Кск: другие произведения.

Бонус Невезения

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
  • Аннотация:
    Приключения мага-недоучки, жреца культа Неудачи в нашем времени. "Мы наш, мы новый, мир Всеобщей Удачи построим!" Магические рекламные технологии, метафизика пиара и малая толика удачи - что ещё нужно для страны и народа?

  ГЛАВА 1
  
  - Неожиданно прохладно, для сентября-то месяца, - пробормотал я, стуча зубами и пританцовывая на снегу.
   Судя по окружающему пейзажу, это, все же, Россия. Вот, только, на дворе явно не середина осени. Скорее - декабрь, или, быть может, март? Одежонка моя не совсем по сезону, но могло быть и хуже. Могло бы вообще меня не быть! Ни в каком виде, ни в каком измерении. Ибо сорится с богами - есть сущее безумие, пусть они даже временно отсутствуют в вашем мире.
   Кстати, а мой ли это мир? Если наблюдаем явный перенос во времени и в пространстве, то нет никаких гарантий, что реальность та же самая! С моим-то везением. Точнее - Невезением. Именно так, с большой буквы. Потому что имя собственное. Обозначает один из законов мирозданья, причем частично одушевленный. Как-нибудь расскажу подробно, как я докатился до такого существования, но сейчас не до воспоминаний - надо срочно заняться спасением моей замерзающей тушки.
   Первое открытие делаю сразу - и оно, черт подери, приятное. Наблюдаю опоры линий электропередач, а это означает, что занесло меня не в лютое средневековье, или, тем более, не в палеолит к неандертальцам. Цивилизация мне больше по душе!
   Снега немного, сантиметра два всего, если не проваливаться в ямы, то можно и в кроссовках топать без опасения, хотя морозец чувствуется - градусов пять точно, а куртка на пуху из молодого синдепона греет плохо. Шапки у меня нет - только капюшон и спасает. Ни денег, ни документов с собой нет. Из еды - пачка жвачки. Телефон где-то потерялся во время перехода. Жесткие условия для инфильтрации, ничего не скажешь. Да и с погодой не повезло.
   Тфу! Сколько раз зарекался, не поминать Невезение всуе. Накаркал. Для полного счастья с неба посыпалась снежная крупа - мелкая и противная.
   Придется использовать последний резерв. Достаю из-за пазухи амулет, его требуется немного подержать руке, 'разогревая' до нужного состояния, внимательно всматриваюсь, пытаясь сконцентрироваться, и дождавшись свечения, пересчитываю багрово-красные переливающиеся капельки, так похожие на бусинки из крови.
   Всего пять осталось, восемь отверстий зияют черной пронзительной пустотой. Что же, могло быть и хуже. Такое ощущение, что эта поговорка привязалась ко мне надолго, и будет весьма актуальной в ближайшее время.
  Мысленно рисую руну активации, не мудрствуя лукаво, назвал её в свое время 'альфой', а как она по-настоящему именуется, похоже уже никто и никогда не узнает. Вытаскиваю из лота перламутровую каплю, цвета сияющей крови, и распыляю её внутри руны, предварительно растерев подушечками пальцев.
  - Эх, сейчас бы внутрь принять! - мечтательно вздыхаю, представив ощущение счастья и сытого успокоения после такого действа.
  К сожалению, не до жиру, быть бы живу - такую роскошь я себе сейчас позволить никак не могу.
  Поверх накладываю ещё одну руну, в этот раз поисковую. Надеюсь, одного зерна хватит - не хотелось бы последнее тратить, мало ли какие приключения меня ещё ждут. Девять слотов уже пустые - это критически мало или много, смотря, как смотреть.
  - Есть направление, - облегченно вздыхаю, и закрываю конструкт 'омегой'. Это последняя из тринадцати рун, известных мне - самая безопасная и 'спокойная' из всех.
   Надеюсь, что сработает все, как надо - все же, остается шанс, что это другой мир, и здесь немного другие законы магии и константы с ними связанные.
   Направление четко задано, остается следовать за удачей, в самом прямом, буквальном смысле. Рубиновые бусинки - это закапсулированная квинситенция удачи, в концентрированной энергетической форме. Не больше и не меньше!
   Через полчаса, промерзший и вымотавшийся, выхожу на дорогу. Узкая двухполоска, хоть и разбитая, но с асфальтовым покрытием. Следы от автомобильных протекторов присутствуют, но едва видимые, как бы, не утренние - уже присыпаны снегом. Впрочем, мой конструкт ещё совсем свежий, поэтому не сильно переживаю, должен сработать. После того, как вышел к дороге, последние сомнения отпали - поисковый анкх указал точное направление, а это означает только одно - магия в этом мире есть. С другой стороны, снегопад так и не прекратился, и это не очень радует - бедный энергией мир, раз воздействие не многоплановое, а узко концентрированное. Улучшение погоды по умолчанию подразумевается, как побочный эффект, при использовании рубиновой капсулы с маной.
   Ещё минут через десять появляется долгожданное средство спасения. Зеленый, битый жизнью и дорогами, ВА3-2121 с дырявым утеплителем на радиаторной морде.
   Дисциплинировано поднимаю руку, поскольку твердо уверен, что не надо умножать сущности без крайней необходимости, и испытывать удачу на прочность. Если есть возможность получить какой-то результат без расхода энергии, то именно так и надо делать - тогда эффект от заклинания продержится дольше и силы в нем будет больше.
  - До города подвезете?
  Номера на авто, похоже, российские, но незнакомого образца, хотя смутно припоминаю, что видел раньше. Может в телевизоре? Размышления прерывает водитель зеленого коня.
  - Садись турист, пока не околел окончательно. Разберемся, куда тебе ехать - здесь дорога одна, выбирать не приходится.
   Водитель - молодой, примерно моего возраста, с залихватски нечесаными кудрями цвета пшеничного виски, веселыми голубыми глазами, с золотой фиксой вместо зуба и легкой семидневной небритостью. Шапка-ушанка на заднем сиденье, добротный овчинный тулуп, потрепанный и немного измазанный в мазуте - вот и весь образ моего спасителя.
   - Сергей, - протягивает широкую, как лопата ладонь с твердыми каменными мозолями.
  - Стас, - пожимаю руку в ответ. Имя, как имя - не свое же настоящее называть.
  - Фартовый ты, парень. Если бы колесо не пробил, ты бы до завтрашнего утра простоял. Здесь мало кто ездит, только молоковоз в райцентр, но это совсем поутру.
   От тепла сразу потянуло в сон, но момент не самый подходящий, чтобы отойти в царство Морфея. Шутки шутками, а хоть какую-то правдоподобную легенду моего появления в таком виде надо привести. Водила, хоть и балагурит, весело подтрунивая над моим осенним нарядом, но чувствуется, что озадачен.
   Путаясь, и сбиваясь, изображаю потерю памяти, косвенно подводя Серегу к нужным выводам, подбрасывая нужные факты и обрывки воспоминаний.
   В результате складывается эпическая сага, от том, как я ехал, по всей видимости откуда-то с юга, в дороге или подсадил какого-то или подкараулили банально, взяв на гоп-стоп, но машины лишился. Из воспоминаний лишь кузов грузовика, руки смотанные скотчем и дикий холод, от которого я и пришел в сознание. Этим же объясняется и мой легкий наряд - в машине с климат-контролем тулуп не обязателен. Из кузова я выпрыгнул на ходу, когда грузовик сбавил скорость сворачивая с трассы.
  - Видать, по башке съездили, ежель память отшибло, - без лишней дипломатии назвал мой качан и причину сбоя в его работе, простой деревенский парень Серега.
  - Не похоже, шишки на затылке нет, скорее, химией какой-то траванули. Или подсыпали или подлили, - немного подкорректировал его версию, в соответствии с отсутствием нужных доказательств.
  - Тогда - клофелин, к бабке не ходи. Помню, как-то мы на шабашку в Рязань ехали, ... - немного запнувшись, Сергей быстро поменял тему. - Красивая хоть была?
  - Говорю же - не помню ничего. Очнулся в кузове, голова гудит как колокол, во рту, словно, кошка сдохла. Хорошо, хоть сразу сообразил, что бежать надо - не возят людей на морозе в кузове со связанными руками.
  - Эт. Ты правильно сообразил. Места у нас глухие - до весны не нашли бы костей. Мясо волки раньше съели бы.
   Зацепившись за подсказку с волками, осторожно выяснил, что мы где-то на границе Тамбовской и Воронежской области. Село, куда едем, гордо именуется Бирюковкой. Впрочем, и не село это вовсе, а деревня, поскольку даже скромной церквушки в ней нет. Только сельсовет, впрочем, постоянно закрытый, клуб с баром, магазин и фельдшер. Удивительно точное и лаконичное описание - все перечислено и ничего не пропущено.
   - Ты, Станиславыч, не переживай. У меня заночуешь, отогреешься, а завтра, кого-нибудь сагитируем, и тебя до райцентра подбросят.
  Потом ещё раз осмотрел меня с ног до головы, и печально вздохнул.
  - Денег и документов у тебя нет? - спросил и сам же ответил. - Ежель в лесу бросить удумали, то кто ж такую улику оставит.
  Я лишь пожал плечами - что ту скажешь.
  - Утро вечера мудренее. Жинка у меня с дитем у тёщи в городе. Зимой здесь удобств, считай, никаких. А те, что есть - во дворе. Так что не стеснишь. Надо лишь подтопить - дом выстыл.
   Впереди сквозь снежную завесу, проступили очертания построек. В заветную Бирюковку мы вползаем на черепашьей скорости - снег валит стеной и видимость упала до нескольких метров.
   Что было дальше, помню смутно, как сквозь пелену. Закончилось действие конструкта-заклинания, и сразу пошел откат - в амулет разряжен на две трети, а это значит, что 'обратку' нейтрализует не полностью. Хождение по морозу в легкой курточке, достойной Буратино, предполагает, как минимум серьезную простуду или воспаление легких. Плюс ещё час в нетопленном доме, в ожидании, пока печь нагреется и дом вместе с нею. Вот и развезло меня, даже тулуп. Предложенный Сергеем и чай с медом не помог - накрыло хорошо.
   Всю ночь мучился, думал, не доживу до рассвета, лишь под утро не выдержал, выдавил ещё одну кровавую бусинку из амулета, кое-как нарисовал руны, пытаясь не сбиться и не перепутать порядок активации, после чего провалился в блаженный, счастливый сон.
   Зато утром встал бодрым, полным сил и энергии, словно всю ночь проспал только без особой радости - с маной совсем беда, ситуация не просто плохая, а близка к катастрофической.
   - Смотрю, ты бодрячком. Молодца. Думал, сомлеешь, хотел к фельдшару бежать с утра, а ты, глянь, и на ногах. Жив-здоров. Настоящий богатырь.
   На часах всего полседьмого утра, а хозяин уже весь в делах. Что не удивительно, у него и коровы с телями, и конь старый рабочий, и кур несколько десятков, и даже поросей несколько штук. Здоровые такие, мохнатые, на кабанов похожие. И взгляд недобрый, словно сожрать тебя хотят. Впрочем, возможно это показалось, поскольку кормить их пришлось именно мне - отрабатывать еду и постой.
   Грею воду на печке, тащу в сарай. Запариваю комбикорм, мешаю с зерном, отрубями и какой-то сухой травой в указанной пропорции. И не на одну свинку, а на четырех огромных проглотов сразу. Делаю все это не очень умело и не слишком быстро, как потомственный горожанин в третьем поколении, поэтому свиньи и смотрят на меня по-свински, злобно и неодобрительно, противными голодными глазами.
   - Молодец, стараешься. Для городского - так даже, ничё получается, - подбодрил Сергей, помог закончить с кормлением динозавров от сала и позвал снидать. По местному - завтракать. Здесь вообще довольно странный говор, забавная смесь из русского, украинских языков, волжских или каких-то местных диалектов и даже казацкой мовы.
   Картошка с маслом, холодное жирное молоко с густым слоем сливок сверху и кусок слегка зачерствевшего хлеба. В прошлой жизни от такого лакомства я бы нос воротил, а сейчас наворачивают за милую душу, только за ушами трещит.
  - Ты чего невеселый такой? - наевшись до отвала, замечаю, что сосед за столом не разделяет моего счастья. Как-то вяло ковыряет картошку, а соли на ней уже столько, что можно текилу закусывать, не почувствовав картофельного вкуса.
  - Телок помирает. Я для чего в райцентр мотался - лекарство покупал. Только опоздал, завтра, похоже, отойдет. И резать его поздно, нельзя больное мясо продавать.
   От молока отказываюсь, вода здешняя из колодца, лучше и вкуснее любой бутилированной. Недолго думая, отправляюсь в сарай, он же - хлев обыкновенный. Больную коровку узнаю сразу - бедняжка совсем обессилила, лежит в углу на груде грязной соломы, мелко трясется и дышит, точнее, громко прерывисто хрипит.
   Не люблю я это дело. Использование магии против живых существ - суть зло, что бы там не говорили, адепты и посвященные, пытаясь оправдать свое ремесло. Даже если используешь во благо - последствия обязательно будут, может не сразу, и не в этой жизни. Впрочем, активное разрушение темных структур привлекает ненужное внимание и неудовольствие Хаоса, или Тьмы, или ещё кого другого, упоминать вслух которого совсем нежелательно. А то, что в этом мире обязательно присутствует одна или несколько ипостасей или сил этого направления - к гадалке не ходи. Раз уж, мир похож на мой родной, то и все основные проявления божественных сил, примерно соответствуют.
   Для мага Неудачи, бывшего жреца культа, такая засветка крайне нежелательна. Модель глобального противостояния: добро-зло, тьма-свет, хаос-порядок, не является сколько-нибудь годной для описания даже основных сил и игроков во всех известных мирах, но за неимением лучшего используем это сравнение. Между двумя главными противоборствующими полюсами расположена огромная масса промежуточных состояний, заполненных всяческими структурами, как божественными, так и слепыми и неразумными могущественными силами. Бинарная связка удача-невезение, расположена не между полюсами сил, а в перпендикулярной плоскости к основному слою противостояния Хаоса и Сущего. Вследствие чего, работники этого замечательного культа могут оперировать в обоих направлениях с одинаковым успехом. Обратная сторона халявы: обе Главные Ипостаси относятся к магам невезучим с одинаковым неодобрением. И стоит лишь немного перейти равновесную грань между ними, как следует возмездие от противоположной стороны. Классическим колдунам и то меньше прилетает за гораздо большее святотатство. Грубо говоря, за любой грех или доброе дело наказание на порядок сильнее, а награды нет вообще. Стоит отметить, что мы такие не одни, болтающиеся в перпендикулярной проруби, но коллеги по несчастью встречаются крайне редко и не во всех мирах. Поэтому их существованием можно пренебречь, да и не враждебны они обычно.
   Если же учесть, что меня ищут и жаждут найти некие весьма могущественные структуры, способные не напрягаясь пересекать грани миров, то это смертельно опасное занятие для меня лично. И так две горошины активировал в течение короткого времени практически в одном месте. Надеюсь, никого из преследователей в этом мире ещё нет, иначе неприятности обеспечены.
   С точки зрения мага, оперирующего вероятностями, большая часть проявлений колдовства или волшебства - это всего лишь разная концентрация положительной или отрицательной удачи, спроецированной на время действия. Такая методика не дает возможности пользоваться классической магией или чужими наработками в этой сфере, но прекрасно разрушает или усиливает заклинания, действия рун, проклятий, сглазов и тому подобного. Причем, для этого не требуются мощные потоки маны, не нужно знание структуры чужих плетений и глубокое понимание сути происходящего. Магия вероятностей не нуждается во всем этом - она работает по-другому. Если вероятность события уменьшить до нуля, то оно исчезнет, если вероятность увеличить до бесконечности, то оно тут же произойдет. Согласно пояснительному канону, это трактуется, как сжатие или разряжение временных потоков по слоям реальности, но для меня так и осталось не понятой абракадаброй. Работает - и ладно!
   Первоначальным планом предусматривалось пожертвовать одной курицей-несушкой ради спасения несчастной коровки, но прошмыгнувшая под ногами мышь, на свое несчастье, избавила Серегу от убытков среди пернатого контингента. Может, кому-то покажется странным, но в магии, основанной на изменении везения, и корова и мышь, как объекты воздействия практически равнозначны, вне зависимости от объема и веса. Оно и правильно, поскольку вероятность умереть или заболеть у буренки принципиально ничем не отличается от такой же вероятности у хвостатой оппонентки. Напряжение поля, конечно, разное, но не на порядок, а вполне даже сравнимо.
   Пока размышлял о теоретических основах, мышь уже скрылась. Честно говоря, не настолько я умелый маг, чтобы влет, на движущую мишень повесить руну, а тем более зафиксировать канал перекачки. Поэтому возвращаюсь в дом, и пока Сергей не видит, утаскиваю мышеловку и кусок сала для приманки.
   Прибор для ловли переносчиков чумы и блох, примитивный донельзя, пружина ржавая и поймать крысу таким - настоящий подвиг. Но только не для меня! Аж, мурашки по коже, когда беру в руки это орудие вероятности - ощущение, как будто нашел пустую банку из-под тушенки на необитаемом острове. Тфу, что только не померещится на фоне магического истощения.
   Как бы то ни было, но ловить грызунов при помощи такой конструкции можно до наступления весны, причем без всякой гарантии на успех. Поэтому провожу апгрейд. Всего две руны с обратной стороны, и обычная мышеловка превращается в капкан Немезиды! Можно даже не класть сало - улов обеспечен. Но следуя привычке, не усложнять сущее без необходимости, выкладываю кусочек лакомства для жертвы. Все должно быть честно.
   Не успел поставить ловушку на пол, как тут же в неё влетела средних размеров крыса. Процесс пошел! Если кто-то думает, что рисовать руны углем на спине полуживой оглушенной крысы легко. То пусть сам попробует!
   Ещё одну руну бедной коровке на бок, и тут же активация канала. Проскакивает искра - крыса откидывает лапы и хвост, отправляясь на реинкарнацию по малому кругу богини Ганеши, если не ошибаюсь, именно она отвечает за перерождение тварей неразумных.
   С точки зрения светлой части божественного спектра мне засчитан грех за умертвление крысы в десятикратном размере, и доброе дело за излечение коровы засчитано на десять процентов от номинала. Теперь понятно, почему с такой нормой прибыли маги везения так и не стали всемогущими и почитаемыми? Что тогда говорить о жреце культа Неудачи, коим я имею несчастье быть?
   Черт бы побрал этого неадекватного Локки, и его неугасимое желание шутить и делать пакости, где ни попади, не думая о последствиях. Дошутился - и сам канул в небытие и проблем потомкам оставил, так что не расхлебаешь. Надо же додуматься - кровно оскорбить божество из другой реальности, да так, что тот в отместку создал культ Неудачи. Впрочем, об этом в следующий раз - только рассказов об Отсутствующем в моем бедственном состоянии и не хватает для полного счастья. Как-нибудь потом.
   Повторил процесс ещё четыре раза, после чего теля поднялся на ноги, и требовательно замычал, требуя жратвы, и побольше. Пришлось кормить, назвался доктором - держи скальпель, то есть вилы. И ведь жрёт это парнокопытное, словно мамонт перед зимней спячкой - только таскай.
   - Якорь мне в корму! - раздалось за спиной. Ага, явился Серега и, узрев чудо карательной ветеринарии, потерял дар речи.
  - Надо было покормить бедную животинку. Всего и делов, - скромно принизил свои заслуги, чтобы не возникло лишних вопросов.
  Но вся конспирация полетела к черту, поскольку в этот момент выскочила очередная крыса и сходу влетела в мышеловку. Все бы ничего, но эта паразитка умудрилась застрять в... разряженной ловушке, зацепившись за хвостом за пружину.
   Тфу, забыл руны стереть с обратной стороны!
  Сергей не растерял и оприходовал невезучую тварь лопатой по хребту. Ладно бы на этом закончилось, но пока он отцеплял первую жертву, в неё чуть не попала вторая. Пришлось прямо-таки вырывать у него из рук мышеловку, чтобы прекратить эту вакханалию, ибо только зверского отката мне и не хватало.
   Лишь после того, как стер последние остатки угля, вздохнул спокойно. На ровном месте чуть не вляпался.
   - Что это было? - правый глаз у Сереги размером с царский серебряный рубль. В смысле - большой очень. От удивления. Левый глаз такой же, но его не видно - шапка съехала на лоб во время охоты, да так и не успел вернуть в исходное положение.
   - Приманка для мышей. Немного сала, уголь и сухой клевер, - выдал первое, что пришло в голову. Просто, чтобы хоть что-то сказать.
  - У вас в городе мыши тоже проблема? - сказать, что Серега удивлен - ничего не сказать.
  - Не помню. Может в медицинской академии опыты с ними проводил?
  - Так ты, доктор?! Что же сразу не сказал? Врач у нас в районе - уважаемый человек, не то, что депутат какой-то, или дизайнер, не дай боже.
  - Сам не ведаю, откуда взялось. Только сейчас осознал, - и ведь не соврал ни разу. До сего момента даже не подозревал, что я эскулап дипломированный.
   Чудесное исцеление объясняется просто. Крыса, погибнув неожиданно и преждевременно, высвобождает некоторое количество вероятностной энергии, в просторечье именуемой 'удачей'. Если быть точным, в данном конкретном случае - это потенциальная, нереализованная удача. Такое случается достаточно часто, но освободившаяся энергия быстро рассеивается, причем не абы куда, а в темпоральные, то есть временные потоки. Но при помощи простейшего сочетания рун этот выброс можно локализовать, сфокусировать и направить в нужном направлении. Руны, нанесенные на другой объект, в нашем случае, это буренка обыкновенная, производят обратное преобразование. То есть скотина ценная домашняя, образно говоря, получает плюс один к удаче. Несколько таких циклов подряд, и везение вырастает до совершенно неприличного и нереального уровня, после чего происходит настоящее чудо - просроченное лекарство дает фантастический целительный эффект и излечивает смертельно больное животное. Хороший мастер подобную операцию осуществляет мысленно, не особо напрягаясь, начинающий же, неумеха, ловит грызунов и разукрашивает их вручную.
   Впрочем, все познается в сравнении. Если кто-то сможет лучше - пусть попробует, и только потом обзывается неумелым.
  
  
  ГЛАВА 2
  
   После чудесного излечения рогатого имущества отношение ко мне со стороны хозяина заметно изменилось, и в лучшую сторону. В качестве вознаграждения во временное пользование предоставлены: тулуп овчинный, шапка-ушанка военного образца, времен Карибского кризиса и валенки с калошами.
   Если с верхней и теплой одеждой проблема решена, то все остальное требует смены, причем в кратчайшие сроки. Да и не очень мой наряд соответствует нынешним тенденциям в моде. Это в деревне все городские на одно лицо, а чуть ближе к цивилизованным местам прикид мой обязательно вызовет интерес и недоумение. Кроме того, нельзя бесконечно долго испытывать терпение хозяина - чужой человек в доме, да ещё корми и одевай его. Серега, конечно, прекрасный парень, но такая ситуация явно не нормальная, и на одной удаче долго не вытянешь. Для решения проблемы нужны денежные знаки, и чем быстрее, тем лучше.
   - Серый, у вас в деревне работу можно найти?
  Эксперт по вопросам трудоустройства долго чешет в затылке и честно признается, что вариантов нет. Летом - сколько угодно. Весной и осенью - можно найти неплохую подработку. Зимой - ни одного шанса.
  - Ежели только в Михайловском, это райцентр, истопником в школе на четыре тысячи в месяц. К нам на ферму не советую - почитай, с сентября уже денег не платят.
   М-да. Четыре тысячи - это ниже прожиточного уровня. Для сравнения, чтобы понять, что это за сумма - из полученной мной информации, проездной на троллейбус в областном центре стоит полторы тысячи рублей в месяц. Килограмм колбасы - четыреста.
   Видя мои мучения, Серега решает проявить инициативу.
  - Чего теряешься. Щас заварим зелье твое, пройдем по соседям и выведем всех мышей. Деньгами не дадут, но угостят и нальют точно. Да и чего сычем сидеть, может, кто приглянется! Девки у нас - знатные! Только, сильно не озоруй - ухажеры бока быстро намнут.
  - А и пошли! Была, не была. Нам нечего терять кроме своих цепей.
  Мне и готовить ничего не надо, только кусок угля в карман положить, но легенда требует изобразить действо. Чтобы не переводить продукт, который нам же потребуется в качестве закуски, предлагаю готовить приворотное зелье для мышатых непосредственно на месте. Пару пучков клевера для конспирации все же прихватил с собой.
   Очнулся только под вечер. В доме пусто - Серега куда-то умчался. В голове каша, во рту вкус недобродившей бражки, самогона и сала - куда же без него.
  Вваливается хозяин. Веселый, бодрый и улыбающийся, лишь по сияющим глазам видно, что слегка поддатый. Вот, что значит, опыт. Я уже на третьей хате сдался и в аут вылетел.
  - Хлебни рассольчику, и давай собираться.
  - Куда? - меньше всего сейчас хочется куда-то идти, тем более, пешком по холоду. Интересно мы, хоть что-то заработали, или только сало свое слопали под самогон?
  - Обижаешь, Сергей пообещал - Сергей сделал, - оказывается, последнюю фразу я вслух произнес. - Добыли две литровые банки с домашней тушенкой, туес с капустой квашенной, хлеба краюху - Петровна дала, сама пекла. Но не это самое главное!
  Как-то насторожило меня обилие добычи - мы точно никуда больше не заглядывали?
  - Не переживай. Средство твое работает, даже если изобретатель в зюзю набрался и лыка не вяжет. Мы всю улицу обошли, и на завтра ещё договорились. А сейчас, мы идем в клуб! Нас девчонки пригласили - Машка и Танька. Конечно, мне не положено, если жена узнает, а она у меня, ещё та зверюга, - шкуру с живого спустит, но не могу, же я одного гостя в клуб пустить.
  Таньку я смутно помню - симпатичная, хохотушка с русой косой и серыми глазами. У неё ещё ямочки на щеках забавные и зубки ровные аккуратные. Немножко полноватая, но это только на мой, избалованный тощими моделями, вкус.
  - Итить, колотить. Все у вас, городских не по-людски. Кто же девкам в зубы сморит? Она тебе лошадь что ли?
   Хлебаю рассол, одновременно слушаю инструктаж. Не все так просто в дальних селеньях в плане социальных отношений. Хот и на виду жизнь проходит, но запутано, сложно и чревато неприятностями, если без аккуратности, особенно для залетных гостей.
   Как только в голове проясняется, решаю заняться подготовкой. Сельский клуб, он же бар, согласно веяньям моды, не то место, куда можно спокойно прийти и, тем более, уйти без проблем и столкновений с местной интеллигенцией. Серега, конечно, прикроет, в случае чего и отмажет, но свой собственный авторитет, особенно в присутствии дам, терять негоже.
   Драться не люблю, хотя занимался когда-то и боксом, и ушу, но не настолько глуп и самоуверен, чтобы легко раскидать троих-четверых бугаев и получить при этом бутылкой по затылку. Не люблю испытывать удачу понапрасну - это уже чисто профессиональная привычка. Поэтому готовлюсь заранее.
   По-хорошему, нужно взять обычную речную гальку, обколоть при помощи молотка и зубила, придать форму идеального шара, или если быть точным - горошины. После чего нанести на поверхность две парные руны, естественно, рисуем их на противоположные полюса - они же не сочетаются друг с другом. Камень идеально подходит. Как по долговечности, так и по способности удерживать напряжение внутри себя. Но сейчас времени для этого нет, да и, попробуй, найди речную гальку под снегом, если она вообще здесь водится. С другой стороны, долговечность меня не особо волнует - на вечер хватит, а потом сделаю более качественный 'чесночный горох'. Чеснок - это варварское средневековое средство против конницы, когда шипы, скрепленные специальным образом, бросали на землю, и лошадь калечила копыта, налетев на него. Мое изобретение не такое изуверское, но принцип действия похож. Поэтому использую обычный круглый сухой прошлогодний горох из хозяйских запасов - на нем руны вырезать даже удобнее. Второе достоинство у этого материала - он быстро разрушается. Вот такая загогулина - долговечность не всегда положительное качество, и не всегда полезна. Попробуйте собрать обратно рассыпанный 'чесночный горох' - проклянете все на свете. Он же неуловимый, словно ртуть, и скользкий, как тающий лёд. Правда, длится такое состояние недолго, не больше получаса после выброса, но все же. И всегда есть шанс, что его подберет кто-то чужой и очень любопытный.
   На всякий случай, разобрал подшипник, найденный в сарае. Сталь плохо держит манну, и руны нанесены краской, а не вырезаны - получилась халтура, однозначно. Это более серьезное средство защиты - но пользоваться им следует только в самом крайнем случае, если существует реальная угроза жизни. Думаю, что обычного, обработанного рунами, гороха вполне достаточно для местной гопоты, если она случайно здесь окажется.
   Держать горошины надо в закрытой коробке, желательно все вместе - тогда они не разряжаются раньше времени. Ещё одно несомненное достоинство - поскольку руны парные, то их действие скомпенсировано, и отката ждать не приходится. Жуткое похмелье и головная боль - это явно расплата за крысиный геноцид. Классический пример использования несбалансированных рунных конструкций.
   Очаг культуры и отдыха разочаровал откровенно. Старое здание, ещё советской постройки, грязный неуютный зал с барной стойкой, украшенный древней цветомузыкой достойной места в музее электроники, несколько пустых столиков и хрипящие колонки с невразумительной попсовой музыкой. Хорошо, хоть не шансон. Девчонок ещё нет, зато из соседнего зала доносится стук шаров.
   -Да, это же бильярд! - ощущение такое, как будто, посреди пустыни где-то в непьющих Эмиратах нашел холодильник с пивом.
  Трудно найти игру с такой концентрацией переменной удачи. Разве, что кости или спортлото.
   Единственное, что подпортило ощущение счастья - накурено так, что можно вешать топор. Не дошли ещё драконовские запреты до местного населения, а может, и не было здесь их никогда.
   Через полчаса я стал обладателем целой тысячи рублей, обыграв всех присутствующих, включая Сергея. Впрочем, его бесплатно. Естественно, обыграл не сразу, а слив пару партий для затравки, да и победу обычно вырывал в упорной тяжелой борьбе, буквально на последнем шаре. Ничего сложного или выдающегося - всего лишь пара черточек на кие, в которых мало кто опознает руны, крайне редко встречающиеся за пределами одного удивительного измерения, возвращаться куда, мне крайне противопоказано.
  Даже уголь не требуется - мел для кия прилагается. Выигрыш копеечный, однако, зарываться не стоит - чужаков здесь не любят. И если потеря пары сотен рублей с носа не критична, то дальнейшая игра приведет к проблемам.
  Благим пожеланиям не суждено сбыться. Подъехала машина, и через несколько минут в помещение ввалилась троица неприятных субъектов. И дело не в внешнем виде, хотя наружность у новоприбывших - самая, что ни на есть, бандитская. Черные они - это сразу чувствуется. Когда тьма поражает душу, человек ещё долго живет, иногда богато и сыто, но, по сути, в нем уже мало что остается человеческого. Ни чувств, ни любви, ни радости - пустая оболочка, съедаемая животными страхами и страстями.
   Это только, кажется, что добро и зло равноправны, и отличаются лишь цветом. На самом деле, человек при рождении всегда светел, и только потом впитывает тьму. Или не впитывает - тут как повезет. Образно говоря, тень может существовать только при наличии света, а вот обратное - вовсе не обязательно. К чему это лирическое отступление? К тому, что, если подходить формально, рассуждая чисто логически, то магия Неудачи - это деструктивный культ, по всем признакам относящийся к темной стороне божественного пантеона. Если бы у меня был выбор, то, несомненно, я присоединился к противоположной стороне - быть жрецом Локки намного приятнее, веселее и удобнее. К сожалению, Великий Проказник и Счастливчик развоплотился несколько тысяч лет назад, оставив на прощание кучу проблем и жаждущее мести обиженное и разъяренное божество-антипод из соседнего мира.
   Именно поэтому не люблю темных, хотя и чисто по-человечески они мне омерзительны тоже. Эта же троица прямо таки сочится миазмами тьмы и хаоса - не ошибусь, если предположу, что руки у них в крови, так что не отмыть и не отмолить.
   - Валим отсюда, - попытался улизнуть вместе со мной Серега, но не успел.
  Кто-то уже успел поделиться, причем не без злорадства, что новичок всех обыграл сегодня.
  - Сыграешь со мной? - оскалился главный из темных.
  Здоровый, блин, раза в два меня шире. В глазах плещется чернота, кипящая ненавистью и страхом - продавшие душу всегда боятся, даже когда не осознают этого.
  Судя по сбитым костяшкам и поломанным ушам - борец и ударник одновременно. Да и двое подручных - крепкие, ломаные битюги.
  - Отчего не сыграть.
  Серега пытается выдернуть меня, бешено вращая глазами и подавая малопонятные знаки, но это зря - не дадут они нам выйти. Да и не собираюсь я, убегать, когда деньги сами в руки падают.
  - Пять косых на кон, пойдет? - хмыкает темный, недоверчиво и внимательно изучая меня.
  - Ставлю тысячу и куртку. Не новая, но брал за тысячу долларов. Устроит?
  Противник не возражает. Уступаю разбой - мне не жалко.
  Минут десять идет позиционная игра с отыгрышами, и редкими атаками. У темного неожиданно хороший уровень мастерства, и если бы игра шла честно, то ни одного шанса выиграть у меня не было бы. Разница в классе - на порядок.
   Однако, не летят у него шары в лузу и все тут! Даже прямые и простейшие удары не проходят, свояки не идут ни в какую, и от этого он начинает нервничать и закипать - не понимает, что происходит. Я же холоден и спокоен, развлекаюсь потихоньку, мысленно рисуя руны искривления при каждом ударе противника.
   Через тридцать минут партия закончена. Счет: восемь-три, в мою пользу.
  Темного аж трясет от бешенства и ярости, но деньги все же отдает, чин по чину.
  - Серый, будь другом, подожди меня на улице. Через пять минут выйду.
  Подмигнул весело и насмешливо, чем окончательно вывел из себя господина бандита.
   - Ты никуда не пойдешь, пока я не отыграюсь!
  Дожидаюсь, пока Сергей покинет помещение, для чего его пришлось выпихивать чуть ли не силой.
  - Ежели чего, ты это - зови!
  - Не надо, сам справлюсь. Тут делов на пять минут всего.
  Немного ошибся - потребовалось десять минут. В этот раз счет: восемь - ноль. Всухую.
  Отдавать деньги проигравший не стал. Вместо этого влепил мне боковой по печени. Смачный такой, поставленный, настоящий профессиональный. После такого удара нокаут гарантирован. Но не в этот раз.
   Меня, конечно, хорошо припечатало, и швырнуло прямо на стену, но хруст разбитых костей противника мне в утешение! Недаром я прикрывал голову, подставляя бок - туда и пришелся удар. Если учесть, что под свитером в этом месте у меня примотана дощечка с торчащими шипами, то руку после такого удара можно смело списывать в утиль. Ни один хирург её полностью не восстановит. Само собой, дощечка непростая, а украшенная рунами - иначе, попробуй, угадай, куда тебе прилетит. А так с гарантией - захочешь, и все равно не промахнешься!
   Пока вожак катается по полу, зажимая покалеченную руку и воя от боли, а подельники в ступоре не понимают, что такое происходит, бросаю горсть гороха, и прыгаю к двери - в комнате находится просто опасно, даже мне устоять на ногах и не навернутся - практически невозможно.
   То, что происходит с преследователями, могу лишь догадываться - судя по грохоту, без членовредительства не обошлось. Причем, шум падения повторился ещё несколько раз. После чего даже вопли стихли. Из бильярдной так никто не и появился.
   Утром распогодилось, выглянуло солнышко, и я решил отправиться на рыбалку, благо речка прямо рядом с деревней.
  - Баловство это пустое. Не сезон сейчас, рыбы нет. Надо вниз по течению километров двадцать отмотать, дам на ярах может, что и есть, - попытался отговорить и просветить меня многоопытный абориген Серега, но не получилось.
   Чего ради, тащится за тридевять земель, бензин жечь, если пару щук для ухи я и в ванной поймать могу. Шутка! В ванной только окуня ловятся. Если, конечно, их предварительно купить в супермаркете и разморозить.
   Вооружившись удочкой и куском сала для наживки, торжественно отправляюсь на рыбную охоту. Скептическая ухмылка единственного зрителя лишь придает уверенности в удачном исходе.
   Сало я и сам съем, с огромным удовольствием, поэтому вместо приманки использую свиную шкуру - на ней руны удобнее вырезать. В этот раз мне нужна 'Каппа' - символ усиления, притяжения. Брр, на секунду теряю концентрацию, и чуть ли не вцепляюсь зубами в этот кусок шкуры. Она такая жирная, аппетитная, ароматная, вкуснотища... Тфу.
  Трясу головой, пытаясь отогнать наваждение и. от греха подальше, забрасываю крючок с наживкой в прорубь. Через две минуты вытаскиваю килограммовую щуку! Затем огромного леща, вытащить которого удается только после того, как расширил лунку. Потом опять щуку, огромного окуня, бершика, снова щуку. Через полчаса сало закончилось, а на льду образовалась настоящая гора из мороженой рыбы.
  - Славно поохотились! - загрузив добычу в рюкзак, бодрым шагом направился домой, предвкушая, как утру нос скептикам.
  -...ать..ать ..атьь! - это эхо отразилось где-то вдалеке, повторяя за мной. Признаю, что некрасиво и недостойно так громко выражать свое мнение о несправедливости бытия, да ещё и крайне не литературно, но меня понять можно - мало того, что навернулся, поскользнувшись, так ещё и ледобуром по голове сам себя огрел. Если бы не шапка, то и скальпа мог лишиться.
   Совсем забыл про откат! Увлекся в азарте, и прозевал. Пытаюсь подняться, но опять падаю, ударясь со всего маху об лед, да так, что тот трещит даже. Бур, словно живой, пытается вырваться из рук и, совершив замысловатый кульбит, добить меня хотя бы со второй попытки. Чудом ему это не удается, но и мне становится понятно, что таким Макаром до берега сегодня я не дойду. Либо лед подо мной треснет, либо судьбу Троцкого разделю. Пятнадцать килограмм частиковой удачи - это не шутка. И выбросить жалко!
   Слава богу, порывшись по карманам, нашел мелочь. Никогда в жизни так не радовался железным рублям, как сегодня. Даже сто долларов, случайно обнаруженные за подкладкой тулупа, не смогли бы осчастливить меня так.
  Аккуратно надрезаю карман, так чтобы монетка свободно проходила. Наношу на неё руну 'йота' - утеря. Поскольку такое плетение относится к 'родной' стихии - так сказать, к классике жанра культа Неудачи, причем к простейшим сруктурам, то рисовать руну не требуется - она легко активируется визуально и не требует насыщения маной.
   Стоило опустить монетку в карман, как она практически сразу исчезла - выпала и потерялась. Экая незадача! То, что и требовалось. Соответственно, падать и спотыкаться я сразу перестал. Утеря денег - лучший способ, чтобы компенсировать откат малой мощности. Надо наменять мелочи и постоянно с собой носить, а дырки в двух карманах сразу сделать, для гарантии.
   - Ну, ты, брателло, внатуре! Блин, даешь! - только и смог вымолвить Серега, когда узрел мой улов.
   Однако, как только восторг поутих, то возник вопрос, что же делать с этим добром. Часть решили оставить про запас, а самую крупную щуку пожертвовать симпатичной соседке Таньке в знак примирения. Вчера мы её с подружкой не дождались в баре - наверняка обиделась. Огромная золотистая щука - хороший способ загладить вину.
   Оказалось, что Танька и не обиделась вовсе. О наших вчерашних похождениях уже знала вся деревня, а поскольку бандитов никто не любит, то мы даже как бы в качестве местных Робин-Гудов теперь воспринимаемся. Сереге это льстит, деваха откровенно строит глазки и заигрывает с ним, хотя решительно не понимаю, как он собирается прятать этот адюльтер от жены, если в здесь, как в той песне - на одном конце деревни чихнешь, на другом - 'будь здоров' кричат. Вот же, казанова деревенский.
   В гости напроситься не удалось, появилась мамаша, наорала на нас, но, узрев зубастый подарок, смилостивилась и разрешила постоять у калитки ещё десять минут. Взгляд, которым мамаша одарила меня, показался как-то подозрительно хозяйским - словно, оценили и признали годным.
  ЭЭЭ, так не пойдет! Романы крутит Серега, а в женихи меня определили?
  - Да, ладно. Тебе жалко, что ли? Пусть думает, что ты на Танюху глаз положил. По-другому не отпустит, зараза, - вот и выяснилось, откуда ноги растут у этой любовной мелодрамы .
   С другой стороны, человек меня выручил, и чисто из мужской солидарности его никак нельзя подвести. К тому же, в комплекте с Танькой ожидается подружка, правда, пока ещё неопределенной наружности. Может, я столько и не выпью?!
   Размышления о возвышенном и прекрасном прервались банальным автомобильным гудком. Рядом остановился потрепанный УАЗ, из которого вылез смутно знакомый тип неприятной наружности. Ага, вспомнил - это владелец кафе, где мы вчера веселились. Неужели мы за бильярд не заплатили?
   Игорь - так, оказывается, зовут мужика, помявшись и отводя глаза, сообщил, что со мной хотят встретиться и поговорить насчет вчерашнего.
  - Мне кажется, вчера все четко и ясно было сказано. Неужели ещё кому-то что-то не понятно? - я сухо и без интереса прокомментировал новость.
  Игорь, зачем-то снял шапку, смял её в руках, после чего путано и невнятно начал убеждать, что встретится все равно, нужно.
  - Давид позвонил. Сказал, чтобы в семь ты его ждал в баре. Я передал - ты услышал.
  Нахлобучив шапку обратно, вестник, печального образа, забрался в 'козла' и с пробуксовкой рванул с места.
  Серега выругался сквозь зубы - все же, девушка рядом. Потом пояснил, что Давид - это правая рука братьев Головиных, которые и держат весь район, являясь, по сути, негласными хозяевами этих мест.
  - Что делать будем? - Сергей побледнел, но взгляд твердый, жесткий.
  Хороший он парень, правильный.
  - Как что? Уху варить и рыбу жарить. К нам девушки вечером в гости придут!
  - С Давидом что?
  - А ничего. Не приедет он сегодня. Какое нам дело до такого необязательного человека? - пожал плечами, давая понять, что никакой проблемы не наблюдаю.
   На самом деле, проблема есть, но не та, о которой все подумали. Для осуществления задумки мне желательно использовать транспортное средство, а светиться перед кем-либо не хочется. Поэтому придется топать ножками, искать подходящее место, и чем дальше от поселка, тем лучше. Зима, вечер, скользкая дорога - и я тут абсолютно не при делах.
   Место будущей автокатастрофы нашлось примерно в километре от околицы. Крутой поворот и глубокий овраг впритык - идеально во всех смыслах. Снега мало, не должен сильно смягчить удар. В это время года, в такое позднее время здесь никто не ездит - об этом я с момента попадания знаю, и на этом строится весь план. Гробить посторонних, случайно проезжающих мимо, не входит в мои коварные планы - только тех, кто заслужил. Или потенциально достоин, как в нашей ситуации.
  Лучше всего использовать шарики от подшипника - ещё вчера заготовил. Рассыпаешь на дороге, и результат гарантирован на сто процентов, или даже чуть больше. Поскольку сталь - материал прочный, то шарики, с нанесенными на них рунами, могут спокойно дождаться утра. В результате случится вторая катастрофа на том же самом месте, и вывод из этого сделает даже домохозяйка, насмотревшаяся криминальных сериалов. Что уж тут говорить, о профессионалах преступного мира, которые сразу вычислят, кому это выгодно. Если повезет, и руны все же полностью рассеются за ночь, то возникнет другая проблема - шарики на асфальте могу и найти. Получаем результат полностью аналогичный предыдущему.
   Проанализировав все плюсы и минусы этого способа, пришел к выводу, что нужен другой метод. Такой, который, не оставляет вещественных доказательств и следов. В принципе, нет ничего сложного - нанести на поверхность дороги несколько рун искривления, и автомобиль обязательно вылетит с трассы. Благо, поверх асфальта укатанная снежная корка, на которой можно нарисовать все, что угодно. Вплоть до белого квадрата, достойного Малевича.
   Но существует серьезная опасность - поймать мощный откат. Если же, не дай бог, кто-то погибнет, то вообще туши свет. Не в том смысле, что мне жалко - темных жалеть бессмысленно, в некотором роде они уже мертвецы, только живые, поскольку, то, что делает человека человеком - душа, у них полностью отсутствует. А в том смысле, что мне это зачтется сполна, и не только в следующей жизни, но и прямо сейчас. Не поверите, но это как раз тот случай, когда и светлые и темные повесят на меня всех собак, серьезно подпортив карму. Вне зависимости, уцелею после этого, или отделаюсь парой потраченных капсул - законы воздаяния работают сами по себе, даже без вмешательства высших сил. Убил 'черного' посвященного, высокого уровня - жди ответный подарок в виде череды неприятностей, или в привычных терминах - резкого понижения текущей удачи. В том, что, неведомый мне, Давид именно такой, можно не сомневаться. Никто другой не сможет управлять настоящими темными. В любом случае, есть шанс, что пострадает случайный невиновный человек, а брать грех на душу не очень хочется. Если ты вступил на путь мага, то приходится быть щепетильным и осторожным во всем, что относится к членовредительству и нанесению вреда людям. Впрочем, для меня это ни разу не проблема - убеждения ещё не успели трансформироваться, согласно требованиям ремесла, и человеколюбие и сострадание пока ещё присутствует во мне. Хотя, с точки зрения жреца культа Неудачи - это глупо и нерационально, и сильно мешает в развитии способностей. Но тут я непреклонен - магом стал случайно, и не по своей воле, поэтому отказываться от человеческих чувств ради карьерного роста? Фигушки!
   Придется рискнуть, а в качестве профилактики отката, нарисовать парную к ней руну с отрицательным знаком. Точнее, несколько пар, чтобы жертвы точно мимо не проехали.
  В некотором роде, получается сбалансированная конструкция, но есть одна тонкость - на скользкой дороге они должны усилить действие друг друга! Машина наезжает на руну 'Искривление', после чего резко меняет траекторию движения и уходит в занос. Скорее всего, этого хватит, чтобы вылететь с заснеженной дороги, но нельзя исключать и того, что за рулем окажется хороший профессиональный водитель, и он сможет удержать машину на трассе. И в этом случае срабатывает руна 'отмена искривления' - чего водила никак не ожидает. И так несколько раз подряд - никакое мастерство не спасет, и машину гарантировано выбросит на обочину. А тут и овраг подходящий. Плюс почти километр до ближайшего поселка, где даже врача нормального нет. Ночь, мороз, лепота. Не я такой - жизнь такая кровожадная.
   Танька, зараза, провернула хитрую коварную операцию, с чисто женским коварством! Классическую, имени спортивного общества 'Динамо'. Подружкой Машкой оказалась семнадцатилетняя школьница. Симпатичная, худенькая, даже скорее тоненькая, с огромными карими глазищами. Милая, скромная и застенчивая. Мечта комбайнера, а не девушка!
  Вот, только, статьи за совращение несовершеннолетней мне не хватает!
  Впрочем, чтобы исключить даже намек на возможные проблемы, нас вскорости выставили за дверь, сразу после ухи, и даже на посошок не налили.
   - Ты, ентово, будь другом. Проводи деваху до дому. У ней мама дуже хворая, неча ей сильно допозна засиживаться, - Сережа, заговорсчески подмигнув, плотоядно сверкнув глазами и добавил.- Только ты не сразу домой веди, погуляй с полчасика, разговорами развлеки.
   Героя-любовника нисколько не смутил тот факт, что на улице темень, и мороз градусов десять. По местным понятиям, так вполне себе нормальная погода для прогулок. Вот, если бы минус двадцать - то, да. Лучше дома.
   Делать нечего. Отправляюсь выгуливать школьницу. Впрочем, не пропал вечер даром - неожиданно интересно оказалось пообщаться с подрастающей красавицей. Выяснилось, что девица вполне себе умненькая, а не только симпатичная. Школу с золотой медалью окончила! О чем и сообщила с гордостью, многозначительно строя глазки и морща носик, аки знойная светская львица посреди Чуйского тракта.
   Не, то, что школу закончила - это радует, но статья УК ориентируется на паспортные данные, а не на факт обладания аттестатом о среднем образовании. Поэтому ничего не меняется в моих планах - прогулка под звездным небом и романтические анекдоты про поручика Ржевского. Строго под ручку, да и то, в основном, чтобы не шлепнуться на скользком укатанном снегу.
   Только наладился контакт, как неожиданно рядом затормозил знакомый уже, битый жизнью, уазик.
   Не успел Игорек раскрыть рот, пытаясь что-то предъявить и выяснить, где я был и почему не явился к назначенному времени, как раздался звонок на мобильном. Выслушав новость, владелец кафе переменился в лице, и, нервно засуетившись, бросился к машине.
  Я - человек не злорадный, но чувство законного удовлетворения испытал - похоже, сработала моя заготовка. Иначе, неуловимый Давид был бы здесь и полоскал бы мне мозги.
  - Машка, ты бы с чужими хмырями не гуляла! Узнает Реваз - пожалеешь! - высунувшись из окна, неожиданно по-хамски наехал на мою спутницу, Игорек.
  - Вали отсюда, шакал, пока цел. Ещё раз услышу, что ты в адрес этой девушки грубое слово произнес - вырву ноги и вставлю вместо рук. Будешь рукожопым до конца жизни ходить, - неожиданно для самого себя, вызверился я.
  Игорек, с плохо скрываемой ненавистью, зыркнул в мою сторону, но благоразумно промолчал, хлопнул дверью и дал газу.
  Не думаю, что ты далеко уедешь. Руну искривления на заднем крыле 'козлика', прямо по засохшей грязи, я нарисовал с особым удовольствием. Хамов надо учить. Жалко, что по морде не успел дать, но думаю, что это ещё успеется.
  - Спасибо. Не надо было с ними ругаться. Игорь - злопамятный и подлый, мстить станет.
   Ухватившись за мою руку покрепче и прижавшись сбоку плотнее, заглянула мне в лицо. А что я? Девушка мне нравится, и в такой момент горячий поцелуй напрашивается сам собой, по законам жанра. Но, блин, это же, деревня! Патриархальные нравы и незыблемые моральные устои. Тут, может быть, прогулка под ручку уже считается полным аналогом помолвки?! Что говорить о поцелуях посреди улицы на виду у всего села! То, что нас высматривают минимум две три пары любопытных глаз из-под закрытых ставень - к гадалке не ходи.
   С другой стороны, бросить девушку, которую только что подставил под месть отморозков и бандитов, а Реваз - это, оказывается, родной племянник того самого Давида, и он положил глаз на мою новую несовершеннолетнюю подружку - это очень непорядочно, и даже подло. Не быть мне настоящим магом - никак не избавлюсь от сентиментальности и наивных представлений о благородстве.
   - Пойдем потихоньку, пока совсем не замерзли. Игоря не бойся - он к тебе больше и на километр не подойдет. И Реваза отвадим, не сомневайся.
  - Расскажи о городе. Какие там девушки? Очень красивые?
  Пфф! Дай рубль - они и доллар попросит. Вот, ведь, хитрая девичья натура. Пользуясь моментом, прощупывает намерения и настроение. Разговор о городе - это такой намек тонкий? Или просто любопытствует, в надежде на комплименты.
  Как бы то ни было, пришлось признавать, разливаясь соловьем, что городские девицы ей в подметки не годятся. Разве я мог сказать что-то другое?
  - Врешь ты все! А то я не знаю, какие они в городе-то. Расфуфыренные и накрашенные. В школе у нас интернет работает, не такие мы и дремучие, как ты думаешь. Между прочим, уже пришли. До свиданья, и спокойной ночи, - на прощание, звонко чмокнула в щеку, негодница, и упорхнула за калитку, оставив чувство какой-то странной недосказанности и пустоты.
  Черти что происходит. Вместо того, чтобы думать о глобальном или, хотя бы, о локальном выживании, занимаюсь глупостями, морочу голову несмышленым девицам и устраиваю пакости сельским бандюганам. Абсурдно и нелепо, однако, что-то забавное и увлекательное в этом присутствует. Или может, просто истосковался по нормальному человеческому обществу?
  
  
  
  ГЛАВА 3.
  
   Утро порадовало хорошей погодой, ясным солнышком и не менее приятными новостями. За прошедшие сутки поселок деревенского типа Бирюковка вырвался в лидеры по количеству дорожно-транспортных происшествий на душу населения.
   Бежевый 'Гранд-Черроки', с четырьмя пассажирами на борту, совершил опрокидывание в овраг, помяв и покалечив, указанных выше, граждан откровенной бандитской наружности.
   Местные сплетничают, что сам уважаемый Давид, чтоб его черти взяли, с переломом челюсти и одной из конечностей, отправлен в областной центр. Но и это ещё не все! Мчавшийся к ним на помощь, чуть менее уважаемый в деревне, гнида Игорек, не справился с управлением и влетел в опору линии электропередач, коварно уставленную недоброжелателями ещё во времена позднего Косыгина.
   К слову, о злоключениях Игорька я догадался ещё вчера, возвращаясь с романтического свидания, на редкость бестолкового. Благо зима и гололед - лучшие друзья начинающего мага Неудачи, и поэтому всегда первыми предупреждают о приближающихся изменениях в удаче. Как только, навернулся, оторвав штакетину от чужого забора, за которую пытался ухватиться, так сразу и понял, что откат пришел. Сразу забросил пару монет в дырявый карман, исправил карму, так сказать, и без происшествий добрался до дома.
   Удивительно приятно начался день, и этим надо пользоваться. Поскольку любовные терзания меня миновали, то во время вечерней прогулки я не только анекдоты травил, но и наблюдал, изучая локацию. Некоторые аспекты бытия меня заинтересовали, и после серии наводящих вопросов, возникло подозрение, переходящее в уверенность, что дело здесь не чисто.
   Во-первых: насторожила встреча с темными. Это только кажется, что бандиты - что-то типа разумной плесени, и возникают сами по себе, зарождаясь из пустоты. Раз они здесь обосновались на постоянной основе, то для этого обязательно существуют предпосылки и условия. Кто-то скажет, что у нас в стране такие условия почти всюду, но это слишком поверхностный взгляд на проблему, не профессиональный для мага. Не буду вдаваться в тонкости и обоснования, но темному просто приятнее и комфортнее находится там, где есть энергетическая подпитка для него, и наоборот.
   Как только это осознал, так сразу и задался поиском такого источника. Для начала, расспросил Серегу о его житье и бытии, потом у девчонок аккуратно выведал, что, да как вокруг. Описания совпали в точности: тоска зеленая, смертная; бедность и нищета, постоянные болезни и хвори, вечные неурядицы и склоки, беспробудное пьянство и так далее и тому подобное.
  Из чего можно сделать второй вывод: присутствуют четкие, ярко выраженные признаки сильнейшей порчи или проклятия.
   Стоит разъяснить, очевидную, но не совсем привычную для непосвященных мысль, что проклятие, по сути, является тем же, операндом магии Неудачи. Да, не классическим, но принцип почти такой же. Накладывая проклятие, темный маг, грубо говоря, уничтожает удачу жертвы! Может быть, колдун даже представления не имеет, что именно он делает, и, скорее всего, будет вопить, что никакого отношения культ Неуда к его шаманским пляскам не имеет, но факт остается фактом. Отсутствие удачи равно проклятию. Механизм реализации порчи может быть каким угодно, но суть именно такая.
   Как не трудно догадаться, обратная ситуация, когда объект получает благословение от светлых сил, означает всего лишь повышение удачи у человека. Не стоит это говорить вслух при святошах, чтобы не волновать их понапрасну крамольными речами, но знать и помнить об этом надо обязательно.
   Установив факт наведения порчи, осталось лишь локализовать место, где его концентрация самая высокая. Ответ подсказала Танька, с утра умотавшая на ферму, которая почему-то оказалась за околицей села, далеко на отшибе.
  - Земля здесь плохая или вода порченная. Доятся коровы плохо, и молоко прокисает быстро, - пояснил Сергей столь странное месторасположение фермы.
   Картина, наконец, сложилась. Если бы не появление хозяина таверны на джипе типа 'козлик', то сразу бы понял, что к чему, ещё вчера. Но тот разозлил меня не на шутку, а потом уже не до анализа ощущений было. Похоже, что источник расположен или в самом правлении или строго за ним по прямой. Теперь четко понимаю, чем именно тянуло и откуда. Мерзкое ощущение густой концентрированной тьмы. Я-то грешил на Игорька, а оно-то вон как, оказывается!
   Правление оказалось закрытым, но само здание не выглядит заброшенным. Старая деревянная постройка, чуть ли не сталинских времен, давно не крашенная, местами облезшая, мрачного грязно-серого цвета, с заколоченными наглухо ставнями и выцветшим рваным триколором над входом. Единственное украшение - безвкусный резной орнамент над входом. Между прочим, тянет нечистью именно от него, а если быть точным - от флагштока над входом. Довольно странное решение - трехцветный флаг, без разницы, российский или французский или какой другой - атрибут жрецов-каменщиков, специализирующихся на окультных практиках, а не на откровенной грязи. Да и не может быть атрибут в таком неприглядном виде - оборванный, выцветший и грязный, масоны - педанты и аккуратисты, особенно в своих мерзких ритуалах.
   Подхожу ближе, и сразу становится понятно, что источник тьмы не флаг, а резная деревянная фигурка в виде петуха рядом с флагштоком на .
  -Тфою дивизию! Какой нафиг петух, это же горгулья!
   Кто-то у нас тут балуется языческими культами. Причем сильный колдун устанавливал амулет, и не простое проклятье действует, а многоуровневое и очень сложное. В некотором роде - устройство сбора маны и вытягивания жизненной энергии из местных жителей. Или если в привычных категориях - высасывает удачу из всей округи. Причем активирована эта дрянь и 'работает' уже очень долго! Не удивлюсь, если лет двадцать - не меньше. И до сих пор фурычит. Только не надо удивляться, советская власть с этой заразой и не боролась особо, поскольку никогда не признавала открыто. Что не мешало некоторым продвинутым товарищам пользоваться услугами несуществующих магов, ведьм или жрецов в личных целях. Да и зиккурат, он же мавзолей на Красной площади - очень интересное сооружение, да ещё и с настоящей мумией внутри, согласно Мемфискому канону. Надо съездить посмотреть, как-нибудь, вдруг до сих пор функционирует. Хотя, если честно, то зело опасно такое любопытство, да и нет там ничего полезного и хорошего для меня, а вот, проблемы наоборот, гарантированно будут. Даже не работающий 'зикк' никто без присмотра не оставит.
   Неожиданно меня осеняет гениальная до безумия идея. Это же то, что я так долго искал! Чистая рафинированная удача, причем концентрированная. На две капсулы хватит, а если повезет, то на три. Видимо, давно не снимали накопившийся запас - может, тот самый Давид сюда за этим и ехал? Простым бандитам такое дело не доверишь, тут посвященный должен быть, хотя бы частично. Теперь понятно, почему он так поздно должен был приехать - в семь часов уже темно, настоящая ночь. А вот для магических процедур, наоборот, слишком рано - по канону, в полночь лучше всего такой гадостью заниматься.
   Небольшая проблема, каким образом происходит изъятие маны с накопителя мне неведомо. Да и не получится это у чужака, даже если точно знать последовательность действий и необходимые плетения. Наверняка защита от посторонних и любопытных предусмотрена. Единственный вариант - полностью разрушить языческий артефакт, а выброшенную энергию, уже в чистом виде 'приватизировать' любым удобным способом. К слову, при выбросе заодно произойдет 'сепарирование' маны - очистка от черноты, все же, очень 'грязный' и неприятный способ для сбора энергии с населения используется.
  
   Не откладывая дело в долгий ящик, решил наведаться в правление прямо сегодня ночью. Оно, конечно, не самое лучшее время для экспериментов с нечистой силой, извиняюсь за вольное использование этого термина, но любопытные глаза - это ещё хуже. Зацепит кого случайно - потом проблем не оберешься.
   Не мудрствуя лукаво, высадил дверь вместе с замком, отжав топором косяк. Внутри ничего ценного - лишь старый поцарапанный лакированный стол, явно не из 'Икеи', несколько громоздких шкафов с бумагами, парочка стульев и проваленное, битое молью или крысами, велюровое кресло для начальника. Видно, что помещение не часто используется по прямому назначению, зато в соседней комнате нашелся и кожаный диван, и старый холодильник с початой бутылкой водки внутри. Сюда же выведен канал для снятия манны, нелепо и безыскусно замаскированный под старинную деревянную резьбу на оконном откосе.
  Нашел деревянную приставную лестницу - в каждом частном доме такая обязательно найдется, здесь же она оказалась во дворе - я её накануне приметил, поэтому не пришлось тащить с собой, что было бы весьма проблематично.
   - Помолясь, приступим.- Это я образно, для самоуспокоения. Нельзя такими вещами шутить, и даже мысленно, рядом с такой концентрированной чернотой.
   Хрясь! Чуть не слетел с лестницы - так меня тряхнуло! Если бы не рубиновая капля, израсходованная перед этим - так легко не отделался. Но, похоже, что удачу израсходовал не зря.
   Горгулья тяжело падает на землю, и снег вокруг неё тут же начинает темнеть и таять. Ничего себе! Фонит, как отработанный стержень на Фукусиме!
   Затаскиваю артефакт в дом, естественно, не прикасаясь к нему. Здесь все уже все готово к 'расчлененке'. На полу сложная трехуровневая гексаграмма - почти целый час потратил только на неё. Два десятка деревянных колышков - приготовил заранее, обильно украсив рунами разрушения и отторжения.
   Теперь аккуратно вбиваю колышки в тело горгульи. Немного просчитался - от старости и протекающих потоков энергии, дерево, из которого когда-то вырезали арт, превратилось в подобие камня и раскалываться категорически не желает. Плюнув на осторожность, со всего маху загнал топор в неё, и это немного помогло - появилась глубокая трещина. Кое-как раскачав, вытащил лезвие и загнал несколько клиньев, расширяя зазор. Выброс энергии усилился настолько, что в воздухе появилось свечение, причем темного энергоспектра, с отчетливым фиолетовым оттенком. Лампочка под потолком взорвалась, погрузив помещение в мрачную полутьму, освещаему всполохами выбросов. Фонарик потускнел, грозя окончательно погаснуть в любой момент.
   В этот момент темный артефакт, наконец, раскололся.
  - Вот те, кря!
   Энергии оказалось настолько много, что я на секунду растерялся. Это и понятно, если вы умеете выплавлять грузила из аккумуляторного свинца на домашней плите, то это вовсе не означает, что вы стали профессиональным сталеваром. Даже если перед этим прочитали учебник по металлургии. Мои познания в артефакторике и сборе маны впечатлят любого земного фокусника или ученого, однако профессионалом в этой сфере назвать я сам себя постесняюсь.
   До слез обидно - такая халява утекает, сквозь пальцы сочится, а я ничего сделать не могу. Три, максимум четыре, рубиновые капли создать успею - все остальное коту Шредингера под хвост.
   Тянуть дальше смысла не имеет - рядом с разрушенным артефактом находится просто опасно, уровень выброса растет с каждой секундой, а мне ещё 'сепарацию' завершить нужно.
   Поскольку следы моего присутствия скрыть невозможно, то совмещаю полезное с приятным. Уничтожаю не только улики, но и само здание. Пожар - он и в Африке пожар, иногда случается даже без помощи мага Невезения, а уж в его присутствии - само собой разумеется. Не полагаясь на волю Провидения или случая, вношу свою лепту в ход событий - немного бензина и спички производства Балабановский фабрики значительно ускоряют процесс божественного возмездия. Загорается сразу и с нескольких сторон - даже стараться не пришлось, руны хорошо усиливают действие бензина, особенно в случае с деревянными строениями.
   - Пошел процесс! - голосом воодушевленного алкоголика, смотрящего на самогонный аппарат в ожидании первача, комментирую происходящее.
   Исколол все пальцы, выдоил не меньше чекушки крови, но четыре рубиновые капли сделал. Благо, все рунные заготовки заранее сделал. Пора и честь знать - сейчас народ подтянется на пожар. Правление в центре площади, и не угрожает соседним домам, по всей видимости, сказывается аура места - никто рядом строиться не захотел. Но, в любом случае, пожар в деревне всегда опасен и люди обязательно набегут.
   Амулет греет душу, шесть замечательных капель - огромное богатство по меркам, этого, бедного на манну и энергию, мира.
  
  ГЛАВА 4.
  
   - Вставай, соня! Такой день сегодня замечательный, а ты как сурок дрыхнешь.
   С трудом продираю слипшиеся глаза, в голове, словно, молотки стучат по пустому ведру, все тело болит, суставы ломит, как у пенсионера и участника первой мировой. Тяжело мне дался вчерашний эксперимент - организм до сих пор отойти не может.
   Серега же, наоборот, сияет, как начищенная бляха от армейского ремня перед парадом, довольный и веселый, словно кот, объевшийся сметаны.
   Когда же он начал напевать какую-то попсовую песенку, кружась по дому с молотком в руках, пытаясь найти, чтобы ещё починить, и где бы забить несуществующий гвоздь, то я всерьез стал опасаться за его душевное здоровье.
  - Не поверишь, иду с утра по улице, а народ навстречу, как с парома валит. И все здороваются, улыбаются, словно Пасха сегодня. Даже Семеныч с Васильичем трезвые, как стеклышко! Представляешь себе такое чудо!
  - С чего бы это? - даже я в курсе, что легендарная парочка алконавтов трезвыми бывает не больше пятнадцати дней в году, да и то, если повезет, участковый смилостивится над соседями, и засадит их в обезъяник.
   Брр! Как же гудит голова. Наверное, поэтому и соображаю так долго. Не очень и трудно понять, что это постэффект от снятия проклятия. Если годами живешь в состоянии депрессии и опустошенности, то возвращение в нормальное состояние будет восприниматься, как чудесная благодать. Вот какой я молодец, сделал доброе дело, даже не подозревая о нем!
   -...а на нем узор с финтифлюшками, словно молния ударила. Недаром кажут, что гроза ночью сверкала, ну и спалила вертеп этот бандитский, наконец.
   О чем это он? Задумался и упустил нить разговора, точнее монолога, поскольку моим деревянным языком можно болота осушать и шерсть вычесывать, при наличии оной, но никак не речи толкать вслух - даже сплюнуть нечем, ну чисто локальная Сахара во рту образовалась. Даже название специальное у настоящих магов есть для такого состояния, но я, к сожалению, его не помню. Что-то типа гиперинтоксикации чужеродной маной.
   - Дык, говор, колодец уцелел, что позади правления стоял. И узор на ём дуже чудной, словно Хохломой изрисованный. И чудно так - забор вчистую истлел, а колодец целый, лишь закоптился.
   Придется подниматься, идти смотреть на нежданную роспись под Хохлому. Есть предчувствие, что это неучтенные последствия моих вчерашних экзорцизмов вылезли. И чем раньше с ними разберусь, тем лучше будет.
   На площади вокруг пожарища оказалось неожиданно людно, такое ощущение, что добрая половина деревни собралась. Что примечательно, настроение у народа веселое и бодрое, шутки и прибаутки, бабки в цветастых платках, словно на Первомай вырядились, только транспарантов и кумачевых знамен не хватает. Симпатичные девичьи лица вперемешку с растерянными и ошарашенными мужицкими, которые до сих пор не могут в себя прийти от внезапной напасти - полного отсутствия желания опохмелиться.
   Предчувствия не обманули, стоило взглянуть на чудом уцелевший колодец, как сразу стало понятно - капец. Похоже, локализовать выброс полностью у меня не получилось, в результате часть энергии ушла 'налево'. Попавшийся на пути колодец подвергся воздействию, и даже возможно произошло преобразование структуры. Загадочный узор мне, ровным счетом, ничего не говорит - не встречал ничего подобного, знакомых рун или знаков не наблюдаю. Последнее, впрочем, не удивительно - стихийный выброс, все же.
   Очень сложное плетение, многослойное и многоуровневое - только под микроскопом рассматривать, если глаз не жалко, конечно. Причем структура запредельной степени энергонасыщения - даже не представлял, что в крохотном деревянном идоле её могло столько скопиться, учитывая, что ману регулярно снимали. Можно лишь предполагать, но скорее всего, артефакт либо от старости, либо изначально в конструкции, имел дефект и 'травил' ману. В тот же темпоральный слой, а при разрушении тотема всё накопленное за десятилетия выплеснуло обратно. Страшно представить, какой мощности этот поток, даже если частично ману изымали черные - с тысячи человек в течение стольких лет!
   Единственное, что порадовало - энергия чистая, без малейшей примеси темноты. А вот тип маны не могу определить даже приблизительно. Нет в памяти ничего похожего, хотя грех жаловаться - в моем мыслительном качане знаний по разным видам магии с избытком. Запихали все, что надо и не надо, в свое время - осталось разобраться в них, и научиться применять на практике. И, конечно, желательно не самоубиться в процессе обучения.
   А через минуту меня повязали. Впрочем, некоторые вещи в этом мире неизбежны, как налоговая декларация в конце года.
   - Папрашу предъявить документики! - именно так звучит звук первого гвоздя, забиваемого в крышку вашего гроба.
   Явление участкового, причем явно по мою душу. Собственно, все к тому шло, слишком уж заметной персоной я стал в последнее время, чтобы это прошло без последствий.
   Старший лейтенант - довольно скромное звание для человека в возрасте под сорок, что характеризует либо как честного, либо, как не очень умного человека. Крепкого телосложения, с густыми лохматыми бровями, и красным мясистым носом, намекающим либо на проблемы со здоровьем, либо на любовь к горячительным напиткам. А может к то и другое одновременно. Взгляд прямой, твердый, но какой-то потухший, словно человек давно потерял интерес к жизни и к окружающим, а может просто устал до чертиков.
   Поскольку документов не оказалось, то меня загрузили в кабину грузовой 'Газели' между водителем и участковым, и в таком виде повезли в опорный пункт.
   Райцентр особо впечатления не произвел, да и не дали мне толком его рассмотреть, только въехали, тут же и каталажка оказалась. Выгрузив участкового и задержанного, водитель мгновенно умчался куда-то по своим торговым делам - оказывается транспорт реквизировали 'именем революции', то есть на шару, и поэтому частник поспешил свалить при первой же возможности.
   Милицейский УАЗ второй месяц в ремонте. Да и бензина для него не выделяют. Поэтому, кого поймали - тот и едет на вызов. Особо невезучих и 'залетчиков' из дома могут выдернуть даже среди ночи. Простые деревенские нравы.
   Записав показания и составив протокол, Пал Палыч, так зовут нашего деревенского Пинкертона, засадил в камеру, закрыл на замок и отбыл к начальству на доклад.
   - Палыч, а чем мне его кормить? - поинтересовался сержант, на которого повесили заботу о заключенном.
  - Чай, до вечера не помрет. А там уж, глядишь, в райотдел сплавим. Пусть они его кормят.
  Выдав ещё парочку указаний относительно каких-то, не сданных вовремя, отчетов, участковый наконец удалился, оставив нас с сержантом Петровым наедине. У меня же выдалось немного времени поразмыслить о ситуации в которой оказался, и чем дольше я размышлял, тем больше убеждался, что положение мое незавидное. На улице - декабрь месяц, до ближайшего крупного населенного пункта, где можно затеряться, километров сто пятьдесят. Денег и документов нет, а побег из милиции, которая здесь до сих пор не переименована, грозит серьезными проблемами. Но не это главное - побег надолго, если не навсегда, закроет для меня возможность заняться изучением колодца, а это очень перспективная вещь в плане получения маны и других магических плюшек.
   Поэтому, скрепя сердцем, отказываюсь от немедленного бегства и приступаю к изучению обстановки. Опорный пункт - слишком громкое название для пристройки к сельской школе из трех кабинетов и коридора, выделенной для богоугодного милицейского дела. Обезъянника, как такового нет - поэтому мне отвели какой-то чулан с крошечным окошком, похожим на форточку. Из мебели - топчан с матрасом, относительно чистый - похоже сержант Петров на нем любит на массу изредка надавить. Единственный атрибут, хоть немного соответствующий статусу учреждения - вместо двери в моей кладовке - решетка, сваренная из арматуры и амбарный замок, хранящийся отдельно от неё на подоконнике в кабинете напротив. По факту моя свобода ограничена лишь задвижкой, которую можно легко отодвинуть, просунув руку сквозь решетку.
   Но сейчас это не в моих интересах, да и сторож в форме, судя по всему, считает аналогично. Впрочем, ему не до меня - сержант печатает отчет, пыхтя, изредка матерясь, с отчаяньем тыкая одним пальцем в клавиатуру со скоростью уставшего дятла. А тут ещё узник его тролит насчет 'пожрать', сбивая и путая, приводя в отчаянье.
   На самом деле я развлекаюсь, периодически рисуя в воображении руны в самых разных сочетаниях, экспериментируя над подопытным кроликом в милицейской шкуре. Расслабление, отрицание, усиление, искривление - отмена или наоборот двойной повтор - несчастный Петров на нужную букву попадает один раз из трех, и скоро волосы на голове рвать начнет из-за отчаянья.
   - С утра не жравши! Имейте совесть, если закон для вас не писан! - донимаю сержанта Вову, который уже готов убиться 'ап стену', приняв йаду, чтобы не мучиться. - Давай я вместо тебя быстро все напечатаю, а ты насчет хавчика что-нибудь придумаешь.
   Петров рад бы пойти навстречу, но выясняется, что у него самого с продуктами не ахти. Но то, чтобы совсем нет, дома крупа, конечно, найдется, но пшенку и гречку я в сухом виде потреблять не соглашусь стану, а готовить здесь негде, да и до дома не близко.
  Странные здесь порядки - милиционеры впроголодь живут, о чем и сообщаю печальному сержанту.
  - Зарплату задерживают, да и сколько там этот оклад, - вздохнул Вовчик. - Можно колбасы в копперативном взять. Краковская у них зело пользительная, сами делают. Но у меня и так долг 'под запись' - неудобно просить.
   - Давай денег дам, а ты купишь.
  - Не положено. Вдруг Палыч вернется, а ты один тут сидишь. Не смотри, что он в возрасте - службу знает, и ежели чего - три шкуры спустит.
  -Чего же он до сих пор старлей, если службу знает? - поинтересовался я.
  Уловив насмешку, сержант даже обиделся:
  - Чего зря зубы скалить - человек за свою честность страдает. Ну и за упрямство тоже. Упрется, что твой бык и никак с ним не сладишь. Четвертый год звание ждет, а начальство ... Не важно, на то оно и начальство.
   Однако в сообразительности Петрова трудно упрекнуть, и усадив меня за печатанье документов, он вызвал по телефону своего племяша Виталика, которого и спровадил за едой, строго настрого запретив сворачивать куда-то налево и тормозить без причины.
   Через полчаса на столе уже красовалось два кольца 'Краковской', банка икры заморской кабачковой, буханка хлеба, несколько луковиц и пачка печенья - заварку и кипяток внес, как лепту, сержант.
   На удивление стеснительный и голодный, сержант! Ели уговорил присоединиться.
  - Если не нужен - побегу, у нас тренировка, - Виталик отказался от сдачи, чем сразу поднялся в моих глазах. Хороший парнишка, настоящий. К тому же спортсмен.
  - Чем занимаешься? - ради приличия поинтересовался, из вежливости - как-никак оторвали парня от важного дела.
   Выяснилось, что баскетболом, к чемпионату района среди старших классов готовятся. Никогда не интересовался этим видом спорта, поэтому и сказать по делу нечего. Но раз поинтересовался, то надо держать марку.
  - Так сможешь?
  С разрешения сержанта скомкал исписанный лист бумаги в некое подобие шарика, вручил молодому спортсмену алюминиевую кружку вместо баскетбольной корзины, и отодвинув Виталика на другой конец комнаты. С первой попытки закинул шар точно в цель.
   - Повезло! - прокомментировал Петров, племянник же промолчал, видимо из вежливости перед старшими.
   Пришлось повторить на бис. Пять раз и пяти - и никто больше не сомневается в моем баскетбольном прошлом.
  - Дядь Стас, а вы не могли бы нас потренировать? Нам бы вторую школу обыграть. Очень надо!
  - Ты, это... Беги давай, - вспомнил Петров о своих служебных обязанностях. - Решим вопрос.
  Но обратно в камеру загонять меня не стал, предложил заварить чаю.
   Душевно так посидели, наелись, напились, за жизнь поговорили. Выяснилась и причина необычного поведения сержанта и скромного существования - в милицию пришел полгода назад, сразу после армии. Бывший десантник, без профессии и особых знаний оказался никому не нужен - вот и пристроили в милицию. Палыч - дальним родственником ему приходится. Что не удивительно, поскольку в районе каждый второй родня каждому первому.
  - Учиться надо было в школе. Потом в техникум идти. А когда? Хозяйство, скотина, родителям помочь надо, - поделился подробностями своей короткой биографии десантник. - В милиции делать нечего. Палыч почти двадцать лет горбатиться - и все бестолку. Даже капитана не может получить!
  - О, кстати! Там ходатайство на имя начальника РОВД как раз насчет присвоения следующего специального звания - его тоже надо распечатать?
  - Сам распечатает, если надо. Инициатива наказуема. Все одно толку не будет - опять завернут. Уже пятый или шестой раз. И всегда одно и то же.
  Люблю такие ситуации! Такая концентрация невезения - это же то, что нам нужно. Надо лишь легенду правдоподобную придумать, чтобы оправдать будущий результат.
  - Кто же так пишет документ для начальства?! Он же изначально обречен на отказ. Стиль не выдержан, литературный слог отсутствует, убедительность отрицательная. Это же прошлый век, никто сейчас так не пишет. Спросите любого специалиста по рекламе или пиару - он просто разрыдается от такой наивной простоты.
  - Дык, это ж документ. Разве его можно по-другому написать? - совершенно ошалел от моего наезда сержант.
  - Не просто можно, а даже нужно писать по-другому! И тогда положительный результат будет гарантирован на девяносто процентов.
  - Почему не на сто? - неожиданно занудно прицепился к цифрам бывший десантник.
  Откуда мне знать, почему девяносто? Я только что эту цифру взял с потолка, высосал из собственного левого мизинца. А от меня требуют, чтобы я её ещё и обосновал.
  - Всегда остается небольшая вероятность, что начальство знакомо с техникой нейро-лингвистического программирования. В райотделе, конечно, такое маловероятно, а, к примеру, в Москве, в каждой крупной и уважающей себя компании, обязательно есть специалист по защите от скрытого воздействия. В вашей мэрии, тоже такие наверняка сидят, иначе как объяснить, что они выигрывают все выборы при нулевой популярности?!
   -Вот оно как, оказывается! - глаза у Вовчика стали, что твое чайное блюдце. - А ты можешь рапорт правильно написать? Ну, чтобы звание сразу дали?
  - Можно было бы, но ведь меня в райотдел забрать обещали.
  - Пустяки, - отмахнулся Вован. - Палыч тебе спасибо сказать должен, что набил морду бандитам и блат-хату сжег ко всем чертям.
   Ого! Я-то думал, что кроме отсутствия паспорта мне и предъявить нечего. Оказывается, много чего ещё успели раскопать.
  - Ничего не выйдет! - совершенно не к месту выдал загадочную фразу товарищ Петров.
  - Что не выйдет?
  - Ничего не выйдет! Не поверит Палыч в твой пиар и маркетинг - и все тут. Он старой закалки человек, для него все эти, новомодные финтифлюшки не существуют.
   Мне и самому эта мысль уже приходила, но решил импровизировать по ходу дела - в крайнем случае, можно рубиновую каплю израсходовать для гарантированного успеха, хоть и жалко очень. Однако, старое правило гласит, что лучшая импровизация - это предварительная подготовка. Из этого и будем исходить.
   Нужен наглядный пример для убедительности, а поскольку кроме сержанта других объектов для демонстрационных опытов у меня нет, то будем использовать его, за неимением лучшего. Не люблю это выражение: 'использовать' по отношению к людям, тем более, к хорошим, но деваться некуда, да и вреда, надеюсь, не будет.
   Сила действия равна силе противодействия - это задолго до Ньютона сформулировали, причем не факт, что в этом мире, и поэтому правилом пренебрегать не стоит. Поэтому аккуратно расспрашиваю Вовчика об окружающей обстановке, его делах и служебных обязанностях. К сожалению, очередное звание ему не светит - слишком мало он отслужил в 'органах', поэтому использовать тот же трюк, что и с будущим капитаном, не получится. Есть!
  - Хотел отгул попросить на Новый год, а он меня в дежурство ставит. А у нас компания собирается дружная. Вот такой облом, - делится проблемой десантник, в ответ я пытаюсь не улыбаться довольно.
  - Будет тебе увольнительная. Небось, на какую-нибудь симпатичную девчонку глаз положил? Что-то слишком сильно рвешься, не похож ты на любителя выпить.
   Попал в точку. Петров смутился и покраснел - вот тебе и бравый воин и милиционер.
  - Пиши заявление на имя начальника, старшего лейтенанта. Я потом подкорректирую.
  - Эээ... - замялся, не слишком опытный, пользователь клавиатуры.
  Тфу, совсем забыл, что пишущей секретаршей сегодня я подрабатываю.
  - Тем лучше, исправлять не придется. Диктуй полностью: должность, фамилия, имя отчество.
  - И что прямо вот так все просто? Написал и оно сработает? - подивился честный милиционер, благоговейно наблюдая за настоящим священнодействием.
   Впрочем, пока я всего лишь набираю текст и откровенно валяю дурака, загружая наблюдателя отборной околомагической ахинеей.
  - В каждом рекламном тексте должно соблюдаться правило 'золотого сечения'. То есть, длинна предложений, количество слов в них строго определенная. Главная мысль, она же 'внушаемый конструкт' должна располагаться ровно в конце первой трети текста. Потом должен быть повтор - но только уже за треть до окончания. Есть ещё тонкости и общие пожелания - как-то ритмичность. Поэтичность, образность, насыщенность текстов 'ключами' и так далее и тому подобное.
  - Поэтичность? Это стихами что ли писать? В рапорте?!!! - новость о том, что рапорт лучше писать ямбом или хореем сразила Володю наповал, и это с учетом того, что он не знал, что это за ямб и чем хорей отличается от суслика. А может, именно поэтому.
  - Стихами - это, пожалуй, перебор будет, - согласился я, поняв, что немного переборщил с технологией. - Надо учитывать особенности электората. Не думаю, что начальник отдела у себя в кабинете томик стихов Есенина или Цветаевой держит в сейфе.
  - Это, правда, - усмехнулся десантник. - У него в сейфе коньяк обычно стоит. Палыч стихами тоже как-то редко разговаривает.
  - Почти готово! Несколько завершающих штрихов и можно гладить смокинг к новогоднему балу.
   На самом деле, именно сейчас и вношу главный ингредиент в эту рекламно-магическую конструкцию. Остро заточенным карандашом наношу руны, а чтобы их не видно было - рисую прямо поверх отпечатанных букв. Идеально точно наложить одно на другое невозможно, но в целом замечательно - если не присматриваться, то почти незаметно. Да и приглядевшись можно рассмотреть лишь отдельные карандашные черточки - может, чуть неопрятно и только.
  - Штрихи карандашом размывают линию текста, расслабляют внимание адресата и усиливают воздействие, - выдал очередную порцию объяснений, в этот раз повышенной степени несуразности. Однако, прокатило!
  На всякий случай, добавил несколько лишних слов - вдруг Палыч захочет с лупой рассмотреть мое творчество. Есть у меня подозрение, что любопытство и профессиональное занудство обязательно сподвигнут его на это. Надеюсь, не обидится, когда расшифрует надпись: 'мент- друг человека!'. После чего всерьез изучать остальные загогулины он точно не станет.
  Осталось дождаться Палыча и проверить экспериментальным путем мою работу. Приятно осознавать, что обошлось без грубых и прямолинейных решений - изящно и тонко, используя только сложившиеся обстоятельства и не тратя ни грамма своей маны, хоть она и не в граммах измеряется. Что особо радует - отката не будет в обеих случаях. Пусть, и не в мой адрес откатило бы, но репутацию надо беречь - о будущем думать. Кому понравится, если сначала звание дали, а через месяц уволили из органов?!
   Но в этот раз все удачно сложилось - старлей настолько долго, сверх разумных и законных сроков, задержался в своем звании, причем явно несправедливо, что и без моей помощи должен был вот-вот получить его. Поэтому воздействие минимальное и откат не возникнет, поскольку вектор у него, как бы, не положительным оказался. Такое иногда тоже бывает. Если очень долго не везет, то потом может выпасть целая череда удачных совпадений. Например, получил звание - повысили зарплату, появились деньги, оделся прилично - понравился вдовушке ... В общем, и так понятно.
   - Сначала спрашиваешь насчет отгула просто так, без бумажки. И только когда откажет, тогда вручаешь рапорт. Все понятно? Ничего не перепутаешь?
  - Было бы, где запутаться, - отмахнулся от инструктажа сержант, углубившись в изучение документа, пытаясь обнаружить загадочное золотое сечение невооруженным глазом.
  - В обезьяннике пока посижу. Для чистоты эксперимента, чтобы не насторожить Палыча, и настрой не сбить.
  - Ну, ежели для чистоты... тады, чего уж там, - смущенно согласился страж правопорядка с предложением.
   Но ещё раньше появилось новое лицо, в отличие от угрюмого старлея, более приятное во всех смыслах - молодое и симпатичное.
  - Полина, - вежливо представилось очаровательное создание, определено являющееся дамой сердца бравого сержанта, судя по тому, как он покраснел и засуетился.
  Благо, до обезьянника я не ещё успел добраться, поэтому пожал протянутую ручку и назвал свое имя, пребывая в качестве свободного человека и без ущерба для репутации.
  - Я на секундочку забежала, предупредить, что кино сегодня отменяется. Мне завтра на пересдачу, Громадкин лютует, грозится, что никто из группы не сдаст зачет, буду всю ночь готовиться. Извини, пожалуйста, и не обижайся.
   Для Вована новость прозвучала, как гром среди ясного неба. Без слез не взглянешь, словно у него только что увели кошелек вместе с зарплатой и новогодней премией. Даже жалко стало. И как не помочь в такой ситуации?
  - Полина, вы зря сгущаете краски. Смело идите сегодня вечером в кинотеатр, и не переживайте попусту - считайте, что экзамен уже у вас в кармане. За дело берутся профессионалы. Володя подтверди.
   Володя, глядя с надеждой на меня, горячо подтвердил, утвердительно махнув головой, аки цыганский конь на базаре, соглашающийся с хозяином, что да - он и есть чистокровных орловских кровей.
   Выудив все подробности и обстоятельства сдачи зачета, а не экзамена, что впрочем, не принципиально, немного приуныл. Не все так просто, как казалось. Но взялся за гуж - не говори, что не муж.
   Очаровательная дама сердца сержантского, учится в агроколледже по очень романтичной специальности - на свекловода. Загадочный товарищ Громадкин - маньяк от агрономии с извращенным уклоном именно в буряки, и всю свою нерастраченную научную страсть изливает на несчастных беззащитных жертв - учеников. Или, если быть точным - учениц, ибо в колледже на девяносто девушек приходится всего пять юношей.
   Сдать зачет с первого раза, не вызубрив наизусть две брошюры его авторства можно и не мечтать. Книжечки не толстые, но редкой степени нечитаемости и занудства, возведенного в степень. Ради любопытства глянул - ужас кошмарный!
  - Я только четыре билета смогла выучить, потом голова разболелась, - призналась нерадивая, но симпатичная студентка.
   - Не пара она тебе! Если сейчас ленится, то, что потом с ней делать? Сам борщи варить станешь и носки в речке стирать? - хотел сказать, но так и не сказал. Ибо бесполезно, влюбленный в этой стадии - это как новообращенный сектант из орифлейма, пока квартиры не лишится, ни за что не поверит в худшее.
   Осложняется ситуация тем, что маньяк-свекловод взяток не берет принципиально, к девичьей красоте и очарованию равнодушен абсолютно - достаточно ознакомиться с описанием его супруги, весом вдвое больше него и выше на голову. Описание любезно предоставлено Полиной, поэтому за достоверность не ручаюсь, но охотно верю. Коньяк и горячительные не принимает и употребляет - компромат полностью отсутствует.
   Ещё раз, обнадежив девицу, отправили её принаряжаться, сами же приступили к мозговому штурму.
  - Книжный магазин в вашем мегаполисе присутствует?
  - Чего нет, того нет. В советское время был, потом под кафешку переделали. В хозяйственном канцтоварами торгуют. На почте журналы или газеты. В школе библиотека есть.
   М-да. Самая читающая страна в Евразии, без учета Европы - что тут ещё сказать. Можно было бы подарить книгу с дарственной надписью - вроде и не взятка, и руны нарисовать проще простого, но не судьба. С новыми книгами в этом эпицентре культуры районного масштаба напряженка, и, тем более, с таким, чтобы понравились ученому мужу от сахарной промышленности.
  
  
   ГЛАВА 5.
  
  
  - Не нравишься ты мне. Ушлый и мутный слишком. И фокусы твои мне не нравятся.
   Как и ожидалось, убедить участкового оказалось куда сложнее, чем Вована. Но лед тронулся, как говорил незабвенный Остап Сулейманович: 'апельсины начали загрузку в бочки'. Эксперимент произвел впечатление, не на шутку озадачив Палыча.
  - Чертовщина какая-то. Умом понимаю, что нельзя этому оболтусу увольнительную давать на Новый год, а как прочитаю заявление, так вроде наоборот получается. Гипноз прямо какой-то? - и смотрит на меня, настороженно не по-доброму, и прямо скажем, без особого восхищения. Таким взглядом опера оценивают аферистов, прежде, чем запечь их за решетку.
  - Никакой это не гипноз. Это рекламные технологии, двадцать пятый кадр, суггестивное внушение и нейро-лингвистическое программирование. Можете в интернете почитать - на западе давно используется, да и у нас не редкость. Тем более, что вы ничем не рискуете - если откажут , то с чистой совестью сдадите меня в райотдел. Думаю, что полковник о генеральском звании давно мечтает, или премию выбить, или фонды на ремонт здания, или новый автомобиль получить.
   Насчет полкана - это я наугад ляпнул, но судя по тому, как перекосило Палыча - попал в точку.
   Старший лейтенант беззвучно выругался - ну не Мандельштама же процитировал по памяти, и согласился на авантюру.
  - Но ежели чего - смотри у меня, - несколько неопределенно, но с чувством пригрозил, и тут же, попытался раскрутить на откровенность. Ай, да старый опытный жук - хитро усыпил бдительность, чтобы прижать быстрым и решительным напором.
   Но и мы не лыком шиты.
  - Ничего не знаю, никого не трогал. Ошибаются ваши свидетели - темно было, перепутали с кем-то. Да и зачем мне правление поджигать? Не было у меня мотива.
  - Третьего дня кто подрался в бильярдной? Скажешь не ты? Вот тебе и мотив!
  - Во-первых: я ни с кем не дрался, это всего лишь кривые слухи, перевранные до неузнаваемости. Кто-то с кем-то повздорил, когда я уже покинул это помещение. Да и как мог справиться с тремя бугаями, не получив ни одной царапины или синяка?
  - А во-вторых?
  - Что, во-вторых? Ах, да. Какой же это мотив, если покалечились они, а не я?
  - Складно поешь. Только веры тебе нет. Без документов, без памяти, а рекламные фокусы почище Акопяна выдаешь.
  Не знаю, кто такой этоАкопян - или авторитет кавказский, или фокусник типа Коперфилда, поэтому скромно молчу.
  - Заявление от потерпевших есть? - развожу руками, намекая, что слухи к делу не подошьешь. - Можно я одну вещь скажу, только вы не обижайтесь?
   Участковый хмыкнул, и с усмешкой предложил удивить его.
  - Валяй! Я не обидчивый - работа такая.
  - Допустим, что все так и есть, как вы говорите. Не надо ловить меня на слове - всего лишь допустим. Что это нам дает. Вам лично и жителям Бирюковки, в частности?
  Такая постановка вопроса сразу напрягла милиционера - ухмылка тут же исчезла, брови насупились, взгляд потемнел.
  - Правильно думаете. Считаете, что гастролер набедокурил, обозлил бандитов, а сам сбежит через несколько дней. Расхлебывать же придется вам и местным жителям.
  - Скажи, что не так! Разворотил осиное гнездо, подложил свинью всем нам. Потом ищи тебя, как ветра в чистом поле. Если раньше голову не открутят. Судя по тому, в каком виде тебя подобрали - тебе не привыкать к таким приключениям. А о людях ты подумал?! - взорвался праведным гневом Палыч. Впрочем, не слишком убедительно - сам понимает, что его вина не меньше. Бандиты, вообще-то, на его участке хозяйничают.
   - Ошибаетесь, уважаемый. Никуда я отсюда уезжать пока не собираюсь. Наоборот, решил немного здесь пожить. Обустроится, так сказать.
  - Смелый, значит? И не боишься, - быстро остыл лейтенант, и сомнением покачал головой, сомневаясь в моих умственных способностях.
  - Не боюсь. Главное в жизни что? Правильно! Умение с людьми разговаривать. И это я умею, более или менее.
  - Болтать ты можешь - это заметно. Но Резо не тот человек, на которого разговорами можно подействовать.
  - На любую гайку найдется хитрый болт с нужной резьбой.
  - Тфу. Язык без костей. Свободен.
  - В смысле свободен? - не понял я последней фразы.
  - В прямом. Не держать же тебя в кутузке. Кто охранять будет? Или предлагаешь оставить тебя на ночь одного рядом с сейфом? У Сержанта переночуешь. Не знаю, чем ты ему приглянулся, но ежели что...
   Можно подумать, что у тебя в этом железном ящике что-то ценное. Максимум - бутылка водки и пачка протоколов. Так бы и сказал, что ночевать в кабинете нет желания. Но благоразумно молчу, оставив свое мнение при себе.
   На улице уже сумерки - дело к вечеру, а у нас ещё ничего не сделано. И даже приблизительного плана нет, как помочь девушке Полине завтра сдать зачет.
  - Что совсем никаких идей? - интересуется компаньон и главный бенефициар нашей авантюры.
   Нет, ну почему же. Идей сколько угодно, и даже вполне реалистичных. Например, подкараулить утром знатного свекловода и бросить ему несколько волшебных сверхскользких горошин под ноги. Нет препода - нет проблемы. Однако, наличие совести мешает осуществлению этого коварного плана или любого ему подобного. Жалко, конечно - план простой и эффективный, но с моральной точки зрения отвратительный. Говорил уже, что мораль и совесть мешают развитию настоящего мага? Именно поэтому настоящие маги в большинстве своем - ещё те сволочи. И это я сильно смягчаю выражения, употребляя такое определение.
   - Ты что-то говорил про интернет?
  - Я?! - искренне удивляется сержант, но все же, выдает нужную информацию. - На почте есть, но время позднее - закрыто уже. Или в школе.
  - Школа не закрыта ещё? Вечер на дворе, - в свою очередь удивился я.
  - Дык, Селиван всегда там. Откроет, ежели сильно надо. А зачем нам интернет?
  - Всемирная паутина - это не только картинки с голыми девками, но и кладезь ценных идей. Правда, отыскать их трудно, но вполне возможно. Я про идеи, а не про картинки. Селиван - это кто?
  - Учитель труда. По совместительству сторож и кочегар. Он и ночует там.
  
  Идти оказалось недалеко - собственно опорный пункт милиции находится в пристройке к школьному зданию. Селиван встретил нас без энтузиазма, но обещание 'пузыря' произвело волшебное изменение в его настроении. Ключи дал и даже проводил в кабинет завуча, где и был обнаружен компьютер с модемом.
   Через час напряженных поисков решение было найдено.
  - Селиван, как насчет желания заработать ещё литр7
  -Неее! - замахал руками на нас ответственное лицо и педагог, словно отбиваясь от нечистой силы. - Мне одной поллитры за глаза хватит. Три - это много.
  - Дык, мы тебе не сразу все. Завтра и послезавтра по одной выдавать станем. Соглашайся. - предложил компромисс Вован, вовремя проявив смекалку и знание жизненных реалий.
  Тяжело вздохнув, Селиван согласился.
  - Че делать-то?
   - Вот! - продемонстрировали рисунок, вызвав оторопь у человека, и так страдающего от жажды, причем не воды.
  - Жуть какая. Увидишь ночью - заикой станешь.
  Через час мы получили заветный результат. Настоящая 'маска из Кении' - и всего за полтора литра самогона.
  - Ты уверен, что она ему понравится? Я бы такую на стену не повесил - страшная больно.
  - В самый раз. Немного обжечь на огне для придания оттенка 'черного' дерева и можно дарить. Ничего ты не понимаешь в настоящем искусстве. И тем более, в психологии ученых. Они же, как дети - любят собирать всякую дрянь, лишь бы она имела отношение к их любимой науке.
   - И какое отношение имеет эта страхолюдная маска к нашему свекловодству? - задал резонный вопрос любопытный сержант.
  - Самое прямое. Согласно обычаям аборигенов, клыки у этой маски смазывают смесью из человеческой крови и сахарной свеклы. Белые колонизаторы запретили кровавее жертвоприношения, поэтому колдуны вынуждены были использовать свекольный сок.
  Володя нервно сглотнул.
  - Где же мы возьмем человеческую кровь?
  - Эээ... Куда-то не туда тебя понесло. Обойдемся обычным свекольным соком. Нам же не духов отгонять, а всего лишь зачет сдать. Можем салом натереть, потом соком - вдруг наш ученый захочет исследовать состав смеси - не будем разочаровывать.
  - А вдруг в этой Кении свекла вообще не растет? - попытался испортить торжественность момента сержант.
   - Не быть тебе генералом, Володя - максимум полковником. Нет в тебе стратегического планирования. Первым делом я посмотрел, где в Африке свеклу выращивают, и только потом, когда выяснилось, что в Кении - только тогда начал подбирать злобную маску родом из этой прекрасной страны.
  - Мне и капитана хватило бы за глаза, - мечтательно вздохнул бравый десантник, не оценив мои таланты в стратегическом планировании.- Осталось найти свеклу и сало.
   Покинуть школу сразу не удалось, выйдя из кабинета, мы нос к носу столкнулись с баскетбольным неофитом Витей, который при виде нас завопил так радостно и громко, словно встретил дедушку из Лос-Анджелеса, приехавшего переписать на него свою виллу и любовницу в завещании и тут же откинуть коньки, не отходя от нотариуса.
   Оказывается, именно здесь тренируется главная спортивная надежда и гордость района.
   - Вот! О нем я вам говорил! - Витя поделился радостью с компанией таких же охламонов в спортивных костюмах.
   Оказалось, что моя известность, как мастера мяча и корзины, хоть и заочно, достигла небывалых высот в одном из местных спортзалов. Майкл Джордан беспокойно перевернулся в гробу от зависти, впрочем, в этом времени он возможно ещё даже не умер. И ему приходится вращаться вне стенок ящика из красного дерева с инкрустацией.
  - Потренируй ребятишек, а Виталька потом проводит до дома. Мне ещё свек... краситель найти нужно и артефакт доделать.
  - Не забудь проинструктировать. И билеты, хотя бы те, что выучила - пусть повторит обязательно. Есть вариант, что может именно их спросить.
   Отправив влюбленного Ромео по стезе Шлимана, который, как известно, подделал коллекцию из Трои, чуть менее, чем полностью, вернулся у нашим баранам. Причем, возможно, в прямом смысле - выражение лиц и наивная чистота глаз у моей баскетбольной бригады вызывала стойкую ассоциацию с фразой о парнокопытных и новых воротах. Именно так и смотрели они на новоявленного тренера-мессию, после того, как я забросил пять мячей подряд, чуть ли не с середины поля.
   Должное впечатление на школьников произвел, а вот дальше мой педагогический талант забуксовал. Из всех гениальных мыслей, что роятся в голове, самая реальная - самому выйти на поле под видом школьника и набросать нужное количество мячей. Сложность в том, что выгляжу несколько старше, чем остальная масса статистов на площадке. Лет на восемь не совпадаю по возрасту с аттестатом о среднем образовании - и скрыть этот вопиющий факт никак не можно.
   Пришлось импровизировать, изображать кипучую деятельность. И размышлять, думать и опять размышлять.
   Решение проблемы нашлось быстро - назначил Виталика основным 'забивающим' плюс ещё одного мальца подготовил в резерв, на случай, если моего протеже плотно прикроют прессингом.
   Пришлось попотеть, пытаясь 'поставить' бросок - учитывая, что я в баскетбол последний раз играл в институте, то задача нетривиальная. Ещё бы - учитель играет чуть хуже ученика! Однако, нужная руна в нужное время дает нужный результат. Виталик, при моей магической помощи, стабильно забрасывает четыре из пяти. Его напарник имеет результативность чуть хуже, но где-то две трети мячей стабильно кладет в корзину из зоны 'трех очков'. Остальные работают в качестве живого щита, не подпуская противника к тем, кто бросает.
   Естественно, вся эта схема работает лишь в моем присутствии. Поэтому, придется завтра присутствовать на матче - иначе позора не оберешься. Но это лишь малая часть проблем, которые возникают в результате моей необдуманной инициативы. Завтра наша команда легко выиграет - это даже не обсуждается, в принципе. Сделать так, чтобы соперники вообще ничего не забили - проще простого, а Виталики сотоварищи. Хоть что-то и сами забить смогут, особенно если противник будет морально сломлен и деморализован, а самим о защите заботиться не надо. Но как дальше быть? В будущем, на других матчах я присутствовать не смогу, и результат будет катастрофическим. Это даже хуже, чем просто проиграть завтра - с высоты падать больнее, а после блестящей победы проиграть с треском обиднее вдвойне.
   И зачем влез в эту историю? Глупейшая ситуация, и что теперь делать с этими спортсменами, чтобы не разбить их нежные баскетбольные сердца и надежды?
   - Дядь Стас! Это...это ... зверски круто! Мы их завтра порвем, как Тузик тряпку! В клочья!
   Столько щенячей радости в глазах, что мне становится стыдно. Немного, но все же. Тфу, связался с детьми - теперь мучайся с ними.
   - Успокоились все! И замолчали! Слушаем внимательно. Не все так просто, как кажется. Идеальная точность бросков достигается при помощи сверхконцентрации. И, к сожалению, для вас всех - чтобы этого достичь нужны годы упорных тренировок!
  - Но, как же? Мы сегодня... - недоуменный гул в зале.
  - Витя, попробуй, бросить ещё раз.
  Ожидаемо промахивается, на лицах спортсменов появляется растерянное выражение, словно им вместо пломбира подсунули соленое мороженное со вкусом кильки.
  - Каждого из вас мне приходится 'накачивать' и настраивать индивидуально. Используя приемы из йоги, ушу и цигуна. Но у этого метода главный существенный недостаток - требуется постоянное присутствие тренера в течение матча. Самостоятельно вы сможете достигать нужной степени концентрации только через полгода тренировок, а некоторым потребуется гораздо больше времени.
  - Мы будем тренировать днем и ночью, но сделаем всех! - коллектив дружно и одобрительно загудел, поддерживая пафосное заявление Виталика.
  - Бросать будут только двое - хотя, если их плотно прикроют, то появится шанс и у остальных. Но это ближе к концу игры, когда противник разберется с нашей тактикой.
   По пути к дому, выдал 'племянничку' особое задание, объяснив легендой о 'сверхконцентрации'.
  - Завтра к матчу подготовишь два плаката. На одном напишешь 'победа', на втором 'по-беда', но так, чтобы первый слог был чуть менее ярким, чем остальная часть слова. Организуешь пару симпатичных девчонок, должно же у вас быть своя группа поддержки. Одну из девушек сажаешь на скамейку у чужого щита, вторую девицу у нашего. Перед каждым броском ты должен видеть надпись 'Победа' - это психокод для концентрации внимания. Противник, наоборот, будет видеть надпись 'Беда' - попробуем сбить точность бросков, но не гарантирую. Только не перепутай, кому, какой плакат держать!
   Виталик в раздумьях почесал шапку на затылке, но возражать не стал - сказывается заработанный мной авторитет.
  - И ещё одну вещь сделаешь. На игру и точность это не влияет, но у профессиональных баскетболистов есть одна важная примета. Перед началом матча зайдешь в раздевалку к соперникам, до их прихода, и оставишь там несколько рублевых монет.
  - Это ещё зачем?! - окончательно запутался Витя-Виталик. К слову, он охотно откликается на оба имени, поэтому я и сам уже запутался, как его зовут правильно.
  - Примета такая. Именно поэтому ни на одних серьезных соревнованиях тебя не пустят в чужую раздевалку. И никто и никогда не подбирает деньги перед началом матча - обязательно проиграешь.
  - Развод какой-то.
  - Это ты зря. Чистая психология. Если тебе черная кошка дорогу перебежит за пять минут до начала встречи, какое у тебя будет настроение? А если три черные кошки подряд? Так вот, для баскетболиста поднять монету перед матчем - это как, встретить подряд тринадцать черных котов, женщину с пустыми ведрами и уронить солонку на зеркало - и все это одновременно.
  - Думаете, во второй школе подозревают о такой примете? - усомнился в словах великого гуру школьник, и правильно сделал, между прочим. Сам я, как-то не сообразил, что если знают - деньгу не возьмут, а если не знают, то с чего им волноваться тогда?
  
  - Даже если не знают, то примета все равно должна работать. Проверено НБА! Ты, главное, монет не жалей, а просветить, что это плохая примета - мы и сами сможем, если потребуется.
   Между тем, дошли, наконец. Оказалось, что сержант живет в том же, что и Виталик, только с другой стороны, в скромном неказистом пристрое, с отдельным входом.
  - Ключи под крыльцом, - проинструктировал Виталик и, не заходя во двор, распрощался.
   Святая провинциальная простота - человека знают меньше суток, а ключи от дома доверяют. Впрочем, зайдя внутрь, понял, что хозяева ничем особо не рискуют. Из ценностей в доме обнаружились только: баллон с газом, эмалированный чайник и милицейская шинель в платяном шкафу. Плюс диван и стол с резными массивными ножками.
   Вроде бы где-то должны храниться заветные крупы, согласно информации полученной от сержанта Петрова, но объедать милиционера-бюджетника мне совесть не позволяет, да и не очень красиво рыться в чужих запасах.
   Время - седьмой час, спать рано, а есть уже хочется. Поэтому выдвигаюсь в сторону центра. Разведаю обстановку, а заодно продуктов куплю.
  
  
   ГЛАВА 6
  
  
   Центр поселка городского типа не впечатляет. Центральный универмаг, советской ещё постройки, явно требующих ремонта, автостанция, здание администрации, почта, совмещенная со сберкассой, несколько магазинов и кафешек. Вот, собственно и все. На центральной площади, в самой середине, расположено странное сооружение из зеленых стальных труб с гирляндами. В этой конструкции, при наличии богатой фантазии, с трудом, но можно опознать елку. Я и забыл, что Новый год скоро.
   Если память мне не изменяет, то мои денежные ресурсы на данный момент составляют чуть больше полторы тысячи рублей, что категорически мало для сколько-нибудь серьезной авантюры. Даже на приличный пиджак с карманами не хватит.
   На мое счастье, на первом этаже универмага, прямо у входа, обнаруживаю ...игровой автомат! На однорукого бандита он ни капли не похож, и вообще выполнен в классическом спартанском стиле - с минимумом фантазии в виде пластиковой колонны квадратного сечения, благородного сине-серого цвета в крапинку. Аскетичный дизайн с лихвой компенсируется повышенной функциональностью - волшебный столбик может обслуживать до четырех клиентов одновременно, с каждой стороны, соответственно! Никаких легкомысленных ягодок или вращающихся барабанов - небольшое табло, на котором высвечиваются три цифры и кнопка 'Пуск'. Самый большой выигрыш дают выпавшие 'три семерки'. Следом, по убывающей - три одинаковые 'пятерки' или 'тройки'.
   Вместо жетонов используются пятирублевые монеты, выигрыш выдается ими же. Почему я не удивлен?
   С удовольствием размениваю двести рублей. Но пока не бросаю, выжидаю, наблюдая за мутным типом в помятой грязной куртке, который забрасывает уже третью порцию монет без малейшего результата. Когда ему надоедает кормить аппарат мелочью, он удаляется, пнув напоследок 'безрукого бандита' и высказав несколько затейливых фраз из лексикона потомственного бурлака по поводу 'жуликов и аферистов'. Теперь пришла моя очередь - законы вероятности никто не отменял, и лучше придерживаться естественного хода событий - результат будет лучше.
   Каково же мое удивление, когда выпадают всего лишь три тройки. Это дает тысячу рублей выигрыша при ставке в двести, то есть, чистый доход всего восемьсот рублей?! Не может такого быть! Пробую ещё раз и получаю две семерки - триста рублей. Нет бы, сообразить, что дело нечисто - прислушаться к ощущениям, однако азарт и злость - плохие советчики. Пытаюсь выдоить аппарат досуха, и нарываюсь на мощнейший откат.
  - Черт побери! Это же надо так лопухнуться!
  Забыл, в какой стране нахожусь, и допустил грубейшую ошибку, оценивая возможность успеха. Похоже, в настройках просто нет такого размера выигрыша! И выдача - максимум десять процентов от суммы собранного. Я же наивно предположил, что 'бандит' возвращает процентов семьдесят, как в Лас-Вегасе! В каком-то фильме звучала такая цифра. В результате, пытаюсь при помощи удачи поменять программный код у игрового аппарата! Это надо же такого дурака свалять.
   Чувствую, как мурашки по коже бегают, целыми стадами - первый признак высокой концентрации неудачи. Надо срочно сбросить избыток 'отрицательной' манны - но не успеваю.
  - Мужик, зря ты на нашу территорию залез.
  Поворачиваюсь и понимаю, что попал. Малосимпатичные две морды лица на толстых шеях в обрамлении золотых цепей не оставляют сомнений, что имею честь лицезреть владельцев игорного артефакта.
   Не успел пошевелиться, как меня подхватывают под руки и выволакивают на улицу. Злорадный взгляд бабки из соседнего отдела, у которой менял деньги для автомата, не оставляет сомнений, кто меня сдал.
   Попытался договориться, но безуспешно - мордовороты лишь фыркают, и добавляют по почкам, чтобы рот не разевал. Утешает, что тулуп толстый и смягчает возражения оппонентов.
   Тащат меня недолго, прямо через дорогу в кафе с символичным названием 'Шашлык-машлык'.
   Забегаловка не тянет на пять звезд, и даже на две не тянет, но внутри чистенько и уютно. Вкусно пахнет жареным мясом, душистым хлебом и луком.
   Два нерусских товарища кавказской наружности, сидя за столом, играют в нарды, потягивая чай из необычных стаканчиков в форме груши. Больше в кафе никого нет. Похоже, что для бандитов ещё слишком рано, а простые сельские люди сюда по своей воле не ходят.
   Тот, что держит меня справа, докладывает начальству что-то на своем языке, тот равнодушно слушает. Бросает камни, неторопливо, даже несколько вальяжно, двигает фишки, потом неожиданно резко поднимает глаза. Взгляд холодный и твердый, неприятный.
   - Не хорошо делал, плохой настроение мне испортил, - для усиления эффекта товарищ абрек покачал головой, словно учитель, заставший нерадивого ученика с сигаретой в зубах.
  В ответ пожимаю плечами, что тут можно сказать, кроме как поздороваться.
  - И вам, здравствуйте. Согласен, играть в азартные игры - плохо. Спасибо за добрый совет, обязательно учту на будущее.
   Главарь задумчиво чешет небритую щеку, смотрит на меня ещё раз, внимательно изучая, словно под микроскопом.
  - Шутишь? Это хорошо, значит, не дурак. Понимаешь, что натворил, и ответить придется, - неожиданно кавказец перешел на нормальный русский, почти литературный, язык. Даже акцент куда-то исчез.
  - И что же я сделал такого криминального? Даже интересно.
   Ответили мне сразу и по существу. Для начала бугай справа врезал по печени, потом вытряхнули из карманов всю наличку, и ткнули носом в гору пятирублевых монет.
  М-да, не сообразил сбросить их сразу.
  - Валька сказала, что ты у неё двести рублей поменял. Откуда ещё полторы тысячи взялось? - мгновенно припер меня к стенке товарищ с Кавказа.
  - Выиграл. Могу даже рассказать как. Бросаешь монету в прорезь, потом нажимаешь кнопку. Если повезет - получаешь выигрыш, не повезет - теряешь свои.
  - Складно поешь. Вот, только, мил человек, не мог этот аппарат столько денег выдать - нет в его программе такой функции, - щегольнул недюжинной эрудицией авторитет. - Получается, ты ломанул чужой агрегат, и нанес материальный ущерб уважаемым людям. Не говоря о том, что на чужой территории промысел организовал.
   Правильно я угадал причину неприятностей - игровой автомат 'скручен' и безбожно занижает выдачу, но от этого мне сейчас не легче. Идти в отказ - могут и покалечить, выбивая признание, и поэтому надо срочно выдать правдоподобную версию. Тратить на каких-то проходимцев капсулу с энергией, с таким трудом добытую, очень не хочется.
   - Извините, не знал, что уважаемые люди занимаются игровыми столбиками. Если бы ведал о том - близко не подошел бы. Готов рассмотреть вопрос о компенсации. Можно узнать, с кем имею дело?
   Ответил не главный, а второй игрок в нарды. Невысокий лысоватый господин с зачетным горбатым шно... носом.
  - Али Ленкоранский - слышал?
   Конечно же, я просто обязан был слышать об этом легендарном авторитете сельского разлива! Учитывая, что я до сих пор имени здешнего президента России не знаю, то такое знание у меня по определению отсутствует.
  - Нет, не слышал, я здесь недавно, почти никого не знаю - честно признался, чтобы не переводить разговор в русло криминальных понятий. - О Давиде краем уха слышал. Вы не с ним работаете?
   Ох, некстати я упомянул грузина - главный, а это и оказался тот самый Али Ленкоранский, по кличке Талыш, чуть не психанул услышав это имя, но сдержался, лишь выругавшись на своем языке. То, что ругался - понятно по экспересивности монолога и жестам.
  - Давид - отродье шайтана! Пёс черный, - неожиданно точно угадал или почувствовал истинную сущность конкурента господин Талыш.
  Последняя фраза на русском - чтобы мне понятнее было.
  - Как ты вскрыл аппарат. Где инструмент? - Али остыл и вернулся к насущной теме обсуждения.
  - Зачем вскрывать? Это слишком заметно и не очень удобно, и вообще тянет на статью. Оно мне надо? Прикладываем два магнита в определенных местах, и программа сама дает сбой. Только подставляй стаканчик под жетоны.
   Конечно, я помню, что здесь монеты, а не жетоны, но оговорка нужна, чтобы зацепить внимание - на перспективу. Разносторонний специалист по любым автоматам больше ценится. Работать на бандитов не собираюсь, ни при каких условиях, но сейчас выгодно их заинтересовать моими способностями. Главное разрулить острую ситуацию, а там уже легче будет. Соскочить мы всегда успеем.
  - Так просто? Обычные магниты? - удивился лысый, не забывая отхлебывать ароматный чай из стакана. Мне даже отсюда запах чувствуется.
  - Нет, обычные не подойдут. Нужны специальные мощные, они в компьютерах используются для записи на лазерные диски.
  - Покажешь? - заинтересовался Али-Гусейн, человек-бассейн. Это я не вслух шучу, ежели чего.
  Развожу руками - мол, выбросил. От греха подальше, когда повязали меня братья-молодцы.
  - А это что?
  Твою дивизию! Это же шарики от подшипника, в коробке из-под спичек. Причем, с рунами. Совсем забыл о них.
  -Это... это кислородный клапан.
  - ??
  Недоуменное молчание в ответ. Не удивительно, я сам только что, впервые, узнал о существовании таких замечательных свойств у самого обычного стального шарика.
   - И для чего нужен такой клапан?
  - Чтобы перекрывать кислород. Открыл кто-то слишком широко рот, а мне, например, не нравится громкость или содержание послания. Вот этим шариком и перекрывается доступ кислорода к голосовым связкам. Правда, извлечь обратно его можно только хирургическим путем.
  Али-Гусейн откровенно лыбится, лысый похоже никак в толк не возьмет о чем речь.
  - Был у меня знакомец, он половинку лезвия 'Нева' под языком прятал. И ловко плевался им метров на пять, - пояснил знаток тюремных боевых стилей своему плешивому подельнику. - Ты тоже шариками плеваться будешь?
   - Могу продемонстрировать. Позвольте ваш замечательный стаканчик, он все равно уже пустой! Стоимость добавите к моему долгу, если результат не впечатлит.
   Размышляю куда же пристроить мишень, и неожиданно решаю немного отомстить тому быку, что меня по почкам и печени охаживал.
  - Давайте на голову поставим ему, - указываю на жертву, злорадно отмечаю, как побледнел, а потом налился кровью взбешенный охранник. - А я с другого конца зала собью этот хрустальный сосуд шариком, не задев подставки.
   Громила порывается придушить меня, как говорится, не сходя с места, но развеселившиеся начальство одобряет эксперимент. Правда, стакан на голову поставить не решились, а поместили его на ладони на вытянутой руке все того же бугая.
  Вильгельм Тель разочарованно развернулся обратно к стенке гроба.
  Второй напарник с веселым любопытством принялся комментировать наш опасный эксперимент:
  - Гы-гы. Бурый, с тебя памятник алкашу, просящему на опохмел, можно лепить. И поставить где-нибудь в Анапе на набережной - сто пудово деньги кидать будут.
  - Урою гастролера, - мрачно обещает держатель мишени, и почему-то верится, что он говорит искренне.
  - Ты рот широко не открывай, - порекомендовал жертве эксперимента. - Я ведь, могу по привычке и в пасть шарик бросить. А хирурга здесь нет - можем до больнички и не довезти.
  - Хватит базлать. Демонстрируй - общество ждет, - прервал нашу веселую перепалку Али ибн Ленкоранский.
  - Дзинь, - весело отозывается станкан, разлетаясь осколками. Даже поворачиваться не стал, бросил с пол-оборота одним движением кисти, и закономерно попал. Можно было не метиться - на таком расстоянии совмещение рун гарантированно дает попадание.
   Не стоит думать, что я сознательно нарываюсь на неприятности. Произвести впечатление и зарекомендовать в такой ситуации очень сложно. И внешний вид у меня неподобающий - некоторые бомжи цивильнее выглядят, чем я в старом тулупе с чужого плеча. И попался глупо - поэтому нужно резко восстановить авторитет, а в криминальной среде лучше всего воспринимают агрессию, как признак силы. Конечно, не стоит перегибать - иначе будешь выглядеть, как знаменитый Промокашка из старого фильма.
   И выбор цели для насмешки тоже не случаен. Во-первых: мне реально не нравится, когда меня бьют в бока без уважительной причины и без острой необходимости. Второй качок меня, к слову, ни разу меня не пнул - только этот старался, причем с явным удовольствием. Из этого вытекает во-вторых: даже среди уголовников и бандитов, а это, как ни странно, немного разные понятия в наше время, даже среди них упыри и патологические садисты ни любовью ни уважением не пользуются. Мои расчеты оказались точными - над, раскрасневшимся от бешенства, Имраном с удовольствием подтрунивали, а мне даже симпатизировали, может потому что сочувствовали - врага я нажил на всю оставшуюся жизнь. Впрочем, с такими, как он невозможно иметь нормальные отношения в принципе - или он тебя согнет, или ты его.
  Должное впечатление произвел, и даже получил приглашение к столу.
  - Присаживайся, в ногах правды нет. Сам кто такой, чем промышляешь, какими судьбами в наших краях?
  - Стас Ржевутский. Профессия? В основном, шары катаю - американка, пирамида. В нарды ещё играю, - закинул наживку и ожидаемо поймал осетра.
  Почему-то кавказцы считают, что только они хорошо умеют играть в нарды. На самом деле, это, конечно не так, но дело даже не в этом - практически любая классическая игра, уходящая корнями в древность, как-то: шахматы, карты, кости или им подобные - это, прежде всего, магические практики и ритуальные обрядовые действа! Чаще всего, выродившиеся за тысячелетия до полной потери смысла, но изначально именно медитация, обращение к богам для справедливого суда были главной целью большинства 'игр'. И конечно же, это не могло остаться вне поле зрения богов отвечающих за удачу. Авось , его противоположная ипостась, Небось, тот же Локки и многие другие божества этого спектра - все они любят игры в любых формах и проявлениях, и даже большинство обрядов и таинств у них выполнены в 'игровой' форме. Что-то типа 'квестов', заданий, загадок. Классический пример: пойди туда, не знаю куда, найди незнамо что. Повезет - получишь награду, или голова с плеч. В классических религиях нет такого легкомысленности и вольнодумства вперемешку с излишней вариативностью.
   Играет со мной сам Али Ленкоранский по прозвищу Талыш, собственной персоной. Впрочем, авторитет ему ни разу не поможет. Ибо кости - это основная классическая дисциплина для любого мага, специализирующегося на удаче или неудаче, что в нашей ситуации не принципиально. Кроме того, в моей несчастной памяти, кроме откровенного хлама, загруженного наставником Фомой в безмерном количестве, встречаются действительно нужные сведения, имеющие хоть какое-то отношение к моей специальности.
   Ритуальное гадание в нарды при помощи 'заров', как это делали древние персы три тысячи лет тому назад, мне не под силу, да и маны в земной атмосфере давно уже нет в нужной концентрации, но общие сведения и принципы игры понятны. Зар, он же, камень - это привычный для нас кубик с точками, точно такой же, как в любой другой настольной игре.
   - На что играем? По каким правилам?
  Уточняем детали - все привычно и стандартно, без новомодных терминов и жаргонизмов, типа 'кокса'. Играем до трех очков, за обычную победу - один балл, за 'марс' - два . Марс - выигрыш всухую, когда противник не успевает вывести ни одной шашки.
   - Выигрываешь - твой долг списываем. Проигрываешь - отдаешь пять тысяч.
  - Хорошо. Но при одном маленьком дополнении - если я получаю два марса подряд, то мой долг удваивается. Если же выигрываю двойным марсом, то забираю все, что снял с аппарата.
  Али задумывается на секунду, пристально рассматривает меня, словно не успел это сделать раньше, после чего просит принести стаканчики для заров.
  Интуиция у него хорошо развита - мгновенно почувствовал, что не все так просто, как кажется. И тут же подстраховался - профессиональные игроки легко выбрасывают нужные цифры на кубиках, если бросают из рук, поэтому, чтобы исключить эту возможность, кости выбрасывают из небольших пластиковых стаканчиков.
   - Шеш и беш, - бросает первым противник и выставляет шашку на середину доски. На Востоке из вежливости разрешается не тянуться в угол доски, если первый ход шесть-пять, а временно поставить камень в центр.
   - Чагар гоша, - умываю противника, выставляя сразу две шашки на восемь клеток вперед каждую. В нардах главная особенность - если на камнях выпадают одинаковые значения, то ходов надо делать не два, а четыре.
  Через десять минут партия выиграна. Причем, как и обещано - всухую. Вторая партия товарищу Ленкоранскому будет долго ещё сниться в кошмарных снах. Немного подправил его броски, и в результате запер все его шашки в 'доме'. Получилась веселая и обидная ситуация, когда я бросаю кубики и двигаю свои шашки, а у противника нет ни одного хода - и даже бросать камни не имеет смысла.
   Талыш не обиделся, но сильно озадачился. Внимательно осмотрел кубики, убедился, что это его собственные, а не поддельные, после чего вернул мне горсть кучу пятирублевых монет, и предложил сыграть ещё раз.
   И опять ситуация не очень комфортная. Отказаться - можно нарваться на непредсказуемую реакцию, проигрывать и отдавать деньги не хочется, а ещё раз обыгрывать просто опасно - может и обидеться.
  - Выигрываю, хозяин накрывает поляну и угощает победителя. Насколько ему душа и щедрость позволяет.
   В этот раз играю с лысым обладателем замечательного шнобеля. Али пристально наблюдает за каждым моим движением. Пытаясь понять, как я мухлюю. А то, что занимаюсь чистейшим мухлежом - это ему ясно, как божий день. Чтобы доставить немного радости хозяину, который меня же будет угощать, и разбудить в нем давно уснувшую щедрость на почве разгаданной тайны, подыгрываю и изображаю странные постукивающие движения по стаканчику с кубиками.
   Али довольно улыбается, хотя очередная партия слита в сухую. Извиняюсь за такое неожиданное сочетание слов. Ему кажется, что разгадал мой метод - я тоже рад, что он так думает, тем более, что кушать очень хочется.
   Горшочек с картошечкой и мясом, домашний горячий лаваш, сыр и зелень, соус томатный и белый, люля и шашлык, водочка и коньяк - словно рог изобилия проснулся после тысячелетней спяки.
  Объясняется неожиданное изобилие и гастрономическая щедрость криминального авторитета тем, что упоминание о Бирюковке, как месте моего временного пребывания, и ассоциация с бильярдом, привели Али к логическому выводу:
  - Таких совпадений не бывает. Ты 'головиных' подрезалл? И Резо ноги переломал?
  - Не надо напраслину на честного человека возводить. Никто никого не калечил. Они сами упали несколько раз и ударились при этом об острые края стола и стену. Давид, который Резо, вообще до Бирюковки не доехал - мы даже не встретились.
  - Вай, это самый кароший новость сегодня, - расплылся в улыбке лысый, после чего полез обниматься и знакомиться. - Гамбар мене звать. Садись, сейчас мал-мала кушать будем.
  
  
  ГЛАВА 7
  
   - Не плачь, никакой трагедии не произошло. Завтра исправим.
  Неудобно получилось, хотя моей вины в происшедшем нет. Кто бы мог подумать, что старый пень, пойдет на принцип и утопит нашу несчастную студентку. Не забыв прихватить подарок, что самое поразительное! Некоторые ситуации просто не поддаются логическому прогнозированию - человеческая психология штука до сих пор не изученная толком. Должен был он, по всем раскладам, проявить благодарность за 'кенийскую маску' или хотя бы снисхождение, тем более, что руна сработала должным образом, и девушка Полина вытащила нужный билет и ответила на твердую четверку, как минимум.
   Такое ощущение, что зловредный препод вообще не собирался ей ставить зачет, в принципе, так сказать - только этим можно объяснить такое тотальное невезение. Иначе, с какой стати он стал бы топить девушку дополнительными вопросами? Похоже, против красавицы и нерадивой прогульщицы уже сформировалось стойкое предубеждение, усиленное, не к месту, праведными моральными принципами. Пассивная руна в такой ситуации мало чем может помочь - она и не помогла.
  - Подумаешь, старый хрыч, решил поиздеваться. Завтра поставит - обещаю.
  - Я ..я .. же все ему ответила! - всхлипывая носом, поделалась обидой, незаслуженно засуженная, жертва.
  - От тебя требуется телефон директора колледжа и заявление. Впрочем, заяву, я сам накатаю, ты подпишешь и отнесешь.
  
  ***
  Интерлюдия
  
  Некоторое время спустя. Кабинет руководителя на втором этаже Михайловского агроколледжа.
  - Вызывали, Николай Иванович?
   В дверях появляется помятый господин с растрепанной прической, в котором студенты сего богоугодного заведения легко опознают Громадкина Анатолия Петровича, заведующего кафедрой свекловодства.
   - Проходите, товарищ Громадкин, - хозяин кабинета мрачен и неприветлив. В руке его, словно копье Немезиды, зажат острооточенный карандаш, которым отбивается ритм, смутно похожий на речевку 'Спартак-чемпион' и похоронный марш одновременно. - Что это за история с пропавшей африканской маской?!
  - ??, - заслуженный свекловод 'зависает', пытаясь понять, о чем именно идет речь.
  - Почему я узнаю об этой истории от совершенно посторонних лиц? Мне только что звонили из области, из редакции 'Комсомолец Тамбова', настойчиво интересовались, куда подевалась ценная африканская реликвия, стоимостью в тысячу долларов! Якобы её передали музею нашего колледжа в подарок.
  - Я... не знал. Что она такая ценная, - смертельно побледнел Анатолий Петрович.
  - Ну, хоть что-то начинает проясняться! По крайней мере, маска нашлась - прямо гора с плеч! Тысяча долларов - только этого нам и не хватало. Жалко, что нельзя так же легко найти музей свекловодства в нашем колледже, о котором хотят написать статью в областной газете, - вытер платком вспотевший лоб, директор училища, облегченно вздыхая. - Объясните же, наконец, какое отношение имеет эта африканская реликвия к сахарному производству, и каким образом она попала вам в руки?
   Выслушав невнятное и путаное объяснение, ректор задумался.
  - Студентка Никитина? Полина Никитина со второго курса, которая? Подождите! Это же она на вас жалобу накатала, что вы ей зачет незаслуженно завалили? Она все ответила на отлично - а вы не засчитали и отправили на пересдачу?
   Получив подтверждение, ректор задумался ещё сильнее и почесал затылок, порылся в документах, аки, в апельсинах. И торжествующе извлек из вороха подобных бумаг, нужный документ. Изучил внимательно и посмотрел недоуменно на коллегу.
  - Ничего не понимаю. Она вам передала маску для музея, а вы за это её же и завалили? Как-то это некрасиво получается. Или она совсем ничего не ответила?
  - Почему же, ответила, - замялся свекловод, мрачнея на глазах. - Не могла она честно сдать! Или билет меченный, или со шпоры списала. Слишком хорошо её знаю - очень безответственная особа, шесть лекций пропущено. Да ещё маску эта - словно взятка получается. Если бы не свекла с кровью вместо краски - ни за что не взял бы!
  - Анатолий Петрович! - закипая и наливаясь яростью, прошипел хозяин кабинета. - Маску прямо сейчас мне в кабинет. Студентке - зачет. Вам - половина премии на Новый год.
  Конец интерлюдии.
  
  ***
  
  - Серега, будь другом - выручи! Дай чем-нибудь полечиться, - голосом умирающего лебедя прохрипел Василич, разрушив очарование момента. Сижу, никого не трогаю, возвышенно размышляю о природе структурных флуктуаций и тут, на тебе - явление страждущего соседа. Только-только, появились проблески идей о том, что же произошло с водой в колодце после выброса, и весь рабочий настрой коту под хвост.
  И, как назло, Сереги сейчас дома нет, придется отвлечься от мыслительных процессов и решить проблему опохмела Василича. Проявить, так сказать, доброту и сочувствие к ближнему, ибо все равно не отстанет, так и будет ныть и нудеть под окном. Откладываю склянку со 'сложно-структированной' водой из колодца, название условное, используется временно за неимением лучшего, до выяснения свойств и особенностей этой загадочной жидкости, и открываю дверь.
   Вчера закончилась моя эпопея с посещением райцентра, причем достаточно успешно завершилась: помог студентке получить зачет, молодым баскетбольным талантам поспособствовал выиграть Михайловское дерби с первой гимназией, прибарахлился в универмаге и обзавелся полезными связями в криминальных и милицейских кругах. Правда, очередное звание Палычу пока не дали, но твердо пообещали решить вопрос в ближайшее время, что само по себе, уже чудо. В результате вернулся в Бирюковку со всеми положенными почестями, в желтом милицейском 'луноходе', весьма кстати, отремонтированном накануне.
   - Василич, ну ты чё, с утра пораньше и уже нажрався? Ты же в завязке вроде бы?
   После снятия глобальной порчи и торжественного сожжения правления, оно же - вертеп языческий, темного профиля и подобия, мужская часть населения массово ударилась в трезвость и попыталась вернуться к человеческому образу жизни. Не всем это удалось, а точнее - пока ещё никому, но пить стали заметно меньше, с удивлением взирая на окружающую действительность непривычно трезвыми глазами, словно только что, все дружно откинулись с зоны и не видели родного села лет десять. Понятно, что такого чудесного массового преобразования никто не ожидал, и в результате в деревне оказалось три десятка, никому особо не нужных, безработных мужиков. Некоторым из них повезло, и их жены пристроили к домашнему хозяйству, радуясь свалившемуся счастью, оставшиеся же, попытались вернуться в счастливую нирвану привычным способом, но что-то не заладилось.
   - Дык, водяра вообще не лезет! И самогон в горло не идет. Хоть плачь! - Василич , и вправду, готов расплакаться - так его припекло.
   Но оказалось, что проблема не в этом! Два-три дня и желание выпить само пропало бы - прецеденты в самой Бирюковке уже имеются. Но Василич не тот человек, который отступиться от желания принять на грудь, невзирая, ни на какие преграды. В результате, он решил избавиться от вновь приобретенной пагубной привычки 'не пить' довольно экзотическим способом - раскодироваться у знахарки.
  - У знахарки? Ты ничего не путаешь? - первый раз слышу, что народными методами можно вернуть любовь к алкоголю. Впрочем, о целителях мало что знаю - так, что всякое может быть.
  - Не знахарка, ведьма она! Чтоб её на том свете черти в солярке зажарили! Отравила меня карга старая из мести - я ей прошлым летом зерна с комбайна не дал, вот и припомнила. Ну, сущая яга - второй день наизнанку воротит от её пойла.
  - Так зачем ты к ней пошел, если знаешь, что бабка злопамятная и вредная? - развеселился я, представив такой сюжет, достойный мексиканского сериала о вампирах.
  - Кто ж знал, что она до сих пор зуб на меня точит. Петровичу помогла ведьма - уже третий день самогон хлещет, как в прежние добрые времена. Помоги , по-соседски, не дай помереть в мучениях! - взмолился сосед.
  - Как же тебе помочь, если ты сам говоришь, что беленькая в тебя не лезет? Пивом тебя, что ли отпаивать? Так нет у нас пенного напитка, и вина тоже нет.
  - Займи сто рублей, будь человеком. С первой получки отдам, а хочешь, дровами верну? Прямо завтра и привезу?
  - Не много тебе будет? На сотенную можно два литра сивухи взять. Причем качественной, из сахарной свеклы, а не той, что ты употребляешь - из полиэтиленовых крышек.
  Василич заламывая руки, бухнулся на колени.
  - Берендеиха дешевле не отдает, а никакое другое пойло меня не берет. Совсем берега потеряла ведьма - тройную цену ломит. Выручи бога ради.
   Это кто у нас тут такой умный? Я, можно сказать, доброе дело сделал, пусть и случайно, облагодетельствовал народ всеобщей трезвостью, а какая-то шарлатанка и самогонщица на этом тройной гешефт делать будет и народ спаивать?
   - Покажешь, где живет твоя знахарка? Надо разобраться, с чего это она такие цены дерет.
   Василич побледнел, хотя казалось, что куда уж больше.
   - Стас, да ты что! С Бередеихой лучше не связываться. Вмиг сглазит - потом будешь, согнувшись напополам, ходить, или порчу нашлет - в гроб загонит. Как есть - колдунья и ведьма она. Её даже бандиты стороной обходят, никогда не трогают.
  Тем более, стоит познакомиться. Такие соседи и без присмотра - это непорядок. И тем более, если ведьма давно живет здесь, то не могла не знать о капище в правлении, а это определенно характеризует её не с самой лучшей стороны. Людскими страданиями, пусть даже и крохами с чужого алтаря, но пользовалась, только этим объясняется, что она не убралась отсюда подальше - а это не есть хорошо. Не люблю темных в любых проявлениях, даже если они серые.
  - Вот её избушка, только ты дальше сам, без меня. А я побегу, дела у меня, - забыв о необходимости экстренного лечения, Василич мгновенно испарился из виду.
   Вопреки ожиданиям, Берендеихой оказалась милая приятная старушка, абсолютно не похожая ни на колдунью, ни на ведьму в классическом виде. Даже волосы не черные, а скорее рыжие с проседью, хотя может и крашенные. Взгляд приветливый, хоть и оценивающий, непонятный только - ничего не выражает, словно в пустоту смотришься. Двор опрятный, на ставнях диковинные петухи рисованные.
  - Что ты, что ты, милок! Не самогон то, а зелье лечебное отвратное. И цена не безбожная и не завышенная - знаешь, сколько полынь али мухомор толченный на рынке стоит. Раньше сама собирала, а нынче ноженьки больные не дают по лесу ходить, вот и беру с торга.
   В общем, убедила меня Матрена, так зовут нашу знахарку, что напраслину на неё возводят, клевещут алкаши запойные попусту.
  - А не ты ли, касатик, дом колгоспный спалил, вместе с идолом проклятым? - искренне восхищается ведунья подвигом небывалым, изрядно польстив самомнению моему.
   Прощаемся лучшими друзьями - даже не ожидал, что такая приятная бабулька окажется.
  - Ну как, утихомирил ведьму? - откуда ни возьмись, появляется из-за угла Василич. - Сбросит цену на пойло?
  - Зря наговариваешь на бабушку. Чисто божий одуванчик - ради вас, охламанов, старается. Аки пчела трудится, а вы неблаго..., - неожиданно закашлялся, да так сильно, что чуть не вывернуло низнанку.
  - Эээ, Стасек, ты чего? На тебе лица нет - краше в гроб кладут.
  - В горло что-то попало, сейчас откашляюсь. Простыл что ли?
  Кое-как добрался до дома, да и только благодаря помощи Василича. Упал на диван, да так и уснул прямо в тулупе.
   Очнулся через несколько часов. Насквозь мокрый с температурой под сорок, а Серега, как назло, умчался в райцентр и вернется только завтра. Ни лекарств, ни телефона, чтобы 'Скорую' вызвать. Что самое печальное - знобит так, что сосредоточиться и сконцентрироваться не могу. Не сказать, что знаток лечебных заклинаний, скорее, полный профан в этом деле, но парочку простых общеукрепляющий и тонизирующих плетений в запасе имею, но даже их не могу мысленно прорисовать и заполнить маной, такое ощущение, что болезнь высосала из меня последние живительные крупицы энергии. А голова болит, словно каленым железом заток прижгли.
  - Жив ещё? - неожиданно нарисовался Василич, да ещё и не с пустыми руками. - Я тебе цитрамону и аспиринчика принес, у Клавдии, соседки, выпросил. Выпей, полегчает.
  - Спасибо, дай водички запить со стола, а то я сам подняться не могу.
  Глотаю сразу две таблетки и запиваю водой из стакана.
  - Говорил же, предупреждал, что сглазит тебя Берендейка! Зря не послушался!
   Голос соседа доносится как сквозь туман, в голове взрывается плазменный шар, по венам раскаленное пламя вместо крови. Ощущения, словно кипятком обдали и иголками изнутри всего проткнули.
  - ААА! Ты чем меня, гад, отравил?!! - мгновенно ожил я, получив встряску, сравнимую с ударом электротока в распределительном щитке.
   Выяснилось, что Василич, по доброте душевной, вместо воды дал мне запить той самой жидкости из колодца, магически измененной и сложно-структурированной, благо она тут на столе и стояла.
   Как ни странно, но то ли таблетки, то ли 'живая' вода, но мне реально стало лучше.
  - Нарзан это, из самой Грузии привезенный. Настоящий. Показалось, что спирт это неразбавленный.
  - Может и мне попробовать? - узнав подробности, Васильевич загорелся желанием подлечить и свое здоровье тоже.
   Пожалуй, слишком большая концентрация для обычного человека, измученного похмельем, поэтому разбавляю вдвое. Подумав, развожу ещё раз чистой водой из ведра, а затем ещё разок. Один к десяти - должно хватить для эксперимента, мало ли как оно действует на неподготовленных аборигенов.
  - Пользительно пошла! - восхитился Василич. Щеки у пациента порозовели, глаза заискрились, и сам словно помолодел на пять лет.- Может ещё?
  - На сегодня хватит, завтра ещё раз заглянешь, получишь дозу. Только не вздумай алкоголь принимать - за последствия не ручаюсь.
  Отправив пациента восвояси, вспомнил, что у меня скотина не кормлена. Жизнь в деревне - это вам, не в квартире со всеми удобствами около телевизора время убивать. Живность встретила меня недовольным мычанием и хрюканьем - с утра звери оголодали совсем.
   Когда очередь дошла до бычка, спасенного в первый день, мелькнула сумасшедшая идея испытать на нем лечебное действие структурированной воды - слишком слабым и изморенным он выглядел после болезни. Накапал в ведро грамм пятьдесят живительной влаги, разбавил теплой водой, и ... получил укус от благодарной скотины! Не больно, но весьма чувствительно - тулуп так просто не прожуешь.
  - Не понял, что это было? Только плотоядных коров мне и не хватало для полного комплекта.
   Бычок оживился и, озорно блестя глазами, попытался второй раз тяпнуть меня, уже за ногу. Поняв, что дотянутся до жертвы не в состоянии, увлеченно принялся наворачивать из корыта с удвоенным аппетитом, время от времени, кося на меня лиловым глазом. За пять минут, умяв всё, что было, изобразил смирение и, жалостливо наклонив голову, намекнул, что не против добавки. Кормящую руку в этот раз кусать не стал - умная скотина, однако попалась. Наоборот. Попытался лизнуть, выражая безмерную благодарность. Ну, прямо, котик домашний, только весом в центнер и без шерсти - даже хвостом виляет.
   Пока накладывал новую порцию отрубей, не уследил, и стоящая рядом корова, оттеснив теля, отхлебнула воды из того же ведра.
   Вопреки опасениям, бушевать и проявлять неадекватность буренка не стала, зато аппетит у неё мгновенно увеличился, причем, раза в три. От греха подальше убрал ведро на улицу, поняв в какую западню попал - если они все сейчас тройную норму потребуют, то я до утра их кормить буду, а потом помру от перенапряжения во время трудового подвига.
   На мое счастье в дверях появился Василич, причем не один, а с Петровичем. Если бы не разные отчества, то можно было подумать, что они родные братья - впрочем, все алкоголики после пятидесяти выглядят как родственники. Прибыли, они, как нетрудно понять, за лечением.
  Договорились о бартере. Пациенты помогают мне кормить скотину, взамен я лечу их от пагубной зависимости.
   - Ну и жрать они у тебя! Чисто, проглоты!
   Я их понимаю, сам удивляюсь - куда в буренок столько корма лезет? Хотя, понятно куда - если существовал бы план по производству навоза, то наши два рогатых 'стахановца' сегодня сделали бы его в тройном размере. Хорошо, что у меня помощники образовались - иначе была бы полная катастрофа. Либо меня сожрали ненасытные твари, либо утопили окружающих в навозе.
   - Стас, дай свеклу.
  Простая, казалось б, просьба неожиданно озадачила меня, поскольку обнаружить свеклу внутри помещения я не смог, как ни старался.
  - Да, вот же она - у тебя под ногами.
  В указанном направлении обнаружился только неполный мешок каких-то корнеплодов, которые до сего момента мной опознавались как легендарная русская народная репа. Выяснилось, что это и есть та самая сахарная свекла!
  Только почему-то белого цвета, а не красного, как можно было бы ожидать.
  - Тфу! Так вот почему, кандидат наук завалил несчастную Полю! Мы не той свеклой артефакт покрасили!
   Сказывается мое исконно городское происхождение. С другой стороны, обычная свекла намного красочнее колор дает.
   Облегчив страдания братьев алкоголиков волшебным эликсиром, неожиданно обнаружил, что мне опять стало плохо. Списал поначалу на усталость, но как-то слишком подозрительно быстро вернулись все симптомы: и температура и кашель, и слабость, вместе с чувством полного опустошения. И в затылке словно гвоздем раскаленным ворочают. Хлебнул водички целебной, разбавленной - помогло немного.
   - А ведь, Василич, похоже, угадал. Как бы, не порча на мне?! Вот тебе и старушка - божий одуванчик. Неужели сглазила, карга старая?
   Попробовал провести астральную диагностику самого себя, и, ожидаемо, ничего не получилось. Во-первых: никогда раньше этого не делал, и представление об этом процессе имею весьма поверхностное. Во-вторых: маны практически нет, а использовать последние внутренние резервы в условиях болезни и возможного магического поражения - себе дороже.
  Единственное, что можно сказать точно - руки и ноги без следов чужеродного воздействия, и живот чистый, а вот за спину сам себе я заглянуть никак не могу. А судя по тому, что затылок ломит - проклятие, если оно было, в спину прилетело.
   Как известно, зеркало - лучший инструмент для изучения астральных сущностей, а заодно и любых энергетических плетений. Поэтому временно заимствую этот прибор из ванной комнаты, точнее из банного помещения - поскольку джакузи и его аналоги в деревне практически не встречаются.
   Понятно, что обычное стеклянное зеркало не предназначено для таких процедур - согласно канону требуется медное или серебряное полированное зерцало; благовония, воскурения и прочие катализаторы процесса, но за неимением лучшее, пользуемся тем, что есть. По периметру наношу руны, и опять же, вместо смеси из человеческого жира, пота и крови, использую суррогатный заменитель - зубную пасту 'Жемчуг' производства города Екатеринбург. Рисовать из тюбика, к слову, много удобнее, чем кисточкой из человеческих волос. Впрочем, на практике не проверял - вывод чисто эмпирический.
   - Ну, ведьма! Сама напросилась!
  В области затылка 'кусок' биополя 'вырван', а по краям воронки мерзкого вида серая паутина, до сих пор активная. Нет никаких сомнений, что заклятие не случайное, и очень мощное - о простом сглазе речи быть не может. Рассчитано на максимальное поражение, для обычного человека, однозначно, без профессиональной помощи - смерть и в очень короткие сроки.
  Пришлось потратить очередную рубиновую каплю - иначе никак не избавился бы от этой напасти. Аура до конца не восстановилась, но проклятие снял - паутина исчезла. Собственно, это не паутина была, а какое-то стихийное плетение, очень сложной и тонкой структуры на основе магии хаоса или некромагии. Счет к оплате от бабушки вырос в разы. Ману для амулета, где теперь брать? Ещё одно капище сжечь? И где его искать?
   Мысль о том, что можно сжечь колдунью вместе с её домиком показалась мне конструктивной и даже немного справедливой. Смущает ответственность перед Уголовным кодексом, зато совесть моя честно спит и не протестует, намекая, что не возражает поквитаться за 'препоганое'.
  Сжигать, все же, не след. Два пожара подряд - это слишком подозрительно, да и Палыч обидится. Одно дело - явных бандитов наказать, и совсем другое - старушку имущества лишить огнеопасным способом.
   - Выходи, карга старая. Поговорить надобно!
  Реакции никакой. Заперлась целительница-вредительница внутри и признаков жизни не подает. Чувствует, собака, чье сало съела.
   - Сейчас красного петуха пущу - выскочишь, как милая!
  Угроза возымела действие.
  - Убирайся, не трожь бабушку, лихоимец. Сейчас в милицию позвоню! У меня сотовый есть.
  Хорошо живут работники метлы и мухомора. Телефоны в деревне роскошь, и в основном только у бандитов встречаются.
  - Не выйдешь по-хорошему - на себя пеняй.
  Реакции не последовало, а время, между тем, к ночи близко - не самое удобное для переговоров с ведьмой.
   С чувством глубокого удовлетворения вырезаю ножом на заборе...
  Нет, не ругательство и не теорему Ферма в упрощенном виде для фермеров. Вырезаю изображение рыбы, египетские картуши и вавилонские символы - все, что в голову придет, благо память у меня этим добром под завязку забита - вот и пригодилось. Естественно, никакого практического наполнения в этих символах нет, но старуха об этом не знает! Вместе с пустыми и бессмысленными знаками, которые служат фоном, царапаю и мои родные руны, которые и будут действовать. А вот отличить их на фоне других - задача непростая даже для хорошего мага, и явно непосильная для деревенской колдуньи. Можно, конечно сжечь забор полностью, но старуха вряд ли на это пойдет - да и просто выйти надо ещё попробовать.
   В кои-то веки, работаю по своей основной специальности. Не, не о гидропонике речь, которой я когда-то обучался в универе, а о классическом обряде из основного культа Невезения. Малый усиленный циркулаграмматон - это очень неприятная вещь, для того кто внутри него находится.
   Глава 8
   Только прилег, как кто-то начинает греметь и стучать посудой, мешая спать. Открываю глаза - утро, оказывается, уже наступило, хоть и слишком ранее для меня. Означенный шум производит Серега, вернувшийся к утренней дойке - поскольку на меня надежды в этом вопросе мало. Ну, не дается мне этот технологический процесс - как представлю, что этого рогато-копытного монстра надо за титьки дергать в смертельно опасной близости от лягающегося окорока, так сразу вспоминаю, что происхождением я вышел не из крестьян, а скорее из программистов.
   - Чего спать-то людям не даешь-то? Не мог потише ведрами греметь?
  - Проснулся, наконец, - неожиданно обрадовался хозяин дома, вызвав стойкое подозрение, что раннее пробуждение мое не случайное, а запланированное. - Тут такое дело, даже не знаю, как сказать. Непонятнки странные. Одна голова хорошо - а две лучше, может ты, что скажешь.
   Свешиваю ноги с дивана, принимаю вертикальное положение и обнаруживаю посреди комнаты два ведра с молоком и озадаченного Серегу, возвышающего над ними.
   - Вот! - торжествующе предъявляет две емкости, словно пакеты с героином, найденные в бардачке мексиканского наркобарона.
  - Что вот?
   На мой взгляд, ничего необычного не наблюдается. Молоко - оно и в Африке молоко, хотя с африканскими буряками я в прошлый раз немного ошибся.
  - Ты посмотри внимательнее. Если это - обычное нормальное молоко, то это практически сливки! Даже цвет отличается! Причем это ведро от трех коров, а это от одной! Восемь литров за раз!
   - Это хорошо или плохо? - на всякий случай уточняю, чтобы точно знать - признаваться в грехе или промолчать от него же, от греха подальше.
   Впрочем, молчать не имеет смысла - иначе Сережа не успокоится, и о продолжении сладкого утреннего сна можно забыть. Тем более, что Петрович с Василичем все одно проболтаются о прожорливых мясо-молочных монстрах.
   - Тут такое дело, - начинаю излагать свою версию произошедшего, и понимаю, что уснуть мне уже не дадут. - Поцапались мы вчера с Берендеихой. На почве разного мировоззрения на самогоноварение и получение дохода с оного.
  - Это ты зря. Старуха злобная и мстительная. Хотя насчет пойла - прав ты, такая дрянь, что уши пухнут.
  - Не перебивай, иначе до обеда не успею рассказать. Прониклась она, значит, моими доводами, и говорит. Так, мол, и так - хочу искупить свою вину перед тобой за слова и дела недобрые.
   - Что прямо так и сказала? - от удивления глаза у Сереги стали, что у того кролика из мультфильма. - Ведьму эту даже наш участковый и бандиты стороной обходят, боятся связываться.
   - Как бы то ни было, я смог найти убедительные слова, и она раскаялась. Частично. В результате мы получили ценную информацию о том, что вода в колодце у сгоревшего правления обладает особыми свойствами и целебной силой. Правда, только для домашней скотины - человеку её лучше не употреблять, да и на вкус она неприятная.
   - Надо же - чудеса, да и только! - поскреб затылок Серега. - И что теперь делать? Если вся деревня начнет скотину поить этой чудесной водой из колодца - они же вычерпают его до дна за пару дней.
  - Не все так плохо, но мыслишь ты в правильном направлении. Во-первых: воду надо улучшать травами, а их ни у кого кроме меня и Берендеихи нет. Во-вторых: никто об этом кроме нас не знает, и если не проболтаемся, то и дальше так будет. Приятный бонус - целебную воду из колодца можно и нужно разводить обычной водичкой, иначе скотина просто потравится.
   Предчувствия меня не обманули - спать мне уже не дали. Сначала усадили за расчеты - насколько вырастет расход кормов и какова окажется себестоимость сверхжирного молока. Потом Серега озадачился перегонкой чудесного молока в сметану. Для чего притащил необыкновенный агрегат, похожий на мясорубку, скрещенную с бидоном, под названием сепаратор. Ровесник социализма приводится в действие прогрессивным ручным способом при помощи длинной изогнутой рукоятки. Честь вращения аппарата была предоставлена мне - Серега, при поддержке двух бывших алкоголиков, приступил к кормежке экспериментального стада. Плотоядного бычка вычеркнули из списка на усиленное питание, поскольку кроме навоза и могучего утробного рева он ничего не производит. Хотя, бока заметно округлились и в весе прибавил. Однако, выкармливать из расчета пустить на мясо посчитали не целесообразным - пусть лучше в производители готовиться постепенно, поскольку прокормить всех мы не в состоянии.
   Со сметаной не задалось - посмотрев на процесс, Серега изменил конечную цель, в результате получилось настоящее сливочное масло. Килограмма полтора зараз.
   Причем настолько нежное, вкусное и ароматное, что Василич с Петровичем по три бутерброда умяли, жмурясь и причмокивая, нахваливая продукт. Сожрали бы и больше, но хлеб кончился.
   Но самое интересное началось потом - у нашего сливочного масла оказался целый букет волшебных свойств и качеств. То, что оно не портится и хранится очень долго без всяких консервантов мы узнали позднее, а вот бодрящий эффект ощутили сразу. Такое ощущение, что несколько чашек кофе выпил за раз - и сон исчез и работоспособность атомная. Заметно повысилась выносливость и даже силы в руках словно прибавилось.
   Из неприятных последствий только зверский аппетит через несколько часов, и беспробудно крепкий здоровый сон ночью.
   Но каждый день таким маслом я бы питаться поостерегся, до проведения всех клинических исследований. Может оно привыкание вызывает. Как допинг? Хотя, это скорее паранойя во мне говорит. Впрочем, Серега меня успокоил - мол, жирность понизим, или разбавим с обычным.
  - Не обманула бабка, и впрямь, водичка волшебная! - счастливо развалившись на диване, Серега уже третью тетрадную страницу заканчивает, подсчитывая будущую прибыль.
  Меня же гложут сомнения - что будет, если на это масло ещё и руну подходящую нарисовать? Это какой эффект получится - страшно представить! Такой продукт по цене черной икры можно торговать. Я имею в виду не настоящую, а сделанную из щучьей и крашенную черным чаем байховым.
  
   - Стас, тебя Петрович кличет. Ты его куда-то посылал, - прервал мои мечты хозяин дома.
   Посылал я его на разведку, узнать, как там наша зловредная клиентка поживает внутри циркулаграмматона. Не завидую я ей, ох, не завидую. По моим прикидкам, внутри периметра сейчас отрицательная удача, причем в двойной, если не в тройной степени. В таких условиях крайне не рекомендуется пользоваться бытовыми приборами - или током стукнет, или взорвется. Вероятность пожара или прорыва канализации вырастает на триста процентов, обрушение стропил и замыкание электропроводки примерно в два раза выше. Лампочки должны уже все сгореть до одной. Газовую плиту я бы вынес а улицу. Да и сам бы там ночевал, несмотря на мороз - всяко больше шансов дожить до утра и не стать инвалидом.
   Но есть у меня предчувствие, что у старухи все намного хуже - недаром я руны отражения рисовал. Наверняка попытается разрушить мою конструкцию при помощи колдовства, все же не слабая ведьма - проклятие ловко как на меня повесила. Так вот, мало того, что ни одно заклинание внутри циркулаграмматона не будет нормально работать. Так оно ещё и отразится обратно внутрь круга.
   Думаю, что Берендеиха уже созрела для того, чтобы принять мои условия. Послушаем, какие новости принес Петрович.
   - Ведьма совсем с ума выжила! Всю ночь выла, как волчица на погосте, соседи глаз сомкнуть не могли. А поутру на снегу следы кругом. И все от её дома идут. Мыши и крысы бегут, как из чумного барака. Такое зимой в сорок первом было, старики говорят. Чур меня, - Петрович размашисто перекрестился. - А утром чуть не угорела старая - из окон и дверей дым валил. Труба печная засорилась или вьюшку забыла закрыть - то мне неведомо.
  
  Глава 9.
   - Прости меня грешную, смилуйся господарь - отпусти!
   Старуха изрядно сдала за прошедшую ночь. И пафоса поубавилось, и выглядит лет на двадцать старше - тяжело далось ей заключение внутри работающего циркулаграмматона, пусть и кустарного и примитивного, с точки зрения высокой магической науки. Впрочем, некому здесь фыркать по поводу качества такой конструкции - аналогов может и нет в этом мире.
  - Что, прямо, так? За здорово живешь? Взять и простить попытку смертоубийства меня любимого? А ты не спятила часом, карга старая?
  - Откуплюсь, как есть откуплюсь! Хочешь деньгами, хочешь оберегами, а хочешь отслужу? Привороты, сглазы, проклятия, а может что по-сурьезнее?
   Глазки у Берендеихи масляно блеснули, и меня словно током пронзило от догадки. То-то мерзостью тянет, фонит смертушкой лютой и тяжкой. И если мысль взять в оборот ведьму и пристроить её умения себе на пользу поначалу показалась мне интересной и перспективной, то сейчас - как отрезало.
   - Так, значит? Жертвы человеческие приносишь?
  Колдунья даже не смутилась.
  - Требы людские - они саму сальную и жирную силу дают. Чего-ж отказываться? Ежели сами бабы простят - от ребеночка нежеланного избавить. Или ежель...
  - Избавь меня от подробностей. Ошиблась ты, карга старая, со своим предложением. Не интересуют меня твои проклятые умения - гореть тебе в аду с ними!
  Бабка нашла в себе силы фыркнуть презрительно.
  - Крылья за спиной не жмут? Тоже мне - Серафим нашелся. Лет двести назад тебя самого на костер вперед меня отправили бы.
  - Ишь, распустила язык. То не твоего ума дело. Не мели попусту - излагай, чего откупного дашь. Что-то мне надоело на морозе у забора стоять - пойду погреюсь, через пару часов вернусь. А ты пока обдумай этот вопрос.
  Предложение явно не пришлось ведьме по душе, хотя откуда у неё давно уже её не осталось. Выслушав предложение, демонстративно расхохотался. Двадцать тысяч рублей - за кого она меня держит?
   - Мое условие намного проще, но зато справедливее. Ты прямо сейчас, выходишь со двора и покидаешь эту замечательную деревню навсегда. Как есть, без вещей и другого ценного имущества. Одета ты тепло - ну так скатертью дорога!
   Берендеиха вопила и визжала минут десять, но в конце концов сдалась. Единственную поблажку все же сделал - разрешил забрать сберегательные книжки на её имя. Коих оказалось, аж три штуки! Причем в разных отделениях открытые, на общую сумму более трехсот тысяч рублей. И это не считая почти семидесяти тысяч наличными, которые были мной реквизированы без зазрения совести.
   А вот приготовленный к эвакуации чемодан с артефактами я ей не отдал, как ни просила. Такую опасную дрянь надо уничтожать на месте - это не обсуждается. Иначе прилетит мне же обратно, как-нибудь в самый неподходящий момент. Судя по всему, копила и создавала эти проклятые атрибуты и обереги старуха многие десятилетия - есть надежда, что просто не успеет слепить ничего подобного - помрет раньше. Ибо здоровье её и силы изрядно подорвана циркулаграмматоном, да и клиентуры на новом месте не будет, и дармовой черной маны там точно не найдет.
   Через час игоревский "козлик" с племянником хозяина за рулем, поднимая снежную пыль и пыхтя выхлопом, умчал поникшую и ограбленную упыриху в райцентр. Дальше следы старой ведьмы потерялись - надеюсь, навсегда.
   Чемодан с колдовскими артефактами я просто и незатейливо сжег, этой же ночью. Естественно далеко за околицей , на безлюдном пустыре - место ещё долго будет "грязным". Нет худа без добра - зарядил ещё бусинку на амулете. Теперь у меня девять штук в запасе, правда, качество оставляет желать лучшего - цвет не насыщенный, мутный - признак плохой "сепарации" и низкого качества исходного продукта. Хотя кого я обманываю - признак мага-недоучки это.
   Дом Берендеи тоже бы спалить дотла, но прежде надо поставить в известность участкового, иначе возникнут проблемы и непонятки. Поэтому пока обождем.
   Вторая часть забот, которая гораздо приятнее - оприходование денежной наличности. Кто-то скажет, что это верх безрассудства - брать проклятые деньги у обиженной колдуньи! И они будут правы, но лишь частично. Во-первых: банкноты любой нормальной страны, за исключением откровенных попуасов, несут огромное количество магических знаков. Часть из них носят лишь историко-этнографический характер, но обязательно есть такие, которые нанесены осмысленно и с вполне определенной целью. И защита от подделки не основная функция! Прежде всего - это знаки и символы власти, причем частью магически. Но не только! Они же выполняют функцию метафизической чистоты, то есть блокируют передачу энергоинформационных вирусов, в простонародье именуемых порчей и проклятьями!
   Представляете, что будет со страной и экономикой, если использовать банкноты для магических диверсий, распространяя болезни и насылая проклятия, легко передающиеся из рук в руки? Представили? Вот для этого и наносят на купюры защитные магические знаки, замаскированные под "хохлому" , пирамиды и прочие абстрактные узоры. В результате наложить серьезное и стойкое плетение на долларовую или рублевую бумажку на порядок сложнее, чем на обычную бумагу или кожу. Теоретически такое, конечно возможно, но овчинка выделки не стоит. Это работа уровня архимага, и не на один день. А стойкость такого плетения будет ничтожна.
   Одну купюру все же пришлось сжечь, очень уж подозрительное пятно ржавого цвета на ней оказалось - как бы не кровь. Все остальные оказались "чистыми".
   С этой стороны никаких неприятностей не грозит, но это лишь первый и самый очевидный уровень на котором могут возникнуть проблемы. Их-то мы благополучно обходим.
  И здесь мы вспоминаем во-вторых: деньги получены за "черную" и очень "грязную" работу. За мерзость и человекоубийство - и на таких деньгах лежит отпечаток уже астрального проклятия. И эту метку нельзя снять на "физическом" уровне - по крайней мере, не с моими скромными познаниями.
  Однако, есть небольшая лазейка в этом глобальном конструкте. Деньги можно безбоязненно вернуть тем, в отношении кого творилось зло. Либо их близким родственникам и потомкам. Этакий универсальный закон Сохранения Равновесия.
   Установить, кого именно извела и довела до могилы колдунья физически не представляется возможным, но не сильно ошибусь, если предположу, что все село является либо жертвами, либо близкими родственниками пострадавших.
  В результате могу потратить эти деньги на благоустройство общественной инфраструктуры села - естественно, в соответствии с моими интересами, раз уж решил здесь обосноваться на некоторое время.
   С одной стороны, семьдесят тысяч - сумма просто мизерная, а с другой - работы зимой у мужиков нет совсем, абсолютно. Поэтому расценки ниже самого низкого плинтуса даже для гастарбайтеров. Если же подвести идейную базу и мотивировать, что все сделанное пойдет на пользу обществу, то этого хватит на оплату труда целой бригады в течение месяца или двух. Осталось сообразить, куда направить это карликовое финансовое цунами?
   Утро выдалось на редкость изумительное. Солнышко пригрело, легкий морозец, ветра нет и снег на голову не падает - лепота, да и только. Однако радость оказалась недолгой. Только устроился поразмыслить о глобальном и насущном одновременно, только взял руки карандаш и приступить к тренировкам по рунной каллиграфии, как примчался Петька - посыльный от игорева племянника, временно управляющего бильярдной вместо покалеченного . Новый владелец оказался человеком относительно приличным, ещё не испорченным бандитским промыслом и поэтому легко пошел на взаимовыгодное сотрудничество. Почувствовал, что власть в деревне переменилась и вовремя сообразил, что лучше протянуть руку дружбы, чем протянуть ноги в гипсе, как его непутевый предшественник.
   Поэтому когда на улице перед домом остановилась черная вусмерть затонированная "Приора", то у меня уже все было готово к встрече с дорогими гостями.
   Первое правило профессионала в моей сфере деятельности - позаботься о последствиях своего труда. Может, я и не настоящий профи, но волшебная бамбуковая палка наставника Фомы вбила это правило в меня в прямом смысле навсегда. Поэтому в этот раз об откате я позаботился заранее!
   Для этого воткнул записку снаружи в калитку с вложенными внутрь ста рублями. Не нужно быть великим психологом или предсказателем, чтобы угадать реакцию среднестатистического братка на такую халяву. Пусть и мизерная сумма - но разве откажет он себе в удовольствии скрысятничать? Да ни в жисть! Ну, а саму открывающую руну можно скромно поставить в уголке сообщения от мифической соседки Варвары, сообщающей, что возвращает долг за дрова.
   Сама схема организации приема гостей не отличается оригинальностью. Но тут не до жиру - реальность весьма бедная на ману, и особо не разбежишься с созданием сложных и оригинальных плетений. Поэтому использую примитивные, но уже опробованные методы.
   Прежде всего выливаю ведро воды прямо на входе, пару выразительных штрихов, черточек и закорючек наношу пока не замерзло. Теперь даже мне лучше не приближаться к этому месту ближе, чем на пару метров. Посмотрев на результат - признался, что на редкость примитивно и убого это все выглядит. Наставник Фома за такое точно не похвалил бы - пятой точкой чувствую - не избежать ей встречи с бабмбуком. Товарищ, хоть и изувер был на почве средневековой педагогики, но в своем деле мастер и такую халтуру никогда бы не допустил. Обязательно что-то придумал оригинальное или остроумное. Эстетического совершенства для! Все же влияние культа Локки даже на антогонистов чувствуется. Нет бы просто напакстоить - так не обязательно изощренно, с выдумкой и желательно разнопланово - но это уже в идеале.
   Поразмыслив, решил добавить в предстоящее шоу некоторые элементы фольклора и местного колорита. Грабли! Вот что идеально вписывается в сюжет! Хождение по этому инвентарю - национальная традиция и весьма к месту будет. Инструмент извлечен из сарая, украшен чертами и резами, и приобщен к окружающему пейзажу. Думаю, что учитель мог бы даже похвалить меня за выдумку и ограничится всего парой ударов палкой, причем даже не по голове. Шутка.
  Кашу маслом не испортишь - решил я и добавил в виде брутального натюрморта круглое полено. Оно должно символизировать пень о который можно удариться головой или совой, согласно русской поговорке с просторов рунета. Стилизованное изображение совы в окружении рун прилагается.
   Был бы медный таз - вообще идеально получилось бы! Но и обычный эмалированный сойдет - надо всего лишь расположить его на нужной высоте, чтобы он сверху падал, когда его зацепят, как и положено согласно законам кармы. В высших сферах все больше идеальными понятиями оперируют - поэтому материал изготовления посуды возмездия вторичен. Важен смысл - а он должен совпадать с лексической мантрой, которую в России по ошибке считают обычной народной присказкой. Открою страшную тайну - почти все народные поговорки, дошедшие до нас из глубины веков являются бывшими заговорами или наговорами! Да что там древние - некоторые современные высказывания уже ими стали! И это мы про матерные выражения не говорим - их вообще лучше не употреблять всуе и без уважительной причины.
   Но мы отвлеклись - гости уже прибыли. Всего двое? Видимо последние потери создали кадровый голод в бригаде - если всего двух недоумков послали. да ещё и молодых совсем? Это просто неуважение какое-то!
  Как ни странно, но все прошло точно по плану. А вот не надо брать чужое, даже если это всего лишь жалкая сотенная бумажка - от этого начинаются все беды. Впрочем, причина беды у моих посетителей изначально кроется в плохом воспитании в школе и в семье. Зачем же громко орать и ругаться заходя в чужой двор, да ещё и без приглашения? Лучше бы под ноги смотрели! Конечно, это не помогло, но зато падать было бы удобнее и не так больно.
   Естественно, ни один из гостей не избежал подарка: первый получил удар граблями, а второй поймал тазик на голову, случайно выбив подпорку. Так что когда я появился на пороге, пыхтя изящной самокруткой ( для полноты образа), то посетители уже прониклись важностью момента и осознали, что здесь им не тут.
   Один из них, не самый умный по-видимому, попытался что-то выразить нецензурное и угрожающее, но вышло это не убедительно. Ты сперва поднимись с земли, потом уже рамсы вязать начинай, а то как-то нелепо выглядит. А вот с принятием вертикального положения у гостей так ничего и не получилось, особо говорливый даже получил металлическим шариком прямо в лоб, так что на пару минут потерял дар речи и ориентацию в пространстве. И действительно, хочешь выразиться - излагай с чувством, используя все богатства русского языка, а обычная примитивная ругань мне и даром не нужна, чтобы её бесплатно слушать.
  Только избавился от непрошенных визитеров, как заявился посыльный от Талыша с приглашением наведаться к нему в гости по "интересующему меня вопросу". Учитывая, что с транспортом в Бирюковке серьезная напряженка, а оказию можно ждать до завтрашнего дня, то пришлось ехать сразу, вместе с курьером. На хозяйстве пришлось оставить Василича - Серега опять умотал к семье.
   Как бы то ни было, через два часа я сидел напротив авторитетного товарища, известного в узких и специфических кругах общества, как Али Ленкоранский, от души наворачивая экзотический плов с кишмишем, курягой и нежной молодой бараниной, одновременно потребляя важную информацию.
   - Паспорт делать - ждать надо мал мала. Нужный человек сейчас в отъезде. Тебе нужен настоящий документ, а не "до первого постового"?
   Возразить нечего, поэтому молча киваю, обгладывая очередное баранье ребрышко. Никогда раньше козлятину не любил, а тут за милую душу лопаю, да ещё в непривычном кисло-сладком виде. Оголодал в чужих мирах, соскучился по земной хавке, не иначе.
   Новость не расстроила - не для того звали и машину посылали, чтобы просто сообщить, что ничего не выходит. Так оно и оказалось.
   - Мы делать водительский права. Совсем настоящий, хочешь, по всем базам проверяй - все гладко будет.
   - И что по чем? - вежливо интересуюсь, понимая, что легко не отделаюсь.
  - Зачем так говоришь! Мы же друзья. Ты мне помогать, я - тебе! Мал мала!
   Ага! Лучше деньгами, чем эти ваши мал-мала помогать, всяко дороже выйдет. Впрочем, с денежными знаками у меня сейчас совсем плохо, так что выбирать не приходится.
   В фотоателье напротив тут же сделали карточку, а и через три часа я держал в руках новенький пластиковый прямоугольник с моей физиономией, разрешающий управлять автомобилем категории "Б" .
   Вопреки опасениям, ответная просьба показалась совсем простой и не сложной - сыграть несколько партий в русский бильярд, всего лишь, по возможности выиграть хотя бы часть из них. Причем не абы где, а на районном чемпионате!
   Но для начала Али попросил меня сыграть пару партий с приглашенным "экспертом". Как я понял, это второй участник чемпионата - профессиональный катала, тесно сотрудничающий , так скажем, с данной шашлычной.
   - Ты только полный сила не играй сразу, - напутствовал неожиданным пожеланием Талыш, хитро прищурившись. - Пусть он оценит со сторона, потом мы его удивлять немножко будем.
   Что же тут не понять? Пирамида русская всегда рука об руку с криминалом существует, ибо всегда на деньги или на серьезный интерес игра идет. Даже если это официальный чемпионат области - тотализатор никто не отменял. А тут такая идеальная темная лошадка.
   - Михаил, - представился соперник, неожиданно молодой, хрупкий паренек, чуть старше двадцати лет на вид. Впрочем, в этом спорте такой возраст - вполне обычное дело для мастеров.
   Я ответил рукопожатием и игра началась. К концу второй партии, при счете семь ноль в его пользу, на лице Михаила появилось стойкое выражение недоумения и даже некоторой обиды - словно его развели и глупо подшутили.
   - Он не сможет участвовать в турнире! Уровень намного ниже среднего! Это будет полный стыд и позор!
  Это он обо мне, и даже не стесняясь присутствия обсуждаемого объекта.
  - Уверен? - хитро улыбается довольный Талыш. - Может он притворяется?
  - Абсолютно! Такую неуклюжую игру изобразить не сможет ни один актер. У него стойка не правильная - это раз! Удар не поставлен! Даже локоть виляет при замахе - этому школьников учат на первых занятиях. Наклон корпуса, протяжка и сила удара дилетансткие. И так далее и тому подобное. Тут десятки, если не сотни неопровержимых фактов, что этот человек никогда профессионально шары не катал! - нагло и безаппеляционно заявило молодое бильярдное дарование.
   Не спорю, я и вправду никогда не занимался в бильярдной спортивной секции, но можно было бы и повежливее тоже самое вслух выразить.
   В результате, Миша получил сполна и на всю катушку, и это не считая когнитивного диссонанса от трех проигранных всухую партий подряд.
  - Этого не может быть! - заикаясь и слегка притормаживая несколько раз повторил Михаил, пока в него не влили стопку водки.
   Зато Талыш выглядел довольным и счастливым, словно кот, закрытый на ночь в мясном холодильнике. Представляю, какой куш он сорвет, если я дойду до финала, или не дай бог, выиграю.
   - Стас - мы же друзья. Пять процентов твои, - словно прочитав мои мысли, обрадовал компаньон.
   Почему-то я не сильно обрадовался. Предложение щедрое, и если честно, то неожиданное - я и так должен отработать права, но небольшая тонкость в том, что ставки делают отнюдь не домохозяйки и безрассудные работники бюджетной сферы! Нет, ставки на таких турнирах делают очень серьезные угрюмые личности, не всегда дружащие с законом и совестью, и не страдающие излишним даром всепрощения, особенно тех, кто их обул.
   С другой стороны, совесть моя чиста - порядочные люди по определению там не встречаются и поэтому никак не пострадают.
   Талыш, конечно, хитрит и получает двойную выгоду - привязывает к себе и мягко тянет под свою крышу, но пока без нажима и серьезных подстав. Видимо, рассчитывает, что никуда я не денусь с подводной лодки.
   Меня это не волнует совсем - даже наоборот, пока наше сотрудничество приносит только выгоду и пользу, а справится с настоящим магом обычному человеку почти невозможно, если только не исподтишка. Особенно, если он знает о том, кто противник, а противоположная сторона даже не подозревает о незадекларированных способностях оппонента. И вся эта бандитская разводка показалась бы наивной и смешной, если бы не тот факт, что Талыш попал в точку - мне нельзя отсюда срываться и уходить прямо сейчас!
   И вся проблема - в том самом колодце с чудесной "сложноструктурированной" водой. Я уже упоминал, что здешний технологичный мир очень беден на астральные потоки, и получить ману здесь очень сложно. Однако, существует и обратная сторона у этого явления - здешние маги, выросшие в такой скудной и неблагоприятной для них атмосфере, вынуждены были приспосабливаться и адаптироваться. Благо для этого было несколько тысячелетий, как минимум. В результате, кое в чем, они даже превзошли своих коллег из других, более счастливых и богатых на ману миров! Например, в умении работать с тонкими и слабыми потоками. Да, самих магов намного - на порядки меньше, но зато они все работают на более сложных уровнях, а плетения намного экономичнее и эффективнее.
   Понятно, что любой полный маг, сразившись один на один, разделает земного коллегу под орех за считанные минуты. Только за счет мощи заклинаний и емкости собственных накопителей. Но и здесь не все так просто! Картина обрывочная и далеко не полная, а частично и вовсе построена на чистых домыслах и слухах из ...интернета, но здешние умельцы от магического ремесла пошли по другому пути развития и достигли хороших, можно сказать, удивительных результатов! Они научились собирать крохи и концентрировать ману при помощи ритуалов и обрядов. Не сказать, что идея уникальна и нигде больше не встречается - как раз наоборот. Принцип аккумулирования маны " coagula - solve", означающий "сначала собери - потом распредели" известен во всех мирах. Коллективные медитации и кольцевые обряды, которые передают всю энергию участников "цепи" одному магу используются с незапамятных времен. Но только здесь на Земле научились работать с огромными массами людей ( десятками и сотнями тысяч), которые сами не являются магами, однако некоторое, пусть и мизерное количество энергии, все же могут отдать инициатору процесса в ходе процесса окультной накачки.
   Впрочем, сфера сея для меня туманна и малознакома. Каким образом можно преобразовывать психическую энергию масс в астральную прану или какую иную ману - мне не ведомо. Главное другое - если я планирую остаться в этом мире, то мне жизненно необходим свой собственный источник! И ничего более подходящего, чем колодец с "живой" водой в Бирюковке не наблюдается. Ибо нет у меня ни своей паствы, ни храмов, аккумулирующих энергию, ни других способов получения маны. Если и существуют где-то на планете природные источники нужной мне энергии - то можно с вероятностью в сто с лишним процентов предсказать, что они под контролем могучих кланов. Свято место - пусто не бывает. Верно и обратное - проклятые источники силы являются объектом пристального внимания, как светлых, так и темных сил.
   И вообще, как это не удивительно и не парадоксально - маги и жрецы "держат вес" и в этом мире! И даже почти полное отсутствие легкодоступной маны им не особо мешает! Скорее наоборот - редкость и уникальность сделали услуги магов ещё более ценными и востребованными. А то, что
   Колодец же, по самым скромны подсчетам, несколько лет, если не десятилетий, будет выдавать сложноструктурированную заряженную воду в хороших объемах. Но даже не это меня прельщает - сам факт такого удивительного преобразования явления не укладывается ни в одно логическое умозаключение.
   Ну, нет в моей памяти ничего подобного и даже близко похожего! Конечно же, существуют тысячи мелких и редких культов, которых нет и никогда не будет ни в одном справочнике, но не в этой же, по факту, магической пустыне им существовать? И вообще, исходя из хронологии появления этого водоносного чуда - это явно никак не связано напрямую с человеком. Отголосок древнего культа? Но само здание правления построено относительно недавно - менее ста лет назад, а во времена советской власти ни о каком расцвете язычества и речи быть не могло. О какой древности тогда речь? Единственное объяснение, которое напрашивается - это явление напрямую связано с моими приключениями. Межмировой пробой - это очень серьезный фактор, особенно на фоне крайне низкого уровня местной энергетики. И если предположить именно эту первопричину, то следующий вывод напрашивается сам собой - неизвестная структурированная вода имеет прямое отношение к культу Невезения!
   Казалось бы, какая может быть связь между этими событиями и, не существующим ни в одном из известных мне миров, культом Отсутствующего? Самая прямая связь, к сожалению. Путешествие между мирами - вещь очень сложная, энергетически затратная, и не каждому могущественному и многоопытному магу под силу. Даже для богов - это удовольствие не из самых доступных и дешевых. Как же я смог совершить это деяние, достойное воспевания в каком-нибудь некрупном эпосе? Все просто - воспользовался уникальным шансом и чужим запасом силы, скопленным за многие столетия для постройки ... храма. Как нетрудно догадаться, планировалось возведение первой в мире (мирах?) кирхи Отсутствующего. Она же(кирха) - храм Неудачи. Мою бренную тушку предполагалось принести в жертву в ходе торжественного акта приемки и сдачи сего замечательного сооружения. Не подумайте плохого - никаких варварских истязаний или отсечения головы. Всего лишь - привязка моей несчастной души к алтарю для вечного служения в качестве виртуального жреца. Тело мое, само собой - в утиль. После прихода Отстуствующего - шанс на реинкарнацию. Правда, со сроками что-то мутное - то ли через двести лет, то ли через тысячу. Этим и объясняется мое великолепное знание магии (*в сравнении с Зюгановым или Жириновским) и прочих необычных и редких вещей.
   Чем дело закончилось можно легко догадаться. Не сошлись во мнениях с работодателем об условиях оплаты и длительности трудового договора. В результате, кирха приказала долго жить. Теперь вопрос на засыпку - куда подевалась энергия при разрушении этого вертепа неудачи и центра торговли опиумом для народа? Загадка сия есть.

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Елка для принца" В.Медная "Принцесса в академии.Драконий клуб" Ю.Архарова "Без права на любовь" Е.Азарова "Институт неблагородных девиц.Глоток свободы" К.Полянская "Я стану твоим проклятием" Е.Никольская "Магическая академия.Достать василиска" Л.Каури "Золушки из трактира на площади" Е.Шепельский "Фаранг" М.Николаев "Закрытый сектор" Г.Гончарова "Азъ есмь Софья.Царевна" Д.Кузнецова "Слово императора" М.Эльденберт "Опасные иллюзии" Н.Жильцова "Глория.Пять сердец тьмы" Т.Богатырева, Е.Соловьева "Фейри с Арбата.Гамбит" О.Мигель "Принц на белом кальмаре" С.Бакшеев "Бумеранг мести" И.Эльба, Т.Осинская "Ежка против ректора" А.Джейн "Белые искры снега" И.Арьяр "Академия Тьмы и Теней.Телохранительница Его Темнейшества" А.Черчень, О.Кандела "Колечко взбалмошной богини.Прыжок в неизвестность" Е.Флат "Двойники ветра"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"