже дружный - коллектив.
Самокопание - это, конечно, хорошо... в разумных пределах, естественно. Но уйти в себя настолько, чтобы не заметить, что на общих лекциях наша группа держится особняком... и на каждом перерыве что-то бурно обсуждает - это уже слишком.
В общем, Дима - тот, который поначалу ко всем клеился - позвал всю группу в полном составе отмечать Новый Год к себе. Нет, может, он, конечно, до сир пор на что-то рассчитывает, не знаю... Но факт остаётся фактом.
Удивительно, но всем, так или иначе, удалось уладить этот вопрос с родителями. Конечно, это было самым трудным. Но практически у всех эта проблема решилась с помощью небольшого обмана: мы договорились рассказывать, что родители Димы будут дома. А на самом деле они поедут в гости к друзьям.
Удивляюсь, как мама с папой отпустили меня. Может, поверили в байку про то, что там будут взрослые. А может - за компанию с Лесей. Но, кажется, тут было ещё кое-что: я всегда очень хотела, чтобы они доверяли мне... и предоставляли больше свободы. Мечты материальны.
...Я уже была в дверях, когда из кухни выглянула мама:
- Алиса. Я рассчитываю на твоё благоразумие...
- Да, конечно. Буду звонить каждые полчаса. - Мило улыбаюсь. А, выйдя за дверь, закатываю глаза.
С самого детства меня воспитывали в строгости. "Никакого секса до свадьбы..." - вот в чём заключалась суть всех поучительно-воспитательных бесед. Если б от меня ещё что-то зависело... С удивлением обнаруживаю, что единственное чувство, которое я теперь испытываю по этому поводу - сожаление. Что это случилось вот так... а не по взаимному желанию и не с любимым человеком. В общем, пока мама может спать спокойно - я перестала пытаться стереть этот случай из памяти, ища забвения в постели с тем, кто хоть отдалённо может сойти за осмысленный выбор.
Я знаю, кого хочу... и знаю, что не могу его получить. Вот в чём дело. И внезапно проснувшаяся сознательность здесь совершенно ни при чём...
...Хорошо, что Дима встретил нас с Лесей на остановке - сами бы мы потратили на поиски его дома пару часов, не меньше.
Когда мы пришли, Вика с Наташей уже хозяйничали на кухне... Буквально сразу за нами подгребли и Ленка с Лариской...
Около девяти все сели за стол, дружно проводили старый год... и не менее дружно встретили новый... Потом наши мальчики поучаствовали во всеобщем безумии с фейерверками...
А потом все играли в "бутылочку". Поначалу всё было чинно и пристойно. Чмоканье в щёчки и взрывы хохота. Потом, по мере роста содержания алкоголя в крови, дружеские поцелуи становились всё более интимными... Ничего себе так у нас мальчики... Умелые. И девочки тоже... Да. Я целовалась с Лесей... А потом - с Наташей. И с Леной тоже... И с Викой. Оказывается, у неё пирсинг не только в губах, но и в языке... Кстати, интересно, почему вид целующихся девушек так заводит парней?..
К слову, моя "школа жизни" сыграла мне сегодня на руку: как минимум, я точно знаю свою меру. Чего не скажешь об остальных. Да, без напившихся вдрызг на этот раз, к сожалению, не обошлось.
Леся... моя правильная подруга, которая совершенно не умеет пить... Чрезмерные возлияния привели к тому, что под конец застолья я оказалась в ванной вместе с ней и Ленкой. Девчонкам было на самом деле плохо... А парни за стенкой делили один унитаз на троих. Бедняги, им пришлось значительно хуже...
Пока девчонки отходили и приводили себя в порядок, я сидела на краю ванны и играла с телефоном. Сама не знаю, как это вышло, но... я написала своему наставнику пьяную СМС: "С Новым Годом! Желаю счастья и разнообразия в личной жизни!"
Окончательно я поняла, что натворила, лишь через четверть часа, когда пришёл ответ: "Спасибо. Вас тоже с праздником. Привет одногруппникам "
Вот уж, правы те, кто утверждает, что "что у трезвого на уме, то пьяного - на языке"... или в текстовом сообщении. Утром было очень стыдно... И чем только я думала?..
А ещё утром выяснилось, что пока все развлекались, наша Лариска времени даром не теряла. В то время как одна часть наших одногруппников самозабвенно взывала к недрам фаянсовых изделий первой необходимости, а вторая - пересматривала стандартный набор новогодних фильмов, наша "жаркая девочка" успела кого-то окучить. Причём никто из парней не признаётся, кто же рискнул позариться на неё...
Сама же "звезда дня" лишь загадочно улыбалась... Я б на её месте сквозь пол от стыда провалилась. А этой заразе - хоть бы хны.
Может, никто бы ничего и не узнал... если бы чья-то нетрезвая рука не дрогнула и заботливо завязанный узелком презерватив - судя по виду, вполне успешно использованный - не повис бы на огромном кактусе вместо того, чтобы вылететь в форточку...
Вычислить Лариску оказалось делом техники, да она и не отпиралась... но кто был с ней? Это так и осталось загадкой. Надо будет потом парней потрясти как следует - может, кто-нибудь расколется...
* * *
Каникул в Университете не было - хотя слушателям подготовительного отделения дали недельную передышку - с первого по седьмое января.
И кто меня дёрнул написать эту СМС? Теперь жду пятничной лекции как казни. Обязательно ведь что-нибудь скажет. Не промолчит же...
И вот настал День Расплаты. Разговаривая с ним перед лекцией, я боялась поднять глаза... А потом, когда всё же решилась взглянуть на него, увидела, как подрагивают уголки его губ - он явно пытался не рассмеяться. К счастью, вполне успешно. И даже практически ничего не сказал по поводу Нового года... Но и невинного вопроса о том, как мы отдохнули, хватило, чтобы вогнать меня в краску минут на десять. Ага. Обычная вежливость - и ничего больше...
С этого дня начинается полевая практика. Занятия будут групповыми и индивидуальными. Сегодня - групповое.
О, сбылась мечта идиота. Нет, даже нескольких идиотов - сегодня мы пойдём смотреть на катакомбы.
Для справки. Катакомбы - это система подземных ходов, расположенных под городом. Арочные своды, кирпичная кладка. Большинство ходов датируется X - XII вв. н.э. Но есть и такие, которые относят к VII - VIII вв. н.э. Во время строительства туннелей метрополитена часть ходов была нарушена, поэтому в некоторых из низ теперь очень затхлый воздух - а раньше они продувались сквозняком...
Нет, я ожидала многого... даже могла предположить, что придётся куда-то далеко топать... но фразы: "А сейчас мы спустимся в подвал и увидим всё своими глазами..." в моём списке и близко не было.
На первом уровне подвала - лаборатории, ниже - бомбоубежища и... проходы к катакомбам. Мне страшно. Нет, я понимаю, что если нас ведут туда, то там нет ничего опасного... Но всё равно.
Спускаемся на этаж ниже лабораторий. Здесь на удивление чисто. И совсем не похоже на подвал. Металлическая дверь. Судя по виду - тяжёлая. Она отделяет "университетскую" систему ходов от общегородской.
Нам показывают туннель, по которому можно дойти прямиком до Академического корпуса.
Чувство страха не уходит. Он давит на меня, не позволяя вдохнуть. Мне хочется бежать отсюда... Зато одногруппники в восторге.
После окончания этой небольшой "экскурсии", я испытываю ни с чем не сравнимое облегчение. Клаустрофобией я вроде бы не страдаю... "Не страдала" - мысленно поправляю я себя. Теперь, видимо, буду...
* * *
Наше первое индивидуальное практическое занятие. На таких занятиях те из нас, у кого есть наставники, занимаются по собственному графику. А все стальные имеют удовольствие общаться с Василенко... Мдя... Не завидую им.
Теоретически я уже знаю, как попасть за грань. Сегодня попробую проделать это на практике... Страшновато. Боюсь снова провалиться глубже, чем следует...
Руслан Андреевич не разделяет моего пессимизма. Он уверен, что у меня всё получится. Боюсь не оправдать его ожиданий...
- Попробуем. Представьте, что перед вами - поверхность воды. - Он поворачивается спиной ко мне.
- Смотрите внимательно. - Бросив через плечо эту фразу, он шагает вперёд и...
Я упустила тот момент, когда это произошло. Только что он стоял рядом - а теперь там никого нет. Он словно... рассеялся, просочившись за грань.
Пока я всматриваюсь в пустоту перед собой, возникает стойкое ощущение dИjЮ vu. Определённо, я уже видела однажды что-то подобное...
Воспоминание об этом совсем близко, но мне пока не удаётся ухватиться за него... Есть!
Вот оно. Когда я ещё была ребёнком, я любила сидеть на окне. Особенно, по вечерам, перед сном, наблюдая, как на улице постепенно сгущаются сумерки... как на город опускается темнота... как разгораются фонари...
Уже совсем стемнело, когда я в очередной раз сидела на подоконнике, прижавшись лбом к стеклу, и смотрела на улицу. Моё внимание привлекла женщина, одиноко идущая по улице. Фонари располагались довольно далеко друг от друга, поэтому ярко освещённые участки дороги чередовались с совершенно тёмными.
Женщина вышла в пятно света от фонаря, висящего как раз напротив моего окна... и тут произошло кое-что странное. Она повернула голову, и - клянусь, что почувствовала её взгляд - наши глаза встретились. Я застыла, охваченная беспричинным ужасом. На меня будто пахнуло холодом - даже дыхание перехватило...
А потом она отвернулась, продолжив идти, как ни в чём не бывало... а на границе света с тьмой просто растворилась. Затаив дыхание, я ждала, когда она выйдет на следующий освещённый участок, но этого так и не произошло...
Утром мама назвала меня фантазёркой и запретила сидеть на окне. Я послушалась... Потом я какое-то время очень увлекалась мистикой, но вскоре постепенно поняла, что во всём этом нет рационального звена. А что, если оно есть, просто я его упустила? Или не там искала?..
...Я уже легко вхожу за грань - её легко представить в виде некой зыбкой субстанции. На освоение азов у меня ушло всего четыре тренировки. Причём, три из них - на то, чтобы научиться возвращаться без посторонней помощи.
А сегодня мы решили, что уже пора наведаться и в глубокое отражение. Точнее, Руслан Андреевич решил...
- Я боюсь. - Глядя ему в глаза, тихо говорю я. Кажется, сейчас не время для бравады...
- Чего? - Совершенно серьёзно, без тени иронии спрашивает он.
- Ну... страшно... Особенно, теперь - когда я знаю, чего от этого можно ожидать.
Он берёт меня за руки. Обычный жест, но меня обдаёт жаром, а по всему телу пробегает волна дрожи. Страх отступает куда-то на задний план.
- Вам нечего бояться. Во-первых, вы не одна. Я буду рядом... - О, да. С ним - куда угодно. Хотя за грань, хоть на край света...
- Ммм... а что "во-вторых"?
- А во-вторых - знаете, как говорится: предупреждён - значит, вооружён...
Попасть "на глубину" оказалось несколько сложнее, чем просто войти за грань - при переходе мне показалось, что я завязла в паутине и барахтаюсь в ней... Наверное, выглядела я не лучшим образом, когда мне, наконец, удалось протиснуться сквозь это препятствие... Туда, где, широко улыбаясь, меня уже встречал наставник.
Поздравив меня, он сообщил, что было бы гораздо легче не ломиться напрямую в глубокое отражение, а сначала шагнуть в приграничный слой...
В итоге он для виду по-доброму пожурил меня... я же, чтобы не остаться в долгу, в шутку повозмущалась... Мне с ним хорошо. Легко. Не знаю, как мы к этому пришли, но мне очень хотелось бы сохранить наши отношения в таком виде - на большее я пока не рассчитываю...
Улица, по которой мы сейчас идём, выглядит точно так же, как та, что осталась за гранью. Но, зная, на что обращать внимание, можно заметить небольшие отличия - здесь нет припаркованных автомобилей, урн для мусора... да и самого мусора тоже нет. И, естественно, нет и прохожих...
Вдруг он придерживает меня и, наклонившись к самому уху, шепчет:
- Интереснейший экземпляр.
- Что?
- Тише. Оно глухое, но любые вибрации улавливает отменно.
- Да о чём вы? - Спрашиваю я как можно тише - так, на всякий случай.
Он указывает рукой в темноту узкого прохода между домами.
- Вон там. Видите?
Проследив за направлением его руки, я поначалу ничего там не замечаю. Густые тени, ничего больше. Затем, присмотревшись, наконец, улавливаю едва заметное шевеление. И чем больше я вглядываюсь, тем активнее отказываюсь воспринимать увиденное.
Оно... грузное. Очень объёмное, рыхлое, массивное нечто. Присмотревшись, я пожалела об этом. Мерзость. Это напоминает огромную, страдающую ожирением гусеницу... Складки, пучки щетины. Для полного сходства не хватает только ножек... Кажется, я теперь немного охладею к насекомым...
По спине пробежала волна холода.
- Что это? - Я едва расслышала собственные слова.
- Vorax. Уже читали про него? - Новая волна - теперь уже дрожи. Его губы практически касаются моего уха. Какое-то мимолётное ощущение... что-то очень важное, но оно исчезает прежде, чем я успеваю понять...
- Нет... - Шелест моих губ. Его рука по-прежнему сжимает моё плечо. Единственное, чего мне сейчас хочется - это прижаться к нему... И забыть про омерзительную тварь, копошащуюся неподалёку...
- Эта дрянь всеядна. Передвигается, как вы уже успели заметить, довольно медленно. Но первое впечатление обманчиво. Достаточно подпустить его на расстояние броска - и практически гарантировано станете его жертвой.
- Всеядна - это как?
- Это в том смысле, что с одинаковым удовольствием употребляет в пищу и тухлятину, и живое мясо. К слову, не заботясь об его предварительном умерщвлении...
От неожиданности я дёргаюсь... Обе его руки ложатся на мои плечи.
- Сейчас оно сытое - видите, как лениво движется? Но приближаться всё равно не стоит...
И не собираюсь. Неужели он решил, что я добровольно подойду к этой мерзости? Тем более, когда он так меня обнимает...