Аннотация: Иногда читатели видят в тексте не то что хотел сказать автор
Боль майора Сидорова!
Иногда проблемы непонимания приходят совсем с другой стороны. К примеру попытки убедить читателя в какой-либо конкретной вещи могут привести к совершенно противоположному результату. И выглядеть это будет примерно так...
ПИСАТЕЛЬ: (недовольно) В последнее время в фэндоме творится чёрт знает что. Я не могу понять почему антагонист Забубенин, вдруг становится популярнее главного героя. Надо это срочно исправить. Добавим ему пару неприятных черт. О, к примеру пусть он будучи запертым в подвале съест котёнка! Тогда его точно будут ненавидеть! (садится за стол и пишет мрачный эпизод, расписывая каждый мявк несчастного котёнка и сладострастное рычание маньяка, пожирающего свою жертву)
ЧИТАТЕЛЬ N1: О, Забубенин съел котёнка? Нетривиальный ход! Честно, не ожидал такого! Я уж думал, что ничего интересного от этого героя не дождусь, а тут бац, такой внезапный поворот! Буду с интересом следить дальше за его подвигами!
ПИСАТЕЛЬ: (шокировано) Вы что! Он же съел котёнка! Маленькое беззащитное существо! И вас по-прежнему привлекает данная личность?
ЧИТАТЕЛЬ N1: Если бы он не съел котёнка, то я вряд ли бы следил за его дальнейшими подвигами. Честно скажу в последнее время он у вас сдает. Но тут прям свежей струёй повеяло! Так что давайте пусть он в следующей книге например съест руку жены Сидорова. Гарантирую, это будет мощный ход!
ПИСАТЕЛЬ: Мамочки...
ЧИТАТЕЛЬ N2: О, Забубенин съел котёнка! Спасибо вам за эту сцену от лица всех аллергиков и ненавистников этих маленьких зассанцев. Теперь Забубенин однозначно мой кумир!
ПИСАТЕЛЬ: Причем здесь аллергия?! Забубенин посмел поднять руку на беззащитное существо! Не надо его защищать!
ЧИТАТЕЛЬ N2: А я буду его защищать! Я двадцать лет жил с бабушкой держащей дюжину этих мохнатых тварей. И да, она игнорировала мои страдания, считая их очередной блажью. Так что пусть Забубенин жрёт котов и кошек в каждой главе. Я хоть так порадуюсь наступившей справедливости!
ПИСАТЕЛЬ: Мамочки...
ЧИТАТЕЛЬ N3: О, яркий ход и правдоподобный. Помню в походе, когда мы в горах остались без еды, нам тоже пришлось съесть свою собаку. Жалко было конечно, но выживание важней. Так что вполне понимаю товарища Забубенина. Он не мог поступить иначе.
ПИСАТЕЛЬ: Какое выживание? Он же мог легко выбраться из подвала. Через три абзаца он это и сделал. Но он предпочёл вначале убить и съесть котёнка.
ЧИТАТЕЛЬ N3: Ну не знаю. Вся сцена построена так, словно он уже начал терять рассудок от голода, а съев котёнка, восстановил силы и наконец смог нормально соображать. И заметьте я не призываю есть котов и кошек. Я просто говорю о том, что в вопросах выживания часто бывает не до сантиментов. И да, удачи в творчестве, надеюсь увидеть новые не менее яркие сцены с Забубениным да и остальными героями.
ПИСАТЕЛЬ: Мамочки...
ЧИТАТЕЛЬНИЦА N1: Какая сильная сцена! Яркая и до глубины души раскрывающая характер персонажа!
ПИСАТЕЛЬ: Спасибо, хоть кто-то меня понимает!
ЧИТАТЕЛЬНИЦА N1: Просто до этого момента я даже не подозревала, что Забубенин так озабочен защитой детей!
ПИСАТЕЛЬ: Не понял?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА N1: Ну так ведь кошки это разносчики блох а так же ряда опасных заболеваний. Их экскременты загрязняют окружающую среду. И своим мужественным поступком, наш герой хоть на миг, но сделал этот мир чище. Так что спасибо вам за эту сцену. Я непременно использую её как пособие на тему того как стоит поступать с бродячими животными!
ПИСАТЕЛЬ: (падая в обморок) Мамочки!!!
ЧИТАТЕЛЬНИЦА N2: Какой неожиданный поворот. А я и не знала что Забубенин знаток мистических тайн.
ПИСАТЕЛЬ: С чего вы взяли?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА N2: Ну как же, он расчленил кошку по всем заветам гуру Запуряку-Хапуряку, автора знаменитого труда "Черная Нирвана и пути её обретения". Ну сами посудите, он разделал её на четыре части, что символизирует четыре стороны света. Голова котёнка смотрела в сторону вентиляционного отверстия, через которое пробивался свет, а это значит что там был Восток. Это же азы учения, я думала вы в курсе, раз так всё подробно расписали!
ПИСАТЕЛЬ: Первый раз слышу!
ЧИТАТЕЛЬНИЦА N2: Ах да, Запуряку-Хапуряку предупреждал, что есть тайные носители истины, уже достигшие цели, но не раскрывающие своей сути, дабы не облегчать путь прочих адептов. Но вы оставили достаточно намёков, так что спасибо!
ПИСАТЕЛЬ: (вытирая пот со лба) Ещё сектантов мне не хватало...
ЧИТАТЕЛЬ N4: За поднятую проблему! Я уже давно говорил что бродячим животным не место в обществе. И данный эпизод лишь подтверждает мои тезисы. Если вы не против я хочу завтра зачитать его на нашем собрании, где будет обсуждаться вопрос постройки новых приютов для животных.
ПИСАТЕЛЬ: Ну в целом я не против, если это поможет доброму делу.
ЧИТАТЕЛЬ N4: Непременно поможет! Тем более в качестве наглядного примера вы выбрали самую яркую личность всего цикла. Ну согласитесь, ни Сидоров, ни Петров ни тем более Абылгаев не смогли бы так ярко осветить данный вопрос. А у Забубенина получилось просто на пять баллов! Так что ждем нового раскрытия темы!
ПИСАТЕЛЬ: (устало) Мамочки...
ЧИТАТЕЛЬНИЦА N3: Ах, спасибо за новый эпизод! Я в очередной раз убедилась какая же всё таки сильная личность этот Забубенин!
ПИСАТЕЛЬ: (в шоке) Маньяк и убийца?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА N3: Но он всё же человек! И я просто в восторге от того как решительно он решает все проблемы. Хотя бы в этом эпизоде с котенком. Захотел съесть и сразу съел. А вспомните когда вы закрыли Сидорова на старом армейском складе, где его стошнило от запаха тухлой тушенки. Меня на этом эпизоде саму вывернуло наизнанку. То ли дело Забубенин!
ПИСАТЕЛЬ: Мир сошёл с ума...
ЧИТАТЕЛЬ N5: Сцена написана хорошо, что называется со вкусом, ха-ха, простите за каламбур. Но вот падение масштаба меня удручает.
ПИСАТЕЛЬ: Простите, вы о чём?
ЧИТАТЕЛЬ N5: Ну в предыдущей книге Забубенин убил всевозможными извращенскими способами, сто пятьдесят три человека. А в этой пока что всего только двоих, плюс котёнка съел. Такими темпами он того и глядишь скатиться до заурядного моралиста и станет читать лекции о добре и любви друг к другу. Так что на вашем месте я бы сцену дописал.
ПИСАТЕЛЬ: И что бы вы туда добавили?
ЧИТАТЕЛЬ N5: Пусть котят будет как минимум дюжина. Плюс пара пьяных бомжей которых нечаянно заперли вместе с маньяком. И поверьте, тогда сцена заиграет новыми красками!
ПИСАТЕЛЬ: Я наоборот хотел вызвать отвращение к данному персонажу, понимаете? Показать всю его низость и убожество!
ЧИТАТЕЛЬ N5: Так вы этого почти и добились. Я не удивлюсь если вскоре Забубенин уйдет в монастырь замаливать грехи и тогда на всей серии можно будет ставить крест. Так что подумайте насчет моей версии с бомжами. На мой взгляд она способна спасти ситуацию!
ЧИТАТЕЛЬНИЦА N4: Ого, я даже и не знала что у Забубенина такая сильная тяга к Сидорову. Спасибо автору, что раскрыл на это глаза!
ПИСАТЕЛЬ: (допивая остатки успокоительных) С чего вы это взяли?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА N4: Ну как же, вы очень четко прописали у съеденного котёнка черная шерсть и серые глаза. А как мы помним Сидоров черноволос и сероглаз. Так что перед нами своеобразный акт сублимации. Разделывая котёнка, Забубенин видит в нём Сидорова. А это значит что тот его объект страсти и вожделения. Интересный кстати ход, хорошо раскрывает персонажа!
ПИСАТЕЛЬ: Котёнок, это просто котёнок, а никакое не воплощение Сидорова!
ЧИТАТЕЛЬНИЦА N4: Ну это понятно что вы пытаетесь скрыть это, но мы то всё видим!
ПИСАТЕЛЬ: (устало машет рукой)
ЧИТАТЕЛЬ N6: Фу, какой же мерзкий персонаж этот Забубенин!
ПИСАТЕЛЬ: (обрадовано) Ну наконец-то хоть кого-то проняло!
ЧИТАТЕЛЬ: К чему ему этот котенок? В нём же мяса нет! А в предыдущей главе было расписано что по подвалу бегали крысы! А они куда жирней и сытней заурядного котенка. Что ему мешало соорудить пару ловушек из подручных материалов и наловить себе этих тварей сразу на завтрак, обед и ужин. Так нет, у нас же глупый и ленивый маньяк, которому лень задницей пошевелить! Так что мерзость этот ваш Забубенин. Даже не знаю чего в нём люди находят.
ПИСАТЕЛЬ: Точно, чего они в нём находят. Отправлю я его наверное в монастырь, книг на пять, а потом верну перевоспитавшимся!
ЧИТАТЕЛИ: Нет!!! А как же трупы и расследования?!!
ПИСАТЕЛЬ: (ехидно) А вот в этом и будет моя интрига!
ЗЫ: При написании эпизода ни один котёнок не пострадал!