И господь, посетив эту местность на следующий день,
Через тысячу лет, и найдет нас уснувших вдвоем
"Я не ждал здесь кого-то застать", скажет он, а мы ответим - "О"кей,
мы,пожалуй пойдем..."
"Как назвать этот ветреный край?",- нам во след крикнет он
мы ответим - "Давай,
назови его Армагеддон..."
А.Кортнев
А мужичек еще спал. Маленький, плюгавенький, с зелеными глазенками и безобразным ежиком, который давно уже пора подстричь. Да недосуг - то жена из дому в очередной раз выставит, то веселый запой приключится, то три смены подряд сверхурочно на работе...
Потом он проснулся и протер глазки. Вчерашняя пьянка - с соседом какие-то девки пришли, потом водка-пиво-шампанское. Голова гудела, как царь-колокол, по которому бабахнули из царь-пушки прямой наводочкой... Застонал мужичек, зевнул во весь рот, пробрел прямиком в совмещенный санузел - плеснуть в лицо холодной водой, может поможет? А внутренний голос ласково проворковал: патологоанатом тебе, мол, поможет...
А воды не было.
Кран оказался каким-то неживым. Не дрожал, как обычно, не плевался ржавчиной. Странно... Мужичек поднял крышку унитазного бачка - там вода еще сохранилась. Главное, не смыть ненароком - больно кофе хочется... снять опохмел этот дурацкий...
Плеснул в лицо прямо над унитазом, глаза протер. Потом сходил за чайником, набрал воды, поставил на газ. Только плита никак не хотела зажигаться.
Газа не было. Да что же это такое! Мужичек ударил в сердцах по выключателю, и...
Лампочка не зажглась. Чудесно. И свет, стало быть, тоже отрубили. Нет, ничего странного в этом не было, просто так в комплексе никогда не отключали...
Он быстро оделся, хлопнул дверью, сбежал по ступеням. А когда вышел на улицу - ахнул. Ветер, клубящееся красно-коричневыми оттенками небо... Ни солнца, ни звезд, только инфернальное свечение. А вверху метались черные точки. Птицы? Но откуда такие здоровые взялись?
Может быть, это американцы прилетели сюда защищать демократию? Но вряд ли, - сказал он себе, скорее всего это ему снится. Ущипнул себя. Ай!!! Больно...
Ужас! Мужичек схватился за сердце. Сухой безвкусный, словно туалетная бумага, воздух. Дистиллированный, - память услужливо выложила нужное слово. Ни свежести, ни затхлости, ни следа вони соседней помойки. Это хорошо, а то как выйдешь бывало... Париж да и только!
Мужичек сделал еще несколько шагов, страшась что земля не станет держать его, и просядет. Но земля упорно не хотела следовать его страхам. А через минуту случилось другое. Небо рухнуло на землю, мужичек с криком упал, прикрывая голову руками. А в голове билось ужасное слово. Смерть!
Небо тоже закричало, сложило крылья, уставилось глазами цвета лазури. Мужичек попытался выдавить из себя слово, но небесный гость, который оказался обычным интеллигентом, токмо с крыльями, оказался проворнее:
- Ты кто? - спросил он, - и что здесь делаешь?
- Я... я...Я Богдан, - заплетающимся языком вывел он, - а ты кто?
- Как кто? - обиделся интеллигент, - аз есмь Азраил!
- Азраил? Еврей что ли?
- Я тебе дам, еврей! Ангел я небесный! А ты что тут творишь, отрок? Почему не в раю?
- А я то думаю, зачем тебе крылья, вот. А оно вон как! Ангел... Эй, стой, а что я должен в раю делать? Мне рано помирать, у меня еще половина печени осталось неизрасходованной, мне три дня назад врач сам сказал!
- При чем тут печень? - не понял Азраил, - говорю, почему на Божий Суд по первому гласу не явился?
- А мне никто повестку не высылал,- обиделся Богдан, - к тому же, нормальный суд по воскресеньям не работает. Выходной - знаешь такое слово?
- Не нарывайся! Что же, по твоему, Божий суд ненормальный?
- Не знаю, какой такой Божий Суд? Бога нет, пьянству бой... Хотя, на счет пьянства... О, Боги мои Боги, как же голова болит!
- Э, как это Бога нет - Азраил аж задохнулся, - я тебе дам, нет!
- Ты не серчай, лучше скажи, что тут случилось?
- А ты такой дурной, не понял? Армагеддон, Суд Божий, Конец Света!
Богдан аж сел. Это ж надо, как они вчера нажрались! Он схватился за голову.
- Теперь здесь Вечность, - закончил Азраил. - А людишки все либо в раю, либо в аду.
- А я? - выдавил из себя мужичек, - а как же я?
- Дошло, - сказал Азраил, - наконец то! Я вот же и спрашиваю тебя, а что ты? П"ааачему еще здесь?
- Ну, выпили вчера... Немного... Слушай, Азер, давай пива хлебнем, а? Потом я тебе что хочешь расскажу.
- Я не Азер, а Азраил, - сказал Азраил, - а что такое пиво?
- Ага, - крякнул мужичек, - пошли, покажу.
Пиво они нашли в соседнем ларьке. Оно еще не успело прокиснуть, и Богдан сделал смачный глоток. Азраил тоже глотнул, прислушиваясь к своим ощущениям.
- Прикольно, - сказал ангел, - а вы тут зря время не теряли, я погляжу!
- Угу, - сказал мужичек, открывая еще одну бутылку, - а ты знаешь волшебное слово "Самогон"?...
... Если бы у Вечности был бы вечер, то он застал бы странную, пьяную вдрызг,
парочку. Ангел и человек обносили водочный отдел ближайшего супермаркета, и клялись друг другу в вечной дружбе.
- А знаешь, Богдан, мы все же неплохо провели (ик...) время, - сказал Азраил, - только вот зря ты так Михаила. Не привык он кулаком по морде получать. Кабы беды не было...
- А у вас, у ангелов менты бывают? С ксивой и в форме?
-Нет, - сказал Азраил, - не бывает. Но Михаил, он же есть Логос, первая производная от Бога. Позовет папашку, мало не покажется.
- Я те по секрету скажу, - икнул Богдан, - я сам в Вуду верю, потому всякие разные мне до одного места... И ангелы, и архангелы, и Иеговы с Ик...Адонаями. Так что, слушай, давай я сейчас приму твою клятву, кровью скрепим ее, я буду твоим учителем... Ик... А потом вызовем духов, и накостыляем твоему Михаилу все вместе... И вольтов наделаем на Иегову, и всех его прихлебателей.
- Угу, - кивнул Азраил, - я слышал об этих леденящих душу ритуалах в черных негритянских кварталах Гаити. Нет, правда, мне рассказывали ангелы. Ну, подчиненные.
В этот момент что-то взорвалось, и в магазин ворвался в облаке серебристого сияния седобородый старик с нимбом под мышкой. Быстро водрузив его на голову, он стал делать грозное выражение лица, а когда ему это не удалось, он просто принялся вопить что-то нечленораздельное.
- Это кто? - спросил мужичек.
- Это Иегова, - икнул, трезвея Азраил.
- У, - сказал Богдан, и запил водку пивом.
Иегова продолжал верещать.
- Да тише ты, не глухие, - отмахнулся Богдан, - что, третьим будешь? Кстати, я на тебя хотел подать в суд. Что за дела, почему это меня ни в рай, ни в ад не ввергли?! Произвол же чистой воды!
- Как, - задохнулся Иегова, - я же и есть суд!
- Арбитражный? - икнул Богдан, - ты наливай себе, не стесняйся...
- Я не пью, - сказал Иегова. Затем подумал, сдвинул нимб на затылок, - наливай, пока Михаил не появился.
- А то позору на все небеса будет, когда явится. У него же не заваляется, - буркнул Азраил, опустошая очередную бутылку "Березовых почек".
- Слушай, вот Азраил согласился быть моим учеником в Вуду. А ты не хочешь?
- Нет уж, - сказал Иегова, быстро выпил, занюхал нимбом, мне не положено. Я сам имею право...
- У тебя лицензии нет, - сказал Богдан. - И опыта. Вот у меня было на земле! И сто двадцать гривен сеанс стоил, и ученики были еще те.
- Понятно, - сказал Иегова, наливая еще рюмку, - ну, за ваше...
Что-то грюкнуло, и в магазин ворвался Михаил.
- Батя, ты что же это творишь, а?! с врагами пьешь? Они же... я вот...
- Молчи, когда старшие говорят, - осадил его Иегова, - а то заработаешь. Я, к твоему сведенью все уже решил. С Азраилом у меня особый разговор будет... Когда проспится. Вернее, он сам помается с бодунища - у архангелов с усвоением спиртного трудно, печень у них не та... А вот с Богданом пришлось повозиться. Вот уж, Энкиду хренов, честное слово. А ты наливай, Миш, не стесняйся. Посидим, погутарим. Не каждый же день конец света, в конце-концов!
- Точно, не обмыть - грех смертный, - вставил Богдан. Азраил же только хрюкнул в одобрении.
- А что с Богданом? - спросил Михаил, пропуская все сказанное мимо ушей.
- Да не знал я, что с ним делать. В рай его нельзя - споит всех праведников к черту, а ад и так под завязку набит. Придется тут его держать.
- А что я делать буду? - встрепенулся Богдан.
- Тянуть лямку, как и мы все, - сказал Иегова, - а чтоб тебе не скучно было, я у Сатаны из ада вытащил твоего ученичка бывшего...
Что-то сверкнуло, и в магазине появилась долговязая фигура во френче, солнцезащитных очках и с тростью.
- Только не это, - застонал мужичек, - нет! Нет! НЕТ!!!!!!!
А потом Иегова, Михаил и Азраил тихо удалились, а другие ангелы долго смотрели на две фигуры на фоне вечногорящего неба. Одна фигура - худая и с нестриженным ежиком с матюками куда-то убегала, а другая с тростью, догоняла его, читая на ходу вудуистские заклинания.