Кулаков Антон Анатольевич
Их Трое... И Певичка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Она проснулась. Это случилось. Еще одно мгновение и она поднимет мое нежное кошачье тело с мягкой перины и приступит к уборки постели в тумбу, на которой стояла большая ваза. Никаких цветов в нее сроду не ставили. А мне пофиг - есть в этой вазе цветы или нет.
  ИХ ТРОЕ... И ПЕВИЧКА
   Знакомство с обстановкой
  Истинным ценителям "Осквернений"
  посвящается...
  И ПО ПРЕЖНЕМУ ПРЕДУПРЕЖДАЕМ - ВСЕ НИЖЕОПИСАННОЕ НЕ ПРЕДНАЗНАЧАЕТСЯ ДЛЯ ГРУДНЫХ И ПРИРАВНИВАЕМЫХ К НИМ ДЕТЕЙ И СЛАБОНЕРВНЫХ И ПРИРАВНИВАЕМЫХ К НИМ ЖЕНЩИН И МУЖЧИН. ОСОБО НАСТРОЕННЫХ ПЕДАГОГОВ ПРОСЬБА ПРЕДПОЧЕСТЬ ЭТОМУ РАССКАЗУ ЧТЕНИЕ КАКОГО-НИБУДЬ ПОСОБИЯ ПО ВЫШИВАНИЮ КРЕСТИКОМ. ВСЕ ГЕРОИ И СЮЖЕТНЫЕ ХОДЫ ВЫМЫШЛЕНЫ. ВОЗМОЖНОЕ СОВПАДЕНИЕ СЛУЧАЙНО.
  
   Она проснулась. Это случилось. Еще одно мгновение и она поднимет мое нежное кошачье тело с мягкой перины и приступит к уборки постели в тумбу, на которой стояла большая ваза. Никаких цветов в нее сроду не ставили. А мне пофиг - есть в этой вазе цветы или нет. Лишь бы дорогая хозяйка дурью не маялась. Как вспомню ее предыдущего кавалера, так плохо становится и тянет блевать даже с хорошего сухого корма. И что это я о кавалерах - чтоб им пусто было... Вот предыдущий покинул нас просто замечательно...
   ...Это было неделю назад. Очередной романтический ужин. Моя Любовь, и этот, с позволения сказать Алексей, певец, состоящий только из вокала и кала. Ну так вот, оставим дефекацию в покое. Это чудо, прическа которого напоминала буран в магазине макаронных изделий, приволокся с опозданием на 40 минут(это для него нормально). Потом они сели за стол и принялись есть. Я, довольный, лежал на диване и смотрел на происходившее у меня под носом романтическое свидание. Мне было до боли скучно. Алексей развлекал ее пением. Ну а мою хозяйку, мою Любовь, пение Алексея никогда не радовало. Когда пение закончилось(соседка постучала по батарее метровым ломиком) Алексей перешел к делу - оказывается, этот каналья приполз сначала немного пожрать, а потом сказать - прости любимая, завяли наши помидоры, вишни, яйца, огурцы и виноград. Ну она секунду переваривала произошедшее, а потом, ка-а-ак шарахнула его по башке тарелкой. А потом ка-а-ак заехала ему по балде подносом, А потом рррраз и воткнула ему в глаз вилку. Он ойкнул и завопил. Моя Любовь, как истинный хирург, а им она и работала в свободное от разгульной жизни время, заткнула пасть Алексею большим куском ростбифа, а сама стала вкручивать вилку глубже и глубже. Он попытался посопротивляться, за что получил между ног большим ножом. Алексей позеленел и сложился вдвое. Люба откинула его в исходное положение и продолжила закручивать вилку по часовой стрелке. Когда глаз, как дешевая лапша, был накручен на вилочку, она вытянула ее из глазницы. В следующий момент она с еще большим остервенением треснула ему по башке подносом, а потом для большей убедительности шандарахнула о черепушку полупустой бутылкой вина. Скорее всего Алексей отрубился именно в этот момент. Потом Люба завернула его в синтетическое покрывало для дивана и запихала в шкаф. После небольшой уборки в комнате, она вынула его оттуда, сделала обезболивающую блокаду глаза, зашила рану, оставленную ножом на гениталиях, привязала наручниками к бетонной опоре и снова закрыла в шкафу...
   Вот сейчас она встанет и пойдет кормить это чудо. Ведь он уже спел. А значит пора вставать. Люба пошла на кухню готовить ему рисовую кашу и омлет. А постель не заправила, значит можно поваляться! Я посмотрел в окно - какая чудесная весна в этом году! Значит будет много абрикосов на рынке. У нас в Саратове так всегда - множество абрикосов - ими рынок в июле просто завален до отказа!!! Правда я не люблю абрикосы.
   А потом Люба кормила Алексей кашей и омлетом. Он почтительно урчал и поглощал кашу. За неделю плена, живя, завернутый в простыню подвешенный в шкафу, Алексей начал понимать кайф в жизни. Правильно, потому что я периодически пользовался тем, что его невинный анус был открыт для деятельности. По моему ему нравилось. Люба както-раз застукала нас за этим занятием, но, в сущности, не слишком обиделась...
   Тут в дверь позвонили. Люба вытерла салфеткой испачканный рот Алексея, которого я уже давно за глаза называл Певичкой и побежала открывать. Это само собой прискакала ее закадычная подруга Вера. Если моя Люба была небольшого роста тихой и милой "девочкой с косичками", то Верочка - это такой уменьшенный вариант Анастасии Стоцкой - это певица такая, которой детей пугают. У нее просто рот очень большой, как она микрофон не заглатывает, когда воздух вдыхает при пении не знаю... Ну так вот, у Верочки были украинские корни и в размерах она превосходила Любу примерно в полтора раза. Голос у нее громкий - так что все соседи по площадке с ума сходили.
  - Люба здравствуй, - громко ухнула Вера так, что в прихожей качнулась люстра, - как поживает Певичка?
  Ну не поделиться с ней прозвищем, которое я дал своей жертве я не мог.
  - Где твой Маркиз?
  - Опять на диване валяется, - прощебетала Люба. Ее манера говорить мне всегда больше нравилась. От нее шерсть не вставала дыбом. И с ума сходить не хотелось. Когда же за дело бралась Вера, то мне сразу же хотелось убежать. Мой тонкий слух никак не мог позволить это терпеть. А тут еще и Певичка обмочился. Я громко завопил на всю квартиру:
  - Люба, этот гад обоссался!
  Люба бросилась к шкафу, а за ней и Вера. Из-за ее пазухи выскочил Базиль, мой закадычный друг и товарищ - кот Веры. Мы поздоровались.
  - Здорово, Базилище, - сказал я и посмотрел на него довольным взглядом, - мне иногда жаль тебя.
  - Это почему же? - удивился Базиль.
  - Ну хотя-бы потому, что из-за свой кастрации ты не можешь трахнуть Певичку, - ну почему мне нельзя подшутить над другом, не мог себе отказать в этой прелести. Он и не обидится. А если и обидится, то только до того момента, когда я поделюсь с ним кусочком салями из холодильника.
  Тем временем Вера вытащила Певичку и стала тыкать его мордой в лужу:
  - Сколько раз тебе говорили, что в мисочку ходить надо!!!
  В шкафу для него специально была установлена большая кювета с песком.
  - Я тебя когда-нибудь кастрирую за это, - продолжала возмущаться Вера, - всю морду тебе порежу.
  Вера была ветеринаром. Это многое объясняло.
  - Опять она в ударе, - сказал Базиль, - вчера зарезала резеншнауцера на столе. У бедной собачки была опухоль матки. Со стола живым снять не могла.
  - Бедная собачка, тьфу, что я говорю, - заворчал я, - прекрати прививать мне жалость к этим жутким созданиям.
  - А как же Тома? - удивился Базиль.
  - Ты ее с этими гадами не мешай.
  Звонок в дверь. Маша пришла.
  Люба открыла дверь - ну конечно это Маша - и ее верная спутница - мопс Томаса Матильда Элена или просто Тома. Маша представляла собой среднее арифметическое между Любой и Верой - в ней сочеталась умеренная скромность и такая же умеренная взрывоопасность.
  - Меня мой Ромик бросил! - с порога пожаловалась Маша.
  - Как? - удивилась Люба.
  - Раком. Вот жопа, достал меня этот ее Ромик, - тявкнула Тома и побежала к нам, - эй, уши хвостатые, пойдем эту придурочную курицу из тринадцатой квартиры чмарить?
  Мы с Базилем переглянулись.
  - А почему бы и нет, - согласился я и мы втроем пошли на балкон.
  Придурочная курица - это бабулька, с которой мы на свою голову делили балкон. Разделяла наши части только перегородка и сетка из металла. Все было как обычно. Базиль сел на тумбочку, стоявшую в притык к металлической сетке, расположился поудобнее и начал лизать свое хозяйство, при этом издавая ужасающие по какофонической насыщенности звуки. Мы с Томой спрятались в засаде.
  - Жизнь - дерьмо, вот жопа! - проворчала Тома.
  Она была в своем репертуаре - очень любила издавать всякие ужасные звуки и любимым ее словом было слово "жопа".
  - Помолчи немного пожалуйста, а то старуха не выйдет, - пшикнул я на Тому.
  - Маркиз, не хамите, - с чувством высшей справедливости заворчала Тома, - я помолчу. Вот жопа!
  На вопли Базиля и правда прибежала старуха и подняла крик. Похоже кошачьи вопли прервали ее экстаз от просмотра "Клона".
  - Заткнись, хвостатая уродина, - завопила старуха голосом в шесть раз громче воплей Базиля. От акустического эффекта резко качнулась высокая осина, упиравшаяся в окно. Сверху раздался бас - похоже сосед из 16-й квартиры укачивал ребенка:
  - Заткнись, старая грымза!
  И как подтверждение возмущения с верхнего балкона точным броском прилетел горшок с геранью, который врезался в кумпол жуткой старухи и она, быстро затихнув и позабыв про "Клон", шлепнулась как мешок с дерьмом на пол. Я забрался на тумбочку.
  - Вот жопа, а я как туда залезу, - завопила Тома.
  - Она отрубилась, - разочарованно сказал я, - похоже на сегодня игры закончены.
  - Вот жопа!!! - закричала Тома и убежала в комнату.
  Мы тоже последовали ее примеру. Наши девушки сидели на кухне и спокойно пили мятный чай и поедали булочки, которые испекла Маша. Из трех подруг она готовила лучше всех. Это было странно, так как она работала в прокуратуре. Следователем. А может этот факт и не был таким странным и просто в моем кошачьем мозгу немного заклинило. Маша жаловалась на своего Ромика:
  - Этот гад одним говорит одно, другим другое. Со мной ему якобы приятно и хорошо, а потом открывается, что это чудо в перьях в гробу меня видело и вобще просто порезвиться познакомился, - жаловалась Маша.
  - Они все такие, - подхватила Вера, - вот меня определенно домогается один кадр. Он сын моей соседки. Убожество редкостное - музыкальный маньяк. И что странно - слушает только группы, в которых солируют гомосеки.
  - Мда, хороший сын у твоей соседки, и чего ты к себе всяких фриков притягиваешь, Верочка, - спросила Маша.
  - Не знаю, липнут они ко мне. Как мухи на мед.
  - Знаю на что мухи липнут, - вставила в разговор реплику Тома. Ее естественно проигнорили самым жестоким образом.
  - Мухи могут липнуть не только на мед, - сказал я в поддержку Веры, - например они могут липнуть на Певичку.
  - Кстати, а как зовут этого музыкального маньяка? - спросила Люба.
  - Олег, - сказала Вера, - ты бы видела это чудо в перьях. И что самое странное прослушивание такой музыки не влияет на его ориентацию. Я была разочарована.
  - Что? Думала, что влияет? - ужаснулась Люба.
  - Да. А ты думаешь почему я "Тату" не слушала - принципы, принципы.
  - Вот черт, Базиль, твоя хозяйка потонула в принципах. Как моя жопа! - сказала Тома.
  - Знаю я, Тома, - вступился за хозяйку Базиль, - что твоя жопа симпатичнее твоей морды.
  Раздался звонок в дверь.. Люба подошла к двери и спросила:
  - Кто там?
  - Здравствуйте, а Вера не у вас?
  Люба открыла дверь на цепочку:
  - У меня, - сказала она иронично и загадочно, - а что надо?
  - Поговорить надо, - сказало существо за дверью.
  Мамочка родная, когда я это увидел, то понял, что Вавилов и Мендель были правы. У мальчика, иных слов не подобрать, определенно еще не завершился пубертатный период. Мне было интересно чем все это закончится. Люба, добрая душа, запустила его. Вот этой глупости ей Вера не простит.
  Ребенок снял наушники и вошел на кухню не разуваясь. Вот нахал.
  - Вера, нам нужно поговорить, - сказал Мальчик, а точнее это был тот самый Олег. Я это понял по тому, что из наушников соблазнительно раздавалось пение Бориса Моисеева.
  - Я тебе слушаю очень внимательно, - сказала Вера и улыбнулась. Маша и Люба решили от нее не отставать и тоже улыбнулись.
  И тут снова в дверь звонок.
  - Что это за двор проходной, - сказала Люба и покинула кухню. Мы с Базилем проследовали за ней. Люба снова открыла дверь на цепочку.
  - Привет, - раздалось из-за двери.
  - Здравствуй, Ромик, что ты здесь забыл, - тем же иронично загадочным тоном спросила Люба.
  - Маша ведь у тебя?
  - Ну, допустим, да, - ответила Люба, - а что ты от нее хочешь?
  - Так он тебе и сказал, что он от нее хочет, - расхохотался я.
  Но она его таки пустила, боже, почему она сегодня во второй раз поступает нелогично. Хотя она довольно часто поступает нелогично.
  - О господи, - сказала Маша, когда Ромик протиснулся в кухню. Там тем временем Олег страстно признавался Вере в любви, - ну что ты смотришь на меня как бесчувственная телефонистка?
  А тем временем Олега продолжало плющить любовной лирикой. Когда Вера окончательно пропиталась любовными мыслями Олега она закричала:
  - Хватит!
  И, схватив топор для разделки мяса швырнула его в Олега. Лезвие топора врезалось в его черепушки и застряло в своде. Мальчик рухнул на пол и пение Бориса Моисеева в плэйере прекратилось навсегда. А Тома, которая в злости шипела под столом на Ромика вдруг осмелела и с криками:
  - Да здравствует Симон Боливар и Кристина Орбакайте! - выскочила из под стола, пробежала по кухне, подпрыгнула и вцепилась зубами в яйца Ромика. Тот от неожиданности громко пискнул и закричал.
  Люба и Вера поняли что собачку надо спасать и бросились на помощь. Ударом сковородки они вывели Ромика из строя. Потом они связали его и закрыли в шкафу вместе с Певичкой. Тот очень порадовался соседу. Олега вынесли в гостиную и разложили на столе.
  - Ненавижу его, - сказала Вера, - так бы и просверлила его.
  - А что тебе это мешает сделать? - удивилась Маша - в шкафу с инструментами есть замечательный коловорот.
  - Можно я поставлю сначала музыку? - спросила Вера.
  - Какую? - спросила удивленно Люба.
  - У тебя есть Пугачева? - спросила Вера и в ее глазах блеснул садистский огонек.
  - Есть! - ответила Вера.
  Через минуту Вера сидела верхом на столе, вооруженная коловоротом и гладила Олега по голове. Топор вынули, особых повреждений черепа он не произвел.
  - Точить надо было лучше, - возмутился я.
  - Ага, тогда бы Верка не получила бы истинного удовольствия! - сказал Базиль.
  - Ах да конечно, удовольствия! Это такая вещь - состояние удовольствия..., - смаковала Тома.
  А Вера продолжала гладить Олега по голове приговаривая:
  - Олежек, проснись, солнышко, проснись, тебе уже не больно.
  Но он, зараза, никак не хотел просыпаться. Тем временем Вера сидела в кресле и пыталась решить, что именно она хочет сотворить с Ромиком...
  И тут Олег открыл глаза. Причем сделал он это медленно - как в американских фильмах. Открыл глаза, увидел Веру с коловоротом и высунув далеко из рта язык закричал:
  - ВОЛОСЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  И в тот же самый момент, под пение Аллы Борисовны Пугачевой, Вера ворвалась коловоротом в его зев, сорвала язычок к чертовой матери и уперлась сверлом в стенку глотки. И начала быстро сверлить. Крики продолжились! Играла песня Аллы Пугачевой...
  Пока Вера расправлялась над Олегом Машу наконец-то посетила умная мысль и она отправилась в шкаф. Певичку очень не понравилось, когда она выволокла Ромика из шкафа. Еще больше его потрясло то, что она раздела его и открыла шкаф.
  - Люба, у тебя есть какое-нибудь ненужное платье?
  - А зачем тебе?
  Люба отправилась к шкафу.
  - Мне нужно что нибудь очень вызывающее...
  Тем временем Вера продырявила череп Олега. Он отключился. Люба выглянула из своей комнаты:
  - Упакую его покомпактнее, мне скоро Певичку нечем кормить будет.
  Ничего не поделаешь - Вера пошла за бензопилой. Ей следовало распилить убиенное тело, чтобы потом из него сделали фарш - часть которого продадут из под полы на рынке, а другую часть будут добавлять в кашку Певичке, чтобы он набирался сил...
  А тем временем самый интересные события разворачивались возле шкафа.
  - Люба, я вспомнила - сегодня же суббота. У нас в этот день у Лысой горы маньяк активизируется. Вот, он нападает на девушек, насилует их...
  - Но ведь Ромик, не девушка...
  - Ну это мы поправим, - сказала Маша и расхохоталась! - зато кто-нибудь невинный не пострадает!
  - В этом она права, - сказал я.
  Они достали старое Любино платье и какие-то чулки...
  - Трусики в данной композиции будут неуместны, - сказала довольная Маша.
  Люба нахлобучила на черепушку Ромика парик, а Вера, к тому времени уже разделавшая Олега на фарщ присоединилась к марафету. Певичка с интересом наблюдал из шкафа за происходившим.
  Через 30 минут перед нами предстал Ромик модифицированный. Выглядел он как довольно неплохо, со вкусом одетая и разукрашенная проститутка. Когда часы пробили десять вечера мы выбрались в подъезд, погрузили нашу Роману в машину Любы и отправились на Лысую гору. Не взять с собой животных наши женщины просто не имели права...
  ...Ромик пришел в себя в лесу. Он поднялся на ноги и осмотрелся. Было уже темно и ему стало страшно. Тут в стороне послышался хруст ветки и он услышал чье-то тяжелой дыхание. Дыхание было прерывистое, как будто зверь искал загнанную в ловушку жертву...
  ...Люба, Вера и Маша наблюдали за Ромиком.
  - По моему он заслужил такую развязку, - процедила сквозь зубы Вера.
  - А я заслужила премию! - сказала Маша.
  - За что это? - съязвила Люба.
  - Как за что - возмутилась Маша, - за поимку маньяка.
  За спиной у них кружились Маньяк-насильник, и Ромик. Все происходило уже давно.
  - Вера, а в чем смысл жизни, - спросила ее Люба.
  - Смысл жизни описывается не одним и не двумя понятиями.
  Маньяк повалил Ромика на сыру землю и приступил к главному действию.
  - Это понятие неразделимо, - сказала Маша.
  Маньяк закончил свое дело, а потом проткнул Ромику голову небольшим ломиком. Маньяком оказался сосед Любы сверху. Маша арестует его и получит прибавку к жалованию. Певичка окончательно научится ходить в миску... А мы будем есть фарш...
  - ВОТ ЖОПА! - сказала Тома.
  19 мая 2004 года
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"