Кучеренко Владимир: другие произведения.

Головоломка (Литрпг)

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь] [Ridero]
Реклама:
Читай на КНИГОМАН

Читай и публикуй на Author.Today
  • Аннотация:
    Для уверенной победы у него было всё: преданные друзья, надёжный клан, благосклонность местных жителей, превосходное оружие, крепкая броня, мощные амулеты, куча припрятанных полезных вещей и сокровищ. А главное имелись сильный мотив и огромное желание. Он многое учёл. Многое предусмотрел. Ко многому подготовился заранее. Но он так и не осознал, в полной мере, что заключил сделку с самим Дьяволом...
    Приобрести книгу в печатном виде можно здесь
    Купить книгу в электронном формате тут
    Послушать аудиоверсию произведения там

.
.

Владимир Кучеренко

Головоломка

(ЧЕРНОВИК)

   Пролог
   После недельной ознакомительной экскурсии по цифровым территориям одного из эмэмоэрпэгэшных1 серверов, я решился-таки на подписание договора с НИИ "Крионики при Международной Академии Космических Исследований". Теперь моё тело на полгода поместят в специальный холодильник (по совместительству являющийся также и игровой капсулой), и, как было намалёвано на том рекламном плакате: "Вас ждут увлекательные и незабываемые приключения в наших виртуальных вселенных!"
   (сноска 1##:
   ММОРПГ (от английского "Massively Multiplayer Online Role-Playing Game" - массовая многопользовательская ролевая онлайн-игра (MMORPG)) -- жанр онлайновых компьютерных ролевых игр (ORPG), в которой большое количество игроков взаимодействуют друг с другом в виртуальном мире (в основном, в жанре фэнтези). Как и в большинстве RPG, игроку предлагается роль вымышленного героя, и возможность управлять его действиями. ММОРПГ отличаются от однопользовательских и небольших сетевых ролевых игр множеством игроков, а также виртуальным миром, который продолжает существовать и в отсутствие игрока.
   ##конец сноски).
   На сто восемьдесят с лишним суток окунусь внутрь тех самых знаменитых "Миров Бессмертных"! Причём совершенно бесплатно - без какой-либо абонентской платы или аренды "саркофага". Заманчивое предложение? Более чем! Любой другой геймер2 на моём месте, образно выражаясь, душу бы дьяволу продал за такое предложение. А меня чуть ли не на аркане тащить пришлось. Впрочем, чего уж греха таить, особо уговаривать себя не заставлял. Не та ситуация. Так чуть-чуть поупирался для проформы, да и согласился.
   (сноска 2##:
   Геймер (от английского "gamer" - игрок) -- любитель компьютерных и видеоигр.
   ##конец сноски).
   Однако всё же завидовать мне не стоит. Потому что, как сказано в том старом анекдоте: "есть нюансы". И нюансы более чем серьёзные. Ведь как ни крути, а противоположная сторона, поставившая фирменный оттиск с автографом под тем же документом, что и я, действительно, есть - дьявол во плоти. Как бы дико и парадоксально это не звучало в наш прогрессивный век. Это не шутка. Всё более чем серьёзно. Ведь в случае проигрыша моя душа, уже отнюдь не образно, а на самом деле, перейдёт во владение Повелителя Тьмы.
   Единственный весомый аргумент "за", перекрывающий всё "против" данной сделки (читай - глупости) таков: если всё же окажусь прав я, то тот, имя которого не хочу лишний раз поминать всуе, обязуется воскресить мою трагически погибшую невесту.
   Увы, при жизни, любимая никогда не слыла ангелом, вероятно, поэтому и попала в ад. Иначе, возможно, переговоры велись бы совершенно с другой конторой. Но, ради моей курносенькой прелести, не боюсь и к чёрту на рога.
   Техническая сторона вопроса: "Каким образом верховный демон выполнит обещание?" мне пока малопонятна, но повода не доверять ему, он до сих пор не давал. Опять же, Коллекционер Душ (как предпочитает именовать себя Сатана) предельно ясно намекнул, что ежели я не желаю рискнуть и попытаться вернуть своё счастье, то, пожалуйста, моё право. Только второго шанса мне уже не дадут. Ну как тут откажешься?
   Вот такие, в общем, мистические пироги.
   В сто тысяч пятисотый раз я скрупулёзно перечитывал условия сделки, пытаясь сообразить, на чём же именно лукавый решил меня подловить. Но изъянов не находил, документ предельно прост и прозрачен, без каких-либо двойных толкований. Содержимое изложено вполне доступным языком, а смысл ясен даже человеку без юридического образования.
   - Ну что, убедился? Подвохов нет? - усмехнулся оппонент, лениво развалившись в своём кожаном кресле. Кажется, что его забавлял вид моей подозрительной физиономии.
   Скорчив кислую мину, я нехотя кивнул:
   - Кажется, всё в порядке.
   - Тогда, будь любезен, поставь, наконец, там внизу закорючку, - в протянутой руке президента ада мгновенно возник "Паркер" с пером из жёлтого драгметалла.
   - Сейчас, последнюю страницу дочитаю и подпишу, - буркнул я.
   Хм, подводных камней, действительно, не обнаружилось. Типовой (если так можно выразиться, конечно) договор: права, обязанности, срок действия, реквизиты и остальные стандартные пункты. Всё, как положено.
   Ну, хоть какую-нибудь ничтожную зацепочку обнаружить. А то, по всем раскладкам получается, что это не он - обманщик, а я. Бессовестный я, который недельную "разведку боем" провёл максимально продуктивно. Который за семь суток, нахватался бесценного опыта, достиг определённых социальных высот, умудрился завести кучу полезных знакомств, заработать море денег, выбить гору сокровищ и успел припрятать несметные богатства для своего будущего персонажа.
   Блин, теперь жутко неловко себя чувствую. Мне почти стыдно, что пытаюсь надуть Сатану. С ума сойти!
   Прошуршав нижним листом документа, я тяжело вздохнул, взял предложенную ручку и расписался. Всё, обратного пути уже нет. Теперь только вперёд - к победе!
  
   Глава 1
   Из динамиков "саркофага" неспешно лилась спокойная классическая мелодия. Но, я, ожидая погружение в холодный сон анабиоза, никак не мог избавиться от ощущения надвигающейся беды. Ну не верю, что всё может быть настолько идеально!
   За шесть месяцев игры мне требуется нафармить3 три миллиона золотых монет. Сумма неподъёмная, потому что, среднестатистический игрок, за первые полгода зарабатывает на порядок меньше - около двухсот-трёхсот тысяч. И даже если очень сильно задротничать4, больше полумиллиона вряд ли наколотишь. Но это всё справедливо, ежели и правда с нуля начинать. Но у меня-то в загашниках все двадцать три миллиона лежат-пылятся!
   (сноска 3##:
   Фарм, фармить (от английского "farming" -- сельское хозяйство и "farm" -- "фермерство") - целенаправленное добывание той или иной игровой ценности.
   ##конец сноски).
   (сноска 4##:
   Задроты - здесь - фанаты компьютерных игр, тратящие всё свое свободное время на игры и, как следствие, лучше остальных знающие тонкости увлёкшей их виртуальной вселенной, секретные места, стратегии взращивания персонажа, методы прохождения заданий, способы зарабатывания престижных очков, разные интересности, и много других хитрых вещей.
   ##конец сноски).
   Как подфартило набить столько ништяков всего за седмицу нубства5? Если честно, вспоминаю и сам поражаюсь невероятному стечению обстоятельств (которое одна моя знакомая величает не иначе как "роялем в кустах, произведённым на фабрике имени Мэри Сью6). Хотя случайность "случайности" рознь. Терзает меня смутное сомнение, что кое-кто рогатый, хвостатый да с парой козлиных копыт, в корыстных целях взял и тихонько подкрутил мне коэффициент удачливости. А с другой стороны, почему же он тогда не конфисковал всё нажитое непосильным трудом имущество по прошествии "ознакомительной экскурсии"? Но даже если догадки о причастности Дьявола к моему сказочному везению на период тестирования верны, и теперь всё будет гораздо и гораздо тяжелее даваться, то всё равно не вижу логики в его действиях. Мне ведь, по сути, и делать практически ничего не нужно, кроме как добраться до тайника, взять одним из разрешённых методов добро, выждать положенный срок (к сожалению, уломать Коллекционера добавить пункт о досрочной победе не получилось) и, собственно, сдать.
   (сноска 5##:
   Нуб (сленг английского "noob", пошедший от слова "newbie" - новичок) -- игрок низкого уровня, либо игрок с плохим знанием игры.
   ##конец сноски).
   (сноска 6##:
   Мэри Сью или Марти Стю (для героев мужского пола) - от английского "Mary Sue"("Marty Stu") -- литературный мем, имя нарицательное для обозначения персонажа, наделённого гипертрофированными достоинствами, нереалистичными способностями и невероятным везением. Считается, что автор произведения ассоциирует себя со своей "Мэри Сью" и воплощает в ней свои комплексы из реальной жизни. Создание таких героев считается дурным тоном.
   ##конец сноски).
   Действительно, уж слишком всё легко и просто. Слишком хорошо, чтобы быть правдой. А коли так, значит где-то что-то нечисто.
   - Внимание! Примите, пожалуйста, лежачее положение и расслабьтесь, - отвлёк от параноидных мыслей приятный женский голос с механическим оттенком.
   - Да итак уж лежу! - с раздражением ответил я роботу.
   Незримая кибер-собеседница, очевидно, опросила соответствующие датчики, убедилась в истинности моего утверждения и приказала серво-приводам захлопнуть "хрустальный гроб". Микромоторы, с характерным жужжанием, принялись исполнять команду, и прозрачная крышка медленно покатила в исходное положение, отрезая меня от реального мира. Параллельно с этим и без того эргономичное ложе "саркофага" сделалось ещё уютнее и мягче, повторяя изгибы моей тушки.
   "Уф, ну, от винта!" - подбодрил я себя. Затем сам себе пожелал: "Ни пуха, ни пера!". Ну а после, традиционно сам себя же и послал к чёрту.
   Стало совсем комфортно. Шипение воздуха прекратилось, а мигающий красный светодиод сменился на непрерывно горящий зелёный.
   - Герметизация успешно завершена!
   - Угу.
   Опять послышался шуршаще-подсвистывающий шум. Теперь уже от закачиваемого в кабину специальной газовой смеси. Повеяло знакомой могильной прохладой, накатила сонливость, веки потяжелели, я зевнул и погрузился в зябкое забытие, успев подумать напоследок, что на сей раз всё произошло намного быстрее...
   - Приготовьтесь! До входа в игру осталось десять секунд, - предупредила сладкоголосая робот-девица, вырывая меня из ледяной дремоты. - Начинаю обратный отсчёт. Десять, девять, восемь...
   - Всегда готов! - бодро ответил я. Прочь уныние! Весёлое настроение, снова здравствуй!
   - Пять, четыре, три... - звучали числа в ушах. Помимо этого, показания таймера дублировались оранжевым цветом на тёмно-сером фоне.
   Температура окружающего пространства вернулась к комнатной.
   - Два, один, ноль, - дуэтом закончили мы.
   - Пуск! - а это уже только я.
   - Добро пожаловать! - поприветствовал меня ИскИн7, распахивая долгожданное окошко со списком серверов.
   (сноска 7##:
   ИскИн, ИИ (сокращение от "искусственный интеллект") или система - условно-разумное программное обеспечение. В интерфейсе геймеров представлено в виде информационно-справочной службы. Помимо этого управляет поведением неигровых персонажей, следит за соблюдением правил игры, контролирует целостность виртуального пространства. При обнаружении мелких несоответствий, способно самостоятельно корректировать историю мира, генерируя задания с признаками локальных сценариев. Решение более серьёзных глобальных проблем производит, сотрудничая с живыми администраторами.
   ##конец сноски).
   Хм, что-то не наблюдаю "Кары".
   - Выберите, пожалуйста, один из наших миров, который желаете посетить, - пристала надоедливая механическая барышня. Отключить что ли нафиг в настройках голосовое дублирование системных сообщений? Бесит. Может кому-то и нравится, а я по старинке привык, одним глазком на текст поглядывать.
   - Эй, где мой сервак? Что ещё за нелепые шутки?! - заорал я, ощущая в висках тревожную пульсацию крови. Вот, оказывается, где засада! Всё-таки не зря паниковал, предчувствовал.
   Стоп! Сортировка что ли в обратном порядке? Пошевелил средним пальцем, имитируя перемещение движка скроллбаров8.
   (сноска 8##:
   Скпроллбар (от английского "scrollbar") - горизонтальная или вертикальная полоса прокрутки, элемент управления интерфейса, формы, веб-страницы и т. д.
   ##конец сноски).
   Подчиняясь полученным командам, список поплыл вверх.
   Один экран названий прочитан, другой позади, третий... шестой...
   Уф, вот он, нашёлся! Ишь, сволочь, куда запрятался! Блин, а испугался-то я неслабо - аж потом всего прошибло! Липким и холодным. И ведь в многократно перечитанном и перепроверенном на наличие скрытой западни договоре ни словечка о том, что перечень предлагаемых вселенных может быть неполным. А это же фундаментально важно! Извини, Коллекционер, но ты, оказывается, балбес, раз прозевал такой выгодный момент. Уж я бы на твоём месте непременно воспользовался шансом. Страшно представить, что было бы, попади я на любой другой сервер. Без нычек, да на оглашённых в документе условиях, наколошматить три лимона золотых - НЕ-РЕ-АЛЬ-НО! Ну что ж, такая недальновидность оппонента мне по нраву!
   Курсор уцепился за вожделенное имя.
   - Выбран сервер "Кара"! Подтвердите, пожалуйста, ваш выбор, двойным нажатием!
   - Подтверждаю! - промолвил я, пару раз дёрнув указательным пальцем. На экране дважды мигнуло знакомое название. Нет, не дважды, отчего-то только единожды, а потом все "замерло"... почернело.... А напоследок ещё и тело полностью парализовало...
   Ёшкин кот, теперь-то что за траблы9?!
   (сноска 9##:
   Траблы - от английского "trouble" - проблемы.
   ##конец сноски).
   "Накаркал? Ща "Кару" прямо из под носа умыкнут?" - ехидно прозвенел тревожный звоночек.
   Ярко вспорхнувшаяся надпись, тут же объяснила, что к чему:
   - Warning!
   Started the process of downloading an updated version of the software.
   Please wait a few minutes...
   А-а, ясно - обновление софта. Ладно, подождём, вашу маму.
   - completed 5%
   Оп-ля! Отпустило, снова могу шевелиться!
   - completed 10%
   Не, ну надо же было совпасть! В такой ответственный момент удумали, заразы!
   - completed 23%
   Меня же чуть инфаркт не хватил!
   - completed 37%
   Система продолжала любезно информировать, приближаясь примерно за каждые десять секунд на процентик к финишу.
   - completed 44%
   Миновав середину, циферки застыли аж минут на шесть. Если бы не часы, в нижнем углу обзора, можно было подумать, что процесс "повис". Но вот что-то "мёртвая точка" преодолена и далее всё продолжилось в бойком темпе.
   - completed 68%
   Кстати, только сейчас обратил внимание, почему текст на буржуйском? Трубят про передовые технологии, а сборка по-прежнему осуществляется на коленках китайского крестьянина, не отходя от рисовой плантации? А иначе как объяснить позорный сброс настроек при апдейте10? Хотя наши разгильдяи могли тупо полениться переводить данный фрагмент на разные языки. Мол, итак понятно.
   (сноска 10##:
   Апдейт - от английского "update" - обновление.
   ##конец сноски).
   - completed 99%
   И опять "подмёрзло" все. Но уже терпимо - всего на пару минут.
   - completed 100%
   Вот теперь надолго.
   - The process is complete!
   Итого, в общей сложности, полчаса набежало! Зачем же было врать про "few minutes"?.
   - Sorry for the inconvenience.
   Прощаю.
   - Thank you for waiting.
   Угу. Давай уже список миров вертай взад!
   Требуемое вернулось.
   Ну, наконец-то!
   - Please select one of our worlds you wish to attend.
   По-прежнему аглицкий? Э-эх, что ж так несолидно, ребята? Ладно, сам починю. Я Нажал пиктограмму с изображением серой шестерёнки и всплывающей подсказкой "Settings". Выбирал там вкладку Language. Спустился по алфавиту. Вот уже польский, следом румынский, ща наш родимый покажется... Оп-ля, новый нежданчик - воспеваемого классиками, великого и могучего-то и нет!
   Вот же гадство! Про то, что игра будет с русификатором тоже в договоре ни строчки. Что ж я - дятел на такие элементарные вещи не обратил внимание? Да потому и не обратил, что элементарные. Так на мелочах лохов и разводят.
   Эх, чует моё сердце, неспроста то обновление было. А с другой стороны, сам виноват, что опростоволосился.
   "Досадно, обидно, но, в принципе, ничего фатального. Повезло ещё, что не на корейском гамать придётся", - очередной раз утихомирил я себя. Однако меня, находящегося под возмущённым впечатлением от наглости и подлости оппонента, все же нервно передёрнуло. А так как в этом долбаном "саркофаге" малейшее движение конечностями воспринимается за команду, в итоге я что-то не то нажал, и ненавистные латинские буквы заменились на иероглифы.
   Зашибись! Если переход на английский ещё можно было как-то стерпеть и разобраться, что к чему (где зная перевод, где по смыслу догадываясь), то с азиатской грамотностью у меня туговато. Точнее - совсем никак.
   М-да, вот уж всем засадам - засада! Как тут вообще что-то можно понять, если теперь даже слова в столбик пишутся? И скорее даже не пишутся, а рисуются. А самое ужасное, что уже и не вылезешь из капсулы. Наглухо задраена, и табличка вывешена, как на медвежьей берлоге: "До весны не беспокоить!"
   Эх, где наша не пропадала. Из языкового подменю я вроде бы не выходил. Значит, надо попробовать методом научного тыка подобрать наиболее привычную глазу комбинацию символов...
   Тык. Тык. Тык. Не-а, приятней не стало.
   Странно, мне казалось, что во всех без исключения прогах лингво-пакеты должны обозначаться на том языке, который они представляют: English, EspaЯol, Deutsch, FranГais, TЭrk, Русский и так далее. Разработчики "Миров Бессмертных", видимо считают иначе. Или и здесь следует грешить на глючное обновление?
   Тык. Тык. Тык.
   Что-то не фурычит метод.
   Тык. Тык. Тык.
   Через пятнадцать минут, когда у меня полностью взмокшего, сложилось стойкое пораженческое впечатление, что в ближайшее полугодие, кроме китайских, корейских, японских, монгольских и тому подобных букафф других мне не суждено будет увидеть.
   Тык. Тык. Тык.
   Уф, понятия не имею, что там и куда давил, но внезапно показалась арабская вязь (или иврит, тут я тоже не великий знаток)! А потом и индийские загогулинки затанцевали! И хотя ни в первом, ни во втором наречии я тоже ни бум-бум, появилась робкая надежда. Которая, впрочем, достаточно быстро угасла, с приходом следующей нескончаемой партии нагромождений из ломаных линий в виде домиков, решёток, покосившихся заборчиков...
   Тык. Тык. Тык.
   Поразительно! Никогда не думал, что на Земле столько народа излагает мысли подобными художествами. Хотя не исключено, что просто по второму кругу листаю (а то и по третьему). У них ведь все перепутано: лево, право, верх, низ.
   Тык. Тык. Тык. Замри!!!
   Ура! Ура! Ура!!! Не передать словами ту радость, которую я испытал, потратив ещё четверть часа на то, чтобы увидеть латиницу! Несмотря на то, что опять включился явно не английский, а то ли турецкий, то ли ещё бог весть какой, четыре литеры, сложенные в буквосочетание "Kara" я угадал мгновенно!
   Не мешкая далее ни секунды, но соблюдая предельную осторожность, опасаясь снова сделать лишнее судорожное движение, я два раза кликнул по имени сервера. Приоритетнее всего сейчас выбрать мир. Пока опять не стряслось какой-нибудь беды. А уж на американскую мову или французский, на котором, я, между прочим, шпрехаю гораздо лучше, потом интерфейс перенастрою, уже внутри игры.
   Система приняла мой выбор, сменила декорации и потребовала выбрать расу. На незнакомом языке сие сделать довольно непросто, но в принципе мне без разницы, ведь качать11 аватара особо не собираюсь. Лишь бы не русалкой какой-нибудь обратиться, а то до схронов, расположенных на суше, добираться будет не очень удобно. Исключительно из этих соображений, для меня предпочтительнее хуман, ибо он родится близко от нужных мне локаций12. Но если буду зелёнорылым клыкастым уродом или слащавым остроухим франтом - тоже не страшно. Просто чуть дольше топать придётся.
   (сноска 11##:
   Прокачка, кач -- развитие персонажа.
   ##конец сноски).
   (сноска 12##:
   Локация, Лока (от латинского "locatio" -- размещение, положение) -- определение территории местонахождения чего-либо или кого-либо.
   ##конец сноски).
   Тем не менее, с выбором "национальности" повезло. Потому как при наведении на ту или иную позицию в колонке народностей, на "мониторе" возникали трёхмерные фигурки-образцы будущего чара. И по умолчанию как раз стояли люди. Ну и замечательно!
   Тэк-с, что там дальше? Половая принадлежность. В данном конкретном случае тоже не имеет абсолютно никакого значения. С поставленной задачей блестяще справится, как мальчик, так и девочка. Но комфортнее, естественно, свой подвид. Тю, а вот здесь почему-то на графические подсказки не удосужились. До обновления, помнится, предлагались стандартные зеркальце Венеры и копьё Марса. Теперь же кружочки с крестиком и стрелочкой отсутствуют, а вместо них два слова: "kadin" и "erkek". И ладно бы соответствующие надписи поместили под вращающимися перед носом пробниками мужичка или бабы, так нет же - зачем-то прилепили их в сторонке. Как теперь прикажете понимать, кто есть ху?
   Задумавшись, я несколько раз туда-сюда понажимал то на "kadin", то на "erkek" и обнаружил, что существует ещё одна визуальная подсказка. В зависимости от выбора, перемигиваются фоны надписей: с бежевого на светло-зелёный. А синхронно с этим изменяется оттенок свечения контуров вокруг манекенов. Но только почему цвета совсем иные - фиолетовый и розовый? Похожее идиотство я встречал, когда ходил в Интернет с мобильника. Хрен разберёшь, какой колер означает выбор, а какой его отмену? Ну ладно, остановлюсь kadin (созвучно с Аладдином - наверняка, пацан). Принять. Далее.
   Следующий шаг - внешность. Ох, ё-моё! Столько движков и надписей на "ненашем" языке, что сутки баловаться можно, да так не разберёшься. Однако память, сохранившая с прошлого раза знания, услужливо подсказала, где находится кнопка генерации случайной внешности. Нажал её. Уж на чём-чём, а на деталях личины вообще нефиг заморачиваться.
   Компьютер, до рези в глазах, замельтешил тысячами комбинаций носов, ушей, глаз, волос. Я прищурился в томительном ожидании, а ИИ, будто нарочно, перебирал губы, брови, скулы, подбородки и причёски. Что ж так долго-то?
   Наконец образ сотворён! Бегло осмотрел: ничего так - симпатяга даже и автоматически перелистнул дальше. И только после этого запоздало осознал, что оставшаяся в предыдущем окошке милая мордашка... девичья!
   Тьфу ты! Час от часу не легче. Никчёмная спешка вылилась в то, что теперь придётся быть дамой. Потому как, в правилах того же треклятого документа, указано, что будет представлена лишь одна попытка создания персонажа - рерол13 запрещён. Перевыбирать сервер тоже, кстати, нельзя. Ну, куда, скажите на милость, я вечно боюсь опоздать, ведь времени в запасе - валом? Три миллиона, оговорённые в контракте, у меня уже есть! Стратегия их легализации тоже продумана.
   (сноска 13##:
   Рерол - выбор другой роли, отказ от игры текущим персонажем (зачастую с его полным уничтожением и потерей всего имущества) и начало развития нового.
   ##конец сноски).
   "Хотя, что это я туплю? Персонаж ведь ещё не создан. Даже имя не введено. Значит можно вернуться на экран назад", - спохватился я.
   Увы, нет. Как любил говаривать знакомый той моей знакомой: "поздно пить боржоми, когда печень отказала". То ли опять какая-то недоработка программистов, то ли только в специально для меня подогнанном ХУДе14 отсутствовала кнопка навигации, позволяющая в оперативном порядке возвратиться на предыдущие этапы формирования цифровой сущности и внести корректировку. Ну и хрен с ним. Убиваться по тому, что процесс конструирования индивидуума необратим, не буду. Те, кто играют женскими персами15, утверждают, что в этом тоже есть свои приколы. Вот заодно и сравню. И пусть смена пола понарошку станет самым печальным, что со мной приключится на пути к победе.
   (сноска 14##:
   ХУД (от английского HUD - "head-up display" - дословно "дисплей поднятой головы") - графический интерфейс пользователя. Система предоставления визуальной информации. В играх HUD обычно обеспечивает доступ к меню, а так же отображает такие показатели, как:
   - уровень жизни/магии;
   - время;
   - специальные способности;
   - основные характеристики;
   - прицел;
   - наносимый и получаемый урон;
   - деньги;
   - оружие и т.д. и т.п.
   ##конец сноски).
   (сноска 15##:
   Перс - сокращённо от - персонаж. Синонимы - чар, аватар.
   ##конец сноски).
   Итак, дальше надо вбить имя персонажа.
   - Warning!
   Started the process of downloading an updated version of the software.
   Please wait a few minutes...
   Оба-на! Интересное кино. Опять обновление софта16? Надеюсь, разини заметили косяк с языковыми установками и оперативно его исправляют?
   (сноска 16##:
   Софт - сокращение от английского "software" - программное обеспечение.
   ##конец сноски).
   - completed 1%
   - completed 2%
   ...
   - выполнено 100%
   Точно! Вон уже и кириллицу восстановили! А раньше не могли, уроды криворукие?
   - Процесс завершён!
   Извините за причинённое неудобство.
   Спасибо за ожидание!
   Не извиню! Мне ваш форс-мажор теперь шесть месяцев будет неудобство в штанах доставлять! А если угораздит стать грудастой бэйбой, а большинство цифровых женщин, как правило, таковыми и являются, то не только в штанах.
   Так, пора уже собраться. А то, блин, не успел стартовать, а уже столько проблем заимел. Нервы, нервы, нервы, итить их туды. Перспектива ближе к двадцатому левелу17 превратиться в роковую красотку - не то, о чём я всю жизнь мечтал, но нужно через это спокойно пройти.
   (сноска 17##:
   Левел - от английского "level" -- уровень.
   ##конец сноски).
   Глаза закрыть. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Помедитировали. Даём установку собраться и впредь быть предельно серьёзным и внимательным. До самого финиша. Вдох. Выдох. Глаза открыть. Намастэ.
   - Введите, пожалуйста, имя персонажа!
   Тэ-экс, какой же теперь псевдоним придумать своей новой гейм-оболочке? О! А ежели барышню назвать, как бравого алебардиста, только на женский лад? В приметы не верю, но раз уж тот ник оказался везучим.
   Ну-ка проверим на занятость. Свободно? Прекрасно! Тогда так тому и быть!
   - Добро пожаловать, Головоломка!
  
   Глава 2
   Как и следовало ожидать, "появилась" я на свет в многодетной крестьянской семье. И так уж вышло, что случилось данное событие в момент, когда остальные, уже изрядно подросшие чада пошагали с главой семейства на рыбалку. Или по грибы. Или по ягоды. Не знаю. Знаю только, что, после череды квестов18 в лесу и на реке, ребятня перестанет нуждаться в опеке НПС19-пращуров и вступит в самостоятельную жизнь. Это значит, что и дальнейшие наши пути-дороженьки разойдутся. По возвращении старшие сплотятся с соседями-сверстниками для выполнения более взрослых заданий, преимущественно посвятив себя охоте на зверьё, сбору лекарственных растений, заготовке дров, выполнению ответственных поручений типа "отдай-принеси", поиску и добыче полезных ископаемых. А в избу будут забредать лишь на ночлег. Потом, где-то после пятнадцатого-семнадцатого уровня, уже практически "оперённые" нубы выпорхнут из отеческого гнезда и переместятся из деревни-"песочницы" в город. Ну а там их ждут совсем уже важные дела.
   (сноска 18##:
   Квест (от английского "quest" - задание) -- поручение, которое необходимо выполнить герою по ходу игры или подключения.
   ##конец сноски).
   (сноска 19##:
   НПС или непись (от английского "Non-Player Character" (NPC) -- самостоятельный персонаж; неуправляемый игроком персонаж) -- персонаж, управляемый программой. В компьютерных играх термином обозначают персонажи, общающиеся с игроком, независимо от их отношения к игровому персонажу. НПС могут быть дружественными, нейтральными и враждебными. Неигровые персонажи служат важным средством создания игровой атмосферы, мотивируют игроков совершать те или иные действия и являются основным источником информации об игровом мире и сюжете игры.
   ##конец сноски).
   Но страдать от недостатка внимания, в лице старших братьев и сестёр я не намерен. Оно даже и к лучшему, что так вышло. Все равно у меня свой особый путь.
   Хронология получения первых трёх левелов в моей новой виртуальной судьбе, абсолютно не отличалась от аналогичного этапа до "реинкарнации".
   Сперва:
   - Поздравляем, задание "Молокосос" выполнено!
   - Ваш уровень увеличен! Текущий уровень 1!
   - Получено 6 единиц характеристик! У вас 6 нераспределённых единиц характеристик!
   - Внимание! Получено достижение: "Карапуз" - добавлены следующие умения: "ползанье на четвереньках", "ходьба"!
   Затем:
   - Поздравляем, задание "Молокосос-2" выполнено!
   - Ваш уровень увеличен! Текущий уровень 2!
   - Получено 6 единиц характеристик! У вас 12 нераспределённых единиц характеристик!
   - Внимание! Получено достижение "Зубастик" - теперь вам разрешено восстанавливать усталость всеми видами пищи, употребляемыми выбранной расой!
   Ну и напоследок:
   - Поздравляем, задание "Молокосос-3" выполнено!
   - Ваш уровень увеличен! Текущий уровень 3!
   - Получено 6 единиц характеристик! У вас 18 нераспределённых единиц характеристик!
   - Внимание! Получено достижение: "Болтун" - теперь вам позволено общаться в чате!
   - Внимание! Получено достижение: "Шустрик" - теперь вы способны бегать!
   Заработанные очки характеристик, по традиции тоже пока распределять не стал.
   В принципе, научившись ходить, бегать, а главное, получив доступ к чату, я уже набрал минимум, необходимый для перехода к реализации следующего пункта плана.
   "Насть, привет!!!" - отправил приват-сообщение, даже не удосужившись пояснить, от кого именно пришёл месседж20, ибо не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы по нику догадаться.
   (сноска 20##:
   Месседж - от английского "message" - сообщение.
   ##конец сноски).
   Тишина.
   Почему? Осторожничает? Ну, конечно! Откуда она поймёт, что это настоящий я, а, например, не кто-то из врагов, зная о нашей с ней дружбе, пытается строить козни.
   "Настя, это Сергей, который алебардист" - уточнил я вдогонку.
   Опять молчит.
   Не понятно.
   Система не ругается, что получатель офлайн. Правильно, и не должна ругаться. Ведь лидер ТОП-прайда "Ночные фурии" тоже находится в "полном погружении", и "размораживаться" она собиралась не скоро - аж к новому году.
   Тогда в чём проблема? Спит? В чате рыщет? Ведёт важные политические переговоры?
   Тьфу, ё-ка-лэ-мэ-нэ! Что же я и впрямь как маленький?! Не такая моя подруга наивная дура, чтобы одним только "алебардистом" пробить все её подозрения.
   "Балда! Не догадался и для неё придумать какую-нибудь фразу-опознавалку, теперь думай", - укорил я себя.
   Ладно, сейчас настрочу подробно то, как она тонула, а я её спасал. Опишу потом, что из щуки выпало. О том, как вместе волков рубили. А чтобы совсем уж наверняка доказать, что не олень, процитирую отрывок нашего откровенного разговора, который не мог никто подслушать, упомянув о тех вещах, которые знаем только мы двое.
   Допечатать я не успел. Где-то на середине письма, Настя вдруг сама откликнулась:
   "Здравствуй! Сорри мну21 ща22 очень занята - бьём клан варов23, а потом сразу на осаду. У тебя что-то срочное, или потерпишь?"
   (сноска 21##:
   Мну -- популярный в среде игроков эрратив местоимения я, меня.
   ##конец сноски).
   (сноска 22##:
   Ща -- общеупотребительное в беглой разговорной речи наречия "сейчас".
   ##конец сноски).
   (сноска 23##:
   Вары (от английского "war" - война) -- члены вражеского клана или альянса, противники.
   ##конец сноски).
   "Львицы в своём репертуаре!", - с улыбкой подумал я и ответил:
   "Ок, сестрёнка, подожду!"
   Заранее зная, что в столь ранний час установить контакт с РомеоМ (он же Цастр, он же Вовка), ДжульеттойК (она жа Комура, она же Ленка) и Каталиной (она же Каталина и по-настоящему) мне не удастся, даже не стал пытаться этого делать. Будний день - первый на работе, вторая занята детьми, третья - в школе. Это только Настя, как и я, круглосуточно в "саркофаге". Остальные же выйдут на связь вечером. Точнее, сам их позову.
   О'кей, тогда пока продолжим самостоятельно качаться дальше. Жаль не спросил у главной "фурии", что именно у них там за осада, а лишний раз отвлекать не хочется. Если воюют всего лишь за мелкий форт, по любому один час у меня есть. А если же развернулась битва за замок, то и за все пять могут не уложиться.
   Зато, чем большее количество апов24 успею за это время заработать, тем комфортнее будет друзьям со мною возиться. Тот же штраф за большую разницу в уровнях при совместных пати25-вылазках не навесят. А в случае возмужания до десятого уровня, сразу в ясельное отделение Настиного прайда можно вступить. У них там как раз проходной левел десятый (хотя, подозреваю, что ради меня сделали бы исключение и взяли в львицы даже младенцем).
   (сноска 24##:
   Ап (от английского "up" - вверх) -- переход игрока на следующий уровень.
   ##конец сноски).
   (сноска 25##:
   Пати (от английского "party" - партия, группа) - группа игроков с лидером, объединившихся для достижения общей цели. При таком способе прокачки персонажа опыт делится пропорционально между всеми участниками.
   ##конец сноски).
   Ну а почему нет? Коль уж умудрился "родиться" девчонкой, глупо не пойти на поводу у провидения и не стать "ночной фурией"? По условиям контракта досрочная победа не предусмотрена, следовательно, я должен не просто заработать оговорённую сумму, но и сберечь её до последней секунды последних суток моего пребывания в виртуале26. А это намного проще сделать, будучи почётным членом ведущего клана сервера.
   (сноска 26##:
   Виртуал (от английского "virtual" -- виртуа?льный) -- неологизм, появившийся в русском языке с распространением Интернета. Означает жизнь "фиктивной личности" геймера.
   ##конец сноски).
   После отлучения от груди и становления с четверенек на ноги, алгоритм набора опыта пришлось чуть нарушить. Пусть в спину никто и не гнал, но чего ради дожидаться возвращения компьютерного папеньки, с его квестом на сбор фруктов для компота, если под боком мама простаивает? Да к тому же в моём полном единоличном распоряжении!
   Родительница не подвела ожидания! На ней оказалось завязано неожиданно много забавных заданий, добросовестно выполнив которые, я, кроме смешных титулов-достижений ("Юная стряпуха", "Мамина помощница" и т.п.), получил прирост к целой куче полезных навыков. А именно: с нуля и до одного процента увеличились скорости стирки, штопанья дыр, глажки белья и сбора урожая. Скорость уборки помещений возросла на целых два процента. А скорость приготовления пищи ещё существенней - аж на четыре пункта от номинального значения!
   Постепенно я так увлёкся решением девчоночьих проблем, что не заметил, как минула середина дня, и солнце склонилось к закату. Но так как Настя все ещё была занята, я продолжил набирать опыт, отыгрывая примерную дочку.
   С наступлением сумерек отпраздновал собственное семилетие.
   - Поздравляем, задание "Непокорные нитки-IV" выполнено!
   - Ваш уровень увеличен! Текущий уровень 7!
   - Получено 6 единиц характеристик! У вас 42 нераспределённых единицы характеристик!
   - Внимание! Получено достижение: "Рукодельница" - добавлены следующие умения: "вязание крючком", "вязание спицами", "вышивание крестиком", "вышивание гладью", "плетение макраме", "украшение бисером"!
   Хе-хе-хе. Это, конечно, не вязание кольчуг, ковка лат или чеканка гербов на щитах, но все профессии хороши. Можно нанести узоры на плащ или рубаху и тем самым добавить вещам бонус на привлекательность. Что, при общении с теми же торговцами это даст лишнюю копеечку скидки. Да и некоторые не шибко болтливые квестовые персонажи пословоохотливей будут.
   Вскоре вернулся отец. Как и предполагалось, уже без лишних ртов.
   Разнообразия ради, и в надежде, что задания мужчины дадут мне воинские бонусы, я решил оставить в покое НПС-маменьку и доказать теперь и НПС-тятеньке, что маленькая Головоломка не нахлебница, а умница.
   - Батюшка, не нужна ли тебе моя помощь? - подбежав к сидящему на лавке и демонстрировавшему усталость фазеру сформировал я стандартный устный запрос.
   Теперь, если у этого непися имеются доступные для меня поручения (а у него они обязательно должны быть), то меня с ними ознакомят.
   - Отчего же не нужна, дочка? Очень даже нужна! - пробасил обрадовавшийся батька. Он уже собирался выдать мне квест, как внезапно в разговор вмешалась сердобольная мать и все обломала.
   - Погляди, экая умница заботливая у нас растёт, отец! С самого спозаранку толчется подле меня, уж все ладошеньки в мозолях, а никак не уймётся! - подбоченилась хозяйка дома и заявила: - Это похвально, девочка моя, но негоже так крохе трудиться. Всех дел не переделаешь, а тебе, небось, отдохнуть и погулять хочется.
   Не понял, это что мне тонко намекнули, что суточный лимит на приключения исчерпан?
   - Да мне не сложно вовсе, - отмахнулся я.
   - Нет, дочка, мамка права. Хватит тебе, милая, на сегодня горбатиться. Ступай, отдохни уже. Можешь, пока совсем не стемнело, поиграть на улице, - разрешил пращур.
   - Только далеко от двора не отбегай. Скоро ужинать будем, - предупредила мама.
   - Хорошо, - расстроенно буркнул я и поплёлся к двери, попутно размышляя, чем займусь за околицей. Не стоять же тупо на месте и ждать когда позовут ужинать?
   Кстати, только сейчас до меня дошло, что все семь уровней я набрал, даже не покидая хаты. И ведь до сих пор даже не понятия не имею, с того ли я населённого пункта начал свой виртуальный жизненный путь, что в прошлый раз, или это совершенно другая человеческая деревня. Ну, вот заодно и разведаю.
   Хм, а вообще как-то подозрительно, что меня выпихивают из избы. Или может я что-то не так понял? Вдруг "родственнички", как раз и направляют меня к очередному заданию?
   Когда уже коснулся дверной ручки, компьютерная женщина всплеснула руками ладонями и виновато затараторив, кинулась к сундуку у стены:
   - Ой, кровинушка ты моя, постой! Куда ж ты в таком виде? Это я дура старая виновата! Завозилась и недоглядела, что детка-то моя уже подросла. Совсем невестой стала, а одежонку до сих пор младенческую носит. Ну-ка, Головоломушка, поди-ка сюда, лапонька, кое-что примерить дам. Давно эту красоту на ярмарке купила, да отложила. Специально для тебя, солнышко, специально для моей помощницы берегла!
   "О-па! А это что-то новенькое!" - подумал я.
   Когда посмотрел на характеристики предлагаемого сета27, то обомлел ещё больше: - "Не уж-то на пасхальную плюшку нарвался?!"
   (сноска 27##:
   Сет (от английского "set" - набор, комплект, комбинация) -- комплект каких-либо предметов экипировки. Наличие нескольких вещей, а тем более полный сет, зачастую даёт бонус.
   ##конец сноски).
  
   КОСТЮМ МАЛЬВИНЫ
   Класс: одежда.
   Тип: лёгкая броня.
   Ограничение на ношение: только для женских персонажей.
   Комплектация: платье, панталоны, ободок с бантом, босоножки, парик.
   Положительные эффекты:
   2 части сета: +1*(уровень персонажа) к Физической защите;
   3 части сета: +1*(уровень персонажа) к Магической защите;
   4 части сета: +1*(уровень персонажа) к Харизме - красивая нарядная девочка вызывает у окружающих симпатию и умиление; +50 к дрессировке собак;
   5 частей сета: все получаемые от набора эффекты умножаются на 2; +100 к дрессировке собак.
   Отрицательные эффекты:
   -50% к защите от воздействия проклятий "сглаз", "зависть" и "козни соперницы".
  
   Вау! Если не считать подгузников, в которых все игроки нарождаются на этот мультимедийный свет, то самый первый шмот28, состоящий из распашонки, ползунков и бареточек29, добавлял по десять единиц к физической и магической защите. Следующее доступное облачение, если правильно помню, представляло из себя: для мальчиков - холщовую рубаху, мешковатого вида штаны с лямкой через плечо и подобие лаптей; для девочек - налобную ленту, невзрачный ситцевый сарафанчик и такие же, как у парней, бесформенные говнодавы.
   (сноска 28##:
   Шмот - сокращённо от шмотки -- предметы одежды.
   ##конец сноски).
   (сноска 29##:
   Баретки (агноним русского языка) - матерчатые или плетёные закрытые туфли на шнуровках или на пуговицах. сокращённо от шмотки -- предметы одежды.
   ##конец сноски).
   Оба стандартных комплекта увеличивали броню чара на пятнадцать пунктов. Мамин же подарок сейчас давал пока всего лишь семь единиц. Но тут ключевое слово "пока". Потому как все бонусы, предоставляемые данным набором, подвержены скалированию30! То есть, они будут расти вместе с персонажем! На сотом уровне костюмчик даст прибавку уже в сотню единиц. А коли вдруг удастся отыскать или скрафтить31 волосы Мальвины, то при множителе два, параметры вообще до двухсот возрастут! И тут ведь не только защитные функции, но плюсы к Харизме встроены (что при толковом применении, порой, даже полезней толстой кожи). На этом социальном параметре, например, завязаны шансы получения дополнительных заданий или расширения стандартных миссий, величина скидки у торгашей, максимальное количество членов в создаваемой группе. Ну и воспитание преданных пуделей тоже может пригодиться. М-да, это уже вам не носовые платочки паетками расшивать!
   (сноска 30##:
   Скалирование (от английского "scaling" - масштабирование) - пропорциональное изменение характеристик предмета, привязанное к уровню обладателя.
   ##конец сноски).
   (сноска 31##:
   Крафт (от английского "craft" - ремесло) - процесс создания игровых предметов с помощью способностей персонажа, либо особых НПС (неигровых персонажей).
   ##конец сноски).
   - Ах, какая прелесть! - продолжая отыгрывать роль, захлопал я в ладоши, и даже, по-девчоночьи взвизгнув, бросился к родительнице на шею.
   - Нравится? - улыбнулась она.
   - Очень! Огромное спасибо, мамуль! - искренне поблагодарил я.
   - Я тоже очень рада, что угодила моей помощнице. Носи на здоровье, доченька!
   - С удовольствием, - пообещал я, уже напяливая обновку.
   С непривычки запутался в тесёмочках, но женщина тут же пришла на помощь.
   - Небось, очень дорого такая покупка обошлась? - сделал я бровки домиком.
   - Да не особо, - призналась мать. Затем как-то виновато пояснила: - На самом деле я это на распродаже какого-то погорелого театра приобрела. Костюм был задействован в сказке-спектакле и предназначался актрисе, играющей роль девочки-куклы. Продавец, сказал, что к этому наряду ещё парика не хватает, голубого такого. Вместо него мужчина пучок рыжих локонов дал. Я сперва не хотела его брать, но длиннобородый торговец всё равно всучил, сказал, что искусственные кудри идут в подарок - то есть бесплатно. Но зачем тебе парик, правда? У тебя ведь и свои волосы шикарные.
   Сундук с оставшимся одиноко лежать на дне ярко-оранжевым "скальпом" захлопнулся.
   - Угу, - кивнул я, соглашаясь с комплиментом в адрес моей шевелюры и стараясь скрыть расстройство от того, что получил не полный комплект одежонки Мальвины. Эх, видимо сгинули синие кудряшки при пожаре. А жаль. Но если недостающий предмет не сгорел, а затерялся в суматохе и где-нибудь всплывёт, то вероятность когда-нибудь собрать фулсет32 есть. Надо будет при случае на барахолке поинтересоваться. Впрочем, жаловаться - грех. Отхваченный сейчас куш, тоже весьма неплох. Особенно для первого дня.
   (сноска 32##:
   Фул (от английского "full" -- полноценный) - полный набор чего-либо - фул-пати, фул-сет...
   ##конец сноски).
   "С ума сойти, какая Головоломка в этом платьишке няшка!" - покрутился я перед зеркалом. - "Просто удивительно, что до сих пор никто не прознал про сей клад, не столь уж и глубоко "зарытый" в стартовой локации".
   - В то суматошное воскресенье многие наши приобрели театральные костюмы. Потому как оно было редкой возможностью для деревенской голытьбы-то нарядно приодеться, - вспоминала матушка. - Ну и я тоже не смогла пройти мимо. Соскребла воедино все свои скромные сбережения и скорее завладевать приглянувшимися вещами. К сожалению, себе так ничего не купила - расхватали Но хоть на будущее - дочке, кое-что урвать успела. И вот теперь как раз настал долгожданный момент!
   - Ага! Огромное спасибо, мамочка! Я тебя обожаю! Побегу, перед соседскими ребятами похвастаюсь, - продолжал я цвести и пахнуть от восхищения. Напоследок ещё разок благодарно обнял цифровое существо и хлопнул за собой дверью.
   Несмотря на неприятный утренний инцидент, случившийся при входе в игру, к вечеру моё настроение заметно улучшилось. По-детски растянув губы до ушей и цепляя кончиками пальцев распускающиеся бутоны роз, я бодро пробежал по мощёной камнем тропинке до калитки.
   Пред тем как выйти за двор, решил снова попытался связаться с персонажами Парамонова, Гущиной и Каталины. Но система опять оповестила, что игроки с такими именами не онлайн. Странно. Тогда я позвал главу "Ночных фурий":
   "Эй, светская львица, вы там, случаем, про меня не забыли?"
   - Персонаж с таким именем отсутствует и игре, - доложил безэмоциональный искусственный интеллект.
   А вот у меня эмоции чуть ли зашкаливали! То есть, как это отсутствует? Да не может такого быть! Ладно остальные, но Настя ведь в капсуле лежит! Она же инвалид! У неё же ДЦП. Её же из "саркофага" только по большим праздникам размораживают.
   Стопроцентно уверен, что не ошибся при наборе личных идентификаторов друзей, но на всякий случай, ещё разок продублировал послания всем четверым. Увы, дождался лишь четырёх идентичных и уже известных мне ответов безликой системы.
   Да что за хрень происходит?!
   Настроение опять упало.
   Я задумался. И довольно долго морщил лоб, пока громкий рычащий звук, резко раздавшийся совсем близко, не заставил меня испуганно дёрнуться. Мысль о налаживании контакта с товарищами отошла на второй план, уступив место любопытству.
   Из-за высокого сплошного забора не было видно, что за зверь там так расшумелся, поэтому я. наконец, вышел со двора на улицу, чтобы поглядеть.
   Пронзительно скрипнув распахиваемой калиткой, я предельно осторожно (а то мало ли, что за моб33 там так ревёт) высунул голову наружу.... и обомлел! Около соседнего двора стоял... трактор!
   (сноска 33##:
   Моб (сокращение от английского "mobile object" - подвижный объект) - персонаж, управляемый "искусственным интеллектом" игры. Существо, от которых можно получать ресурсы в компьютерной игре. Есть мобы нейтральные, а есть враждебные.
   ##конец сноски).
   Ей-богу, если бы там сидел дракон на привязи, удивился бы гораздо меньше.
   Минуты три я простоял, словно парализованный, только глазами хлопал. Хлоп-хлоп-хлоп. Потом застывшая статуя, в которую я превратился, попыталась дрожащей рукой отмахнуться от наваждения. Но высокоинтеллектуальная система восприняла данный жест по-своему и вывела подробные характеристики предмета, находящегося в фокусе моего зрения:
  
   ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО
   Модель: "Беларусь МТЗ-82".
   Тип: трактор.
   Класс: универсальный тяговый.
   Основные характеристики:
   мощность двигателя - 82 л.с.;
   рабочий объём - 4.75 л;
   вид топлива - дизельное;
   тип привода - колёсный;
   максимальная скорость
   при движении вперёд - 34 км/ч;
   при движении назад - 9 км/ч;
   расход топлива (при номинальной нагрузке) - 220 г/кВт*ч;
   вместимость бака - 130 л;
   эксплуатационная масса - 3700 кг;
   далее...
  
   Оседлавший механического коня всадник, приветственно помахал мне из кабины и бибикнул стайке гусей, самозабвенно плещущихся в грязной луже, чуть ли не под "копытами" транспорта. Испуганные птицы в панике бросились врассыпную, не забывая, однако, при этом возмущённо гоготать. А я нервно дёрнул головой, мол: "Зрасьте, дяденька-сосед!"
   Колёсный монстр изрыгнул густое чёрное облако солярочного выхлопа, после чего, подчиняясь "натянувшему поводья" мужику, поднял прощальный столб пыли и куда-то "поскакал". Либо в поле пахать, либо в сельпо за портвейном. Хотя, ежели судить по времени суток и белому воротничку рубахи, торжественно торчащему из-под фуфайки тракториста, не исключено, что тот в клуб на танцы подался.
   По-прежнему пребывая в околошоковом состоянии, я ещё какое-то время задумчиво глядел: то вслед соседу, то на покачивающиеся на железобетонных опорах электрические провода, то на фонарные столбы, то на современные стеклопакеты, установленные в коттедже напротив, то на параболическую антенну спутникового телевидения, закреплённую на крыше рядомстоящего здания, то на ворота из металлопрофиля у других соседей, на теплицу из сотового поликарбоната, просматривающуюся сквозь ограждение из оцинкованной сетки-рабицы, то на виднеющуюся вдалеке вышку сотового оператора. И ещё на целую прорву мелочей таких знакомых, но попросту не имеющих право существовать в средневековую эпоху меча и магии.
   Затем подобрал-таки отвисшую челюсть, уже приблизительно догадываясь (но лучше б очень сильно заблуждался!), почему не удаётся связаться с товарищами. Да потому, что их здесь нет и быть не может (откликнувшаяся Настя не в счёт - скорее всего, отвечала её тутошняя тёзка). Да-да-да, я нахожусь где угодно, но вовсе не на "Каре".
   Пошарив по меню и вызвав инфу о статусе чара, я окончательно и бесповоротно убедился в истинности своих домыслов. Весьма неутешительных домыслов. Оказывается, женский персонаж - это ещё цветочки. По какому-то чудовищному стечению обстоятельств я очутился совершенно в другом "Мире Бессмертных"!
  
   Глава 3
   Итак, сервер, на который я попал, называется "Земля". И, судя по современным декорациям, Земля двадцать первого века.
   Изумляться тому, что в списке Дьявола присутствует данное название, не буду, ибо неоднократно слышал теорию (и якобы даже научно доказанную) о том, что наша планета - это чей-то ад (а то, что всерьёз не воспринимал подобную информацию - вопрос десятый). Однако сейчас меня больше волнует другое: "Каким образом я очутился в ЭТОЙ виртуальной вселенной, если совершенно точно помню, что выбирал "Кару"?"
   Как нередко случается, - стоит лишь правильно сформулировать вопрос, как ответ приходит сам собой.
   "Вот же балда стоеросовая!" - схватился я за голову, прокручивая в памяти моменты выбора игрового мира и внезапно чётко осознавая, где именно допустил оплошность. Непростительную оплошность, сулящую мне очень-очень-очень крупными неприятностями. Дабы окончательно удостовериться в собственной непроходимой тупости, я снова нашёл в меню пункт, связанный с языковыми настройками, и переключил на турецкий. Угу, что и требовалось доказать: "Земля" превратилась в "Каra".
   "Надо же, почти сутки отыграл, а разницы не заметил! И куда, спрашивается, мои глаза смотрели?", - вздохнул я, возвращая интерфейс на русский. С другой стороны, кто же мог предположить, что имена собственные тут тоже переводятся? Да и к тому же имеются в глуши нашего необъятного Отечества столь отдалённые от цивилизации (как в географическом понимании, так и на бытовом уровне) места, жизнь в которых и ныне практически не отличается от того, что было сотни лет назад.
   Телевизор скатёркой накрой, розетки с выключателями куда-нибудь в укромные уголки установи да зашторь, холодильник не приобретай (зачем, когда в подполье хороший погреб?), голову вверх не задирай, чтоб лампочки не замечать (тем более днём светло), и всё - хрен поймёшь, в каком году ты существуешь. А если все же мозг и заметит некое несоответствие, то деревянные ложки-плошки, глиняная крынка, самовар, балалайка на стене, закопчённый чугунный котелок, русская печка, непритязательная сельская одежда, грубо сколоченная самодельная мебель и прочая хозяйственная утварь, тоже, в основном, рукотворного происхождения (и из-за того по-простецки выглядящая) окончательно сведут на нет все подозрения. Похоже, такое захолустье средней полосы России и послужило прототипом для цифрового воплощения моей текущей малой родины.
   Кстати, по причине того, что в интерфейсе отсутствует кнопка карты (наверное, квест какой-то сделать надо или купить), стандартным способом выяснить, как именно называется данный населённый пункт, мне не удалось. Зато я заметил торчащий из нашего почтового ящика уголок конверта. Вынув письмо и прочитав на нём адрес получателя, узнал, что обитаю в хуторе "Малый лог" по переулку Виноградному в доме номер одиннадцать.
   Нет, ну надо ж было так влипнуть! По условиям контракта, мне требуется заработать три миллиона. И это более, чем запредельная сумма, на которую я вряд ли подписался бы, уже не обладая финансами такого порядка. Да, каюсь в грехе, за душой у меня имелся "читерский34 сундук золота", причём не один, а несколько штук, спрятанных в разных точках мира и у разных личностей. Но на "Каре"!
   (сноска 34##:
   Читерство (от английского "to cheat" -- мошенничать) -- жаргонный термин, применяемый преимущественно в контексте игр, чаще компьютерных или азартных. Означает применение недозволенных или нестандартных методов и приёмов, а также специальных технических средств для повышения эффективности игровых действий или облегчения игры.
   ##конец сноски).
   Если подробнее, то помимо ресурсов в клане Насти, два миллиона золотых и часть вещей с эпик-босса ждали меня в рюкзаках Матвея, Ольги и Олега.
   Ещё пару миллионов и кое-что из тяжёлого сета, выпавшего с того же РБ35, зарыты неподалёку от НПС-призрака картографа Долфера в Чёрном Лесу. В этой особой локации время течёт в сто раз медленнее, а значит, зарытый клад не должен исчезнуть целых пятьдесят суток.
   (сноска 35##:
   РБ (от английского "Raid Boss" - рейдовый босс) -- мощный моб, которого можно убить, лишь объединившись в пати. После убийства РБ дают много опыта и иногда редкие игровые ценности.
   ##конец сноски).
   Кроме этого есть Каталина. Ей тоже перепало временно подержать у себя увесистый кошель, немного высокоуровневых шмоток и динамическую карту локации, в которой, собственно, и состоялось наше с ней необычное знакомство. Единственное, о чём заранее предупредила малолетняя дроу, так это то, что с сентября у неё не получится играть так же часто, как на летних каникулах, ибо она всё-таки - школота36. Но даже если будет гамать37 только по выходным, всё равно можно состыковаться с ней.
   (сноска 36##:
   Школота (ударение на последнюю А) - жаргонизм, широко используемый интернет-сообществах, при упоминании лиц школьного возраста. Синонимы: пионеры, личинки людей.
   Так же нередко носит оскорбительный характер в применении к персонажам, имеющим низкий уровень интеллектуального развития.
   ##конец сноски).
   (сноска 37##:
   Гамать (от английского "game" - игра) - играть в компьютерные игры.
   ##конец сноски).
   Не стоит сбрасывать со счетов и друзей-детства Цастра с Комурой. В этих ребятах уверен, как в себе самом. Они никогда и ни за что от меня не отвернутся. Кроме тех денег, что отданы Вовке и Ленке в последний день "ознакомительной экскурсии", у них на руках ещё кругленькая сумма, которую я на всякий "пожарный" случай вчера ввёл в игру через донат.
   Ну и наконец, последняя нычка - статуя имени прошлого оцифрованного меня в городе Мечта. За дополнительную премию скульптор внёс в творение несколько эксклюзивных доработок. Во-первых, изготовленный в натуральную величину памятник, сжимал в руке настоящую алебарду Доблестный Синий Носорог и был облачен в подлинные доспехи героя (само собой, для маскировки все это дело покрыли слоем штукатурки). Во-вторых, мемориальная доска, по совместительству являлась дверцей вмурованного в пьедестал сейфа, в который я также поместил пряники для перерождённого себя. Плюс к этому, по моему заказу в изваяние встроили особую конструкцию, отвечающую за то, чтобы отпирание замка металлического ящика происходило посредством проворачивания псевдоболтов, которыми якобы крепилась табличка с надписью, на определённое количество оборотов и в определённой последовательности. Ну, а дабы ИскИн не удалил оное добро, посчитав его потерянным, я попросил (и подкрепил просьбу звонкой монетой) Аймера из ратуши организовать трижды в сутки протирку сего архитектурного сооружения якобы от птичьего помёта.
   И в результате всё зря - многократная перестраховка в нескольких независимых "страховых компаниях" абсолютно ничего мне не принесла. Теперь придётся начинать с чистого листа и совершенно одному. Одному, потому что даже не могу сообщить друзьям о том, где я есть. Ведь, по условиям того же дьявольского договора, функции доступа в Интернет из моего интерфеса вырезали, а на внутриигровыми форумами позволили пользоваться только в режиме чтения.
   В общем, дурочка из переулочка, и большой лох из "Малого лога" - это теперь всё про меня.
   "Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт", - когда-то вещал детворе Капитан Врунгель, - герой старенького, но замечательного мультипликационного фильма. Моё же воспалённое от перенапряжения серое вещество с извилинами, адаптировало текст оной суеверной песенки, следующим образом:
   "В виртуале, как в реале38, всё имеет суть и вес.
   Персу, как и человеку, имя нужно позарез.
   Ник не зря ему даёте, я скажу вам наперёд,
   Как вы чара назовёте, так себя он поведёт.
  
   Назовите "Геркулесом" и скомандуйте вперёд, -
   Без секир, мечей и скиллов39 мобов на куски порвёт.
   А "Корытом" назовётесь - не уйдёте от беды,
   Даже в нубских мелких лужах нахлебаетесь воды..."
  
   (сноска 38##:
   Реал (от английского "real" -- подлинный, настоящий) -- жизнь геймера вне игры.
   ##конец сноски).
   (сноска 39##:
   Скилл - от английского "skill" -- навык, умение.
   ##конец сноски).
   Это я к тому, что теперь, видимо, мне придётся до самого финиша постоянно ломать голову над тем, как выйти героем-победителем из той западни, в которую я сподобился встрянуть.
   Донёсшийся из вышины синего неба шум реактивного двигателя и белый конденсационный след самолёта, вывели меня из унылого оцепенения.
   Негоже сопли на кулак наматывать! Прорвёмся! Несмотря на довольно частые в последнее время приступы паранойи, я отношу себя к неунывающей группе оптимистов. А они придерживаются мнения, что безвыходных ситуаций не бывает.
   Запрещено отправлять сообщения наружу. Ну и что? Пускай за меня это сделает кто-нибудь другой! Например, новый знакомый, которого я здесь заведу. Нам с ним даже не обязательно становиться френдами. Для данной миссии подойдёт практически любой геймер, согласившийся за хорошо шуршащее вознаграждение, выполнить любой из нижеперечисленных пунктов:
   а) завести персонажа на той же "Каре", перезайти им и состыковаться с нужными товарищами;
   б) послать весть по электронной почте;
   в) позвонить по мобильному телефону;
   г) лично встретиться с указанными мной людьми.
   И так далее, - вариантов множество.
   В открытую совершать поползновения, направленные на призыв сторонней помощи извне - безусловно, строго запрещено. Не сомневаюсь, что всё, о чём я говорю и всё, что пишу в виртуальной реальности, протоколируется, а специально приставленный Коллекционером Душ, агент жёстко отслеживает соблюдение мною правил. И как только я дам малейший повод, моментально сработает пункт о досрочном автоматическом проигрыше, который, в отличие от быстрой победы, очень даже предусмотрен
   С другой стороны, если хорошенько пораскинуть мозгами, то те же намёки можно делать неявно. Чтобы даже завербованный мною человек не догадывался о своей миссии, либо догадывался молча.
   Или, положим, ещё способ: никого ни о чём просить не нужно, а самому взять да и умудриться каким-то образом прославиться на весь сервер. Так чтобы аж ого-го! Тогда, вопреки желаниям, адская администрация вынуждена будет поместить обо мне информацию в новостной ленте на сайте "Миров Бессмертных". И поскльку ник нынешнего персонажа созвучен с ником алебардиста, надеюсь, кто надо - сообразит. Желательно бы, чтобы и само дело, с которым прогремлю, дополнительно подсказывало тем, кто меня хорошо знает, что Головоломка - это именно я. Но тут уж, как говориться, не до лучшего. А что - неплохая идея! Единственный её недостаток - на воплощение потребуется некоторое количество драгоценного времени. Но ради великого не жалко пожертвовать малым.
   В общем, ежели к процессу подойти творчески и с максимумом старательности, то лазеек должно обнаружится море. А мне достаточно-то всего одной.
   В памяти вдруг всплыли очертания прикольного рисунка, на котором лягушка сжимала горло наполовину заглотившей её цапли, а внизу был выведен девиз: "Не сдавайся никогда!". Открытку с такой ободряющей картинкой мне когда-то вручили на "день варенья" одногруппники. Вот, следуя наставлениям соратников по беззаботной студенческой юности, и не буду опускать рук!
   Жалобный шелест сминаемой бумаги, в моём решительно сжатом кулаке, заставил повторно обратить внимание на письмо. Расправив полузадушенный конверт, я обнаружил, что в качестве отправителя фигурирует некая "Солнечнодарская гимназия N4".
   Хм, уже интересно. Без всякого зазрения совести (поскольку в строке получателя не значилось конкретного имени, а был указан только пункт назначения), я разорвал упаковку и удовлетворил своё любопытство.
  
   Глава 4
   "Дорогие родители!
   С неподдельной радостью и широко распростёртыми объятиями мы примем вашего ребёнка в стенах нашего учебного заведения.
   Опытный педагогический состав нашей гимназии совершенно бесплатно даст вашей дочери полноценное среднее образование и воспитает добропорядочного члена общества. А общение со сверстниками позволит Головоломке завести новых товарищей, что, безусловно, очень сильно пригодится ей и во взрослой жизни.
   Знания, полученные у нас, послужат хорошим подспорьем для дальнейшего обучения. Ведь наши выпускники без труда поступают и обучаются не только в престижных вузах страны, но и за рубежом.
   Помимо стандартной программы, в нашей гимназии проводятся факультативные занятия по физике, математике, химии, биологии, иностранным языкам. Работают спортивные секции. На базе филиалов городского дома культуры, школы искусств, театрально-хореографической студии и учебно-производственного комбината действует огромное множество кружков самого разнообразного направления.
   Бальные и современные танцы, резьба по дереву, скульптура и живопись, игра на музыкальных инструментах, сольный вокал и хоровое пение, моделирование-конструирование, радиолюбительство, шашки и шахматы, натуралистические наблюдения, изучение азов программирования, токарное и фрезерное дело, практика ремонта двигателей внутреннего сгорания и так далее. Увлечения на любой вкус помогут подрастающему поколению выявить скрытые таланты, научится самостоятельности, определится с выбором будущей профессии.
   Если вы поживаете далеко - не беда. Наш автобус доставят ваше чадо, в целости и сохранности, как на занятия, так и домой.
   Если вы проживаете очень далеко - тоже не страшно. Нам дорог каждый! Поэтому в нашем образовательном учреждении практикуются и такие формы, как полупансион (включает в себя кормление деток вкусным обедом на большой перемене, полдником - после уроков, а также закрепление материала, с объяснением решения домашнего задания в группах продлённого дня) и полный пансион (с четырёхразовым питанием и предоставлением личной комнаты в уютном гостиничном комплексе коттеджного типа).
   Приходите и не пожалеете! Очень скоро вы убедитесь, что коллектив преподавателей и ученики - одна большая дружная семья.
   Ещё раз добро пожаловать!
  
   С уважением, директор Солнечнодарской гимназии N4 М.И. Шутка Подпись".
  
   Круто! Не знаю, где расположен географически город Солнечнодарск, и каков он по численности населения, но если бы всё это происходило по-настоящему, то я бы, наверное, очень желал бы попасть в ряды гимназистов четвёртой гимназии.
   Жаль, что большинству реальных лицеев, колледжей, гимназий, и прочим переименованным модными словами школам ещё ой, как далеко до такой цифровой идиллии. Правда, ещё проверить нужно, совпадает ли содержимое послания М.И. Шутки с той утопией, которую я уже успел себе нафантазировать.
   Несмотря на то, что в тексте фигурирует имя моего персонажа (кстати, удивительного в этом ничего нет, держу пари, что появление писем подобного содержания, имеет автоматическую привязку к получению каждым геймером "Земли" седьмого левела), послание всё-таки предназначается виртуальным родителям.
   - Внимание! Доступна серия новых заданий "Среднее образование". Для перехода к первому этапу необходимо передать данное письмо НПС Мама или НПС Папа! - подсказал мне следующий шаг ИскИн.
   - Огромное спасибо, а то бы сам не догадался! - с ёрничеством ответил я. - Лучше бы в действительно нужные места всплывающие хелпики внедрили. А то до сих пор неясно, как попасть на форум.
   Компьютерные предки отреагировали на письмо неожиданно бурно и торжественно. Мало того, что закатили пир-ужин, так ещё и подарками осыпали.
   Во-первых, мне всучили огромную красочную азбуку, после чего я, вопреки тому, что выряжен в платье Мальвины, невольно стал ассоциировать себя с Буратино.
   Во-вторых, если продолжать тему одежды, мне презентовали ещё один масштабируемый (и на сей раз уже полный сет!) "брони".
  
   ШКОЛЬНЫЙ КОСТЮМ ДЛЯ ДЕВОЧЕК
   Класс: одежда.
   Тип: униформа.
   Комплектация: юбка, блузка, жилетка.
   Ограничение на ношение: только для женских персонажей.
   Положительные эффекты:
   Физическая защита: 6+3*(номер текущего этапа выполнения задания "Среднее образование");
   Интеллект: 1+(номер текущего этапа выполнения задания "Среднее образование");
   Концентрация: 1+(номер текущего этапа выполнения задания "Среднее образование");
   Мудрость: 1+(номер текущего этапа выполнения задания "Среднее образование");
  
   Ученица выпускного одиннадцатого класса получит предел этого наряда, равный плюс тридцати девяти к физической защите и по двенадцать добавочных поинтов к статам40 мудрость, концентрация и интеллект. Неплохо!
   (сноска 40##:
   Статы -- основные характеристики персонажа, влияющие на эффективность.
   ##конец сноски).
   Однако настораживает коэффициент скалярности, охарактеризованный словосочетанием "текущий этап выполнения задание "Среднее образование". Почему именно текущий, а не завершённый? Получается, что после получения аттестата текущий статус задания изменится на завершённое, а значит, множитель вместе со всеми бонусными параметры сбросятся до минимума? Более того, положительные эффекты для геймера. Уже не являющимся гимназистом-лицеистом станут даже ниже, чем у первоклашки. Впрочем, скорее всего, это правильно, а то бы в школьной униформе щеголяли и взрослые тётки с дядьками, пока что-нибудь посолиднее не подыщут.
   Костюмчик, безусловно, - это замечательно, но какая же нормальная гимназистка обойдётся без сумки для тетрадей и учебников? Правильно - никакая! И потому следующим предметом, презентованным мне матушкой с батюшкой, стал ранец.
  
   ПОРТФЕЛЬ ШКОЛЬНИКА УНИВЕРСАЛЬНЫЙ
   Класс: инвентарь.
   Тип: ёмкость для переноса предметов.
   Количество слотов: 50.
   Прочность: 100/100.
   Разрешена временная передача другому игроку со следующими ограничениями:
   срок: не более 2 часов;
   удаление от владельца предмета: не более 2 метров;
   доступ постороннего персонажа к содержимому портфеля: только с позволения хозяина;
   Число слотов: 50.
  
   Нормуль! Вот это уже весьма полезная вещь, без которой дальнейший кач, не имеет смысла (куда дроп-то складировать?). Наконец-то я её получил! А то уже собирался намекнуть НПС-опекунам, что одного кармана на платьице мне, мягко говоря, недостаточно.
   По описанию портфель схож с заплечной котомкой, которая у меня была на "Каре" лишь количеством свободных ячеек. Дальше идут существенные отличия.
   Например, холщовый мешок "магического средневековья" невозможно было разрушить. А тут указан запас прочности. Это говорит о том, что нужно не забывать держать это на контроле, и, при необходимости, ремонтировать.
   Передача чужому человеку - это тоже что-то новенькое. Сделали для более полной идентичности с реалом, что ли? На ум приходит романтическая ситуация, когда мальчик предложит донести портфель девочки? Но может и ещё для чего-то?
   Также меня позабавил признак "универсальный". Что под этим подразумевается? Что розовый портфель с сердечками, бабочками, цветочками и надписью на языке Байрона "Гламурная чика" подойдёт и школьнику мужского пола? Хотя, не исключено, что при попадании во владение парня, вещь изменит окрас на более подходящий.
   Ну и напоследок, мне отсыпали денег на карманные расходы! Аж десять медяков! Негусто, но первый микрошажок на пути к заветным трём миллионам золотых совершён.
   - Даю тебе сразу на всю неделю, малышка. По две монеты в день. В принципе, должно хватить. Ведь в гимназии тебя итак будут хорошо кормить, - пояснила мама и виновато развела руками: - Уж прости, что больше дать не в состоянии. Сама прекрасно видишь, что мы не очень богатые.
   - Ничего, буду экономить, - скромно промолвил я.
   - Не отчаивайся, дочка, скоро у меня зарплата! Приедешь на выходные, ещё получишь, - заметив мою реакцию, обнадёжил отец.
   - В смысле, приеду на выходные? Так я что там жить буду?! - удивился я.
   - Ну да, на полном пансионе. Наш Малый лог далековато от Солнечнодарска, чтоб каждый день туда ездить, - подтвердила мать. - Но если хочешь, переведём тебя в нашу сельскую школу...
   - Нет-нет, всё нормально. Я согласна! Большущее вам спасибо за всё, - обрадовался я, в который уже раз приподнимаясь на цыпочки и крепко обнимая обоих виртуальных предков.
   - Вот и хорошо! Вот и решено! А теперь марш спать! - скомандовал тятенька. - А то кому-то завтра рано просыпаться.
   - А сильно рано?
   - Очень сильно - автобус в пять утра.
   - Не, это нормально.
   - Всё равно марш спать!
   На рассвете заботливые неписи нафаршировали меня завтраком, завернули с собою вкусно пахнущих и жирно пропитывающих бумагу пирожков, поцеловали, затолкали в жёлтый "носатый" ПАЗик, прокричали через стекло традиционное напутственное "Главное, милая, учись хорошо!", поулыбались, тесно прижавшись друг к другу, помахали на прощанье заплаканным платочком, и исчезли из виду, когда покачивающийся на ухабах транспорт, вывернул из колеи переулка Виноградного на пересекающую его асфальтированную (ну как асфальтированную - даже в цифровых мирах это определение носит сравнительно-относительный характер) улицу.
   Если бы я и впрямь был девочкой, и эта пожилая парочка являлась моими настоящими родителями, то в этот трогательный момент у меня, наверное, обязательно защипало бы в глазах от наворачивающихся слез.
   "Но, определённо, я буду скучать по их честной доброте" - с грустью подумал я.
   Тот факт, что водила не является геймером, меня как-то мало волновал. А вот то, что на половине кресел автобуса тоже ехали исключительно НПС - сильно изумило. Тем более, что вторая половина сидячих мест транспорта пустовала, а единственным игроком во всей компании был я.
   Цифровые "пионеры" имели разный возраст, но абсолютно все выглядели взрослее меня. Пока я пробирался, в обнимку с ранцем и кульком пирожков, часть старшеклассников, с любопытством оглядывала меня, часть удостоила лишь мимолётного равнодушного взгляда, но были и такие, кто-то доброжелательно улыбался. Двое парней, занимались обсуждением более важных для них проблем и вообще не удосужились обратить на новенькую никакого внимания. Одна девочка, со скучающей миной, разглядывала пейзаж за окном. А парочка пухленьких школьников-близнецов просто дремала, упёршись друг в дружку вихрастыми головами. Короче говоря, поведение виртуальных отроков, ничем не отличалось от того, как вели бы себя реальные дети в подобной ситуации.
   С немного удручённым видом, я прошагал по салону до самого конца и плюхнулся на задний диван.
   Компьютерный отец утверждал, что до Солнечнодарска чуть больше сотни километров. Но вся дорога обещала занять без малого три часа. Во-первых, потому что прилежный шофёр обязан соблюдать правила дорожного движения, согласно которым, скорость транспортных средств, осуществляющих организованную перевозку групп детей, не должна превышать 60 км/ч даже на трассах. А во-вторых, потому что по пути мы сворачивали во все подряд деревеньки, набивая и дальше жёлтое нутро "ПАЗика". Так что, постепенно питомцы храма науки, в котором ныне директорствовал (или директорствовала) некий (или некая) Шутка М. И., заняли практически все свободные места.
   Осознание того, что во всех поселениях, идущих по маршруту после Малого лога, увеличение числа пассажиров также произошло за счёт неигровых персонажей, окончательно ввело меня в ступор.
   "А туда ли я попал?" - возникла у меня вполне резонная мысль.
   Не зная, что и думать, решился подсесть к кому-нибудь и пообщаться на эту тему. Да и не только на эту, а вообще, по возможности, побольше всего разузнать о симуляторе жизни, в который меня занесло.
   Сперва я планировал заговорить с улыбчивым розовощёким мальчишкой - почти ровесником, но рядом с ним сладко посапывал усатый юнец семнадцатого уровня. Будить его и просить поменяться местами, особого желания как-то не возникало. Поэтому я выбрал ту длиннокосую брюнетку, которая с грустью наблюдала за мелькающими полями, деревьями и столбами. Левел у неё был четырнадцатый, а двусоставной (как у многих неписей) ник информировал о том, что её зовут Дарья Климова.
   - Привет, Даша! - обратился я к девушке.
   - Приветик, - оторвав наморщенный лоб от шторки и развернувшись на голос, пресно поздоровалась та.
   - Отчего такая кислая? - поинтересовался я, планируя сперва развеселить даму. Ибо давно известно, что собеседники с приподнятым настроением всегда более разговорчивы, нежели печальные.
   - Домой теперь только на каникулы, - выдохнула девушка, как мне показалось, не совсем впопад. Но тут, скорее, моя вина. Видимо ИскИн неверно трактовал употреблённый термин "кислая", оттого и вложил в уста НПС случайный ответ.
   Однако, поразмыслив пару секунд, я догадался, что ошибки всё-таки нет. Просто красавица с косой до пояса сожалеет о том, что покидает родные пенаты.
   - Не успела уехать, а уже по маме с папой скучаешь? - улыбнулся я.
   - Да нет, наоборот, хоть отдохну от их нотаций, - сверкнув огромными васильковыми очами, фыркнула Дарья.
   - Тогда не понимаю, - честно признался я.
   - Да тебе, малышка, ещё и рано такое понимать, - тоном умудрённой годами женщины ответила малолетняя гимназистка.
   - Какое-такое? - заморгал я.
   - Мужчина у меня там остался.
   - Мужчина?! - вытаращился я и даже перечитал продублированные в чате слова школьницы, - а не послышалось ли мне?
   - Ну, парень. Жених. Бой-фрэнд. Мальчик, с которым встречаюсь, - попыталась объяснить мне скороспелка. Странно, что её не Лолитой нарекли.
   - А-а, ясно, - нервно хихикнул я. Затем спросил: - Тогда почему только на каникулах домой собираешься? Вот я, например, на выходных опять приеду.
   - Так я, когда мелкой была, тоже каждую неделю домой моталась. Потом пореже стала, где-то раз в месяц. А теперь вообще только по окончании четвертей.
   - Все равно не соображу, что мешает чаще? Тем более, если ты так сильно страдаешь от разлуки с любимым.
   - Да тут почти все редко ездят, - Даша обвела взглядом салон. - В старших классах нагрузка больше, и уже нет пятидневки, как в начальной школе. Мы ведь и по субботам учимся. А в воскресенья приходится ко всяким мероприятиям, которых у нас в гимназии в изобилии, постоянно готовиться: то соревнования, то конкурсы, то вечеринки, то походы, то концерты всякие. Репетиции, тренировки, костюмы, реквизит, то - то, то - это.
   - Хм. И, несмотря на такую насыщенную жизнь, всё равно хандришь?
   - Хандрю, - кивнула чёлкой Климова. - Раньше подружка, которая со мной в комнате жила, хоть как-то отвлекала от грустных мыслей, а теперь её нет и, боюсь, вовсе зачахну.
   - Как это нет? А куда же она делась? - насторожился я.
   - Закончила одиннадцатый класс и поступила в институт.
   - Понятно. Ну а хочешь, я попрошу, чтобы меня к тебе подселили? - шутливо предложил я, подводя, наконец, к тому, ради чего и был затеян разговор. - Мне всё в гимназии в диковинку. Так тебя задолблю разными дурацкими расспросами, что не соскучишься.
   Дарья, с иронией посмотрела на набивающуюся в соседки соплюху, медленно растянула кончики губ чуть ли не до самых ушей и согласилась:
   - А, пожалуй, и хочу! Ты забавная!
   Внезапно наш транспорт противно заскрипел тормозами и завизжал покрышками, а мы по инерции продолжили двигаться вперёд. И, если бы не ремни безопасности, больно бы стукнулись головами о спинки впередистоящих сидений.
   Резко вильнув, автобус остановился. Только лишь благодаря хорошей реакции компьютерного водителя нам удалось избежать столкновения. Но в его мастерстве я даже не сомневался. Зато сильно поразился неуклюжему владению "железным конём" другого "всадника". Причём всадника непростого, а такого, который по долгу своей службы обязан демонстрировать эталонное вождение. Ибо иномарка, подрезавшая нас, и чуть не ставшая причиной аварии, имела синие мигалки на крыше, надпись на борту "полиция" и аббревиатуру на капоте "ДПС".
  
   Глава 5
   Высыпавшие из легковушки дюжие молодцы в количестве пяти штук, однако, считали, что неправы все, кто угодно, но только не они (кто бы сомневался!). Как пишут в книгах: "На дворе стояла тёплая осенняя погода", поэтому люки и окна автобуса были распахнуты, и мы не только всё прекрасно видели, но и отчётливо слышали.
   Самый толстый гаишник, совершенно не стесняясь детворы, матерно выругался в адрес "грёбаного дебила", лихачество которого чуть привело к дорожно-транспортному происшествию с многочисленными жертвами и жезлом подозвал к себе "виновника торжества".
   Послушный ПАЗовод, схватил барсетку с документами и посеменил к стражу порядка. Отчаянно жестикулируя, он пытался доказать полицаю, что не верблюд.
   Нахмуренный человек в фуражке молча и степенно разглядывал предоставленные бумаги. После просмотра, хранитель дорог, с пузом в виде свистка, сунул права и техпаспорт в свой нагрудный карман и велел отворить дверь салона, чтобы впустить остальных своих коллег внутрь.
   - Для осмотра автобуса на предмет посторонних пассажиров! - когда он грозно это произнёс, у меня на спине выступил холодный пот. Нехорошие предчувствия шептали, что речь идёт обо мне - ведь только я здесь не такой как все, не непись, а, следовательно, посторонний.
   Вернувшийся за баранку шофёр, нажал на панели приборов какую-то клавишу, и дверь с шипением отъехала в сторону.
   Вжавшись в кресло, словно это меня спасёт, я затаил дыхание. Первый, проникший в автобус дэпээсник, с короткоствольным автоматом наперевес, одарил притихшую ребятню уничтожающим взглядом, потом как-то мерзко осклабился, развернулся к водиле и... прямо в упор расстрелял водителя длинной очередью из "калаша".
   Мужчина беспомощно задёргался, под натиском вгрызающегося в плоть свинца, а потом обмякшей куклой повалился на руль. Окровавленное тело хозяина придавило кнопку звукового сигнала, и ПАЗик издал протяжный траурный гул. Это послужило отмашкой для замершей в ужасе школоты, и та, преимущественно состоявшая из девочек, разразилась громким многоголосым визгом. Впрочем, перетрухнувшие и бьющиеся в истерике пацаны тоже верещали так, что аж уши закладывало.
   - А-ну заткнитесь, твари! - перебивая хриплым басом детские крики, заорал автоматчик и повёл дулом в сторону свежеиспечённого покойника. - Не то живо последуете за ним!
   Угроза почти сработала. Подавляющее большинство нарисованных подростков умолкло. Только один из пухленьких мальчиков-близнецов на первом ряду, жалобно завывал, зажав руками рот. Да ещё часто всхлипывала сидящая через проход малявка, возрастом немногим старше меня. Наверное, второклашка. С её дрожащих веснушчатых щёчек стекали ручейки слёз.
   - Я кому сказал заткнуть пасть, кабан?! - рявкнул на толстячка мужик в форме, отчего чадо ещё пуще заскулило, но теперь уже дуэтом с трясущимся на соседнем сиденье братом. А под ногами конопатой второклашки вдруг растеклась небольшая лужица - бедняжка напрудила с перепугу.
   - Тише, братан, - успокаивающе положив ладонь на плечо убийцы, промолвил второй вошедший в автобус злодей (то, что перед нами не настоящие гаишники, а переодетые бандиты, понял уже не только я). - Они хоть и тупые неписи, но всё же дети.
   Только сейчас до меня дошло, что напавшая на нас группа целиком состоит из геймеров. И что жетоны, изображённые после их позывных, это - не символ принадлежности к госструктуре, а знак-идентификатор клана. Сообщество ушлёпков именовалось "Джокеры". Однако никто из них не был ПК-шником. Даже тот мерзавец, что пристрелил водителя. Так как красный ник получает лишь тот, кто убивает реальных игроков, а умерщвление виртуальных персонажей отрицательно на карму не влияет.
   - Да мне пох! Отвечаю, всех перешмаляю! - повысив громкость ещё на несколько децибел, пообещал расходившийся негодяй.
   - Перешмаляешь, но только тех, кто откажется отдать нам содержимое своих чемоданов, - согласился третий залезший в салон грабитель, и, не мешкая, схватил портфели близнецов: - Уважаемые! Вы же будете возражать, если дядя полицейский посмотрит, что там у вас лежит?
   Толстячки синхронно помотали головами, - пожалуйста, мол.
   - Благодарствую. Да не бойтесь вы так, книжки, тетрадки и дневники с двойками оставим вам, - гоготнул первый разбойник, тот которого был с короткоствольным автоматом, и тоже сцапал чей-то чёрный дипломат. - Чувак, а ты не буш противничать? Вот и молодец! А какой пароль?
   Чувак, которого я со своего места не видел, назвал числовой код отпирающий замок, и кейс с клацаньем распахнулся. Содержимое чемодана настолько понравилось пирату, что он сперва прихрюкнул, а потом довольно воскликнул:
   - Ни фига себе карманные расходы! Мужики, да у нас богатый улов! Полштуки золотых, "айфон", "ролексы", три кредитные карточки! И шмот ещё на несколько тысяч желтяков потянет.
   - Серьёзно? Охренеть! - присвистнул бандит, который перед этим уговаривал подельника не кипятиться. - Неужто мажорчик попался?!
   - Максимка Сорокин - сын первого заместителя мэра Солнечнодарска. Но, как ни странно, мальчик хороший, свой в доску, никогда не зазнаётся, - скороговоркой шепнула мне Дарья. - Макса обычно телохранители на тачке возят, но он жутко комплектует по этому поводу. Вот и сегодня захотел, вместе со всеми в автобусе ехать.
   - Так чо? Берём в заложники? - деловито поинтересовался третий, схватив богатенького обладателя дипломата за воротник.
   - Конечно, едрид-мадрид! Заодно и папаше его урок будет: не будет в следующий раз экономить на транспортных расходах и посылать сынишку в "общем вагоне". Лям с него срубим, не меньше!
   Обречённо повесившего нос Сорокина-младшего выволокли из автобуса и передали в лапы типов, что стояли снаружи "на шухере". Молодчики сразу же защёлкнули на парне наручник, и потащили в трофейный "форд-фокус". Почему трофейный? Да потому что и авто, и форму, скорее всего, отжали у настоящих ДПС-ников.
   Э-сателлит в образе шакала Табаки принялся меня подначивать: "Видишь, как всё просто: организовали лихую шайку, захватили непися и миллиончик в кармане! Быстро, дёшево и сердито! Может и нам стоит по такому пути пойти?"
   В принципе, идея неплохая, но оставим её на самый крайний случай. Не готов я пока к таким аморальным подвигам. Даже зная, что всё понарошку, не могу сопротивляться внутренним постулатам положительного героя. Кто-то покрутит у виска и обзовёт глупцом и возможно окажется прав.
   Да и вряд ли, деньги, добытые подобным методом, пойдут в зачёт. Однако при случае проверить всё же стоит. В договоре с Дьяволом напрямую о добыче ресурсов, криминальными (но игровыми) методами, ничего не сказано. А то вдруг и правда припечёт настолько, что злодейский вариант зарабатывания денег окажется единственным из возможных.
   - Да уж, не зря Максимка стеснялся своих охранников, - тихонько сказал я будущей соседке по коттеджу. - Эти шкафа у него только для мебели и были. Настоящие профессионалы не бросили бы оберегаемый объект без присмотра по первому его капризу. Тем более, зарплату платит не сынок зама мэра, а папаша.
   - А кто тебе сказал, что они его бросили без присмотра? - усмехнулась Климова и стрельнула глазами в заднее стекло. - Вон их машина.
   Я быстро обернулся, потратил пару секунд на оценивание наблюдаемой ситуации и вновь вернулся в исходную позицию. Действительно, метрах в тридцати-сорока от автобуса остановился тонированный джип. Один поджарый тип среднего роста делал вид, что меняет пробитое колесо. Другой, тоже спортивного (но не до абсурда) телосложения индивид звонил кому-то по мобильнику. Надеюсь, вызывал подкрепление. Желательно какой-нибудь милицейский спецназ. Вертолёт сейчас тоже не помешает. Два вертолёта!
   Не шибко мебельная внешность Максимкиных телохранителей и тот факт, что они не полезли сразу на рожон против пятерых бугаёв, а ведут разведку, заставили меня взять слова об их тупости обратно. Посмотрим, что будет дальше.
   Жадные до лёгкой деньги гоп-стопщики, уже отхватив жирный куш в лице Макса, не брезговали и скромными пожитками остальных заложников. Впрочем, скромными пожитки были только у меня. А старшие гимназисты, да ещё редко ездящие домой, наверняка, при себе имеет суммы посолиднее, чем десять медных грошей. К тому же гражданское обмундирование в сумках подростков тоже должно быть не совсем дерьмовым.
   Грабители со знанием дела продвигались по салону, обязательно прося у каждого ученика позволения проникнуть в портфель. Стадо овец породы НПС покорно разрешало, и "волки" присваивали себе их барахло.
   - Оп-ля! А ты как тут оказалась? - заметил меня автоматчик.
   - В смысле? - не понял я.
   - Обычно игроки подсаживаются позже, километров за двадцать до города, - пояснил убийца водителя.
   - Ну, значит я необычный игрок, - пожал я плечами. И уточнил: - А что какие-то проблемы?
   - Проблемы? Пф, нет, - усмехнулся грабитель. - Разве что у тебя могут возникнуть.
   - Из-за чего?
   - Из-за чрезмерного любопытства!
   - Я тут новичок - мер ещё не знаю. Вы скажите, где остановиться.
   - Короче, открывай, давай доступ к чемодану и мирно ехай дальше.
   - Но как же я поеду дальше, если вы водилу замочили? - упрекнул я лже-полицейского по имени БешеныйБизон.
   - Ерунда, - отмахнулся тот. - У него точка возрождения привязана к автобусу. Минут через сорок очнётся и покатитесь дальше.
   - Хм. А у нас к чему привязана? - полюбопытствовал я, подразумевая под нами себя и НПС-гимназистов.
   - Пока к своим домам. А как доберётесь до места, к школе, - ответил разбойник.
   - Ясно. Спасибо за инфу.
   - Лан, харэ зубы заговаривать, гони кошелёк и шмотки! - начал уже проявлять недовольство Бизон.
   - "Нет, ребята, пулемёта я вам не дам!" - процитировав легендарного таможенника Верещегина из "Белого солнца пустыни", заявил я.
   - Чего-о? - выпятил нижнюю челюсть индивид, видимо не смотревший этот фильм.
   - Я говорю, денег не получите!
   - Ха, и почему же, если не секрет? - уже мысленно похоронив меня, вскинул брови геймер с "калашом".
   - Ослеп что ли? Не видишь, что перед тобой полная нубятина? - совершенно не боясь последствий, и даже с неким наездом выдал я.
   Мне не поверили:
   - Все так говорят. Прибедняются, на жалость давят, а потом оказывается, что у них полные карманы сокровищ.
   - А вот я не вру! Ты сам подумай, какие сокровища с моим левелом? Когда и где мне было их зарабатывать?
   - Вот ща и проверим, - бандит выхватил у меня из рук портфель.
   - Внимание! Персонаж БешеныйБизон просит Вас открыть полный доступ к вашему инвентарю. Разрешить? Отказать?
   - Жми "да"! - приказал член клана "Джокеры".
   - А тут "да" нету. Есть только "разрешить" и "отказать", - издевательски хмыкнул я.
   - Мля, тогда "разрешить" дави! - взбесился Бизон, оправдывая первую часть своего ника.
   - А волшебное слово? - скрестив руки на груди, потребовал я.
   - Ты что, Головоломка, не дерзи им! Они же тебя убьют! - вмещалась в диалог изумлённая Дашка.
   - Пускай. А как только они меня сольют41, сразу заработают статус ПК. Но, сдаётся мне, они не пойдут на такое, ради жалких десяти медяных монет.
   (сноска 41##:
   Слить -- намеренно убить персонажа.
   ##конец сноски).
   - Это ещё неизвестно, ради медных или золотых. И десяти ли, - усомнился пришедший на помощь БешеномуБизону его менее вспыльчивый товарищ. Который, если я правильно понимаю, является и главой клана.
   - Поспорим? - уже не зная, как дальше потянуть время, подмигнул я.
   Где же эти Максовы телохранители? Сколько можно ждать? Пора уже действовать, чёрт их подери!
   - Хорошо! Если у тебя в сумке сплошная туфта - мы тебя и пальцем не тронем! - главарь протянул мне пятерню и повернулся к подчинённому: - Бизон перебей.
   .- Внимание! Персонаж Джокер просит Вас открыть доступ на просмотр вашего инвентаря. Разрешить? Отказать?
   Просмотр разрешаю.
   Бандюк недовольно скривился.
   - Убедился? - победоносно изрёк я.
   Ещё полмгновенья назад потухший Джокер, ни с того, ни с сего кардинально сменил маску:
   - Ха, бабла и впрямь негусто. Но зато я вижу скалярный сет! Да, сегодня наш день!
   - Не преувеличивай! Он не полный, - насупился я. - И стоит сущие гроши.
   - Да не уж-то?! - хохотнул БешеныйБизон. - Тогда подари его нам!
   Расставаться с костюмом Мальвины мне не хотелось.
   - А вот фиг вам! - скрутил я кукиш. - Можете меня тоже прикончить. Подумаешь, пугают тут ежа голой задницей. Ничего страшного не случится, следующим рейсом в школу поеду.
   - А ты чё такая борзая, сучка? Мы же теперь тебя из принципа щемить будем. Каждый день! Вообще никогда никуда не доедешь, - пообещал командир преступников. - Уже прямо сейчас можешь выходить из игры и заводить нового перса. А ещё лучше смени сервер.
   "Ой, с великой радостью бы!" - про себя подумал я и показал Джокеру средний палец:
   - Да пошёл ты! Я таких ушлёпков по три пучка за завтраком съедаю. И это я тебе советую распустить свою конченую шайку и сделать рерол!
   Ох-хо-хо, кажется, я только что нажил целый клан врагов. Только зачем, сам не пойму. Можно же было и мягче разойтись.
   Обалдевшая от моего "забавного" поведения Дашка таращила глаза.
   Оскорблённый бандит извлёк из кобуры ствол и приставил к моему лбу.
   - Всё! Напросилась, коза!
   Я замер. Главарь снял пистолет с предохранителя. Дарья испуганно вскрикнула.
   - Не ведись на провокацию, Джокер. Мы её не так накажем, - вдруг гаденько улыбнулся Бизон и схватил за горло Климову. - Смазливая. Классная рабыня получится. Твоя подружка, не так ли? Сейчас мы её, прямо на твоих глазах на лоскуты порежем. Но не убьём, пусть помнит, кому обязана за страдания. А потом шикарную давалку из неё сделаем.
   Не знаю, как эти моральные уроды собирались обойти установленный в "Мирах Бессмертных" запрет на сексуальное насилие, но уверенный тон говорившего, убедил меня, что осуществить задуманное "Джокеры" как-то смогут.
   - Пф, делайте что хотите, я её полчаса, как знаю, - фыркнул я. К сожалению, что-то в моем взгляде подсказало подонкам, я блефую, и что они угадали с выбором рычага давления.
   - Врёшь, мне твоя порода известна. Хоть вы и мало знакомы, всё равно тебя потом совесть заест, - поцокал языком Джокер. - В принципе, мы можем и не изгаляться, а попросту разрушить твой ранец, и из него само всё высыплется. Но предложение моего соратника намного интереснее.
   - Ну что, милая, развлечёмся? - получив негласное добро от начальника, БешеныйБизон отпустил шею девушки и нарочито медленно провёл пальцем по бровям Даши, по щеке, по её плотно сжатым губам, и... тут же одёрнул руку от клацнувших зубов. - Ох-хо-хо, дикая кошечка?! Мне нравятся такие!
   Блин, да где же телохранители?!
   - Салман, этих двух шлюшек тоже забираем на базу. Мелкую шалунью ты тащи в машину, а я эту нарисованную красотку возьму, - распорядился автоматчик, обернувшись к третьему, до селе только наблюдающему, усатому бандиту. А потом уточнил у шефа: - Джокер, ты же тут сам закончишь?
   - Конечно, - сказал главнюк.
   - А не смайнёт в офлайн игрунья-то? - покосился на меня назначенный конвоир.
   - Не должна - она из "саркофага" гамает, - опять подал голос вожак. Но как он определил, что я в капсуле?
   Стиснувший было на моем правом запястье жёсткие пальцы Салман незамедлительно получил левый хук, коленкой в пах и расцарапанную морду.
   - Головоломка нанесла 4 единицы повреждений игроку Салман!
   Всё, теперь можно меня кильнуть без боязни окрасить ник в красный цвет.
   - Головоломка нанесла 8 единиц повреждений игроку Салман!
   - Головоломка нанесла 1 единицу повреждений игроку Салман!
   Да, сказывается разница в уровнях. Мои детские удары для противника - что слону дробина. Однако злодей, не ожидавший такой прыти от недомерки, расцепил захват.
   Моя уже освобождённая рука устремилась в ближайшую болевую точку. Интересно на виртуальных телах таковые вообще запрограммированы?
   - Головоломка нанесла 37 единиц повреждений игроку Салман!
   Отлично! Обожаю максимальное приближение к реалу!
   Но радовался я недолго.
   - Джокер нанёс вам 29 единиц повреждений. Текущий уровень жизни 51/80.
   Это босс говнюков огрел меня тупым металлически предметом по затылку. К счастью, удар пришёлся вскользь, и из-за того получился не таким сильным, как замышлялся. В итоге только чуть поплыло в глазах, но чувств я не лишился.
   Владение борцовскими приёмами могло позволить мне даже в столь замкнутым пространстве справиться со всеми пятерыми. Если бы сейчас я не был в теле лёгкой, слабой и хрупкой семилетней девочки, которому, увы, не совладать и с двумя взрослыми. Ладно, меняем тактику.
   - Ублюдок, - имитируя потерю сознания, сполз я на пол. Если номер пройдёт, то скоро у меня появится второй и последний шанс. Третий раз застать врага врасплох уже вряд ли получится.
   Салман мстительно пнул меня ботинком под рёбра.
   - Салман нанёс вам 12 единиц повреждений. Текущий уровень жизни 39/80.
   Сильно не лупит, потому что не хочет убивать что ли? Хотя мне и этого "не сильно" - много.
   Для надёжности, псевдо-гаишник заехал ещё раз.
   - Салман нанёс вам 14 единиц повреждений. Текущий уровень жизни 25/80.
   Терпя истязания, я старательно изображал дохлого опоссума.
   - Салман нанёс вам 18 единиц повреждений. Текущий уровень жизни 7/80.
   - Внимание! Получено увечье - вам сломали ребро.
   Вот же усатая сволочь! Разошёлся! А ведь ещё раз и я - труп.
   Но усатая сволочь, видимо, считывала мои показатели здоровья и избиение прекратила.
   В это время БешеныйБизон полез выковыривать из сиденья Дашку. Та завизжала как резаная и принялась отчаянно брыкаться. Тем не менее, их драка была скоротечна. Бандит быстро отбил у Климовой охоту сопротивляться. Сквозь приоткрытые веки я видел, как он приподнял девчонку за косу, наградил пощёчиной наотмашь и коротким, но резким движением, погрузил свой могучий кулачище в девичий живот. Скрючившаяся от боли жертва издала звук напоминающий смесь писка и кашля. Подельник Джокера, взвалил пленницу на плечо и пошёл на выход.
   - Эй! Стой! - перестав притворяться оглушённым, заорал я.
   Усатый Салман аж вздрогнул о неожиданности:
   - Вот хитрая стерва! Я думал ты в отключке!
   - Ладно, твари, ваша взяла. Отдам сет, только отпустите девушку, - проскрежетал я сквозь зубы.
   - Быстро же ты сдалась, - осклабился предводитель клана отребья, потянувшись к моему розовому с сердечками и бабочками ранцу.
   - Внимание! Персонаж Джокер просит Вас открыть полный доступ к вашему инвентарю. Разрешить? Отказать?
   - Разрешить!
   Бах! Бах! Бабах! - прогремели долгожданные выстрелы.
   Детишки, опять завизжали.
   Парни из джипа наконец-то пошли в атаку! Почти синхронно они разрядили по дабл-тэпу42 в головы, находящихся снаружи налётчиков. А те, в буквальном смысле, пораскинув мозгами, осознали, что глубоко заблуждались насчёт сопутствующей им нынче удачи, и неуклюжими мешками осели на асфальт.
   (сноска 42##:
   Дабл-тэп - от английского "duble tap" - быстрый сдвоенный выстрел по одной мишени.
   ##конец сноски).
   Оставшиеся в ПАЗике бандиты явно не ожидали такого развития сюжета.
   - Что за херня? - растопырил усы Салман, рассматривая, вдруг появившегося достойного противника. - Это ещё что за уроды такие?
   - Вот дерьмо! - прокомментировал БешеныйБизон, наблюдая, как один из телохранителей заскочил в свою машину, а второй, побивая спринтерские рекорды, устремился к форду.
   Капитан же дорожных пиратов, растерялся больше всех. На какое-то мгновенье он оцепенел с моим портфелем руках. Даже тряхнул головой, словно не веря происходящему.
   Я же, используя фактор внезапности, уже дотянулся до висящего на стенке между окнами маленького молоточка. Хе-хе, вот и первой пухой43 разжился! При аварии им надлежало разбить окно автобуса, превращая его тем самым в эвакуационный люк. Однако воспользовался добытым оружием я не по назначению: хорошо размахнувшись, огрел потерявшего бдительность, усача по темечку.
   (сноска 43##:
   Пуха, пушка -- сленговое название игроками ММОРПГ ручного оружия. Независимо от жанра игры, будь то пистолет, автомат, кинжал, кастет, меч, дубина, копье, лук, волшебная книга и так далее.
   ##конец сноски).
   - Критически удар! Головоломка нанесла 55 единиц повреждений игроку Салман!
   Вполне очевидно, что при столь огромной разнице в уровнях, совсем помереть говнюк и не должен был. Однако я рассчитывал, что тяжёлый металлический предмет даже в руках в маленькой, но подлой девочки будет достаточно грозной штукой. Так и вышло.
   - Ык, - выдохнул бандит, свёл зенки в кучу, и завалился на бок - прямо на колени ближайшей орущей детворе.
   Пока остальные лжедэпээсники не обратили на мою агрессию внимания, я решил развить успех и что есть мочи стал колошматить гада в висок.
   - Критически удар! Головоломка нанесла 85 единиц повреждений игроку Салман!
   - Критически удар! Головоломка нанесла 95 единиц повреждений игроку Салман!
   - Критически удар! Головоломка нанесла 105 единиц повреждений игроку Салман!
   О, каждый раз урон увеличивается!
   - Критически удар! Головоломка нанесла 115 единиц повреждений игроку Салман!
   - Критически удар! Головоломка нанесла 125 единиц повреждений игроку Салман!
   Блин да когда же он сдохнет?
   Полностью сосредоточившись на увлекательном занятии, я не замечал, что творилось вокруг. Зато недруги обратили внимание на моё озверевшее поведение.
   - Ах ты, сучка! - выкрикнул за спиной автоматчик и не смог придумать ничего лучше, чем стукнуть меня все те же пудовым кулачищем промеж косичек.
   - Удар сзади! Игрок БешеныйБизон нанёс вам 10 единиц повреждений. Текущий уровень жизни 0/80. Вы убиты!
   Конечно, а чему тут удивляться? Против такой оплеухи, не то что с успевшими восстановиться двумя хелсами, не попрёшь, но даже с полным индикатором здоровья мало шансов на выживание. Хоть система и показала, что мне снесли лишь десять пунктов ХП44, на самом деле там было в разы больше. Просто у меня всего десять капелек крови оставалось.
   (сноска 44##:
   ХП, хэлс-поинты, хэлсы, хиты - от английского "health points" - очки жизни.
   ##конец сноски).
   - Внимание! Вы потеряли опыт. Ваш уровень понизился! Ваш текущий уровень 6. До перехода на следующий уровень необходимо набрать 8% опыта.
   Что поделаешь, придётся набирать. Зато сейчас вернусь в Малый лог, и ранец вместе со мной. Надеюсь, Джокер не успел его опустошить.
   Появившееся окошко, в котором должно быть спросить, желаю ли я возродиться в точке привязки или хочу подождать, пока меня кто-нибудь реснет45, неожиданно и приятно порадовало.
   (сноска 45##:
   Реснуть (от английского "resurrection" - воскрешение, возрождение, а также от английского "raise" - поднимать, будить) - оживление погибшего персонажа другим игроком или НПС с помощью магического умения, специального свитка или артефакта.
   ##конец сноски).
   - Выберите, пожалуйста, место, в котором желаете воскреснуть:
   х. Малый лог, пер. Виноградный, дом 11;
   Школьный автобус;
   Ближайшая больница.
   Ух-ты, вот так даже можно? А что ж эти уроды врали? Или сами не в курсе? Ладно, давай-ка средний вариант. Сбежать от проблем, конечно же, проще. Но уж очень хочется кое-кому сюрприз устроить!
   Появился я не точь-в-точь там, где помер, а на заднем сиденье, на котором скучал до разговора с Климовой. Однако, так как переместился в пространстве я менее чем на два метра, чемодан мой по-прежнему держал Джокер. Но зато и молоток у меня в наличии тоже уже имелся!
   - Привед, медвед! Заждался? - подмигнул я главарю и угрожающе замахнулся.
   Судя по изумлённой морде, злодей не ожидал, что я в ПАЗике оживу, а не дома.
   - Бабах! - сказал ПМ## в руках бандита.
   (сноска ##:
   ПМ - пистолет Макарова - девятимиллиметровый самозарядный пистолет, является личным оружием сотрудников правоохранительных органов и военнослужащих.
   ##конец сноски).
   - Игрок БешеныйБизон нанёс вам 80 единиц повреждений. Текущий уровень жизни 0/80. Вы убиты! Вы потеряли опыт! Текущий уровень 6. До перехода на следующий уровень необходимо набрать 16% опыта.
   Шустрый какой, скотина! И меткий, зараза!
   - Выберите, пожалуйста, место, в котором желаете воскреснуть:
   х. Малый лог, пер. Виноградный, дом 11;
   Школьный автобус;
   Ближайшая больница.
   Школьный автобус! Я не мазохист, а просто упрямый!
   Координаты моего третьего пришествия в "Мир Бессмертных" под названием "Земля" немного отличались от предыдущего появления. Я пришёл в себя в проходе между разбойниками. В полушаге от матерящегося БешеногоБизона, который временно сбросил с плеча Дашку и тормошил за грудки бесчувственного Салмана. Джокер тоже крутился рядом, и тоже пока меня не видел, так как ещё не успел развернуться.
   Что делать, я сообразил сразу!
   - Ну-ка, дай-ка мне попробовать, - пропищал я, деловито отпихивая плечиком геймера с автоматом.
   Тот непонимающе заморгал. А потом стало уже поздно.
   - Головоломка нанесла 107 единиц повреждений игроку Салман! Салман убит!
   - Внимание! Количество поверженных вами ПК46 увеличено на 1. Текущее значение 1. Награда: Карма +1 (итого 1). Вероятность выпадения предметов при смерти уменьшена до 4,9%. Дополнительная награда: Доблесть +1 (итого Доблесть 1)!
   (сноска 46##:
   ПК - сокращение от английского PK - "Player Killer" -- убийца игроков.
   ##конец сноски).
   - Хо-хо! А я и не туда, что они теперь ПК стали! Это случилось, когда Джокер меня завалил. А как все сокланы находились в группе, признак убийц персонажей распространился и на них.
   - Получен опыт! Поздравляем, вы получили новый уровень! Текущий уровень 7. До перехода на следующий уровень необходимо набрать 98% опыта.
   Отлично! Прихлопнул усатого и компенсировал сразу два слива.
   - Получено 0 единиц характеристик! У вас 42 нераспределённых единиц характеристик!
   Ну да ноль, - седьмой левел я ведь уже апал.
   - Ах ты, сучка! - не блеснул разнообразием БешеныйБизон и опять направил свою пятипалую гирю мне в голову.
   На сей раз мне удалось увернуться. Я резко подпрыгнул и вонзил сложенные вместе указательный и средний пальцы в правую глазницу автоматчика.
   - Головоломка нанесла 37 единиц повреждений игроку БешеныйБизон!
   Молоточком получилось бы больнее, но он застрял в проломленном черепе Салмана.
   Яростно взревевший враг, с силой отшвырнул меня вбок.
   Прежде чем со скоростью пушечного ядра выпорхнуть в окно, я умудрился в полёте неуклюже взмахнуть ногой и ещё раз попасть по обидчику.
   - Головоломка нанесла 3 единицы повреждений игроку БешеныйБизон!
   - Вы получаете 16 единиц повреждений от столкновения с твёрдым предметом. Текущий уровень жизни 64/80, - это моё тело сделало, наконец, эвакуационный выход.
   - Вы получаете 5 единиц повреждений от падения с высоты. Текущий уровень жизни 59/80, - а это я относительно удачно приземлился на спину. Удачно, потому что, дистанция, разделявшая нас с ранцем, превысила предельно допустимые два метра, и портфель, снова оказавшийся при мне, смягчил падение.
   - Вы получаете 1 единицу повреждений от осыпавшихся на вас осколков. Текущий уровень жизни 58/80, - хорошо, что автомобильное стекло в крошки разлетелось, не то всё было бы намного печальнее.
   Оказавшись на свободе, я сразу вспомнил о телохранителях. Что же они так скромно себя ведут-то?
   - Бах-бах-бах! - трижды громыхнул пистолет.
   - Тра-та-та-та! - почти одновременно с ним выпустил очередь автомат.
   Жуть какая! Хоть и игра, но реально страшно, когда над тобой свистят пули.
   Оба стрелявших промахнулись. Бизон понятно почему - повреждён прицельный глаз. А у Джокера скорее всего неудобный угол.
   Не став дожидаться следующих более точных залпов, я ящеркой скользнул под днище ПАЗика и затаился.
   Однако опасался я напрасно. Огонь вёлся не по мне. Точнее Джокер изначально метил в меня, но только за долю секунды до этого я уже благополучно покидал автобус через окно. Поэтому девятимиллиметровые "свинцовые пчёлы" смертельно ужалили не меня, а БешеногоБизона. Тот, на последнем издыхании, инстинктивно нажал на спусковой крючок "калашникова" и уже другие "пчёлы" - калибра пять спорок пять - продырявил пару кресел, обшивку автобуса и Джокера. Да-а, явно у этих товарищей не лады с госпожой Фортуной.
   Взаиморасстрел бандитов я, естественно, не видел, про это мне потом Дарья рассказала. А другие ребята объяснили, куда подевались телохранители и почему, собственно, не прошли к нам на помощь. Оказывается, укокошив первых двух похитителей сына зама мэра, эти бравые парни прыгнули за руль обоих автомобилей (за свой и за бандитский форд-фокус), дали газу и были таковы!
   - По идее, они поступили верно. Ведь согласно инструкции, от них требуется обеспечение жизнедеятельности охраняемого объекта. А за геройски подставленные задницы, во имя чужих детей, им не доплачивают. Но с другой стороны, всё-таки они козлы.
   Чуть позже, анализируя своё поведение в более спокойной обстановке, я удивлялся и ругал себя за легкомысленность. Мне очень не понравилась причина, сыгравшая, так сказать, роль красной тряпки. Ведь если по уму разобраться, то я дал слабину, когда подонки начали обижать Дашу.
   Ну, какое мне, спрашивается, дело до едва знакомой нарисованной девчонки? Как получилось, что я, ради упорядоченного набора нулей и единичек, попал в "чёрный список" клана "Джокеры"? Что руководило моими поступками? Ведь находясь в такой крайне незавидной и сложной ситуации, как моя, проявлять несдержанность и портить отношения с кучей настоящих людей - несусветная глупость. Тут наоборот - дружить со всеми надо.
   Лучше бы не препираться начал, а сразу сделал "добровольное пожертвование" в фонд промышляющим криминалом геймерам. Подумаешь, десять медяков и сет. Можно было постараться обратить всё в шутку, я же это умею. Парни посмеялись бы, и, может быть, вообще не тронули. А впоследствии, глядишь, и вовсе помогли бы. Вот такой дурак, - вместо того, чтобы налаживать полезные связи, сам себе усложняю жизнь.
   Но это, если по уму разбираться. А ежели прислушаться к тому, что говорит сердце? Как бы я не гнал прочь мысль о том, что все неигровые персонажи "Миров Бессмертных" на самом деле тоже имеют живые души, а она не уходит. Это для непосвящённых неписи - искусственные существа, а для меня - они такие же пленники Коллекционера, как и Теона.
   А уроды в игре - и вне виртуала уроды. Нечего с такими иметь дел. И потому, если бы отмотали "киноплёнку" назад и предоставили мне вторую попытку, я бы всё повторил точно так же.
   "Ну вот, наконец-то мы пришли к взаимопониманию", - обрадовалась прекратившая меня покусывать Совесть, которая в данный момент пребывала в образе белой пушистой крысы.
   "Да и потом, не стоит забывать и о бонусах, полученных по завершению стычки!" - напомнил Хомяк - ещё один грызун из зоопарка моего подсознания.
   Не могу не согласиться с личным "завхозом". Несмотря на то, что рояль в кустах (автоматический, тридцатизарядный, носящий имя конструктора Калашникова) не перепал, жаловаться на скудость подарков нельзя.
   Во-первых, я прокачал на одну единичку Доблесть.
   Во-вторых, из поверженных "оборотней в погонах", обломился кое-какой лут47. Правда, дропнулось не со всех, а только с двоих.
   (сноска 47##:
   Лут (от английского "loot" - добыча, трофей) -- предметы, выпадающие с мобов или игроков при смерти. Синоним - дроп.
   ##конец сноски).
   Так, БешеныйБизон потерял липовую ксиву работника министерства внутренних дел, со следующим описанием:
   Название: Удостоверение офицера полиции
   Тип: документ
   Класс: фальшивый
   Временный эффект: Обман +1
   Особенности: при использовании предмета более 10 раз, временный эффект перейдёт в постоянный. Примечание: невозможно применить к персонажам, с уровнем умения "Возможность видеть скрытое" 4 и выше.
   А из объёмистого рюкзака Салмана выпала часть добра, которое он успел "бомбануть" у гимназистов: ноутбук, джинсовая куртка, кроссовки, кружевная кофточка, свёрнутая в трубочку банкнота в двадцать золотых, да кулончик на серебряной цепочке, дающий +2 к Обаянию.
   На последнюю штуку у Сороки-сателлита сразу же заблестели глаза и раззявился клюв. Но я, не обращая внимания на её недовольный стрёкот, на ухудшающие объятья Жабы и визжание щекастого заведующего хозяйством, все вещи вернул бывшим владельцам. Даже деньги отдал. Какое-то шестое чувство подсказывало мне, что так будет правильнее. И, действительно, как только я вручил последнюю шмотку, система, как из рога изобилия, завалила не меня сообщениями:
   - Внимание! Ваш статус отношений с персонажем Антонова Анна достиг уровня "Симпатия!". Вы получаете +1 к Репутации от персонажа Антонова Анна (итого Репутация 1).
   - Внимание! Ваш статус отношений с персонажем Бобриков Денис достиг уровня "Уважение"! Вы получаете +1 к Репутации от персонажа Бобриков Денис (итого Репутация 2).
   - Внимание! Ваш статус отношений с персонажем Горохова Наталья достиг уровня "Симпатия!" Вы получаете +1 к Репутации от персонажа Горохова Наталья (итого Репутация 3).
   - Внимание! Ваш статус отношений с персонажем Демидов Игорь достиг уровня "Симпатия!" Вы получаете +1 к Репутации от персонажа Демидов Игорь Анна (итого Репутация 4).
   - Внимание! Ваш статус отношений с персонажем Ермакова Ольга достиг уровня "Уважение"! Вы получаете +1 к Репутации от персонажа Ермакова Ольга (итого Репутация 5).
   ....
   И так двадцать два раза! Что удивительно, абсолютно все находящиеся в автобусе школьники перестали быть ко мне равнодушными. С той лишь разницей, что те дети, чьё барахло удалось спасти, стали меня уважать, а остальным я просто нравился. Но одна девочка, за которую я заступился, превзошла всех:
   - Внимание! Ваш статус отношений с персонажем Климова Дарья достиг уровня "Дружба"! Вы получаете +1 к Репутации от персонажа Климова Дарья (итого Репутация 23).
   Ну а напоследок, мне ещё полагалось поощрение от настоящих копов. Они хоть и явились на место происшествия в лучших традициях голливудских боевиков (с мигалками, сиренами и через полминуты после того, как всех злодеев победили), зато с торжественным вручением письменной благодарности не затягивали:
   Название: Почётная грамота
   Тип: документ
   Класс: награда именная
   Положительный эффект: Слава +50
   Количество занимаемых в инвентаре слотов: 0
   "За проявленную смелость в трудной ситуации... бла-бла-бла... и ценным подарком!"
   Дата. Подпись подполковника полиции. Печать.
   Особенности использования: действие предмета распространяется исключительно на персонажа-владельца.
   Примечание: невозможно украсть, разрушить.
   Владелец: Головоломка
   Ценным подарком оказались позолоченные часики с кожаным ремешком и памятной гравировкой на задней крышке.
   В общем, вот такая горсточка манны небесной перепала мне вначале всего лишь вторых суток игры. По-моему, неплохо!
   Вернуться и отомстить банда "джокеров" не посмела, поскольку весь оставшийся отрезок пути до Солнечнодарска нас сопровождал чуть ли не президентский эскорт, состоящий из: двух легковых автомобилей, одного фургона со спецназом, четырёх мотоциклов, "кареты" скорой помощи и даже вертолёта. Однако чую, всё тем же шестым чувством, работающим в тандеме с пятой точкой, что "разговор" с асфальтными пиратами ещё не окончен, и вскоре мы с ними обязательно встретимся.
   Желтоносый ПАЗик заезжал ещё в несколько провинций и заполнил салон до отказа. Причём, чем ближе к городу, тем больше толпу НПС стали разбавлять школьники-геймеры.
   Забавно было наблюдать за реакцией учеников (что с оцифрованной Земли, что с настоящей). Одни с любопытством таращились на полицейскую свиту. Другие непонимающе пялились в разбитое окно. Третьи изучающе рассматривали сквозные пулевые отверстия в обшивке транспорта. Четвертые бледнели при виде наспех затёртых кровяных пятен на полу автобуса и некоторых элементах его интерьера.
   Но пообщаться с живыми людьми мне удалось далеко не сразу. Да и наблюдал я за ними через двойное стекло "неотложки". Потому что, после чудесного избавления от террористов, мне не позволил вернуться на своё кресло и снова трястись в гимназистовозе лобастый медик в очках и бородкой, которую я мысленно прозвал доцентской.
   Дядька был у белых халатов за главного, и он сильно беспокоился за мои расшатанные нервишки. Данный эскулап не удовлетворился кормлением меня успокоительными пилюлями, как остальных детей и не слушал мои заверения, что всё в порядке, и что от пережитого я не тронусь умом. Согласно кивая и улыбаясь широколобый медик затащил-таки меня в белую ГАЗель с красными крестами.
   Первым делом компьютерный доцент проверил моё состояние по стандартным алгоритмам: попросил последить взглядом за его мизинцем; заставил с закрытыми глазами и вытянутыми вперёд руками поочерёдно коснуться указательными пальцами кончика собственного носа; постучал под коленкой молоточком, похожим на тот, которым я убил Салмана. И так далее и тому подобное. Потом он показывал картинки из цветных кружочков и черные кляксы, и интересовался, что я на них вижу. Я добросовестно выполнял указания, но придирчивый толстолобик остался недоволен. Его настораживало, что семилетняя девочка, только что выбравшаяся из такой заварушки, эмоционально ведёт себя, как закалённый в боях мужик.
   Опасаясь, что если скажу этому светилу науки, что на самом деле я и есть взрослый мужчина, то он меня отправит в дурдом, я просто пожал плечами. Тогда, почесав свой умную переднюю часть черепа, доктор опутал меня проводами и датчиками, напоил валерьянкой, накормили ещё какими-то антидепрессантами и всю дорогу, как умел, проводили психологическую реабилитацию.
   В основном врачующий непись задавал вопросы на отстранённые темы, требующие односложных ответов, и периодически поглядывал на экран, подключённой к пациенту аппаратуры. Но как только я несколько раз попался на том, что отзывался о себе не в женском роде, лекарь облегчённо выдохнул и со словами "Я же говорил!", сунул мне направление и велел, по приезду в гимназию обязательно зайти в кабинет прикреплённого к заведению психотерапевта. Которого, кстати, его очень хороший знакомец ещё с ординатуры, и который в этой головоковырятельной кухне гораздо больший профессионал, нежели он сам, потому как имеет профессорскую степень.
   Система тут же отреагировала на ситуацию:
   - Внимание! Вам доступно новое задание: "Устойчивость к стрессам"!
   Условия выполнения: пройдите курс из пяти сеансов у доктора Мозгоправченко Й.Щ.
   Награда: Психозащита +5
   Принять? Отказаться!
   Кто же отказывается от почти халявной прокачки характеристик? Только те, кто на самом деле тронутый умом. Схожу, конечно, поболтаю с этим Мозгоправченко Й.Щ. (если до этого и впрямь не чокнусь, пытаясь понять, что же за имя с отчеством сокрыто за его инициалами).
  

   Глава 6
   Судя по тому, что удалось рассмотреть сквозь окна автомобиля, Солнечнодарск был довольно крупным городом. Миллионник или около того. Мы проехали только по его окраинным микрорайонам, а я уже успел насчитать три банка, два театра, пять мини-рынков, цирк и стадион.
   Кроме подземного, здесь ходили практически все виды общественного транспорта: автобусы, трамваи, и троллейбусы. Хотя, возможно, метро тоже имеется, просто входы в него, как в Питере, завуалированы так, что сразу и не догадаешься. Кроме того, громкошумящие и низколетящие самолёты указывали на наличие аэропорта.
   Да и обилие высотных домов от девяти до "не успеваешь сосчитать, пока едешь" этажей, говорило о том, что численность населения приличная. Разумеется, подавляющее большинство местных жителей - цифровые аборигены. Но игроков-пешеходов и игроков-водителей глаз уловил тоже предостаточно.
   Гимназия номер четыре напоминала собой маленькое государство в государстве. Её высокий кованый забор опоясывал целый квартал. Как и было указано в письме, на одной территории находились и учебные корпуса, и жилой комплекс, и парк. Соединяющие их мощёные камнем аллеи сходились в центре на площади с огромным фонтаном.
   Остановиться и более детально всё рассмотреть, увы, не удалось, так как, из-за вынужденной остановки по известной причине, мы опаздывали к началу занятий. Однако позитивных впечатлений и от того, что успел увидеть, было достаточно.
   Подстриженные газончики, клумбочки с цветочками, лавочки с урнами, камеры видеонаблюдения, фонарики-манарики, улыбчивые лица... Кругом чистота, порядок и уют. М-да, не школа - а мечта. Тут даже учиться хочется. И это - как раз один из тех моментов, когда разительное несоответствие между реалом и виртуалом, оправданно в пользу последнего.
   Из-за катастрофической нехватки времени, вопрос с моим расселением тоже был отложен на потом. За считанные секунды до звонка, меня бегом-бегом проводили к двери с надписью "1-А".
   Совсем молоденькая и сильно волнующаяся учительница-геймер (этот факт меня ооочень сильно удивил) с ником МарьяИвановна, представила меня детям и указала на свободное место рядом с девочкой Лиственница1984, которая, кстати говоря, тоже была игроком.
   Едва я приветственно кивнул прилежно сложившей ручки на парте соседке, и плюхнулся на стул, как голова моя резко откинулась назад.
   - Игрок Корней нанёс вам 1 единицу повреждений! Текущий уровень жизни 79/80.
   - Ай! - и тут же вскрикнул я, не столько от боли, сколько от неожиданности.
   -А-ай! - запищала и Лиственница1984.
   - Что случилось? - встревожилась училка.
   - Марь-Ванна, а он опять дёргает девочек за косички! - пожаловался кто-то из ребят на ехидно ухмыляющегося неопрятного мальчугана прямо за моей спиной.
   И пока наша "школьная мама" поправляла сползшие на носик не по размеру огромные очки, и напускала на себя строгий вид, Лиственница1984 схватила букварь и с громким хлопком опустила его на голову обидчика.
   Следуя примеру одноклассницы, я тоже развернулся и огрел хулигана азбукой по растрёпанной башке
   - Головоломка нанесла 5 единиц повреждений игроку Корней!
   - Эй, чего так сильно?! - обиженно воскликнул пацан и снова вцепился мне в волосы, на сей раз гораздо сильнее.
   - Игрок Корней нанёс вам 7 единиц повреждений! Текущий уровень жизни 72/80.
   Тогда я вскочил и в ответ зарядил оболтусу кулаком в левый глаз.
   - Головоломка нанесла 13 единиц повреждений игроку Корней!
   - Прекратите немедленно! - застучав указкой по столу и топнув каблучком, остановила разразившееся ПВП48 МарьяИвановна: - Корней, сейчас же поменяйся местами со Смирновым!
   (сноска 48##:
   ПВП (сокращение от английского "Player versus Player" - игрок против игрока) - бой между игроками.
   ##конец сноски).
   Непись Гена Смирнов, сидящий передо мной, послушно встал. Неряшливый малец пробормотал в мой адрес неразборчивую угрозу, показал кулак и нехотя перебазировался на две парты ближе к доске.
   Урок, наконец, начался.
   - Итак, дети, сегодня мы узнаем, как пишутся буквы "Л" и "М", - оповестила МарьяИвановна. - Откройте ваши учебники там, где мы остановились в прошлый раз и переверните на следующую страницу.
   - Блин, ну это уже перебор! Что за квест такой идиотский? Мы что, для его выполнения, на полном серьёзе, обязаны будем повторно проходить школьный курс? - возмутился я.
   - Ну да, - улыбнулась Лиственница1984.
   - Бред, какой-то, - не поверил я ей. И уточнил: - Хочешь сказать, что изо дня в день на протяжении одиннадцати лет несколько часов игры тратить на это?
   - Если особо ностальгируешь, то да. Но можно управиться и намного быстрее.
   - Насколько - намного? - оживился я.
   - Приблизительно за месяц.
   - За месяц?
   - Угу, - подтвердила девочка. - Точнее за двадцать два дня - по два на каждый класс. Но с выходными как раз месяц и набегает.
   - Ну, это уже, куда ни шло, - чуть успокоился я. - А длительность уроков, хоть сокращённая?
   - Нет, уроки полноценные - по сорок пять минут, - разочаровала меня собеседница.
   - Головоломка! Хватит отвлекать Лиственницу! - сделала мне замечание учительница.
   - Извините, Марь-Ванна, - поднялся я и, как полагается, густо покраснел.
   - Почему меня не слушаешь? Разве тебе не интересно?
   - Честно говоря, не очень, - признался я. - Мне ведь уже давно известно не только как пишутся "Л" с "М", но и все буквы алфавита.
   - Хорошо, - сказала училка. - В таком случае иди к доске, будешь мне помогать.
   Лиственница1984 напутственно моргнула ресницами и шепнула:
   - На переменке дорасскажу.
   - Ладно, - согласился я и, сделав несколько шагов, рухнул на пол, споткнувшись о выставленную ногу.
   Класс разразился хохотом, а ИскИн сообщил:
   - Игрок Корней нанёс вам 8 единиц повреждений!
   Но я не стал отвечать на очередную провокацию малолетнего злодея, а тоже засмеялся.
   На десятиминутном перерыве перед математикой Лиственница просветила меня насчёт учёбы:
   - В первый день цикла объясняется новая тема и закрепляется материал. На следующий день происходит проверка домашнего задания, и, если требуется, выполняется работа над ошибками. Затем проводится опрос в рамках пройденного материала, и выставлется итоговая оценка по данному предмету. Если успешно проходишь аттестацию по всем дисциплинам, зарабатываешь плюс один к текущему уровню, получаешь бонусы за завершённый этап квеста "Среднее образование", и, соответственно переходишь в следующий класс, - сказала она.
   - Хм, то есть плюс один к уровню каждые два дня? - уточнил я.
   - Абсолютно верно, - отрезала девочка. - А что тебе не нравится?
   - Медленно. Такая скорость хороша, когда ты хай49. Но для новичков, кажется, долговато. А если я захочу расти быстрее, и во внеурочное время прокачаю ещё несколько левелов?
   (сноска 49##:
   Хай, Хайлевел - от английского "high level" -- игрок высокого уровня.
   ##конец сноски).
   - Ничего не выйдет. Ты можешь повышать лишь некоторые параметры и умения, но не апнешься, сколько опыта ни набирай.
   - Странные правила. Получается, вся накопленная экспа50 пропадает?
   (сноска 50##:
   Экспа - от английского "EXPerience" -- опыт, приобретаемый персонажем благодаря выполнению квестов или убийству мобов.
   ##конец сноски).
   - Да оно даже и не накапливается. Просто счётчик доходит до девяноста девяти процентов и останавливается.
   - Не понимаю тогда, в чём смысл игры в свободное от уроков время?
   - В получении дополнительных достижений, наверное, - пожала плечами девочка. - Я, честно говоря, и сама ещё плохо разобралась со всеми тонкостями. Знаю только, что "Среднее образование" - эта такая специальная серия квестов, без выполнения которой в дальнейшем нельзя получить никакую профу51. Ну, или почти никакую. Поэтому все спокойно через это проходят. После уже развитие персонажа идёт, как обычно. Да ты лучше на сайте почитай, там подробнее это расписано.
   (сноска 51##:
   Профа - распространённое в игровой среде сокращение от слова профессия.
   ##конец сноски).
   - Угу, спасибо за совет, обязательно почитаю, - ответил я, мысленно добавив: "Когда узнаю, как это сделать".
   Половину урока математики мы разучивали числа от десяти до двадцати. Потом решали простейшие примеры на сложение и вычитание. Затем совершили ещё ряд действий в игровой форме с цифрами и картинками с изображениями фруктов и животных.
   Первоклашки-НПС вели себя хорошо и, согласно заложенной программе, активно участвовали в процессе. Поведение же геймеров-гимназистов, коих в первом "А" насчитывалось аж одиннадцать штук, отличалось. Двое приколистов откровенно наслаждались происходящим - они тоже тянули руки и даже притворно морщили лбы, пытаясь к трём прибавить два. Несколько человек оставили персонажей со стеклянными глазами, а сами шарились по Инету. А тройка забияк, во главе с Корнеем, которого я уже начал немного понимать, развлекались иначе, испытывая терпение МарьиИвановны. Пацанва устроила нечто вроде соревнования: кто незаметнее и изощрённее устроит пакость ближнему. В ход шли линейки, фломастеры, извлечённые из стержней чернила, скомканные или пожёванные бумажки, прищепки, харкалки, мини-рогатки (где они только всё это "добро" добыли?) и тому подобное "вооружение".
   Мы же с Лиственницей1984, чтобы "классуха" больше не делала нам замечаний за болтовню, обменивались записками. Под видом полного нуба, я выуживал из девочки всякую полезную инфу. Или просто шутил, входя в доверие, и заодно прощупывал соседку по парте на пригодность к вербовке (ну или хотя бы возможности передачи через неё сигнала на "Кару").
   Несмотря на кажущуюся наивность, намётанный глаз Марь-Ванны поймал-таки нас с соседкой по парте (которую, как я уже успел выяснить, в реале звали Таней, и которая была далеко не девочкой, ибо окончание её ника означало именно то, что обычно в таких случаях и означает - год рождения) за "незаконной деятельностью". В итоге, как самый умный, я опять пошёл к доске.
   Неуёмный Корней уже традиционно выставил ступню, однако тут же об этом пожалел, ибо я наступил на преграду пяткой, постаравшись перенести на неё весь свой вес.
   Хулиган взвыл, схватившись за повреждённую лапу, а система проинформировала:
   - Головоломка нанесла 15 единиц повреждений игроку Корней!
   Выводя ответ последнего решённого примера, я получил попадание промеж лопаток пластилиновым шариком, пущенным из приспособленного под духовую трубку обломка авторучки.
   - Игрок Корней нанёс вам 2 единицы повреждений! Текущий уровень жизни 78/80.
   Ну, кто бы сомневался, что он!
   - Та-ак, всё правильно. Умница девочка! - спустив очки, похвалила учительница. - Садись на место и больше, пожалуйста, не балуйся.
   И только МарьяИвановна склонила голову над журналом, как по мне опять выстрелили.
   - Игрок Корней нанёс вам 2 единицы повреждений! Текущий уровень жизни 76/80.
   "Р-р-р, пора уже его как-то угомонить!" - взорвался во мне храбрый Лев.
   "Или потерпеть выходки негодяя, пока тот не сольётся в ПК", - предложила альтернативу мудрая Сова.
   Тут опять прозвенел звонок.
   - Следующий урок - чтение, - объявила учительница классу, а меня попросила: - Головоломка, будь любезна, протри доску.
   - Хорошо, Марь-Ванна, - кивнул я, хватая грязную тряпку.
   Корней, предчувствуя неладное, первым выскочил в коридор.
   Остальные дети во главе со взрослой тётей, тоже покинули помещение, и я остался один.
   Прополоскав под краном кусок ткани, и быстренько вымыв доску, я тоже уже собрался было выйти из кабинета, как взгляд уцепился за подставку для канцелярских принадлежностей, возвышающуюся на столе преподавателя.
   Озорной сателлит-Шимпанзе, выползший на первый план моего шизофренического зоопарка, тут же велел мне взять несколько кнопок и подложить их острячками вверх на стул нахального растрёпыша. К стыду своему, я поддался азартной эмоции, и так и сделал.
   - Поздравляем! Вы успешно установили ловушку первого уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов - I" (с сопутствующим повышением умений: "Маскировка" +1, "Возможность видеть скрытое" +1) необходимо, чтобы сработало десять установленных вами ловушек подобного типа!
   И как только ИскИн прокомментировал вышеуказанный "преступный замысел" я вдруг ещё больше начать понимать, что же движет поступками Корнея.
   - Поздравляем! Вы успешно установили ловушку первого уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов - I" (с сопутствующим повышением умений: "Маскировка" +1, "Возможность видеть скрытое" +1) необходимо, чтобы сработало десять установленных вами ловушек подобного типа!
   - Поздравляем! Вы успешно установили ловушку первого уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов - I" (с сопутствующим повышением умений: "Маскировка" +1, "Возможность видеть скрытое" +1) необходимо, чтобы сработало десять установленных вами ловушек подобного типа!
   Так, а почему система ещё дважды продублировала сообщение? Не потому ли что кнопки три? Ну-ка, проверим гипотезу. Я взял ещё парочку кнопок и оставил их на стульях тех парней, что хулиганили вместе с Корнеем.
   - Поздравляем! Вы успешно установили ловушку первого уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов - I" (с сопутствующим повышением умений: "Маскировка" +1, "Возможность видеть скрытое" +1) необходимо, чтобы сработало десять установленных вами ловушек подобного типа!
   - Поздравляем! Вы успешно установили ловушку первого уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов - I" (с сопутствующим повышением умений: "Маскировка" +1, "Возможность видеть скрытое" +1) необходимо, чтобы сработало десять установленных вами ловушек подобного типа!
   "Хо-хо!" - радостно воскликнула обезьяна в моей башке, после чего скомандовала опять вернуться к учительскому столу, зачерпнуть уже горсть кнопок и подсунуть их под все без исключения попки первого "А". Даже МарьюИвановну не обошёл вниманием! На своём стуле также оставил - чтобы отвести подозрение. И юркнул за дверь.
   Засидевшиеся на одном месте и ни о чём не подозревающие малыши, выплёскивали накопившуюся за урок энергию. Я тоже вместе с ними бегал, прыгал и кричал, стараясь, постоянно находиться в центре событий, и, надеясь, что это обеспечит мне алиби. Да так увлёкся "вспоминать молодость", что шум электромеханического колокола, донёсшийся из вмонтированных под потолком динамиков, застал меня врасплох. Впрочем, остальных ребят тоже.
   Стук приближающихся каблучков, издаваемый марширующими из учительской педагогами, заставил детей стремглав броситься по классам.
   Мы едва-едва успели стать по стойке смирно около своих парт, как вошла МарьяИвановна. Она окинула внимательным оком подопечных, убедилась, как говорят в армии: "в отсутствии наличия опоздавших", улыбнулась и, нарушив повисшую тишину, довольно кивнула:
   - Садитесь!
   Я мысленно напрягся, в ожидании дальнейших событий. Реакция "сокамерников" не заставила себя долго ждать.
   - Ай!
   - Ой!
   - Уй!
   - Поздравляем! Сработала первая установленная вами ловушка первого уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов - I" необходимо, чтобы сработали ещё 9 ловушек подобного типа!
   - Поздравляем! Сработала вторая установленная вами ловушка первого уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов - I" необходимо, чтобы сработали ещё 8 ловушек подобного типа!
   - Поздравляем! Сработала третья установленная вами ловушка первого уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов - I" необходимо, чтобы сработали ещё 7 ловушек подобного типа!
   ...
   Мысленно ликуя, я тоже бросился "грудью" на "амбразуру". А когда кнопка вонзились в мою филейную часть, завопил (хотя вовсе даже не было больно, остальная мелюзга из 1-го "А" просто от неожиданности вскрикивает):
   - Ой-ой-ой!
   - Внимание! Вы попались в собственную ловушку первого уровня! Получена 1 единица повреждений! Текущий уровень жизни 79/80.
   Ага, выходит, если "подрываешься" на собственной "мине", это в зачёт не идёт? Ну, в общем-то, правильно, а то так любой может, либо, аки йог, спать на гвоздях. Либо насыпать в ботинки битого стекла и ходить, повышая, тем самым, без посторонней помощи, сопутствующие умения.
   - И-ий-тс! - пискнула "приземлившаяся" и сразу же пошедшая "на взлёт" Лиственница1984.
   - Поздравляем! Сработала девятая, установленная вами, ловушка первого уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов - I" необходимо, чтобы сработала ещё 1 ловушка подобного типа!
   Но на этом срабатывания закончились. Остальные, более внимательные или же чуть помедлившие, а потом застывшие на половине движения, личинки людей узрели мои кнопки.
   Жаль, конечно, всего в шаге от финиша останавливаться. Но получение достижения в данную минуту меня беспокоило меньше, чем то, какого рода сообщения пишет система не причастным к установке западни школьникам. Интересно, выдала она меня или сохранила личность "сапёра" инкогнито?
   Бросив косой взгляд на соседку по парте и на нахмуренные брови ещё нескольких одноклассников, непонимающе озирающихся по сторонам, я мысленно перевёл дух. Кажется, всё в порядке!
   - Ну и кто это сделал?! - моментально рассвирепела МарьяИвановна, переводя четырёхокулярный "прицел" с одного ученика на другого, и чем окончательно убедила меня в том, что искусственный интеллект сохранил, ведомую лишь нам двоим, "военную тайну".
   Ну а коли так, признаваться не имеет смысла.
   Поскольку всё допрашиваемые молчали, учительница решила, как в том анекдоте: "разобраться, как следует, и наказать, кого попало".
   Начала расследование с меня:
   - Головоломка, твоя работа? - прищурилась, взявшая на себя роль Фемиды очкастая геймерша. И сразу же припёрла меня к стенке веским фактом: - Ты же ведь последняя выходила!
   - Не я, Мари-Ванна, - проблеял я, очень надеясь на помощь липового полицейского удостоверения, которое временно давало мне эффект Обман +1. - Может, это уже после меня кто-то забегал?
   Не знаю, была ли в том заслуга фальшивой "красной корочки", но классная руководительница, перевела указательный перст на мальчишку, потирающего задницу, передо мной.
   - Корней, тогда это твои проказы?! - не столько даже спрашивая, сколько утверждая, сказала она.
   - Не-ет, не я, Мари-Ванна, чес-слово, - тоже замотал растрёпанной головой обвиняемый. И обиженно буркнул: - Почему сразу я? Больше некому что ли?
   Но это был как раз тот самый случай, когда репутация "подсудимого" сыграла против него.
   - Стань в угол! И стой там до конца урока! - вынесла вердикт "школьная мама" и тоже опустила ягодицы на стул:
   - Поздравляем! Сработала десятая, установленная вами, ловушка первого уровня сложности!
   - Вы получили навык "Мастер капканов - I"!
   - Умение "Маскировка" увеличено на 1 пункт!
   - Умение "Возможность видеть скрытое" увеличено на 1 пункт!
   - Внимание! Для получения навыка "Мастер капканов - II" (с сопутствующим повышением умений: "Маскировка" +2, "Возможность видеть скрытое" +2) необходимо, чтобы сработало двадцать установленных вами ловушек второго уровня сложности.
   - Корней!!! - взвизгнула подпрыгнувшая МарьяИвановна, прижимая раненую часть тела ладонью. - Всё!!! Мне это надоело! Немедленно пошли в кабинет директора! Будем ставить вопрос о твоём исключении!
   "Йес! Йес! Йес! Чистая победа! Вот и отделались от дурачка!" - радостно заплясал Шакал.
   "Йу-уху-у!" - присоединился к нему польщённый Шимпанзе, и звери-эмоции затеялись играть в ладушки.
   "Цыц, подлые твари!" - шикнул я на стороны своего сознания, которыми вряд ли стоит гордиться.
   Обезьяна и хищное животное, питающееся падалью, недовольно попятились. А вышедшее на передний план благородное существо, на сей раз ассоциируемое у меня с Единорогом, да ещё бок о бок со Львом, окончательно загнало первых двух э-сателлитов в тёмный угол.
   - МарьяИвановна, Корней тут ни при чём! Это моих рук дело, - признался я. - Так что и к директору ведите меня!
   На что мой шизо-Хомяк, больше склоняющийся к позиции, пристыженной парочки эмоций на букву "Ш", покрутил у виска.
   Зато ИскИн тоже посчитал мой ход порядочным:
   - Внимание! За спасение невиновного от незаслуженного наказания вы удостаиваетесь звания "Человек чести - I". Вы получаете +1 к Доблести (итого Доблесть 2).
   Порядочным, но всё же плохим:
   - Внимание! За нарушение правил общественного порядка, вы получаете -26 к Репутации (итого Репутация 0).
   Сомневаюсь, что прямо-таки вся четверть сотни однокашников, во главе с училкой единодушно обозлилась на меня. Вон Лиственница озорно ухмыляется, Генка Смирнов восхищённо оттопырил большой палец, а тот же так и не дошедший до угла Корней благодарно кивнул. Но компьютер посчитал всех.
   Хорошо ещё, что этот параметр не бывает отрицательным, не то бы в минуса ушёл. А так: из двадцати трёх вычесть двадцать шесть получится ноль. Печально конечно, что сгорели все реки52, полученные за разборки в ПАЗике, ну да Кикимора с ними, накопим ещё.
   Сноска 52##:
   Рек (сокращение от "рекомендация") - сленговое выражение единицы измерения Репутации в "Мирах Бессмертных" и некоторых других ММОРПГ.
   ##конец сноски).
   - Ты?! Это, конечно, весьма смело и благородно, что призналась, и не позволила своему товарищу пострадать, - обдумав несколько секунд ответ, промолвила МарьяИвановна. - Но сама же прекрасно понимаешь, что я не могу оставить тебя без наказания?
   - Понимаю, - шмыгнул я, роняя подбородок на грудь.
   - Ладно, - сжалилась "классная мама". - Пожалуй, пока ограничимся устным предупреждением. Но учти, в следующий раз так легко не отделаешься, будешь объясняться с директором гимназии.
   - Спасибо большое, - поблагодарил я. - Обязательно учту.
  
   Глава 7
   Как только инцидент с кнопками и попками был исчерпан, мы приступили к уроку чтения. Но чтение - это слишком громко сказано. По идее предполагалось, что семилевельные людишки ещё толком не умеют читать, и в лучшем случае лишь бэкают и мэкают. Поэтому мы удовлетворились тем, что находили в тексте "новые" буквы "Л" и "М", которые, в сочетании с уже известными нам гласными, соединяли в простейшие слоги.
   За четверть часа до окончания занятия, в дверь постучался неизвестный старшеклассник и сказал, что мне нужно срочно подойти к телефону в кабинете секретаря.
   Оп-ля! И как это понимать?
   - Головоломка, выйди, только тихонько, - разрешила МарьяИвановна.
   И я, весь заинтригованный, покинул класс.
   Оказалось, что звонили родители (те, которые НПС из Малого лога).
   - Алло, доченька, нам только что сообщили, что на ваш автобус нападали бандиты, - сдерживая плач, промолвила мама на том конце провода.
   - Как ты себя чувствуешь? Всё нормально? - выхватил у супруги трубку отец.
   "Я в шоке! Вот так номер! Нет, ну кто бы мог подумать!" - поразился я глубиной проработки программного обеспечения. - "Неужели даже такой вариант предусмотрен?"
   - Было немножечко страшно, но уже всё нормально, пап, - ответил я.
   - Мы так за тебя переживаем, - опять послышался дрожащий голос родительницы.
   - Не нервничайте, всё уже позади. Я в полном порядке! - заверил я мать.
   - Хорошо, что всё обошлось, - чуть успокоилась виртуальная женщина
   - Да, хорошо, - согласился я.
   - Обещай беречь себя! - потребовала она.
   - Обещаю.
   - Ну а как тебе на новом месте? - вновь заговорил отец. - Обустроилась?
   - Комнату ещё не дали. Потом заселят. Мы ведь сразу на уроки пошли. А так всё очень нравится.
   - Мы рады. Скажи, милая, может тебе что-то нужно?
   - Ну-у, разве что мобильный телефон. А то у всех ребят есть...
   - Что, прямо так и у всех?
   - Почти.
   - Хорошо, дочка, закончишь на пятёрки первый класс - куплю! - обнадёжил отец.
   - Ловлю на слове! - хихикнул я. - Ну ладно, мне пора на урок. Я вас люблю!
   - Мы тебя тоже.
   Короткие гудки и звонок с урока раздались одновременно.
   Третья перемена была большой - целых двадцать минут, поэтому вся гимназия дружно устремилась в столовую. И поскольку кабинет секретаря располагался с ней по соседству, то я стал самым первым, кто восстановил полоску выносливости.
   Раньше всех, наполнив желудок рассольником, гречневой кашей с печёночной котлетой, яблочно-вишнёвым компотом и булочкой, я возвратился в пустой класс.
   И не знаю, какой чёрт опять меня дёрнул (не знаю - так как в очередной раз отключил визуализацию надоедливых эмоций), но я взял мел и бессовестно разрисовал все спинки стульев.
   В отличие от наших покрытых белой краской деревянных "табуреток с подпоркой для туловища", вертящееся кресло МарьиИвановны было обито чёрной кожей, поэтому покушаться на неё я не стал.
   - Поздравляем! Вы успешно установили ловушку второго уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов - II" (с сопутствующим повышением умений: "Маскировка" +2, "Возможность видеть скрытое" +2) необходимо, чтобы сработало двадцать установленных вами ловушек подобного типа, - двадцать с лишним раз выдала система.
   Перед началом урока, отобедавшие ученики традиционным стоянием поприветствовали учительницу. Та тоже традиционно всех пересчитала и промолвила традиционное:
   - Садитесь.
   И мы присели.
   - Внимание! Вы попались в собственную ловушку второго уровня! Ваше платье испачкалось. Вы получаете временное отрицательное воздействие Харизма -2. Для восстановления привлекательности, необходимо почистить грязную вещь или переодеться во что-то другое.
   Ух-ты, получается я, сам того не осознавая, скастовал дебаф53?
   (сноска 53##:
   Баф (от английского "buff" - положительный эффект) -- временное усиление игрока, как правило, под действием специального заклинания. Срок бафа либо фиксирован, либо длится до его отмены игроком.
   Дебаф (противоположность бафа) -- временное негативное воздействие на игрока или моба, отличное от прямого нанесения урона. Как правило, для любого качества, которое может быть увеличено бафом, существует уменьшающий его дебаф.
   ##конец сноски).
   - Поздравляем! Сработала первая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов - II" необходимо, чтобы сработали ещё 19 ловушек подобного типа!
   - Поздравляем! Сработала вторая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов - II" необходимо, чтобы сработали ещё 18 ловушек подобного типа!
   ...
   Да не просто дебаф, а массовый!
   - Поздравляем! Сработала девятнадцатая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов - II" необходимо, чтобы сработала ещё 1 ловушка подобного типа!
   - Поздравляем! Сработала двадцатая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Вы получили навык "Мастер капканов - II"!
   Хотя я и догадывался, что вероятность срабатывания будет повыше, нежели у кнопок (причинения вреда здоровью ведь нет, значит, раньше времени никто не заорёт и не предупредит остальных), но не ожидал, что попадутся все сто процентов!
   - Умение "Маскировка" увеличено на 2 пункта!
   - Умение "Возможность видеть скрытое" увеличено на 2 пункта!
   - Внимание! Для получения навыка "Мастер капканов - III" (с сопутствующим повышением умений: "Маскировка" +3, "Возможность видеть скрытое" +3 и получением таланта "Обезвреживание чужих ловушек с I-ой по III-ю степени включительно") необходимо, чтобы сработало сорок установленных вами ловушек третьего уровня сложности.
   Так-так-так, дальше уже и новый талант прокачивается! Правда, и успешных "мин" аж сорок штук надо организовать. Только, увы, использовать школу в качестве полигона уже крайне нежелательно. Чувствую, что меня и за мел-то по головке не погладят.
   А если разобраться, то нафиг я вообще это баловство затеял? Точно пора к психологу. Пусть научит, как обуздать отряд э-сателлитов.
   Хм, странно, а почему все спокойно сидят? Неужели ИскИн не оповестил, что у них спина белая? Может причина в специфике данной ловушки? В реале же тоже не сразу узнаешь, что сзади замарался.
   Последний четвёртый урок был рисованием. МарьяИвановна поставила на свой стол глиняный кувшин и пластмассовую грушу и попросила нас, как сумеем, изобразить сей незамысловатый натюрморт. А ещё она сказала, что понимает, что не все из нас Васнецовы, Репины и Шишкины, и даже не Пикассо, Ван Гоги или Сальвадоры Дали, поэтому плохих оценок ставить не будет.
   Чумазоспиный первый "А" достал краски и карандаши, высунул от старания языки и, с воодушевлением, взялся за работу.
   Картинка Лиственницы1984 поразительно походила на оригинал.
   - У тебя очень красиво получается, - заметил я.
   - Спасибо, - улыбнулась она. - Это потому, что в реальном детстве я тоже живописью увлекалась.
   - "Художку", небось, закончила?
   - Последний год не доучилась, в "музыкалку" перешла. Теперь жалею, - с грустинкой сказала Таня.
   - Ничего, тут тоже курсы рисования есть. Их закончишь.
   - Так и сделаю, - улыбнулась собеседница.
   - Головоломка, почему опять болтаете? Если не прекратите, я вас расскажу! - пригрозила вышагивающая по классу учительница.
   - Так мы по делу, Марь-Ванна! Кстати, я уже всё, - объявил я, демонстрируя свою каляку-маляку.
   - О, Боже! - отшатнулась классная дама. - А что из этого сосуд, а что фрукт?
   - То, что слева - груша. А справа, соответственно, горшок, в смысле кувшин, - пояснил я, перекрикивая взорвавшийся хохотом первый "А". - Но вы же сами сказали, изобразить, как сумеем.
   - М-да, видимо, дальше глупых шуток, твои творческие способности не распространяются, - печально подытожила учительница.
   - Ага, это вы точно подметили, Марь-Ванна! Причём, глупости у меня сами собой получаются. Вот, например, пока вы все были в столовой, я перепачкал мелом стулья и теперь у всех белые спины.
   После этой фразы веселье первого "А" как-то заметно поутихло, а преподавательница протянула:.
   - Что-о?!
   - Но, хочу сразу предупредить, что жутко раскаиваюсь в содеянном и прошу у всех прощения, - затараторил я.
   - Вон из класса!!! Нет, стой! Идём к директору!
   Да, как-то неприятно получилось. Откуда во мне это ребячество проснулось?
   "И зачем вообще признался? Прибавку к доблести второе моё чистосердечное уже не дало. Молчал бы уж до последнего в тряпочку, глядишь и пронесло", - размышлял я по пути к самому главному персонажу Солнечнодарской гимназии N4.
   Он был неписем пятьдесят второго уровня. Невысокий грузный дядька с добрыми, как у Деда Мороза, глазами и чем-то даже походил на своё прозвище.
   - Михаил Игнатьевич, сил моих больше нет терпеть! - запричитала с порога вцепившая в мою руку МарьяИвановна.
   - Что случилось, голубушка? - вскочил директор и, смешно косолапя (ну точный мишутка!) подбежал утешать четырёхглазую подчинённую.
   - Я официально заявляю, что не потерплю больше эту особу в своём классе!
   - Рыба моя, да объясните, что случилось-то! - взмолился М.И. и перевёл взгляд на меня: - В чем вы обвиняете эту кроху?
   - Она постоянно разговаривает на уроках!
   - И всё?! Но многие дети...
   - Нет, далеко не всё! - перебила начальника Мари-Ванна. - На второй перемене она стащила у меня со стола канцелярские кнопки и разложила их на стулья всему классу, в том числе и мне!
   - Внимание! Вы получаете достижение "Плохая девочка". Бонусы: +5 к Харизме при общении с преступными элементами; + 10 к Славе.
   Во, блин! То есть, когда информация о происшествии достигает ушей главы учреждения, мне за оное плюшек выдают?
   - Это правда, ласковое солнце? - заблымал глазами директор, словно только что прозрел и увидел скрывающегося за маской дитяти монстра.
   - Так точно, - вздохнул я.
   - А ещё эта вредина, пока остальные детки кушали, изрисовала мелом стулья! - подлила масла в огонь истеричка.
   - Внимание! Вы получаете достижение "Мелкая хулиганка". Бонусы: +10 к Харизме при общении с преступными элементами; +20 к Славе.
   Ха, а забавно, что баллы за дурные и за полезные поступки суммируются! А ещё повезло, что харизма с добропорядочными гражданами не испоганилась.
   - Малышка, это правда?! - не на шутку ужаснулся Шутка.
   - К сожалению, да, - киваю ему. - Но я постараюсь больше так не делать! Честное комсомольск... пионерск... октябрятск... э-э-э... честное тинэйджерское! Или бойскаутское?
   - Лучше дай честное человеческое, - попросил директор.
   - Честное человеческое! - поклялся я.
   - Нет! Я ей не верю! - фыркнула упрямая училка. - Делайте, что хотите, но: или она, или я!
   - Но МарьяИвановна, лапушка, давайте дадим этому трудному ребёнку шанс? - стал уговаривать её Михайло, так и напрашивающийся на отчество Потапыч.
   - Ей уже предоставлялась такая привилегия. И толку - ноль!
   - Вы уверены, что надо прибегать к крайним мерам? - засопел директор.
   - Без сомнения! Гнать взашей!
   Вот и настал конец моей школьной жизни с бесплатным питанием и проживанием. Эх, а ещё "классная мама" называется. К тому же и геймерша. Неужели обязательно было доводить до исключения? Разве не могла воспользоваться служебным положением и промолчать? Хотя, если по справедливости, первое предупреждение, действительно, мне уже делали. Так что сам виноват.
   Михаил Игнатьевич сделал последнюю попытку:
   - Но девочка же раскаивается. И потом, МарьяИвановна, не забывайте, что это ведь именно она утром стала той героиней, что сумела предотвратить трагедию. Поставьте себя на её место. Вероятно, её агрессивное поведение стало последствием нервного потрясения. Представляете, что ей довелось пережить?
   - Ну, даже не знаю, - смягчилась моя первая учительница, которая желает стать и последней тоже.
   - Это стресс и он пройдёт, - продолжал давить НПС. - Больше чем уверен, что Йене Щедратовне удастся направить её необузданную энергию в мирное русло.
   - Простите, кому-кому там мою энергию удастся обузать? - уточнил я.
   - Мозгопрачвенко Йене Щедратовне - нашему штатному психологу, - пояснил М.И..
   Значит упомянутая докторша - дама? Ясно, вот и ещё одна загадка разгадана.
   - А-а, да-да-да! - закивал я, - У меня даже справка есть, что я - дура.
   МарьяИвановна прыснула.
   - В смысле, направление на курс реабилитации, как раз к этой Головомойченко, - поправился я .
   - Могзгоправченко! - ещё шире улыбнулась МарьяИвановна и дружелюбным тоном изрекла: - Хорошо, Михаил Игнатьевич, дадим ей ещё одни шанс.
   - Спасибо, Мари-Ванна! - поблагодарил я.
   - Помни мою доброту, и не подведи, - дала наказ училка.
   - Вот и умницы! - обрадовался Шутка.
   - Ну, мы тогда пойдём? - уточнила "классуха" у шефа.
   - Да-да, идите и, пожалуйста, не ссорьтесь больше, девочки, - пожелал в напутствие Михаил Игнатьевич.
   В родной первый "А" мы возвращались молча, погружённые каждый в свои мысли. А потом МарьяИвановна внезапно остановилась посреди пустого вестибюля и перевела дух:
   - Уф, думала, переборщила! Ещё немного и сама бы напомнила ему про террористов в автобусе.
   - Так вы меня с самого начала и не планировали исключать? - опешил я.
   - Что я на изверга похожа? Нет, конечно! С запоротым квестом "Среднее образование", обычно идут на рерол.
   Фигасе, я чуть не встрял!
   - Ещё раз вам огромное спасибо, МарьяИвановна!
   - Да ладно, проехали, - совсем не педагогическим языком заговорила училка. - Тет-а-тет можешь звать меня Соней и на "ты". - Не думаю, что у нас сильно большая разница в возрасте.
   - Ладно, а ты меня тогда Серёгой! - неожиданно для себя открыл я ей настоящее имя.
   - Вот так даже?! - захохотала собеседница.
   - Только, плиз, Соф, держи в секрете, что я мальчик.
   - Боишься, что засмеют? - понимающе спросила девушка.
   - Угу.
   - Ладно, буду могилой.
   - Пасиб.
   - И тебе!
   - А мне-то за что?
   - За то, что признался тогда, что не Корней учудил с кнопками. Я стопудово считала, что его косяк. Если бы ты смолчал, и я наказала не того кого следует, меня бы премии лишили.
   - Ух, как тут строго у вас. Ладно, пожалуйста. Я ведь на самом деле не говнюк. И не люблю подставлять других. А какого хрена выкобеливаться начал, сам не пойму.
   - Да убедилась уже, что не говнюк, - очаровательно растянула губы Софья (когда она такая - даже симпатичная) и кинула запрос:
   - Внимание! Персонаж МарьяИвановна предлагает вам дружбу! Согласиться? Отказаться?
   - Оу?! Благодарю за доверие! - охотно принял я предложение. Затем хмыкнул: - Надо же, ещё несколько минут назад ни за что не поверил бы, что первым геймером в моём френд-листе станешь именно ты.
   - Каждая классная руководительница обязана стремиться стать хорошим другом своим ученикам, - ответила МарьяИвановна, причём, непонятно - то ли иронизируя, то ли совершенно серьёзно.
   - Сонь, скажи, а в чём прикол за училку играть?
   - О, это долгая история! - отмахнулась девушка.
   - А я никуда не спешу.
   - Разве? А на приём к Йене Щедратовне?
   - У меня тут написано, что она до шестнадцати ноль-ноль работает, - предъявил я клочок бумаги от лобастого медика-доцента.
   - Хорошо, как-нибудь раскрою свою "страшную тайну", - согласилась Мари-Ванна.
   - Когда как-нибудь? - прицепился я.
   - Ты всегда такой настырный?
   - Нет, только когда дело касается "страшных тайн".
   Соня взглянула на наручные часики:
   - Раз уж так не терпится, могу после урока рассказать. Он через пару минут уже закончится.
   - Отлично!
   - Тогда пойдём, попрощаемся с нашим первым "А", а потом, пока будешь дежурить по классу, всё расскажу.
   - Дежурить? - скривился я. - Полы, что ли помыть?
   - Сначала пропылесосить, а потом помыть. И ещё цветочки полить, - уточнила подруга.
   - А без этого никак?
   - Ну, если тебе без надобности прокачка навыков "Владение бытовой техникой", и "Юный ботаник", попрошу кого-нибудь другого. Но тогда и секрет свой поведаю тоже ему, - "пошла на уступки" МарьяИвановна.
   - Шантажистка!
   - Ах, да! У нас же ещё испачканные стулья! Приведёшь их в порядок.
   - Йес, мэм! - козырнул я.
   Причина, по которой София-Мария выбрала в игре преподавательскую стезю, заставила меня по-иному взглянуть не только на "Миры Бессмертных", но и в целом на огромную массу подобных проектов.
   Оказывается, моя виртуальная "классуха" - и в реале учительница начальных классов. Будущая - она студентка последнего курса педучилища.
   Тамошний декан, внимательно изучил имитацию учебного процесса на сервере "Земля", и, посовещавшись с остальными наставниками, решил, что лучшей стажировки для питомцев их заведения им не сыскать. В связи с чем, всем "адептам" педагогического храма настойчиво порекомендовали попрактиковаться в поднятии грамотности молодого населения цифровой вселенной.
   Так что, когда МарьяИвановна онлайн - она отнюдь не развлекается, она оттачивает профессиональные навыки. А её видеоотчёты, потом тщательно анализируются и существенно влияют на оценки в зачётной книжке.
   Когда Соня об этом поведала, я немного расстроился:
   - Блин, получается, всё-таки подставил тебя? Раз ты отвела меня к "Мишутке", значит, не смогла справиться самостоятельно. И это минус.
   - Нет, тут другая тема, - возразила МарьяИвановна. - Во-первых, на твоём примере, я дала понять остальным ученикам, что бесконечно терпеть их выходки не намерена, а позволяю всего раз оступиться. А во-вторых, если в дальнейшем ты превратишься в паиньку, то мне начислят бонусные балы за верное решение проблемы. Но если продолжишь дебоширить - тоже не беда, штрафа не получу, так как ответственность за твоё дальнейшее пребывание в гимназии лежит на Михаиле Игнатьевиче.
   - Хитро! - оценил я. - Но ты уверена, что это правильный ход?
   - Надеюсь, - передёрнула плечиками Соня. - А там, как мой куратор из училища решит. Если в чём-то буду неправа - непременно подкорректирует. В конце концов, я ведь только учусь воспитывать. Но тут ненастоящие дети, поэтому ошибки не так критичны и трагичны, ни чью судьбу не сломаю.
   - Согласен. А вообще, конечно, идея замечательная. Это ваш декан хорошо придумал. Ну и, коль уж мы теперь друзья, буду тебе всячески помогать с учебной практикой! Для начала дам зарок, больше не доставлять проблем с поведением и успеваемостью.
   - За поведение, спасибо. А с успеваемостью твоей вроде бы итак всё отлично было?
   - Кроме рисования, - напомнил я.
   И мы засмеялись.
  
   Глава 8
   - Ну, мне пора возвращаться в реал, - сказала Соня, замыкая только что вымытый мною кабинет.
   - Хорошего продолжения дня, МарьяИвановна! - пожелал я ей.
   - И тебе счастливо оставаться! - помахала она на прощанье ручкой и подмигнула: - Не забудь выполнить домашнее задание.
   - Что вы?! Как могли такое обо мне подумать? - наигранно обиделся я.
   - Ну, дык развей завтра мои сомнения, - усмехнулась учительница и отключилась.
   "Хорошая девочка, и классно, что мы с ней подружились", - с улыбкой подумал я. - "Ещё пару-тройку дней пригляжусь и, если что, можно будет попробовать через неё связаться с друзьями".
   - О, Головоломка, вот ты где! А я тебя повсюду ищу! - нарисовалась за моей спиной ещё одна хорошая девочка и тоже подружка, правда виртуальная. - Смотрю: по расписанию у вашего класса уроки уже час, как закончились, а на лавочке, где мы договаривались встретиться, тебя нет.
   - Та, дежурить заставили, - оправдываясь, развёл я руками.
   - Бывает, - согласилась Даша. - Ну ладно, пошли домой?
   - Домой? - не понял я.
   - Ну, в нашу комнату, - пояснила Климова. - Я с комендантом уже обо всём договорилась, - он согласен подселить тебя ко мне!
   - О! Значит, всё-таки будем вместе? Здорово! - обрадовался я. - Пойдём, конечно!
   - Какая красотища! - ахнул я, любуясь городком из небольших аккуратных домиков, от фундаментов до флюгеров увитых плющом.
   - Нравится? - улыбнулась Дашка.
   - Не то слово! Напоминает долину фей!
   - Ага, у меня тоже первые впечатления были такие, словно в сказку попала, - кивнула подруга.
   Коттеджик, в котором мне предстояло обитать до окончания выполнения последнего этапа квеста "Среднее образование" (ну или пока я его не провалю) располагался почти в центре парка, отведённого под жилой массив, и от остальных строений отличался, лишь номером девяносто восемь на фасаде.
   Снаружи под общей со зданием черепичной крышей раскинулась уютная терраса со столиком и стульями, выполненными в средневековом стиле. Видимо, для вечернего чаепития на свежем воздухе. Старательно украшенный коваными узорами фонарь, что висел над примыкающим к входной двери крылечком, и крохотные балкончики с резными перилами по обеим сторонам мансарды, ещё больше усиливали ощущение от пребывания в волшебном месте.
   Внутренняя планировка делила чудесный теремок на две основные зоны. На первом этаже располагалась просторная кухня (она же гостиная) и бытовые комнаты. А, поднявшись на второй этаж, можно было попасть в две спальни, рассчитанные на два жильца каждая (наша с Дашей - слева от лестницы) В них хоть и стандартная мебель: кровати, полки, общий стол, тумбочка с зеркалом и шкаф с несколькими отделениями, но тоже всё очень мило и гармонично подобрано.
   Едва моя нога перешагнула порог данного великолепия, система поинтересовалась:
   - Внимание! Ваша точка воскрешения будет привязана к данному месту (Русский сектор, город Солнечнодарск, гимназия N4, коттедж 98, комната 2). Согласиться? Отказаться?
   По-моему дурацкий вопрос.
   - Внимание, в связи с изменением координат точки воскрешения, вам открыт доступ к следующим дополнительным хранилищам:
   а) Тумбочка N1
   -- местонахождение: у вашего спального места;
   -- ёмкость: 10 слотов личного пользования;
   -- специальное ограничение: суммарный объём помещаемых в инвентарь предметов не должен превышать 0,08 кубического метра.
   -- уровень защиты от воров: 3.
   Приятная новость! Спасибо за тумбочку!
   б) Книжная полка N1
   - - местонахождение: западная стена комнаты N2;
   - - ёмкость: 15 слотов общего пользования с персонажем Климова Дарья;
   - - специальное ограничение 1: суммарный объём помещаемых в инвентарь предметов не должен превышать 0,1 кубического метра;
   - - специальное ограничение 2: суммарный вес помещаемых в инвентарь предметов не должен превышать 50 кг;
   - - уровень защиты от воров: 2.
   в) Книжная полка N2
   -- местонахождение: восточная стена комнаты N2;
   -- ёмкость: 15 слотов совместного с персонажем Климова Дарья общего пользования;
   -- специальное ограничение 1: суммарный объём помещаемых в инвентарь предметов не должен превышать 0,1 кубического метра;
   -- специальное ограничение 2: суммарный вес помещаемых в инвентарь предметов не должен превышать 50 кг;
   -- уровень защиты от воров: 2.
   То есть всё, что лежит у меня, может брать Дашка, и наоборот, я волен взять, что мне вздумается, с её полки. Ясно.
   г) Тайник в кровати
   -- местонахождение: пространство между матрацем и верхней горизонтальной плоскостью ложемента вашей кровати;
   -- ёмкость: 3 слота личного пользования;
   -- специальное ограничение: только для хранения плоских предметов высотой не более 5 сантиметров и габаритами длины и ширины, не превосходящими соответствующие параметры каркаса ложемента.
   -- уровень защиты от воров: 4;
   Угу, будем иметь ввиду. Тем более что, по сравнению с тумбочкой, здесь прятать добро надёжнее.
   д) Шкаф для одежды
   -- местонахождение: комната N2 коттеджа 98;
   -- ёмкость: 40 слотов совместного с персонажем Климова Дарья пользования;
   -- специальное ограничение: суммарный объём помещаемых в инвентарь предметов не должен превышать 1,2 кубических метра;
   -- уровень защиты от воров: 3;
   Тут тоже понятно и объяснимо. Платья соседки по комнате, а тем более подруги, - почти твои платья. И не важно, что у нас размер шмоток разный. Всё виртуальное облачение, как правило, само подгоняется по фигуре.
   е) Холодильник
   -- местонахождение: холл на первом этаже коттеджа 98;
   -- ёмкость: 10 слотов личного пользования + 100 слотов совместного пользования со всеми соседями по коттеджу и приглашёнными в ваше жилище гостями;
   -- специальное ограничение 1: суммарный объём помещаемых в инвентарь предметов не должен превышать 0,7 кубических метра;
   -- специальное ограничение 2: максимальная температура помещаемых в инвентарь предметов не должен превышать 25 градусов по Цельсию;
   -- специальное ограничение 3: хранение продуктов разрешается только в упаковке;
   -- специальное ограничение 4: хранение предметов, не являющихся пищевыми продуктами, позволяется строго в герметичных контейнерах и с оповещением остальных обитателей коттеджа;
   -- уровень защиты от воров: 1.
   Ах-ха-ха! Законы общежития они и в Африке - законы общежития. Будь готов к тому, что твой ужин кто-нибудь неожиданно скушает. Но, с другой стороны, совсем голодным не останешься никогда, - товарищи поделятся едой. Вдобавок, в отличие от реальной действительности, некий неприкосновенный запас харчей тут всё-таки можно прикрысить.
   ё) Персональный сейф
   -- местонахождение: не определено (для установки вашего персонального сейфа, выберите удобное место в любом помещении жилища и нажмите кнопку "монтировать");
   -- варианты исполнения: стационарный сундук, вмурованный в стену металлический ящик; спрятанный в полу тайник; маскировка под новую мебель (сервант, шифоньер, трельяж, секретер, неподвижный пуфик) или конструктивное изменение уже имеющихся предметов интерьера (сооружение дополнительных отсеков), секретная комната (кладовка, ниша);
   -- ёмкость: 30 ячеек личного пользования;
   -- специальные ограничения для хранимых в сейфе предметов: отсутствуют;
   -- степень защиты от повреждения: невозможно разрушить;
   -- уровень защиты от воров: вещи, помещённые в ваш персональный сейф, невозможно украсть.
   Особенности применения: пользоваться сейфом рекомендуется исключительно в недосягаемости от стороннего наблюдателя либо под воздействием положительного эффекта "Отвод чужих глаз IV+". В противном случае произойдёт сброс защиты от повреждения до 1000 единиц, а иммунитет от воровства упадёт до 5 уровня.
   Примечание 1: переустановка формы и места сейфа невозможна! И так как данная процедура выполняется однократно, подойдите к её реализации с должной серьёзностью;
   Примечание 2: при смене координат точки воскрешения, все предметы, оставленные в слотах личного пользования текущего места возрождения, бесследно исчезнут через 48 часов.
   Уф, как много интересного написали! Сразу и не сообразишь, что со всем этим счастьем делать. Сейчас-то особо и класть нечего во все эти многочисленные ячейки, но, чую, скоро мне покажется, что ещё бы пяток чемоданов да пару антресолей, не помешают. А вообще такой подход к делу, конечно, нравится.
   Ладно, пока не буду торопить события. Как и куда удобнее прикрутить сундук со своим "приданным", обмозгую чуть позже.
   Да и, что у нас с Климовой за соседи, ещё не известно. Кстати, надо этот вопрос поскорее прояснить:
   - Дашунь, а кто ещё с нами в этом уютном гнёздышке проживает?
   - Мальчики из десятого "Б", - улыбнулась НПС-подружка.
   - Мальчики?!! - изумился я. - В одном домике с девочками?!
   - Ой, уж кому-кому, а тебе переживать по этому поводу рановато, - прыснула в ладошку Дарья. - Тоже мне невеста: от горшка - два вершка.
   "Дорогуша, да мне, коль уж быть до конца откровенным, вообще по этому поводу переживать нечего. А если б ты знала, кто я есть на самом деле, не сверкала бы так смело передо мной своими наливающимися подростковыми яблочками. И тебе, милашка, ещё крупно повезло, что я однолюб и остаюсь верен Теоне даже после её смерти, а то неизвестно, кто бы из нас сейчас смеялся", - мысленно парировал я вертящейся у зеркала малолетке. Вслух же, стараясь не пялиться на юную прелестницу, якобы смущённо воскликнул:
   - Да ты что, Дашк?! Я ж не в том смысле!
   - Солнце, ну кого ты пытаешься обмануть? - укоризненно покачала головой компьютерная девушка. - Какой ещё другой смысл может быть у твоего вопроса?
   Заворожённо уставившись-таки на её лишённые лифчика и подпрыгивающие в такт речам вишенки сосков, я не сразу нашёлся с ответом. А когда Дашка, уже спрятавшая грудки в спортивном топике, извлекла из шкафа крохотные шортики и, намереваясь их натянуть, бесцеремонно скинула юбку, и вовсе дар речи потерял.
   Естественно, дальше мои мысли перестали работать в направлении обсуждении темы соседства под одной крышей с какими-то там парнями из десятого "Б". Я буквально не знал, куда девать глаза. Ибо если возьму и просто отвернусь от бесстыдницы или зажмурюсь, то вызову нездоровое подозрение. Ведь, всем хорошо известно, что у живущих вместе девчонок (впрочем, у парней тоже), как-то не принято стесняться обнажённых тел друг дружки.
   - Ой, мне же уроки надо делать! - найдя спасительный аргумент, хлопнул я себя по лубу и, поглубже окунув нос в портфель, принялся нём ковыряться.
   - Это правильно! - одобрила мой порыв красотка. - Что ж, учись, не буду мешать. Как раз пока в фитнес-зал схожу.
   - Угу, до вечера, - не поднимая головы, попрощался я.
   Однако, прежде чем уйти, туго обтянувшая попку полосатыми шортиками Дашка обернулась и изрекла:
   - Что же касается соседей, не волнуйся, они хорошие ребята, не обидят. Один из них - Андрейка - доводится мне двоюродный братом. Баритон - его лучший друг, ещё с дошкольных времён.
   "Ага, значит, первый - тоже непись, - сделал я логичное предположение, полагая, что игрок не может быть кузеном НПС. - "Родственными отношениями, скорее всего, объясняется и причина заселения разнополых гимназистов в одном коттедже. Ну а музыкальное прозвище Баритон, вряд ли может быть чем-то ещё, кроме геймерского ника".
   - А где они сейчас? - полюбопытствовал я. - Во вторую смену учатся?
   - Нет, тоже в первую, - ответила Климова. - Просто в старших классах по семь-восемь уроков в день. Так что раньше, чем часа через полтора, вряд ли заявятся.
   - Понятненько.
   - Ну, всё, я убежала!
   - Давай! Успешно потренироваться!
   Даша ушла, а я и правда засел за уроки.
   В прописях по письму обвёл по вспомогательным точкам четыре строки: две с большой и маленькой буквой "л" и две со строчной и заглавной литерой "м". А потом, по образцу, старательно вывел пять слов: "лом", "лама", "молод", "обвал" и "молоко".
   По математике решил десять легчайших примеров на сложение вычитание.
   Задание по чтению было устным. МарьяИвановна велела ознакомиться с рассказиком в три абзаца и уметь его завтра пересказывать близко к тексту. На всякий случай, я вызубрил историю о том, как мама мыла раму, а Мила ей помогала, наизусть.
   По рисованию домашней работы не было, но я все же достал карандаши и взамен того издевательского натюрморта, который намалевал в классе, изобразил менее оскверняющие зрение кувшин и грушу. Софье будет приятно.
   Нанеся последние штрихи, и на вытянутых руках полюбовавшись собственным шедевром, я вдруг вздрогнул от грохота бьющейся посуды и последовавшей за ним мужской брани. Шум доносился с первого этажа.
   "Грабители?" - почему-то, что мелькнуло в моём мозгу.
   Далее, стороннему наблюдателю показалось бы, что семилетняя девочка действует вопреки здравому смыслу. Вместо того, чтобы закрыться в комнате, забиться в дальний уголок и затаиться мышкой (или, как альтернативный вариант: распахнуть окно, либо выскочить на балкон и во всю глотку заорать "Караул!"), я схватил с Дашкиной полки готовальню, вооружился циркулем поострее (тем, который называется измерителем и у которого иголки с обоих концов) и с разбега толкнул ногой дверь. Тут же чертыхнулся, баюкая "отсушенную" ступню (попутно вспоминая, что дверь-то открывается внутрь), исправился: резко дёрнул ручку на себя и, норовя свернуть себе шею, и без вмешательства плохих дядей, перепрыгивая через несколько ступенек, ринулся по лестнице вниз.
   Естественно, в реале я столь безрассудную храбрость не проявлял бы. Но тут у нас, как-никак цифровая действительность "Миров Бессмертных", где расстаёшься с жизнью ненадолго и понарошку. Да и воскресну, коль доведётся погибнуть смертью храбрых, не очень далеко от места умерщвления. Зато, ежели, что выгорит, могу опять какой-нибудь бонусный пряник отхватить.
   Нет, питать иллюзии, что мне и во второй раз так же сказочно повезёт, как с теми "джокерами" в ПАЗике, я не стал. Но не дрожать же за шторкой в самом-то деле?
  
   Глава 9
   За те четыре с половиной секунды, которые я, с циркулем наперевес и свистом ветра в ушах, спешно транспортировал свой тощий зад навстречу очередным приключениям, в моей голове сформировалась ещё пара идей, касательно личностей непрошеных гостей.
   Во-первых, помимо версии с ворами-грабителями, мне подумалось, что нарушить покой вполне могли и засланцы от мстительного Джокера. А что? Я наглец этакий, его обидел. Сильно обидел. Причём, не столько материально и физически, сколько морально. Выставил посмешищем. Да ещё явно с издёвкой. Такое не прощают. Мало того, не пожелал, во избежание расправы, уйти на рерол. А раз не воспринимаю угрозу всерьёз, надо дерзкого нуба на место поставить. Потому и дальнейший шаг с отправлением в гимназию номер четыре карательной группы выглядит вполне естественно.
   А может быть даже и не нужно никого со стороны привлекать? Наверняка в клане, промышляющем разбойными нападениями на школьные автобусы есть свои агенты внутри заведения. Вряд ли бандиты надеялись лишь на слепую удачу. По словам полицейских, с этим "пиратами дорог" у них давняя война. Следовательно, это не залётная бригада беспредельщиков, а очень даже грамотно организованные гоп-стопщики. Они, очевидно, имеют собственных осведомителей в органах, которые сообщают о наличии в "зоне охоты" патрульных машин. Ну и раз уж они там информаторов сумели завести, то тем более точной информацией о расписании движения "жертвовозов" владеют. И получают её также от своего человечка изнутри "мишуткинского" образовательного учреждения.
   Вторая мысль, возникла в результате первоначального анализа данных, полученных моими зрительными органами на излёте вышеупомянутых четырёх с половиной секунд. Мысль сия сопровождалась нецензурными репликами и выражала мою крайне негативную реакцию на гомосексуальные отношения (особенно голубого окраса). А как ещё прикажете реагировать на двух пыхтящих на полу полуголых парней (при этом один напряжено улыбается в коленно-локтевой позе "а ля ваш", а другой по-собачьи пристроился сзади и старается то ли покрепче обнять упирающегося партнёра, то ли поглубже ему засад.... в общем, конец абзаца)?
   А теперь чуть отмотаем события и посмотрим на них с другой стороны.
   - Ну и денёк выдался, еле высидел последний урок, - устало произнёс Андрей.
   - Да уж, подрияд дфе алгебры, геомьетрия и физьика - это жьесть, - соглашается ковыляющий рядом одноклассник, изъясняясь то ли с немецким, то ли с английским то с прибалтийским акцентом.
   - Чувствую себя выжатым лимоном, - продолжает вздыхать двоюродный брат Климовой, глядя на стремящийся к нулю индикатор усталости.
   - О йе-э! Вдобавок ко всьему, нье успеем прийти домой, как сразу потом на треньировку чьяпать, - подливает масла в огонь собеседник и предлагает. - Ильи можиит пропустьим, Эндрю?
   Раз гутарит "о йе-э" и "Эндрю", а не "я-я" и "Андреас", значит вряд ли германец или латыш.
   - Нет, борьба - это святое! - возражает Андрей и успокаивает друга: - Ничего, сейчас в душе освежимся, пожуём и будем, как новенькие.
   - Коньешно так, если готовить не надо. Но если Дария последний хавчик сожрать, точньяк на треньку не попадать, - заметил паренёк, пока ещё путающийся в русских окончаниях, однако накопивший уже богатый словарный запас.
   - Да, с сестрёнки станется, - улыбается мальчишка повыше и сокрушается: - Ну что за девчонка? Думал, когда с нами жить будет, наоборот, о кулинарных проблемах забудем.
   - Так что, Дьюшка? Если в холодаль.. в холодью.. в хлада.. в рефрижератор пусто, заместо спорт будем кашуварить?
   - Кашеварить, - поправляет его Дюша и мотает головой. - Не-а, тогда попрём голодными.
   - Это опасность для хелс... для здоровья, - предостерегает собеседник. - Такие нагрузки - што ты трудно!
   - Лан, по пути в буфете печенюшками с соком затаримся, тем и подзаправимся, - находит выход из ситуации Андрей и вдруг подозрительно косится на товарища и потягивает: - Та-ак, а ты чего это так упорно увиливаешь от тренировки? Сегодня ведь отборочные схватки. Или боишься Илье продуть?
   - Пф, ноу! Я страхуюсь Ильиу?! С какой стати, Эндрю? - отрицает второй парень, но его сосед по коттеджу не верит.
   - Не ври! Точно боишься! - уже уверенно восклицает он. - Я видел, как он тебя вчера раскатал. А если ты сейчас не явишься, тренер тебя поставит в сборную за прошлые заслуги. Такой расчёт? Угадал?
   - И ни фигушка не угадать! И ничьего айм не раскатал! Это я ему поддаваться просто, Андрьюш. Да он, если хочьешь знать, и катить толком не мочь! - завёлся мальчишка из десятого "Б", который был пониже ростом, предъявляя, как ему показалось, последний аргумент: - Да у мьеня, если хочьешь поверить, самая суперкул защита в партере. Даже ты, ни хрьена мне не сделать и один балл!
   - Ой, ли? - с сомнением прищурился, сражающийся в следующей весовой категории Андрей.
   Но раззадоренного друга уже было не остановить.
   - Спорим на что-то?
   - Проигравший неделю готовит еду и моет посуду! - принимает вызов усмехающийся Андрей.
   - Только чтобы вдоволь жрачка и съедобно можно было, а не как ты в прошлый неделя кухарил, - вносит важное дополнение оппонент.
   - Замётано!
   Ребята хлопают по рукам, быстренько добегают до родного девяносто восьмого коттеджа. Там, побросав в прихожей сумки, они по очереди ополаскиваются в душе, затем растаскивают по углам комнаты мешающую мебель (что-то при этом роняют), и немедленно приступают к решению спора.
   Первый номер становится в центре расчищенного "поля битвы" на четвереньки, то есть - в нижнюю защитную стойку, именуемую в борьбе партером, а второй пытается провести разновидность атакующего приёма "накат", заключающуюся в перевороте противника вокруг его продольной оси с захватом туловища. В кульминационный момент на них, размахивая острым предметом, набрасывается незнакомая маленькая сквернословящая девочка со словами: "Да вы что?! Совсем охамели, помидоры!" (или что-то в этом духе)...
   Потом-то, когда разобрались что к чему, все втроём ржали до слёз. Однако, представлю, каково было пацанам в первую минуту знакомства с бешеной дурочкой-соседкой, грязно матерящейся, тыкающей иголками, и носящей устрашающий ник Головоломка. Явно не до смеха.
   Но самое обидное и в этой истории то, что я сам, будучи мастером спорта, сразу и по вольной борьбе и по греко-римской, к стыду своему, не распознал "коллег" по ковру.
   Причём, неверная первоначальная идентификация их хобби, это ещё не всё, чем меня поразили Андрей и Барри Тон. Да-да, именно Барри Тон, а не Баритон, как мне вначале послышалось из уст Дашки. А значит, из двусоставного разделённого пробелом ником должно вытекать, что парнишка тоже является НПС. Но не вытекало. Точнее, кибер-школьник с американским именем действительно прибыл в российский кластер по программе обмена, учился в десятом "Б" и обитал в том же коттедже, что и я. Однако, в данном случае, в словосочетании "тоже является НПС" применение союза "тоже" - ошибочно. Потому, что Дюша, вопреки моим заблуждениям, неписем-то как раз и не был. Он игрок. Игрок, который доводился братом Климовой?!
   - Да, такое иногда случается, - улыбнулся Андрей, когда я отвёл его в сторонку и спросил об этом напрямую. - Но тут нет ничего удивительного. Просто моя компьютерная мать и мама Дарьи - родные сёстры.
   - Тьфу ты, а я голову ломаю, как такое возможно?! Неужели, думаю, у геймеров и местных может быть потомство? - шумно выдохнул я.
   - Кстати, зря смеёшься, на форумах уже не раз обсуждалась эта идея, и разработчики пообещали в скором времени её реализовать.
   - Прикольно! А как они себе это представляют?
   - Без понятия, - пожал плечами игрок. - Самому интересно, как это будет выглядеть.
   - Дьюша, ну ты идёшь? Без пьятнадцати три уже! Ведь же опоздаем - поторопил топчущийся у выхода Барри.
   - Иду, - откликнулся Андрей, поправляя на плече спортивную сумку, и поднял ладонь: - Ну, до вечера, соседка.
   - До вечера, Головоломка! - крикнул на прощанье и Тон.
   - Пока-пока, - сделал я ребятам ручкой.
   Честно говоря, мне жутко хотелось пойти с ними и взглянуть, как проходят тренировки по борьбе в виртуальной реальности. Ну да ладно, успею ещё. Сейчас же мне пора к Йене Щедратовне. Поди, заждалась уже.
   Воспользовавшись ключиком, появившемся в моём инвентаре, после согласия на смену "прописки", я замкнул наш теремок и тоже покинул "микрорайон фей".
   Забегая вперёд скажу, что в реале я не имел практики быть на приёме (профилактические медосмотры не в счёт) ни у "целителей душ" с высшим медицинским образованием (психотерапевтов и психиатров), ни у их соратников по "подчерепному таракановодсву" с гуманитарными дипломами (то бишь психологов и психоаналитиков), но не сомневаюсь, что в лице госпожи Мозгоправченко ИскИн исполнил очень качественную имитацию всех четырёх профессий сразу.
   Её кабинет находился прямо в здании гимназии, в одном из тупиковых ответвлений. Поскольку кроме меня в коридоре больше никого не было, я, робко постучав в дверь, приоткрыв оную и произнёс:
   - Здрасьте, можно?
   - А наша мелкая хулиганка пожаловала! Ну, проходи плохая девчонка, не стесняйся, - мгновенно считав мои достижения, приглашающе проскрипела копия Бабы-Яги (даже бородавка на носу и та есть!) и злобно полюбопытствовала: - Чего опаздываешь-то?
   - Только пятнадцать десять, а вы до шестнадцати ноль-ноль работаете, - возразил я.
   - Правильно. Но у нас с тобой часовой сеанс. Не успеем.
   - А за пятьдесят минут разве не управимся? - с надеждой в голосе изрёк я.
   - Не-а, никак, - вытянув из левой глазницы стеклянное око, дыхнув на него, обтерев о кофту и сунув обратно, покачала головой Йена.
   - Тогда завтра прийти что ли? - собрался я разворачиваться, тайно радуясь, что свидание с этой мерзкой сморщенной старушонкой можно отложить ещё на сутки.
   - Сделаем по-другому, - заявила Щедратовна. - К тем десяти минутам задолженности добавим ещё десять штрафных. И ты, по окончании официального трудового дня, проводишь меня домой. А по пути как раз и договорим.
   Я нервно икнул, представив, как эта людоедка заманивает доверчивых детей в избушку на курьих ножках, а потом варит их в огромном котле. А рядом крутится жирный Кот-Баюн и, то и дело, приправляет суп то солью, то перцем по вкусу.
   Ведьма, истолковав моё замешательство по-своему, успокоила:
   - Да ты не волнуйся, я тут близенько живу. Просто мне через дорогу тяжело переходить. Эти машины снуют туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда...
   Показывая, как снуют машины, психоспециалистка неудачно дёрнулась, у неё опять выпал искуственный глаз и покатился по полу к моим ногам.
   Хоть убейте, но не верю ей ни на грош! Явно что-то задумала маньячка.
   "Да ну что за бред? Какая ведьма, какие курьи ножки?" - спустя секунду, отмахнулся я от наваждения и произнёс, возвращая потерянный орган:
   - Хорошо, провожу.
   Йена Щедратовна дружелюбно улыбнулась и вдруг перестала быть страшной. И вообще, как выяснилось в ходе дальнейшего общения, оказалась весьма даже милой и весёлой бабулькой.
   Она задавала почти те же вопросы и показывала те же картинки, что и доктор с доцентской бородкой. Но делала это в полушутливой форме и от того мне даже хотелось разглядеть в кляксах что-нибудь забавное. В общем, время до шестнадцати ноль-ноль пролетело незаметно и без намёка на скуку.
   - Ну вот, молодец, внучок, наконец-то твой здравый смысл начинает справляться с эмоциями, - подытожив официальную часть сеанса, похвалила она.
   - Что?! - звонко клацнула моя отвисшая челюсть.
   - Я говорю, что сейчас нам удалось немного обуздать разбушевавшуюся внутри тебя бурю чувств. Но в дальнейшем нужно научиться делать это самостоятельно.
   - Нет, я про другое. Почему вы сказали: "молодец, внучок"?
   - Молодец - потому что ты способный мальчишка. А внучок, потому что по возрасту во внуки годишься, - пояснила собеседница со стеклянным глазом. - А что тебя беспокоит?
   - А вас не смущает, что я выгляжу как девочка? - ответил я вопросом на вопрос.
   - У-у-у, дружок, неужели ты думал, что платьицем и неумело заплетённой косичкой удастся сбить меня с толку? - ухмыльнулась "психичка". - С моим-то богатым опытом, истинную сущность людей от меня не скроешь. Не важно, что я вижу перед собой семилетнюю девочку, по всем остальным признакам ты - взрослый муж.
   - Ух-ты! - восхитился я. - А можно подробнее узнать, по каким-таким признакам?
   Моё любопытство в данном вопросе не было праздным. Возможно, поведанные Йеной Щедратовной секреты помогут в дальнейшем не только самому более умело маскироваться, но и распознавать других геймеров, играющих персонажами не своего пола. Зачем? Ещё не знаю, но лишней такая информация, определённо, не будет. Даже если использовать её в качестве детектора лжи, уже польза.
   Старушке понравилась моя заинтересованность, и она охотно стала посвящать несмышлёныша в азы своей профессии. Однако, напрасно я надеялся, что вот так запросто научусь определять: мальчик либо девочка "рулит" чаром. Прослушав почти двадцатиминутную лекцию, я только лишний раз убедился, что без знания матчасти (или без бутылки водки), ни черта не разберусь. Мозгоправченко оперировала терминами, три четверти из которых не были мне известны. А той части слов, со значением которых я имел счастье познакомиться в университете на двухсеместровом курсе "основ социальной психологии", явно не хватало, чтобы уловить суть.
   - Вот и пришли. Здесь я живу, - указала Йена Щедратовна вглубь двора на неказистую, всего с одним подъездом пятиэтажку, затерявшуюся среди огромных тополей. Несмотря на то, что дом имел пять этажей, он казался крохотным на фоне затеняющих его небоскрёбов и соревнующихся с ними в высоте деревьев-гигантов.
   - И правда, недалеко от гимназии, - оценил я. - Сколько мы прошли три квартала всего?
   - Три с половиной, - уточнила женщина.
   - Внимание! Первый этап задания "Устойчивость к стрессам" завершён! Вы получаете +1 к Психозащите (итого Психозащита 1), - оповестила система.
   По идее уже можно разворачиваться и шагать обратно. Но я не торопился отпускать сморщенную длань пожилой спутницы.
   - По ступенькам тоже помочь подняться? - участливо предложил я. - Лифта же, небось, у вас нет?
   - Спасибо, не надо, детка, - отказалась старушка и пояснила: - Я на первом этаже живу.
   - Повезло, - сказал я. - Тогда будем прощаться?
   - Да, до завтра, внученька, - кивнула старушка и с благодарностью произнесла: - Спасибо, что проводила.
   - Йена Щедратовна! - воскликнул я. - А сейчас-то вы почему попрощались со мной, как с девочкой? Неужто решили, что ошиблись?
   - Я редко ошибаюсь, золотце. Просто я вижу, что ты желаешь сохранить втайне свою истинную сущность. Вот и подыгрываю.
   - Ничего ж себе вы монстр! В смысле, красава! Ведь, действительно, пока сильно это не афиширую, - восхитился я и мечтательно произнёс: - Эх, хотелось бы и мне уметь так читать чужие мысли.
   - Тут дело не столько в чтении мыслей, сколько в дедукции. Я лишь, как всякий хороший следователь, внимательно за тобой понаблюдала, а соответствующий вывод напросился сам собой. Но если очень захотеть, можно в космос полететь, - улыбнулась "целительница душ". - В чём проблема? Учись и научишься даже чтению мыслей.
   - Хм, подумаю.
   - Подумай-подумай. Если к окончанию школы всё-таки созреешь на психиатра или психолога поступать, загляни ко мне, подскажу в какой ВУЗ лучше идти.
   - Ладно.
   - Ну, пока, - сказала старушка и, чуть сгорбившись, посеменила к своей пятиэтажке.
   Я несколько секунд глядел ей вслед, а потом окликнул:
   - Йена Щедратовна!
   - Что, детка? - встревоженно оглянулась она.
   - Можно спросить? Вон то окно с белой геранью и лоджия с зелёными шторами - ваши?
   - Верно! Мои! Но как ты угадала?
   - Тут дело не столько в угадывании, сколько в дедукции. Я лишь, как всякий хороший следователь, внимательно за вами понаблюдал, - процитировал я собеседнице её же саму. И объяснил: - Просто ещё в вашем кабинете я заприметил на подоконнике стакан с водой. В нём пускал корни отломленный побег герани. Но в этой пятиэтажке сразу в окнах двух квартир первого этажа видны горшки с геранью. С красными лепестками и с белыми. На черешке в стакане только листья. Однако если сопоставить форму ростка с несимметрично торчащими ветками взрослого цветка, то, как вы говорите: "соответствующий вывод напрашивается сам собой". Ну а не до конца распахнутая левая штора на лоджии, как раз с той стороны, с которой у вас находится стеклянный протез, послужила дополнительным фактом в пользу моей гипотезы.
   - Браво! - зааплодировала Йена Щедратовна.
   - Поздравляем! За успешное сочетание внимательности, памяти и логического мышления вы получаете достижение "Начинающий аналитик", - неожиданно и, как всегда, на свой манер, похвалил меня и ИскИн.
   Ха! "Начинающий аналитик" - кто-бы мог подумать! Но что мне даёт это гордое звание?
   - Вы получаете +1 к Наблюдательности. Вы получаете новое умение "Цепкий глаз-I" - с этого момента ваша удача при игре в напёрстки повышается на 10%. Вы получаете новое умение "Пытливый ум-I" - отныне ваш талант разгадывать карточные фокусы повышается на 10%, - пояснил компьютер.
   М-да, благодарю, конечно, но с какими-то странноватыми наклонностями умения. Что за нездоровая тяга к азартным развлечениям? Хотя может это система подстраивается под мои хулиганские подвиги?
   - Ну, до свидания ещё раз, - повторно попрощался я с Йеной.
   - Счастливо добраться, - пожелала и она на мне.
   Теперь уже я первым развернулся и зашагал прочь а, старая женщина провожала меня долгим взглядом. Впрочем, не особо-то и долгим, ибо не успел я пройти и пятидесяти метров, как из впередистоящего куста вынырнул криво усмехающийся БешеныйБизон. Выследили-таки, сволочи! Узнав, устремившегося мне навстречу бандита, я попятился, но сразу же упёрся спиной в Салмана, который тут же схватил меня под локоток.
   - Попалась, мелкая стервочка! - победно прошипел усатый бандит и, прежде чем я успел крикнуть или лягнуться, он поднёс к моему лицу пропитанный вонючей жидкостью носовой платок.
   - Внимание! Вы надышались парами хлороформа! Ваш персонаж уснул!
   Эй-эй-эй! А почему так быстро? В реале, насколько мне известно, хлороформом надо минут пять дышать, чтобы вырубиться. А тут прям, всё как в кино!
   - Функции осязания, зрения и слуха временно отключены...
   Проклятье!
  
   Глава 10
   "Блин, почему ты не послушал осторожного Оленя, твердившего, что покидать охраняемый двор гимназии опасно?" - упрекнула меня Сова.
   "Блин, почему я не настоял на том, чтобы сразу смонтировать персональный сейф и переложить в него ценные вещи?" - сокрушался Хомяк.
   "А, правда, почему я так легкомысленно поступил?" - подумал я и вопросительно покосился на скромно отмалчивающегося в уголке и уменьшившегося до размеров обычного кота самоуверенного храбреца-Льва.
   Хлёсткие, но не сильные пощёчины и резкий запах нашатыря привели меня в чувство. Разлепив веки, я обнаружил, что нахожусь в горизонтальном положении, а надо мной, в обрамлении пролетающих по небу облаков, склонилась морда БешеногоБизона. Только вот морда его была отнюдь не бешеная, а какая-то беспомощная что ли.
   - Она пришла в себя! - радостно сообщил кому-то также приземлившийся рядом со мной на колени Салман. В руках он сжимает ватку и пузырёк, очевидно с источником пробудившего меня аромата.
   Периферическим зрением замечаю, что локация не сменилась, и я по-прежнему во дворе Йены Щедратовны. А ещё я замечаю торчащий из-за голенища высоких ботинок усача нож. Стараясь, чтобы моё движение вышло незаметным, медленно тянусь к оружию.
   - Хорошо, теперь поднимите её, - приказывает знакомый голос, но я никак не могу вспомнить чей.
   Бандиты дружно подхватывают меня с двух сторон и бережно ставят на ноги. В начале движения, мои пальцы успевают схватить рукоятку ножа (ИскИн тут же информирует об очередном достижении в области прихватизации чужих предметов), но наносить удар не решаюсь, наткнувшись взглядом на улыбающуюся старушку.
   - Теперь отойдите на два шага назад, - велит она разбойникам.
   Те безропотно повинуются. Вглядевшись более пристально в зрачки врагов, понимаю, что они под гипнозом. Это их "божий одуванчик" так обработала что ли? Круто! Интересно, как сие воздействие описывает геймеру система? Дебаф какой-то или что?
   "У меня по этому поводу есть песня! - вдруг торжественно заявил впервые покинувший задворки подсознания и выползший на передний план мышонок с гитарой.
   Если мне не изменяет память, это герой мультфильма "Какой чудесный день". Гм, любопытно, с какой чертой характера мозг ассоциирует этого хвостатого рифмоплёта?
   Мышонок брякнул по струнам и пискляво заголосил:
   "К лицу плохие дяденьки прижали хлороформ.
   Не слышу я, не вижу, лишь с нюхом - хорошо.
   Надеялись бандиты, на том мне и конец.
   Однако недотёпам самим настал капец!"
  
   О, господи, только сочинителя "чёрных" частушек мне не хватало!
  
   "Ущербные не знали, что спутница моя
   Профессор психологии, магистр-мозгоправ.
   Которая играючи, которая шутя
   Уняла пыл невольников, меня у них отняв", - продолжал серый бард.
  
   Что есть, то есть, нетерпение этих козлов дорого им обошлось. А ведь дождались бы, пока мы расстанемся, и сюжет развивался бы совсем бы по другому сценарию.
   Я с благодарностью посмотрел на спасительницу и предупреждающе закричал:
   - Йена Щедратов...!
   Поздно! Подкравшийся к ней Джокер, про которого все забыли, практически в упор, выстрелил бедняге в спину из обреза двустволки.
   Грызун жалостливо затянул:
   "Однако, к сожалению, и третий есть куплет.
   У граждан у негодников подельник был в тылу.
   Не внял он гласу разума, а разрядил дуплет
   В старушку одноглазую, в союзницу мою".
   Фонтаны крови, вырвавшиеся из груди женщины обрызгали меня с ног до головы, а покинувший орбиту стеклянный глаз больно стукнул по надбровью и шлёпнулся в карман жилетки.
   К счастью, гибель человека, превратившего Салмана и БешеногоБизона в овощи, не сняла с них отрицательное воздействия. Я внезапно осознал, что у меня ещё есть шанс улизнуть. Однако идиот-Лев, почуяв лёгкую добычу, заставляет меня наброситься на зомбированных врагов. Пока Джокер перезаряжал огрызок ружья, я трофейным клинком полоснул по глоткам двух его подельников.
   - Головоломка нанесла 87 единиц повреждений игроку Салман!
   Эх, жаль не насмерть. Слишком мелкий я для такого.
   - Критический удар! Головоломка нанесла 435 единиц повреждений игроку БешеныйБизон! БешеныйБизон убит!
   - Внимание! Количество поверженных вами ПК увеличено на 1. Текущее значение 2. Награда: Карма +1 (итого Карма 2). Вероятность выпадения предметов при смерти уменьшена до 4,8%. Дополнительная награда: Доблесть +1 (итого Доблесть 2)!
   Как выражают крайнюю степень восторга янки: "Йу-уху-уу!"
   С поверженного врага даже дропнулось что-то. Но подбирать нет времени. Во-первых, кровопускание вывело усатого из транса. Во-вторых, механический лязг позади означает, что Джокер перезарядил калеку-двустволку. Поэтому улепётываю, что есть мочи.
   Несколько секунд между моими лопатками и дулами обреза маячил хрипящий Салман. Это не дало главарю сразу выстрелить. А потом уже дистанция стала не такой убойной для картечи.
   Бах - всё-таки пальнул этот урод.
   - Игрок Джокер нанёс вам 15 единиц повреждений. Текущий уровень жизни 65/80.
   Заряд попал мне в бок. От чего я опасно споткнулся, но все же чудом удержал равновесие и продолжил бежать.
   - Игрок Джокер нанёс вам 12 единиц повреждений. Текущий уровень жизни 53/80.
   Второй "Бах!" прилетел по ягодицам. Однако это только придало мне скорости, и через миг я уже за углом.
   Мышонок радостно вывел:
   "И если б не случайностей удачное стечение.
   Меня уже бы не было в живых раз эдак пять.
   Обобранный, униженный плыл труп мой по течению,
   А так я сделал ноженьки от "джокеров" опять!"
   Ему весело, а я понимаю, что обычными извинениями уже не отделаюсь.
   Тогда я ещё не знал, что вой сирен патрулирующего неподалёку полицейского автомобиля заставил разбойников отказаться от погони. Поэтому на то расстояние, которое мы с Йеной преодолели за двадцать минут, я потратил едва ли больше двух минут.
   Помимо всего прочего, каждые секунд пятнадцать, мою скорость движения дополнительно стимулировали предупреждения системы:
   - Внимание! Из-за обильного кровотечения вы потеряли 2 единицы здоровья. Текущий уровень жизни 41/80. Обратитесь к врачу или обработайте раны самостоятельно.
   ...
   - Внимание! Из-за обильного кровотечения вы потеряли 2 единицы здоровья. Текущий уровень жизни 29/80. Обратитесь к врачу или обработайте раны самостоятельно.
   Распугивая не только гимназистов, но и местных секьюрити, я молнией промчался по школьному двору. Ещё бы, я бы и сам шарахнулся в сторону при виде пыхтящей как паровоз и таращащей глаза особы с растекающееся на боку алым пятном, в разорванном в лохмотья наряде и с разодранным в клочья тем, что некогда скрывалось под юбкой.
   Разумнее было бы прислушаться к советам искусственного интеллекта и, действительно, обратиться в медпункт. Но паническое чувство опасности, взявшее в тот момент бразды правления над разумом, гнало меня домой, подобно тому, как инстинкт самосохранения вынуждал моллюсков прятаться в раковине. Не знаю почему, но сейчас девяносто восьмой коттедж казался мне самой неприступной крепостью.
   Ключ трясся в дрожащих руках и никак не попадал в замочную скважину. Безуспешно провозившись с замком долгий десяток секунд и отчаянно забарабанил кулаком в дверь, очень при этом надеясь на то, что кто-нибудь из соседей уже вернулся с тренировки и отворит мне.
   Но ни Дашка, ни парни на стук не отзывались. Зато под натиском моих ударов незапертая дверь сама, жалобно скрипнув, приоткрылась. Влетев и быстро задвинув за собой щеколду, я первым делом схватил висящую на стене белую коробку с красным крестом и ринулся в ванную комнату.
   Там, не забыв помянуть добрым словом предусмотрительного коменданта, рьяно следившего за тем, чтобы в каждом коттедже водилась аптечка и полный огнетушитель, с помощью раствора перекиси водорода и марлевых тампонов обеззаразил и обтёр раны. Затем, где налепив лейкопластырь, где наложив повязку, остановил кровотечение. И только когда индикатор пошатнувшегося здоровья медленно, но уверенно пополз вверх, облегчённо перевёл дух.
   Надо отдать должное разработчикам, что они, стараясь максимально приблизить игру к реалу, не впадали в маразм и кроме повышения болевого порога, наделили организмы всех геймеров ускоренной регенерацией. Так что, спустя каких-то пять минут система порадовала:
   - Уровень вашего здоровья достиг номинального значения! Режим потребления очков выносливости возвращён в норму.
   Кстати о выносливости. Не мешало бы чего-нибудь перекусить, пока не свалился от усталости. Но сначала, конечно же, необходимо вымыться.
   Раздевшись догола, я влез в душевую кабинку и отдал себя на милость тугим струями воды. За это время моя школьная форма, относящаяся к той категории одежды, которая обладала функциями самозашивания дыр, самоотстирывания пятен, самопросушки от намокания и самоутюжки морщин тоже полностью восстановилась.
   Освежившись и заметно успокоившись, я наконец рассмотрел трофеи. При детальном ознакомлении с параметрами горлореза выяснилось, что он даже не столько оружие, сколько бытовой прибор.
   Описание предмета.
   Название: Изогнутый нож
   Класс: инструмент
   Тип: сбор, приготовление
   Толщина обрабатываемого травяного стебля: до 11 см
   Толщина обрабатываемого деревянного ствола: до 4см
   Сила дробления твёрдых веществ: 120
   Особенности: применяется знахарями при заготовке и обработки ингредиентов для отваров и настоек. Листья и ветви, срезанные лезвием особой формы и заточки, долгое время остаются неувядающими.
   Примечание. Характеристики предмета, при использовании в качестве оружия:
   Физическая атака: 90
   Эффективная дальность поражения при метании: 7,5 м
   Хм, что-то этот текст мне сильно напоминает. А, вспомнил! Такой или почти такой кривой ножик был у меня на "Каре"! Впрочем, ничего удивительного. Обычная программистская практика - использовать одни и те же куски кода в различных алгоритмах.
   Вторая вещичка была куда более занятной. Имею ввиду протез Йены Щедратовны.
   Описание предмета
   Название: Око психоаналитика
   Класс: электронный прибор
   Тип: измерительный
   Описание: специальные датчики-анализаторы, встроенные в этот "кибер-глаз", позволяют определять половую принадлежность и возраст индивида-игрока, на основе наблюдений за поведением его персонажа.
   Эффективная дальность действия: 10 метров
   Время обработки эмпирических данных: от 45 секунд до 1 часа
   Абсолютная погрешность измерения возраста: ? 5 лет
   Относительная погрешность измерения пола: 99 %
   Элемент питания: CR2032
   Уровень заряда: 83%
   Да, бомбовая штука! Теперь понятно, как старуха меня раскусила.
   "И надо бы поскорей эту бомбу, а заодно и все остальные ценные шмотки поместить в персональный сейф", - напомнил о себе Хомяк.
   "Пожалуй, ты прав!" - согласился я с щекастым. - "И, мне кажется, лучше места, чем эта комната, нам не найти. А что, окон тут нет, и только запёршись в ванной, под шум вытекающей из крана воды можно спокойно перебирать драгоценности и не бояться, что место твоей секретной кладовки будет раскрыто".
   "Добро", - кивнул грызун.
   Сказано - сделано. Наведя указательный палец на кафельную стену, я отыскал в соответствующем подменю пункт "Встроенный тайник" и нажал кнопку "монтировать".
   Искин задал несколько уточняющих вопросов по поводу габаритов ниши, затем на несколько секунд включил саундтрек оркестра "Работающий перфоратор, лобзик, электродрель и иже с ними" и оповестил:
   - Монтирование вашего персонального сейфа успешно завершено!
   Вот и отлично! Но я переложил туда лишь костюм Мальвины, рыжий парик из другого комплекта погорелого театра, нож и липовое удостоверение офицера полиции. А око аналитика оставил пока при себе, решив сначала немного с ним попрактиковаться.
   В качестве первого подопытного, как истинный гений-учёный, выбрал себя. Поднёс протез с электронной начинкой к своему глазу, посмотрелся в зеркало и засёк время.
   - Персонаж Головоломка. Пол игрока: мужской. Возраст игрока: 23 года, - не дольше времени сгорания спички армейского старшины доложил компьютер.
   Прекрасно! А теперь проверю-ка я Андрея. Судя по доносящимся из гостиной ломающимся подростковым голоскам, они с Барри уже спустились со второго этажа.
   Выпорхнув из ванной, я так и обмер с улыбкой на устах, когда вместо своих соседей увидел четырёх, нагло пожирающих наши съестные запасы, совершенно незнакомых парней. Судя по застывшим физиономиям, для них моё появление тоже стало полной неожиданностью.
   - Э, а вы кто такие? И что здесь забыли? - первым справившись с оцепенением, наехал я на пацанов.
   - А ты кто такая, грубиянка? - усмехнулся один из них, с курчавыми волосами. - И как сюда пробралась?
   - Вообще-то я тут живу! - подбоченился я.
   - С каких это пор? - опешил веснушчатый мальчик, прожевав откушенную половинку бутерброда.
   - Хорош жрать наш ужин! - вместо ответа на поставленный вопрос рявкнул я Да так, что конопатый поперхнулся и начал икать.
   - Наш? О, так вас тут малявок несколько что-ли? - ехидно осведомился кудрявый.
   - А вот ща парни с борьбы придут, и посмотрим, кто из нас малявка! - угрожающе предупредил я, прикинув, что данные отроки учатся класса на два-три ниже моих соседей и те, даже без спортивной подготовки, без труда скрутят этих воришек в бараньи рога и вышвырнут вон. - Так что от греха подальше, брысь из нашего теремка!
   - Что-то это всё мне напоминает сказку о "Лубяной избушке". Мы зайцы, а она лиса, - ухмыльнулся четвёртый, доселе молчавший юноша. И, подражая манере разговора врачей с душевнобольными пациентами, объяснил: - Голубушка, ты уж прости, но мы не можем уйти из этого чудесного домика, потому что коттедж номер восемьдесят шесть - наш.
   - Как это восемьдесят шесть? - охнул я. - Разве это не девяносто восьмой?
   Прежде чем помещение взорвалось хохотом, кудрявый посмотрел на товарищей и сказал:
   - Кажется, у нас опять на номеродержателе болтик открутился.
   "И вот угораздило же тебя поддаться на уговоры Хомяка именно сейчас?" - упрекнула меня мудрая Сова.
  
   Глава 11
   Вечер вторых суток моего пребывания в криосне тоже выдался насыщенным.
   Мы от души похохотали (по крайней мере, я старался, чтобы моё веселье казалось непринуждённым) над случившимся недоразумением вместе с новыми фрэндами (надеюсь, моё желание завязать с ними дружбу тоже выглядело искренним). На прощанье я пообещал им почаще заглядывать к гости (одновременно мысленно ликуя и вытирая вспотевший лоб: "Ура, получилось! Они сами это предложили!") и вернулся восвояси.
   Жители "правильного" девяносто восьмого коттеджа как раз собирались ужинать, но я составить им компанию отказался, сославшись на то, что меня досыта накормили в гостях.
   - В каких ещё гостях? - тут же вздёрнула любопытный носик Дашка.
   Пришлось пересказать живой анекдот о перевёрнутом вверх тормашками номере. Снова все посмеялись.
   Но потом я испортил всем аппетит предысторией с дерзком, посреди бела дня, нападением "джокеров" на нас с Йеной. Ребята заметно погрустнели и с пониманием отнеслись к моему желанию уединиться в спальне и немного подумать, что дальше делать.
   Провалявшись на кровати около двух часов (после трапезы Дарья деликатно не стала мешать мне своим присутствием и сидела в комнате у парней), я так ни до чего путного и не додумался.
   Потом в комнату робко поскрёбся Андрей.
   - Я тут порылся по форумам и выяснил, что у этих отморозков не самый сильный клан на сервере, к тому же не очень многочисленный. Всего три десятка бойцов от двадцатого до пятидесятого уровней. Однако на фоне других начинающих "Джокеры" выглядят довольно целеустремлёнными и уже сыскали солидную известность и завели полезные связи с другими криминальными сообществами, - сообщил он.
   - Угу, спасибо, за "утешительную" инфу, - кивнул я.
   - Просто я к тому подвожу, что если они всерьёз решат достать тебя, то мы - нубы сами с ними не справимся, - сочувственно произнёс парень. - В общем, наилучший выход для тебя - рерол.
   - Нет, это точно не вариант! - в сердцах показал я фигу.
   - Тогда даже не знаю, чем тебе быть полезным в этой войне, - развёл руками геймер. - Сам ведь я ещё мало, что могу. И среди хаев у меня нет таких знакомых, которые заступятся за тебя.
   Зажатое в кулаке и тайком наведённое на собеседника око аналитика доложило:
   - Персонаж Андрей. Пол игрока: мужской. Возраст игрока: 16 лет.
   Ах, какой хороший добрый мальчик. Переживает, помочь пытается. А ведь я даже не просил его об этом. Однако он заблуждается, кое-что полезное для меня он всё же способен совершить. Пусть позовёт заждавшихся на "Каре" друзей! Только бросить им клич необходимо деликатно, не вызывая подозрений у возможных наблюдателей Коллекционера.
   - Погоди меня хоронить, Дюш! - улыбнулся я. - Возникла в моей башке одна интересная идея!
   - Что за идея? - воодушевился юноша.
   - Сперва, мне казалось, что лучшим решением будет перевестись в другую гимназию. А в идеале, желательно, вообще сменить город, - начал я.
   - Хм, да, пожалуй, такой вариант мог бы сработать, - согласился Андрей.
   - Но понимание того, что всё это лишь до поры до времени отсрочит неизбежное, заставило меня отбросить эту затею. Какой смысл убегать и прятаться, если рано или поздно меня всё равно отыщут?
   - Ну, не знаю, - не сей раз усомнился парень. - Вдруг, если надолго тебя потеряют из виду, то, в конце концов, махнут рукой и откажутся от мести?
   - Может откажутся, а может и нет, - передёрнул я плечиками.
   - Ладно, продолжай. Я так понимаю, у тебя есть более верный способ обезопасить себя от внимания враждебного клана? - догадался Андрей.
   - И да, и нет.
   - Как это?
   - Обезопасить - да, а вот внимание, наоборот, очень даже пристальное к себе привлеку. И не только "джокерское", но и многих других.
   - Поясни, - нахмурился мальчишка.
   - Всё очень просто! Я не буду таиться, а напротив, выставлю наше противостояние на всеобщее обозрение! Превращу его в шоу!
   - Бр-р-р, чёт совсем запутался, - признался собеседник.
   - Ну, смотри, - принялся я растолковывать: - Если по уму рассудить, то ни особой радости, ни огромных барышей бандиты от возмездия не получат. Ну помучают меня немного, ну сольют несколько левелов, ну прикарманят мои скудные пожитки. И что это за наслаждение? Я же предложу им гораздо большее!
   - Гм, продолжай.
   - Я брошу им публичный вызов! Такой, от которого нельзя отказаться. Вернее теоретически можно, но тогда они лишатся не только очков престижа среди "партнёров по бизнесу", но также потеряют самоуважение.
   - Ого! Звучит зловеще и очень интригующе! - уважительно оттопырил нижнюю губу Андрей. - Только покамест всё равно не соображу, о каком роковом вызове ведёшь речь.
   Выдержав театральную паузу, я пояснил:
   - Предложу "джокерам" дуэль!
   - Что?! - на лице читались явные признаки сомнения в моём душевном здравии.
   - Видимо я не совсем правильно выразился, - поспешил я посвятить парня в тонкости плана: - Короче, сначала я во всеуслышание высмею поразительную смелость и небывалую отвагу героев-мужиков, не побоявшихся вооружённой толпой охотиться на одинокую девочку-нубку. И так далее, в том же духе, всячески буду стараться задеть их гордость и больное самолюбие. А потом прилюдно заявлю, что в честном рукопашном поединке (причём пофиг на ковре, на татами, на ринге или в восьмиугольной клетке) ушатаю любого равного мне по уровню бойца из их лоховского клана. Скажу, что поставлю на свою победу десять к одному. В общем, если скопище трусов и неудачников с этикеткой "джокеры", готово оспорить сей факт, пускай, допустим, через месяцок подготовят мне жертву двадцатого левела. А лучше сразу штук пять, потому как один их увалень - это только так, для разминки.
   - Ты в реале профессиональный файтер что ли? - опасливо замер парнишка.
   - Ха-ха, насмешил! Задротка рядовая, - отмахнулся я. - Но даже если бы владела там каратэ или кан-фу какой-нибудь...
   - Конг-фу каким-нибудь, - машинально поправил меня юноша.
   - Вот я и говорю, - кивнул я, демонстрируя поведение дурочки, так как это тоже было частью моей задумки. - Разве это здесь как-то поможет?
   - Конечно, поможет. На себе проверено. Скиллы-приёмы я изучаю чуточку быстрее, чем ребята не занимающиеся борьбой.
   - Правда? - "изумлённо" захлопал я ресницами.
   - Хм, если ты не умеешь драться, зачем тогда выбрала это тему?
   - Честно говоря, на это меня натолкнул плакат на стене, - указал я на портрет Фёдора Емельяненко - легенду боёв без правил. - А что, по-моему стопудовый вариант - вы, мужики так любите мордобои.
   - А вдруг они всё-таки не поведутся на провокацию?
   - Не волнуйся, от халявной рекламы никто не отказывается. Шила в мешке не утаишь, оппоненты будут уверены, что я блефую. Тогда почему бы им ничем не рискуя, не завоевать себе лишний кусок славы? Порода людей типа Джокера мне хорошо известна. Он - азартный игрок, недаром так аватара и клан окрестил. Только раздуть информационный огонь надо быстро-пребыстро. И эта почётная миссия уготована тебе!
   - Но как я это сделаю? - нерешительно уточнил мальчик.
   - Прямо сейчас заведёшь на форуме соответствующую темку и примешься активно её культивировать. У тебя же ведь хорошо с компьютерами получается? А то я не очень в них шарю, - "признался" я (не объяснять же мне про свои кастрированные права?). - Дашку с Тоном тоже подпряжём, и знакомцев из восемьдесят шестого коттеджа, и моих одноклассников, и попутчиков, ехавших со мной в том ПАЗике.
   - Конечно-конечно, мы поможем!
   - Спасибо!
   - Пожалуйста, - ответил юноша и восхищённо прищурился: - А ты умница - хитро придумала! На целый месяц бандиты перестанут тебя допекать. И вместо этого займутся прокачкой "гладиаторов". А ты, по достижению четырнадцатого левела, хлоп - сменишь ник, и поминай, как звали! - восхитился парень.
   - В смысле сменю ник? - настороженно застыл я. - Как это?
   - А ты разве не в курсе? Единожды в своей цифровой жизни каждый имеет право переименовать персонажа. Но только на четырнадцатом, двадцатом или сорок пятом уровнях - тогда, когда проходятся квесты на выдачу или замену паспортов. А, ну ещё есть что-то связанное с программой защиты свидетелей, но как именно под неё попасть, без понятия.
   - Вот как? По правде говоря, для меня это стало приятной и неожиданной новостью. В качестве запасного варианта, такой план отступления действительно, пригодится.
   - Но....я думал в этом и есть вся загвоздка... - растерялся Андрей. - Каким же тогда образом ты собираешься выигрывать?
   - Не знаю, буду тренироваться, наверное. Запишусь сразу в несколько спортивных секций, - прикинулся я шлангом и подмигнул: - Вон хотя бы к вам с Барри. Научите приёмчикам?
   Андрюшка хоть и хороший малый, но раскрывать перед ним свои козыри, не собираюсь. Здесь никому нельзя доверять. Жалею, что дал слабину и раскрыл себя перед Соней-МарьейИвановной. Да и по большому счёту плевать мне на победу с высокой колокольни. Главное скандал как можно громче раздуть. Чтобы Головоломка моя сверкнула на все "Миры Бессмертных". Иного безопасного способа привлечь внимание нужных мне игроков из других серверов, пока не вижу. В идеале меня бы устроил бы перенос боя с "джокерами"
   После двухсекундного размышления десятиклассник отрицательно помотал думалкой:
   - Не, к нам не получится.
   - Почему?
   - Потому что в греко-римскую борьбу девочек не берут. Это тебе только в вольную идти. Да и то, там ограничение по возрасту - только с десятого уровня примут. Сейчас же из того спортивного, что у нас в гимназии есть, тебе только гимнастика, лёгкая атлетика и шашки подойдут.
   М-да особенно шашки - крутой спорт. Жаль шахмат нет - а то бы умение насылать на противника маты мне бы здорово пригодилось. Нет, я эти интеллектуальные вещи уважаю, но какой это нафиг спорт? О гольфе вообще молчу.
   - Ну и хорошо. Тогда пока займусь развитием гибкости и умения быстро убегать, - пошутил я.
   И, чтобы не терять драгоценное время, сразу направился в здание хобби-центра четвёртой Солнечнодарской гимназии.
   Едва вошёл в крыло оздоровительного комплекса, как у меня зарябило в глазах. Даже при всём том, что уже довелось услышать, я никак не ожидал такого обилия секций. Прямо-таки не обычная одиннадцатилетка, а школа олимпийского резерва!
   Около получаса мне понадобилось на беглое ознакомление с расписанием внеклассных увлечений детворы, на разведывание условий зачисления в тот или иной кружок, на изучение допусков к занятиям тем или иным видом спорта, а также на определение прокачиваемых там характеристик.
   Схема была крайне простая. В течение суток геймеру предоставлялась возможность посетить до четырёх тренировок. Причём весь лимит ты волен был потратить как на одну игру в футбол, так и на посещение четырёх различных секций. Нестандартно короткая длительность тренировки объяснялась тем, что создатели "Миров Бессмертных" решили пренебречь разминками, ибо всё виртуальное население и без того пребывало в полной готовности к труду и обороне (лишь бы, конечно, усталость не равнялась нулю).
   Что же касается бонусов, то они, в количестве одной штуки, выбирались случайным образом из списка, привязанного к конкретной спортивной дисциплине. Так, например, те же шахматы позволяли повысить Интеллект, Концентрацию, Мудрость персонажа и так далее. А, допустим, пауэрлифтинг - Силу, Выносливость, Телосложение и тому подобное. Фехтование - Силу, Ловкость, Меткость.... Вот только вероятность заполучить Силу от таскания штанги - двадцать процентов, а от махания рапирой - всего семь. Почему - думаю объяснять никому не нужно.
   Спорткомплекс работал только до одиннадцати ноль-ноль. Так что повезло, что я явился наращивать свой боевой потенциал в половине седьмого вечера, и ни одна тренировка не "сгорела".
   Андрей был неправ, сказав, что на седьмом уровне мне будут доступны лишь только шашки, гимнастика и лёгкая атлетика. Он забыл упомянуть водные и командно-игровые виды спорта.
   Решив, что волейбол, баскетбол и кёрлинг в драке мне мало чем пригодятся, я предпочёл фигурное катание, синхронное плавание и обе гимнастики (спортивную и художественную). Но будь мой чар пацаном, с последним видом вышел бы облом.
   Вообще сперва я хотел забуриться в легкоатлетический манеж. Но в моей экипировке начинающего физкультурника (майка плюс шорты), что любезно дала поносить Дашка, отсутствовала обувь.
   По идее можно было бы приобрести недостающую деталь тут же в спортивном магазинчике. Какие-нибудь неброские кеды. Но кедов в наличии не оказалось. А кроссовки имелись только фирменные, от которых за мои жалкие десять грошей нельзя было даже шнурки купить. Зато этой суммы хватило на простенькие полупальцы (это когда спереди чешки, а вокруг пятки резинка от трусов) и на скромненький чёрный купальник (из непонятного материала с притороченной к талии коротенькой юбочкой). Последний медяк потратил, чтобы взять напрокат пару "убитых" коньков.
   Облачённый в вышеупомянутые дешёвенькие "доспехи" я выглядел, мягко говоря, непрезентабельно. Зато, несмотря на дешевизну и убогий покрой, купальник оказался универсальной штуковиной: хоть на бревне в нём танцуй, хоть через скакалку прыгай, хоть вверх-ногами в бассейне кружись, хоть на льду пируэты выписывай, хоть на сцене пляши (ибо на танцы в таком облачении, по-моему, тоже пропускали).
   На первый взгляд облюбованные виды спорта были слишком уж девчачьими. Однако все они с достаточно большими шансами могли приподнять нужные мне Силу, Ловкость и Выносливость.
   А ещё, дополнительно к статам, персы обзаводились талантами и умениями. Порой вполне предсказуемыми, а порой неожиданными.
   По завершении часа неуклюжих шажков, прокатов, попыток обрести равновесие и разбивания коленок о замёрзшую воду, система наградила меня так:
   - Получено достижение: "Закалённый организм-I". Ваше здоровье повысилось на 10 единиц. Текущий уровень жизни 90/90.
   О, нормуль! Хэлсам мы всегда рады! А с характеристиками что?
   - Внимание! Занятие фигурным катанием благоприятно повлияло на вашу женственностью. Вы получаете +1 к Харизме.
   Эх, а тут мимо.
   Ладно, посмотрим, что мне дадут потуги научиться плясать канкан в бассейне.
   Нанырявшись до посинения губ я прочёл:
   - Получено достижение: "Увеличенная грудная клетка-I". Теперь вы можете задерживать дыхание на 3 минуты!
   Ну, если развивать это дело дальше, наверное, получится что-то более впечатляющее. Но меня всё же больше интересует вторая часть приза.
   - Внимание! Занятие синхронным плаванием благоприятно повлияло на вашу женственностью. Вы получаете +1 к Харизме.
   Тьфу, блин!
   Следующие шестьдесят минут я красиво кувыркался с мячиком, красиво махал ленточкой, красиво подбрасывал к потолку и ловил булавы, красиво вращал вокруг талии, кистей и стоп обруч. Потом некрасиво плакал, когда изверги-тренеры тянули меня на шпагаты и загибали ноги за уши. По окончании мучений узрел следующее:
   - Получен талант: "Развитый глазомер-I". Вы способны жонглировать одновременно тремя предметами весом до 1кг каждый.
   Ну да, согласен, то, что проделывают "художницы" чем-то сродни цирковому искусству.
   - Внимание! Занятие художественной гимнастикой благоприятно повлияло на вашу женственностью. Вы получаете +1 к Харизме.
   Форменное безобразие! Один раз - случайность, два - совпадение, а три - это уже закономерность! Искин, скотина, явно надо мной издевается!
   С десяти до одиннадцати вечера я делал "колесо", крутил сальто, перелетал с перекладины на перекладину, прыгал через "козла", скакал на квадратном бревне. Сочетал кручение сальто с перелётами через "козла" и делание "колеса" с соскакиванием с бревна.
   Ну как "крутил, скакал и делал", - старался всё это изобразить. И мои честные старания пошли в зачёт:
   - Получено достижение: "Каскадёр-I". Ваше умение проделывать акробатические трюки, позволяет вам безболезненно падать на любую часть тела с высоты до двух метров. При падении с высоты от двух до пяти метров вы получите на 50% меньше повреждений.
   Вот-вот. Как раз то, что нужно! А с характеристиками что?
   - Внимание! Занятие спортивной гимнастикой благоприятно повлияло на вашу женственностью. Вы получаете +1 к Харизме.
   Да что за йоперный балет!!! Просто кибер-хамство какое-то! Вырвать бы кривые руки у того хакера, который программировал этот рандомайзер54, да засунуть их в... Ок, лучше промолчу.
   (сноска 54##:
   Рандомайзер (от английского "random" - случайный, произвольный, выборочный, беспорядочный) - на сленге программистов процедура, генерирующая псевдослучайные числа из заданного диапазона.
   ##конец сноски).
  
   Глава 12
   Израсходовав практически весь запас энергии и денег, как выяснилось, на прокачку привлекательности, я, донельзя расстроенный и до смерти голодный, вяло перемещался в сторону дома.
   Выбравшиеся из нор сверчки, как могли, подбадривали меня в этот тёплый сентябрьский вечер. Хотя, какой вечер? Почитай уж ночь на дворе. Даже влюблённые парочки, так обожающие гнездится на укромных лавочках сквера, все разбрелись.
   Устал жутко. Даже думать - сил нет. Самое большее, на что сейчас хватает моего мозга - тупо считать шаги между фонарями. Один, два, три... сто пятьдесят шесть. Один, два, три... сто пятьдесят девять. Один, два, три... сто шестьдесят два. С каждым разом количество шагов увеличивается. Но не оттого, что расстояние отличается, а потому что от одного ярко освещённого участка до другого я семенил всё чаще и чаще.
   Раз, два, три... двести двадцать семь, двести двадцать восемь... Стоп, что-то не то! Неужели так резко начал ползти? А-а, ясно. На столбе лампа перегорела. Всю статистику мне испортила.
   - Эй, девочка, хочешь конфетку? - раздавшийся практически за спиной голос заставил меня вздрогнуть.
   Похоже, лампа всё-таки не сама перегорела, а её целенаправленно разбили.
   - Нет, спасибо, - скромно отказался я, вглядываясь в кусты и одновременно пятясь от притаившегося там добродетеля.
   - Чего же ты так испугалась, дурёха? Я ничего неприятного тебе не сделаю, - судя по очертаниям, приближающая фигура принадлежала взрослому мужчине. А судя по тембру - дико озабоченному. Ник Леденец красноречиво показывал, что у него за "конфетка" и что уготовил он мне и себе только приятное.
   Вот только маньяка-педофила мне для полного счастья не хватало. Как он вообще оказался в закрытой территории?
   - А я и не боюсь, дяденька, - пропищал я и как бы невзначай напомнил: - Тут видеокамеры повсюду, охрана.
   - Правильно, я и есть охрана, - наконец проявился и растянул слащавую улыбку геймер в форме гимназистского стража порядка.
   - Вот ведь удача! - натянуто улыбнулся и я.
   Да. везёт же мне на злыдней в погонах! Ну почему из множества прогуливающихся тут девиц, он возжелал именно меня? Не из-за моей ли суперхаризмы?
   В глазах собеседника чётко отображалась похоть. Но я себя успокаивал мыслью о том, что в игре запрещены сексуальные домогательства. Хотя БешеныйБизон же как-то собирался из Климовой сделать рабыню-давалку.
   - Ой! А что это у тебя там под одеждой? Наркотики? Или оружие? - воскликнул бездарный актёр.
   - Нет там ничего такого! Честно! - ответил я.
   Блин, если сейчас побегу, то быстро свалюсь без сил. И получится ещё хуже.
   - Тогда докажи! Раздевайся! Полностью! - потребовал затейник с резиновой дубинкой. - Или позволь самому ощупать!
   Ага, вот, значит, как он намерен обойти правила на унижение.
   - По-моему, кто-то злоупотребляет служебный положением? - предположил я и тут же пригрозил: - Если не отстанешь, я закричу!
   - Тебя тут никто не услышит. Но всё равно кричи, мне нравятся, когда кричат, - согласился Леденец.
   - Тьфу, да что я парюсь, просто уйду в офлайн сейчас и пожалуюсь админам, - хлопнул я себя по лбу.
   - Быстро не отключишься - ты в "саркофаге". И не пожалуешься - у нас вполне игровой момент.
   - Откуда знаешь про саркофаг? - удивился я.
   - Уверен не был, пока ты не подтвердила, - ухмыльнулся Леденец.
   Зараза!
   - Тогда я на другой сервер переключусь, - сделал я ещё одну попытку показать бесполезность затеи.
   - Если бы могла, давно бы переключилась. Значит у тебя лайт-аккаунт55 - всего с одним персом, - уел меня собеседник.
   (сноска 55##:
   Аккаунт (от английского "account" -- учётная запись, личный счёт) - запись, содержащая сведения, которые пользователь сообщает о себе некоторой компьютерной системе.
   Лайт-аккаунт (от английского "light" -- лёгкий, облегчённый) - учётная запись с ограниченными возможностями.
   ##конец сноски).
   Думаю, признание в том, что в реале я парень, этого урода тоже не остановит.
   "Коли сбежать не можем, давай залезем на дерево?" - посоветовала Сова.
   "А смысл?" - спросил я.
   "Мы легче, значит, способны забраться выше на самые тонкие ветви - туда, где нас не достать", - пояснила мудрая птица.
   Пока я совещался с "тараканами" в голове, Леденец подкрался совсем близко и ухватил меня за рукав. Но я вырвался и устремился к ближайшему стволу.
   Нападающий, подумал, что жертва просто кинулась наутёк, и попытался срезать угол. Но когда сообразил в чём дело, я уже вскарабкался выше, чем он смог бы подпрыгнуть и стащить меня за ногу. Пришлось ему ползти тоже.
   В скудном лунном свете трудно было оценить высоту спасительного растения, но вроде я угадал. Это была взрослая берёза. Достаточно разлапистая, чтобы взбираться по ней, как по лестнице. Достаточно прямая и высокая, чтобы я без проблем мог добраться до тонкой макушки (правда, Леденец почему-то не намерен был давать мне там отсидеться, и, несмотря на страшный хруст и большую амплитуду вертикальных колебаний, упорно лез следом). И достаточно старая берёза, чтобы среди некоторого количества её хрупких ветвей попалась и такая, которая сломится даже под моими двадцатью килограммами.
   "А так даже и лучше будет!" - успокоила меня Сова в самом начале пикирования к земле. - "Сейчас убьёмся, и сразу возродимся в коттедже!"
   Да, высота была приличная. В темноте сложно понять насколько, но круги фонарного света, ниспадающего на узор бетонной плитки, коей была вымощены аллеи, казались не больше пятака.
   Однако пернатый э-сателлит заблуждался насчёт быстрого решения наших проблем. В процессе повторения маршрута Ньютоновского яблока я затарантил несостоявшегося маньяка
   - Головоломка нанесла 11 единиц повреждений игроку Леденец!
   - Вы получаете 5 единиц повреждений от столкновения с тупым твёрдым предметом. Текущий уровень жизни 85/90.
   Гы-гы, "с тупым твёрдым предметом" - это система про лоб моего врага, так что ли? В принципе, правильно. Что же касается разнице в уроне, то при ударе головой об голову всегда больнее тому, кого бьют.
   - Вы получаете 14 единиц повреждений от столкновения с массивной ветвью. Текущий уровень жизни 71/90.
   Без комментариев.
   - Вы получаете 18 единиц повреждений от столкновения с массивной ветвью. Текущий уровень жизни 53/90.
   Но это я ещё планировал сидя верхом на Леденце. Ему же перепадало гораздо чаще. Впрочем, сам виноват.
   - Вы получаете 15 единиц повреждений от столкновения с массивной ветвью. Текущий уровень жизни 38/90.
   И ещё разок приложились.
   Бабах! А вот и финиш!
   - Вы получаете 76 единиц повреждений от падения с высоты.
   К звёздам на небе добавились искры в глазах.
   - Внимание! Достижение "Каскадёр-I" компенсирует 50% повреждений!
   "Как так?! Летели же больше пяти метров? - изумляюсь я. - "А-а, видимо счётчик высотомера сбрасывался при задевании толстых веток".
   "Так, половина от семидесяти шести - это тридцать восемь! Всё равно мало!" - вычисляет серое вещество за миг до следующего сообщения.
   - Текущий уровень жизни 0/90.
   Вот так: ни жив, ни мёртв. Но раз диалогового окошка с выбором точки воскрешения не появляется, всё же жив. М-да, в притирку! Спасибо пузу злодея, что смягчило посадку.
   Кстати, что там с этой сволотой озабоченной? Что-то не ощущаю спиной, чтоб он шевелился. Вряд ли кайфует от того что лежу на нём. Неужто подох? Но прежде, чем я сполз и воочию убедился в смерти приставалы, взгляд мой мазнул по последним строкам в чате, которые выдала система:
   - Критический удар! Головоломка нанесла 33 единицы повреждений игроку Леденец! Леденец убит!
   - Внимание! Вы причастны к гибели мирного игрока! Вы получаете метку "Убийца персонажей"! Ваш счётчик ПК увеличен на 1 (Итого 1). Вероятность выпадения предметов при вашей смерти увеличена до 9,8%. Чтобы искупить свою вину, покайтесь в церкви или выполните специальное задание на смывание греха. До этого будьте готовы, что большинство людей станет относиться к вам враждебно.
   Зашибись! Он же ведь сам почти разбился. Я только в конце нечаянно его додавил. Это была самооборона!
   - Внимание! Вы совершили удачное покушение на взрослого игрока, будучи в несовершеннолетнем возрасте! Вы получаете достижение "Малолетняя убийца". Бонусы: +15 к Харизме при общении с преступными элементами; + 20 к Славе.
   Что ж, я очень "рад" этой ложке мёда в бочку дёгтя.
   - Внимание! Ваша Слава достигла значения 100! Вы стали местной знаменитостью! Все жители ближайших микрорайонов узнают вас в лицо.
   Да от моего красного ника и без этого теперь шарахаться будут. И не только жители ближайших микрорайонов.
  
  

ПО ДОГОВОРУ С ИЗДАТЕЛЬСТВОМ ОСТАВШАЯСЯ ЧАСТЬ ТЕКСТА ВРЕМЕННО УДАЛЕНА

  
  
  
  
  
  
  
  
  

.
.


Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Успенская "Хроники Перекрестка.Невеста в бегах" А.Ардова "Мое проклятие" В.Коротин "Флоту-побеждать!" В.Медная "Принцесса в академии.Суженый" И.Шенгальц "Охотник" В.Коулл "Черный код" М.Лазарева "Фрейлина немедленного реагирования" М.Эльденберт "Заклятые любовники" С.Вайнштейн "Недостаточно хороша" Е.Ершова "Царство медное" И.Масленков "Проклятие иеремитов" М.Андреева "Факультет менталистики" М.Боталова "Огонь Изначальный" К.Измайлова, А.Орлова "Оборотень по особым поручениям" Г.Гончарова "Полудемон.Счастье короля" А.Ирмата "Лорды гор.Да здравствует король!"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"