Молчание

или

Мозаика жизни 2

Посвящается И. Пусть там останется солнечно и светло.

Так дымно, что в зеркале нет отраженья

И даже напротив не видно лица,

И пары успели устать от круженья, -

Но все-таки я допою до конца!

Полгода не балует солнцем погода,

И души застыли под коркою льда, -

И, видно, напрасно я жду ледохода,

И память не может согреть в холода.

В оркестре играют устало, сбиваясь,

Смыкается круг - не порвать мне кольца...

Спокойно! Мне лучше уйти улыбаясь, -

И все-таки я допою до конца!

В.С. Высоцкий

От автора: события, описанные в рассказе, были основаны на фактах, имевших место быть в далёком прошлом, поэтому автор заранее приносит извинения за некоторые неточности, а также за возможные фантазии, рождённые воображением.

Сегодня она позвонила мне и сказала, что у неё что-то случилось, хотя это и не имеет значения, но, тем не менее, она захотела услышать меня. А потом сказала, что... Но давайте по порядку...

Сколько я себя помнил, мы всегда куда-то ехали, собирали чемоданы, спали на вокзалах... "Ты, что цыган, что ли?"- спросите Вы, но я не цыган. У меня просто папа - военный. Вот и мотались мы всей семьей за ним по долинам и весям нашей необъятной Родины, иногда даже заезжая за её границы. Это было, правда, только один раз...

Так вот, как только я осознал себя, я уже понял, что моё пребывание в том или ином городе (школе, садике) - лишь вопрос времени. Рано или поздно придется паковать чемоданы и ехать на новое место.

Постоянным во всей этой свистопляске было лишь мое пребывание в городе С*** в летний период, когда меня отправляли к бабушке. Поскольку город С*** был довольно далеко от мест "нашей" службы, мое прибытие было всегда событием, как для меня, так и для всех меня встречающих.

Появляясь исключительно раз в год, я постоянно замечал изменения в моих друзьях, живущих оседло, не говоря уже об изменениях в городе. Хотя, сегодня, так сказать, с высоты прожитых лет, я понимаю, что изменялся-то я сам...

Не важно, не важно... Это отдельные темы. Приступаю к главной...

... Она ...

Алло! Слышишь меня? Ты постоянно пропадаешь куда-то... Нет? Я? Привет, привет! Ага. У меня - нормально. Вот, на работе сижу. Да. В банке. Уже два года. Нет, всё нормально. У нас дежурства. Зато три выходных. У тебя как? Ага. А мы ремонт закончили. В ванной. Долго собирались, искали плиточника. Я даже в отпуск уехала. Ага. И вот только после отпуска нашли. Теперь хоть ванна в порядке.

А мой в институт пошёл на второй курс. Уже. Время летит! А твои-то где? Кто? Младший? Ну, вы даёте! Понятно. Ну, ты же мне не звонишь, не пишешь. И вообще, ты стал мало писать. У тебя ничего нового на твоей страничке. Когда? А я что-то просмотрела. Посмотрю, конечно.

Да, ладно. Не о том я хотела сказать. Не о том. Понимаешь, у меня тут... За мной один товарищ ухаживает... Да, нет, я не об этом. Его зовут также как и тебя... Понимаешь... Я вспомнила... Нет, я просто хотела услышать твой голос. Тебя хотела услышать...

Приезды мои начались в довольно раннем возрасте. И моя бабуля, решив, что меня надо всячески защищать от окружающего мира, познакомила меня с соседкой, девчонкой с четвертого этажа, дочкой подружки. Нет. Знакомой. Короче, они знали друг друга довольно давно. Вот меня и поручили этой девчонке, которая и взяла надо мной шефство. Дружба наша была довольно странной. Да и дружбой это назвать нельзя. Скажем так, добровольно-принудительные отношения, которые уже потом переродились в нечто большее...

Ей, конечно, было скучно со мной. Я ведь привык заниматься сам с собой, поскольку родители мои работали оба. И я часто оставался один, придумывая себе игры. Она же - наоборот - была сугубо "общественным" ребенком, любила быть в центре внимания. У нее было много подруг, с которыми я периодически вынужденно знакомился, хотя страшно этого не любил. Не любил я знакомиться вообще, а с девчонками в частности.

Но, не смотря на все эти различия и разногласия, мы все-таки нашли общий язык. Нам стало нравиться быть вместе, играть, ходить на прогулки (хотя, какие там прогулки в 6-7 лет). Я ждал, когда она придет в гости, сам часто ходил к ним, тем более что надо было только подняться на 4 этаж. Была ли это любовь? Ну, по мнению моих друзей по двору, мы с ней были типичные "жених и невеста - тили-тили тесто". От чего мы страшно стеснялись, говоря, что они сами дураки! И старались не появляться вместе. Но... Проходило время, и нас вновь тянуло друг к другу. Так проходило лето. Мне надо было снова уезжать... Мы особо не прощались, делали вид, что нам все равно, переживая разлуку втайне от других.

... Она ...

Когда я услышала твой голос, у меня на глазах были слёзы. Он был такой близкий, любимый. Если бы ты только знал, как я хотела его слышать. А последние события вообще всё всколыхнули заново. Только я хочу видеть тебя на этом месте, а не только твоё имя.

Я не верила, что ты ответишь. Я всё понимаю, что у каждого из нас своя жизнь, но ради тебя я бы пошла на всё! Извини, если всё это некстати, но я могу сказать об этом только тебе. Просто мне плохо... У меня есть всё, но, оказывается, нет главного...

Проходил год, в течение которого многое стиралось, остывало, забывалось. Писем мы не писали. Я стеснялся, она, наверное, тоже. Наступало лето - и все начиналось сначала. Причем, с самого начала. Мы, с ней как будто знакомились заново. Это было непередаваемо. И вроде бы знаешь человека, а год-то прошел. И вот новый человек стоит перед тобой. Она, конечно, как всякая девчонка взрослела быстрей меня. Я пребывал еще в детстве, нежном и инфантильном, а она - на пороге юности...

И вот однажды, волею судеб, я после летних каникул остался в С***... Так уж получилось. Меня устроили учиться в класс, где училась она. И мы в первый же день показали всем, что наши отношения только соседские. Из школы мы пошли домой разными дорогами, но... уроки в этот же день учили вместе.

И этот год пронесся быстро. Было много всего. И хорошего, и не очень. Были ли мы вместе? И да, и нет. В школе - сам по себе, дома - вдвоем. Даже не так. В школе - осторожное внимание, несколько взглядов украдкой... Дома, собрав все учебники и тетрадки, мы бежали друг к другу...

... Она ...

Алло! Алло! Можешь говорить? Я вот захотела вдруг тебе позвонить. Почему? Я тут в гостях у подруги. Мы тут немного выпили. И я захотела позвонить тебе. Да, нет, не пьяная я! Просто тоскливо как-то... Я тут вспомнила, как всё было. Помнишь, тогда, когда мы остались вдвоём... Я никогда так не была счастлива! Со мной никогда такого не было! Я так этого ждала! Я даже хотела, чтобы у меня был ребёнок от тебя... Я серьёзно! Помнишь? А потом ты ушёл... Как я понимаю навсегда. Ладно, ладно... Ну, пока. Можно, я ещё позвоню? Пока...

Потом... Потом я опять уехал. Она окончательно шагнула в юность. А в очередной свой приезд на каникулы я узнал, что она с родителями переехала в новую квартиру. Недалеко, конечно, на другую улицу... Но для меня это было ударом. Как? Как она могла уехать? Я пошел к ней. А когда открылась дверь, я, вместо нескладной девчонки, увидел симпатичную девушку, которая плавным движением пригласила меня войти.

О чем мы разговаривали, я не помню. Помню только ощущение сказки, невероятности происходящего... В тот год мы встречались еще раза два... Она уже выросла из амплуа "воспитательницы" маленького мальчика, поэтому я для нее, наверное, не представлял интереса... Тем более что постоянно пропадал надолго.

А я... Я все-таки влюбился. Мне так хотелось бежать к ней, разговаривать с ней, просто быть рядом. Мне даже хотелось ее поцеловать. Я даже представлял, как я это сделаю. Но так и не сделал. Все боялся чего-то...

Прошло время, я окончил школу и приехал поступать в С***. Куда поступать мне было абсолютно все равно, и я подался общему течению своих друзей, рванувших в политех. Туда я и поступил. Поскольку друзей было много, а С*** довольно маленький городок, на каком-то вечере я встретил ее, свою любовь...

Нет, не скажу, что все время, пока мы не виделись, я жестоко страдал, выл на луну, писал ей стихи, "талантливо" рифмуя "любовь-кровь"... Первая влюбленность прошла, как ветрянка, оставив след в душе... Я с этим смирился... И вот опять она...

Мы как-то лихо сблизились, видимо пытаясь хоть как-то скрыть свою неловкость и волнение. Как-то все опять начиналось заново...

И довольно успешно продолжалось. Тут мы с ней и гуляли, и ходили в кино. Я в очередной раз пришел к ней в гости, поразив ее родителей, потому что видели они меня в последний раз в 10-летнем возрасте... Вот и опять вмешалось это проклятое "но"...

Из института я ушел, проучившись (и довольно успешно) год, и поступил в военное училище. На это были свои причины. Отношения наши были довольно ровные. Я не форсировал события, а ее это, наверное, устраивало. Не знаю почему... После поступления мы стали встречаться реже. Что поделаешь - служба. И вот, как-то раз, придя в увольнение, я застал ее дома в каком-то странном настроении. Уж очень сильно она волновалась, говорила не впопад, словно все время о чем-то думала. Я поначалу не придал этому значения. Раздался звонок в дверь, она рванулась открывать... На пороге стоял молодой человек в форме курсанта-летчика. Я сразу всё понял, но сразу не ушел, решив немного позлорадствовать. От безысходности. Нас познакомили. Я представился школьным другом. Она, отводя глаза, предложила сходить погулять. Злорадства особо не получилось и я, пройдя с ними немного, отозвал ее и сказал ей "до свидания". Затем развернулся, скрывая накатившиеся слезы, ушел.

...Она ...

Привет! А я в Москве! Приехала с сыном. У него конкурс. Я же тебе говорила, что он занимается танцами... Вот мы и приехали на конкурс. Да, мы сейчас в Олимпийском. Хочешь - приезжай. Поговорим. Только... Хотя, сын у меня большой уже, надеюсь, что он поймёт маму. Приедешь? Работа?.. А... Ну, ладно, тогда звони, как освободишься...

И (так и хочется написать, что больше мы с ней не виделись) наступило другое время. Я учился, потихоньку, грызя гранит военной науки, постигая первые трудности и лишения... О ней мне рассказывала бабушка, продолжавшая "дружить" с ее мамой...

На третьем курсе я узнал, что она вышла замуж за какого-то летчика... Уж я-то знал какого... А через год у нее родился сын... Все. Финита ля комедия... Так я думал, все еще переживая свою отверженность. У меня тоже изменилась жизнь, я собирался жениться. И надо же такому случиться, что накануне свадьбы (буквально вечером перед ней), я встретил её маму, прогуливающуюся с коляской. Мы поздоровались. Конечно, она спросила как мои дела. Дела мои шли нормально. Не женился ли я? Я честно сказал, что нет. Мне был продемонстрирован внук. Я восторгнулся. Пожелал им всем здоровья, просил передать привет ей, и попрощался. "Вот ведь как, - думал я. - "Столько лет не виделись. И на тебе!" А на завтра я уже был женат и захвачен своей новой для меня жизнью, называемой семейной.

Так любил ли я её? Я всё задаю и задаю себе этот вопрос. Наверное, да. Да, потому что так и не смог до конца забыть её. А когда через много-много лет я, приехав в С*** на юбилей к отцу, внезапно встретил её, выходящую из магазина... Подошёл. Она меня сразу узнала.

- Привет! Ты сегодня можешь прийти ко мне?

- Да, - сказала она. - Только через полчаса. Хорошо?

- Хорошо. Я буду ждать. Приходи.

... Он ...

...я же тебе говорю! Зачем же мы столько выпили?.. Я так хотел тебя поцеловать! И так и ни разу не поцеловал. Погоди... Постой... Дай я скажу. Столько лет молчал... Я же любил тебя... Да, пусть это была, наверное, детская любовь, пусть я сам этого не понимал... Но она была... Помнишь, я всегда приходил к тебе? Помнишь? И не как не мог начать разговор. Ты же видела это. Зачем тебе был нужен этот... Ну, зачем?!! Не надо плакать... А теперь? Теперь, наверное, уже поздно... Совсем поздно... Ничего не поделаешь. Пусть там останется солнечно и тепло... Пусть это будет наше прошлое. Наши воспоминания...

3.09.06. PashCo. Москва. Фили.

Pashco : другие произведения.

Молчание или Мозаика жизни 2

Молчание

Мозаика жизни 2

Комментарии: 14, последний от 12/01/2011. © Copyright Pashco (pashco()rambler.ru) Размещен: 06/09/2006, изменен: 17/02/2009. 14k. Статистика. Рассказ: Проза Проза_жизни		Ваша оценка:
Аннотация: События, описанные в рассказе, были основаны на фактах, имевших место быть в далёком прошлом, поэтому автор заранее приносит извинения за некоторые неточности, а также за возможные фантазии, рождённые воображением.