Аннотация: "Физиономией не вышел" Печатное издание 2004г
Библиография работ автора см. на сайте:
http://www.biblus.ru
по фамилии автора: Кутолин Сергей Алексеевич
МЕЛОЧИ УМЫСЛОВ
(Опыт рефлексии "гримасы неба")
РУССКИЙ КАРАМБОЛЬ
(рефлексия общественного)
В формате Акробат указання версия на сайте:
http://kutol.narod.ru/browse.htm
Славянские шрифты можно скачать с этого же сайта
ПРЕДИСЛОВИЕ
Ни Владимиру С.Соловьеву в его "Оправдании Добра", ни тем более многогранному Николаю Бердяеву, колебавшемуся в амплитуде своих взглядов от марксизма до оккультизма, - воззрениях, которые он почему - то называл скромно "персонализмом", даже ему в его " Смыл творчества. Опыт оправдания человека" в черном сне не могло присниться, что в конце XX - го и начале XXI - го веков молодое и даже не очень молодое поколения будут искать откровение не в мыслях и милосердии, но в умыслах, возможно, только фиксируемых в средствах массовой информаци (СМИ) и при том в таких размерах и в такой массовости, которые не могли быть охвачены умами гениев от литературы: Н.Лесковым, Л.Толстым и Ф.Достоевским.
Было бы смешно утверждать, что все фабулы своих произведений они высасывали из пальца, наоборот, некоторые из них почти дословно пользовались дневниками и интонациями очевидцев, в том числе и исторических событий, в известной степени в той или иной мере перерабатывая подлинники этих произведений. Да и кому, какое дело до судебных подлинников событий, из которых возникла драма "Гроза" А.Н.Островского, эпопея жизни чукчей "Алитет уходит в горы" Семушкина или "Приключения Оливера Твиста" Диккенса. Но время самобытности "информационных и дезынформационных колодцев" преднамеренной и непреднамеренной дезориентации в условиях нынешних СМИ становятся столь очевидными, как и свидетельствующими о том, что умыслы, ничего общего не имеющие с понятием добра как милосердия, но и не квалифицируемые как непосредственные категории зла, становятся чуть ли не формой сознания целых поколений современного человечества и если не свидетельствуют о начале падения современной эпохи цивилизации, то уж, конечно, и не прибавляют оптимизма, столь существенного, по крайне мере, со времен барона Мюнхаузена. "Мелочи умыслов", "Русский карамболь" в этом смысле лишь художественная ориентация в пространстве подлинных умыслов, регистрируемых СМИ.
КВАЗИМОДУШКА
Ну и что? Что меня так зовут....Физиономией не вышел. Бывает. Наверное, родители мои меня зачинать без чувства любви устраивались. А что?! Такое, сплошь и рядом бывает. Далеко ходить и за примером не надо.
Раньше все на поведение рыцарей ссылались, какие они там чувственные да благородные, даже, если и не около круглого стола усаживались со своими черными мыслями, т.е. простыми намерениями жену ближнего, например, поиметь. Это ведь позднее все стало считаться смертным грехом. И грех затем на удачу прикрывали...То-есть, значит не то, что там кому-то из обманутых мужей в ухо яду плеснуть, а просто, между делом малолетних детей, походя зарезать, или там родственников беспокойного мужа - рогоносца запросто в бочке с вином утопить, выдав, такое что ни на есть обыкновенное происшествие, за склонность к Бахусу этих самых зловредных родственников. Одним словом, и раньше развлекались, как могли.
А что тогда говорить про наше, совсем свободное и демократическое время! Время кует своих героев.. Ну, вот так получилось, что ростом я чуть выше среднего пони, зато передняя часть лица моего как бы вогнута внутрь, а нос этакой пипеткой с двумя дырками из лица выглядывает. Физически же я сверстан нормально, т.е. никаких диспропорций в отдельных частях тела не наблюдается. Скорее наоборот. Бог мужским достоинством не обидел. Эта часть тела, можно сказать на загляденье. И женщины, и девушки очень даже на меня нахвалиться не могли, пока я в холостяках ходил и в военном училище науку ракетчика осваивал. Скажу, что военная наука для нас была всем, ну, как говорят, и правда ведь все это, - Бог войны. В руках у меня все спорилось и в науках тоже. Все мы любили нашу будущую специальность. И за любимое дело готовы были поехать в любую темную точку страны, чтобы в бункере один на один с тишиной стоять и команду слушать , когда кнопку пуска ракеты нажать нужно. Наслушаешься тишины, выскочишь на воздух вольный, словно в подводной лодке в отсеках накувыркался и хочется своего, домашнего пареного, женского тела. Вот почему всем нашим, на точку определяемым, рекомендовано было заранее женой обзавестись. Для чего и устраивались разные курсовые вечера с лицами женского пола, подходящими, по мнению начальства, для такой судьбы. Это или учителя, или медицинские работники, а то и просто окончившие кулинарное училище, или какое ни на есть спортивное женско - тренировочное заведение вровень с нами ракетчиками оканчивали. Но при всех обстоятельствах, девушки должны были быть хорошо сколоченными и славно сшитыми, т.е. тяготы военной жизни при всех обстоятельствах должны были выносить и мужьям своим, молодым, по мнению руководства, опорой быть.
Так вот. Известно, как говорится, вам из физики, плюс и минус, - они притягиваются. И даже очень. А что со мной преключилось? Смею вам доложить, преключилась со мной, эта самая, - смертная любовь. И не смейтесь. СМЕРТНАЯ ЛЮБОВЬ бывает. И попалась мне Лида. И началась между нами смертная любовь. А смертная любовь - это тоска и ревность, и подозрение, и побои, и рев, и крики, и бесконечное, телесное наслаждение. И все это замешано на таком могучем ритме, на таком темпе, на таком аллегро, что сознание уменьшается, а озеро чувств длинную быстроту обретает, превращая молодость в часть трепыхающегося тела, продолжающегося в силе рождения.
И с этой смертной любви со мной все и преключилось. В промежутках между хотением и немощью, между тишиной бункера и кнопкой запуска ракеты с начинкой смерти, стали посещать меня мысли. Не знаю, уж от кого эти мысли, от дьявола или бога. Но мысли трепетные....И когда дан был приказ нажать эту кнопку, я сделать этого не смог.
Не смог, понимаете, не смог. А это значит, - я профне пригоден. И вообще, после всего этого, грош цена всей моей учебе, всем моим мыслям петь на французский лад об офицере, который хочет стать генералом. И здесь свыше преключилось нечто. Никому повторного экзамена на нажатие кнопки не дают, а мне дали! Дали. И опять я этот экзамен завалил. Я это к смертной любви нашей с Лидой отношу. Никак не иначе. До любви этой кнопку я готов был нажать. А как возникла любовь, то - нет. Я палец на кнопку, а палец-то от кнопки душа моя так и тянет, так и тянет.. Сломалась моя судьба. И вот мы вместе теперь с вами и бомжуем потихоньку.
А вы спросите меня, а где же Лида? А ничего с Лидой не сделалось после того, как она мне призналась, что кнопка- то эта повторная ей не просто далась. Чтобы мне вторую кнопку нажать позволили, она с генералом долго в постели кувыркалась.
Оставил я ей квартиру, а сам здесь с вами счастье ищу, да перебиваюсь с хлеба на квас. Авось какой новый русский, бомжовой жизни изведать захочет. Я, как вы знаете, по этой части специалист, где какие тепляе места есть да вшей поменьше, да как самомвыживанием в этих экстремальных условиях новым русским обеспечить, то меня и приглашают. В конце концов, куском не обделяют.
Сил, конечно, все меньше и меньше становится. Но живем, как ведаете, и к обратной жизни возвращаться не собираемся. Однажды такой русский на "линкольне" от нас уезжал, поскольку бабу себе для старой жизни у нас нашел, да сдуру - то бриллиантовое кольцо ей подарил, да на "линкольне" и увез ее в свою обеспеченную жизнь, поскольку его братва решила, что он все испытания "бедностью" про-шел с честью.
А с Лидой-то, я только недавно все узнал, как это было насчет генерала....Является ко мне на чердак какой-то хмырь и говорит, я ли мужем этой Лиды являюсь. Через бутылку разговорились. А когда узнал, что я ее законный муж и она в разводе со мной не состоит, то, через копейку конечно же, пригласил меня в назначенное время, дал адрес. Явился. За дверями какой-то народ копошится. Но все слышно и даже видно, поскольку комната, где сижу, телевизорами обеспечена, а на столах всякая всячина стоит и лежит. Конечно же я не думал, что меня пригласят обедать со всем знатным обществом, которое в соседней комнате сидит и меж собой препирается и только словами греется без всякого прикосновения к пище, что в моей комнате и находится.
Пока закусываю да наливаю, да опять закусываю с голодухи об обильного и длительного бомжевания, что вижу и слышу.
А моя Лидуха, оказывается, развлекает не только меня, а и какого-то хлыста полулысаго от скопидомства и воровства местных бензоколонок, с которых маржу, видать, неплохую имеет. И до того он втрюхался в мою Лидуху, что мужем ей хочет стать. Дальше, больше. Узнаю, что она не только с этим наглецом вертит, крутит динамо, а тот лицо тыковкой делает, умного из себя корчит, а что и совсем со стариком, видать бывшим цковским пентюхом, что бабки от партийных денег еще отщипнул, валандается. Тот ее, по отечески, конечно, имеет для разговору. Но она, стерва такая треклятая, и лесбийскими играми со своей сверстницей в ихнем фитнетовском бассейне забавляется. НО все это еще ничего.
Когда я тут же узнал, что моя благоверная еще и скачком местного клуба на животе у него накачивается, - все! Кончилось мое терпение.
Выскочил я в их комнату, где все они, сопливясь, друг с другом обясняются, и взревел, разнося их в пух к великому удовольствию каких-то молодых и старых хрычей, которые ту же присутствовали и тоже все внимательно слушали.
И что вы думаете? А этот качок, который меня раз в пять толще и выше, ну, словом, морда у него только семь на восемь, а о горе мышц я уже не говорю, так вот эта дубина стоеросовая, осклабившись, к великому удовольствию слушателей, схватил меня за волосы и одну ногу и, встряхивая, потащил к выходу от всей честной компании, которая - то Лиду по косточкам уже разбирала. Тоже мне, знатное общество, высочайшие особы, простофили юридической кляузы...Они ведь себе и представить не могут. Лида с ними якшалась, а горяим кофе на бомжевании меня отпаивает. Вот она, смертная любовь.
НАСЛЕДСТВО
Она сидела и рыдала. А психиатр сидел перед ней, смот-рел на ее темные с разводами очи, отчего они становились еще больше и молчал. Муж пациентки, известный ему по клинике врач, прикрыв один глаз рукой, другой, округлив, словно животное вглядывался в угол кабинета, пытался найти там подходящую щель, куда бы ему шмыгнуть от несуразной глупости собственной супруги, которую та только что несла психиатру, сказываясь сексуально обиженной стороной.
Ў Ведь вы же его любите, - куковал пациентке врач, - ведь вы нашли друг друга, как сами об этом говорите.
Да, да...- скороговоркой отвечала пациетка.- Да, как же его было не полюбить, если в нашем поселке, как сами знаете, мужиков раз, два и обчелся...
Но ведь и он вас тоже полюбил, когда вы повстречались, - продолжал доктор разматывать словесный клубок словесной шелухи, исходящей от пациентки, вновь и вновь с рыданиями повторявшей одно и то же.
Да, мы встретились у друзей в предпраздничный день. И сразу прониклись друг к другу настоящим чувством и так полюбили друг друга, что через неделю зарегистрировались и стали вместе жить.
Вот, вот...- вы и сами говорите, что жили счастливо и проблем у вас никаких по интимной жизни не бы-ло, а были только радости и взаимное понимание. Почему для вас стало такой неожиданностью профессия вашего мужа? Разве она не такая другая как все, разве он не так же честно зарабатывает на хлеб как такелажник, капитан нашего параходства, ассенизатор, наконец? Что так вас смутило в интимной жизни, когда вы узнали, что ваш муж паталогоанатом? Какие преимущества по части секса у простого учителя школы перед паталогоанатомом. Неужели вам не жалко вашего мужа и теперь ему придется переквалифицироваться в сантехники, скажем?
Нет, доктор! Как только я ложусь с ним в постель, и представляю себе, что он режет мертвецов, мне худо становится и всякий интерес принимать его в себя теряется. А еще доктор, мне почему-то в этот момент всякие медицинские запахи чудятся, то мертвечиной запахнет, то перед глазами разлагающийся с вонизмом труп появляется.
Ну, хорошо, представьте себе, что я ведь тоже врач и разных больных и не очень нормальных и не одного, а многих со своими болячками принимаю. И они мне вот как вы сейчас всякие разговоры разговаривают. Кто на скудость страны ссылается, а кто и, действительно, женится, а спать - то и не с кем: кости да кожа, а на шее рожа. Всякое бывает. Но ведь как говорится, по христиански, - "стерпится, слюбится", Правда, попам тоже до рая сатана добраться мешал...Но, если до рая далеко, то часы- то христианские честно служат, отмаливают, отпевают и грехи прощают...Я вот так даже подумываю, что в вашей душе уже церковная проблема созрела. То-есть, я хочу сказать, что психиатр, как я, может, дать вам таблетки для успокоения, но, мне совершенно непонятно, чем паталогоанатом отличаетстя в постели от пратикующего хирурга, который день деньской пилит и режет больных да еще без перерыва на обед. А потом домой приходит. А там его жена ждет. И не только с поварежкой, но, иногда бывает, и с отменными постельными утехами. Отчего хирург поутру, еще не хирург, а мужик. После постели каши хряпнет, кофе проглотит и сыт день деньской и аппетита до следующего дня не теряет. А, наоборот, если время выдается и в столовую заскочет, то и пару вторых проглотить может и распоротое брюхо с кишками навыворот его взору не является. А...? Может и вы своему скидку на профессию сделаете. Сделайте...
Да, что ты, дура, этих двух идиотов слушаешь. Сподвижники, тоже мне, по бизнесу обнаружились. Постель постелью, секс, сексом, а деньги врозь! - с такими словами в кабинет протискивается худощавая старуха лет семидесяти с лишком, бодрая, энергичная и с лисьем горжетом на шее.
Если бы в это время в кабинете появился заградительный отряд при полной амуниции и со зверскими лицами, то большего удивления и страха у всех присутствующих это бы не вызвало.
Уж так бывает, что блага жизни, точность истины, скорбь существования по мере надобности могут соединиться в одном лице. И не ждешь, не гадаешь, а все сразу на тебя сваливается. Это как рысака любому бедняку дай, он и возрадуется, хотя и ездить на нем не умеет, а кураж держит и вида не показывает, что ему ужасно страшно от свалившейся на него кучи обязанностей.
Да, что ты, дура, эту паскудину слушаеь, а муженек твой все помалкивает да помалкивает...Я за всей этой ерундой под дверью наблюдаю. Молчит, потупился, говорить не знает что. Да это он из Москвы сюда преперся, тебя выискать да и жениться на тебе порешил. И никак не иначе. Любовь решил разводить. Да и как не полюбить. Если ты невеста с приданым!
Каким приданым, тетя, о чем вы говорите? Зачем вы здесь, постесняйтесь....
Мне стесняться нечего. Я все свое при себе ношу. Еще когда твой дедушка занемог, после смерти твоей матери, а он ее очень любил и души в тебе маленькой не чаял, то шепнул он мне перед смертью, что есть у него для тебя подарок на всю твою оставшуюся жизнь. И подарок этот бриллиант голубой чистой воды в тридцать карат. И что я должна, когда тебе совсем плохо станет его отдать. А до тех пор хранить и хранить...Но как хранить-то ? Где? Чтобы не отбрали при дорогой и любимой в то время нашей советской власти. Куда не спрячь, кого не попроси сберечь все пронихают и твоим добром тотчас воспользуются. Многие годы я как делала? Положу бриллиант в задний проход и хожу. И тяжело, и больно. А хожу и на работу, и с работы. Ночью легче. Он, т.е. бриллиант, со мной вместе там лежит и со мной вместе сны видит. Ну и натерпелась я за эти годы... Много позднее, когда уже совсем худо мне от такого дела стало, решилась я. И обратилась к нашему родственнику, Иванычу. Та его знаешь. Он, хотя и тупой человек, но дело свое знает и сделал его профессионально. Вшил мне шесть граммов бриллианта в живот, ну, что ни на есть в самый пупок. Это теперь в пупок жемчужины запросто вшивают, пирсингуются, значит. А мой пупок всем пупам пуп. Для многих рос, а одной достался. И не видно ничего, и бриллиант при мне, и задний проход, милая, освободился. А здесь прибаливать стала. Когда рентген проходила, твой будущий обормот присутствовал. И вот , видите ли , на тебе решил жениться. Удостоил чести. Не на тебе, а на бриллианте. Вот так.
И тут муж не то, что раскололся, а признал, что была у него честолюбивая мечта стать богатым, раз теперь все, кто на печи не лежит, запроста богатым стать могут. А тут такое, можно сказать счастье, при анализе старухиной привалило. Это тогда он рентгенологом в столице был, А, прикхав в провинцию, к основной своей специальности примостился. Стал паталогоанатомом. А что плохого? Нетрудно воспылать любовью к молодой особе, да еще про которую известно, что за ней тридцатикаратник, этак тысяч сто долларов копошится. Вот и полюбил.Доставлял себе удовольствие. И нечего. А здесь баба взбрындила. Паталого анатом ей не нравится. А тут и старуха разгорячилась, хлоп о стол коробкой с бриллиантом. Оказывается его снова вырезали...: "Делите сами свое наследство!"
А как делить, если такое случилось!?
ГОСПОДИН МНОГОСРАМ
Жена моя любит расхлебывать кашу. Кашу, заваренную мной, свою кашу она ввиду не имет. И расшибется в лепешку, чтобы доказать, какой же я плохой. При всем том, она говорит, что меня любит (я думаю как волк кобылу) и старается наставить меня на путь истиный. Отчего меня с руками никто не отрывает. И мне хоть волком вой, хоть рви на себе волосы, а деньги зарабатывать становится все труднее и труднее, так что приходится растрясать жир, который в советские времена накапливал, подвизаясь в общеизвестных наших газетах того времени, где распускал язык только по указке начальства.
И хоть трава не расти, но компрамат на указанного старшим газетой бузотера найди и, не распуская нюни, распусти слюни словес да так, чтобы читатель сразу - то и понял, кто "наш друг, а кто враг". Уж кого только я под монастырь не подводил: и директора передового маяка -производителя водки, а в тихушку совратителя юнцов, и начальника стройтреста, что рвал на части от стоеросовости своей всех, кто под руку не попадал, отчего рос на глазах, но был моим заказчикам не по нутру, и они очень его хотели в расход вывести. И слово мое газетное было против таких. Ну, и естественный результат: так я его словом, замешанным на фактах, обремизил, что он себе вены в ванне вскрыл и со святыми упокой теперь "иже еси на небеси" и по сей день находится, а процветает ли там, то никому неизвестно. Просто не стало его и всё. Лопнул как прыщ на ровном месте.
И стал я для многих как горькая редька резать глаза. А как ко мне подойти и без ножа зарезать, того еще из них никому не было ведомо. Вот тут только им моя жена и понадобилась. Решено и подписано. Стали они брать быка за рога. И хотя это к моей жене по ее женскому то-есть роду и неприменимо, но все же смысл отражает и вот какой.
Жена моя моржиха. А я вовсе никакой не морж. Мне ребра пересчитать, что раз плюнуть. Но на это никто не решался.А вот жену мою заставили меня к искусству моржевания приучать. А жене, а я ее, если сказать прямо, очень даже люблю, идея такая сторонняя понравилась и стала она гнуть меня в бараний рог. Это знаичт, чтобы я плюхался вместе с нею в прорубь и свою мудскую силу там ей прямо и показывал, т.е. на ней репетировал. Но на роду мне написано, - не моржеваться. Только я за дело в проруби хотел приняться, так черт - то мне показал, по чем сотня гребешков стоит. Такая боль во мне внутри началась, что я, где бегом, где трусцой едва до домашнего теплого унитаза добрался. И начались мои муки, мучения для начала без лечения, поскольку я не знал, что это такое со мной происходит. А жена, между тем, мне концерты устраивает, какого рожна я к ней совсем не подхожу, а большую часть на унитазе просиживаю.
И стала она меня, не поверите, из туалета черемухой выкуривать. Видно, не совсем я родился под счастливой звездой. Но, наконец, созрел и через врачей выяснил, что у меня цветущий простатит свою роль в организме играет.
А к тому времени, меня изо всех сил с работы литературной погнали, и маковой крупинки денег к тому времени я уже заработать не мог. Во весь рост встал впорос о деньгах. А ведь жена моя, скажу вам откровенно, так: в конце месяца ей все деньги ("работаешь ты или нет, это меня не касается") положи на стол и чем больше, тем, в некотором роде, надежнее.
Но я ей предложить ничего не мог. Ведь у меня простатит. И мне неуютные процедуры массажа делают. И на все эти мои страдания при полном безденежье, моя жена, чтобы я не перебивался из кулька в рогожку, мне мои носки в киселе сварила.
Я взалкал. И в некотором роде даже получил свыше идею, видно родился я под счастливой звездой. Кому что на роду написано, а мне пришла в голову мысль устроить свободный театр особой ориентации, ну, то-есть, такой, где товарищи мои по несчастью простатитом страдающие могли одновременно массировать больные места друг другу, то-есть, натурально, как в больнице, значит, а в тоже время, чтобы придать этому процессу динамику совершать эти действия в чем мать родила, поддерживая ритм пением под караоке. Любителей посещения такого театра было не много, но и не мало.Но на хлеб и разные там путешествия, стало хватать, а я, выдерживая роль, стал приглашать новых больных, которые и артистами были и сами себя под караоке вели к выздоровлению. Одним слвоом, новую физиотерапию стал осваивать.
Но я понимал, что одно дело хорошо, а два лучше. А здесь у нас, как назло, стали подводные лодки тонуть и скорее всего от того, что на эти лодки всякие опасные торпеды стали ставить. А они, т.е.торпеды, имели престранное свойство подрываться прямо в лодке, так, во всяком случае, комиссии писали. И тогда только до меня дошло, что торпеда воообще не должна снаряжаться мощными зарядами, а совсем наоборот. Нужно менять носитель такой торпеды, наполняя ее гельминтами, т.е. человеческими червями. Разул я глаза и увидел, что точно таким образом можно разрубить гордиев узел нашей национальной обороны. Запускаешь торпеду в воды неприятеля, где он там от радости и полного довольствия в теплых водах моря-окиана бултыхается и, не ведая того, неприятель заражается и энергия его оставляет, отчего и войнам больше не быть.
Стал я идею свою в министерство обороны подавать, в ведомства разные, а пока, суть да дело, красивую такую торпеду домой заволок и в спальне нашей перед кроватью и положил. А что? Она мне носки в кисель, а я ей торпеду чуть не в кровать, то-есть вот так, как по нотам, дурака и разыграл, выставляя себя перед ней шутом гороховым, разрубал гордиев узел нашего с ней неприятия и взаимной любви.
Но и в этот раз остался я как рак на мели. Отовсюду скопом пошли на меня наветы.Народ мой театральный тоже взбунтовался и начал мне, где раки зимуют показывать.
Раскинул тогда я мыслью и решил деньги иначе зарабатывать.Узнал я, что сортирное дело за рубежом, особенно в разных там латино- американских странах поставлено, куда лучше нашего.
И действительно. У нас, кроме выгребных ям, стали уже появляться кое - где и иногда евро - и даже биотуалеты. Культурно, ничего не скажешь. Но все еще нет - нет да во время больших престольных праздников говнецом - то попахивает. А иногда, даже совсем отвратительно, откуда - то, из подворотни, аж хлорной известью так в нос шибанет, что хоть святых выноси. А на улице все цветет, ларьки разные, запах вкуснятины в ноздри кидается, аппетит нагуливает, а тут вонизмом испражнений несет.
Одним словом, стал я латино - американский опыт изучать. И тут узнал, что есть такая специальность "пи-пи господин" и даже целая ассоциация во время празднества ей руководит.
Это значит вот как. Народ тусуется, поет, скачет, напитки жрет, всякую дрянь в брюхо толкает. А потом желудком и мочевым пузырем расплачивается, а многие даже и рыгают, смотря от количества выпитого. И вот я в этаком плаще тореадора и маске инквизитора выплясываю среди всех прочих, принимающих карнавал, а когда кому - то нужда пришла, видит мою примечательную одежду, а тут у меня под плащем не толко биотуалет тут как тут, но и мягкая бумага туалетная да и всякие приличествующие случаю вещицы. Плати немного, вполне по карману веселящимся; бедных людей среди них ведь все равно нет, так что позолоти ручку в 10, 15 или даже 20 евро, коли тебе приспичило по маленькому или по большому, или просто желудок опорожнить захотелось. И многие, даже в том числе очень и очень известные люди, к моим услугам "господина пи - пи" прибегали. Но и здесь существует профессиональный союз, который мне перцу задал, раскрыв не то что рот, а целое хайло, обвинив меня в удержании чаевых и не полной выдаче заработанных денег в их союз, поскольку они являются работодателями и мне, всего навсего, полагается только твердый заработок. Плюнул я на них . И с работы ушел. Подкормлюсь продажей скрытой видеосъемки с известных артистов и политдеятелей....
СВЯТЫНЯ
Я люблю свою мать. А на белом свете жить даже очень не просто. Говорят, что инопланетяне бывают. Но не с лу-ны же они, в конце концов, сваливаются. Но, если не с лу-ны, то, по крайней мере, с неба, - это точно. И все события, о которых я вам сечас расскажу, если не первой свежести, то было все так, что по свежим следам еще восстановить можно.
Отец наш, с некоторых пор, стал задумываться. А что значит в деревне задумываться? Это значит уж совсем палец о палец не ударять, хотя на селе и работы не впроворот, особенно, если концы с концами сводятся плохо, а на душе такой камень лежит и сваливаться с души не собирается.
Одним словом, отец зарезал овцу, хотя видимой необхо-димости в этом никакой не было. Лучше бы он лишнюю сотку под картошку вскопал. А он вместо этого с ножом на овцу пошёл. Ободрал ее, а шкуру на себя надел и в этой-то шкуре по ночам стал на дворе устраиваться поджидать инопланетян. А когда мать решила поставить это ему в вину, то он с больной головы на здоровую все и перевернул, как будто сам с неба упал. Сверкая глазами, стал нести ка-кую - то чепуху, утверждая, что настоящие инопланетяне людей не замечают, но готовы разговаривать с овцами. Вот де он потому и зарезал овцу и нарядился в ее шкуру. Вот так и получалось, что он сам себе хозяин, сам с усами, а семья - жена, дети и внуки ему не указ. И добро бы ведь, если сам, какой плюгаш был, а то косая сажень в плечах, силища в руках непомерная - телегу готов на себе таскать, а когда к бутылке, как соске, не прикладывался и того сильнее был.
Ў Что ты, голова садовая, с собой делаешь и всех нас мучаешь,- мать ему говорит.- Одумайся, не сажай и себя и нас в лужу. Перед людьми стыдно.
Ў Я сам большой, сам маленький, - отвечает отец.-Что хочу, то и ворочу. А вы мне все не указ. А жена да убоится мужа...
И все такое, словно мы не только советской власти не кушали и при перестройке не жили, а будто у нас никакой такой демократии в жизни нет, и не было. Словно мы не в свои сани сели, а он нас всех поучает праведной жизни, которую сам один только и знает и все на свой салтык норовит, голова садовая, делать.
Уже и соседи стали нас стороной обходить. А по деревне поползли слухи, что если так и дальше пойдет, то семья наша сядет на хлеб и воду.
А так как у нас на деревне любопытных больше, чем семечек в подсолнухе, то и стали наши соседи доглядывать за нашим двором, что - де делается у нас по ночам во дворе, поскольку отец-то укладывается спать не как все люди до-ма, а в сараюшке, где овцу держали.
А поскольку у матери на отца рука не поднималась (она как более слабая его, иногда, поколачивала), то стала я примечать, что мать зачастила к соседке телевизором по-баловаться.
Вот, когда я поняла, что баловаться, особенно по ночам, нашим телевизором вредно, Фильмы разные, эротические показывают. Раньше на деревне только лампочка Ильича, да и то не везде была да радио. А теперь по телевизору кар-тинки разные американские показывают. Отчего не то, что мужики, бабы не первой молодости с ума стали схо-дить.
Для начала соседка с матерью выпили по маленькой, а когда по телевизору картинки начались, то, видать, их разобрало, мужиков - то нету,. Не успела я глаза протереть, как они уже целоваться стали и титьки друг другу тискать. Но, видать, им самим тут же и стало ясно, что амери-канские картинки больше для города подходят, а на деревне примером быть не могут. Сплюнули. Выпили еще по ста-кану, закусили сырой подсоленой щукой, да и разошлись по домам. Не может быть на деревне женской любви. Но всякое случается, и идти прямой дорогой не всегда удается. И тогда я подумала, шутки прочь, а отец не просто так овечкой прикидывается и за всем этим тут что - то скрывается.
А потому решила и за отцом проследить, что и было проще пареной репы, поскольку ночи в это время года у нас в деревне лунные, а мать, видно, за всеми этими соседскими посиделками дала слабину, пустив козла в огород в овечей шкуре встречать инопланетян.
И если отец хотел как Иван-дурак выследить, но не жар -птицу, а инопланетян, то я хотела убедиться, что это за инопланетяне и чем они дышут. А у меня двое детей от разных мужей нагуляно. Но ребятки, слава Богу, благо-разумные и, хотя живем мы очень и очнь скромно, но все у нас есть. И такое отношение к жизни, как у отца - матери, мне было очень даже обидное, сами понимаете. Тем более, что они все себе развлечений на голову ищут, а как дело до работы доходит, то вся работа на мне и сходится. То - есть, как бы так получается, что не я у них, а они у меня путаются под ногами и как бы в доме кусок хлеба из моих рук получается, а они только пожизни развлекаются, то телевизором балуются, то инопланетян по ночам ищут, а утром отсыпаются, а потом, чаще всего, за квашеную капусту, соленые огурцы да самогонку принимаются, зап-равляя все это соленой рыбой. Пара пустяков для меня было несколько ночей не поспать. Как только мать моя от соседки уходила, то из соседского окна в нашу сараюшку, где отец в овчьей шкуре маялся, появлялась сначала метла, а за метлой существо не большого, но и не малень-кого росточка в серой мешковине. А на мешковине этой было написано не русскими буквами ну, точь в точь, такая же надпись как на загра-ничных мешках с удобрениями, которые нам недавно завезли на склад. Удобрение высыпали, а мешки по себе за надоб-ностью разобрали. Морда у существа была черная, то - есть, как у черта. Но я еще в школе твердо выучила, что бога и чертей нет, а все это росскозни и невежество, что путается под ногами и путеводной звездой быть никак для нормального человека не может, поскольку путевка в жизнь дается собственным трудом и им же и зарабатывается. И все не праведные пути высветляются и разъясняются.
Вот почему без лишнего шума и крика проследила я куда эта самая черная тварина в мешковине и сметлой направляется. А она прямиком шасть в сараюшку и под овечью шкуру к отцу и залазит. А после этого начались там сплошные охи и вздохи.
В одном только раскаиваюсь, что не взяла я хорошее полено да по этим охам и вздохам из под овечей шкуры от широты моего характера да не прошлась.
А может и правильно сделала, поскольку по утру отец появился со своей овечей шкурой бледно - синий и зауми-рал. Да так заумирал, что из района приехала медицин-ская машина, положила его на длинные серые полот-нянные носилки да и повезла в больницу, а я и мать вместе с ним почти бездыханным вместе поехали. Но он пролежал немного только в приемном отделении да и скончался. А когда его сняли с носилок уже мертвого, то мать, вдруг, как и закричит: "Чудо! Чудо! Мой Ванятка святой, святой человек! "
А крик это она подняла потому, что на носилках, с которых умершего отца сняли, явственно выступали все черты его тела и лица тоже.
С этих пор мать как подменили. Она выкупила себе эти носилки, поставила их в передний угол нашего дома и не уставала всем рассказывать, что наш отец святой, по-скольку такое чудо состоялось.
А теперь она пускает слезу, переливая из пустого в по-рожнее рассказы, какая я зловредная, и не дочь - то я ей совсем, поскольку смотрела я на все это смотрела, да и написала ученым о случившемся. Научный работник, про-фессор из города приехал, и пока мать носилась в церковь, открытую недавно в соседней деревне, я - то носилки уче-ному и продала за хорошую цену. А мать скандал мне ус-троила. Правда ученый носилки потом вернул, а деньги данные мне обратно не забрал, сказав, что носилки им помогли понять, как такая штуковина возникает. Оказы-вается, отец политурой импортной отравился, и яды, когда он умирал, из него отходили и его изображение на носил-ках оставили.
ПАМЯТЬ ПОБЕДЫ
Наша победа для нынешнего поколения, по моему, что глас вопиющего в пустыне. Нет. Конечно, я хочу сказать, что не для всего молодого поколения. К ним, например, я не отношу себя и многих других, которые ищут медальоны, каски, штыки, оружие, награды на полях бывших боев, а затем с великими трудами устанавливают имена, фамилии погибших. Верно, говорят, что бывшая война закончится только тогда, когда будет похоронен последний солдат. А он никогда похоронен не будет. Потому как, например, на нашем стадионе начали рыть траншею. А там кости. Их загрузили в самосвал, да и вывезли куда подальше. А оказалось, что по архивам это захоронение первых поселенцев нашего города, так сказать, путеводная звезда нашего прошлого, т.е. тех людей, что нам путевку в жизнь дали.
Потому рано, ой, как рано говорить, что война нашего народа уже закончилась, а мы перестали путаться под ногами истории.
Но ведь на таких раскопках, куда и деньги вбивать приходится, далеко не уедешь. Деньги - то зарабатывать надо, а на таких раскопках по местам боев больше затрат, чем чего - то иного. Есть, правда, нехорошие люди. Такие еще встречаются. Они многое из военной атрибутики, найденной при раскопках, в продажу включают. Пустой карман да пустые руки - это еще пара пустяков. А сколько нравственных неприятностей, к слову сказать. У меня кольцо было, старинное, от матери досталось. Подарил я его девушке, которая мне невестой показалась. А потом, вдруг, разневестилась. Я ей говорю:
Ў Кольцо отдай!
А она говорит:
Ў Не отдам. Ты мне кольцо подарил. Оно у меня и останется. Если хочешь, чтобы оно у тебя в семье осталось, - женись на мне.
Что делать. Пришлось на разневестившейся жениться. Шибко большая память матери да и кольцо дорогое.
Но, главное, деньги на раскопки места боев войны на первом этапе были найдены. Нужно прямым путем идти к цели.
За короткий срок всякой всячины накопали. Медальонов с фамилиями читаемыми и не читаемыми уйму нашли, оружия проржавевшего тоже хватает. Пытался я и лекции по школам читать. Мало кого интересует проблема этой страшной войны, интересует, но мало. Кого не спроси, плохо знают про то, кто с кем воевал. Наглядности не хватает.
Решил я даже описание наших находок сделать , и о погибших, имена которых мы вернули к жизни в этих раскопках, подробнее узнать и рассказать.
А для жены опять плохо. Она, видите ли, беременная и без меня жить не может,а я, по ее мнению, целыми неделями то в командировках пропадаю, то мемуары о поисках наших пишу, а это, видете ли, её не устраивает. А устраивает её, когда я или с ней сижу, или с ней путешествую желательно по загранкам и подарки, непременно подарки, продолжаю дарить. Одним словом, - "муж мальчик, муж слуга для жениных пажей".
А я все по бумаге строчу, а от того, что мне с ней некогда убиваться, то это для неё нож острый.И видеть она меня уже не хочет и каждо разно готова пускаться со мной в тяжкие объяснения. А мне это даже не нож острый, просто удавиловка да и только.
А она пыль в глаза своей правильностью и манерностью уже все уши прожужала и своим знакомым, и моему отцу, человеку состоятельному. Отчего папочка мой ненаглядный, вдруг, решил чуть не проклясть меня и от своих денег и коллекций накопленных отставить, а в дочки свою невестку заместо меня, сына законного, решил принять.
Отчего и стал меня при каждой встрече щунять, как будто я у него под ногами путаюсь.
Думал я сначала пустить слезу раскаяния, а потом передумал и решил идти по пути наименьшего сопротивления, что де сбился я с пути истинного, простите, извините,выводите на путь к вашему сердцу да и только.
Но у меня ведь цель, дорога правильная. Я же не с пьяных глаз решил нашему молодому поколению достоверный рассказ рассказать о прошедшей войне. И хотя на меня многие глаза пялят, что я такие цели перед собой ставлю и полагают, что я в этой телеге пятое колесо, но я - то, как свои пять пальцев знаю, чего я хочу и чего я непременно добьюсь, хрен в пятку!
А потому продолжаю сидеть и строчить, и строчить строки памятной книги, рад, что передо мной такая задача меня озадачивает, а радости сквозь землю провалиться своим недоброжелателям я не доставлю, хотя теща с женой меня от моих дел отставить шибко желают.
Особенно теща. Зловредная дама, которая вечно болеет. Но, болея, никак меня не забывает, а наседает на раба божьего раз за разом все сильнее и сильнее, пока, значит, я не понял, что мое дело еще не только писать, жену ублажать, но и теще в аптеке лекарства выкупать. А это не толь-ко самое неприятное дело, но и дорогое удовольствие, скажу вам.
Ну, раз, другой я разорился, купил лекарство, а тут, как на зло, и жена решила тоже им пользоваться. Этого еще не хватало. Хотел с ней поговорить раз и навсегда. Думал раз плюнуть. Ан, нет. Не тут то было. Такой рев поднялся, такой гвалт. Думал из дома навсегда убегу.
А здесь жена возьми да и привяжись к моему домашнему псу, который вместе со мной вырос. Член семьи, сами понимаете. Орет :
Ў Давай усыпляй лабрадора! Или он, или я! Наш ребенок родится, а если пес умрет у него на виду, то это травмирует психику ребенка.
Убирай лабрадора! Шутка сказать. Да и какое это дело имеет к еще не родившемуся ребенку.
И тут меня осенило. Когда они дорогущее лекарство, которое на мои бабки покупается, принимают, то эти крикиЎ визги стихают, а когда я этого лекарства купить не могу по причине финансов, что чаще всего в карманах у меня поют романсы, то это плохо на них действует.
Вот тут у фармоцевтов и порешил я ознакомиться, что же это такое они принимают, не иначе как стекловидное тело? Догадка моя подтвердилась. Только не совсем. Оказалось, что это сперма, самая настоящая сперма.
Вот тогда - то и пришла мне в голову здравая мысль, что лабрадор мой еще может мне службу верную сослужить. И стал я его на предмет спермы доить, а сперму - то моей жене и теще словно бы из аптеки доставлять. И, знаете, свет, если не в конце тоннеля, но увидел. Действительно, меньше стали меня пилить. Лед неприязни был разбит, а я как бы у разбитого корыта и не оставался. И пошло все своим чередом. А у меня даже время свободное возникло, сформировать мысль , и найти способ безболезненного доставания денег и решения проблемы достойного развлечения современной молодежи в образах минувшей страшной войны. Нужна была только сравнительно небольшая сумма денег на проект, что в моей голове зародился и сразу разбивал лед и давал подрастающему поколению наглядный пример нашей победы над ненавистным Гитлером! Для этого я обратился к одному состоятельному новому русскому через его дочь отдолжить сумму денег на режиссуру и постановку документального фильма о войне, где документальные кадры развертываются в одном режиме с попсовой музыкой. И бомбы с самолетов бултыхаются, и весь путь по кагановичу виден, одним словом, война показана, но все это сопровождается такой музыкальной тяжелой попсой, что дух захватывает. И вот здесь - то случилось непредвиденное. Нет, папашка денег дал. Он поразвесил уши, пока я ему бобы разводил, поддакивал мне, что все у меня хорошо. Одного только нет. Секса. Современная молодежь без секса прошлой войны не поймет, а не поймет, значит, на представление не пойдет, а не пойдет, значит фильм не окупится и денежки его плакали. И предложил он, чтобы роль Гитлера в конце войны играла женщина, которую русский солдат от души имеет в конце фильма. И тут заартачилась и потребовала этой, непременно этой роли его дочь! А то, говорит, денег не дадим. Вот как бывает....Молодежь все поймет. Память Победы свое возьмет.
ГОЛУБЧИК
По профессии я психотерапевт, а по призванию завзятый голубятник и как раз такой, какими голубятники когда - то были, то - есть, ушибленный этим делом и голубятня у меня, конечно, есть. Иногда мне даже мысль в голову приходит, почему кровья моя не голубая, так люблю я голубей.
И надо же такому было приключиться, что в доме нашем квартиру выкупил из многих комнат один хват, новый русский. А сам такой, что всегда готов за горло взять. А все, кто на него работает, гнут на него горб с утра до зари, в офисах его кучкуются и что делают неизвестно, но на работе сутками, кто во что горазд наперегонки бегают. Сам же горами ворочает, земля горит под колесами его богатой машины, так он носится. Готов любому горло перегрызть, а свое все норовит промочить. Я же по это самое горло в долгах как в шелках, можно сказать, голь перекатная, хотя лодыря не гоняю, имея свою специальность. То женщин на путь истиный наставляю, то другим помощь посильную оказываю. При работе я.
Но случилась промеж нами, тем самым хватом и мной, - брань. Он грозится меня отправить, куда Макар телят не гонял, а я, смех и горе, не своим голосом на повышенных тонах ему отвечаю, что я тут не причем.
А он мне:
Ў Твои голуби мне каждый день на машину гадят! Я их постреляю!
Гонит на меня собак и ваших нет! Но я не робкого десятка, - не на его горбу сижу:
Ў Огород не городи, итак кровь во мне горит от всего твоего вида, успокойся, а голуби, если и оставляют на твоей машине следы, то к счастью твоему, как говорится. А если стрелять голубей соберешься, то сначала меня стреляй. Горами ворочаешь, а того не понимаешь, что голубь для голубятника самый первый друг есть. Я с этими голубями на всех международных выставках выступал и премии мне всегда давали и давать будут. Я с голубями не расстанусь.
Так и мы и городили с ним околесицу кто во что горазд. Только судьба во всем и везде имеет свое распоряжение. И надо же такому было случиться, не приведи господи.
Я как шофер правила движения никогда не нарушаю. Следую с положенной скростью по шоссе. Вдруг мимо меня что-то просвистело. Оказывается это хват мимо меня на своей иномарке прогудел, за поворотом скрылся, а там, раз, два и готово - уже в кювете пару, другую раз перевернулся. И замерла его иномарка, только в воздухе колесами покручивает. Ну, думаю, все. Со святыми упокой. Ан, нет. Оказался еще и живой, но при послденем издыхании.
Я его в больницу доставил и тем спас уже точно от не минуемой смерти. С этой поры отношения между нами как бы совсем переменились. Забыл он про моих голубей, словно бы их и совсем, никогда не существовало. И хар-актером совсем поменялся. Все время старается мне что - нибудь хорошее сделать, угодить, купить. Не знает, куда себя девать, чтобы только мне хорошо было. И везде меня с собой таскает, Дело дошло до того, что и в Грецию, и на Кипр без меня ни шагу. Это мне даже начало действовать на нервы. Но деваться некуда. И квартиру он нам купил, и новую машину приобрел. А я все делаю веселую мину при хорошей игре да таращу колесами глаза от его доброты и теплоты чувств ко мне от нечего делать.
И в самом деле, если, вдруг, человек от несчастья такого, на него свалившегося тебе от своих щедрот помогает, так за что же его хулить и поносить. Это было бы уже совсем отвратительно. И я себе такого позволить никак не мог.
Да и у хвата моего дела, видимо, тоже в гору пошли. Вселый такой стал. И гиблое дело меж нами как бы и в тартарары провалилось. Но тут от моей земной радости на меня, видно, нашло затмение. То - есть, как бывает, иногда с мужиками, когда им слишком хорошо живется, а возраст уже подпирает. Повстречал я девицу - красавицу со всеми правильными статьями на теле и в лице. Отчего во мне все зачесалось. И я на ней женился. А старой жене развод дал. Но я к старой жене очень даже хорошо относился, а потому ей и материально стал помогать . А так как чувствовал себя перед ней виноватым, то стал ей жениха подыскивать. Чтобы женщина без мужчины не оставалась. И тут , хотя, казалось,что и делить нам с ней больше нечего, - началось. Сначала, как водится для женщины, плакала, выла и удавиться хотела, а затем стала предъявлять к жениху то одному, то другому, то третьему всякие разные непомерные требования, аж мороз по коже дерет. И это ей не то, и это не так. Наводит тень на ясный день. А я ей все мужиков - женихов поставляю и сам хожу не свой от того, вроде бы, что виноват перед ней. А тут и новая жена кукситься стала. Милое дело! Со старой женой все никак не разберусь.
А хват - то мой, как извечтно, человек денежный, все подарки нам делает с новой моей супругой. И держать себя в рамках приличия перестает. А моя молодая дура, возьми и начни нос по ветру тоже держать. А я ее учу:
Ў Когда я тебе, глупая, советы даю, то держи руки по швам. Все же я тебя старше и плохого тебе не желаю вовсе. Так слушай хотя бы старших.
А она ни в какую за здорово живешь меня и не слушает. У меня же еще есть порох в пороховницах. Пришлось ее поучить. Она тут же свои манатки собирает и к хвату отправляется на жительство. Ну, я без претензий. Мне от хвата ничего и не нужно более. Главное, что отстал со своими подарками. А задарил так, что на некоторое время и без работы хватило. Затем опять трудности материального плана возникли. Тогда я как психотерапевт вот какую идею в себе выносил.Стал нарисовываться в клубе инвалидов. Зарплата небольшая, но мне одному за здорово живешб на жизнь хватает. Одно плохо. Не призают они меня своим. И потому работа моя специальная движется ни шатко, ни валко. Резульатов по реабилитации как будто бы и незаметно. Начальство от этого самого мне фимиам жечь перестает. Отчего я начинаю себя чувствовать как бы и не в своей тарелке. Теперь я вроде бы в холостяках, а старая жена экономической добавки требует и про жениховство тоже вспоминает и мне всяческими нехорошими словами начинает пенять.
Таким образом, моя жизнь опять как бы на живую нитку не скручена оказывается. Но тут заметил я, что один из моих пациентов, колясочник, ей клиянья бить начинает. Потому мне все это не нравится. Колясоник все же инвалид. А я свой жене хороших мужиков все предлагал. И все без успеха. Решил я тогда скрытой камерой их любовь на пленку заснять и пленку эту ей и показать. Может, одумается.Сделал в нашем клубе заказ на такую работу. Оплатил ее. А когда решил посмотреть, за мной увязался один иностранец, тоже колясочник, но из - за границы приехав-ший. Увидел он этот фильм. И ну, его у меня выкупать. Продай, да продай за зеленые. Такой фильм де как фильм реабилитации очень даже пойдет на ура у них за границей.
Уступил я ему этот фильм. А сам и задумался. Непора ли и мне в коляску сесть, чтобы все инвалиды меня как бы своим считали и ко мне с большим доверием относились. Взвесил я все за и против и стал как бы инвалидом среди инвалидов. И, действительно, дело пошло на лад.
Мы до жути веселились, а в это время мне фильмы про это веселье нашенское снимали. А затем я эти фильмы стал продавать за хорошие деньги за границу, чтобы заграничные инвалиды живым русским духом наполнялись и в жизни не маячили, а вступали в нее полноценными гражданами. И понял я с этого момента, что кончилось у меня житие чужим умом. Психотерапевт из меня получается клевый, а это что - то! А вы как думаете! Я себя почувствовал специалистом, который все может. Вот и недавно, говорит, мне один новый русский: "У меня дочь с малолетства курит. Так чадит, что хоть топоры по комнатам развешивай! Можешь ли ты ее от вредной привычки вылечить? " Я согласился, но говорю ему: " У меня своя методика! Она в том заключается, что я в себя ее влюбляю. А как она меня полюбит, то все для любимого человека сделает". Согласился. Влюбить - то я ее в себя влюбил. Но курить не бросает...