Сегодня первый день лета. У меня хорошее настроение. Сегодня я встречусь с тобой. Это невероятно. Это просто чудо. А...впрочем, это просто жизнь. Это простая история одного свидания. Все проще простого. Ничего удивительного.
Приятное волнение обжигает мою душу. Чувства накалены до предела.
Что будет? Что? Сегодня... О, да... Это обычное волнение девушки, собирающейся на свидание с Ним.
О, я не строю никаких иллюзий. Я знаю. Мы просто поболтаем о том, о сем и разбежимся. Но... почему-то мое сердце хочет чего-то большего. Пусть немножко. Но пусть это будет сказкой. Я чувствую громкое биение своего сердца.
Чувствую дрожь рук. Дыхание замедляется. Кажется, что я влюбилась.
Влюбилась? О, да... Я влюблена в свою мечту, в свои грезы...
А вот и ты... Красивый, высокий, статный.
Меня это даже немного смущает. Рядом с тобой я просто Дюймовочка.
Это просто глупо.
Что я делаю здесь? С тобой...
Да вроде бы ничего особенного... Мы всего лишь разговариваем. Вроде это называется "непринужденный светский разговор". Но как-то неудобно сидеть с тобой на лавочке около озера в городском парке.
Мы похожи на влюбленную пару. Хотя... Мы вовсе не пара. Мы никто... И я ничто в твоей жизни...
И словно этих трех часов не было. Трех часов... что мы прикидывались парой. А потом ты проводил меня домой. Когда я шла с тобою рядом, когда ты смотрел на меня с высоты своего роста, когда говорил приятные слова... О, боже!..
Мне показалось, что я тебе небезразлична. Ну, хоть чуточку. Может быть, я нравлюсь тебе, может что-то есть между нами? Что-то крохотное, но очень теплое. А может... может... Может?
А почему нет? Неужели я этого не заслуживаю?
Неужели я не имею права быть счастливой?
"Можно тебя обнять?" - спрашиваешь Ты. Можно? Не знаю. Наверное...
О, лучше не надо. Я не знаю, что это такое. Меня... никто не обнимал.
Никогда... Да... Я не разрешила тебя обнять себя. Хотя так этого хотелось. Всей душой ...
Но ты не хочешь меня слушать. Все пытаешься обнять. Я отталкиваю тебя, твои руки... Я их боюсь... Не знаю... Я стесняюсь посмотреть тебе в глаза. Я боюсь твоих глаз. Боюсь, что ничего там не увижу. Ничего кроме безразличия.
"Можно тебя поцеловать?" - снова спрашиваешь Ты.
Поцеловать?.. Не знаю. А что значит поцеловать? И этого я не знаю.
Мои губы не знают вкуса других губ. Они чисты. Они невинны.
Но... я чувствую это... Желание. Томление. Боль.
Чувствую слабость. Непреодолимое желание раствориться в воздухе.
Я снова боюсь. Ты опять не послушал меня. Ты меня поцеловал.
Поцеловал!
Я не сразу осознала это. Твои губы всего лишь дотронулись до моих губ... И это было восхитительно.
"Ты будешь моей девушкой?" - снова звучит твой вопрос. Девушкой?
Твоей? Я снова не знаю. Все как-то слишком неожиданно. Как во сне.
Конечно, я хочу этого. Но как мне это сказать тебе? Я не знаю. Я боюсь.
Я стесняюсь. Можно я скажу это тебе потом?
А сейчас ты говоришь "до свидания" и уходишь.
Что осталось от тебя? Твой запах. И... вкус твоих губ на моих губах.
И этого было достаточно, чтобы думать о тебе постоянно.
Две недели я не видела тебя, не слышала твой голос. Только сейчас я решилась позвонить тебе. Ты хотел меня видеть. Я тоже. Очень.
Я не знаю, что тебе сказать. Я не знаю как себя вести. Я снова и снова ничего не знаю. И мне от этого очень грустно. Очень грустно.
Ты ничего не сказал. Ты, конечно, все такой же.
Зато я уже не та. Я стала другой. Я жду твоих теплых слов, твоих теплых объятий, твоего нежного поцелуя. Ничего этого нет. Ты словно все забыл. Ты... Я не знаю, что думать. Не знаю...
P.S. Я познакомила тебя с подругой. Увидев ее, ты, наверное, напрочь, забыл обо мне. Да... Она красивая. Высокая, стройная, интересная. А я... Маленькая и глупая, что поверила тебе. Поверила в сказку. Я не проронила ни слова, не показала как мне обидно и больно. Очень больно.