Жил-был Вова Демаков, и любил он Аню Пилюлькину. Но однажды Аня сказала:
- Ты энергетический вампир, Вова! - и ушла от него.
Вова очень расстроился и впал в депрессию. Он не мог понять, почему Аня бросила его, ведь он ее так любил!
- Бабы - суки! - сказал Вова и ушел в запой. Но в три часа ночи, когда все друзья ВКонтакте отправились спать, Вова заплакал и начал молиться Богу. Он забился в угол своей комнаты и приговаривал, дрожа всем телом: - Боже, верни мне Аню, я сделаю для тебя все, что угодно!
Потом Вова пригласил в гости друзей, и друзья утешали Вову как могли. Он спрашивал их, почему жизнь так несправедлива к нему? Неужели он недостоин простого человеческого счастья? Ведь он со школы мечтал о великой любви, как у Ромео и Джульетты, как у Мастера и Маргариты, как у Сида и Нэнси, как у Эдварда и Бэллы, как у Бэтмена и Робина, и больше он ничего не хотел. Тогда друзья стали ему объяснять, что любовь должна основываться на личной стабильности. Вова соглашался с ними, но продолжал плакать. Тогда даже у самых терпеливых друзей закончилось терпение, и они сказали:
- Ты энергетический вампир, Вова! - и ушли от него.
Вова впал в еще большую депрессию, у него начало развиваться обсессивно-компульсивное расстройство и заболело сердце. Вова писал Ане смс-ки, в которых признавался ей в любви и просил вернуться. Но потом Аня сменила номер телефона, и Вове стало совсем плохо. Он слонялся по улицам и приставал к каждому обоссаному бомжу со своими грустными историями. Он спрашивал прохожих, за что Бог так наказывает его? Ведь Вова был так счастлив с Аней! Он мечтал о рыцарских подвигах, о любви, которая побеждает смерть. Но прохожие говорили Вове:
- Ты энергетический вампир, Вова! - и уходили от него.
Но все было намного проще: ведь Вова не любил мыть руки после туалета. Он мочился в раковину, капал мочой в трусы, часто пердел в чистую простынь, ел генетически модифицированные продукты, любил смотреть садистские мультики, учился на двойки в институте, не мог прибить полку в ванной, много ленился и перед сном не мыл ноги. А также Вова не умел брать наиболее мелодичные аккорды на гитаре. А еще у Вовы из копчика вырос черный костяной рог. Аня часто просила Вову сходить к хирургу и отпилить данный атавизм. Но Вова упрямился. Ему нравилось ходить с топорщащимися сзади штанами. Он считал, что это очень эпатажно. А еще Вова много курил.