Кудринский Михаил Иванович : другие произведения.

"Жж" Ж.Ж

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Странные мысли и необычное поведение героя, все это выносится в необычном повествовании от первого лица.

Кудринский Михаил

0x01 graphic

"ЖЖ" Ж.Ж.

15.04.2009г.

   Открыв дверь, я вошел в квартиру. Кеды, по привычке, оказались в разных частях коридора. Вошел на кухню, стало светло. Когда я успел включить свет? Нашел о чем думать. Открыл холодильник, пусто. Ничего удивительного. Кто мог в мое отсутствие его наполнить? Нашел о чем думать. Чайник закипал. Я и его уже успел включить? Нашел о чем думать. Странное выражение. Никогда его раньше не употреблял. Нашел о чем... Выругался.
   Сел за стол. Бук никогда не выключаю. Он встретил меня пыльным монитором. Протер. Глотнул чаю. Вот и ...
   ...все.
   Думаю, надо обо всем рассказать, что внутри творится, хотя ты не сторонник этого, не могу по-другому, люблю тебя очень, не хочу, чтобы были недоговоренности, скрытые мысли. Наверное, будет и не совсем приятно, и не совсем понятно, но все же...
   Устала очень от самой себя, от того, что чувствую себя виноватой, хотя прекрасно понимаю, что бывает все наоборот, от того, что вижу тебя раз в месяц; сама себя поймала на мысли, когда ты только приехал, обнял, поцеловал, что отвыкла от ласки, забываешь, каково это чувствовать себя любимой. Тупо, когда ты даже на смс не соизволишь отвечать, когда лень:((( рушатся все понятия о любви, бережном, заботливом отношении к любимому человеку. Ни в коем случае не обвиняю тебя ни в чем, просто привыкла говорить так, как есть, мне кажется, мы должны, хотя это слово здесь совсем неуместно, хотелось бы, чтобы между нами все было ясно. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! От чего еще больнее...
   Очень рада за брата твоего, молодцы, если есть возможность и желание, то все здорово. Правда, не совсем понимаю, с какой целью ты мне во всех подробностях расписываешь их квартиру, соль на рану, сильно жжет. И это вовсе не зависть, просто на самом деле очень больно от того, что не могу видеть тебя, обнимать, чувствовать твой запах, смотреть в твои глаза...да еще и по телефону поговорить не о чем((( Ты меня очень сильно обижаешь, когда говоришь такое, лучше в лоб, что заканчивать надо разговор, больно...
   Нервы уже вообще ни к черту, по-моему, это совсем ненормально, что реву постоянно, сама это понимаю, и ничего не могу с этим поделать, организм в постоянном стрессе находится. Только, пожалуйста, не обижайся на мои слова!
   Очень благодарна тебе за день рождения! Такого у меня еще не было! Только вот, если честно, говорить, так до конца, не совсем понравилось его завершение, не имею ввиду свое самочувствие, нет, просто это выглядело, как дикий секс на пьяную голову, гнала от себя эти мысли, но не хочу, чтобы такое повторялось.
   Ходили в церковь, поставила свечки, года два там не была, за тебя поставила...
   Помнишь мое смс, где я спрашивала, звонил ли ты, куда собирался. Так вот, предыдущей ночью, часа в 3, он звонил , не стала отвечать, не хотелось настроение себе портить. Следующим вечером написала смс, типа, че хотел. Знаешь, почему-то подумала, что с бабушкой его что-то, ответил, что было очень плохо, хотел поговорить, любит, просил дать ему еще один шанс, вернуться к нему. Не хочу секретов от тебя, будешь осуждать меня, твое право. Написала ответ, больше не беспокоит, слава богу. Ничего удивительного, что он не успокаивается, папа принимает букеты от него, впускает в квартиру, будто и не Мой папа вовсе(
   С деньгами такая фигня еще происходит, хотела к тебе приехать, теперь даже не знаю, что делать.
   Не хочу, чтобы были секреты между нами, я тебе доверяю все эти мысли, потому что знаю, что ты поймешь все правильно. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
  
   --Не хотел писать, потому что это не передает нужного настроя и эмоции, но сделать это стоит. Про квартиру брата, просто так рассказывал, без задней мысли, потому что не знал, что еще сказать.
   А вот про секреты... у меня нет от тебя секретов, есть просто мысли которые я тебе не всегда говорю. Мысли эти разные, и хорошие и плохие, или иногда просто бывают ни к месту. Упрекать меня в том, что я не все тебе рассказываю было бы, по меньшей мере, просто не красиво, потому что в большинстве своем, когда я тебе скажу какую-нибудь свою идею, она тебе не нравиться и ты начинаешь на меня дуться. Тот же телефонный разговор, почему я никогда не говорю прямо, что не хочу больше говорить, да потому что ты говоришь давай еще пять минут, я начинаю молчать, потому что нечего сказать, ты начинаешь на это обижаться, тебе становиться больно, что мне все равно, я не хочу разговаривать, что типа ты мне навязываешься; что мне думать при этом.
   Так всегда происходит. Ты говоришь говори, а если я скажу, то тебе от этого больно. Ссоримся мы к примеру, у меня эмоции на душе, я вот крикнуть хочу, а ведь тебя это сильно обидит, и я молчу. Любое необычное действие исходящее от меня, тобой не воспринимается. Очень часто мне кажется, что ты хочешь, чтобы все было по твоему. Начиная с мелочей: что на радио и компе играет твоя музыка. Она мне не нравиться, ну да ладно, пускай играет. Если же я ее выключу, то ты можешь обидеться, да и в большей степени ни на то, что я музыку твою выключил, а на то, что всегда происходит по-моему. Ничего странного в этом нет? Есть, потому что в пяти вопросах я тебе уступлю, а в шестом, раз, и нет, и при этом все происходит "по-моему".
   Ты только не думай что я за то чтобы кричать, просто мне иногда сделать это необходимо, а я не могу, и это просто частный пример, потому что все что "не делаю или не говорю", потому что ни в какой ситуации не хочу тебя обидеть или оскорбить.
   ... и вообще я скоро с ума сойду.
   Я совершенно себя ненавижу, потому что я другим стал. Жил себе раньше, был беззаботным, веселым и радостный, от того что работал на заводе, от того что пил и курил, от того что знал что ничего не умею делать, от того что секс у меня был всего один раз и при друзьях было неловко когда разговаривали об этом, от того что я знал что я нИКТО, и все меня веселым считали и ни о чем я не думал.
   Не в коем случае не думай что я тебя обвиняю в чем-то нет, просто я оказался не готов к такой перемене себя. Ты сказала недавно одну старую умную фразу: не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней, так вот раньше я так жил. Напрягали в институте, а я думал, зато прикольно, весело, все равно же это пройдет; сложности на работе - зато я истинный заводчанин, у меня руки выглядят как у рабочего; девчонки у меня нет - зато при этом все веселым и симпатичным считали; и много чего еще.
   Такое ощущение, что я взял и в одночасье повзрослел, хотя сам этого не хотел, и не был к этому готов.
   Это не мысли которые возникли у меня после твоего письма, но больше я написать не могу, потому что под конец пропал настрой, и мысль не идет, и вообще хотелось это не писать...
  
   --А ты агрессивно настроен. Видимо, кровь-то я тебе подпортила((( ВОПРОС: почему молчал??? Зачем делать что-то через себя , что-то, что совсем не по душе???????????????? Зачем такие отношения? Я не обиделась на твой ответ, даже странно как-то. Ты сам хозяин своей жизни, в любую минуту можно все изменить. У тебя будет все по-старому, ну разве что поопытнее будешь. Я не держу тебя! Поступай так, как считаешь нужным. Да, кстати, насчет того, что ты соглашаешься во всем со мной, наверное, так и есть, я знаю прекрасно, что очень капризная, что со мной очень сложно, что привыкла быть лидером, но, по-моему, это не признак того, что ты не хочешь меня расстроить, а просто ты умнее, вот и все. А ты молодец, что ответил, RESPECT!!! Достойный оппонент!
P.S. Да, и уверена, что тебя до сих пор считают веселым и интересным, более того, наверняка, еще и привлекательным, так что ты ничего не потерял.
  
   Забыла добавить, отвечать не обязательно.
  
   Не будет сегодня по-твоему, я отвечу.
   По первым строчкам твоего ответа такое чувство, что ты меня не услышала, я же написал ПОЧЕМУ. Это ладно.
   Твое письмо говорит мне: "Прощай", такой реакции я не ждал. Когда я свое писал, то не мог слез сдержать, потому что это из души шло... , а тут как плевок в нее, в открытую- то последними словами, и следующим письмом. Может я сделал тоже самое, не знаю, да и как-то не думает она сейчас об этом, потому она закрылась, и не знаю что я буду делать дальше. Не хочу сейчас разговаривать, вообще.
  
   Проснулся один в кровати. В этом нет ничего удивительного. Бук монотонно жужжит. Проверил почту. Хоть бы умылся для начала. Пошел. Умылся. Открыл холодильник. Пусто. В этом нет ничего удивительного. Вскипел чайник. Поставил чашку рядом с буком. На сегодня есть собеседование по работе. Набрал в гугле название фирмы. Небольшая. В этом нет ничего удивительного.
  
   С ней я познакомился в кафе, в другом городе. Мы сидели, болтали, пили какие-то напитки, и она казалось мне такой взрослой, что я чувствовал себя очень неуютно, хотя был всего на пару лет младше, просто тогда, я еще был студентом, а она уже нет. Я сложно верил в то, что когда-то перестану учиться, что после этого придется работать, и чем-то заниматься, чтобы зарабатывать деньги, строить карьеру и прочая взрослая ерунда. Меня всегда очень заботила эта странная "взрослая жизнь", которая наступает не понятно откуда и непонятно зачем, причем ты осознаешь, что она наступила только тогда, когда она уже полностью тобой руководит, и это осознание больно давит на тебя, и ты пытаешься от этого как-то избавиться, но сколько не беги, обратной дороги уже нет, с этого пути не свернуть, ты весь в ее власти, и немного побарахтавшись поначалу, успокаиваешься, и принимаешь эту участь.
   В своей жизни, я ни разу себя не помню, чтобы был предоставлен самому себе. Начинаешь осознавать, что ты человек, что ты живешь, мыслишь и можешь что-то делать отдавая себе в этом отчет, когда уже учишься в школе, и почему-то ты обязан очень долго в ней учиться. Вопрос возникает вполне резонный, зачем мне все мои первые познания о своем существовании, зачем мне осознание своей индивидуальности и возможности мыслить, если окружающее все это подавляет самым жесточайшим образом. Не проще ли, впихнуть в мою голову все то, что вы хотите, еще до того момента, как я начал ощущать себя человеком, ну т.е. в тот момент пока я тихо и мирно, совершенно, бесполезно для себя, игрался в песочнице, строил куличи, катал взад вперед машинку, сидел в коляске или лежал в кроватке. Все было бы намного проще, я не стал бы вам перечить, задавать глупые вопросы, и высказывать свое, как оказывается, совершенно неправильное мнение, а сразу бы, пока еще ни в чем не контролируя свое сознание, впитал все необходимое для жизни, и к моменту своего мыслящего рождения, уже смог бы отвязаться от вас, и решать сам, что мне нужно, а что нет. Видимо я чем-то очень сильно провинился даже до своего зачатия, а уж когда о моем существовании стало известно, то мой путь уже был определен, и безвыходность моего положения, стала залогом при рождении. Но этой длительной пытки, вам оказывается мало, и впереди меня ждут ягодки, а заключаются они в том, что школа была лишь разминкой, а теперь, тебе предстоит настоящая проверка в виде совершенной потери пары лет, чтобы стойко выносить все тяготы и лишения, и даже, какие же милосердные, даете мнимый выбор, что мол чтобы стать настоящим человеком, чем же я был все это время, просто необходимо учиться еще. Жестоко, но куда деться со стола пыток, когда привязан к нему по рукам и ногам.
   Когда же это заканчивается, то я совершенно не представляю, что делать дальше. Мне 22 года, семь из которых я даже не знал, что существую, а остальные пятнадцать меня жестоко пытали, под страхом потери двух лет в армии. Теперь же, я совершенно не представляю что делать дальше. Я настолько привык, что мне не дают дышать, что теперь, когда мне сказали, что я могу свободно дышать, то я просто не представляю как это делается, и нахожусь в страхе перед тем, получиться ли у меня научиться.
   Даже не знаю, за что больше все это ненавидеть, за то что всю жизнь не давали мне жить, или за то, что теперь мне приходиться жить.
   Мы любили друг друга, и это обстоятельство заставляло нас, довольно часто ездить друг к другу в гости, и мечтать, строить планы о том, что надо когда-то жить не порознь, а как это сделать, как можно жить вместе, если ты живешь в разных городах, а у тебя в добавок ко всему, никогда не было отношений подобных этим. Единственное, что приходило в голову, это жить еще в каком-то чужом для нас обоих городе, но уже вместе. Идея замечательная, но оказалось не совсем проста в осуществлении, потому что постоянно что-то мешает, что-то меняется, ты откладываешь, переносишь, передумываешь.
  
   Зашел домой. Собеседование прошло хорошо. Меня пригласили на второе. Вскипел чайник. Бук работает. В почте висят несколько писем. Начал просматривать. Много спама. Реклама ресторана. Надо поесть. Иногда спам полезен. Пожарил макароны. Кетчупа нет. Сухие они очень противные. Зато хрустят. Глотнул чая.
  
   Как можно прожить с человеком всю жизнь, да даже страшно подумать, когда говоришь "всю жизнь", ведь это неизвестно сколько времени. Постоянно видеть перед собой человека, которого ты до этого совершенно не знал, да что там знал, даже не думал о его существовании, а теперь ты к нему привязан, какими-то узами, которые и разорвать не представляется возможным, но что самое удивительное, ты это не хочешь. Всю жизнь! А может, все таки не всю, а как это понять, что вообще можно понять, если ты этого не знаешь. Такие временные отрезки так пугают, что если задуматься, то голова не то чтобы кругом идет, а просто перестаешь о чем-либо думать, ведь представить, что всю, да это и представить-то не возможно. Как люди связывают свои отношения на всю жизнь, что должно произойти с представлениями человека о жизни, чтобы он смог представить, и главное, при этом не испугаться, что сможет прожить, и готов прожить с другим человеком все оставшиеся ему время. Время учебы в институте, невообразимо длительное для моего восприятия, не то, чтобы вся жизнь.
  
   Зашел в офис. Все три коллеги уже здесь. Да, чаю можно выпить. Очередной рабочий день. Не выспался. Есть хочется. Мне поставили компьютер. Неудобная клавиатура. Монитор не яркий. Глотнул чаю. Рабочая рутина. Привык. Смотрел на девушку коллегу. Симпатичная или нет? Задумался. Если задумался, значит нет. Неудобная клавиатура. Монитор тусклый.
  
   Каким-то удивительным образом, всегда возникает что-то, чего ты совершенно не ждешь, но абсолютно точно, на это надеешься. Необъяснимо, но так оно и есть, и этому всегда удивляешься.
   Зазвонил телефон, это была девушка. Да, я уже и знать про тебя забыл, ведь не слышал о тебе уж несколько лет точно. Могла бы стать первой, а сейчас звонишь, и я нисколько тебе не рад, а может и рад, что позвонила, чтобы я смог сказать, что совершенно тебе не рад.
   Ощущение возвращения в прошлое, хоть и не столь далекое, но все-таки, довольно странное. Представляешь, как ты что-то в прошлом делаешь так, или не делаешь так, как сделал, и вся твоя жизнь могла пойти по-другому. Нет, к тебе это не относиться, потому что, ну как ты могла повлиять на мою жизнь, даже смешно, что такая мысль могла придти к тебе в голову. Размышления не всегда приятные, потому что начинаешь о чем-то жалеть, но это не правильно, жалеть ни о чем не стоит, раз произошло, как произошло, то все так и должно быть, и никак иначе. Хорошо, давай встретимся, ну конечно у тебя, где ж еще. И зачем, расскажи ты это сделал, ну что ты не помнишь, почему не делал этого раньше, хотя ничего плохого я еще пока не сделал, съезжу, посмотрю, а там и видно будет.
  
   Встал. Умылся. Плохо сегодня выгляжу. Самому не смешно? За окном дождь. Опять пол у окна залило. Сам высохнет. Кухня. Неприятное ощущение ходить по мокрому полу. Открыл холодильник. Кефир это хорошо. Хорошо это несколько оставшихся в упаковке пельменей. Пожарил. Налил чаю. Почему бук выключен? Глотнул чаю. Холодный. Почему не включил чайник? Давно не видел загрузку бука. Вечная проблема какую музыку включить. Пожалуй, какая разница, пусть будет пятница. С тобой мне не нужно касаться земли.
  
   Те, кто знает, о чем я, те, на всегда одни.
   Она была той, которая первая разглядела меня всего. Я не скажу, что она знала меня, это просто невозможно, но человек то, что никто до этого не видел и не осознавал. Она оценила меня, и это было настолько ценно, что я был счастлив, потому что никогда не любил, когда кто-то говорил о себе в восторженных тонах. Вот, дескать, какой я, посмотрите на меня, я такой умный, такой сообразительный, такой особенный, и вы все должны знать об этом. Зачем! Если ты умный, то люди, и без твоих хвалебных речей это поймут, так зачем об этом говорить на каждом шагу, и по-моему, подобные речи, говорят об обратном.
   Она увидела это, увидела, не смотря ни на что. Всегда был закрыт для мира, никто не знал, что я на самом деле чувствую, потому что ни с кем не откровенничал, а если это и происходило, то, не находя понимания, зарекался кому-либо об этом еще рассказывать, а она поняла. Не просто поняла, но еще и приняла это.
   Я раскрывался все больше и больше, но в итоге, это приняло отрицательный поворот, потому что стал больше капаться в себе, и почему-то открывать стал гораздо меньше, чем скрывать. Чем больше думал, тем больше становилось непонятным, и это непонятное, накапливалось как снежный ком, а точнее сказать, все это было похоже на айсберг. Открывалась верхушка понятного, но еще более непонятное оставалось под водой, не открывалось никому, так как и самому мне было не совсем ясное.
  
   Как хорошо поспал. Время девять. Время девять!!! Опоздал. Ничего страшного. Налил чаю. Работы много, и нужно ездить по городу. Хорошо, нужно проветриться, и поесть где-нибудь. Мне два куска пиццы и чай. Бук со мной. За соседним столиком сидят красивые девушки. Как же жаль, что я на работе. Молодец. Хорошую отговорку придумал. До конца рабочего дня еще долго. Часок еще можно посидеть. Привлекательно выгляжу. Такой грустный парень с буком в кафе. Меня заметят. Не подойдут, да и какая разница, главное впечатление.
  
   Она встретила меня, как всегда, нарочито холодным взглядом, а дочь в очередной раз спросила, что за дядя пришел. Не откажусь от чая, не набрасываться же сразу, да и пусть сама, это ж не мне нужно. Зачем ты пригласила подругу, опять сидеть на кухне и сочинять о том, какой я деловой и прочее. Больно тебе это надо, да ладно не кричи, что мне сложно что ли.
   Да, ну работаем потихоньку, с важностью, но не с сильным энтузиазмом говорю я. Фирма у нас небольшая, зато клиенты постоянные, и главное есть несколько крупных предприятий, которых веду я, и они приносят наибольший доход. Постоянно с ними общаюсь. Приходиться адаптироваться под их требования, чтобы не испортить отношения, и не потерять клиента. Ведь как получается, человек на должности был, а тут раз, и в отпуск, а другой вместо него совершенно не в курсе, да еще и к тебе относиться с нисхождением. Приезжаешь к нему, и снова и снова объяснять ему приходиться, а он в предмете не разбирается, зато строит из себя. Бесят такие, важность свою почувствовали, и наседают, а ты ведь знаешь, что выйдет тот, и с ним все по новой объясняйся, что да как. Сигаретку закуриваешь, отваливаешься на диван, и многозначительно молчишь. Ну наконец-то ушла, что за дама, лучше б дочь на нее оставила, да прогулялись немного. Я серьезно.
   Приехали в общагу. Веселье в самом разгаре, сдался вам это телевизор, может лучше поиграем. Ну вот, как там дочь, переживает, надо ехать. Сегодня ты платишь за такси, я все деньги оставил в магазине, не мне же хотелось шоколадки и чипсов. Ко мне? Ни за что, а что, с дочерью уже все в порядке? Использовать собственную дочь, чтобы отвязаться от гостей, ну этого можно было от тебя ожидать, хотя не понимаю, чего тебе в них не понравилось, смешно.
  
   Сажусь за бук. Настроения нет. Чаю бы выпить, а стакан на столе немытый со вчера. Лень. Хороша суббота, не нужно ехать работать. Давно никто не звонил. Есть несколько писем на почте. Отвечаю. Беседа с человеком, которого даже не видел ни разу. Грустно.
  
   Не видеть ее каждый день было страшно тяжело, но еще тяжелее было видеть ее, потому что, как только мы виделись, то в голове сидела мысль, вернее даже не мысль, а осознание того, что пройдет несколько дней, и опять наступит расставание. Расставание, которое будет длиться мучительно долго, подавляя радость от встречи, которая каждый раз становиться все менее значительнее, менее радостней. Каждая встреча, каждая поездка к ней, начинается с долгой дороги, потом неловкой и какой-то даже встречей далеких друг другу людей. Понимаешь, что это она, она перед тобой, можешь обнять ее и поцеловать, но сделать этого не можешь, потому что отвык от этого, не осознаешь всё то, что сейчас происходит, и разговариваешь долго на отвлеченные и никому не интересные темы. Следующий день, и даже не день, а только утро, в которое ты действительно ощущаешь себя счастливым человеком, но лишь до того момента, как она проснется. И вот ты просыпаешься рядом с ней, просыпаешься всегда первый, и долго смотришь на нее спящую, и думаешь, думаешь, думаешь. Что будет дальше, что вас ждет, куда движутся ваши отношения, и на все эти вопросы ты не успеваешь получить ответы, лишь по одной причине, по причине того, что она просыпается, и с этого момента начинается день, который закончиться осознанием того, что он прошел. Прошел один из нескольких дней, когда ты рядом с ней, и теперь у вас остался только последний день, который никогда не бывает и никогда не будет радостным. Ты это понимаешь, осознаешь, и она тоже.
   Ты думала, что нас ждет? Что будет дальше?
   Наверное думала, но не могу ничего сказать.
   Понятно, но помнишь я рассказывал тебе историю про друга и его подругу? Ну еще в самом начале, ты еще не поняла меня, хотя в тот момент, я и сам не понял, зачем тебе ее рассказываю.
   Вспомнила, но причем тут это?
   Не знаю. Она не выходит у меня из головы, я всегда ее вспоминаю, потому что, ну как это сказать, ты же старше меня, и главное не пойми меня не правильно, я лишь хочу сказать, что ты точно уверена во мне и наших отношения, ведь если мы будем дальше продолжать без всякой идеи и мысли, то наступит момент, когда тебе уже будет сложно начать и развить что-то новое, и время необходимое на это, унесет возраст, который все девушки хотят использовать для замужества и рождения детей. Я переживаю за тебя, ведь ты знаешь, что я ничего не могу тебе обещать.
   Странные разговоры ты начинаешь, я тебе уже говорила, что мне наплевать на возраст, и на все эти возрастные рамки, я люблю тебя, и хочу быть с тобой здесь и сейчас, а что будет дальше, то будет дальше, и я об этом совершенно не хочу думать.
   Понятно.
   Я не говорю о том, что хочу с ней расстаться, а лишь хотел затронуть тему развития наших отношений, хотя признаю, довольно изощренный способ, но не нашел понимания, и разговор не получился. А я-то думаю об этом, и хочу, чтобы и она думала, ведь так продолжаться вечно не может, надо как-то изменять ситуацию, что-то придумывать. Ни ей, ни мне такие отношения не в радость, но толи нравиться постоянно прибывать в подавленном состоянии и себя жалеть, или я не знаю что.
  
   Очередное утро рабочего дня. Сон в маршрутке по дороге. Очередное начало дня без завтрака. Очередной день на работе за неудобной клавиатурой. Пора поставить другую, невозможно так работать. Понимания не нашел. Протер монитор. Есть на сегодня выезды, и небольшая халява. Сколько дадут, может быть хватит на новую клаву.
  
   Прекрасный сегодня день. Первый день отпуска, что может быть приятнее этого, а приятнее этого может быть только отпуск проведенный вне своего города, пусть в другом городе, пусть в таком же обычном городе, как и мой, но зато другой, и главное я буду с ней не пару дней, а почти целый месяц. Снимем квартиру, чтобы не надоедать, да и нам не надоедали, ее родители. Спокойно проведем месяц друг с другом, без всяких других людей, только мы. Как хорошо!
   Найти подходящую квартиру на месяц не так-то просто, как мне предполагалось. На часы и дни, снять можно сколько угодно, но вот на месяц с помесячной оплатой, выбор довольно ограничен. Для одних это слишком долго, и поэтому невыгодно, а для других это слишком мало, и поэтому тоже не вариант. Поиски явно затянулись, и отдых получался каким-то скомканным. Мы не получали того, что хотели, и напряжение нарастало, а время уходило. Больше от безысходности, я согласился посмотреть этот безнадежный вариант с комнатой в общаге.
   Ну здесь же ничего нет?!! Туалет и душ ужасны, а кухня вообще в конце коридора.
   Неважно.
   Ну неважно, так неважно. Ты хочешь сюда поселиться?
   Да. Мне уже все равно куда, надоело искать.
   Как скажешь, мне тоже все равно где. Будет весело.
   Мы поселились в комнату в общаге, а в ней были лишь старый диван-кровать, который уже давно не собирался в диван, старое кресло, маленький журнальный столик, и стенной шкаф. Обстановочка, я бы сказал, так себе, но единственное преимущество пребывания здесь вместе, затмевало все имеющиеся на лицо, недостатки.
  
   Хватило на новую клаву!
  
   Привезя несколько сумок вещей из дома, мы немного обустроили наше жилище, и оно мало-мальски стало походить на что-то пригодное для жилья, и даже стало уютным. Мы были рады, довольны и счастливы. И свой первый день там, мы никуда не выходили, а только валялись в кровати и наслаждались друг другом. Вечером сходили в пиццерию неподалеку, чтобы перекусить, а потом обратно в кровать.
   Это были замечательные несколько недель, и даже сказал бы, что самые замечательные в моей недолгой еще жизни, потому что сравнить их по значимости, было не с чем. Не нужно думать ни о чем. Иногда конечно портилось настроение какими-то мелкими раздражителями, но это со временем забывается, и помнить только хорошее. Я был счастлив, наконец-то можно было думать обо всем на свете, не опасаясь, что завтра нужно уезжать. Уезжать нужно было, но дата через несколько недель, была непривычна, и поэтому настолько неосязаема, что о ней, я даже забыл.
   Спасибо, что ты у меня есть, и что у нас есть это время.
  
   Что с замком сегодня? Надо смазать. Очень хочу есть. Поставил воду для пельменей. Чайник уже вскипел. Подошел к буку. Выпил чаю. Поел. Все-таки далеко я работаю, дорога очень выматывает. За окном уже темно. Звуки улицы. Собачий перелай и звук разбития бутылки. Родной район. Надо завтра сходить в магазин. Холодильник совсем пустой. Нужно взять денег на работе, а то уже неделю назад обещали. Как всегда задерживают.
  
   Здорова, ну что у тебя случилось-то? Просто поговорить нужно с кем-то. Прекрасно тебя понимаю. Ну так рассказывай. Хорошо, пойдем сначала выпьем. Не, водку не хочется, давай с пива начнем, а потом посмотрим, оно как раз и язык развязывает.
   Ты чего-то совсем какой-то убитый, давненько тебя таким не видел, прям пугаешь меня. Зная тебя, могу только одну причину придумать, по которой ты можешь быть таким. Девчонка? Так и думал. Какая?
   Да уж, понятно, не подумал бы никогда, но раз уж такой разговор пошел, то я тебе рассказать хочу про себя. Понимаешь, мне плохо очень. Сам не знаю почему, ведь больше не люблю ее, а все равно, постоянно о ней думаю, и конкретно ничего из этих дум вывести не могу. Вспоминаю все что было, постоянно в голове прокручиваю встречи, разговоры, ситуации. Грустно очень, избавиться от этих мыслей не могу. Хочу ей написать, позвонить, пообщаться, но она просила этого не делать, а я еле сдерживаюсь, а что сказать ей, не представляю, просто желание такое постоянное. Она первая с кем я так долго общался, почти целый год, понимаешь, целый год. Я и подумать не мог, что со мной, вообще, такое может произойти, а тут не только произошло, а уже и прошло. Наверное я все делал не так, но как можно знать это наверняка, как вообще, можно что-то знать о том, чего у тебя никогда не было, как могло быть именно так, как надо, ведь было так как было, и я никогда ее не обманывал, хотя конечно и правду ей полностью никогда не говорил. Не смог быть с ней открытым, всегда был в себе, но открыться сложно, когда всегда был закрытым, и не знал, как избавиться от этого. Хотел, ведь она любит меня сильно, и чувствует мою закрытость, и переживает сильно из-за этого, а я не могу. Находиться вдали было тяжело, разговаривать, когда не видишь ее месяцами сложно, и темы для разговоров из себя выпучиваешь, потому как открываться перед телефонной трубкой, не видя ее глаз, я не могу. Вроде бы чувствую, что она рядом, говорит прямо в ухо, но это же, сам понимаешь, совершенно не то. Что делать и как это переживать, совершенно не представляю. Я ведь сам это прекратил, потому что не могу так дальше, чувства ушли, угасли, да я наверное, и сам этого захотел, можно сказать, подсознательно заставил себя это сделать.
   Помнишь нашу вечеринку на даче, после нее стало совсем невозможно. Я изменил, и после этого совершенно перестал верить в то, что могу быть с ней. Мне не нужна была эта девушка, я не испытывал к ней никаких чувств, но после этого, во мне жило осознание того, что я это сделал, я предал человека, который меня любит, любит всей душой, не смотря на все мои прибамбасы, любит всего без остатка, любит сама так, что о себе забывает, а я взял и смог ее предать. Как я мог быть с ней, если не достоин такой ее сильной и чистой любви. После этого, я подсознательно всегда помнил об этом, и это и привело меня к тому, что я разлюбил, я избавил ее от себя, от человека, который не ценит того, что у него есть.
   Слушай, это интересная мысль, и возможно, она все объясняет. Ты считаешь, что я переживаю за нее, переживаю за ее судьбу, что с ней будет, как она после меня, но это ведь эгоистичная мысль. Получается, что я переживаю за нее, потому что думаю, что я был ее жизнью, был тем, вокруг которого стоилась ее жизнь в это время, но как я могу так думать, это же совершенно глупо, но видимо это так. В каждом из нас живет эгоист, и этот эгоист может подавить все. Как же это несправедливо с моей стороны, так думать о ней, что без меня ее жизнь утратила нечто глобальное, ведь она сможет найти себе другого человека, которого она полюбит, который ее полюбит, так почему же, и ты оказываешься прав, что я думаю и переживаю из-за нее именно по этой причине, потому что боюсь, что это будет для нее сложно. Как же жалок и ничтожен я, раз так могу думать. У нее все должно и обязательно будет хорошо. Может быть теперь, когда я осознаю причину своих проблем, я смогу избавиться от этих мыслей, и перестану переживать за нее именно с такой позиции. Она не посторонний мне человек, она родная и близкая, и у нее все будет хорошо, обязательно будет.
   Еще по коктейлю, пойдем, а то уж все кончилось. Посидим на нашей лавочке, давно не сидели. Хорошо, дружище. Хорошо поговорили, ведь знаешь, что среди друзей, ты всегда был тем, с кем можно было поговорить о своих переживаниях, и ты их выслушаешь, и тебе не будет на них наплевать. Только ты, да еще пожалуй, брат мой, те люди, с которыми можно вот так поговорить. Выпьем за это, чтобы, ведь это так важно, было с кем поделиться своими переживаниями. Давай, мужик. Дзинь.
  
   Понедельник день тяжелый. Сколько раз в жизни, я действительно так думал на самом деле. День как день, ничего особенного. Новая клавиатура радует глаз и пальцы, но цена, не радует ничего. Маленькая фирма, здесь всегда так. Нужно выбираться куда-нибудь покрупнее, но у меня еще слишком мало опыта работы, так что надо проработать хоть годик, а там видно будет. Здесь мне все нравиться. Коллектив хороший, иногда даже весело бывает. Денег платят мало и не вовремя, да ладно, хорошо, что хоть платят, и работа вроде нравиться, что жаловаться. Чайник вскипел. По обычаю, в начале дня протираю монитор. Да, какие еще выезды, сегодня понедельник, договаривайтесь на завтра. Сегодня никак. Бумажных дел полно.
  
   Я понимаю, что это навсегда, но не хочу тебя мучить. я говорю тебе, что мы больше не будем вместе... 
я не хочу тебя обманывать, тем что все может наладиться. я всерьез думал о том, что если ты переедешь ко мне то все наладиться, но я понимаю сейчас то, что я просто буду обманывать тебя, потрачу твое время и потом будет еще больнее.
не держи на меня зла, пожалуйста. 
я тебе говорю: я тебя любил, но сейчас я не могу тебе этого сказать. наверное, наше расставание получилось очень глупым, я имею в виду причину, но наверное это назревало, потому что нельзя разлюбить в одночасье. Ты стала мне родным человеком, поэтому я очень переживаю за тебя. знаю что все у тебя будет отлично, но не со мной.
... прости еще раз... 
я думаю, что мы с тобой еще увидимся, но уже в другом статусе... как друзья. одна у меня к тебе просьба: не впадай в крайность, не думай о плохом, нужно помнить только хорошее.
очень трудно писать это письмо, но обнадеживать тебя я не могу. 
ты знаешь, что я в тебе никогда не сомневался, и даже могу сказать с уверенностью на сто процентов, что никто не будет меня ценить и любить больше чем ты, но я тебя уже не люблю. 
ты замечательная, просто я не тот с которым ты будешь связывать свое будущее. 
вот пишу, а знаю, что ты считаешь это утешением, которое тебе не очень то поможет, но большего сделать я не могу... переживаю за тебя. Все, не могу больше писать. 
  
   Не выспался. Сам виноват. А кто ж спорит, говорил себе, что не нужно задерживаться на работе. Знаешь ведь, что после работы нужно еще как минимум пять часов, чтобы можно было спокойно заснуть. Задержался, значит и лег позднее чем обычно. Чаю. А где блокнот? Брал же с собой, хотел по дороге записать что-то. Может сегодня нас отпустят домой, чтобы мы отдохнули. Самому не смешно? Меня могут в выходной вызвать работать, это очень вероятно, но вот обратный процесс, это невероятно.
  
   не буду тратить время на всякие вводные слова и фразы, сразу скажу то, от чего решил написать. 
мне так хренова, даже не могу передать словами. очень плохо на душе, не знаю почему даже. хотя знаю наверное, я просто привык к тому ощущению, что меня любят, а теперь этого нет. теперь я один, и к стати говоря совсем один, никто не может мне помочь своим общением со мной, ни один из друзей...
наверное, поэтому и пишу тебе, надеясь на то, что ты меня поймешь, надеясь что от этого станет легче. хочется выговориться, ты уж меня прости за это.
а еще гложет меня одно обстоятельство, о котором ты не знаешь. с этого обстоятельства я не мог чувствовать себя так как раньше. я не знаю зачем я говорю сейчас об этом, ты наверное меня возненавидишь за это.
дело в том, что летом я тебе изменил...
так после этого себя ненавижу, как я мог обмануть любимого человека, который мне доверяет. даже представить себе не можешь как я себя чувствовал. с этого момента я просто уже знал, что все наши отношения закончатся, потому что это лежало у меня внутри и в этом состоянии я еще с тобой общался, таким образом обманывая, но долго я не протянул, хотя как посмотреть полгода это много или мало. я не мог допустить чтобы рядом с тобой был "такой" человек. из-за этого я и заглушил свое чувство к тебе вскоре. 
я ... мне ... не было оправдания, прости меня... хотя тебе уже все равно, и правильно, я даже волоса на твоей голове не достоин. обмануть человека, который так открыто, чисто и полно отдавал тебе свои чувства...
  
   Опять задерживаешься. Сколько еще раз нужно не выспаться, чтобы перестать это делать. Поставил чайник. Включил плиту. Нужно сделать на завтра горячие бутерброды. Сыр купил, масло купил, сосиски купил, немного зелени есть, хлеб... Как можно было забыть купить хлеб. Купил хлеб. Включил духовку. Есть пару минут, нужно посмотреть, пришли ли за это время письма. Один спам. Вкусно получилось. Завтра будет непременно хороший день.
  
   Хороший ритм я набрал, хочется чем-то заниматься. Забывая обо всем о чем думать не хочется, и приятное открытие для себя сделал такое, что физические нагрузки, подавляют все умственные напряжения. Начинаешь понимать анекдоты про качков. Я не качаю железо, и даже не стремлюсь к этому, но повседневные нагрузки от простых отжиманий, приносят приятную умственную расслабленность. Зима, время, которое больше всего подходит для того, чтобы заняться собой. Погода за окном не отвлекает на то, что надо что-то придумать, как лучше провести время, и ты можешь спокойно, каждый вечер сделать разминку, растяжку, и провести комплекс упражнений для тела. Пять подходов отжиманий, да каждый подход так, что сделать еще одно повторение уже просто не в силах. Сначала, это лишь двадцать раз, но в последствие, ты делаешь более пятидесяти, и дополнительно наращиваешь нагрузку в виде поднятия ног на некоторую высоту, отчего отжиматься становиться сложнее, но ты чувствуешь силу и возможность сделать столько же, сколько и вчера.
   Последние месяцы, физическая нагрузка, стала лучшим антидепрессантом для меня, причем оно принесло еще одно значительное преимущество, я стал смотреться в зеркало и был доволен отражением. Я не чувствовал неприязни к себе, я не чувствовал своего ничтожества, а видел лишь возросшее чувство удовлетворения своим видом, и пусть, я внутренне оставался таким же, как и был, пусть, все мои внутренние переживания остались во мне без изменений, но теперь они были скрытым тем, что я видел в зеркале, и оно давало мне положительные эмоции, а не только душевные переживания.
  
   Проснулся. Как-то себя не очень хорошо чувствую. Померить температуру. Кажись в норме, но все тело ломит и горло першит. Нужно ехать на работу. Какая же это плохая идея в моей голове, но ничего не поделаешь, в такой фирме, просто нет больничных. Здесь надо не просто заболеть, чтобы не придти на работу, нужно умереть вообще. Поездка в маршрутке, какая мука, да еще с погодой повезло. Нудный моросящий дождь, и конца и края ему не видно. Да, вы посмотрите на меня, какие клиенты, какие встречи, я же только распугаю всех. Дайте мне лучше стопку договоров, к ним я готов, не более. Монитор, какой-то особенно мерцающий сегодня, и, кстати, почему у всех уже давно ЖК, а я все еще за этим ламповым работаю. Какие тут шутки. Что вы пристали ко мне сегодня. Как долго тянуться часы.
  
   Брат, давай сегодня расслабимся как-то, погуляем, с девчонками познакомимся, развеемся. Что? Плевать на нее, хватит с нее и одного раза, а то, какую-то чушь уже начала мне плести. Представляешь, говорит, что когда был с ней, то она не просто сексом занялась, а всю себя поняла. Что она понять может в себе. Во всем ее существе, нет ничего, что там понимать можно, и еще меня сюда приплетает. Я, дескать, заставил ее все увидеть по-другому. Какой-то бред, падшей женщины. Говорил себе, что не надо было этого делать, но сделал, и теперь вот скрывайся от ее домоганий.
   Прикольно, а что там? Поехали, там же нормальные люди, ты всех знаешь, а я вольюсь как-нибудь.
   Здорова, а чего вы все уже пьяные, ну так мы еще принесли. Хорошо, будем догонять. Что будет дальше?
   Что было дальше? Не помню. Проснулся на кухне, ну так мест больше не было. Приятный уголок, и вода близко. Кто там так трезвонит, какой еще театр. Ну умею немного, а что за синтезатор? Сказку ставите, ну вы ребята даете, а что мне делать с этим инструментом. Попробуем. Смешно, но главное зрителям нравиться, а Маяковский есть? Это хорошо, я пойду почитаю, прикольно пишет мужик.
   Пошел в туалет, стойте-ка, а где мои трусы, ведь я был в них, где ж они сейчас. Ну дела, как они оказались у меня спущены до колен. Брат, что было дальше? Заснул в туалете, и все лишь, а я уж было подумал, ну что ж, ладно хоть так, значит, вы меня на кухню перетащили, а когда, лишь под утро, когда кто-то в туалет захотел. Хорошо отдохнул, бывает.
   Знаешь, брат, у вас всегда такие тусы необычные и оттого интересные получаются. Ну как это нет, о чем ты говоришь. Куда-нибудь занесет, потом вспомнить не можешь как и почему тебя туда потянуло, и обязательно случиться заковыристая история, не столько опасная, сколько веселая для последующего воспоминания. Ребята всегда у вас веселые, придумывают чушь всякую, но развлечение, по-любому, обеспечено. Да, брось ты, как может быть такое обычным, если это совершенно непредсказуемые события и описать их линейность нельзя. Это очень круто, надо почаще с вами тусить.
  
   Скоро Новый год. Что с ним делать? Вариантов пока никаких. А чего это я о Новом годе вспомнил, он что так скоро, как я подумал? Две недели. Действительно скоро. Налил чаю. Хватит отвлекаться уже, пора рабочий план выполнять. Нужно же перед Новым годом все хвосты убрать. Да, как это возможно с таким-то монитором. Пальцы радуются, а глаза устают. Надо желание загадать.
  
   Зачем мне все эти стремления, что от них, лучше что ли становиться. Вот живешь себе, бед не знаешь, привычно все и поэтому ровно и спокойно, ничего экстраординарного не происходит, я знаю чего ожидать от любой ситуации, и мне хорошо, но нет же, обязательно приходит момент, да и не просто приходит, а прямо на тебя наступает такой момент, когда тебе всего этого становиться мало. А чего мало-то, сам понять до конца и не можешь, просто тебе не хватает того, что уже сейчас в данный момент у тебя есть.
   Вот работаешь себе всю неделю, а после работы только и можешь что поесть и вырубиться до самого утра, когда проснувшись, опять пойдешь на работу. И всю неделю, ты мечтаешь и очень ярко себе представляешь, как вечером тебе хочется выйти на улицу, прогуляться, пообщаться с друзьями, выпить чего-нибудь, поглядеть на вечерние небо, и послушать тишину ночного города. Настает этот прекрасный день, ты заставил себя не заснуть, и пошел делать все то, о чем ты хотел, и пусть все происходит не так как ты рисовал у себя в голове, пусть нет тишины ночного города и вечернего неба, и даже друг всего один, который идти никуда не хочет, но зато выпить тоже не против, и вы сидите молча, глубоко дыша вечерним холодным воздухом, и выдуваете дым или пар, тут уж не разберешь, и это приносит тебе такое удовлетворение, что придя домой, ты еще долго не ложишься спать, хоть тебе и как всегда рано вставать, но ты не хочешь так быстро заканчивать этот день. До следующего раза, ты постоянно думаешь о том, как тебе было хорошо, и непременно хочешь повторить и заново ощутить и прочувствовать всю прелесть этого момента, и у тебя это получается, но как-то не так. Что-то все таки было не так, толи воздух не тот, толи вечер, а может не настолько устал на работе, чего-то не хватает, но неизменно чувствуешь себя хорошо. И все ведь хорошо, но в один прекрасный день, ты говоришь себе, что тебе это осточертело, что это скучно и неинтересно, и хочется совершенно другого.
   Работаешь себе работаешь в фирме, которая дала тебе шанс после института, приняла на работу выпускника без опыта, и радости твоей предела не было. Благодарен директору и всем остальным, что такой коллектив, что работа интересная и разнообразная. Но как долго длиться это состояние? Несколько месяцев, пока все что было интересным и разнообразным, становиться обычным и скучным. Все одно и тоже, каждый день одни и те же бумажки, одни и те же маршруты, одни и те же лица, одни и те же разговоры, одна и та же мысль изо дня в день, что пора искать что-то другое.
   Познакомился с красивой девушкой, да такой красивой, что раньше и подумать не мог, что способен такую подцепить. А тут так все совпало, и ситуация подходящая, и время удачно подвернулось, и сам так разошелся, что она не могла уже никуда деться. Каждый день рад, когда берешь ее за руку, каждый день рад, когда чувствуя взгляды других мужчин, целуешь ее и показательно спускаешь руку ей ниже спины, каждый день рад, когда подойдя ночью к окошку, затягиваешься сигареткой. Чего еще надо? Не понятно, но ты уже хочешь другую.
   Почему одно, когда-то казавшееся, такой далекой и несбыточной целью, к которой ты стремишься, и хочешь достичь ее больше всего на свете, считая что это будет доставлять тебе постоянное удовольствие, и думая, что оно не может надоесть, все таки надоедает и наскучивает. Почему нельзя искренне и долго радоваться тому что у тебя есть, а не задумываться о новом и другом. Зачем хочется новых эмоций и непредсказуемости от отдыха, зачем хочется развития на работе, и уж совершенно непонятно, зачем хочется новую девушку.
   Я мучаюсь от желания всегда сделать лучше чем есть. Я хочу лучше отдыхать, лучшую работу и еще лучше девушку, хотя совершенно отчетливо осознаю, что когда-то лучший отдых станет обычным, и будет хотеться лучше отдыхать, что лучшая работа станет неинтересной и надо искать работу лучше, что в лучшей девушке слишком много недостатков, и мне захочется лучшего, что идеальность будет с каждым разом все требовательней и требовательней.
  
   Привет, друг. Что-то ты выглядишь неважно сегодня. Не льсти себе, ты каждый день так выглядишь. Умывайся давай шустрей, и беги на работу, и вообще, хватит разговаривать со своим отражением. Где моя чашка? Не могу же я из другой пить. Странно, куда могла деться. Придется попить чай только на работе. Утро без чая, куда катиться моя жизнь. Можно два часа меня не трогать, нужно важное дело закончить.
  
   Она приехала ко мне неожиданно, и даже заранее не предупредила, а лишь оповестила за несколько часов о том, что ее автобус уже подъезжает. В полной растерянности, что будет дальше, о чем мы будем говорить, забрал ее с автовокзала. Причиной столь внезапного желания меня увидеть, было то, что я написал в письме, что не вижу нашего будущего вместе, что мы можем встречаться, но дальше этого вряд ли что-нибудь получиться. Я не знал, что буду говорить ей, и совершенно не представлял, что она будет говорить мне. И в виду этого, мы ничего друг другу не говорили. Мы вышли на улицу, и просто гуляли. Я был очень рад ее видеть, и портить словами ничего не хотел. Я хотел забыть и стереть из своей и из ее памяти то письмо, ведь вот она, и мне с ней хорошо. Хорошо от прикосновения к ней, от ощущения ее тепла, от ее поцелуев, от ее объятий, и не понимая, почему последнее время я думал иначе, хорошо от слов, что люблю ее.
   Проснувшись, я знал, что она рядом, и не смотря на нее, сел, поджав ноги к себе, и уставился на карту, висевшую на стене. Я смотрел на физическую карту Европы, и пытался мысленно проводить границы между странами, как они расположены, вспоминал столицы, размышлял над обычаями и образом жизни людей в этой стране, которые приходили в голову. Я представлял как морские волны, где-нибудь в небольшом городе в Португалии, подходит к берегу с маленькой пристанью, к которой пришвартованы небольшие рыбацкие судна, разбиваются об их борта, делая небольшой плюх, немного брызг, и уходят куда-то, где их уже никто не увидит. Они проделали немаленький путь, чтобы из пучин океана, достигнуть этого берега, но все равно исчезают ударившись о борт яхты, и даже, не успев, осознать момент своего исчезновения, вслед за каждой из них, уже спешит исчезнуть следующая, и так будет всегда. Я представлял себе мельчайшие подробности, каждую каплю, пытался прорисовать, и хотел, чтобы этот момент был как можно дольше. Я боялся что он закончиться, я боялся, что мысль отвернет от этого моря куда-нибудь на восток, и я рано или поздно попаду мыслями в свою кровать, где тихо и мирно спит человек, которому вчера я дал ложную надежду на будущее. Я не знал, что может произойти, чтобы момент ее просыпания, стал еще ужаснее.
   Я испытываю к ней невероятную нежность, ведь она родной мне человек, и поэтому, наверное, вчера так себя ощущал. Я хотел ее защитить от всего, что произошло до этого, но сделал еще хуже.
   Она решила уехать сегодня же вечером, оно и понятно, что тут еще скажешь. Она, я думаю, до последнего думала, что все измениться, и все это окажется полной чушью, и что все это, какой-то дурной сон, затянувшийся на такое длительное время. Я должен опомниться, и все будет хорошо. На вокзале, она не смотрела на приходящие автобусы, а все стояла прижавшись ко мне, и ничего не говорила. Мы оба понимали, что это последняя наша встреча, что мы больше никогда не встретимся, никогда не увидимся, и не только в этом причина, просто это конец того, что было, все того, что произошло, всего того, к чему мы привыкли, все того, что происходило за последний год. Этого больше никогда не будет. Мне было очень грустно, мне было очень всего этого жаль. Я все это перечеркнул своими собственными руками. Своими руками все испортил, но другого развития, я думаю, просто не могло быть. Я обнимал ее, меня всего трясло, я не знал куда деться, что делать, но хотел, чтобы все это уже закончилось. Мне было очень тяжело, каждую секунду осознавать, что это все из-за меня.
   Автобус подошел, и тут все ее состояние вылилось наружу. Она предлагала поехать вместе, чтобы я сел в автобус вместе с ней, и непрерывно с ее глаз текли слезы. Я понимал, что это невозможно, что это ничего не изменит, но было все тяжелей и тяжелей это осознавать, а она все повторяла и повторяла, и вдруг остановилась. Все уже сели в автобус, и ждали только ее. Я посмотрел в ее мокрые глаза, и свои уже тоже держать сухими не смог. Я выдавил из себя последнюю фразу: "Поцелуй меня, пожалуйста", и положив свои руки друг другу на щеки, мы дрожащими губами прикоснулись друг к другу. Через этот поцелуй, хотелось передать все то, что каждый из нас чувствовал, и попрощаться. Мы отнялись, и она ушла в автобус не оборачиваясь. Я не мог больше стоять на месте, и пошел, пошел от туда прочь, прочь от себя, который разрушил что-то прекрасное. Мы всегда расставались не оборачиваясь, но всегда знали, что увидим друг друга вновь, а сейчас остался только вкус ее слез на моих губах.
  
   Вот ты какой новый год. Да, ну какая в вас разница, все равно не поймешь. Цифры другие, ощущения те же. Чай вкусный. Монитор тусклый. Бук жужжит. Нового мало. Старого достаточно. Смысла никакого. Что другое? На работу не нужно еще несколько дней. Вот это хорошо. Это хорошо.
  
   Ха, привет. С прошлого года тебя не видел. Почему-то всегда эта фраза в голове выглядит гораздо прикольнее и интереснее, чем на самом деле. Как ты? Хорошо все, ну и прекрасно. Провели весело, здорова. Много интересного произошло. Да, ну практически не замерзли. Первый день, конечно, достаточно прохладно было, да еще и комнату поменяли, просто не успела прогреться, зато потом так тепло было, что еще на денек задержались. Да, люди другие приехали, и как будто и не останавливались. Фотки покажу, сумасшедшие проста. Спали как попало, всей кучей. Там уж и не разберешь, кто на кровати, кто на полу, все одно было. Здорова, я доволен. Вы-то как, рассказывай. Ага, так...
  
   Вот и на работу опять. Быстро проходят выходные, как будто время не любит эти дни, всегда куда-то торопиться. Не успеваешь ничего сделать. Чай остыл. Неприятно. Снег за окном. Хорошо. Монитор тусклый. Неприятно. Надо настроиться на работу. Хорошо. Что хорошего? Зачем всегда себя успокаивать. Не знаю. Так проще. Так легче. На что-то похоже. Не важно.
  
   Каждый день с нетерпением ждешь вечера, но для чего и зачем, каждый раз непонятно. Каждый раз хочется побыстрее уснуть. Каждый раз, ожидания от нового дня не оправдываются. Каждый раз, ощущения ото сна недостаточные.
   Это, наверное, такой период, когда не хочется думать о том, что происходит в данную секунду, потому что она невыносима, а хочется думать о следующем моменте, потому что от него можно ожидать чего угодно, и сделать его таким каким хочешь, а не таким каким он получился. Но сколько это будет продолжаться, не знает никто, а может, теперь, так будет всегда. Все возможно, и знать наверняка ничего нельзя, но каждый день, думаешь о том, что завтра будет по-другому, все измениться, а вериться, с каждым днем, в это все труднее.
  
   Проснулся. Умылся. Налил чай. Интересно, когда последний раз такая последовательность не прерывалась. Вот почему же интересно, ведь это совершенно не интересно. А что интересно. О чем я так подумал. Забыл через секунду. И чай не успел остыть. Вышел на работу. О том, что ехать долго, даже и не вспоминаю уже. Не хочу музыку слушать. Интересно смотреть на людей. Действительно интересно, но все равно, забываешь их, как только перестаешь на них смотреть. Вот, блин. Машина обрызгала штаны. Неприятно.
  
   Смотришь на людей, на каждого в отдельности. Пытаешься нафантазировать, о чем он думает, куда направляется, зачем ему это нужно, и какой у него характер. Увлекательное занятие. Интересно, но для каждого пытаешься придумать что-то новое, ведь повторять одно и тоже совсем не интересно. Я делаю определенные выводы при взгляде на человека, а как я это делаю, а тем более, когда перевожу с человека взгляд на другого, потому что тот, по-моему мнению, не обладает ничем определенным и интересным, т.е. я не заинтересован в оценке на него. Он для меня такой же, как и какой-то другой, которого я уже представлял себе. Я категорирую людей на определенные группы, и хоть, я осознаю, что делать это неправильно и, даже как-то неуважительно, все равно я это делаю. Думаю, что делают это все без исключения, и у нас, у каждого, есть определенные типы людей, которых мы объединяем, и независимо от того, знаем ли мы этого человека, а чаще всего, получается так, что мы его абсолютно не знаем, мы присваиваем им довольно определенные качества. Этот первоначальный штамп, мы потом не то чтобы, пытаемся подтвердить, дабы не ошибиться в своих преждевременных выводах, а абсолютно точно не собираемся его менять, и все что доказывает нам обратное, мы просто отказываемся замечать, показывая свою, даже слова другого как ограниченность, подобрать, не могу.
   Меня задевает это, и задевает не потому что, так есть, а потому что я точно такой же. Я, так же как и все, делают подобные выводы, так же как и у всех у меня есть эти категории, так же как и все я ставлю эти штампы, и думаю, что мне намного хуже всех остальных, потому что осознавая это, я продолжаю это делать.
   А может быть, я таким образом ограничиваю от себя тех людей, с которыми я никак не смогу общаться. Такой, своего рода, аппарат защиты. Я ведь, точно знаю, с какой категорией моих штампованных людей, я могу общаться, а с какой, точно нет. Все это так, но практически в каждой из моих групп, есть исключения в виде друзей или знакомых, которые данный штамп, ну если и не опровергают полностью по отношению к себе, то развеивают большую его часть...
  
   Что, уже обед. Подождите меня, я тоже пойду. Не ем в обед, а пойду, чтобы пройтись. Нужен свежий воздух. На улице очень хорошо. А долго еще идти? А уже вот. Мне просто чай. Черный. Без сахара. Да, больше ничего. Теперь я для них враг народа. Обычная ситуация. Засмотрелся на девушку. Красивая, но не более.
  
   Возможно, я подвержен штамповке, намного более, чем сам об этом думаю. Что если я, вообще, не сужу о людях объективно. Вполне вероятное положение дел. Но я ведь стараюсь относиться ко всем, кого вижу впервые, с уважительностью. Я не буду пренебрежительно относиться ни к одному человеку при первой встрече, а как же иначе, ведь ты ничем не лучше. Но при этом всем, я ловлю себя на мысли, что поначалу, представляю человека, как объект сомнительный. Я всегда приторможу перед тем как перейти дорогу, даже по пешеходному переходу, потому что первоначально для меня, за рулем автомобиля, сидит злостный водитель, который не пропускает пешеходов. Думаю, что много людей, которые не знаю меня, предлагают выгодное дело или делают выгодное предложение, хотят меня обмануть, да и вообще, не верю практически всему, и пропускаю мимо ушей, то, что незнакомые люди, говорят при первой встрече. Ну, и уж совсем банальные, но от этого не менее практичное, недоверие незнакомым людям своих вещей, денег и прочих материальных вещей. Все это непременно хорошо, чем плохо, и если бы было наоборот, то я был бы наивным человеком, и этим бы пользовались посторонние люди. Все бы хорошо, но мне хочется верить в людей, а пока они этого не оправдывают.
   А в действительности я этого хочу или, быть может, я просто хочу чтобы я так считал, но чтобы так не было. Ну как бы я, оставаясь со своим мнением в то, что все люди в первую очередь гавнюки, но при этом я оставляю себе веру в то, что это должно когда-то измениться, хотя не желаю этого. В том, что люди отрицательны, я нахожу себе оправдание, которое придумал себе от того, чтобы не приближаться к ним, и не общаться. Люди склонны делать больно, и намного проще, насторожиться, оградиться и тогда, может быть ты никогда не испытаешь от них жестокости и боли, обмана и предательства.
  
   Проверил почту. Включил аську. Почитал баш. Зашел на свою страничку. Как же много всего нужно сделать. И все это в первую очередь. Социальные сети вокруг. Одна больше другой. В какую входить? Заходи во все, лишним не будет. А полезным будет хоть одна?
  
   Кучи и кучи страничек с возможностями. Ты заводишь свою страничку в социальной сети, ты просто обязан это сделать, иначе ты будешь не в курсе событий. Тебе не придет рассылка о том, что кто-то собирается пойти на встречу, что в кинотеатре идет такой-то фильм, что кто-то с кем-то начал встречаться, что кто-то добавил фотографию, да еще и тебя на ней отметил. Голова идет кругом от всего, что необходимо сделать за один вход, да еще нужно проделать это не один, а несколько раз на каждой своей страничке в различных моих кругах, мирах, журналах, блогах, и прочих социальных сетях. Совершенно невозможно что-либо пропускать, это просто недопустимо, нельзя быть в оффлайне.
   Со временем, количество подобных средств связи только увеличивается. Совсем недавно, это были только письма, нет не электронные, бумажные. Люди писали друг другу письма, клеили на них марки, и клали в почтовый ящик. Через месяц приходил ответ, и ты с такой радостью обнаруживал его среди газет и счетов. Потом люди начали звонить друг другу, нет не по мобильному, а домой. Просили тех кто взял трубку, передать что-то, просьбу перезвонить тебе, ну или что-нибудь еще. При этом люди умудрялись находить друг друга при встрече, не потеряться в огромной толпе большого города, ну или любого города. Мы боимся потеряться, боимся не найти того кого ищем, и придумываем сотовые телефоны. Теперь, мы исключили возможность пропустить звонок, придумав электронную почту, мы ускорили процесс получения письма, да и потеряться на почте оно не может. И мы все еще боимся? Конечно, мы боимся остаться одни, но при этом создаем миры и круги в интернете, и уменьшаем свою возможность к живому общению. Мы радуемся поставленной оценке к фотографии, написанному комментарию и в наших друзьях числиться совершенно посторонние люди, а родных и близких людей остается все меньше и меньше, а может и вовсе уже нет.
  
   Какая польза? А не все ли равно. Есть и есть. Зашел, написал, подружился, оценил. Ничего плохого. Отвлекся. Задумался. А о чем это я. Поймал себя на том, что смотрю в окно в одну точку. Чай остыл. Невкусно. Поставил чайник. Может съесть чего. Только чего, ведь вряд ли что-то есть. Непременно, непременно нужно в выходные сходить и купить кучу продуктов. Чтоб на целый месяц. Когда я так последний раз делал. Трудно вспомнить, а делал ли вообще. На этот раз нужно, просто необходимо. Да, что ж ты! Чайник уже остыть успел. Опять та же точка в окне.
  
   Удивительное дело. Всего несколько лет назад, ну пусть даже десять лет назад, информация была настолько мизерной, что умещалась на небольшие дискеты. Жесткие диски у компьютеров были меньше чем даже простой cd-диск, и на них стояли и ОС, и кучи программ, игры, музыки, разве что фильмы, наверное еще не смотрели. Потом все становилось все объемнее и объемнее, поспеть за всем этим было сложно, и поэтому были множества dvd-дисков с записанными программами, фотографиями, фильмами, музыкой, но все равно уложиться в место на жестком диске получается крайне редко. Ты пытаешься производить чистку и отсеивать все нужно от всего того, что можно удалить, но толи у нас душа такая, что про любую вещь думаешь, что она рано или поздно может понадобиться, да еще и интернета доступного тогда не было, чтобы можно было легко что-то найти. Как хранили всякий хлам наши родители, да и сейчас еще хранят, в гараже, кладовке, даче, балконе и прочих укромных местах всякую всячину, и ведь, реально думают, что может когда-нибудь понадобиться такая вещь, как старый оконный кондиционер, естественно неработающий, или колесо от велосипеда "Кама", которое почти новое, но велосипеда такого, естественно тоже нет. Про старые холодильники, телевизоры, магнитофоны, разные лыжи, ручная дрель, какой-нибудь капот от запорожца, и много много всего. Много разных вещей и у нас на винчестерах, которую очень жалко удалить, а вдруг когда нужно будет, я ее не смогу найти. Ладно, можно с этим смириться, и даже не с тем, что удаляешь важную вещь, а с тем, что ты можешь ее удалить. Все ее больше нет, место освободилось, теперь можно еще всячины покидать. Удалил и нет ее, выкинул из гаража старый холодильник, и нет его, место свободно, и вот с этим смириться можно. Хорошо, когда можно удалить и больше это тебя не тревожит, и ничего об ней не напоминает. Нет вещи, место свободно, заполняй чем хочешь.
   Сейчас появляются такие объемы памяти, что можно забыть обо всем, даже не удаляя. Допустим возьмем диск объемом в Терабайт. Терабайт! Я вот например таких объемом боюсь. Я человек, выросший на перенесении больших программ на дискетах 3.5, разбивая ее на множество архивов, и с памятью о том, что винчестер в 10 Гигабайт не занимается полностью операционкой, а на нем еще будет куча музыки, игр и фильмов. Музыка, игры и фильмы были только самые необходимые, самые лучшие. К тому какой фильм или игру оставить подходишь очень тщательно. Долго выбираешь, что для тебя важнее, ценнее и полезнее. А сейчас можно хранить столько информации, что становиться все равно, полезная она или нет. Понять большие объемы я не в состоянии, и поэтому они меня страшат. Страшат своей необъемностью, незаполняемостью, и лучше их не представлять, так как представив, вообразить невозможно.
   Но еще больше мне страшно от того, что намного больший, даже бесконечный, объем памяти для информации был всегда со мной. Мой мозг самая страшная штука в мире для воображения. Столько невообразимого хлама, нужной и бесполезной, устаревшей и необходимой, визуальной и звуковой, и еще многой многой информации. Все что ты видел, слышал, нюхал, пробовал, трогал, воображал, придумывал, фантазировал, чувствовал, все это хранит твой мозг. Все, абсолютно все. И хочется почистить его, убрать и выкинуть весь хлам, чтобы даже не столько место освободить, сколько избавиться от этого, но мало того, что сделать этого не можешь, но и даже доступа ко всей информации не имеешь. Как с этим можно смириться, я не представляю, и вообразить невозможно.
  
   Проснулся. Вокруг темно. Сколько же сейчас времени? Глупо вставать, чтобы посмотреть на часы. Надо дальше спать. А почему я проснулся. Сон никакой не снился. Кстати, давно ничего не снилось. Так что такое произошло, чтобы я проснулся. Вот сейчас часа четыре или пять утра. Ты встал не понятно почему. Зачем еще и думать об этом. Совсем уже. Ну раз уж так оно произошло. Что поделаешь. Подошел к буку. А ведь даже письмо висит. Очередная бесполезная ежедневная рассылка. Посмотрим, кто сейчас не спит. Очень интересно, и такие есть. Вот, наверное, тоже проснулись и просто решили взглянуть. А вообще, прекрасное утро. Прекрасный бы момент выйти на балкон. Но, даже в такой момент, нельзя давать себе слабину. Сколько там уже прошло? Не помню. Очень хорошо.
  
   Суровая нынче зима, но я в общем-то доволен, все равно ж зимой на улице не показываешься по пустякам. На работу, с работы, в магазин, из магазина. Никуда не ходишь, и все свободное время проводишь в помещении, либо дома, либо на работе. Что может интересного произойти в такое время года как зима, да ничего. Да, как это ничего, что ты говоришь-то. Представить сложно, кстати, очень странное выражение. Почему нужно что-то представлять и почему сложно, ведь это было на самом деле. Так вот, большинство знакомств с девушками происходили именно зимой. Практически невероятно, но так оно и было. Нет, ну знакомства происходили раньше, но развивалось все именно зимой. Может быть от нечего делать.
   Логика в этом моменте довольно простая. Есть я, и у меня все довольно обыденно, на дворе мерзкая погода, погулять не удается, да и желания никакого, а тут возникает вариант. Неплохой, в общем-то вариант, но чего-то не хватает. Надо присмотреться, может пойму. Общаешься, встречаешься, разговариваешь, и понять чего же не хватает, никак не можешь, но ведь лучше чем совсем ничего.
   Летом соблазнов гораздо больше. Развлечения, гулянья, пляжи, тусовки, клубы, бары, и если не понравился человек, то забываешь тут же, ведь вокруг и других полно, а если понравился, но не никак не получается сойтись, то забывается еще быстрее первого, ведь вокруг много других, желающих меня, и вот тебе назло сделаю, узнаешь какой я, пожалеешь, что не тебе. Вот. Зимой довольствуешься что есть, и по крайней мере, не так категоричен в первом суждении. Будет что-нибудь хорошо, но если нет, то и бегать и искать, никогда не буду. Неплохая мысль, кстати.
   Есть такая пословица, как "под лежащий камень и вода не течет", но в деле взаимоотношений полов на первоначальной стадии, относящиеся слабо. Вот говорят, надо искать свою любовь. Как искать, что искать, где искать? Это же не грибы все таки. Возможно, поиски не лишены смысла, но все таки, поиски довольно ограничены в своих методах, да что там методы, и пространство очень ограничено. Считается, что есть человек, один единственный, который и является твоей второй половиной. Нет, ну не смешно ли. Очень даже. Один единственный человек во всем мире, а ты пытаешься искать его, ладно хоть когда во всем своем городе, а то обычно, в ближайшем кафе, и если он живет в другом районе, то уже задумываешься, стоит ли. Все это очень противоречиво. Если ты действительно считаешь, что это один единственный человек, то искать его бесполезно, потому что он может быть где угодно. В другом районе твоего города, в другом городе, и даже в другой стране, и вероятность того, что ты его встретишь, примерно такая же как шансы шимпанзе написать "Войну и мир", шансы теоретические есть, но бесконечно малы. Но при этом, люди все таки живут, и даже имеют множество красивый любовных историй, правда в основном в кино и книгах, думаю потому что в жизни их не хватает, но при этом, все таки сходятся и живут довольно счастливо. Думать можно по-разному, либо единственных вторых половинок для тебя достаточно много, и даже выезжать за пределы твоего района не нужно, либо их вообще нет, а есть множество людей, которые будут жить с тобой, потому что ты не вызываешь у них рвотного рефлекса и удовлетворяешь паре их параметров.
   Что же делать если ты все таки веришь в единственного человека на всей земле, и совершенно не удовлетворяешься тем, что видишь вокруг, ведь их главный недостаток в том, что они сейчас в одном с тобой месте, и ничего умопомрачительного в вашей истории уже априори, произойти не может. Одно могу сказать, тебе очень не повезло.
  
   За окном снег. Обычный такой снег. Белый. Уже пару дней идет. Утихая и разгоняясь снова. На подоконнике уже сугроб. Эх, хорошо бы на балкон выйти. Что-то часто об этом стал думать. Не начинать же снова. Надо налить чаю.
  
   В детстве снег был совсем другим. Он был белее, красивее и его было больше, и шел он гораздо чаще, не то, что сейчас. Снег был праздником, да и вообще, зима была большим праздником. Можно было гулять на улице, катать большие снежные шары, строить укрепления для игры в снежки, прыгать в снег, валяться и не бояться испачкаться, множество различных занятий. Все это подкреплено тем, что зимой еще и Новый год. Любимый праздник, подарки, веселье, семья, елка, ночные гулянья, горки, а потом, когда зима становиться суровее, еще есть шанс, что школу отменят из-за морозов, и можно будет целый день гулять во дворе.
   Замерзнуть в это время никто не боялся, да и вообще, чего можно боятся в таком возрасте, когда все вокруг белое и сказочное. У меня были очень теплые штаны. Они были пуховые, и такие широкие и толстые, что выглядел в них довольно глупо, но они мне нравились, и в них было очень удобно. Странное было чувство, когда они стали все туже и туже на меня налезать. Я боролся с этой мыслью очень долго, и каждый раз, перед тем как идти на улицу, я надевал сначала их, но потом, одевал что-то другое. Мне было холодно, некомфортно, и я думал о своих штанах, которые были намного лучше все того, что я одевал вместо них, но и их я одеть не мог. В итоге мне пришлось от них отказаться совсем, и уже не тешить себя надеждой, что я смогу одеть их снова, но, странное дело, при этом, мне не стала больше нравиться моя другая одежда. Она также осталась для меня некомфортной и холодной, но делать было нечего, приходилось ее надевать. До сих пор, ничего лучше, этих штанов я не носил.
  
   На работе. Ничего нового. Ничего интересного. С каждой минутой изменяется только время. С каждой пройденной минутой, конец рабочего дня приближается на одну минуту. Договоры и звонки. Звонки и договоры. Жизнь планктона, разнообразна и полна. Сегодня денег дадут? Нет, правда? Здорова. Хорошая новость. А ведь у меня еще есть деньги. Покупать я ничего не собирался. Ни на что не коплю. Что ж радуюсь? Приятно. Значит еще один месяц прошел.
  
   Как дела?
   Нормально.
   Интересный или абсолютно бестолковый разговор. Его затевают люди, когда, вроде бы, и хотят друг другу что-то сказать, но никак не могут придумать что именно. А возможно, это вопрос человека, которому действительно интересно как у тебя дела. Ответ "нормально", является самым предсказуемым вариантом, и, возможно самым желаемым, но при этом не удовлетворяющим, ни одного, ни другого. Один, задавая его, вряд ли хочет услышать подробный рассказ о том, что у тебя на самом деле происходит, при этом если это желание и есть, то оно относиться только к хорошей новости или событию, которое он возможно уже слышал, но первым сказать о нем не может, и ждет, что второй в ответе не вопрос о нем сам заговорит. Разговор, начатый с банального, но по сути, наводящего и разоблачающего вопроса, проходит в приятном ритме для обоих. Второй, отвечая на вопрос, может ждать его, причем в этой примитивной форме. Этот вопрос самый желаемый, например, именно от этого человека, потому что ему уже не терпеться, с ним поделиться этой прекрасной новостью, которая у него есть, иначе, ты просто отвечаешь "нормально", потому что о том, что тебе не очень хорошо, и тебя мучает какая-то проблема, которая этого человека не касается, и он вряд ли может помочь, ему знать совсем не обязательно. Ты, может быть, и желаешь с ним ей поделиться, и вопрос, вроде бы задан, но ответ на него все равно будет один, потому что отдашь дань светской беседе, потому что видишь, что ему это знать совершенно не хочется, а тебе грузить своими заботами здоровую голову, зная, что отклика в ней не найдется, тоже, не нужно.
  
   Зашел на кухню. Наступил на что-то липкое. Вчера разлил. Убирать не охота. Само исчезнет. Сделал бутерброд. Поставил чайник. Съел бутерброд, пока чайник закипал. Надо сделать еще один. А сыр кончился. С одним маслом не так вкусно. Сел за бук. Пальцы жирные. Так нельзя. Помыл. Опять на почте куча спама. Кто его рассылает? Почему он решил, что у меня проблемы с кишечником или мне нужны часы? Удалил.
  
   Скоро кончиться зима. Вот хорошая по сути фраза, но применительно к тому, что она собой представляет, совершенно бесполезна. Зима, как время года состоит всего из трех месяцев, но при этом, само зимнее время тянется гораздо дольше. Если повезет, то она начнется где-нибудь в середине ноября, ну т.е. выпадет снег, и зима станет зимой, без снега-то оно грустно, а так как холодно становиться гораздо раньше, то все уже наступило. Тянется это время тоже по-разному. Может в конце марта еще снег лежать, при этом, конечно, будет уже не так холодно, как в январе, но зимнее время все равно продолжается. Так к чему же эта фраза "скоро кончиться зима" нужна, ведь непонятно, что я имел в виду, либо конец зимы как времени года, т.е. окончание февраля, либо окончание зимнего времени и наступление полноценной весны. Без разъяснений и дополнительного объяснения этого не понять, но я имел в виду первое. Кончается февраль, и на душе, не смотря на все еще лежащий снег и холод, становиться теплее, потому что уже совсем скоро весна, пусть только календарная, но все же весна.
   Традиционно, весну относят к рассвету всего живого. Природа просыпается после зимы и начинает расцветать, прилетают птицы, активизируются животные. Становиться теплее и светлее. Не удивительно, что именно это время года выбрано большинством животных для спаривания. Люди не исключение, и всегда будут питать дополнительную надежду от наступления весны, чтобы найти или повстречать новую любовь или что там каждый ищет.
   Я не знаю что ищу, и ищу ли вообще, и стоит ли искать, а может нужно просто оставить все на волю судьбы, а есть ли судьба, тогда что, совершенно не понятно, но все равно хочется. Что для этого нужно делать, или все таки ничего делать не нужно.
   Когда я вижу понравившуюся мне девушку, как я поступаю? Надо определиться, когда это чаще всего происходит, а происходит это когда я делаю что-либо. Я же не мотаюсь просто так по городу, без особой цели, я всегда чем-то занят, всегда выполняю какую-то работу, либо какое-то личное дело. Я могу ехать на автобусе, троллейбусе, велосипеде, машине и могу увидеть девушку, которая привлечет мое внимание. Она мне определенно понравилась, раз я заметил ее, я смотрю на нее, пытаюсь ее разглядеть, поймать взгляд, и еще больше убеждаюсь в том, что она привлекательная, и что неплохо было с ней познакомиться, но каждый раз я начинаю находить себе отговорку или оправдание. Что-то вроде того, что я ж на работе, что у меня дела, что иду в другую сторону, что у нее наверняка кто-нибудь есть, что я не в духе, что мне сейчас не до знакомств и многое многое другое, что в этот момент лезет ко мне в голову, и самая главная отговорка, что я никогда не знакомлюсь на улице. Это отличная мысль. Я никогда не знакомлюсь на улице, и эта мысль начинает строить у меня в голове всевозможные теории, например такие, что все таки не стоит искать свою любовь. Вряд ли это будет девушка с которой ты познакомишься на улице, потому что это получается твой выбор, и твое решение. Твоя избранница, наверняка будет тоже чем-то занята, куда-нибудь спешить, и ее придется чем-то заинтересовать, чтобы знакомство закончилось взятием телефона. Все это замечательно, то все твое существо, все твои мысли в этот момент будут заняты не тем, что она тебе нравиться, и нужно почувствовать какую-то искру между вами, а думать только о том, что ты должен непременно закончить начатое, т.е. получить результат от этого знакомства. И даже, получив желаемый номер, ты по нему и не позвонишь, ведь твоей целью стал просто номер телефона, а не его обладательница. Знакомство на улице, крайне бесперспективное занятие. Честно говоря, даже не знаю ни одной пары, познакомившихся таким образом. Вот такая теория возникает от неумения знакомиться.
   Чтобы завязались отношения, которые будут не скоротечными и поверхностными, между людьми должно произойти что-то необычное, должно произойти что-то интересное, незабываемое, а не просто знакомство. Это своего рода необходимый, но недостаточный признак отношений. Я подразумеваю то, что ты чувствуешь другого человека, гораздо острее, и дорожишь им гораздо больше, когда отношения зародились какой-то историей, приключением. Чувствуешь какую-то особенность в них, и не можешь просто так их разрушить и легко оборвать. Возможно это даже подсознательное чувство, поэтому я и не знаю никого, познакомившихся просто проходя мимо друг друга. Любому человеку интереснее вспоминать необычную встречу, а не знакомство на лавочке. Думаю, этого стоит ожидать, а не брать то, что проходит мимо.
  
   Сколько таких утр еще будет в моей жизни. Очень много. Почти каждое. Каждое утро нужно вставать. Идти на работу. В обед есть. Снова работать. Приходить вечером. Есть. Ложиться спать. А потом снова вставать утром и повторять все это сначала. Каждый день такой же как и был. Каждый день такой же как завтра. Каждый день ничего нового. Каждый день одинаковые действия. Каждый день одни и те же мысли. Каждый день всей твоей жизни.
  
   Сегодня какой-то особенный день. На дворе прекрасная погода. Лето полноправно вступило в свои права. Сегодня иду на пикник с большой компанией, и даже то, что после вчерашнего дня, меня мучает дикое похмелье, ничего не меняет в худшую сторону, скорее даже наоборот, придает мне шарма, ведь есть что вспомнить из вчера, а у меня еще и сегодня совершенно прекрасное будет.
   Похмелье начало проходить, только после пары стаканов шампанского. О таком я бы и не подумал никогда, но оно подействовало. Свежий воздух леса, песен под гитару, смех, шутки, общение, вкусная еда, напитки, все это не может быть плохим, и я, порядочно насытившись всеми этими благами, уснул. Мне снился прекрасный сон, я его не помню, но мне не хотелось просыпаться, нужно было его досмотреть. Очнулся я только дома на своей кровати в той же одежде, что и засыпал. Улыбнувшись прекрасному сну и времени ему предшествующему, я разделся и заснул снова.
  
   Мой единственный бутерброд, упал в чай. Масло растеклось по поверхности. Хлеб намок и провалился на дно стакана. Испорчен. Навсегда. Хочется разбить стакан со всем содержимым. Не со зла. Интересно, что при этом почувствую. Не узнать. Не смогу.
  
   Я проснулся и я счастлив. Вчера я был доволен, но сегодня счастлив, потому что сегодня, я все налажу. Сегодня, я приду к ней, и скажу все то, что чувствую. Скорей бы.
   Какие мучительные минуты этого ожидания. Как медленно едет этот транспорт, как не терпеться увидеть ее, обнять, поцеловать, сказать, что люблю, и все будет хорошо. Я уверен, ведь это была ерунда, да ее даже вспоминать не нужно. Меня всего трясет от нетерпения, волнение встречи, оно великолепно и просто неземное.
   Привет. Я приехал. Я очень рад тебя видеть. Я люблю тебя. Прости меня, я был излишне напряжен. Я понимаю, не должен был так. Все это ерунда. Я здесь, я очень соскучился...
  

***

  
   Меня с ней познакомили на вечеринке общие друзья. Я весь вечер ухаживал за ней. Мы разговаривали, танцевали, потом она ушла. Получиться ли у нас что-то дальше, я не думал. Я был весел, она симпатичная, я не мог поступить иначе.
   Она подумала про меня, что я бабник. Забавно, ведь вел я себя именно так, но на статус бабника никак не тяну. Я подумал, что она слишком хороша для меня. Красивая, непреступная, даже несколько холодная. Следующий раз мы увиделись через несколько дней. Наши общие знакомые, собирались у нее дома, и позвали меня, а я был рад такой возможности. Вечер ничего особенного из себя не представлял. Фильм, напитки, закуски. Просидели очень долго, и пора было уже уходить, но тут спокойное течение вечера нарушил ее бывший друг. Он заявился поздно, что-то говорил. Она расстроилась, и боялась, что он придет еще раз, а она этого совершенно не хочет. Друзья ушли, а я остался у нее.
   Тут для меня все стало ясно. Когда мы остались вдвоем, то она совершенно для меня изменилась. Далекая и холодная, она вдруг стала для меня намного ближе, и я чувствовал, невероятное тепло исходившие от нее. Мы просто разговаривали, но этот момент перевернул во мне все. Я хотел быть с ней, сохранить этот момент как можно дольше, и ночь пролетела незаметно. Она легла спать, я ушел домой. Необыкновенное утро. Ночная прохлада, на улице еще не было ни машин, ни людей, звуки еще немногочисленны, а воздух невероятно свежий, такой может быть только ранним зимним утром. Я шел пешком и был мыслями рядом с ней. Это было здорова.
  
   Моя работа стала занимать все мое время. Я ухожу из дома очень рано, прихожу очень поздно. Каждый день задерживаюсь. Ложусь спать еще позднее, и почти не сплю. Я не могу спать. Нервное напряжение слишком большое. На работе, я почти не отдыхаю. Загруженность полная. Работаю за двоих, как в прямом, так и в переносном смысле. Это хорошо. Я этому рад. Даже представить сложно, если бы было не так. Моей голове нельзя давать передышку от работы. Нельзя.
  
   Той ночью, я пригласил ее в кино. Я не мог дождаться назначенного дня, и когда он пришел, был очень взволнован. Я переживал, был напряжен и никак не мог расслабиться. Она была потрясающе красива, и я сказал ей это. Это невероятно, но я сделал это. Поразительность этого факта была в том, что я не мог произносить комплименты. Я делал это очень редко, практически никогда, для меня это совсем не просто. Большинство парней, произносят это легко и непринужденно, и они могут даже не льстить при этом, но для меня фраза при встрече с девушкой "ты прекрасно выглядишь" или еще что-либо, просто за гранью решимости, хотя я это очень отчетливо чувствую. Я вижу что она красива, и перед каждой новой встречей, я пытаюсь настроить себя, чтобы это наконец-то произнести, но этого никогда не происходит. С ней же, я это сказал даже не задумываясь. Слова вырвались из меня, и мне не нужно было об этом думать, после этого я пришел в себя, и смог успокоиться.
   Я проводил ее до дома, мы стояли и болтали еще какое-то время. Я пытался говорить обо всем что угодно, потому что хотел оттянуть момент прощания, хотя мне его очень хотелось по причине того, что это предлог для поцелуя, но я так боялся этого момента, переживал и волновался, что всячески пытался его задержать. Сердце колотилось невероятно, и меня всего опять сковало чувство приближения этого момента. Когда этот момент пришел, я так и не решил, что и как мне делать. В голове начали просто кишеть множество одновременных и неясных мыслей, они просто разрывали мне мозг, а губы произносили что-то невнятное. Мне стоило больших усилий приблизиться к ней, я неуверенными движениями начал наклонять голову, не зная, как она отреагирует, и когда я уже приблизился к ней, она подставила щеку, и я вместо губ, коснулся ее. Выйдя на улицу, я чуть не свернулся в точку, каждая мышца на моем теле была наполнена жуткой энергией, и направлена она была не на выход, а внутрь меня.
   Возвращаясь домой, а потом и дома, я постоянно прокручивал этот момент в голове. Это происходило непроизвольно, то вызывая улыбку и удовлетворение, то совершенно другие чувства. Я переживал, что показался нелепым, нерешительным, глупым, а может наоборот нахальным и резким. Как все на самом деле сейчас выяснить никак было нельзя, и это прочно село у меня в голове. Я не смог уснуть.
  
   У меня все в порядке. С чего ты решила, что у меня что-то случилось. Все прекрасно. Я просто устал от работы. На дворе лето. Прекрасная погода. Нет, отдых мне не нужен. Нужно работать. Нельзя отдыхать.
  
   Я поцеловал ее на следующей нашей встрече. Мы гуляли, разговаривали, и на этот раз я был гораздо более спокоен, хотя явных различий с прошлой встречей не было, так же как и разумных объяснений, этому факту. Мне нравилось проводить с ней время, но все же хотелось ее поцеловать, а сделать это можно было только при прощании, причем нужно было осуществить прощание сразу, как мы дойдем до ее дома, чтобы потом провести еще время с ней.
   Так и получилось. У дверей ее квартиры я сказал, что нужно идти, и потянулся к ней. На этот раз я коснулся своими губами ее губ. Это было незабываемо, я обнимал ее, касался руками ее волос, чувствовал ее дыхание, и ничто в мире для меня не существовало. Земля вокруг могла рухнуть, а мне было бы все равно, я ее не ощущал.
  
   Прекрасный день для кенгуру. Я решил, что для меня будет лучше всего сменить обстановку. У меня есть такая возможность. Уехать, смотаться от всего того, что здесь есть. Я могу это сделать. Меня ничего не удерживает здесь. Это хорошо. Думаю, это поможет мне. Мне это нужно. Надо поискать работу, может не сразу, но я это сделаю. Все получиться. Так, с чего начать. Налить чаю и успокоиться.
  
   Я вижусь с ней довольно часто. Мы проводим вместе, практически все свободное время, которое у нас есть. К сожалению, его иногда совсем не бывает, а выходит так из-за работы. Она иногда работает в ночную смену, и тогда мы не видимся целую неделю. Это мучительное время. Я работаю днем, а она ночью. Разговариваем только по телефону, и я совершенно не имею никакой возможности ее увидеть и сказать ей, что люблю ее. Я уже сказал, что люблю ее. Я очень люблю ее. Она не перестает удивлять меня, а я говорю ей комплименты постоянно, потому что не могу удержать их в себе, они вырываются наружу. Для меня это несвойственно, и поэтому я удивлен этим фактом вдвойне. Она потрясающе красивая. Ее длинные темные волосы, чуть смуглая кожа, улыбка, моя любимая улыбка, не променяю ее ни на что. Она так прекрасно улыбается, что нельзя не улыбнуться вместе с ней. Когда она сомневается, или хочет, но не решается сказать что-нибудь, она чуть прикусывает краешек нижней губы, и тебе хочется это узнать. Ее спина меня просто завораживает. Этот изгиб. На него можно любоваться непрерывно, и находить что-то новое, это не может надоесть. Ее родинка, моя родинка, это моя родинка, самая любимая. Я прихожу к ней, и сразу ищу мою родинку, я дотрагиваюсь до нее, и все, с этого момента всё внешнее уходит из моего разума, остаемся только мы с ней. Это прекрасно.
  
   Найти работу в другом городе, оказывается не так-то просто. Вакансий оказывается достаточно много, но они оказываются не тем, что нужно мне, либо не то, что нужно им. Поиски работы затягиваются. Я не отчаиваюсь. Нужно продолжать искать. Это место меня просто убивает. Я не могу очередной день отличить от предыдущего. Они сливаются в одну сплошную серую массу. Я теряюсь во времени. Если бы не дни недели, я не смог бы объяснить, что со мной было вчера, а что сегодня. Они одинаковы. Думаю на работе видят это. Сложно менять работы. Они дали мне шанс, и я в какой-то мере обязан им. Нужно отделаться от этого чувства. Обычное дело, когда человек меняет работу. Нормальное явление. Не нужно чувствовать себя за это виноватым.
  
   Я очень мало сплю. Выспаться для меня что-то особенное, но даже если я в выходной день смогу проспать достаточно долго, то это не решает моей проблемы. Невозможно восполнить недостаток сна за один день. Я не жалуюсь нет, скорее даже наоборот, я, в какой-то мере, очень рад данному обстоятельству. Просто в последнее время, что-то на ее работе происходит, и их ночная смена, заканчивается раньше, и она не работает до утра, как это было раньше, а уходит в полночь или чуть позже. Это прекрасно. Я жду ее с работы, имею возможность ее видеть. Я каждый такой вечер, жду ее звонка с надеждой, что она закончит пораньше, и сможет уйти, а я, непременно, ее встречу, и мы проведем это время вместе. Мы остаемся друг у друга дома, можно сказать, по очереди. В сущности, это абсолютно не важно, потому что мне нужно просто быть с ней. Засыпать и просыпать каждый день в одной постели, это не заменить ничем на свете.
  
   Когда я последний раз полноценно отдыхал. Я не помню. Моя кожа ужасно белая. Я не загорал все это время. Погода прекрасная, но на пляж мне не попасть. Искупаться в реке или даже озере, кажется мне пределом мечтаний. Сколько раз можно себе повторять, что так нельзя. Нужно выбраться, непременно выбраться из этого. Прыгнуть в прекрасную, холодную воду. Почувствовать себя свободным. Полететь по воде, как птица в небе. Это радость, которой я себя лишаю. Постарайся.
  
   Мысль о том, что она у меня есть, спасает меня теперь всегда. Я не расстраиваюсь, когда на остановке долго не подходит транспорт, меня не волнует, что пробка в которую я попал, практически не движется, что дорога до работы занимает много времени, потому что все это время я могу думать о ней, я все это время думаю о ней, и чем дольше я простою, тем больше у меня времени быть рядом с ней в моей голове.
   Недавно, она рассказала мне одну замечательную вещь, которая не выходит у меня из головы. Я когда вспоминаю или думаю об этом, то у меня на душе становиться очень хорошо, а на лице всплывает улыбка, потому что это невероятное ощущение, когда все именно так, как у меня с ней. Она сказала мне, что стоит ей подумать обо мне на работе, то у нее сводит низ живота. Всего одна мысль обо мне, и с ней происходит такое, это невероятно. Это я, всего лишь я, способен на такое. После таких слов и признаний, можно горы свернуть. Ты ощущаешь себя сверхчеловеком, который может все. Все сделаешь для того, чтобы она была счастлива, и самое главное, тебя не покидает ощущение, что ты не просто можешь сделать все, а у тебя это непременно получиться. Никогда не устанешь удивляться, что с человеком, с его разумом может сделать эта, вымышленная для кого-то, безудержная для другого, недосягаемая для третьего и очень очень разная для всех, любовь.
  
   Мне предложили несколько мест, но нужно ехать на собеседование. Как это сделать? Это займет весь день. На работе непременно что-нибудь заподозрят. Главное придумать предлог, а что подумают, не так уж важно. Да, я прав. Пусть думают, что хотят. Условия труда невыносимые. Я каждый день порчу свое зрение, сидя за этим монитором, да еще и солнечные блики. На мониторе, вообще ничего нельзя разглядеть. Ужасно. Мне нужно расти над собой. Здесь я уже все узнал, мне это место больше ничего не даст. Нужно выходить на новый, более качественный уровень. Это необходимо для будущего. М-да. Как красиво все звучит. Молодец. Придумал причину. Признайся себе на конец. Ты просто не можешь здесь больше быть. Здесь для тебя все чужое. А где не чужое? Да, везде чужое, но где-нибудь оно еще и просто новое.
  
   Я не могу ответить на один вопрос, я никогда не смогу ответить на этот вопрос. Что происходит, когда тебе говорят, что тебя любят. Это нельзя объяснить, это можно только почувствовать. А что почувствовать, сам понять не можешь, ведь ничего в тебе не изменилось. Что в тебе, вообще, может измениться? Ничего. Ты такой же как всегда. Те же привычки, та же одежда, те же фразы, та же прическа, но ощущение, знание того, что один человек на этой земле любит тебя, меняет, каким-то образом, все твое существо. Меняет тебя, меняет твое ощущение всего происходящего, меняет мысли, меняет твою жизнь, а самое главное, ты просто теперь знаешь, что она тебя любит. Она, ни кто-то другой, именно она, тебя любит.
   Любовь нельзя понять, нельзя предугадать, нельзя объяснить, это чувство неосязаемое, его можно только почувствовать. Оно внутри тебя, его нельзя сыграть, его нельзя сымитировать, и когда я услышал это от нее, хотелось взлететь, крикнуть, сделать что-либо, потому что держать в себе, невозможно. Она сказал это случайно, даже для самой себя. Просто вырвалось при разговоре. Я счастливый человек. Не самый счастливый, а просто счастливый, потому что это чувство неизмеримо, его нельзя сравнивать...
  
   Собеседования не удались. Я им не подошел. Они так не сказали, но это очевидно. Варианты были не самые лучшие, наверное это даже к лучшему. Торопиться здесь нельзя. Я не лучший специалист в этом деле, но разве везде работают только лучшие. Нужно просто немного терпения и усердия, и тогда все получиться. Сделать небольшую передышку, на пару недель, а потом снова за поиски. Работать стало проще. Чувства напряженности, и обреченности теперь нет, есть только ощущение и предвкушение того, что скоро все измениться. Я знаю это. Будет хорошо.
  
   ...Откуда я мог знать, что это не так...
  

***

   Что происходит? Ты слышала, что я сейчас говорил? Я извиняюсь за все что было в прошлый раз, это мелочи, это мы переживем, здесь же нет ничего серьезного. Прошу тебя не молчи. Почему ты молчишь. Почему ты не смотришь на меня. Я ничего не понимаю. Скажи мне хоть что-нибудь, пожалуйста.
   -Я ходила с ним в ресторан. Да, мы встречались с ним. Я не знаю, что тебе сказать. Когда он приехал, тот раз когда мы вместе были, мы просто болтали ничего особенного, но он сказал, что долго не мог решиться на это, понимаешь. И после этого, я думала, я действительно думала, что он больше не придет, но я ошиблась. Ты уехал, обиделся на меня за эту встречу, а он приехал снова, и позвал вместе сходить куда-нибудь. Неважно куда, просто нам нужно поговорить. Я согласилась. Мы поехали. Он сказал... он сказал, что все было ошибкой, все это время проведенное после расставания было ошибкой. Сказал, что любит меня до сих пор, и жениться на мне, если я скажу да.
   Я ждала его все это время. Я ждала бы его всегда. Один год, два года, десять лет, я ждала бы его всегда. Я до сих пор люблю его.
   Нет, я отказываюсь верить в это. Это какой-то бред. Нет. Что случилось за один день. Всего один день, всего один. Как можно перевернуть все с ног на голову. Как ты можешь говорить, что любишь его. Ты же говорила... а я... меня... нет, это невероятно.
  
   Я пришел на работу на автомате. Все происходящее как не со мной. Можно взлететь в воздух, и посмотреть, как мое тело, ходит, говорит. А я? Я все еще там, с ней.
  
   Я ушел. Я вернулся. Я не мог в это поверить. Я абсолютно разбит. Все то, во что я верил, оказалось лишь иллюзией. Орудием для достижение цели. Поверить в это, да что там поверить, просто осознать это не представляется возможным. Слова, поведение, чувства, ощущения, этого всего нет.
  
   Мне повезло, я практически устроился на новую работу. Это как раз то, что я хотел. Это невероятное везение. Как теперь работать, когда ты должен получить ответ на следующий день. Ожидание, такое мучительное ожидание. Я уже настроился, наверное зря, потому что разочароваться будет очень неприятно. Неприятно?
  
   Я написал ей письма. Она хотела их прочитать, но я не отдам ей их. Очень хочется, но не стану. Ими ничего не изменить, ничего не исправить. Они бессмысленны, но в них все.
  
   Я получил эту работу. Я завтра работаю последний день, и уже послезавтра выхожу на новую. Это невероятное приключение для меня. Для нового меня. Я в другом городе, я другой, люди другие, это замечательно.
  
  
  
  
  
  
  
  
   "Привет, любовь моя. Я люблю тебя!!!
   я не могу представить свою жизнь без тебя, я постоянно думаю о тебе, не могу забыть.
   Когда представляю тебя с ним, как вы разговариваете, как вместе проводите время, как ты его целуешь, я ненавижу эти мысли, потому что в душе все сжимается, становиться невозможно грустно, невозможная злоба на него. Не так все должно было быть, не так. Зачем он появился, зачем пришел, блин нельзя так делать, нельзя. Ты была бы сейчас со мной, ты бы его забыла, я уверен, ты просто бы о нем не думала, не мечтала, не ждала бы его. Как же все это жестоко.
   Знаешь, когда ты со мной, когда я вижу тебя, разговариваю с тобой, то моя жизнь возвращается туда где и должна быть... с тобой рядом моя жизнь, только с тобою рядом.
   Я наверное никогда не перестану о тебе думать, никогда не перестану тебя любить, никогда не перестану думать о том, что должен быть рядом с тобой.
   Я не представляю себя с другой девушкой, я не представляю себя с кем-то кроме тебя, да я и не хочу этого, мне плевать на всех остальных, я не хочу быть ни с кем другим. Нет больше на свете человека с которым бы мне было так как с тобой, так легко, так близко, так хорошо, так невероятно спокойно, что ты рядом, что ты со мной... как же я счастлив был. Я никогда не буду больше в жизни счастливым человеком, потому что в моей жизни больше нет тебя. Тебя, которая меня любит.
   Почему, почему, почему так вышло, зачем, зачем, зачем ты сейчас с ним.
   Исчез человек, исчез я, нет меня больше. Я был только с тобой, без тебя это уже не я. Осталось только тело и имя, остались от меня только цифры, которые определяют место нахождения моего тела, те цифры которые показывают, как существует это тело.
   Душа моя живет только рядом с тобой, она отделилась от тела, она витает рядом с тобой, она не может по-другому, только так.
   Вспомни, как было хорошо когда мы были с тобой, какие смешные милые ситуации возникали, как мы радовались тому что у нас было. Мы не ссорились, небольшие обиды возникали, но их нельзя воспринимать в серьез, потому что без них не бывает, они наоборот помогают выплескивать эмоции, которые накапливаются, надо чтобы они выходили. Я очень ценил то, что у нас было, я ценил тебя, твое отношение ко мне. Знаешь, как бывает, когда мы ни ценим того, что имеем, а после того как это потеряем, начинаем это понимать, что без этого нельзя, что надо было ценить это, ну так вот со мной этого не было с тобой. Я всегда ценил тебя, ценил то что есть, потому что это лучшее что есть в жизни - это ты.
   Я люблю тебя, моя ...
   Ты уже жила в такой обстановке, с такими людьми. Ты не такая, для тебя имеют ценность совсем другие вещи, ты такая какая была со мной, а ты сейчас возвращаешься в жизнь, где все люди такие, которые претворяются, которые общаются, но ничего не чувствуют к тебе, которые все делают фальшиво, и эта фальшь во всем.
   Ты самая красивая, самая хорошая, единственная для меня. Я полюбил тебя такую какая ты на самом деле, не меняйся. Помнишь, ту ночь когда мы с тобой просидели и проболтали ее всю, тогда мы еще не встречались... так вот я тебе сказал, когда все ушли, что ты изменилась, ты стала теплее, от тебя повело заботой, ты сразу стала мне намного ближе, ты стала искреннее, ранимее чтоли. И такой ты осталась на все время, когда мы были с тобой, и сейчас тоже, когда остаемся с тобой вдвоем, ты такая.
   Я люблю тебя."
  
   "Привет. Я люблю тебя. Как же хочется тебе это сказать... в глаза. Не хочу, чтобы ты слышала все это, не хочу тебя огорчать, напрягать, вызывать у тебя чувство жалости или еще что. Поэтому не говорю, понимаю как это тяжело и сложно, но ты хотела прочитать то, что я пишу. Слушай:
   Еще раз говорю, верней пишу, что очень сильно люблю тебя, хочу тебе это сказать, но не могу. Я постоянно хватаюсь за телефонную трубку, чтобы написать тебе это, хотя знаю, что ничего от этого не измениться, что только будет хуже тебе, но каждый раз во мне борется две стороны. Одна говорит забей на это все, зато ты сделаешь то что сейчас хочешь, а другая рассуждает, что все бесполезно...
   И как ты видишь побеждает, но очень тяжело, рассудительная сторона. Чтоб ее! Ничего не изменить, ничего.
   Сколько не стараюсь, не думать о тебе, забыться, напиться, прогуляться, пообщаться с кем-то, заняться чем-то, все равно не могу, это сильнее меня. Я ненавижу вечер, лучше бы день не кончался, лучше бы работал 25 часов в сутки, потому что как только прихожу домой, сердце колотиться так, что наверное можно забивать что-нибудь в стену. Бьется, из-за тебя, потому что тебя нет, потому что нет того ожидания того, что увижусь с тобой... в доме пусто и холодно, как в пещере. Тихо, нет ничего. Ненавижу диван этот, я даже не сплю на нем... не могу.
   Больно находиться в тех местах, где были с тобой. Проходил сегодня мимо твоей работы, и только и ждал и надеялся, что мне повезет, и ты сейчас выйдешь. Понимаешь что это нереально, невозможно, но все равно, пытаешься идти как можно медленнее, постоянно оглядываясь, что ты вот вот выйдешь... вся моя жизнь сейчас в таком состоянии, что ожидаешь в понимании что это невозможно.
   Слишком часто за последнее время мне приходиться, вынуждает меняться, и каждый раз так резко и кардинально, что просто жизнь делиться на какие то части, обрывки, которые никак не складываются в какое то единое целое. Все предыдущие части моей жизни ты знаешь, сейчас же я стал каким то бездушным, хотя это уже говорилось, и опять же таки потому, что душа-то моя не со мной, а с тобой."
  
   Как может угораздить человека так почувствовать другого, что собственные чувства теряют смысл, что все твое существо, поглощают неведомые силы, и не дают тебе продохнуть, и ты не можешь дышать, думать, двигаться. Как? Как может так произойти, что секунда, да какая там секунда, лишь мимолетный момент, просто мгновенье, и ты исчез. Ты пропал из виду, ты не существуешь, ты стираешься из того, что когда-то было тобой.
   Кто-то говорит, что время лечит, но я знаю абсолютно точно, что это не правда. Ее придумали люди, которые не понимают ничего из того, что при этом чувствуешь, и это их счастье. Время не лечит, оно лишь уменьшает в размерах то, что когда-то было тобой. То, что когда-то заполонило всего тебя без остатка. Что же плохого в том, что оно уменьшается, ведь появляется новое пространство, но это не так. Ничего не исчезает, просто то, что было тобой уменьшается, но становиться плотнее, и из-за этого, может быть менее доступно, но никуда не пропадает. Только вот освободившиеся пространство занимается не тобой, а совершенной пустотой. Пустота пугающая, и трудно проходимая. Сквозь нее, уже можно никогда не пробраться до тебя, а если добраться, то ничего не найти.
  
   P.S. Помнить, не значит любить.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"