Конец января. Зимний вечер на Казанском вокзале. На улице легкий московский морозец, настоянный привокзальными запахами и голосами.
В плацкартном купе поезда "Москва - Северо-Байкальск" на нижнем месте номер семь уже грузно сидела бабуля, едущая до конца, верхние места были заняты попутчиками до Нижнего Новгорода, взрослым сыном и его матерью, когда в проеме купе появились еще две женщины среднего возраста, навьюченные сумками и баулами, как уличные торговки. Под тяжестью непомерного груза их раскачивало, словно они двигались по палубе океанского лайнера.
- Качает! Ой, качает, кума! - весело и распевно сказала одна из них другой.
- Ох, кума! Качает - значит едем! - весело отвечала ей вторая, хотя никто еще никуда и не ехал.
Интеллигентной женщине с верхней полки, которая пока сидела на свободной нижней и читала газету "Московский комсомолец", пришлось встать, пока они так же весело и с прибаутками закинули вещи под левое нижнее сиденье номер пять, и исчезли. Взрослый сын на верхней полке откровенно зевнул и открыл второй том "Властелина колец".
Через минуту веселая парочка появилась снова, и вещей у них было столько же, как и в первый раз, если не больше.
- Качает, ой качает, кума! - снова весело сказала одна, постарше, в шубе.
- Ох! Качает - значит едем! - также весело отвечала ей вторая, в кожаном пальто.
При этом интонациями они намекали друг другу на известный только им второй смысл, и весело хохотали. Женщине с газетой на этот раз пришлось перебраться на свою верхнюю полку, над бабулей, потому что иначе вещи девать было совершенно некуда. Веселые бросили часть из них на свое нижнее сиденье, часть под обеденный столик в купе, остальное стали запихивать на третьи полки. Бабуля - серый пуховый платок, теплая кацавейка - опасливо косясь на необъятную груду вещей и ощущая некоторое стеснение от их количества, на всякий случай сказала:
- Ой, девоньки! Ведь тут мое законное место, у меня и билет на него есть!
- Потом разберемся! - весело бросила одна из кумушек, и они обе снова исчезли в шумном коридоре заполняющегося вагона.
- Угарные тетки! - пробормотал с верхней полочки взрослый сын и снова уткнулся в свое интересное чтиво.
В третий раз они появились, держа в одной руке всего по связке громадных пакетов, один больше другого, зато другие их две руки волокли коробку с телевизором.
- Ой! - снова запричитала бабуля. - Девоньки! Куда ж это все девать? Ведь нам продыху от этих вещей всю дорогу не будет! - Она толсто намекала на то обстоятельство, что свободное место в купе одно, а пассажирок - две, и хорошо бы половину вещей убрать по месту второй пассажирки.
- Разберемся, - правда, кума! - весело обратилась одна из женщин к другой, и они весело затолкали телевизор между нижних сидений и поставили его поближе к столику, совершенно закупорив к нему подход. Старушенция снова крякнула и пробормотала что-то о трудностях своей тернистой дороги к туалету.
Наконец, они потеснили в кучу собственные вещи на нижней полке, и шумно стали умащиваться, пристраивая свою верхнюю одежду и меховые шапки на занятые пакетами крючки. Умащивались долго, потому что шапки падали с переполненных крючков, их снова пытались туда же пристраивать, шапки снова падали, и так до тех пор, пока на десятый раз выведенные из терпения кумушки просто не швырнули их на свое сиденье.
- Качает, ой качает, кума! - опять нараспев сказала одна другой.
- Качает - значит едем! - подхватил с верхней полки молодой.
- О! - встрепенулась одна из кумушек, - Наш человек, понимает!
- А мы и вправду едем, - сказал молодой, отложив книгу и кивнув в сторону окна.
- Ой, - и в самом деле едем! - охнули кумушки, поглядев в окно, где уже медленно и мягко, как речная пристань, уплывала платформа Казанского вокзала.
Бабуля маленькими сердитыми глазками неприязненно сверлила попутчиц и молчала, недобро поджав рот, очевидно, ожидая проводника, чтобы вывести на чистую воду беспокойных пассажирок с билетом на одно место.
Хозяин вагона не заставил долго себя ждать.
- Ого! - изумленно воскликнул он, появляясь в проеме купе и указывая рукой с блокнотом и авторучкой на коробку с телевизором. - А эт-то у нас еще что такое?
- Это телевизор у них! - тут же наябедничала бабуля и многозначительно поджала губы.
- Да, телевизор, - бойко затарахтела старшая из кумушек. - Мы еще в кассе узнавали, нам сказали что можно, только надо за груз заплатить сорок рублей, но мы забыли, - тараторила она.
- Но мы сейчас вам оплатим! - с готовностью тут же добавила другая и полезла в сумку за деньгами.
- Ничего не надо здесь оплачивать! - сурово отрезал проводник. - Оплата без квитанции есть взятка! Вот я лучше вызову начальника поезда, пусть он с вами разбирается! Покажите мне лучше ваши билеты!
- Это хорошо - землячки! - сказал проводник, и суровое его лицо помягчело. - Но вы не думайте, бригадира я все равно вызову! - спохватился он.
- А какие у них места? - ввязалась бабуля. Ей не терпелось уличить бойких пассажирок.
- Места у них нижние, пятое и седьмое, - ответил ей проводник, продолжая еще что-то там разглядывать в билетах.
- Как это пятое и седьмое? - взвилась старушка. - Это у меня седьмое!
- Дайте-ка сюда ваш билетик, - невозмутимо сказал проводник. - Тогда мы и посмотрим!
Он насмотрелся за свои поездки разного и не спешил с выводами.
- Посмотрим, конечно! - решительно сказала уверенная в своей правоте бабуля и протянула свой билет проводнику.
- А место-то у вас, бабушка, девятое, - иронично сказал проводник, - а это в соседнем купе, через стенку. Так что прошу вас переселяться.
- Переселяться? Ой-йой-ой! как же так! - застонала бабуля. Она тут же сменила обличительный тон на жалобный. - Я ведь специально раньше приехала, носильщику заплатила, чтобы он все мои вещи перенес и уложил! Кто ж мне их теперь таскать будет?
- Ничего не знаю! - строго сказал проводник. - Но порядок есть порядок! Гражданкам тоже надо где-то ехать.
Бабуля, сопя и кряхтя, сползла в тесноте прохода со своего места в стоящие рядом валенки. Освободившееся из-под ее веса сиденье аж подскочило от выпираемых оттуда вещей.
- Да! - сказал проводник, почесывая затылок прозрачной авторучкой с голубыми концами. - Однако!
Бабуля пошла, нарочито тяжело шоркая, исследовать свое законное место в соседнее купе.
- А один из ваших билетиков - льготный, - вкрадчиво сказал проводник кумушкам тоном бравого милиционера, прищучившего опасного нарушителя. - Документик на него, будьте любезны!
- Документик? - заметалась меньшая из кумушек. - Сейчас вспомню! Где же он у меня? - Она напрягла свой маленький лобик, и на нем появились не свойственные ему морщинки. Она порылась в кошельке, там его не было. - Наверное, в пальто! - спохватилась она и полезла обыскивать свое кожаное пальто; оно оборвалось с петли, она бросила его на сиденье. В пальто документа также не было. - Да, вспомнила! Он у меня в чемодане, под сиденьем, в самом низу. Может, мы не будем его доставать, а вы мне и так поверите? Мы ж с вами земляки!
- У нас очень строгие правила проезда, - почуяв наживу, сказал проводник казенным голосом, в котором зазвенели металлические прокурорские нотки. - Предъявите, пожалуйста, документ!
- Да говорю же, он на самом дне! - досадуя от его бестолковости, отвечала маленькая и тут же предложила: - Давайте я начну его искать, вы обратно пойдете, я вам его и покажу.
- Никак невозможно! - строго сказал проводник, физически ощущая дрожание поплавка на водах возможной прибыли. - Торопиться нам, гражданочка, некуда, четверо суток ехать, - так что предъявляйте мне его сейчас.
Маленькая начала поднимать и перемещать по купе вещи, высвобождая сиденье. Часть из них с присказкой "Так тебе теплее будет!" она взгромоздила на ноги молодому человеку. Тот только посмеивался, глядя на "угарных теток". В это время бабуля, охая, ворча и постанывая, тоже начала потихоньку перетаскивать свои вещи на новое место. Ей вызвался помочь ее новый сосед по купе. Проводник стоял в коридоре и тоже посмеивался, наблюдая за окружающей суетой и горами перемещаемой клади.
Маленькая, наконец, отрыла в завалах вещей свой документ. Проводник посмотрел его, разочаровано хмыкнул, вернул, и ушел дальше вдоль вагона, назидательно и зловеще сказав напоследок: - Я скоро вернусь, с начальником поезда насчет телевизора.
- Качает, ой качает, кума! - весело сказала маленькая.
- Качает - значит едем! - весело отвечала ей вторая.
Минут через десять в купе снова заглянул проводник, на этот раз с усатым начальником поезда. Начальник поздоровался, снял с лысеющей потной головы форменное кепи и вежливо попросил билеты кумушек.
- Землячки! - тепло сказал он, рассматривая билеты. - А льготный документ? Есть? Ага, в порядке. Телевизор, значит, везем?
- Телевизор, - закивали кумушки. - Мы выясняли, нам в кассе сказали, что можно, надо только сорок рублей..., - опять привычно зачастила одна из них.
- И почем телевизор? - не дослушав, спросил начальник поезда.
- Семь тысяч, - с готовностью ответила одна из кумушек. - А у нас он стоит все двенадцать!
- Давно хочу себе такой же купить, - задумчиво сказал начальник поезда. - Так где вы его, говорите, брали?
- На ВДНХ, там есть павильон "Электроника", там самые дешевые цены! - охотно застрекотала старшая из кумушек. - Там и с доставкой...
- Ладно! - снова не дослушав, сказал начальник поезда. - Везти его можно. Но правила есть правила: если его общие габариты меньше 180 сантиметров, вы везете его бесплатно, если больше - платите сорок рублей. Я человека пришлю для обмера. Все без обмана и шкурничества. Мы ж земляки!
Он еще раз завистливо посмотрел на телевизор, крякнул в густые усы и ушел, надевая на ходу кепи. Проводник также исчез вместе с ним.
- Ой, качает, кума! - со смехом начала было одна из кумушек, но в это время в коридоре звонко заголосили: - Хрусталь! Кому хрусталь?
- Откуда в Москве хрусталь? - недоуменно спросила старшая из кумушек.
- В Москве все есть! - отвечала ей другая.
- Да они просто ездят из Владимира и обратно, - объяснила женщина, едущая в Нижний, - а весь хрусталь делается, как известно, в Гусь-Хрустальном.
В это время в купе ввалился коробейник и начал доставать из своих сумок прозрачное сверкающее чудо. Младшая кумушка заинтересовалась одной вазой.
- Почем вот эта? - привычно цепко тотчас спросила она.
- Сто десять, - бросил наживку торговец.
- За сто куплю, - бойко парировала кумушка.
- Почему это только за сто? - притворно удивился коробейник.
- А когда мы сюда ехали, нам предлагали такое за сто, но мы решили, что купим на обратном пути, чтоб не тягаться, - сразу затрещала кумушка.
- Вот видите, это было неделю назад, - обрадовано сказал коробейник, - а сейчас она меньше ста десяти не стоит. Время-то идет, все дорожает потихоньку!
- Все равно больше ста я не дам, - весело и упрямо сказала кумушка.
- Если так будете покупать, то ничего не купите, - попытался гнуть свою твердую корыстную линию коробейник.
- Ой! Не куплю! - захохотала маленькая. - Да за тобой еще десятка два таких же шустриков идут. У вас же конкуренция! Или у них куплю, или у тебя, ты ж еще обратно пойдешь, знаю я вас!
В коридоре, действительно, послышались гортанные возгласы других продавцов хрупкого стеклянного товара.
- Я ж говорила! - засмеялась маленькая.
- Ладно, берите! - неохотно сдался продавец.
- Да ты не волнуйся, мы у тебя за это еще что-нибудь купим, - весело сказала вторая кумушка. - Покажи мне вон те рюмочки. Ой, какие веселенькие! А вот это - под рыбу? - Сколько? - Возьму! А это подо что? Беру!
Они еще минут двадцать трещали вокруг продавца, как сороки, торговались из-за каждого рубля, но выгребли у него до дна одну из его двух громадных сумок. Он ушел, удовлетворенно отдуваясь.
- Ой, кума, качает! - снова сказала старшая.
- Качает, - значит едем! - со смехом отвечала ей маленькая.
Отхохотавшись, они начали было располагать на столике нехитрую дорожную закуску к чаю - хлеб, кольцо колбасы, печенье, копченую курицу... Купе наполнилось шуршанием разворачиваемых оберток и съестными запахами.
В это время в купе заглянул невысокий лысоватый мужчина в форменной одежде проводника и вежливо кашлянул: - Это у вас негабаритный груз?
- Вы про телевизор? - тотчас отозвалась одна из кумушек.
- Да, про телевизор. Измерять сейчас его будем! - значительно сказал мужчина, пощелкивая в руках небольшой китайской рулеткой.
- Будем мерять телевизор! - оживились кумушки. С верхней полки на измеряющего с любопытством посмотрела пассажирка до Нижнего. Ее сын на другой верхней полке к этому времени уже безмятежно спал, забросанный грудой сползающих кумушкиных вещей.
- Как будем мерять? - задумчиво спросил лысоватый и осторожно присел на левое сиденье у прохода. Его ноздри беспокойно шевелились от дурманящих запахов разоблаченной снеди.
- А как надо? - спросила меньшая.
- Правильно - надо так, - веско сказал приземистый, - сначала длину, потом ширину, потом высоту.
- Почему? - прыснула от смеха пассажирка с верхней полки. - Какая разница?
- А потому, - неторопливо и важно отвечал обладатель рулетки, - что в правилах о перевозке грузов сказано: "общие габариты длины, ширины и высоты". Только где у него длина, а где ширина, вот в чем вопрос? Коробка-то почти квадратная!
Женщина сверху сдавленно прыснула.
Лысоватый не стал замечать ее смеха.
- Наверное, надо начинать с той стороны, где экран нарисован, - солидно сказал он. - Там сразу понятно, где ширина и длина. Так! Где у нас нарисован экран?
- А вот здесь, с моей стороны, - тряхнув кудряшками, сказала меньшая из кумушек.
- Ага! - сказал мужчина, - отсюда и начнем. Это, значит, длина. Измеряем. Ровно 56 сантиметров. Все запомнили? - важно поднял вверх он указательный палец.
- Запомнили! - нетерпеливо сказала старшая. - Дальше давай!
- Теперь измеряем ширину. 52 сантиметра. А теперь складываем.
- Зачем складывать? Надо сразу измерить все три стороны, - сказала женщина из Нижнего. Она, наверное, была учительницей.
- Складываем! - спокойно продолжал измеряющий, не замечая язвительных выпадов нижегородки. - Пятьдесят шесть и пятьдесят два. Сколько получается?
- Сто девять! - выпалила меньшая и тряхнула кудряшками.
- А у меня сто восемнадцать получается, - сказал мужчина. - Что-то у нас не сходится.
- Конечно, не сходится, - сказала предположительно учительница. - Потому что на самом деле сумма этих двух сторон равна ста восьми сантиметрам.
- Какая еще сумма? - сердито спросил измеряющий. - В правилах сказано - "Общая длина". И почему сто восемь, если у меня получается сто восемнадцать?
- Так проверьте сложением в столбик, - ехидно сказала учительница. Мужчина достал из нагрудного кармана белую обгрызенную авторучку.
- И проверим! - решительно сказал он, и стал на коробке телевизора выписывать в столбик две цифры. - Действительно, сто восемь! - удивился он. - Ну, хорошо. И последний размер, высота: 58 сантиметров. Напоминаю, что общие габариты длины, ширины и высоты груза не должны превышать 180 сантиметров!
- А они и не превышают, - сказала учительница.
- Откуда вы знаете? - спросил мужчина. - Откуда вы знаете, если мы еще ничего не сложили?
- Тут и складывать нечего, - равнодушно сказала женщина сверху, - поскольку каждая цифра меньше шестидесяти. - Она, похоже, точно была учительницей.
Мужчина от такого неожиданного довода отпустил конец своей желтой рулетки, который больно щелкнул его по второй руке.
- Ну и что, что меньше? - не понимая, спросил он. - Мы же их еще не сложили! Вот сложим - тогда и посмотрим.
- Складывайте, если не лень! - развеселилась пассажирка с верхней полки и принялась шурша листать свой "Московский комсомолец".
Внизу стали втроем, галдя и толкаясь, складывать. Цифры у всех получались все время разные. И только после тщательного сложения в столбик, наконец, получили "общие габариты", не превышающие 180 сантиметров.
Мужчина опасливо посмотрел на женщину с верхней полки, еще с минуту посидел в купе, осмысливая неутешительный для себя результат. - Как же так, меньше? - недоуменно сказал он. - А на внешний вид такая здоровенная коробка!
- Я же с самого начала предлагала сорок рублей, - хохотала меньшая из кумушек, - а они брать не захотели, стали мерять! Вот и намеряли себе на голову, ни с чем остались! Это нам еще доплатить должны, если мы во все размеры уложились.
Измеряющий еще раз с большим недоверием перемерил все три размера, еще раз сложил их столбиком, и удалился, сокрушенно покачивая головой: дескать, бывают же в жизни такие удивительные случаи.
- Качает, - значит едем! - со смехом отвечала ей маленькая.
Мучительные раздумья Лёнчика Кудряшова
Решил Лёнчик Кудряшов курить бросить. И стал сам с собою размышлять. Курит на лоджии вечером, смотрит на вечернее закатное небо, и размышляет. А в небе кудрявые облака, подсвеченные червонным солнцем, чудно пылают снизу и плывут с запада на восток. Дети по двору бегают, свои и чужие. Жены внизу под окнами меж собой ругаются, что кто-то машину близко к детской площадке поставил. Жизнь кругом, бьет ключом!
В самом деле, здоровье - оно ж не казенное! Пора бросать. Во-первых, это деньги. И неслабые. Пачка в день, тридцать в месяц, три-ста-ше-сть-де-сят-пять-па-чек-в-год! Червонец пачка. Итого: 3650 рублей. Плюс спички-зажигалки.
Но это, конечно, не главное. Главное - здоровье. Когда тебе уже под сорок, пора его немного и поберечь. Опять же - жена пилит. Ну, жена - дело известное, должность у нее такая - пилить. Пока имеем два плюса. Но жирных. Хорошие плюсики такие, как караси. Каждый на килограмм потянет, а то и более.
Еще есть один: детям пример.
Так - говори, не говори - они только посмеиваются: сам куришь, а нам - "Нельзя!". А то пример будет, образец: Я, дети, бросил курить, - и вам не советую. Еще одно: вероятность пожара. Пожары, за редким исключением, происходят, как известно, от двух вещей - короткое замыкание и курение в нетрезвом виде с последующим засыпанием в бревенчатом доме и ронянием бычков на только того и ждущую сухую деревянную поверхность. Сколько знакомых угорело на дачах! Тьма! Валентиныч, царство ему небесное. Или тот сосед, по диагонали...
Четыре очень приличных плюса. И туча мелких, которые роятся вокруг них, как мошка. Например, сорить больше не надо. А то бычки эти вечно кругом, - на тротуарах, в парке, в лесу, на лоджии. Пепел везде, вонища эта чадная... Опять же, - не губишь здоровья пассивным курильщикам. И тэ де, и тэ пе.
И, удовлетворенный своими зрелыми размышлениями, пошел Лёнчик спать. Пора. А то завтра вставать рано, в автопарк к автобусу бежать в четыре утра.
Утром Лёнчик вышел из комнаты по привычке на лоджию, сонно и задумчиво взял на столике сигареты, закурил. И - вспомнил, что вчера вечером он решил бросить курить.
Ч-черт!
Ну - ладно! Не будем делать из этого трагедию "Отелло и Дездемона". Сегодня уж покурим, потешимся напоследок, а завтра с утра и бросим. А может и не завтра. А то ерунда будет какая-то. Станешь вспоминать - когда бросил, сколько уже не куришь - упреешь считать. С 3 апреля, который был вторник! Не-смеш-но. Бросать надо в красивую дату, например, 31 декабря. Представляешь, сказать - "А я, ребята, с первого января не курю! Вот уже пять месяцев и три дня!". Вот это сказал, так сказал!
Подумал так себе Ленчик и побежал на работу, решив сегодня курить пока еще не бросать.
Вечером вышел на лоджию, сладко закурил сигарету, и опять стал думать.
Не-е, если к праздникам привязываться, то еще долго ждать надо, хотя бы до Первомая. А там пьянки-гулянки до девятого, потом снова числа до первого ждать удобного числа. Не - надо бросать покороче. Скажем, числа с 10 апреля. Или с 12 - день Космонавтики, легко будет запомнить.
А если не получится бросить? Как не получится? - А так! - возьмет и не бросится, курение это! Что тогда делать?
Может, сначала перейти на ОГРАНИЧЕННОЕ ПОТРЕБЛЕНИЕ ТАБАКА?
Вон, Миша Колюбакин, помню, бросал - так тот сначала перешел на короткие сигареты с фильтром - "Краснопресненские". Были в то время такие. Раза в полтора короче. Куришь себе по-прежнему пачку в день. А отравляешься в полтора раза меньше! Или, скажем, другой вариант: куришь на ту же сумму, но дорогие сигареты. Вместо "Петра Первого" покупаешь какой-нибудь "Davidoff", но куришь в три раза реже. И здоровью легче в три раза, и престижно, и в деньгах ничего не проиграл. Или еще вариант из этой серии - наоборот, курить только самые паршивые сигареты, которые только найти можно - чтоб противно стало.
Надо еще народ поспрошать - как кто курение бросал. Посидел Лёнчик еще немного на лоджии, замерз окончательно, и побежал спать.
С утра опять закурил - пока он еще не решил, когда и как бросить. Дело, оказывается, серьёзное, надо крепко подумать. На работе в обеденный перерыв в шутку стал спрашивать - как народ курить бросает? Кто как. Большинство никак. Курят себе и бросать не собираются. А Вовка Адамович историю рассказал:
- Читал я, - говорит, - недавно роман Стивена Кинга, "Как бросить курить" называется. Все очень просто. Есть компания, которая гарантирует тебе, что ты бросишь курить. Платишь громадные бабки и подписываешь контракт, что ты согласен на все условия компании. Она следит за тобой, за нарушения наказывает. Всего семь наказаний. Все они являются индивидуальными, приготавливаются по фирменным рецептам и строго засекречены. С конкретным героем происходило следующее: сначала его просто избили, потом поизмывались над его женой, в качестве третьего наказания сломали ребро его ребенку. Об остальных наказаниях и говорить не приходится. Вспомните автора романа, и вам мало не покажется. Даже чтение - и то ужас как пробирает.
- Это уже прямо уголовщина какая-то, - сказал Павел, механик по дизелям.
- Зато 100-процентное лечение зависимости от табакокурения!
Вечером на лоджии Лёнчик опять сел думать. Курит жадно, как перед смертью, сигарету за сигаретой и - думает. Страшное все-таки это слово, "Никогда!". Как первый гвоздь в свой собственный гроб. Гулкий такой стук по деревянному ящику, с металлическим звоном в ушах от удара молотка по шляпке. Кто ж его теперь знает, может это его последние сигареты в жизни? Надо успевать накуриваться. А то потом не покуришь уже просто так, неудобно будет перед друзьями, да и перед собой, главное.
Может быть, как-то поторжественнее это дело обставить?
Затеять с кем-нибудь крупный спор? А? На ящик шампанского! Но с кем? Кто захочет? Так ведь халява, с другой стороны, почему бы и не поспорить? А как проверять? Да как - если кто увидит с цигаркой - вот и все, проиграл. А если шутить кто-то вздумает? Скажет - я тебя видел! Доказывай потом, что ты не верблюд.
Или громогласно на всех углах объявить всем, что бросил. Потом стыдно будет задний ход давать. А если придется давать? Как бы так бросать, чтобы бросить? Может, втихаря решить? Выбросить все сигареты в доме к чертовой матери - и не курить. И не покупать больше. И не стрелять. Запастись леденцами. Чуть захотел курить - плесь в рот леденец - на тебе! Батя именно так и бросил. Раз и навсегда.
А не будет ли слишком круто? Говорят, организм сразу начнет негативно реагировать. Головная боль, общее недомогание с неделю. А автобус водить надо. Больничный брать, что ли? Кто ж его даст по такому поводу? Да-а! Задачка. На пять с копейками. Может, все-таки, лучше постепенно бросать, помаленьку? Сначала 19 сигарет в день, потом 18. Нет, так с ума сойдешь...
Утром Ленчик снова вышел курить свою утреннюю сигарету. Он же еще не решил пока. Вот решит, тогда и не будет курить. А пока можно.
В курилке во время обеда опять разговорились о куреве.
- А вообще-то курить вредно, - сказал Иван Пантюхин, водитель представительского "Икаруса". - На днях история такая была. Едет один пижон на своей "Ауди", покуривает. Щелкает окурок за окно. И что вы думаете? Его бычок попадает в окно встречной машины, точно в лицо водиле. Тот от неожиданности аж руль выронил! И на встречную! Лобовой удар! Три трупа. Пижон загремел на пять лет в тюрьму. На ровном месте. Нет - вредно курить, вредно.
- Государство у нас тоже гнусное, - завел свою любимую пластинку Игумнов.- Нет, чтобы как-то ограничить курение. А то везде реклама, по телевизору реклама, на придорожных щитах такую красоту развели, что умри, а последние деньги за сигареты выложи. Сделали бы стоимость пачки сигарет рублей в сто - оно бы охотничков и поубавилось бы сразу. Вон у американцев - в кино пропагандировать курение нельзя! Закон у них такой вышел. А у нас все можно. Кое-кому, значит, выгодно нас травить!
- Что ты говоришь? Разве можно так с живыми людьми? А если тебя без хлеба враз оставить? Человек сам должен решать, курить ему или нет.
- А наркотики запретили! - не сдавался Игумнов. - И курево могли бы запретить. Без курения не умирают. Помаялись бы пару неделек, зато было бы все в порядке. И нация росла бы здоровой, не то что сейчас. Идешь по улице - а навстречу десятилетние шмакодявки, уже с сигаретками, попыхкивают... Какие из них женщины-матери вырастут? Тьфу!...
- Раньше с этим делом строго было, - поддакнул кто-то, - чуть что - дружинники сразу - р-раз - и в отделение милиции, будьте любезны...
Так Лёнчик и маялся каждый вечер в тяжелых раздумьях. Вспоминалось, как он первый раз в жизни закурил, на выпускном вечере. Так накурился, что стошнило. Дурак был! Взрослым все быстрее стать хотелось. Разве в этом взрослая жизнь? Х-хэх! Хотя, и в этом тоже, конечно...
А, с другой стороны, поужинаешь плотно, выйдешь на даче на свежий воздух вечером, - тихо, мечтательно, красиво, комары жужжат у лампы, - как не закурить? Весь смак от жизни пропадет. И так этих радостей в жизни, как кот накакал. Два-три пальца загнешь - и харэ, считать больше нечего.
Или на шашлыках: сто грамм водочки тяпнешь, мясцо с шампура со скрежетом зубами сдернешь, прожуешь, достанешь сигарету, разомнешь ее этак неторопливо, медленно, прикуришь от зажженной хворостинки, непременно от живого огня, с дымком, хотя зажигалка в кармане болтается, - и в разговоры с друзьями. А без сигареты как? Будешь стоять, как придурок, руки сзади мять...
Но, нет! Надо, все-таки бросать. Денег сколько уходит - прорва! И здоровье, главное, здоровье...
Последний раз твердо решил бросить после майских праздников. Вот 9 мая пройдет, отпразднуем все эти пьянки-гулянки, и тогда... Железобетонно... Слово - закон...
На майские праздники Лёнчик пошел со своими старыми приятелями на шашлыки. Вдруг заметил, что Ильич не курит.
- Ильич! Ты что - уже больше не куришь?
- Не курю, - гордо отвечал ему Ильич, - вот уже три месяца как не курю.
- А как бросил?
- Молча. Взял - и бросил! И не курю. И прекрасно себя с тех пор чувствую.
- Вот это ты молодец!
Да-а!
Могут же некоторые!...
Но и после майских, и после этого стресса с Ильичем, не собрался Лёнчик завязать с куревом. Так все и просиживал на своей залитой вечерним солнцем лоджии по вечерам, все раздумывал да прикидывал, как бы получше извернуться с этим делом. Жизнь привычно катилась по своей глубокой колее, не давая ему возможности для таких резких поворотов.
Вроде простая вещь - курить бросить, - рассудительно раскидывал мыслями Лёнчик, - так ведь весь обычный распорядок своей жизни нарушишь. На этой лоджии уже вот так благостно не посидишь вечерком, в курилку на работе больше не зайдешь, с приятелями посидеть, словом перекинуться. Чего приходить, если бросил? Говорят, пассивное курение еще хуже активного. Станешь от этого всего раздражительным, начнешь на жену рявкать. Та в свою очередь чего-нибудь отчубучит, за ней не заржавеет. Слово за слово, а оно и всерьез перелаяться недолго. А там уже и темное облачко развода замаячит на относительно чистом горизонте их семейных отношений. Потом тотальный раздел - имущества, детей, квартиры.
Шутки шутками, а у Толика Пескова, соседа по гаражам, именно так оно и получилось. Разругался с женой до полного раздрая. Машину пришлось продавать, чтобы разделиться. Была нормальная семья. Сейчас ни семьи, ни квартиры, ни машины. Снял комнату где-то в Нахабино, дети теперь без родного отца расти будут. И кому от этого стало хорошо?
И-э-эх! Что-то это все как-то кисло выглядит при ближайшем рассмотрении.
Сидел однажды Лёнчик вот так же на своей лоджии, рассуждал. Потом вдруг шибанула его мысль, что сегодня среда, а, значит, по ящику уже футбол начался, "Манчестер Юнайтед" - "Спартак", на кубок чемпионов, и он, полохливо загасив бычок о внутренность большой ржавой консервной банки из-под повидла, давно служившей ему на лоджии пепельницей, сорвался смотреть футбол.
Минут через десять в комнату ворвалась разъяренная жена.
- Ленчик, ты что - сдурел, квартиру спалить хочешь?
- Какую квартиру, что случилось? - не отрываясь от телевизора и не врубаясь в смысл сказанного отмахнулся Ленчик. На изумрудном футбольном газоне белый мяч метался над штрафной площадкой красно-черных.
- Какую квартиру? Он еще издевается! Нашу квартиру, идиот, в которой ты сейчас на свой дурацкий футбол таращишься. Беги, смотри, что там на лоджии творится!
- Александр-р Шир-рко бьет по вор-ротам! - раскатисто кричал на всю комнату футбольный комментатор Маслаченко, - Бар-ртез-з бессильно падает в левый угол! Го-о-л! - восторженно неслось из телевизора.
До Ленчика стало доходить, он бросился на лоджию. Оттуда валил страшный черный дым, заволакивая развешенное женой с утра сырое белье. Он распахнул балконную дверь. На коричневом кафельном полу полыхала его жестянка с окурками. Рядом лежала уже отчаянно дымившаяся и готовая вспыхнуть куча старых газет. За ними стояла недавно купленная канистра с машинным маслом - не успел еще в гараж отнести. Он схватил пустую трехлитровую стеклотару, кинулся в ванную ее наполнять. Смрадный черный дым потянуло в комнату. "Аллё! Пожарная?" - надсадно кричала в телефон жена изменившимся севшим голосом. Ленчик на лету черпанул банкой из стоящего на ванной зеленого тазика, который жена держала всегда наполненным из-за перебоев с водой, побежал на лоджию. "Алле! Пожарная?" - кричала из коридора в телефон жена, - "У нас пожар! Что горит? Лоджия наша горит!" Ленчик широкой струей вылил воду на окурки. Из консервной тары зловещий черный дым прекратился, оттуда с шипеньем повалило сизое и белое. Ленчик снова побежал с банкой за водой. "Да прекрати ты трезвонить в пожарную!", - крикнул на бегу жене, - "Я уже все загасил!". "Муж кричит, что все сам погасил, спасибо!" - прокричала в трубку жена.
Опомнились только минут через пять.
Несмотря на широко распахнутые форточки, вся квартира была еще полна едкого удушливого дыма. Белье на лоджии покрылось лохмотьями черной сажи. На полу в ванной стояла лужа пролитой из-за торопливости воды. В квартире было тихо - дети где-то еще гуляли, а телевизор жена выключила. Где-то звонко капала вода.