Аннотация: вот. просто нашло и решила записать. к какому жанру это отнести даже не предполагаю,думаю ближе всего к фентези. жду оценок...
Исповедь одинокой волчицы
Я так не могу. Не могу так как все...а может и могу. Мне последнее время так хочется быть с людьми. Я иногда почти не боюсь их, совсем. А все не получается ничего. Хочу быть с ними, а они меня выталкивают. А почему? Наверно потому, что я сама не хочу быть с людьми.
Я волчица. Дикая, бешеная, одинокая волчица. Я не боюсь быть одной. Я боюсь быть в толпе. Мне это не нравится. Я с ними думаю что сказать. А наедине с собой это не требуется. А что если плюнуть на всех и делать то, что хочется? Не знаю. Наверно не сейчас. А когда? Потом? Это потом наступает каждый миг и каждый миг отодвигается все дальше.
Я непостоянна. Я быстро сгораю. Как спичка. И то, горю слишком тихо. Я не хочу ждать. Я хочу жить здесь и сейчас. Я уже не могу жить только в раздумьях. Я хочу это Выплеснуть. Ведь я каждый раз мысленно представляю человека, который это выслушает. А его нет. Он не может быть, ведь есть только я и мои мысли. Больше ни для кого нет места.
Я чурбан. Такой, у которого нет положительных чувств. Я хочу любить, а не могу. Почему? Да потому! Это как у Бунина в "Легком дыхании" - есть девушки, которые всю жизнь стремятся к любви и именно поэтому ее не получают. Вот так и я. И в жизни есть у меня только одиночество. Есть только я и моя депрессия. Это все. Это весь мир. А Мир прекрасен. Ему нет дела до мелочей, лишних мелочей. Для них нет места. Они просто не могут существовать. Они лишние. Они уходят. И никогда не оборачиваются. У них есть только чувство собственного достоинства, гордость и свобода. Свобода мыслить, свобода жить, свобода чувствовать.
Свобода жить? Ради этого стоит жить. Ради этого стоит умереть. Это прекрасно. Я - часть этого. В моей жизни нет места другому. Моя жизнь - клубок. И никто не распутает его. Даже я. А я и не хочу. Я просто живу. Живу... и когда-то умру, ведь моя смерть все ближе, ведь я зову ее... ведь я - просто волчица...