Сердце, есть ли у тебя сторона, с которой не больно начинать чувствовать?.. Ты так трепетно и ненадёжно... Ты такое хрупкое и ранимое... Я не знаю слов, которыми тебя заклинают, просят и умоляют... Но ты их всё равно не послушаешь...

И я не ощущаю ничего прекрасней, чем зарождающееся чувство в нём... Она по капле наполняет меня, образуя круги на смешении алых красок: закатов, рассветов, пламени огня и осенних листьев - всего, что как и я, любишь ты... Я не понимаю сердце, но оно мне всё прощает, зная, что мне доведётся выдержать (выдержу ли я?..)

Я хочу, чтобы это чувство ушло, но оно всё равно остаётся со мной, рядом: если не внутри, то вовне, снаружи, карауля меня неподалёку и ожидая своего часа, когда им пропитается каждая моя клеточка... И мы будем с ним рядом (неужели с любовью?..), пока я живу. Но, думая только об одном и неизменно одно и то же, я обрекаю себя...

Неужели когда-нибудь снова настанет тот день, когда я перестану ощущать эту болезненную радость и странное, ирреальное чувство раздвоенности, томление и смятение чувств, и пол и потолок обратно поменяются местами?..

Чувство постепенно подчиняет меня себе, и меня бросает теперь то в жар, то в холод... Не задавшись вопросом хочу ли я этого... Мне то весело, то хочется плакать, то одиноко, то я ощущаю твоё присутствие с ужасающей силой... Как будто ты рядом... Может, за стенкой, в соседней комнате... И когда я тебя позову, ты услышишь...

Это дразнит, манит, раздражает, провоцирует на шаг в бездну, обещая крылья, но это обман... Это ложь, в которую я почему-то всё равно верю... Комок в горле, боль от спазма, и пересохло во рту, но влага на щеках, и я смотрю на этот мутный мир, и... Кричу, кричу что есть сил, но этот крик внутрь себя... Его слышу я один... Это только мои уши он терзает, это только моя голова от него болит, и я один не могу уснуть...

Я не могу думать больше ни о чём... Каждую минуту, каждую секунду повторяется одно и то же: в каждой мысли я заново создаю и разрушаю Твой образ, как будто вычерчиваю его палочкой на песке, и набегающая волна разглаживает всё, и так поворяется снова и снова... Он не покидает меня ни на мгновенье...

Я без апетита ковыряю в тарелке, без цели и смысла иду по улице, с пустым взглядом сижу на работе, и не понимаю, кто я и что я делаю... А главное: зачем?..

Я - бледная тень самого себя, невидимый, потухший, безжизненный и почти нематериальный... Фантом, брошенный корабль, дом, в котором больше не живут, голая скала посреди океана и мёртвый камень, одним движением перечеркнувший ночное небо... В нём что-то ещё горит, он ещё движется... Нет, он падает, чтобы разбиться далеко внизу...

Любовь - это мука, это кара за неповиновение чувств... Которые не ко времени заронили и они расцвели во мне... Я не узнаю себя... Я стал себе чужим. Но я верю, что всё будет хорошо... Даже если хорошо мне будет, только если я расстанусь с жизнью...