Да пощадят меня Grammar Nazi.

Во время вашего прибывания в местах не столь отдаленных, я всё чаще начинаю думать о природе наших с вами отношений. Помню нашу с вами первую встречу. Мы столкнулись на втором этаже нашей родной альма-матер, столкнулись буквально, это был нарочный толчок в моё плечо(именно с целью задеть и обратить на себя внимание), с вашей стороны, так случилось что перед собой я никого не увидел и лишь обернувшись я увидел вас, подмигивающего, с хитрой, я бы даже сказал злой, вашей улыбкой. В ту же секунду вы стушевались в толпе, я до сих пор cчитаю, что той вашей выходке вы не придали никакого значения в отличии от меня.

Признаюсь же сразу, я долгое время искал вашей дружбы, но лишь не осмеливался подать виду. Правда, мне тяжело даже называть нашу с вами дружбу, дружбой. Буквально сейчас, мне вспомнился день нашего знакомства(совершенно нелепого на мой взгляд), проговорюсь же, еще с момента когда мы с вами назначили встречу по общему как говорится делу, я уже начал сильно волноваться, думать о чём мы будем вести разговор и изначально я начал мыслить о том, какое о себе впечатление я оставлю, вы понимаете. И что же вышло? Вы помните? Я с ходу поделился с вами своей автобиографией, буквально рассказал всё о себе, и даже те пару историй которые я упоминать совсем не люблю, лишь мог поделиться под маской анонимности, я видимо тогда решил быть с вами предельно искренним, что наверное могло быть правильным, честным, но сейчаc, в свои 22 года и зная вас, я вовсе не хочу, что бы вы знали меня как облупленного. Возможно я всегда хотел кому-то раскрыться, но не вам же, прости господи. Вы знаете, что вы для меня являетесь олицетворением так пылко любимой хитрости, превосходства, знанием того, что я проигрываю вам по всем фронтам, вовсе это никакая не дружба, это вражда или своего рода игра.

О нашей вражде, сколько моральных пощёчин я успел от вас получить? Вы всегда любили уязвить, подловить, любили немножечко поставить себя выше, впрочем для меня эти немножечко иногда превращались в конкретное множечко, но, дело в том, что в последнее время всё конкретно изменилось, по невидимым или точнее мало заметным мне причинам, я совершенно перестал чувствовать себя оскорблённым или хоть чуточку униженным. Я даже начинал чувствовать, что разрешаю вам это делать специально, с таким родительским(?) одобрением. Хочу осведомить, что с самого начала, с тех пор как начались все эти ваши игры, шутки, мне порой становилось реально обидно, главное я совсем не понимал почему и за что. Я на отрез отказывался принимать это как дружеские подколки, порой вы могли довольно глубоко и больно меня кольнуть, вообще, я отказывать принимать дружеские подколки, не место им в дружбе.

Я порой часто боялся, что вы считаете, что я вам завидую, нисколько не хотел бы оставить о себе образ завидующего человека, я вообще не считаю себя таким, да и тем более чему вам можно было позавидовать, по вашему насмешливому оскалу? Не скрою, что у вас была прелестная супруга, но я бы так завидовать не смог, порой мне действительно казалось, что я в нее влюблён, но отчетливо понимал, что влюблён я только в образ.

Вот перечитал своё письмо и вижу же нелепость, кто в таких вещах признаётся, я говорю о том что не хотел бы я сейчас, зная вас раскрываться, но ведь только и делаю, что раскрываюсь, это ведь только вас потешит и вы опять себя сможете по чувствовать на все 100% выше. Вот и что я пишу, по правде очень хотелось просто узнаться, как проходит ваш быт, не скучаете ли вы, надеюсь на ваш хоть какой нибудь ответ.