Этих растаманов теперь развелось с лёгкой руки некоторых безответственных субъектов - впрочем, они не то, чтобы виноваты, скорее, сами растаманы и виноваты, что развелись - не переведёшь: ни колорадским долгоносиком, ни напалмом, ну что хотят, то и творят. В основном, понятно, курят.
Один тут любитель воскурений был уже как совсем отшибленный, что неправильно, потому что каждый растаман как совсем отшибленный. А этот вот рассуждал, чем просто пускать дым в глаза и из ушей, предпочтительнее через красное вино, дабы освежиться духом ценной лозы. И ещё один был: одолела его нелёгкая найти такую гору, чтобы в гармонии с природой воскурить в кучевой облачности до полной потери ориентации. Даже компас купил. Изучил его очень досконально, часами наблюдая медленное подрагивание синего конца стрелки возле буквы N. Научился измерять этой хитрой и подозрительной штуковиной время. Выяснил, после скольких порций ванильного, так сказать, мороженого перестаёшь соображать, где оно вот это. Ну и покурил потом, конечно.
И завис. Висит и думает: вот где бы такую гору взять, я же не магомет чтобы к ней ходить? Хотя, с другой стороны, и магомет тоже, но это типа измена такая неправильная, ну её к лешему, я ни фига не магомет.
Практически есть такая гора эверест, только туда теоретически очень сложно попасть. Преимущество эвереста в том, что там дыхание снегом выпадает в облака, находящиеся далекоооо внизу. Это типа круто. Против этого практически нечего возразить, но теоретически. Эверест плотно окружен Таиландом, Непалом, Тибетом, и Золотым Треугольником. Конечно, треугольник - известен ещё по масонам, и будет просто выпит всея руси, это не проблема, а проблема это шерпы.
Без шерпы на эверест не попадёшь, потому что разве я сам шерпа, чтобы благовония таскать на эверест. Поэтому надо шерпу. А с эверестоходов шерпы дерут безо всякого стыда, потому что эверест для них - святое.
Короче, только Далай Лама может дать шерпе разрешение нести благовония на эверест, если по-хорошему, а если по-нехорошему, то нечего там вообще делать. Далай Лама, он же тоже не последний шерпа. Он за эти разрешения берет по тарифу выходного дня, добавочную стоимость, содержание особых подземных птиц за год, на здравие коровок божьих, за аренду линии связи, и за эфирное время. И что это такое надо выяснить наконец, потому что физики про эфир доказали, что его нет, уже в начале ХХ века. Но Лама всё равно за него берёт, и сверх того добровольный взнос на борьбу с китайско-фашистскими захватчиками.
У них в Китае есть стена. На ремонт стены с шерпов, которые ездят к Далай Ламе, захватчики снимают специальный дорожный сбор. Пробовали против них pink floyd - не цепляет их, говорят "варварство". Настоящие захватчики.
Потом, язык у этих шерпов, кто не знает, страшное дело. С непривычки можно остолбенеть на заметное время. То есть сначала не заметишь, что остолбенел, а только потом думаешь, а чего это я остолбенел, что это случилось такое непонятное? А это шерпа чего-нибудь сбацал ненароком, всего-то. Ну, потом привыкаешь, и начинаешь прикалываться, батюшки, ведь прелесть язык-то, чего он ни скажет, всё "хыррр! дыррр!" ты ему - где тут у вас благовония, а он тебе - хырр! Дырр! Ты не теряешься и говоришь - а как насчёт эвереста? А он опять - хырр! Дырр! И переводчиков с этого языка нет, в принципе нет, это такой язык, его не понимать надо, а прикалываться. Вот этого никто не понимает, а когда наш растаман это понял, он ещё покурил.
И подумал, да, только китайцы. Они же прикалываются с шерпов брать пошлину за проезд, а за что им вообще ещё брать, да их - вона! - миллиард! А Далай Лама один на весь мир. Нет, они Тибет освобождать не будут. Ну и хрен с ними. Чего я на этом эвересте не видел. Я там ничего не видел, а ничего можно где хошь не увидеть, дело нехитрое. Рерих вон доехал почти до эвереста, так у него небо жёлтое, лошади розовые, а у людей фиолетовые лица. То есть, всё как обычно, и никакого прикола.
Тут приходит к нему в гости первый растаман и говорит - а прикольно воскурения совершать через кровь лозы виноградной. Пропускаем три часа. Потому что они заговорили про эти горы, и этот, который пришел, он говорит - необходимо посетить Олимп. И ближе, и публика изысканная - родственные групповухи со свистом, нектары богов в ассортименте - узо, метакса, командария; молнии покидать, собаки с четырьмя головами - публику реально прёт. И язык весьма утончённный- "апохуретерион" это, видите ли, сортир, между прочим. А президента уже 2500 лет снисходительно называют "кибер". И на автобусах внутренних линий пишут "метафора эзотерика". Стиляги эти олимпийцы, просто великосветские хлыщи.
А раз уж Олимп, то надо постараться не пропустить главное: олимпийские игры. И команда готова. Такая команда: гонь! То есть - огонь!, и в ней все шансы на полную победу, потому что сами олимпийцы с огнём не умели обращаться. Они за огонь до сих пор одному герою печёнки рвут. А уж растаманы-то знают, зачем огонь, и как им пользоваться для спортивных достижений олимпийского масштаба.
Опять же - что такое классические олимпийские игры? это много народу выполняют какие-то нелепые и неестественные телодвижения, и ещё больше народу на них пялятся, а над всеми ними горит этот самый огонь, между прочим, и смотреть на него никто не прикалывается.
Тут-то растаманы оба и врубились, что победа в кармане. Это олимпийцам главное участие, а растаманам главное приколоться. И в качестве первого нового олимпийского вида спорта они кинули клич - покорим, атлеты, эверест. Атлеты очень обрадовались, и давай его покорять. Кто верёвки тащит, кто крючья, кто кислородные баллончики. И весь мир напряжённо следит.
Но растаманы пробрались к факелу наверху, отломали его аккуратно, перевернули, уселись на него верхом, нашли там какой-то регулятор и повернули его по компасу. Только за ними серебряный след и остался, золотея и растворяясь в полосе заката. Надо ли говорить, что они отправились, в общем-то, на Джамейку. А пролетая над самой вершиной эвереста, они оставили там великий дорожный знак "Не Курить", чем ввергли в смущение и смятение первых атлетов, добравшихся туда.