Аннотация: Что-то вроде технофентези. Перестройка, объединенная со входом магии в жизнь.
Вагонные споры - последнее дело,
Когда больше нечего пить,
Но поезд идёт, бутыль опустела,
И тянет поговорить
"Машина времени"
Глава первая
Жаркая чёрная кошка-ночь, вольготно лежащая на земле, нервно дёрнула ухом. Две блестящие железки под нею задрожали, и где-то вдалеке сверкнул луч прожектора. Недовольно посверкивая звездами, ночь уползла с рельсов, и вовремя. Засверкали прожектора, и длинный состав пронёсся по её лежбищу, пугая маленьких котят-мраков светящимися окнами вагонов.
В ярко освещённом купе обустраивались трое мужчин. Уступая друг другу, они переодевались в излюбленную униформу путешествующих - спортивные штаны, и выкладывали запасы на купейный столик. Потом расселись, облегченно вздохнули, и дружно открыли бутылки с пивом. После первого долгожданного глотка, сидящий ближе к окну, невысокий, но крепко сбитый мужичок, вытер пот со лба, и потянулся к клавише кондиционера. Сидящий напротив, худощавый молодой парень, привстал:
- Не над...
Но было уже поздно, после щелчка, на панели ослепительно белого прибора материлизовался миниатюрный скальд. Победно оглядев присутствующих, он вдарил по струнам арфы и загнусавил что-то непонятное. Парень прислушался, и облегченно вздохнул:
- Часа через два заработает, это только "Малая Эдда". Знаю я эту модель, хорошо ещё, что не люксовое исполнение.
- Простите, уважаемый...
- Михаил.
- Юрий. - Представился третий мужчина, поправляя очки.
- Ну, а я - Гена. Извините, никак не могу привыкнуть к этим импортным моделям. Включаешь новую кофеварку, и боишься, вдруг они туда ифрита засунули.
- Надо отечественного производителя поддерживать, - назидательно ответил Михаил, подумал, и добавил, - Ну в крайнем случае, из ближнего зарубежья. Вот ашгабатские умельцы песчаных джиннов в кофеварки загоняют. И кофе отличный, и сказки рассказывают.
- Это мы думаем, что сказки, - мрачно откомментировал Юрий, - Они же только по-туркменски говорят. У нас в офисе такая стоит, так уборщица к ней подойти боится. Мы её успокаиваем, про сказки говорим, а она всё равно, бранится. "Таким тоном доброе не орут!"
- Не пойман, не вор! - успокаивающе пробормотал Гена, заботливо пододвигая газету с очищенной воблой к краю столика.
- Благодарю, уважаемый. Но всё-таки, интересно, сколько хапнули чиновники из железнодорожной конторы, закупая этот ширпотреб? - Юра показал рыбой на скальда, всё так же самозабвенно распевающего речитативом.
- А-а-а... - махнул рукой Миша, - Пусть этим счётная палата интересуется. Мой шеф, сразу сказал, что надо своей нежитью заниматься. Вот я и еду, за чукотскими кондиционерами. Удалось договориться с шаманами.
Геннадий со стуком припечатал бутылку к столику, и потрясенно уставился на парня:
- Слушайте, уважаемый, а ваш шеф - рисковый человек!
- Почему? - удивился собеседник. Юрий промолчал, но поднял одну бровь в вежливом вопросе.
- Я на Чукотке водителем работал, ещё в эпоху материализма, и наслышался о местных духах. Там во-первых, имена непроизносимые, а во-вторых у всех характеры, прости меня боже.
Михаил заколебался, но потом опять махнул рукой:
- Ладненько, пусть у шефа голова болит. Моё дело технику проверить. Да и шаманы гарантию дают.
- Ну спорить не буду, - покладисто согласился мужичок, и полез в сумку за пивом.
- Тёплое... - разочарованно протянул он, выставляя бутылки на столик.
- А давайте мне их в сумку, - обрадованный, что сможет помочь, воскликнул Миша, - У меня сумка-холодильник, мгновенно ледяным станет.
- Хм... - недоверчиво сказал Юрий, передавая пиво.
- И не сомневайтесь! - Гордо заявил парень, расстегивая "молнию". - Там же, инеистый великан!
- Великан? - удивился Гена, тем не менее пододвигая звякнувший баул поближе.
- Маленький. Родители просили присмотреть, батяня у него в Институте сверхпроводимости работает, а мать всё время в разъездах. Почти вся рефтижераторная сеть вагонов на ней держится.
- Михаи-и-ил... - укоризненно протянул Юрий, подавая бутылки. - Ну к чему вы мальца приучаете? Может быть его лучше отправить мороженое охлаждать, или фрукты?
- Пробовали - ответил парень, не сводя глаз с секундной стрелки часов, - Всё! Доставайте быстрее!
Парящие бутылки взгромоздили на столик, сумку вновь застегнули, и Миша продолжил свою мысль:
- Маленький он ещё, морозит на всю катушку. Мороженое камнем сразу становится. Учёные говорят, что когда он подрастёт, абсолютный ноль быстро перестанет быть абсолютным. Ну а пока пусть на пиве тренируется. Эх, сколько мы бутылок переморозили, пока время экспериментально не определили...
Юрий улыбнулся, снял очки и стал их протирать:
- По этому поводу, вспомнилась мне одна история. Рассказать?
Спутники дружно выразили согласие, но сначала были протерты очки, платочек аккуратно сложен, и спрятан в карман. Отхлебнув пивка, Юрий одобрительно кивнул Геннадию, и прокашлявшись начал рассказ:
- По характеру, я - педант. Поэтому и работу себе выбрал подстать. Бухгалтер, ну и по совместительству - аудитор. В общем, проводил как-то аудит в одной конторе, в центре. Ошибки конечно, всегда найти можно, но в целом, замечаний не было. А контора была по принципу "купи-продай", но солидная. Работали они и с заграницей, так что бухгалтерия у них была организована отлично. И работал там финансовым директором, сравнительно молодой парень. В цифрах, если не сам бог, то по крайней мере, его первый заместитель. Как же его? А-а-а, вспомнил! Андриалович, фамилия. Ну, не важно. А важно то, что во-первых у них в фирме, ежегодно отмечался "День офисного". Говорят, что это домовые, которые в офисах живут. Не буду обманывать, не видел никогда. Но в конторе у них был идеальный порядок. Ни одна бумажка никогда не терялась, даже скрепки всегда были на месте!
Он замолчал, задумчиво смотря в окно, и тщательно пережевывая спинку воблы. Тем временем, Михаил объяснил далекому от реалий бюрократии Геннадию, что канцелярских скрепок напастись невозможно. Они просто исчезают, и причём бесследно. Допив пиво, рассказчик отрицательно покачал головой на протянутую бутылку, и продолжил:
- В этот день, шеф сам, лично, разливает по наперсткам саморучно сваренный в джезве кофе, открывает пачку рафинада, и выкладывает печенье. Потом кланяется на все четыре стороны, говорит "Угощайтесь, работники наши", и закрывает офис до следующего утра. Ну а чтобы день зря не пропадал, обычно устраивают корпоративчик на природе. В тот раз пригласили и меня. Проверку я уже закончил, так что согласился со спокойной душой. В общем выехали мы в лесок, налегке. Всё что для отдыха надо, маг обещал телепортировать. И телепортировал, но не туда. Потом слышал я, что маг заболел, и поручил всё это ученичку своему. А тот... В общем, транспорта нет, закуски тоже, из выпивки только литровка какой-то жуткой настойки, которую главный инженер магии не доверил.
Геннадий не выдержал, и расхохотался:
- Наш человек! Говорят что, во время телепортации градус теряется.
Бухгалтер усмехнулся:
- Вот-вот, он точно так же говорил. Ну что, той настойки. Так, губы помазать. А машины будут только к вечеру, и тут... Ветерок поменялся, и явно запахло копченостями. Ондриалович совсем рассвирепел, и ломанулся на запах сквозь кусты. Он больше всех расстраивался. Мало того, что магии не верил, так ещё и бутылку коньяка, коллекционного на корпоратив взял. Мне потом рассказали, что ему, в благодарность за какие-то услуги, владелец коньячного завода раз в год бутылку коньяка, урожая какого-то забытого года, дарил. И тут, коньяк пропал бесследно.
- Да за такое!!! - Даже Михаил возмутился, а Гена, не отрываясь от пива, поддержал его одобрительным бульканием. Юрий усмехнулся:
- Когда мы по просеке, оставленной главбухом выбежали на полянку, то увидели жуткую картину. Все продукты были разбросаны по траве, от мясного остались только остатки, от сладкого тоже. Андриалович стоял соляным столбом, а в центре поляны сидел медведь, и прям из горла пил коньяк из пыльной бутылки. Прозвучало рычание, но это был не медведь. Главбух вытянул руку и ледяным голосом прошептал "Отдай, гад". Коньяк оказался в его руке, а медведь ещё несколько минут сидел в позе горниста, пока до него не дошло, что халява кончилась. Тяжело оглядевшись, мишка обнаружил зрителей, и они ему не понравились. Плюхнувшись на четыре лапы, зверь тряхнул башкой, и отчего шерсть упала челкой ему на глаз. Честное слово, я слышал, как он цыкнул зубом. Точь-в-точь, как дворовая шпана, из моей молодости. И не усмехайтесь, Геннадий, молодость уже кончилась. Медведюга решительно направился к нашей компании, а мы стояли, и не знали что делать. Из оружия, только пластиковые вилки, и штопор. Бежать? Так, зверюга догонит. Колдовать? Так, ни одного с талантом нету. И тут, Андриалович очнулся. Вытер горлышко об рубашку, хорошо хлебнул, не глядя, сунул бутылку стоящему сзади, и с расстановочкой произнёс: "Коньячку, значит, хочется? Ну так, получай!" И вновь руку на зверя направляет. Раздаётся лёгкий хлопок, и медведь исчезает, а главбух смотрит на поляну, потом на свою руку, сообщает что, он колдовать не умеет, и падает в обморок.
Юрий прервался, взял бутылку пива, и основательно к ней приложился. Гена и Миша, тем временем, спорили куда же делся медведь.
- Ну не может необученный маг круто колдануть! Им же десятилетия учиться надо! - горячился парень
- Не может? - скептически ворчал Геннадий, - Ох, уж эта молодежь! Всему написанному верят. У меня баба была, так как-то со злости так колданула, что я потом год всю зарплату до копеечки ей приносил. А ведь тоже, необученная была.
- Пока мы вокруг главбуха бегали, на полянке вновь хлопок раздался. Глядь, а там эльф почтовый. У нас-то их не используют, а во Франции давно уже почта только на нежити и держится. Только видок у того эльфа... Весь помятый, на смазливой морде ужас, и лопочет что-то. Тут Андриалович резко приходит в себя, и таким злым шепотом, говорит. "Согласно пункту восемьсот тридцать дробь пять, вы обязаны говорить на языке страны-получателя". Эльф встряхивается и переходит на русский язык: "Месье Гастон Куравзе, с глубоким прискорбием, сообщает месье Андриаловичу, что в результате неизвестной флуктуации в погреб, где хранился коньяк известного господину года, попал дикий медведь. Весь запас уничтожен. Коньяка этого года больше не существует в природе. Месье Куравзе постарается компенсировать все убытки". С этими словами почтарь исчезает, а Андриалович обводит нас безумным взглядом, шепчет "Я же только этот урл и помнил. А коньяк у него всегда клопами вонял". После чего, с чувством выполненного долга, вновь падает на траву.
Все расхохотались, но потом в купе заползла тишина. Только скороговорка вагонных колес "едем, едем, едем" напоминал о дороге.
- Кто как хочет, - зевнул Гена, - Но пора и баиньки, счас перекурю, и всё... Дорога впереди длинная.
Миша потянулся к висящей куртке:
- Пожалуй и я табачком побалуюсь.
В речитатив колес вползла новая нотка. Теперь это звучало как 'еде-е-ем, еде-е-ем...'.
- Кажется, станция. Отлично. - встрепенулся Геннадий, - Можно и на перроне покурить.
Зевающая проводница распахнула дверь тамбура, и в вагон полился прохладный влажный воздух.
- Стоим пятнадцать минут, но всё равно, далеко не отходите. - предупредила она курильщиков, опуская подножку.
- Не отстанем, - подмигнул ей Миша, спускаясь на мокрый асфальт. - Ты гляди, а здесь неплохой дождик прошёл.
- Хороший, хороший... - недовольно проворчал старый дед, подавая билеты проводнице. Рядом шумно прощались несколько женщин.
Немного отойдя, мужчины достали сигареты, и прикурили. Затянувшись первым дымком, Геннадий мечтательно произнес:
- Хорошо...
Но его тут же прервали, возгласом 'Посторонись!' Попутчики оглянулись. По перрону полз низенький грузовичок с открытой кабиной. На платформе громоздился ярко-красный ящик, весь заляпанный белыми надписями 'Огнеопасно!', 'Не прикасаться!', 'Опасность!'. Позади него мерно трусил пожарный дракон, зорко поглядывая по сторонам кристаллическими глазами. Сидящий на нём, пожарный в блистающем шлеме казалось дремал, но поравнявшись с друзьями, небрежно кинул им две одноразовых зажигалки, и пробасил:
- Извиняемся. Давно у нас пожаров не было, голодненький...
Только сейчас Геннадий и Михаил обнаружили, что сигареты их исчезли, спички впрочем тоже.
- Во дают! - искренне удивился молодой человек. - На лету огонь исчезает.
- Действительно проголодался, - меланхолично заметил Гена, прикуривая сам, и поднося огонек к сигарете товарища, - Я как-то видел, как они пожар на скважине ели. Проехать было невозможно, везде кверху пузами валялись. А за одним не уследили, так лопнул от обжорства. Пока не доставили Змея Дегорыныча, никак не могли с огнем справится. А тот, только зевнул и любое пламя в радиусе пяти километров исчезло. Пришлось потом саламандр свозить со всего региона.
- Так что же он всего один? - удивился парень. - Сколько у нас скважин на только севере, а Дегорыныч один на всю страну.
- Так для его прокорма на Таймыре пять газовых факелов горят. Сколько газа улетает...
- Мда-а, извиняюсь, не подумал. А это, саламандр повезли что ли?
- Ну да, заправка, ети её, - грустно вздохнул Геннадий. - Хорошая штука саламандры, но выдыхаются быстро. На грузовике километров на двести хватает, но там она одна. Тепловозные тоже не намного дольше работают.
Репродуктор ожил, и что-то нечленораздельно прокашлял. Потом поправился:
- С третьего пути второй платформы отправляется поезд... Пассажирам занять место в вагонах, провожающим, соответственно, на перронах. Счастливого пути!
- Юмористы, - усмехнулся Михаил, ловко отправляя окурок в урну. - Пойдёмте занимать место в вагонах.
Юрий встретил их в коридоре.
- Попутчица у нас, так что сейчас переодевается.
- Молодая? - заинтересовался Миша. Юра улыбнулся, а Геннадий сердито хмыкнул:
- Все они молодые... Пока замуж не выскочат!
- Я не в том смысле, - засмущался парень. - Лишь бы спать не мешала...
Юрий расхохотался:
- Эх, молодежь... Молодые-то спать и не дают ...
Но неожиданно из купе раздался потрясающий по своей эмоциональной глубине женский визг. Как много женщина может выразить в столь скромном по информативности звуке. В нём звучало и праведное изумление весталки, увидевшей статую Геракла, и святой гнев базарной торговки, обнаружившей рваную купюру. Особые обертоны заставляли вздрагивать мужчин, ибо слышались в них боевые кличи амазонок, и жены, нашедшей заначку. Но громче всех звучал тот древний призывной клич, впервые прозвучавший, когда женщина увидела мышь! Мужчины рванулись к двери, но воспитание возобладало над инстинктами. Так что встревоженной проводнице, ничего не осталось, как открыв купе своим ключом, влететь туда первой.
В купе был жуткий холод. Скальд, о котором все уже забыли, дочитал 'Малую Эдду' и неосмотрительно поставленный на максимум кондиционер включился в самый неподходящий момент. Протиснувшийся мимо женщин Михаил щелкнул клавишей, а Юрий негромко попросил принести горячего чаю. Недовольно ворчащая на неведомых охальников проводница, чай принесла, тем не менее, быстро. Налив в стакан коньяка, и отрицательно покачав головой на шутливый вопрос Гены 'Не тот ли самый?', Юра подал стакан девушке. Вскоре все успокоились, и отложив знакомство на утро, выключили свет.
Рассекая тьму лучами прожекторов и светом из вагонных окон поезд несся вперёд. Сверкали саламандры, заставляя вращаться колеса локомотива, и обменивались скупыми фразами машинист с помошником:
- Зелёный.
- Вижу зелёный.
Поезд летел вперёд по просторам страны, которые только и можно понять, заняв оплаченное место в купейном вагоне, чтобы погрузиться в сказку странствий. А сказка, она и есть сказка. И она должна быть только доброй...
Глава 2
Утро началось как обычно. Санитарные процедуры, отягощенные минимумом помещений, первая, до упомрачения, сладкая сигарета в тамбуре. Ритуальная чечётка у туалета, в общем всё как обычно. Собравшись в купе, мужчины пристально наблюдали за священнодействием, за косметической магией, которая любую красавицу превращает в рекламный манекен. Хоть набор и был отечественного производства, но явно лицензионный, так как над личиком девушки трудились крылатые феи. Эфемерные создания легкими касаниями наносили светящие и переливающиеся мази, пудры, кремы, и розовая, после умывания, кожа превращалась в блестящий мрамор. Наконец-то, коробка закрылась, проводница принесла чай, печенье и завтрак начался. Геннадий поделился своими впечатлениями о драконе, а Лара, как представилась девушка, вспомнила своё столкновение с бытовой магией:
- Решили у нас на фирме обновить компьютерную сеть. Хозяин расщедрился и поэтому главный инженер закупил самую новую технику, ну а старую, сотрудникам по дешевке распродали. В общем привезли к нам эти железяки, поставили, проверили, всё нормально. А на следующее утро пришли мы на работу, а компьютеры не включаются.
- Странно. - удивился Михаил, - Мантра же стандартная, её даже в детских садах знают.
- И я знаю! - обиделась платиновая блондинка, - Вот: 'Битик, байтик просыпайтесь, За работу принимайтесь!' Только никакого толку не было. Позвали мы программиста. А он у нас настоящий, сертифицированный афрославянин из племени Линукс. Явился он в своёй спецовке, ну сами видели, в комиксе 'Билл Гейтс против пингвинов', набедренная повязка из шлейфов, ожерелье из голов мумифицированных ламеров, а на повязку приколоты аж три скальпа хакеров. Уважаемый специалист! Выгнал всех из кабинетов, и давай колдовать. Двери не закрывал, так что всё мы видели. Сначала пентаграмму построил из кулеров, потом встал в центр, воззвал к священному Винтчестеру, и поклявшись великой Материнкой, предложил демону Билллу в жертву терабайт.
- Эк его приспичило, - покачал головой Юрий, - Целый терабайт...
- Так ничего и не вышло из этого, - сморщила носик Лара, - Компы как стояли так и стоят. Ну тут он, весь съежился, и воззвал к духу Проглоту.
- К кому? - искренне удивился Юра.
Безукоризненная бровь дрогнула на миллиметр, и немного смущенно, Лара продолжила:
- Ну забыла я, как того зовут. Наш Бейтс ещё предлагал тому мануал какой-то...
- А-а-а, понятно. Дух Полиглот, переводчик.
- В общем, всё обошлось, только программист ажно посерел весь. Когда мы ему глюкозу вкололи, и сладким чаем отпоили, сильно ругаться на главного инженера начал. Техника оказалась японская, а они букву 'р' не выговаривают. Вот и приходиться по утрам лепетать: 'Битик, байтик плосыпайтесь, За лаботу плинимайтесь!' Директор сразу хохотать начинает, и грозится логопеда в штат устроить. А главный инженер, в наказание, теперь включает компьютеры у директора, секретарши, и у администратора.
Мужчины улыбнулись, а Геннадий задумчиво сказал, глядя в окно:
- Первые компы, после краха материализма, вообще были нерусифицированные. Слышали бы вы как буровой мастер, который ещё при раннем материализме вышки на болотах ставил, по-английски этот стишок произносил. Все время на мат сбивался. Так что как включили тот компьютер, так и выключился он уже сам, через три года.
- Вот все говорят, 'материализм', 'до краха материализма', а я не понимаю, как люди могли жить в таком ужасе? - Широко распахнув голубые глазки, Лара уставилась на Юрия, как на наиболее старшего.
Мерный перестук забытой ложечки в стакане сменился оглушительной тишиной. Юра смущенно откашлялся:
- Кгхм... А что вы вообще знаете о тех временах?
- Ну как же! - оживилась девушка, - Мне тут бойфренд книжку подарил, там ещё героиню так же как меня, зовут.
Она погрузилась в свою дамскую сумочку, бормоча себе под нос: 'Ну я же помню, что брала с собой. Где же она?'. На столике росла гора вещей, которая физически никак не могла поместиться в скромный радикюль. Потрясенные мужчины ошеломленно наблюдали за тем, как легко женщины расправляются с незыблемыми законами вселенной. Хотя, что тут удивительного. Вселенная женского рода, а Закон - мужского. Обычный заговор против мужчин. Наконец-то был извлечен томик с ядовито раскрашенной обложкой. Блондинка в бронебюстгальтере палила из двух пистолетов гаубичного калибра во что-то красное и ужасно смущенное. Золотые буквы сообщали 'городу и миру' что, 'Лара Хофт против Гулага'. Две покосившиеся буровых вышки на заднем плане, очевидно намекали на жуткий Гулаг.
- Вот тут всё рассказано! - Жизнерадостно сообщила Лара, быстро сметая гору вещей в маленькую сумочку. - Здесь супертайный агент демократии Лара, борется с диктатором Стальным Гулагом, который питается детьми свободных либералов.
- С ке-е-ем?!! - поперхнулся чаем Геннадий.
- И где этот ужасть либералов берёт, да и ещё каждый день? - Поддержал товарища Миша.
- Детей для него воруют упыри в самой свободной стране. У них название такое смешное, как их там... - лихорадочно пролистывая страницы, бормотала блондинка, - А-а-а, 'чекисты', прям как чеки в супермаркете. Ой! Я ошиблась. Гулаг, это фамилия, а звали монстра - Сталин.
Гена рывком поднялся, и сквозь стиснутые зубы процедил:
- Пойду-ка я покурю.
- Не надо нервничать, уважаемый. - остановил его Юрий. - Прелестная девушка просто путает низкопробную агитку с реальной историей. И скажите пожалуйста Лара, что там дальше происходило?
- А почему 'агитка'? И почему 'низкопробная'? - немного обиженно поинтересовалась девушка.
- Об этом потом. Расскажите об содержании.
- До конца я ещё не прочитала. Но там Лара (имя героини она произносила с придыханием) стреляет, стреляет, потом встречает ЕГО... Он там какой-то главный у Гулага, но он потрясён Ларой... И дальше мне пора было бежать на поезд.
В купе наступила предгрозовая тишина, но Юрий не торопился. Проводив взглядом скромный переезд, на котором стояла одна телега с покорившимися судьбе лошадью и мужиком, он отхлебнул давно остывшего чая и негромко сказал:
- Сказать об этой книжонке, что это неправда, это польстить автору. Эта агитка вообще лежит за пределами здравого смысла. Агитка, потому что выдержана в стиле одного врага нашей страны. Это он заявил, что большая и ежедневная ложь вполне сможет заменить не то, что правду, а даже истину. Не будем касаться истории. На неё вылито столько помоев, что нужно повзрослеть, чтобы разобраться самому. Или прислушаться к тому, кто старше. Но даже если рассуждать логически, то это чтиво можно выкидывать не задумываясь. Я не буду рассказывать о том, что тогда было, вы просто подумайте и почитайте. Человек умеет думать, просто редко этим занимается.
Он замолчал, по-прежнему не сводя глаз с чего-то за окном. Потом продолжил:
- Вот вы спрашивали, как жили люди без магии? А просто жили, сеяли хлеб, влюблялись, женились, растили детей. Любили свою страну, и не щадили жизней, защищая её. Скажите, что такое магия?
- Магия, это совокупность энергоинформационного поля и человеческой цивилизации... - на помощь смущенной девушке пришел Михаил.
- Благодарю уважаемый. - Юрий был безукоризненно вежлив. - Так вот, вся эта магия не может существовать без человека, а человек без магии может.
- Но как? - Искренне удивилась дитя нового века.
- Очень спокойно. Вы же слышали о полетах в космос. Так вот, космонавты и астронавты живут и работают даже на околоземной орбите без магии. Она вся кончается на высоте пятьдесят километров, так что с земли сначала стартуют виверны, но потом в работу включаются абсолютно немагические ракеты. Вся жизнь в космосе зависит от техники. От техники, которую придумали и сделали люди.
- А скажите... Черные маги, существуют? - зарделась Лара.
Юра усмехнулся:
- Это тоже в книге написано?
- Не только в книге! Об этом все говорят!!
- И никто не утруждается подумать. Взаимодействие человека с энергоинформационным полем никогда не проходит бесследно. Вы же сами рассказывали, что программисту пришлось глюкозу колоть. А чёрный аспект магии, как связанный со смертью, отрицанием всего живого, это и есть 'черная дыра', вычисленная астрофизиками. При малейшем намеке на эти заклинания маг погибает сразу. Он просто рассыпается горстью пыли. Некросфера, или царство мертвых, просто физически невозможно. Магия - это жизнь.
- Ну как же так.., не существуют? Ведь об них во всех газетах и журналах пишут... По ативи показывают... - Девушка была похожа на ребенка, у которого злые дяди отобрали конфету.
- Язык у человека костей не имеет, - недовольно проворчал Юрий, посматривая на часы, - Поймите, уважаемая Лара, это наука. А изменять физические законы человек, каким бы он магом ни был, не может. Это только в сказках, которые наши журналисты выдают за информацию, достаточно сказать: 'По щучьему велению, по моему хотению'...
- Кстати, - встрепенулся Геннадий, - А щуку-то Емелину нашли?
- Ну у вас и память, - улыбнулся Юрий, - Уже второе поколение только покемонов с телепузиками помнит, а вы всё ещё про русские сказки вспоминаете.
- И это очень печально, - меланхолично ответил Гена, - Мы не замечаем, как в небытие уходит целая эпоха. Её вряд ли опишут в фолиантах, или в диссертациях. Анекдоты, былички эпохи сурового материализма... Вместе с ними исчезают из нашей памяти мультфильмы и сказки, былины и сказания. Могут сказать, что всё это ерунда, однодневки, навоз. Но прекрасные цветы литературы без этого навоза расти не могут...
Он замолчал, и с надеждой посмотрел на Михаила. Несколько удивленный неожиданными для маски простого шоферюги мыслями, юноша только развёл руками. Улыбнувшись Юрий что-то прошептал, и по купе пронесся ветерок, а на столике появились шесть бутылок пива.
- А что будет пить прекрасная дама?
- О-о-о... Я хочу мартини, и чтобы вермут был именно урожая сорок восьмого года, ну как в том сериале. - Оживилась блондинка. Но мужчина только вздохнул:
- Увы, но снабженцы вагона-ресторана наверное смотрят другие сериалы. Могу предложить только Росе Бланко. Впрочем, как говорил мой знакомый сомелье, это ещё не конец света.
- Странно... - наконец-то подал голос Миша, - Удивляюсь я вам, господа. Я-то обычный менагер по холодильникам, но вы-то...
- А что, мы? - буркнул Гена, спроваживая пустую бутылку под столик, - На северах метели бывают долгие, и лучше читать, чем скотинеть.
- Правильно. - поддержал разговор Юрий, подавая девушке высокий бокал, с сиротливо плавающей оливкой, - Маги тоже люди, и поэтому им нужен аудитор. А аудитор обязан знать ту область где проводится проверка. И даже лучше проверяемых.
- Расскажите о каком-нибудь случае. - заинтересованно попросила Лара, принимая свой мартини.
- Скажите, вы умеете хранить тайны?