Аннотация: Скажите спасибо тем, кто вас бросил - они сделали вас сильнее
Спасибо...
Я тогда ехала на электричке. Подальше от пыльного города. Но еще около часа я продолжала видеть все тот же серый пейзаж. Хотя, тогда все казалось серым. Может из - за дождя, а может потому что я вычеркнула тебя. Кто знает. Просто ты был слаб. Ты боялся быть как все и был ими. До тошноты похожим и обыденным. Мечтала я о том, чтобы взрывная волна оторвала мои сны, мои глупые слова, которые я хотела сказать тебе. Все слова, которые были продуманы темными ночами и все равно остались при мне. Впрочем, сейчас я думаю, что это было глупо, до нелепости глупо... Главное, что я оборвала все, что было между нами. Конечно, сейчас ты можешь опровергнуть мои слова, как в самом фантастическом суде, сказав, что ты просто указал мне на дверь твоего виртуального мира, а я покорно ушла. Мои глаза были похожи тогда на бушующее море, скорее всего. Потому что они болели, а их голубизна превратилась в душевную черноту... Но тогда я, наконец, освободилась. Я не знала, плачешь ли ты там, а может быть ты просто смеешься про себя по ту сторону экрана. Ты был просто выдуманным для меня персонажем, но все это завершилось. Я так долго тянула все эти глупые разговоры и даже пару раз тайком от тебя наполняла бокал вином и праздновала нашу годовщину. 15 число теперь стало чем - то вроде ритуала. До сих пор не могу отвыкнуть. А ведь ты сам завел эту традицию. А может просто я была наивной дурой. Сейчас я виню снова только себя, но почему? Я не вина, я просто ничья. Больше не будет больно и плохо. Теперь только для меня гаснут на небе звезды, падая в стратосферу. Все продолжалось пол года? Да, что - то вроде этого, а кажется целая вечность прошла. Где мы познакомились, не вспомнишь? Ладно, шучу. Мы познакомились там же, где потом и жили. В наших квартирах виртуального мира. Я нашла тебя в безграничном море сайтов и глупой рекламы. Было так хорошо приходить по вечерам, зная, что есть кто - то, кто теперь, по окончании этого проклятого рабочего дня сможет сказать что - нибудь ободряющее. Я так любила добавлять это глупое "Ха", но ты похоже единственный кого это не бесило, кто не просил меня быть тем, кем я не являюсь. У нас был столько общего. Нет, не духовного, напротив, материального. У нас - своя песня, у нас - свое тайное место, у нас - своя дата, у нас - свои беседы, которые понимаем только мы. А может это только мне так казалось, а ты по ту сторону своего экрана, набивая очередной пост в свое живом журнале, думал совсем не обо мне? А я то тут, здесь, как ненужная кукла, сидела и ждала. Ждала тебя. А потом это превратилось в манию. Прости. Ничего не смогла с собой поделать. Сейчас смеюсь над собой. Хотя... да, нет, ты был как всегда прав. Впрочем, наверное это я в тебе и уважала - твою правоту. Чертову правоту во всем. Я не могла тебе возразить, потому что видела, что в каждом твоем слове для меня есть логика. Просто в построила себе тогда идеал. Влюбилась в него. В него, не в тебя. Не в тебя?
Я воздвигала замки из иллюзий, а ты, не зная, зачем они возведены, рушил их простыми словами. И я верила, что так лучше... Ха! Впрочем, кто мог бы себе представить, что я когда нибудь без памяти влюблюсь в друга по переписке. Хотя когда это была переписка? Всего лишь комментарии к происходящему в наших дневниках. Но для меня это было так необычно. А потом...я - человек со снятой кожей. Писатель которому отрезали руки. Ты, впрочем тоже любил писать. Все такое темное. Ты называл это "Мой мозг". Да. Твое мрачное прошлое о котором ты временами не хотел вспоминать, а иногда просто обожал мучить себя мрачными пейзажами. Но ты не знаешь, как сильно задел меня своими словами... Я просто начала отдаляться. Тихонечко, чтобы не мешать твоему одинокому существованию. Ты ведь говорил, "Мне никто не нужен", хотя сейчас я читаю противоположное. Ты пишешь, "Мне одиноко". Потом мне хочется спросить, "Ты слепой глупец?" Но не могу себе этого позволить, не могу опуститься оттуда, куда себя вытащила, после того как отплыла от твоего берега, поняв, что не нужна. Но скользкие вопросы, которые проникали повсюду, не давали мне покоя... "Зачем было столько возводить самому, если знал, что я не смогу разрушить одна"? Но я сильная. Раз моя пустая жизнь подарила мне такие трудности - я должна была преодолеть их, я слишком гордая. Никому не говоря ничего, я просто преодолела это. И тогда я мчалась на той удаляющейся электричке и все равно не могла тебя забыть. Скользкие вопросы, но уже иные, снова закрадывались в голову. Я - человек со снятой кожей и каждое твое слово наносило мне все новые рубцы, которые я смело зашивала совсем одна. Кожа затянулась, но там под ней остались шрамы, которые никогда не исчезнут. А я просто постараюсь забыть о них. Но неужели я никогда не забуду о тебе? А ведь я видела тебя всего лишь единожды. Был канун Нового года. Я подарила тебе подарок, а ты обнял меня, словно плюшевого мишку. Странно, но я, кажется, до сих пор ощущаю твои руки у себя за спиной. Словно крылья начали прорезаться, но, видимо, было не суждено. Эта была заведомая ложь, которая пьянила. Сама себе врала. Сама оказалась виновата. Впрочем больше не будет больно и плохо. Потому что я научилась прощать не только обидчика, я научилась прощать себя. Я простила и тебя, захлопнувшего дверь. Тебя, которому я хочу сказать спасибо. Ты вовремя убил меня, хотя и долго, не зная этого, мучил. Ты ничего не знал, не видел... Это был всего лишь виртуальный мир, где все слепы.. Но больше не будет больно и плохо. Шкатулка скользких вопросов наконец опустела, а прекрасное сегодня все длиться и длиться. Я устала... Но эта усталость осталась в прошлом, теперь у меня есть мое, новое настоящее. А ты, хоть и не остался там позади, а идешь со мной где - то совсем близко, но теперь ты просто друг. Мы покончили с этим. Спасибо...