Курбангельдыева Ларра Николаевна: другие произведения.

Маленькая история нелюбви

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:

  Как полагается, сначала мы погрызлись. Он сфамильярничал, я съязвила -- разве ж я могу молчать? и теперь он говорит -- не думаешь ты, не выбираешь слова, работай над собой! я тогда-то не придала значения -- мало ли с кем я погрызлась! но злобу затаила -- за резкость, вычурную показушность, нагловатость. не то, что я крутая!.... вовсе нет, но видимо, уже тогда я показалась ему вершиной Эльбруса, и он стал постепенно взбираться. да и я на его девочек смотрела...не то, что с завистью, даже, наверное, с сожалением -- все-таки, нелегкий человек, харАктерный, трудный. Был трудным подростком, стал проблемным парнем. и смотрит нахально, настырно, по-волчьи. я по-другому сказать не могу. Исподлобья, порой злобно, сжимая губы в тонкую нить....Но об этом я напишу более художественно и в другом месте. Год спустя я поняла, что мы вместе шли сквозь свою личную жизнь друг к другу. не знаю, что получится, скорее всего ничего не выйдет -- у меня карма такая, но попытка - не пытка, вполне возможно, что оттает, отойдет -- человек без потребностей, комплексов, страхов, друзей.... ничего не имея, не жалко терять. только страшно, что прикидываясь холодным, равнодушным, циничным до мозга костей, не понимаешь, чего лишаешь себя, что так всю жизнь и проживешь, философски глядя на кислоту, поедающую твои ноги -- судьба, мол, не уйти. всю жизнь жить в напряжении, до того привычном, что уже и не замечаешь, как трясутся руки, мелко подрагивает сердце, имитируя равнодушный, спокойный ритм... и хочется пожалеть...даже не пожалеть, -- пригреть, как бесхозную злую собачонку, до слез хочется, прижаться, обнять руками непослушную, вредную голову, лохматую, и раскачиваться, и плакать, и лицо целовать -- шершавое, небритое, далекое от эталонов, чужое, незнакомое, меняющее выражение очень редко, становящееся от непривычных эмоций странным и пугающим...и нежно глядеть сквозь слезы в глаза. пусть оттает. пусть пригреется, приручится. привыкнет. и любить до умопомрачения, ревновать внутри себя, злиться... на стену лезть от ярости, желать, зарывшись носом в волосы, в затылок дыша, еле слышно руками , сАмой ладошкой держась за плечи...желать...счастья?
  Наступает, всегда наступает день, когда в тебе пробуждаются сомнения. и ты начинаешь прогрызать себе в голове дыру, чтоб легче все вылетало, чтоб дурные мысли казались чем-то наносным, не свойственным тебе. и маешься, забиваешься в угол, жмешь добела кулаки, глотаешь трехгранные автооскорбления, все, чтоб только заглушить голос сомнений. А так как я человек крайне склонный к самопогрызанию -- это состояние мне мало сказать знакомо -- оно мне привычно. это уже на уровне инстинкта-рефлекса. и не то, чтобы я была неуверенной в себе. Я себя люблю до крайней степени истерии, рву на себе при случае майку, бью себя кулачком в грудь -- я да я! ай да Я! И никому не позволю!... Позволю, еще как позволю, буду шептать про себя -- насилие над личностью...буду курить до посинения...не смеешь... и делать. Молчать буду, повиноваться, в глаза заглядывать голодным щенком, под руку лезть, чтоб погладили. Порычу и перестану, потому что ничего нет для меня приятнее, чем осознание ЕГО правоты, силы. Я так давно и безуспешно искала человека, который сможет убедить меня, что он правее. не то, чтобы я ошибалась, но чтоб его правда была лучше.
  Сомнения едят меня. было дело -- маячило передо мной лицо в полумраке -- незнакомое, белое, маской с темными провалами глаз, и я смотрела в пугающее, и было до слез страшно, и недвижимо. я держала его в ладонях -- так, как по-моему выражается искреннее расположение, так, как я люблю делать, так, как никто не понимает, что я вижу в этот момент. и стало непонятно -- что я здесь делаю, рядом с человеком, который и без меня прекрасно справляется с проживанием жизни, который без меня вовсе не умрет ("а если я встану и уйду, ты пойдешь за мной?""Умерла так умерла, значит, не судьба" "Даже так? И не будет жалко?""Ты сама выбираешь свою дорогу"), который как по заранее написанному раз и навсегда для мужчин, парней и мальчиков плану старается меня ото всех оградить . "Я их не знаю".
  Захотелось встать и просто выйти в окно. Потому что и я без него не умру -- и не без таких не умирала. И нет щемящей тоски в сердце, не было, и, скорее всего, не будет.
  Осталась, смотрела в лицо, грела на ладонях шершавые щеки, целовала сердце в проекции на грудь. и было мало.
  
   И пришел потом день, когда мне стало жаль отпускать его. Когда я стала отражением. Зеркалом. Когда не до понимания уже, принимаешь все как есть, смиряешься с человеком, с его как-чествами. Было такое уже, плачевно закончилось.
   Млела я тогда, с ума сходила, не поверите, безо всякой эротики, безо всякого такого контекста. Когда человек был не загадочен, не таинственен, не непонятен, а просто ДРУГИМ."А как это -- быть иным? -- Это -- иначе." И глаза мне на него открывались по-другому, и как бы не было скучно в конце, было мне спокойно за этой спиной, так спокойно, как никогда не было и наверное не будет. Человек я неуемный, нервный, беспокойный, а тут как сам бог послал -- что-то меланхолическое, без конца острящее, веселое, пьяно-разбитное, худое, высокое, ласковое. Волосатое... Люблю мальчиков с дли-и-инными волосами! и понеслось... Прошло 2 месяца. Меня развлекали как могли, и я, согласно веяниям души своей, стала успокаиваться. Засыпала на руках, с его отражением в зрачках, ждала без конца, вопреки всяким там уверенностям, нервничала, психовала втихаря, плакала. Ждала звонка целую вечность. Писала...Как я писала! Все, что у меня сейчас выходит в блог, все, что я пишу до сих пор -- отголосок того времени, потому как вдохновение -- штука коварная. То она у тебя за спиной цельный день парит, то на плече примостится, а то вот так -- носится из стороны в сторону, неизвестно когда вернется, да и непонятно зачем. все прошло, отгорело, когда я стала думать его словами, смотреть его глазами, слушать его любимые группы (за что ему огромное спасибо, кстати!), полностью растворилась. Ну, это мне так кажется сейчас. Что уж он там углядел такого мне непонятно до сих пор, хотя был разговор (и не один, и не только дружески-теплый). И это был единственный раз, пожалуй, когда я не смогла понять, что же он мне хочет сказать. Или не захотела? И не жаль потерянного времени -- я имею такое глупое свойство не уметь жалеть. жаль потерянного человека. Никогда мы не станем друзьями. Наверное, я все же чего-то натворила тогда. И до сих пор я его вижу, и он мне тепло улыбается (так и хочется сказать "утепленно"), радостно машет лапкой. Бр-р-р, чужой, чужой человек. Ты можешь быть таким родным, потом подумать целый день и сказать"А я тебя больше не люблю". Вот так, в один день взять и принять решение. Неожиданно-обидно.А как же я? А что я? Не умру. И не умерла. А жаль. Потому что все равно теперь. и уже не верится. потому что страшно жить, встречать людей и думать -- вот, я буду с ним встречаться. вроде ничего. вот мы с кем-нибудь там поженимся. а потом - через неопределенное время -- он меня разлюбит. то, что я его разлюблю не вопрос -- это само собой разумеющееся, все проходит, пройдет и это. но я-то смогу жить как прежде. мне не привыкать, было бы плечо рядом. а вот если он разлюбит - придется опять расставаться. а это так...жаль. а потом -- а когда я разлюблю и мне станет неприятно находиться с этим человеком? и как же потом жить?
   а меня поучают -- мужчина должен быть намного старше, чтоб брак был равным и долгим, потому что мужчины очень поздно нагуливаются, частенько уходят из семьи, обретая вторую молодость под 40 лет. а я не хочу. я не могу. мне с ними не интересно. я пацанка. Мне 24, и все мои приятели едва перешагнули 20-летний порог.
  
  И мне хочется остаться там, в 18 -ти годах. не потому, что в 18 я так хорошо выглядела (не лучшим образом, скажу я вам). Просто когда в 18 тебя спрашивают, сколько тебе осталось до окончания школы -- это оскорбительно, но простительно. когда же тебя в 24 тиранят тем же самым вопросом -- это унизительно, а когда прибавляют -- а цепи тебе зачем? а штаны кто порвал? это уже НЕ ВАШЕ СОБАЧЬЕ ДЕЛО. это я так живу. это мне всегда 18. это я -- бесполое существо на ступеньках с сигаретой в зубах. Сердней упитанности, интересной наружности, изначально агрессивно настроенная -- ни дать ни взять активная лесби. Не трогайте! Это мне всегда чего-то не хватает, это я всем недовольна! Это я маюсь с утра до вечера, а потом каюсь о бессмысленно прожитом дне. Но это мой день! И это моя жизнь. Заведите себе свою и ешьте с маслом. И не трожьте моих приятелей. Друзьями назвать -- язык не поворачивается, страшно. Пусть приятели, но мои. Малолетние, наивные, местами глупые, местами самонадеянные. Но мне все рады. И все. И пусть мне там не место. Зато никто меня с него не сгонит -- кому это надо -- занимать нишу мальчика-девочки? нишу человека, беспутного, пользующегося определенным уважением -- а может и сочувствием. человека, старающегося быть для остальных другом больше, чем себе. Этакая мать Тереза. Говорят. Не верьте. Это бред. Никому я ничего не сделала. Только говорила. но в каждого из моих приятелей я была безнадежно влюблена -- буквально пару секунд, необходимых для того, чтоб определиться -- любить человека или ненавидеть. И все стало на свои места. Приятели стали дружить, парни -- ревновать. Это глупо, я для них свой пацан. Со мной бегают советуются, со мной делятся, мне плачутся. Никто из них на меня никогда не поднимет руки, не то что.... Хотя... Не, не посмеют.
   Это ведь тоже дружба, только короткая. это ведь тоже общение, только иллюзорное. Это ведь тоже надо, если больше ничего нет?! Пусть милосердны будут судьи!...
   я вижу, как утекает время. я вижу, как все идут мимо меня. а я остаюсь. и рук не хватит дотянуться, и сил не хватит удержать.
   Это я там тянусь к руке, зависшей над головой. Приласкай! Комочком пушистым сворачиваюсь на руках. Обними, держи крепче, не отдавай меня времени, мне так мало надо, я так много хочу успеть, но никак не могу раскачаться! Помоги мне, я верю сейчас только в тебя. Может, я действительно всю жизнь к тебе шла, чтоб остаться рядом, чтобы принять ту самую непосильную ношу -- которую на себе не унести, в карман не спрятать (видимо, просто в руках нести стыдно), да и бросить жалко. Как кусок золота. И тяжело, и опасно, и страшно. Выгодно? Да нет, и не выгодно. Как тяжелая работа на излом. Престижная? Вовсе нет, необычная, как вознесение креста на Голгофу. Зачем? Чертополох мой!...
   Помню, была такая история -- дарила я мальчику кактус. "Ты знаешь, этот кактус похож на меня. Колючий и резкий. Но если за ним хорошо ухаживать -- он зацветет". Может, повторяется та же история, только ухаживать теперь придется мне. и тогда мне хочется кричать -- помогите! я боюсь погубить цветок, ведь так уже бывало!
  А теперь мне говорят -- да он тебе не пара! Ты -- творческая личность, тонкая натура! а он -- работяга, быдло, толстокожий. пройдет полгода -- сколько можно быть благодетелем, сколько же нужно иметь себя, -- и ты станешь мебелью в его доме. ну что, ты готова, неужели ты готова быть ему женой, стирать его носки, готовить, мыть? Ну ты-то допустим, готова, но разве тебе это нужно? Тебе нужен другой человек, который станет носить тебя на руках, ты же золото! а я смотрю и думаю -- чего-то вы не очень меня на руках носите? вон, один уже носил-носил и перестал, надоело. Ну чего вам от меня надо? Сколько можно шлифовать чужую жизнь? Да, конечно, во многом вы правы, да, мы разные, да. но ведь бывают чудеса? бывают в жизни исключенья? Может, это и будет то, что я ищу? Может, только со мной он ракроется, станет самим собой, таким обыкновенным человеком? Безо всего внешнего и наносного, ведь ничего не бывает просто так! И смотрю в глаза чужого, нелюбимого человека, и не могу уйти -- сил не хватает оттолкнуть, и до слез больно оторваться от его огорченных глаз, рук не поднять.
   И встала проблема -- без этого не бывает. Да и не проблема вовсе, а так, мелочь. Я посмотрела на него, и подумала -- сегодня "Я не хочу, чтобы ты туда ходила", завтра "Я сказал -- не пойдешь", а через год "Сиди дома"? Ради чего мне менять жизнь? Ради заточенья в четырех стенах, ради вот этого молчания глаза-в-глаза? Да я бы рада, но и этого мало! Совсем мало, не могу.Совсем мало, не могу.Мне есть с чем сравнивать, и это не то.Я видела, как переменилось лицо, стали резче движения. А потом я встала и сказала"Прости, ты знаешь, видимо, на самом деле не судьба". Ну, само собой, досталось близстоящему дереву. и тут я узнала много нового, в том числе и про себя. Правда, никто меня не оскорблял, меня просто дурой назвали, нахер послали. "Я для тебя, а ты... а я изменился, а ты не захотела...да я ни под кого никогда не прогибался, можешь радоваться -- ты первая и последняя. Ты думаешь, мне больше делать нечего, чем с тобой вечера просиживать молча? Да я просто смотреть на тебя хочу, голос твой слушать. я так тебя жду каждый раз!". а я смотрела и плакала, потому что было мне безумно жаль человека, не умеющего выражать свои эмоции правильно, доступно. Может, скажи он хоть раз мне -- я тебя люблю вот столечко! -- и я бы растаяла. и все было бы по другому. Мало мне тебя такого! неужели ты не видишь мои глаза? Собакой у колен -- мало тебе, чего ты еще хочешь? Я не могу позволить себя порабощать -- и не такие не смогли, не сумели, а я бы рада! Эх ты, переполох мой неласковый, я уже жалею, но это пока, пока живет память твоих рук и глаз во мне, так всегда бывает. Прощаюсь, не уходя. Следы глаз заплаканных оставляю. Целую в сердце, цепляюсь за плечо. Мне опора нужна, я слабая неуверенная в себе, вьюнок, лиана тонкая. Сомневаюсь, ежесекундно, тянусь к хрупкой ладони, так хочется врасти в нее. Посмотри на меня, я больше не плачу, мне просто скучно. Нет любви, не бывает больше. не могу я тебя любить. Думаешь, мне легко? Легко признавать свою несостоятельность? А как же я? да я не умру и это плохо. но и ты не умрешь, просто еще глубже зароешься в свою норку, станешь еще грубее и развязнее. Пить будешь по-прежнему, улыбаться криво, смеяться злобно. и не останется от меня даже легкого отпечатка -- ты все выжгешь, потому что тебе тоже будет больно.
   Акела промахнулся!Акела промахнулся! Стае нужен новый вожак!...
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"