Аннотация: Мистически-эйфорическая стебушная пьеса на тему Лавкрафта. Как ни странно, совпадения имен и образов с реальными гражданами города Алчевска не случайно, совпадения мест действия тоже
И дождем наши слезы
Мистически - ироническое театральное извращение.
Действующие лица:
Адам - Продавец книг.
Эриэл - Его друг.
Кантор - сторож.
Покупатель 1.
Покупатель 2.
Статист1
Статист2
Тамара Васильевна. - Директор магазина.
Любочка - бухгалтер
Илья - представитель фирмы Нуклеарстройпромремонт.
Аня - подруга Адама.
Действие первое.
Книжный магазин. Утро. Слева книжные полки. Справа доска для объявлений и рекламы. Слева входная дверь. Справа дверь в подсобные помещения. Над входной дверью колокольчик.
Играет музыка - песня Heyjoe в исполнении Роберта Планта. Звук слегка нарастает. Занавес.
Сцена первая
(входит Адам, поправляет книги на полках, подходит к доске объявлений, берет листок бумаги, и кнопками пришпиливает его к стене)
Адам: Ну вот, еще одна чушь (читает) Сниму порчу и сглаз . Излечу от алкоголизма и табакокурения за один час. Звоните ежедневно с пяти до семи. Ворожея Алисия Недоперебродившая. Ну и в чем смысл? (заходит за прилавок) интересно, кто ни будь купится на подобную чушь? Как они уже задолбали эти недоперебродившие бабки! Ну прямо сил нет! Одного не пойму, какая связь книжного отдела с подобной чушью. Нет, сам ассортимент литературы, конечно, еще тот. Но это же не повод размещать подобную ерунду. Газет им что ли мало?
( Входит Кантор)
Кантор: Доброго утра. Что новенького?
Адам: Да так. Пока спокойно, только зашел. Объявленьице новое.
Кантор: Да? И что на этот раз? (подходит к доске) О! Это интересно. От алкоголизма лечит. (смеется) Хотел бы я на это кино посмотреть - как она меня от бутылки отучит!
Адам: А не мешало бы. Вот погоди, учует Васильевна запах, живо с работы улетишь! Кантор: Не вылечу. Кто же ей бесплатно ящики таскать будет. Таких иди...Ой, простецких людей, как Кантор еще поискать надо. А бабка эта ниче живет ( кивает на доску) номерок-то мобильный.
Адам: Сейчас только ленивые по мобильникам не звонят. Даже вот Эриэл себе приобрел, хотя больше всех кричал о вреде электромагнитного излучения для раковых клеток мозга.
Кантор: а у него что, в мозгу раковых клеток много?
Адам: так потому и купил. Сказал, когда появятся, тогда и думать будет.
Кантор: А я вот без мобильного обхожусь. Трубка для меня совершенно лишена эстетического смысла, вот.
Адам: Скажи лучше, что за водкой деньги не хватает!
Кантор: (обиженно) вовсе нет ( пауза) хотя отчасти ты тоже прав.
Адам: Заметь, а прав я всегда.
Кантор: Отчасти.
Адам: Заладил, отчасти, отчасти! Других слов не помнишь, или как?
Кантор: Ага, нашел! Очень тебя это словечко задевает ( смеется).
Адам: Смейся, смейся. Смеется, знаешь кто?
Кантор: Кто?
Адам: Тот, кто делает это последним. Замотай-ка это на ус, Канторыч. И крепко замотай!
Кантор: Сделано. Только как бы я тебе об этом не напомнил по случаю.
Адам: Эх, с твоим то темным настоящим. Хотя, конечно, подставлять я тебя не буду. Уж скучно очень без тебя.
Кантор: Ой! Идет кто-то. Неуж Васильна? А я еще не опохмеленный. Твою мать, где же перегар деть?
Адам: В карман засунь (смеется).
Кантор: А нет, это только Любочка.
Адам: Эх, эта мне еще Любочка!
(входит Любочка)
Любочка: Привет, молодые люди (подходя к Кантору) Фу, ну и запах от тебя, не продышать. Ты бы хоть жвачкой зажевал. Директор скоро будет. Учует - беды не оберешся!
Кантор: Об этом мы говорили. Хотя ты права, пойду опохмелюсь. Опохмел, он всегда снимает стойкий перегарный запах. Так что - скоро буду. Не скучайте (уходит).
Любочка: Кошмарный тип. Нет, он милый. Только пьет много.
Адам: Попадется он Васильевне.
Любочка: А ты думаешь, она слепа? А все она знает. Только вид делает. А Кантор делает вид, что трезв. Все притворяются.
Адам: Да? А ты тоже притворяешься?
Любочка: Я? Ну конечно, глупышка! Думаешь, мне все это не надоело? Но - молчание, как говорится, золото. Потому, думаешь кому что говорить. Вот ты точно не продашь.
Адам: А откуда ты знаешь?
Любочка: Знаю. (подходит ближе)
Адам: А какие у нас сегодня новости?
Любочка: К нам коллега приезжает. Из это, как его... Нуклеа... Нуклеарстройпромремонт. Вот, думала не запомню. Говорит, опыт перенимать. Да еще об общем бизнесе договариваться. Васильевна говорит - выгодный стратегический партнер. Только, зануда он страшный. Я подружке своей звонила, она там главный менеджер. И еще халяву любит. Так что будь осторожен.
Адам: А на мне где сядешь, там и встанешь. Тебе ли я буду рассказывать...
Любочка: Ну ладно, мне работать нужно, побегу.
( уходит)
Адам: Эх, мне бы ваши проблемы (достает из-под прилавка книгу, и погружается в чтение)
Сцена вторая
( За дверью шум, голоса, открывается дверь, и в зал входит Эриэл)
Эриэл: Привет! Что читаем сегодня? ( подходит к Адаму, заглядывает на обложку) О, круто! Кроули! Где раскопал?
Адам: И тебе привет, коли не шутишь.
Эриэл: Так что, где Кроули взял?
Адам: На полке. А ты что кричишь? И за дверью болтал с кем?
Эриэл: На полке? Стильно! Слушай, а я тут думал, знаешь чем карма от кармана отличается?
Адам: ( в сторону) горбатого могила исправит (Эриэлу) Ну и чем?
Эриэл: ( смеясь) Турбулентностью!
Адам: (улыбается) Бред. И кто тебе такую фигню рассказал?
Эриэл: Да чувак один, я его в коридоре встретил. Мы с ним в первом классе учились вместе. Он с какой-то конторы к вам приехал.
Адам: И какого черта он здесь делает?
Эриэл: Говорит, из конторы его прислали. Типа, опыт перенимать. Только названия я все равно не помню - заковыристое такое.
Адам: А про карму чего болтали? Я понимаю, встретились бывшие одноклассники, что десять лет не виделись...
Эриэл: Больше
Адам: Тем более. И сразу - про карму...
Эриэл: Так про нее сейчас все кому не лень болтают. Это ж самая популярная тема для светских разговоров! Про бизнес и про карму. Адам, я не пойму, где ты живешь? Вроде, привыкнуть пора...
Адам: Нет, что-то тут не чисто. Да и ты не особо любишь светские разговоры поддерживать. По крайней мере, о бизнесе я с тобой давненько не разговаривал...
Эриэл: Это потому, что я тебя знаю слишком хорошо, чтобы светские беседы вести. Вот в свет выйдем, там и разговоры такие вести будем...
Адам: Да вот в свете, я заметил, больше о пьянках и девках... Тьфу, девушках.
Эриэл: Сейчас все бизнесмены в эзотерику ударились. Хотят нажиться на тонком мире...
Адам: Да, да. Срубить побольше бабок, вылечиться от неправедно нажитых болячек, любовника завести покруче...
Эриэл: Говорят, особо в эзотерике поднаторели те, у кого бизнес нечестный. Кто налоговую обходит, и все такое.
Адам: Сейчас все налоговую обойти стараются.
Эриэл: Потому-то и разговоры о карме так популярны. У кого карма грязней, того налоговая и трусит. В этом и есть основная идея восточной философии и индийского дзэн - буддизма.
Адам: И все-таки странно, что ты с другом о карме так с ходу...
Эриэл: Это не я, а он. И подумай, какого придурка бы еще Тамаре прислали? Неужели, который в квантовой физике рубит? Или коллекционера нижнего женского белья? Бизнесмены тоже не дураки. Скорее всего, Васильевна будет учить его трюкам и эффектам затенения экономики... Так сказать перевода яньского дохода в инь. Это второй постулат восточной философии - из света в тень...
Адам: Да, ты еще Кастанеду вспомни. Видение Нагуаля и все такое.
Эриэл: Да ну его. Лучше музыку поставь какую-нибудь. А то скучно у тебя, как в склепе.
Адам: Это можно.( достает из-под прилавка пачку компакт-дисков) - А ну, посмотрим, что тут у нас есть.
Эриэл: Что?
Адам: Ух ты! Кажись, тут кто-то Пинк Флойд оставил? Интересно, кто? Мой дома, а больше здесь никто таким не интересуется...
Эриэл: А что за диск?
Адам: "Стенка"
Эриэл: Я фанат. Слушай, давай поставим? Мне он нравится.
Адам: Знаешь, что за это Васильевна нам на нос натянет?
Эриэл: Ничего она не узнает. Некогда ей, она с Илюхой о бизнес карме болтает. Я видел, они в кабинет пошли.
Адам: Ладно, черт с тобой. Послушаем.
( Входит покупатель 1 - низенький, сгорбленный человек в болоньевой куртке, выглядывающем сине-зеленым пуховым шарфом Его одежда и фигура дивным образом не соответствуют друг другу)
Покупатель 1: ( настороженным взглядом окидывает Адама и Эриэла, проходит мимо, смотрит на книги. В его руках дермонтиновая сумка пятидесятых годов) (тихо) Вот черт!
Адам: Помочь чем-нибудь?
Покупатель 1: ( испуганно смотрит на Адама, и улыбается) Нет, я посмотрю.
Эриэл: Ну что, сейчас диск поставишь?
Адам: Хорошая идея.( Ставит диск. Играет начало рок оперы Pink Floyd " The Wall" В этот же момент открывается дверь, и в комнату входит Тамара Васильевна и Илья)
Сцена третья
Тамара Васильевна: ( Обращаясь к Илье) А здесь у меня книжный отдел. Книги у меня хорошие, в основном духовная литература.
Илья: (зевает) Интересно...
Тамара Васильевна: И мальчик у меня работает, который в этом всем разбирается. Адам, это Илья, наш партнер.
Адам: Очень приятно.
Тамара Васильевна : А еще у нас здесь все такое... Духовное. Слышите, какая музыка у нас тут играет?
Илья: Да, здорово. Я люблю это произведение.
Тамара Васильевна: Да, Илья, диски тщательно подбираются, чтобы вписывались в концепцию отдела. Здесь продумана почти каждая мелочь . Вот там у нас доска с объявлениями. Конечно же, объявления бесплатные. Но узконаправленной ориентации. В конце концов, здесь же не базар?
Адам: ( В сторону: Вот грузит! Особенно про продуманность круто загнула.)
Тамара Васильевна: ( берет книгу с прилавка) А это мой вам подарок. Очень интересная вещь. Бестселлер, выдержал сотню переизданий. Автор - Джон Тупорылли, итальянский писатель, очень интересный. Называется: "Как кинуть ближнего своего!". Не поверите, три миллиона экземпляров!
Илья: Неужели?
Тамара Васильевна: Это энциклопедия современного бизнеса!
Илья: С ума сойти можно!
Тамара Васильевна: Отдел книг я не для денег, я для души держу!
Адам: ( В сторону) Типа, чтобы их отмыть - и деньги, и душу).
Тамара Васильевна: Эту книгу я вам дарю безвозмездно, считайте, что это часть обмена опытом.
Илья: Благодарю. А у вас нет случаем книги Карлоса Кастанеды: Магические Пассы?
Тамара Васильевна: ( Морщится) Кастанеда... Это персонаж сериала " Богатые тоже плачут"?
Адам: Нет, сейчас ее нет, забрали буквально вчера. А вообще, эта книга вроде как и не его, написана группой нагуальских последователей, непонятно почему приписана Кастанеде.
Илья: Да знаю, просто я интересуюсь этим в свободное время. Почитываю...Только в основном меня другая школа интересует.
Адам: Какая?
Илья: Арабская.
Адам: Суфизм?
Илья: Нет, я последователь Альхазреда.
Тамара Васильевна: Я же говорила, мальчик чудесно разбирается в эзотерике. Может пойдем, я покажу отдел бытовой сантехники и химудобрений?
Илья: Да, думаю стоит посмотреть (зевает) особенно на удобрения.
(выходят)
Эриэл: А у вас и удобрения есть? Прямо гипермаркет какой-то!
Адам: Не говори...
Покупатель 1: Извините, молодые люди, можно поинтересоваться?
Эриэл: Да, конечно, что вы хотели?
Адам: Спрашивайте, и вам помогут.
Покупатель 1: Мне нужен этот, как его, бестселлер...
Адам: Какой именно?
Покупатель1: А шо, их много?
Адам: Да полно. Их вообще в последнее время многовато стало. Я не знаю, откуда. Так что вам нужно?
Покупатель1: Да вот, соседка рассказывала есть писатель такой - Василий Васильевич Мошенник. И книжечка его, что от всех болезней... Лечение Асфальтом называется.
Эриэл: Чем? (берется за голову)
Адам: Да, был такой. Сейчас погляжу ( роется в книгах) Есть!
Покупатель1 : вот спасибо, сколько стоит?
Адам: Три пятьдесят.
Покупатель1: Хорошо, беру ( из кармана достает одну мятую купюру и горсть монет), спасибо.
Адам: Заходите к нам
Покупатель 1: Непременно ( выходит).
Адам: только тогда, когда мы закрыты, желательно. Кошмарный тип.
Эриэл: Есть немного. А что это ты ему чесал за бестселлеры?
Адам: Да так и есть, что ни книга, так непременно бестселлер. Строгают их, что здорово живешь.
Эриэл: Интересно, как это у них выходит?
Адам: Очень просто. Берешь книгу какого-нибудь авторитета, добавляешь своих домыслов и бреда, ляпаешь брошюру, а затем предаешь первоисточник анафеме, объявляешь, что он ложный и неточный, а твоя работа - истина в последней инстанции, а ты сам проявление Бога на земле. И успех обеспечен.
Эриэл: Мрачновато как-то.
Адам: Да не то слово. (Вынимает диск) - выключу я , от греха подальше.
Эриэл: тогда что-нибудь такое, о жизни. Шаманский бубен там, или еще чего-то в этом духе!
Адам: У меня есть замечательная вещь - Грегориан, они классно сделали многие старые роковые вещи.(Начинает играть Sound of silense группы Gregorian)
Эриэл: Как по мне, так лучше что-нибудь восточное.
Адам: Чуть позднее, ладно?
(Входит Покупатель 2)
Покупатель 2: ( человек в черной курточке и кепке. В руках полосатая хозяйственная сумка не первой свежести) Здравствуйте.
Адам: И вам того же. Что-то подсказать?
Покупатель 2 : А у вас не появлялись книги по эниологии или же по физиогномике?
Адам: Была Эниология Максимова. (подает книгу) - смотрите.
Покупатель 2: А что это за музыка у вас играет. Знаете, музыка должна быть не такой. От настоящей музыки исходят вибрации...
Эриэл: От этой музыки тоже вибрации .
Покупатель 2: Нет, вы не поняли...
Адам: А по-моему любая музыка это вибрации. Судите сами - звук это и есть вибрация воздуха, а музыка - упорядочивание вибраций...
Покупатель 2: Знаете, настоящая музыка источает энергетические вибрации. Именно они зовут пуститься в пляс...
Эриэл: А меня и эта музыка в пляс тянет ( раскидывает руки, и начинает плавно кружить по комнате, покачиваясь в такт музыке).
Покупатель 2:По-моему, ребята, вы не разбираетесь в музыке. У вас и по физиогномике крайне немузыкальные черты лица.
Адам: Странно - Эриэл у нас лучший гитарист города
Эриэл: не ври, только вторая гитара.
Адам: Не принципиально. Петруччи все равно не играет. Так что фактически ты первый.
Покупатель 2: Это не я говорю, а физиогномика. А я просто человек искусства, моя фамилия Долженковский. Не слышали? Я возглавляю городской союз писателей.
Эриэл: А, читал что-то в газете. Это у вас был культовый эпос -Первая кровь, красная калина, моя любовь, родная Украина?
Покупатель2: Да! Именно мой!
Эриэл: (в сторону) Ну и бред, скажу я вам ( Покупателю2) а там написано было, что вы рубите в эзотерических учениях.
Покупатель 2: Да, трудно найти что-то, чего бы я не знал.
Эриэл: Тогда скажите, кто такой Альхазред?
Покупатель 2:А вам зачем?
Эриэл: Да так, натолкнулся в одной книге...
Покупатель 2 : Автор одной книжки... Называется Аль Азиф. Последователи этого учения занимаются защитой и призванием Древних Сущностей, изгнанных прочь за пределы пространства. Их приход ознаменуется появлением странного знака с разорванными крестом, пентаграммой и кругом.
Эриэл: Это как обелиск напротив этого окна?
Покупатель 2: Ну да, очень похоже. Но это не интересно. Вот посмотрите, у Нострадамуса написано, что наш город станет первым в череде, когда придет Конец Света...
Эриэл: (с иронией) Ну Да?! Так и написано?!
Покупатель2: (обиженно) Сколько книга стоит?
Адам: Двадцать два
Покупатель 2: Беру (достает две мятые купюры, отдает Адаму, уходит не прощаясь)
Адам: Зря ты его так.
Эриэл: Да он же придурок?! Наплел тут с три короба...
(Начинает играть песня Darkness darkness Входит Тамара Васильевна)
Сцена Четвертая
Тамара Васильевна: Ребята, вы сходите на офис? Нужно документы отнести - пусть они печать поставят.
Адам: Да, конечно. Эриэл, ты со мной?
Эриэл: А куда тебя денешь? Идем...
(Уходят. Песня продолжает звучать)
Спустя несколько минут входит Любочка. Меняет диск, ставит на прилавке свечи разных цветов - черную, синюю, зеленую, желтую, красную, белую и зажигает их. Ставит благовония, которые тоже поджигает. Оглядывается, и выходит.
Входят Илья, Тамара Васильевна, Любочка, Статист 1, Статист 2. Они одеты в черные мантии с капюшонами. В их руках зажженные свечи. Следом заходит Кантор, одетый как обычно. Любочка включает магнитофон, начинает звучать песня Пинк флойд Another Brick in the wall part 2, В такт и мелодию все скандируют слова Продтехторг и Нуклеарстройпромремонт. Все становятся в круг, и окружают Кантора.
Кантор: Эй, я не понимаю. Конечно, говорили, посвящение, но это...
(Никто не обращает внимания Кантор замолкает. Начинается соло)
Илья: Я Биллингтон, Приветствующий! ( Ставит свечу позади себя на пол)
Статист 1: я Йог Сотот, Тот Кто Пропускает через Врата, и тот, кто сам Врата. Я тот, кто знает, что было, и когда все начнется снова!( Ставит свечу позади себя)
Статист2: Я Ньяралхотеп, Вестник Древнейших! ( Ставит свечу)
Любочка: (Чужим голосом) Я Шоб Ниггурат, чей приход ознаменован магической симфонией идиотов, играющих на флейте!(ставит свечу)
Круг сужается. На последних аккордах песни все достают из-под мантий ножи, и наваливаются на Кантора. Кантор громко кричит.
Занавес.
Действие Второе
( играет песня Pink Floyd Anybody out There?)
Сцена первая
Входят Адам и Эриэл
Играет песня Buddha Shanty
Адам: Странно, но я все же не понимаю, почему Васильевна сегодня совсем не такая, как обычно? На тебя не наорала, такая вежливая-любезная, аж противно...
Эриэл: Не знаю. Может, Илья так на нее повлиял?
Адам: Может, ты и прав... Но все же. Я не понимаю. И покупатель был - она на него ноль внимания... Не похоже на нее...
Эриэл: Да не парь ты мозги себе и людям. Порадовался бы лучше. Может, книжек в очередной раз обчиталась, и теперь ее плющит?
Адам: Нет, не знаю. Кстати, здесь что, пачку палочек сожгли?
Эриэл: ( Принюхивается) скорее аромосвечей.
Адам: Наверное, Васильевна проводила очищение кармы - показательный обряд. Как на прошлой неделе...
Эриэл: Не знаю. Но комнату проветрить нужно. Окно открыть, или что?
Адам: Ты сдурел. И так холодно, а на улице минус семь!
Эриэл: Но что-то делать нужно. Еще и пепел... Черт, они все же палочки жгли, посмотри на это!
Адам: Точно. Но почему так топленым воском несет?
Эриэл: Это они кроме того еще и свечи обычные.
Адам: Чего-то мне не по себе здесь. Что-то тут не так...
Эриэл: а ты музыку смени. Не знаю, что это, но лучше пинк флойд поставь.
Адам: Под твою ответственность.
Эриэл: Не вопрос!
Адам: Так, Стена. Ставлю.(ставит диск Начинают играть мантры Беловодья)
Эриэл: что это?
Адам: Понятия не имею. На диске написано пинк Флойд. Да мы же недавно его слушали
Эриэл: Это не пинк флойд
Адам: Я слышу.
Эриэл: Странная музыка
Адам: Странная.
Эриэл: знаешь что, давай-ка что-нибудь другое поставим, а?
(Входит Аня. Здоровается, подходит к Адаму, целует его в губы)
Аня: ну и музыка у вас. Прямо мороз по коже.
Адам: Да уж.
Эриэл: Мистика какая-то. На диске написано, что это Пинк Флойд