Куземко Владимир Валерьянович : другие произведения.

2. Мокруха. Поиски истины

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ищут убийцу. Разные версии.


   Куземко Владимир Валерьянович.
   М О К Р У Х А .
   (Д В А К У Р И Н Ы Х О К О Р О Ч К А) .
   Повесть.
  
   Из "Записок районного опера".
  
  
  
   Часть вторая. ПОИСКИ ИСТИНЫ...
   (4 - 16 февраля 199... года).
  
  
   Глава 6. ОТРАБОТКА "ТЕРРИТОРИИ".
  
   С самого утра следующего дня расследование убийства Малькова пошло привычным конвейером.
  
   Угрозыск честно исполнял свои обязанности. Слаженно взаимодействовали всё колёсики и шестерёнки милицейского механизма.
  
   Суетливо бегали по "землям" и адресам нужных людей опера, проводились десятки и сотни бесед, опросов и допросов, отрабатывалось множество сомнительных с точки зрения закона и обстоятельств данного дела лиц, на ежедневных оперативках и совещаниях полученная информация анализировалась, обобщалась и итожилась...
  
   И к концу каждого очередного дня становилось ясно, что конечного результата по-прежнему нет...
  
   Меня включили в состав группы, отрабатывающей "территорию", то есть ту половину Северного микрорайона, которая курировалась нашим подотделом, и где данная мокруха как раз и случилась.
  
   С утра и до самого вечера, в самый первый день - со своим напарником Бобровым, а затем уж и в одиночку, - шастал по жилмассиву, бдительно зыркая по сторонам.
  
   Ага, вот в очередной раз мелькнула рожа типичного нарика или "синяка"!.. Иногда Вовка (когда нас было двое) меня придерживал: "Того - не трогай, - нужный человек...", или: "С тем я позже сам разберусь!", в остальных случаях - он обычно оставался в сторонке, подстраховывая, я же подходил, представлялся (тогда ещё меня, как новичка, многие не знали в лицо), просил предъявить документы, задавал несколько малозначимых вопросов... Главным были не ответы (ответить можно что угодно!), главное - уловить реакцию на внезапное появление представителя власти.
  
   Чувствуется ли растерянность?... Заметен ли скрытый испуг, и растерянность - не обычная, вполне типичная и нормальная в общении публики подобного рода с "мусором", а - особенная, как у человека с нечистой совестью...
  
   Заиграло ли "очко" у клиента, одним словом?!.
  
   Но и ответы, ясен перец, про себя быстренько пробивал: чем занимается в последнее время?.. на какие бабки живёт?.. с кем кантуется?.. где был 2-го, 3-го и 4-го февраля?.. По харе не определишь, и по интонации не прочитаешь, правду ли говорит или пургу гонит, но ежели дрогнет ч у й к а (внутреннее чутьё), ежели она хоть чуть встрепенётся в ответ на его оправдательное бормотание - всё, надо брать!..
  
   По моему сигналу подскакивал Вовка, вдвоём хватали за шиворот родимого, и тащили в райотдел.
  
   После, наловчившись, я уж и в одиночку мог сволочь в подотдел на разборку почти любого...
  
   Оружия при себе ни тогда, ни во все последующие обходы "земли" не имел, и не держу при себе принципиально.
  
   Сперва это пошло от дяди Лёши, который уж и забыл, когда последний раз брал из оружейной комнаты табельное оружие (боялся потерять по пьяни, да и как прикажете стрелять, когда руки постоянно трясутся?!), а потом, накопив опыт, понял: пистолет в кармане, за поясом, или в кобуре у опера-"территориала" - не решит ни одну из его проблем, зато новые проблемы создает запросто, вот почему лучше и вовсе ходить без табельного оружия, полагаясь больше на ум, ловкость, понимание людской психологии, знание подучётного контингента...
  
   Знаю, многие из оперов думают иначе, и з поясом пистолет придаёт им уверенности... Но, может, таким "неуверенным" лучше и работать не в угрозыске, а где-нибудь на овощном складе?..
  
   Разумеется, это не касается случаев силового задержания вооружённых бандитов, когда без "огнестрелки" - никак... Но для таких случаев и вовсе лучше вызывать ОМОН. Опера - плохие стрелки (а когда нам тренироваться в стрельбе?..), да и дерёмся плохо, куда лучше мы умеем другое - бить...
  
   ...А если не дрогнуло во мне ничего при разговоре с привлекшей внимание подозрительной харей - то и ладушки, погутарил с человеком в спокойном тоне минут десять, - и отпустил с миром... В любом случае, поговорить с ментом ему невредно, это как профилактика на будущее...
  
   Подёргается он от моих щупающих расспросов, поёжится от ощущения, что в случае малейшего в нём сомнения сейчас же окажется в стенах "конторы", и ещё неизвестно, что с ним там сделают, чем для него всё это закончится... И, главное, - когда он оттуда сможет выйти!..
  
   Некоторые ведь после таких же стремительных и случайных задержаний только через несколько лет на волю и выходили, а иные - так и не вышли никогда, безвестно сгинув за решёткой...
  
   И потом, уж отпущенный мною со словами: "Ступай, пока что...", - долго будет вспоминать он и свой липкий страх, и весь разговор, и обозначенную им его беззащитность перед безжалостным механизмом правосудия...
  
   Глядишь - и сдержат его в будущем эти неприятные воспоминания от какой-либо криминальной глупости, - кражонки, гоп-стопа или, не приведи Господь, мокрухи...
  
   ...Ну а я, расставшись с этим, следовал дальше, и вскорости натыкался взором ещё на кого-нибудь... Скажем - на коротко стриженную троицу в курточках, присевшую на корточках за хлебным киоском, и тихонечко обсуждающую что-то своё, потаённое...
  
   Сидеть на корточках во время беседы - тюремная привычка. Некоторые, впрочем, ещё и не сидели ни разу, но от более опытных корешей уже перенимают эту манеру, подражают ей, и потому даже в отношении таких - уже понятно, какой жизненной ориентации они придерживаются... Явно не в консерваторию эти трое готовятся поступать, и не на заводе у станка ишачить... В лучшем случае они - из приблатнённых, а в худшем - один из них, если не все трое скопом, Бегуна на Юбилейной и завалили!..
  
   Подходил к беседующим, машу у них перед носом ксивой, выспрашивал досконально, - кто, откуда, куда идут, что из себя представляют...
  
   Всей правды они, вестимо, не скажут, но и соврать складно не сумеют, и сквозь их путанные объяснения можно почуять, при известном навыке, мелкая ли шантрапа передо мною, или же за ними - что-то серьёзное... Не надо даже уверенности, всего лишь тень сомнения - и все трое последует со мною в РОВД...
  
   Хотя тут возможны варианты. Скажем, если я - один, и время уже вечернее, то заявить всей троице: "Следуйте за мною!" - неразумно, и опасно даже... Один из них, улучшив момент, пырнет меня пером в спину - и амбец!..
  
   Вот почему в таких ситуациях - выбираю лишь одного, приглашаю любезно: "Пройдём-ка, брат, на минуточку...", а остальных - отпускаю... Остальные рады, что цепляться к ним не стали, и нет у них никакого стимула заступаться за уводимого товарища, тем самым ставя под удар и себя... Того не секут, дуралеи, что не сумей он в райотделе развеять возникшие против него подозрения - и мы ж потом этих двух по его наколке - найдём, выдернем в РОВД и тоже отпрессуем...
  
   ...Допустим, и эти трое убедили меня, что ничего общественно-опасного за ними не числится... Тогда, ещё побродив по улицам, и не найдя подходящих рож, топал на ближайший из известных мне притонов, скажем - к Игорьку Цимбалу, кличка "Люля".
  
   Сперва стучал вежливо в двери и называл себя, а он, собака, не открывал, типа: "Занят!.."... Тогда вполголоса, чтобы раньше времени не всполошить соседей, обещал вернуться через полчаса со своими товарищами, и, высадив двери могучим напором, разбить пару рюмок о его неразумную голову...
  
   Только тогда он открывал двери, примирившись с неизбежным...
  
   Входил. И для начала - не больно бил его кулаком в ухо, чтоб знал на следующий раз, как представителя власти заставлять ждать аудиенции чуть ли не часами под собственной дверью...
  
   Осматривался в комнате. За столом - пара хануриков. Стремительно пробивал взглядом, - вроде бы никого из находящихся в розыске, или хоть выглядящих особо опасными...
  
   Но это не мешало мне задать и им, и самому Люле кучу вопросов по теме и не по теме... Попутно оглядывался в комнатах, принюхивался - не пахнет ли свежее изготовленное ширло... Мимолётом заглядывал в приоткрывшиеся дверцы шкафа - не заметно ли чего-либо, похожего на уворованное барахло...
  
   Да. и обязательно - заставлял присутствующих вывернуть карманы и показать, что в них...
  
   И кто там тявкнул про нарушение конституционных прав?!. В морду его!.. Никто не тявкал?!. Тогда всё равно - в морду!..
  
   Все - учёные, а кто милицией ещё не учён, тот явно из мирных обывателей, и своей родной милиции покаместь не надобен... Очень нам надо - безвинных пугать!.. Впрочем, к таким, ни во что не замешанным гражданам, мы без веского повода и не заходим...
  
   Ну вот, проверил всё на квартире у Люли, и чуть что не понравилось - скажем, форточка у него на кухне была приоткрыта, и просквозило меня маленько, - волок всех в РОВД, на разборку...
  
   Ну а если и тут - ништяк, то не печалюсь, в следующий раз Игорька подцеплю, а пока - топал дальше...
  
   Вот это и называется: в ходе расследования тяжкого преступления - отрабатывать "территорию". Моя цель - зацепить и отволочь в РОВД побольше криминального элемента, среди которого вполне может оказаться и совершивший данное преступление бандит...
  
   Занимаются отработкой обычно 5-10 групп оперативников (в составе от одного до трёх человек каждая), имеющих план: столько-то задержанных и доставленных в райотдел за рабочий день. Перевыполнил план, приволок больше - ругать не будут, ещё и похвалят за усердие... Зато если план недовыполнен - начальство вздрючит во все дырки, обзовёт гадостно...
  
   Вот почему все этот план перевыполняют!..
  
   Таким образом, за несколько часов работы опергруппы, сгоняют в РОВД 50-80 человек, а иногда и - за сотню...
  
   Тут уж с ними работает так называемая "группа фильтрации": 3-4 опытных, хорошо знающих обстановку в районе розыскников. Теперь задача - узнать, причастен ли кто-либо из задержанных к расследуемому злодеянию, или зазря людей похватали, и их надо гнать в шею...
  
   ...Вот так, в режиме свободного поиска, весь свой рабочий день на отработке "земли" и проводил...
  
   И лишь для наглядности я изображал, что и того отпустил с миром, и этого... На самом же деле, разумеется, никого не отпускал вовсе, потому как план мне спустили большой - за день десять бандитствующих элементов в РОВД доставить!.. Хоть на одного меньше - на завтрашней оперативке Дубок обзовёт тунеядцем, просклоняет всячески, намекнёт публично, что целый божий день торчал я в пивбаре, напрочь забыв про служебный долг и самоотверженно изнемогающих в борьбе с преступностью товарищей...
  
   Так что и та беседующая на корточках троица, и Лёля со всею своей компанией, и ещё немало прочего не упомянутого мною люда тогда были доставлены в райотдел, и задержались там немножко...
  
   Забегая вперёд, скажу: к убийству Бегуна никто из задержанных мною и моими товарищами на "землях" в те дни отношения, как выяснилось, не имел.
  
  
   Глава 7. ГРУППА ФИЛЬТРАЦИИ.
  
  
   Три дня устало блуждал я по заснежено - промёрзшему жилмассиву, а потом дядя Лёша, сжалившись над моими разваливающимися туфлями, ввёл меня в так называемую "группу фильтрации". Теперь моей обязанностью было плотно работать со свезённым в РОВД со всех "земель" моими коллегами криминалом.
  
   Бегать по улицам как бобик, или нежиться у тёплой батарее в своём кабинетике, часами допрашивая "клиентов", - есть разница?..
  
   Обычно фильтрация задержанных - удел наиболее опытных, хорошо знающих обстановку в районе оперативников. Но иногда к ним подключают и неопытный молодняк вроде меня, - для перенимания опыта...
  
   Суть происходившего: сперва из общей массы - отсеять тех, кто при первой же углублённой беседе с ними сумел убедить оперов, что и не мочил никого на Юбилейной, и не знает об этом ни шиша, и вообще - не плохиш, а хорошист: сто пудовый!.. Таких почти сразу же - отпускали, иногда (для профилактики!) немножко поколотив на дорожку... За что конкретно били?.. Да ни за что... Просто так, на всякий случай!..
  
   Затем началась основательная отработка лиц, в отношении которых первоначальные подозрения оказались подтверждёнными чем-либо: "клиент" ранее судим, либо замешан в какие-то сомнительные истории, или якшается со всяким сбродом... А то и просто - не приглянулся операм, и всё тут!..
  
   Таковых - задерживали в РОВД на срок до трёх суток. (На большее, без санкции прокурора - это писалось в 1999-м году - и предъявления обвинения, мы не имеем права). И допрашиваем уже конкретней и жёстче.
  
   Перво-наперво строго внушали допрашиваемому: "угрозыск о тебе всё знает", "против тебя уж столько железных улик!", "самое лучшее - вовремя раскаяться и дать "явку с повинной" по всем последним делишкам", "не жди, пока следствие само докажет твою вину, - тогда срок вырастет вдвое!.."
  
   Как ни странно, находились дурики, которые в эту бредятину всерьёз верили, и начинали каяться в собственных грехах... Фактически - своими же руками вешали на себя увесистые сроки!.. А нам - что?.. Нам дураков не жалко...
  
   Показания этих Даунов охотно записывали, в душе посмеиваясь над их редкостным тупоумием...
  
   Но такая пруха пёрла редко, и - лишь с теми, кто до этого дела с ментами не имел, и ещё не изучил наши приёмчики...
  
   "Невиновен!.. Ничего не делал, не видел, и не знаю!.. За что ж в неволе мучаете?!" - лишь жалобно хныкал очередной "клиент", справедливо полагая: "опять менты пургу гонят!", и "ничего у них против меня нету!" Если слеза капала недостаточно убедительно, или если не показался оперу достойным долгой дружбы и пламенной любви - "клиента" прессовали. Сперва - морально, а если требовалось - то и физически... Иногда - очень больно!..
  
   Вообще-то допрашивающий опер сперва колит его "на всё". Сойдёт признание в совершении любого из преступлений. совершённых на территории района и оставшихся нераскрытым. Но если "на всё" клиент не подписывается, то в этом случае беседа концентрировалась на мокрухе в 14-м доме по Юбилейной...
  
   Разговор шёл примерно в таком духе:
  
   "А в "малосемейке" не ты сработал?.. Точняк?.. Врёшь, наверное... А вообще - на Юбилейной, 14 когда-нибудь бывал?.. Никогда?.. И в тот день - тоже?.. Чего ж тогда свидетели против тебя показывают... Какая разница - "что показывают?"... Узнаешь чуть позже... А Бегуна лично знал?.. Нет?!. Не гони!.. Есть наколка, что вы с ним регулярно бухали вместе, и накануне у вас была крупная ссора... Ошибка, говоришь?!. Не знал Бегуна, не бухал вместе с ним, и не ссорился с ним никогда?!. Гм... Слышь, а чего ты так нагло себя ведёшь?.. А я говорю - нагло!.. Мне виднее... Не любишь ментов, да?.. Ненавидишь милицию, да?!. Так вот тебе за это!.. Ещё!.. Ещё!..
  
   Так... Успокоился?.. Вставай, вытри сопли, сядь на табурет... Ты ж мужик, клёвый пацан, а не кисейная барышня!.. Подумаешь - ударили разок в полсилы... Знаешь, как я в полную силу бью?.. О-о-о!..
  
   Так что садись и рассказывай!.. Как - "что рассказывать?"?!. Да всё то же... Что мужики конкретно говорят о мокроделе на Юбилейной?.. Ты ж со многими - Вась-вась... Никто не сознаётся?.. И из "бродяг" - никто на себя не берёт?.. Странно... Может, укрываешь кого-нибудь?.. Пытаешься ввести органы в заблуждение?!. Н-на тебе за это!.. Н-на!.. Н-на!", - и так далее...
  
   Руководить группой фильтрации сперва поставили замначальника райугро, но через пару дней его, к сдержанному ликованию Дубка и многих оперов, положили в госпиталь с прободной язвой, и теперь этой группой всецело заправлял дядя Лёша. Ему помогали несколько оперов повыносливей, среди которых оказались и мы с Бобровым.
  
   Насчёт Вовки я уже всё понял. Нормальный парень, грамотный и опытный опер, но всё ему уж - надоело!.. Работа, начальство, грошовая зарплата Он решил перейти во вневедомственную охрану, "в сравнении с угрозыском там - санаторий!". Уже и концы там нашёл, ждёт - человек должен уйти на пенсию... У нас дорабатывает последние недели. А когда работают без души, в полнакала, без оглядки на будущее - это всегда заметно...
  
   Зато дядя Лёша - Ас!..
  
   С утра похмелялся со вчерашнего, перекусывал куском хлеба, и - за работу!.. Пропускал через себя, отфильтровывал урок за милую душу... Поговорит с очередным "клиентом" 10-15 минут - и уже безошибочно определяет, "наш" человек или не "наш", подойдёт к мокрухе на Юбилейной, или не подойдёт, удастся ли его присобачить ещё к какому-либо из совершённых на территории района и оставшихся нераскрытыми преступлений или не удастся...
  
   А если что-то начало удаваться - то стоит ли вешать на него "делюгу", и "закрывать" голубчика на пару лет, или же лучше - вербануть в сексоты, используя для этого, как средство нажима, именно эту не доведенную до логического конца, будто бы прощённую ему "делюгу"...
  
   Наблюдая за работой старшего опера, понял я главный секрет того, каким образом добивается он чуть ли не сто пудовой раскрываемости преступлений...
  
   Вся суть - в понимании человеческих душ!.. Общаясь с криминалами, дядя Лёша всегда точно чувствовал, кто из них на что способен.
  
   С одной стороны, это облегчало поимку совершивших данное преступление лиц. С другой - в случае, если установить личности преступников не удавалось, им тут же подбирались кандидаты на их роли, - те, кто хоть данного преступления и не совершал, но по своему характеру, по своей предыдущей биографии, а также и по конкретным обстоятельствам данного дела совершить это преступление - мог!.. И вот на этого, всего лишь потенциально способного - данное злодеяние и вешалась!..
  
   Собственно говоря, по этому же принципу действовали и многие другие менты... Но тут так легко ошибиться. - либо выбраны не те "клиенты", либо воздействовали на них не так, как требовалось... А вот дядя Лёша в этих делах - никогда (ну или почти никогда!) не ошибался!..
  
   Скажем, если уж "грузит" на "левую" мокруху, кого-то, то обязательно такого, чтоб - с нечистой совестью, и чуял на себе груз неискуплённой вины, короче - был "замаран", и потому не трепыхался особо, когда придёт и его черёд страдать - мучаться...
  
   Дело техники - убедить такого, что взять в этот раз чужой грех на себя - значит очистить душу от собственной скверны!.. О, дядя Лёша умел убеждать, и далеко не только - одним "демократизатором"...
  
   Вот и этот раз он как рассчитывал?.. Быстренько выйдем на убийцу Бегуна, или же "низом" узнаем информацию об нём... А не получится - подыщем подходящий кадр, и на Бегуна его квалифицированно "подпишем"!..
  
   И нашли бы, и "подписали", не сомневайтесь...
  
   Но больно уж старательно квасил капитан Харитонов в последнее время, и в конце концов это стало отвлекать даже и от работы!..
  
   Начиная с полудня, всё чаще прикладывался он к бутылке, и к вечеру обычно бывал уж "готовеньким"... А без старшего опера дела сразу начинали буксовать, шли наперекосяк, съезжали на обочину и замирали неподвижно... Начальник угрозыска старался как мог, подстёгивал оперов, кричал, бесновался, чуть ли не кулаками размахивал - ни фига... Без капитана Харитонова эффективность работы районной уголовки падала раз в десять!..
  
   . И страшно даже представить тот день, когда водка окончательно вырвет его из наших сплочённых рядом... Осиротеет тогда угро, и подымет ручки к верху перед взбодрённым криминалитетом!..
  
   ...Один произошедший как раз в те дни случай наглядно показал мне, что дядя Лёша пошёл в разнос даже и по своим собственным, максимально "само-разрешительным" меркам...
  
   ...Как-то в начале шестого вечера пришли мы с Бобровым к нему в кабинет - отчитаться о сделанном за день.
  
   В комнате он был не один - напротив него перед столом сидел какой-то рослый кент с нахальным взглядом. Увидев нас, дядя Лёша залыбился: "А, ребята... Посидите пока что... С этим - разберитесь... А мне - в сортир, отлить..."
  
   И он утопал.
  
   Вовка сел за стол, я пристроился рядом.
  
   Незнакомый парень молчал, разглядывая нас и равнодушно щурясь.
  
   Немножко сковывало, что Харитонов не сказал - кто перед нами, и по какому поводу с ним надо разобраться. Если это проверяльщик - надо вешать лапшу на уши... Если криминал - с ходу начистить чайник, чтоб не глядел так настырно... Если потерпевший - влепить ему отмазку, почему по его заяве до сих пор никто не шевелится...
  
   Но не говорить же кенту, что понятия не имеем насчёт его личности, и как нам себя с ним вести!
  
   "Что скажете?" - наконец нейтрально поинтересовался Бобров.
  
   Рослый хмыкнул, сплюнул в сторону... Заявил неожиданным фальцетом: "А то и скажу, что невиновен!.. Задержал меня патруль ни за что, доставил сюда... А тут мне гражданин капитан сперва базарил: "Ты позавчера хату на улице братьев Табуреткиных ломанул, я это нутром чую!", потом залюбопытствовал, нет ли у меня корешей в "малосемейке" на
   Юбилейной, а как узнал, что мой одноклассник Витёк там чалится - сразу обрадовался: "Так это ты мужика в том доме зарезал!" А я ж не резал никого, век воли не видать!.. И никаких хат не бомбил... Вот ей крест!.. На чём поклясться?!" - и он, живо перекрестившись, вновь нагло уставился на нас.
  
   Говорил - как надо, жалобно и просительно, так обычно затюканные милицией уркаганы с нами и разговаривают... А вот смотрел - с необычной наглецой... Может, из других краёв к нам прибыл?.. У нас-то криминал стараются держать в узде, а в других городах что делается - кто ж его знает... Может, менты перед бандитами там давно уж ходят по стойке "смирно", и под козырёк берут!..
  
   "Ага... Так ты - из ранее судимых, и обоснованно подозреваешься капитаном Харитоновым в квартирной краже и убийстве?!" - обрадовался прояснению ситуации Бобров.
  
   Парень нахмурился: "А почему это вы со мною стали - на "ты"?.. Мы с вами, кажется, в одном классе не учились, и на брудершафт никогда не пили!.."
  
   "О, ты ещё и грубиян!.." - окончательно заликовал Вовка, пошарил кругом себя глазами, и, найдя "демократизатор", покрепче взял его в руки.
  
   "Не грубиян я, и не домушник, и не убийца, и заподозрен необоснованно, так что попросил бы вас быть вежливым!" - покрепчал голосом рослый.
  
   Поколебавшись секундочку, произнёс совсем уж грубо: "Вам, ментам-козлам, только дай возможность списать "глухаря" на невиновного... А за настоящими бандитами побегать - небось, и задницу от стула лень оторвать, а?!."
  
   "Стоп-стоп... Что-то тут не то!.. - зажглась внутри меня красная лампочка. - Уж не из "левых" - хмырь-то?.. Интересно, дядя Лёша его уже ошмонал?.."
  
   Толковым опером был Вовка, но в этот раз лохнулся - позволил эмоциям захлестнуть разум, забыв про всякую осторожность...
  
   "Эт-т-то кто же здесь козёл?!" - багровея от ярости, угрожающе прорычал он, приподнимаясь со стула.
  
   Рослому бы испугаться и рухнуть на колени перед оскорблённой им родной милицией, а он - весело хихикнул:
  
   "Да вот все вы, менты - козлы и есть... Что, правда глаза колит?!. Пить меньше надо!.. Залился водярой по завязь, и теперь хамит честному гражданину!.. Вот сейчас прямо отсель двину в прокуратуру, и настучу на вас, как дятел!.."
  
   "Ах ты, мразь!" - окончательно взъярился Бобров, резко взмахнул
   дубинкой, и... замер, остолбенело разинув рот. Я тоже застыл на стуле с уроненной на колени нижней челюстью, не веря своим глазам...
  
  
   А рослый, вскочив, целился в нас из... "Макарова", только что резко
   выхваченного им из-за пазухи!.. Расстояние протянутой руки... Не промажешь!..
  
   Наступила минута мучительной тишины.
  
   "Положи палку!" - наконец-то произнёс парень, внимательно наблюдая за Бобровым. Вовка, побледнев и как-то мгновенно осунувшись, медленно положил дубинку на стол.
  
   "Теперь - на колени!" - скомандовал наш вооружённый гость.
  
   Ага, с-час... Разбежался!.. Я-то ничего не ответил, тихо затаившись на своём стуле, зато Вовка сразу напрягся, и, поиграв желваками, заявил твёрдо: "Не стану!.. Стрелять всё равно побоишься - "вышак" верный... И деться тебе некуда - на выстрелы сбегутся отовсюду..."
  
   Говорил он, понятно, уж совсем не так, как незадолго перед этим, - целящемуся в тебя из пистолета не больно-то и нагрубишь... Но всё равно - держался стойко, и не потёк, как льдышка на солнце...
  
   "А мне по хрен! Завалю обоих!.. А потом слиняю через окно!.."- жестко пообещал рослый. Глаза его оставались спокойными, без истерики. Такому и убить - что высморкаться!..
  
   Но Вовку - заклинило. Умирать вроде не хочется, но и не может, права не имеет при живом свидетеле (то есть - мне, жёлторотике!) показать свой страх, опозориться...
  
   "Не встану я, опер уголовного розыска, перед какой-то криминальной швалью на колени!" - позеленев от страха, пробормотал Вовка.
  
   И - зажмурился, ожидая пули...
  
   Потекли томительные секунды...
  
  
   "Ладно, всё... Мир!" - уже совсем другим, дружелюбным голосом произнёс парень.
  
   Спрятал "Макаров" в кобуру подмышкой, достал из кармана и предъявил нам ксиву. Представился:
  
   "Капитан Цыганков, из городского угрозыска, "линия" по расследованию убийств... Можете звать просто Александром, или - Саньком... Я прислан на помощь Харитонову по мокрухе на Юбилейной..."
  
   Вовка шумно выдохнул воздух. А я незаметно потрогал свои штаны - не обмочился ли?.. Вроде нет... Но это только потому, что полчаса назад я уже посещал сортир...
  
   "Ах ты сволочь!.. Гад!.. Что за дурацкие шутки, капитан?!." - вспылил Бобров. Выхватив из рук гостя ксиву, внимательно изучил: не подделка ли?.. Да нет, вроде всё нормально...
  
   "Да ладно... Маленький дружеский розыгрыш! - усмехнулся капитан, забирая обратно своё служебное удостоверение. - Заодно, кстати - и проверка бдительности... Ты сейчас кипятишься, а ведь перед этим документов моих не спрашивал, карманы мне не ошмонал... И на колени не встал!.. Значит - труп уже..."
  
   "А ты, значит, перед бандитом на колени встал бы?.." - сердито шмыгнул носом Вовка.
  
   "Конечно! - спокойно ответил Цыганков. - Лучше встать на колени и, оставшись не убитым, постоять сколько надо, а потом - обезвредить бандита, чем изобразить из себя героя, и тут же сдохнуть с пулей во лбу, позволив бандиту уйти..."
  
   Переведя взгляд на меня, Цыганков задумчиво добавил: "А ты ведь сразу просёк, что я - с "прокладкой"... Верно?.. Но - ничего не сделал, зря время потерял,, вот и дал мне выхватить оружие... В следующий раз делай так: как заиграла "чуйка" (внутреннее чутьё) - сразу бей в лоб, надевай наручники, шмонай карманы... Не дай бандиту перехватить инициативу!.. Лучше сто раз обознаться, принимая мирного обывателя за опасного урку, но в результате дожить до глубокой старости, чем лишь раз лохнуться, и -умереть молодым..."
  
   Его поучительный тон мне не понравился. Строит из себя... У нас - своё начальство, вот пусть оно нас и учит!..
  
   Тебя помогать прислали?.. Помогай... А на фиг поучить, и из пистолета целиться?!.
  
   Бобров, обидчиво насупившись, даже покосился на "демократизатор" - не врезать ли слишком борзому коллеге пару раз по загривку?!.
  
  
   Но тут, тяжко шаркая ногами, в комнату вернулся дядя Лёша. (Так и не знаю, действительно ли он ходил в туалет, или же простоял в коридоре у двери, подслушивая и ожидая, как мы с Бобровым будем разруливать в подготовленной им вместе с Цыганковым для нас подлянке).
  
   Доплёлся до стола, плюхнулся на быстро уступленное ему Вовкой сидение. Глянув мутно, буркнул: "Вижу, уж познакомились... Ну-ну..."
  
   "Может, выпьем за знакомство!" - с неожиданной дружелюбностью предложил "горожанин". Видимо, ему всё ж было неудобно перед "районщиками" за обнажённый "Макаров"...
  
   "Выпить?.. А чё... Можно и выпить!.." - оживился дядя Лёша, подобно пионеру - "завсегда готовый!"...
  
   Открыл сейф, вытащил початую бутылку. Грамм триста в ней ещё оставалось, - мизер на четверых мужиков, но лучше и эта малость, чем просто вода из-под крана...
  
   Вовка проворно схватил со стола керамическую пепельницу, вытряхнул окурки на пол, протёр пальцем... Теперь она вполне годилась как посудину.
  
   Я извлёк из кармана спущенный воздушный шарик. (Очень удобно: натянул кончик на горлышко бутылки, отлил сколько надо, потом стащил с горлышка - и пей прямо из шара!..)
  
   Ну а Цыганков вынул из своих оказавшихся бездонными карманов складной стаканчик, и разложил его. Опытный... Чувствуется - наш человек, буховый!..
  
   Непьющих в угрозыске не любят. Ведь почему розыскник такой-то не пьёт?.. Да, скорей всего - потому, что перед своим начальством выслуживается!.. Опера все, типа - пьянь и рвань, а вот я молодой и пригожий!.. Такие обычно и доносами на своих грешат...
  
   Нет, Цыганков всё-таки был не такая уж и сволочь!..
  
   ...Мы столпились вокруг стола старшего опера, предвкушая...
  
   Дядя Лёша глянул на нас, хмыкнул, откупорил бутылку... Начал пить прямо из горла - и осушил "пузырь" в считанные секунды!.. То ли слишком уж уютно в горло пошло, то ли ещё почему... В общем, только что бутылка была почти полной, потом бац - и вот та же бутылка, но уж совершенно пустая!..
  
   Мы ошарашено смотрели на него, сжимая в руках свои посудины. А капитан Харитонов посидел несколько секунд, глядя сквозь нас враз осоловевшими глазами, и прислушиваясь к чему-то важному в себе...
  
   Потом вздохнул утомлённо, и - рухнул под стол.
  
   (Прямо под столом у него был расстелен матрасик, на котором окосевший капитан обычно и отсыпал. Заглядывающие в двери коллеги и посетители видели, что кабинет пуст, и уходили, думая, что дядя Лёша занят важными оперативными делами... А он в это время дрых на своём матрасе под столом!.. Отоспится, с кряхтением сядет за стол - и снова за работу... Фанатичной преданности милицейской службе человек!)
  
   ...Наше трио стояло перед валявшимся под столом старшим оперуполномоченным Харитоновым, ошеломлённо на него уставившись.
  
   Такого ещё раньше не было!.. Я имею в виду, чтоб даже и капли не оставить своим товарищам... В каком-то смысле - это ж позор для всего РОВД!..
  
   "Я не понял... Что произошло?!" - озадаченно спросил Цыганков, тупо глядя то на валяющуюся под столом пустую бутылку, то на стакан в своей руке. Ответом ему было молчание.
  
   Тогда он сложил стаканчик, спрятал в карман, укоризненно взглянул на нас. Вздохнул осуждающе: "М-да-а-а-а-а!.."
  
   И - ушёл из кабинета.
  
   "Ох, чую - затянется расследование этой мокрухи!" - грустно предсказал мне Вовка. Поставил на стол пепельницу. А я спрятал воздушный шарик в карман.
  
   И мы тоже (почему-то - на цыпочках!) покинули кабинет...
  
   ...Несколько краж, один уличный гоп, пару эпизодов хранения и сбыта нарковеществ таким вот, случайным образом, благодаря группе фильтрации, раскрыли мы в эти дни. Но - никаких следов убийцы или убийц Малькова!..
  
   И сексоты докладывали: разговоров про это убийство в уголовной среде множество, но в своем "авторстве" сознаться никто не спешит.
  
   Это было плохим признаком... Очень плохим!..
  
  
  
   Глава 8. ЖЁЛТАЯ КУРТКА.
  
  
   Из каждодневных оперских докладов на оперативках я узнавал, как продвигается работа на других направлениях.
  
   В частности, из проживающих в 14-м доме была выделена для дальнейшей обработки представляющая оперативный интерес группа человек в двадцать. А именно:
  
   ранее отбывавшие сроки за убийства, тяжкие телесные, разбой и грабёж;
  
   всего лишь ранее подозреваемые (без убедительных и пригодных для суда доказательств) в совершении аналогичных преступлений;
  
   некоторые из живущих по соседству с 68-й квартирой, более прочих способные совершить подобное, и при этом не "засветить" свои личности...
  
   Теперь по каждой из этих групп шла отработка: уточнялось наличие или отсутствие алиби, собирались характеристики по месту работы и жительства, решался вопрос о подводе к фигурантам секретных осведомителей (для сбора дополнительной информации)...
  
   При массовом опросе жильцов подъезда, кстати, подтвердилась одна из составляющих версии произошедшего со стороны супругов Щербаковых и их гостей - удалось разыскать тех самых двух незнакомцев в спецовках, к которым наша четвёрка, по их словам, кинулась сразу же после обнаружения тела Бегуна, подозревая именно их в совершении убийства... И которые-де заявили, что никого не убивали, но только что перед ними на лестнице промелькнул кто-то в жёлтой куртке...
  
   Так вот - оказалось, что те двое были слесарями из ЖЭКа, ремонтировавшими вентиль в туалете в одной из квартир на 7-м этаже. Вначале опера узнали от хозяев этой квартиры про вызов сантехников, потом разыскали их самих в ЖЭКе, и опросили.
  
   Работяги дружно подтвердили, что именно в тот день и час действительно были в 14-м доме, в таком-то подъезде, и что, в самом деле, к ним тогда на 4-м этаже подбегали какие-то мужики с нелепыми распросами... Более того, они вспомнили и про мелькнувшую ниже их на лестничном пролёте жёлтую куртку на убегавшем парне.
  
   Удача!..
  
   Казалось бы - дело на мази... Ищи куртку (таких в нашем микрорайоне немало, но и не тысячи же!), тряси как грушу владельца, вытряхивай сознанку...
  
   Ещё раз наши хлопцы пробежались по притонам, и на одном из них (недалеко от Юбилейной улицы, кстати!) узнали, что 3-го февраля (!!!) днём, сюда заходил некий Гришка Мелантьев по кличке "Кляча", разжиться "дурью". Ширла у хозяина притона не оказалось, но в памяти его Кляча засел крепко, и вот теперь, после парочки лёгких ударов ногой по рёбрам, он его уголовке и сдал...
  
   Гришу опера хорошо знали: кололся, хулиганничал, растлевал податливых старшеклассниц, в общем - почти безобидный парниша лет 19-ти, но на роль мокрушника-"случайника" вполне годился, и ещё как!..
  
   Молодо-зелено, горяч как сковородка, - встретил Малькова в коридоре, кто-то кого-то случайно толкнул, другой ответил бранным словом, сперва бойцы обменялись кулачными ударами, а там и скальпель в воздухе мелькнул... Понятно, что убивать юный отрок не собирался, оно как-то само собою получилось... Типично для бытовухи!..
  
   Троих оперов послали на адрес Клячи. Обитал он вместе с сожительницей Анжелой, - тоже ушлая тёлка, однажды схлопотавшая год за хулиганку в общественном месте (правда - условно)...
  
   Увидев, что Гришку собираются забирать, и он надевает свою жёлтую куртку, она сразу скумекала: "В мусарке его обязательно побьют ногами, и испоганят малоношеную вещь, а ведь если Гришку "закроют" - её ж и загнать можно!.." Ну и предложила ему: "Надень вместо куртки ватник, так - теплее!" Он и надел.
  
   А посланные за Клячей опера то ли лохнулись, то ли по чьему-то недосмотру о нашем особом интересе именно к жёлтым курткам проинформированы не были (хотя на оперативках про жёлтую куртку почти каждый раз упоминалось, но некоторые же слушают одним ухом, да и то - невнимательно...) Короче - не просекли той замены!..
  
   И вот тащат Клячу на беседу к старшему оперу Харитонову. А он, зубр заматеревший, не сразу бьёт задержанного кулаком в зубы, а минут сколько-то перед этим ещё и разбирается. Может - и вовсе невиновен перед законом этот гондон, а может - хоть и виновен, но пламенно желает покаяться перед ментами-братухами во всех совершённых им в этом столетии преступлениях, и потому не битья достоин, а сочувствия и дружеского участия...
  
   И вот, после нескольких минут доброжелательного общения, и всего лишь одной-двух напоминающих про расстановку сил в этом несправедливом и суровом мире зуботычин, в качестве заявки на установление ещё более близких взаимоотношений капитан начал усиленно намекать Кляче, что прекрасно-де знает про содеянное им, "ужасное и непоправимое", но, по доброте душевной, не хочет лишать Мелантьева счастья расколоться самому, без понуканий и понуждений,
  
   "Ведь ты меня знаешь, Григорий... Кто со мною - по-хорошему, и
   откровенен как на исповеди, с теми и я - гуманист!.. Мне ж, как офицеру милиции, в отношении чистосердечно раскаявшихся рукоприкладствовать никак невозможно, и к таким я - со всею душою... А вот кто в молчанку играет - тем "вилы"!.."
  
   На миг лишь призадумался Кляча... Потом - осклабился радостно: "А-а-а, это вы про ватное одеяло речь ведёте, гражданин начальник?.. Да, увёл я его намедни у Лариски из соседнего подъезда, но это ж - на время только, не насовсем... Однажды ширялис ь вместе, на мои, а вернуть бабки за дозу - замутила... Вот одеяло у неё и забрал - в залог долга... Но я ж не знал, что вы её "крышуете"!.. Нельзя - так нельзя... Вы только скажите, -
   вмиг сбегаю за одеялом, и Лариске верну..."
  
   Хмыкнул дядя Лёша, осмотрел Клячу со всех сторон... Никак понять не мог: тот в самом деле не при делах, или для понта гонит... С этой уголовной мразью недолго и запутаться... Врать - великие мастера, а как правду базарить - так звучит она в их исполнении обычно не убедительно...
  
   "Козлина, мне на твоё ватное одеяло - тьфу с Останкинской телебашни!" - наконец внятно произнёс старший опер.
  
   Достал из ящика стола верный "демократизатор", красноречиво взвесил на ладони, ухмыльнулся: "Ладно... Уже сам вижу, что не желаешь облегчить совесть честным рассказом про дела свои гадостные, а потому придётся поговорить с тобою по другому..."
  
   Испугавшись его многообещающего тона, Кляча заголосил: "Да вы скажите толком, что именно от меня надо... Может, я и сам скажу!.."
  
   "Говори, где твоя жёлтая куртка!" - рявкнул Харитонов.
  
   Ох и засмеялся тогда Кляча радостно, ох и развеселился!.. Аж морщинки на лбу и висках запрыгали от неудержимого веселья.
  
   "Так это вы какую-то мокруху на меня навесить решили?.. Следов крови на куртке ищете?!. Так нет на ней никакой крови, сразу говорю!.."
  
   И главное, ТАК сказал, что дядя Лёша сразу просёк: впрямь Кляча никого не мочил, и никакой подлянки для себя с этой стороны не ждёт...
  
   Но по инерции набирающего темп разговора - капитан врезал Кляче торцом дубинки в живот так, что тот, сложившись вдвое, загудел встревоженным брюхом... Спросил ласково: "А откуда знаешь, что именно следы крови мы ищем, если и впрямь - не мочканул?.."
  
   Гришка, с трудом выпрямившись, опустошенный ударом, просипел жалобно: "Так давно ж с вами, ментами, кентуюсь... Все ваши штучки уж
   изучил вдоль и поперёк... А про куртку - лучше у оперов своих спросите... На мне она была, когда забирали, но они разрешили вместо неё ватник накинуть... Чего ж их не предупредили, чтоб и куртку со мною прихватили?.."
  
   Вообще-то мазурик в данном случае был прав: отчасти и Харитонов лопухнулся, не проинструктировав оперов детально перед посылкой к Кляче. Понадеялся, что они и так в курсах... Промашка вышла!..
  
   С подчинёнными надо - пожёстче, всегда исходя из того, что хоть при малейшем шансе что-либо напортачить - они обязательно напортачат... Это вроде закона всемирного тяготения: как ни прыгай - его не обойдёшь...
  
   А отсюда вывод: можешь сделать что-либо сам - делай, а не можешь, не хватает на всё рук и испитых мозговых извилин - хотя бы растолкуй каждому из оперят задачу детально и многократно, и пусть перескажут своими словами, как они твои слова поняли, а ты в оконцовке - ещё раз повтори...
  
   Словом, веди себя с личным составом так, словно они учатся в школе для слаборазвитых, - не ошибёшься!.. И пусть при этом за спиной опера в твой адрес хихикают и насмешливо пальцем у виска крутят, но зато поставленные перед ними задачи исполнят быстро и ответственно!..
  
   Так что понял свой прокол Харитонов, но не бандитской харе ему указывать на ошибки и недоработки... Поэтому не только не спрятал дядя Лёша обратно в ящик стола верную дубинку (на что Кляча и надеялся), а напротив - тотчас пустил в ход, и минут десять наглядно объяснял Гришке, каким именно образом следует вести себя всякой уголовной мрази в общении с капитаном милиции...
  
   И вообще, был поставлен ребром вопрос о том, каким вежливым и культурным обязан быть любой подобный Кляче урод с абсолютно любым сотрудником уголовного розыска!.. А то некоторые бандитские подонки думают, что о мента-трудягу можно безнаказанно свои ноги вытирать, но это ж - совсем не так!..
  
   Кляча никогда и не думал, что доблестных сотрудников милиции можно использовать как коврик для вытирания ног, без ущерба для собственного здоровья... Помечтать-то о таком - можно, за мечты дубинкой по суставам не охаживают, но чтоб - и в натуре такое?!. Хо!..
  
   В общем, видел Кляча, что бьют его незаслуженно, можно сказать даже - непонятно за что!..
  
   Это вовсе не значит, что поверженный на пол, и усердно обрабатываемый "демократизатором" Кляча хоть в малейшей степени на родную милицию обиделся... Вовсе нет!.. Ничего другого от сук - мусоров он и не ждал!.. "Побьют - при любом раскладе, но могут побить и выпустить, а могут побить и "закрыть" на несколько лет!" - вот какою была чётко осознаваемая перспектива. Так что оставалось только терпеть и ждать, в какую сторону повернёт доля...
  
   Оставив Клячу отдыхать на полу, в классической для отечественных блатарей позе: "Ой, я больше не буду, гражданин начальничек!", - Харитонов двинул в соседний кабинет, нашёл там приведших Клячу оперов, и битых полчаса орал на них, объясняя, какие же они бездари, бездельники, бессовестные чувырлы, ленивые халтурщики, бабники, мздоимцы и беспробудные "синяки"!.
  
   И как ему, капитану Харитонову, одному из лучших ментов района, города, а то и области, - тяжко в полной мере исполнять указания вышестоящих, имея в подчинении вместо толковых розыскников подобных трижды трахнутых в левое ухо хренов собачьих!..
  
   А поскольку сам Харитонов действительно был толков и добросовестен, то все его обвинения смотрелись убедительно, - кроме "синяков". Сколь усердно ни закладывали хлопцы (в угро, как неоднократно упоминалось, пьют практически все, кроме язвенников и дегенератов), но всё ж - не так, как бухал сам старший опер!.. И не ему (до которого желторотой оперской молодёжи - ещё бухать и бухать!) - кидать им в лицо подобные обвинения...
  
   Впрочем, опера нисколечко не огорчились несправедливой критикой, - хотя бы потому, что лишь первые 5 минут вслушивались в бредово-горячечный харитоновский ор, а затем - гурьбой кинулись к Кляче домой, за курткой, и последующие 25 минут орал старший опер уж на пустое место...
  
   А он и видел, что их давно уж нет, но не мог остановиться... Кричал, отводя душу, а заодно и заглушая собственные внутренние сомнения: уж не постарел ли?.. не пора ли ему на покой, раз начал так грубо портачить?..
  
   ...Дальше можно рассказывать подробно, но я буду краток.
  
   Привезли куртку. Как Харитонов и подозревал, следов крови на ней не оказалось. В принципе, это ни о чём не говорило. Наличие крови на одежде - практически сто пудовая улика, а вот её отсутствие может говорить о чём угодно, начиная с: "Невиновен!", и кончая: "Ему повезло - не запачкался!"
  
   Но уж больно уверенно держался и на дальнейших допросах Кляча!.. Слишком мелкого пошиба он птица, чтобы так точно и психологически достоверно изображать непричастность к выдвинутым против него обвинениям!.. Тем более - не молоденький стажёр его колол, а самый авторитетный и опытный опер РОВД!..
  
   И так дядя Лёша к Кляче подкатывал, и этак... И тело терзал, и - душу... Вывод был неутешителен: не Кляча валил Бегуна, и точка!..
  
   Тем не менее, пробил старший опер Мелантьева по полной программе, досконально выяснив, что 3-го февраля действительно Гришка был в 14-м доме - заскакивал на минутке к знакомому корефану на 5-м этаже... Перетёрли про свои полукриминальные скользкие делишки, а потом Кляча навострился домой.
  
   Что самое главное - выискались вызывавшие доверие свидетели, которые видели своими глазами, как Кляча из квартиры кента выходил, и начал спускаться по лестнице... А почти сразу же вслед за ним по лестнице спускались и те двое жэковских слесаришек, видевших, как он промелькнул в лестничном пролёте ниже них, между 3-м и 2-м этажами. И сразу после этого к ним подбежали мужчины из 68-й квартиры...
  
   Что из этого следовало?.. А то, что Григорий Мелантьев практически всё время находился в поле зрения кого-либо из окружающих, а потому никак не мог физически встретить Малькова, поссориться с ним и убить... При данном раскладе такое - не вытанцовывалось!..
  
   А жаль... На роль мокрушника подходил он идеально, и давно пора бы спровадить его в места не столь отдалённые... Ликовал бы душой угрозыск, отправляя на нары эту гнилостную тварь, от которой всё равно когда-нибудь будут большие проблемы, и разумнее "закрыть" его сейчас, не дожидаясь, пока он и впрямь кого-нибудь пришибёт...
  
   Но, к сожалению, наш суд не признаёт такой логики: "Посадить на долгий срок, пока не покалечил или не убил!.." Предлагается совсем иное: "Вот пусть вначале искалечит или убьёт, а уж потом и посадим - если, разумеется. сможем доказать его вину..." И очень глупо, между прочим...
  
   Так или иначе, но со вздохом огорчения угрозыск с Клячи в этот раз слез.
  
   Харитонова это обстоятельство так огорчило, что он закрылся с ещё не отпущенным на волю Клячей в своём кабинете, и добрых три часа полировал его дубинкой по всем болезненным точкам, пытаясь вышибить "явку с повинной" ну хоть на что-нибудь, позволяющее прицепить к нему хоть какой-нибудь завалящий срок, хоть на годик-два!..
  
   Причём хотелось Харитонову именно реально совершённого Клячей преступления, а не "левака", от которого тот в суде запросто отречётся, что было вполне возможно, учитывая как опытность Мелантьева в столкновениях с представителями власти, так и особую зловредность характера... Нет, нужен только железный в смысле скорой посадки Клячи верняк!..
  
   Но - увы... Кроме всё того же ватного одеяла, взятого "на время" у гражданки Ларисы Вострецовой, никакой компры на Клячу не сыскали... Одеяло же для "груза" не годилось - несолидно... Да и Вострецова не изъявила желания подать на Гришку заяву в "контору", потому как тот сразу же навесил бы на неё саму делюгу насчёт совместного употребления наркоты, ну его...
  
   Вконец ущемлённым чуял себя старший опер Харитонов: не смог расколоть какого-то жалкого фраера!.. И наверняка же можно было найти на него какой-нибудь убойный матерьяльчик - на таких гнид завсегда что-нибудь есть!.. Но - не сраслось...
  
   ...Отработка районного криминала и постоянных гостей 14-го дома так ничего и не дала.
  
   Более того, алиби Клячи автоматически означало и алиби вообще всех пришлых фигурантов!.. Ведь Мелантьев и два слесаря спускались по лестнице непосредственно сразу после совершения убийства, и ничего подозрительного на лестнице не видели и не слышали...
  
   Следовательно, убийца или убийцы на этой лестнице, скорее всего, и не появлялись!.. А это означало только одно: сразу после преступления злоумышленник укрылся в одной из квартир на 4-м этаже... Почти однозначно - это один из тамошних жильцов, на крайняк - кто-то из их гостей!..
  
   Таким образом, к 10-му февраля круг подозреваемых сузился до пределов обитателей 4-го этажа 14-го дома по Юбилейной.
  
   Мы отпустили из обезьянника всех ранее задержанных люмпенов, и всецело переключились на изучение личностей жильцов соседних с 68-й квартир...
  
  
  
  
   Глава 9. БУХЛО ДЛЯ ПРОЛЕТАРИАТА.
  
  
   Некоторые из жильцов 4-го этажа с самого начала вызвали серьёзные сомнения...
  
   В частности, в 63-й квартире обитали супруги Сосницыны, оба - из заводских пролетариев. 3-го февраля жена как раз навещала маму в деревне, и временно оставшийся без присмотра муженёк на радостях забуцырил с товарищем по заводскому цеху и общественному классу Шибаевым.
  
   И вот, при первом же опросе жильцов, общавшийся с Сосницыным опер, молоденький лейтенант Кислица, обратил внимание на его неестественную взволнованность... И ещё ему показалось, что тот либо знает больше, чем говорит, либо у самого - рыльце в пушку...
  
   Ладно... Доложил о подозрениях старшему оперу. Дядя Лёша как раз увлечённо искал владельца жёлтой куртки, но и от наблюдений подчинённого не отмахнулся. Лишних версий в мокрушных делах не бывает, это - аксиома!.. И пока начальство окончательно не решило: "Убийца - тот гад!", на роль убийцы потенциально сойдёт любой - тот же Сосницын, например!
  
   Лейтенант получил "добро" на дальнейшую работу с ним.
  
   Для начала Кислица вызвал повесткой Шибаева, и допросил его. Легенда: "Мы опрашиваем всех, кто в этот день находился в гостях в 14-м доме, - считайте наш разговор обычной формальностью..."
  
   Вопросы задавались ненавязчиво и небрежно. Неопытный в подобных делах Шибаев расслабился, даже не заметив, с какой тщательностью и полнотой записывались его ответы. И зря хлопал ушами, между прочим, ибо его рассказ про совместную с Сосницыным пьянку сильно расходился в подробностях с тем, что про то же самое ранее рассказывал хозяин адреса.
  
   Что и как пили, чем закусывали, во что наливали, на чём сидели, про что базарили, короче - множество мелких нюансов, обо всех из которых заранее не договоришься... И если двое по отдельности, рассказывая про одно и то же, не правду говорят, а - "гонят", то всегда всплывают на поверхность шероховатости и несовместимые противоречия...
  
   К тому же, заметил лейтенант, к концу разговора Шибаев и вовсе поскучнел, словно вспомнив что-то этакое... Сразу скукожился, ушёл в себя...
  
   Мигом в лейтенантской голове родилась стройная как мачта версия: оба - пили, закуси не хватило, они вышли в коридор поискать хавала, а тут Бегун прётся, с куриными окорочками!.. Они - к нему: "Дай!" он их - матом. Ну а пьяные не любят, когда с ними - грубо!.. Мелькнуло в воздухе заточенное пёрышко, щедро пролилась кровь, и оба алкаша, полюбовавшись подрезанным супостатом, со спокойной душой вернулись к себе - квасить дальше...
  
   Хороша версия, убедительна, достоверна... Единственный недостаток: улик - нет, и доказательств - никаких, Так, одни голословные предположения...
  
   Можно бы и плюнуть на это, затягать обоих на допросы, прессовать конкретно... Но если и тогда не расколятся!.. Если окажется - ложный след, и зря людей мордовали?.. В перспективе тогда - кляузная жалоба в прокуратуру, с последующими разбирательствами...
  
   Это криминалы, блатняки всякие, без крайней надобности никогда не стучат на органы, и жалоб не пишут, потому как знают: себе дороже!.. Не то - любящий водочку и качание прав рабочий класс... В очередной раз нажрутся водки под горловину, и от нечего делать - шарахнут телегу на имя Генерального прокурора!..
  
   Понятно, что всем та жалоба - до задницы, но реагировать же как-то надо, а в некоторых случаях - приходится даже и "стрелочника" подыскивать, какую-нибудь ментовскую "шестёрку", чтоб наказать её в назидание прочим, - мол, "не зарывайтесь, ребята!.." Вот для наглядности и турнут пару рядовых оперов...
  
   Не хотел наш товарищ расставаться с милицейской ксивой, прикипел к ней душою, сросся... А потому решил перестраховаться, и поступил в строгом соответствии с учебником по оперскому мастерству, рекомендующему в подобных ситуациях подвести к фигурантам агентуру, и всесторонне их прощупать... Если причастны к убийству - авось проболтаются!..
  
   Но сказать легче, чем сделать...
  
   Если среди уголовников сексотит на ментуру каждый третий (а то и каждый второй), то среди мирного населения уголовный розыск многочисленными агентами за ненадобностью не обзавёлся, и при появлении надобности подвести стукача к "не-криминалу" - сразу же возникают проблемы...
  
   Чтобы "клиент" не суетился, берущий его на крючок сексот должен быть из числа хороших его знакомцев, а где ж такого среди наших осведомителей сыщешь, особенно - в короткие сроки?..
  
   Разве что какую-нибудь шалаву под "клиента" подложить (если это - мужик)... Ну, трахнуть малознакомую мокрощёлку он-то трахнет, не вопрос, а станет ли с нею на серьёзные темы откровенничать? Сомнительно!..
  
   Но всегда можно что-нибудь придумать...
  
   Лейтенант и придумал: решил подсунуть Сосницыну собутыльника!.. Алкашничать тот завсегда рад, а с кем выпиваешь - тому и веришь, перед тем и исповедуешься, это все знают...
  
   Среди находящихся на связи у Кислицы сексотов был некий замшелый дедок под оперативным псевдонимом "Антоныч" - ранее судим, ментами неоднократно бит, а потому старателен и относительно надежён в работе. (В порядке ответной на его усердие любезности угро закрывал глаза на мелкооптовую наркоторговлю и некоторые другие шалости Антоныча, в общей сложности тянувшие лет на 5-6 строгой изоляцииствии от обществаот чки. лет на двадцать, алкашисты проклятые!"зрить их в убийстве, и к расстрелу да...)
  
   "Скентуйся с таким-то, раздавите пузырь-два, а после выведаешь у него то-то!" - сформулировал цель акции опер. Антоныч взглянув с прищуром ("сопля ещё, а не опер, - ни хрена в нашем деле не шарит, а туда же, корчит из себя важного гуся!"), подумал, ответил взвешенно и солидно: "Для прочного знакомства пузырей должно быть минимум пять, а у меня с баблом - напряжёнка... Гоните пузыри натурой, иначе ничего не получится!.."
  
   Опер мазнул презрительным взглядом ("Синяк вонючий... Господи, с каким сбродом мне, молодому и красивому, по долгу службы приходится общаться!"), достал из сейфа две бутылки самогона, сунул дедку: "На!.."
  
   Тот изумился: "Только пара?.. На двоих мужиков?!. Не-е, гражданин начальник, это ж несерьёзно!.. На такое я не подписываюсь!.."
  
   Ох и вызверился Кислица: "Я тебе что - водочный комбинат?!. Бери, пока в руки дают, а не в морду!.. А ежели задание не выполнишь, и самопал однолично втихомолку вылакаешь - найду и изувечу!.."
  
   Антоныч обиженно поджал губы, но продолжать перепалку с куратором - придурком не решался. Лишь плечами пожал: "Раз надо - сделаем... Я ж хотел только, чтоб делу - лучше!.."
  
   Лейтенантик по неопытности принял понт за чистую монету, и ему стало стыдно: орал пусть и на поганенького, но всё ж - живого человека, давнего помощника органов, можно сказать - без пяти минут орденоносца и обладателя почётного значка: "Заслуженный Стукач Республики"!.. И тыкал ему, и хамил всячески... Да и по существу агент тоже прав: больше выпивона требовалось на подобные цели, минимум - пол-ящика!.. Но нет столько у угрозыска, вот в чём перец...
  
   Не на свои же, скудно-оперские, бухло покупать!.. И не на спецфонд для сексотского матстимулирования, которого давно уж не существует в природе...
  
   Да что говорить, - и эти несчастные две бутылки галимого самопала лишь с превеликим трудом удалось отобрать у местной самогонщицы, тётки Игнатьевны... А казалось бы: накати грамотно на любую самогоноторгующую точку, и выноси оттуда дармовую выпивку вёдрами!..
  
   Но - не получается... Тут ведь - масса не видимых непосвящённому тонкостей... Про второстепенные промолчу, скажу лишь про главное...
  
   Большинство торговцев самогоном сами сексотят на уголовный розыск!.. Почему?.. Дело в том, что, в отличие от наркоты, которую жаждущим продают исключительно за наличные, самогон в нашем районе зачастую согласны отдавать желающим и в обмен на вещи, а потому практически все торговцы самогоном занимаются одновременно и скупкой краденного, с последующей перепродажей...
  
   Завербовать всех, кто продаёт самогон, таким образом - значит получить великолепные каналы выхода на домушников, гопников, и прочую посягающую на имущество честных граждан нечисть... Вот почему мы их всех и вербуем.
  
   Попробуешь от почётного сотрудничества с ментурой отказаться - уголовную ответственность за самогоноварение, вкупе с хранением и сбытом краденного, ещё никто не отменял!..
  
   Но самоотверженно пашут на оперов все эти алко-барыжки мелкого пошиба не за так, не за красивые глазки, и даже не в ожидании обещанных им правительственных наград и Почётных грамот, а за то, чтоб не совали опера палки в колёса их бизнесу, не мешали торговать бухаловом, одним словом, и не конфисковали их алкогольные запасы без самой крайней надобности...
  
   Конечно, совсем без бутылки опера курируемые им торговцы самогоном не оставят, иногда и поднесут её в качестве необременительной добровольной дани, но ведь и самому оперу тоже надо время от времени налакаться вдрызг, и не на свою же зарплату тогда кирять!..
  
   Так что пусть спасибо скажет Антоныч куратору и за эти две бутылки - целых полнедели теперь лейтенант милиции Кислица не возьмёт в рот ни капли спиртного, и всё - потому лишь, что свои кровные две полулитровки оторвал от сердца и отдал на государево дело!..
  
   ...Поставленную задачу сексот выполнил на четвёрочку с плюсом.
  
   В доверие к Сосницыну втёрся элементарно: подождал, пока тот выползет из подъезда во двор, свежим воздухом дохнуть, подошёл как бы невзначай, покалякал про то - сё... Потом спрашивает: "Выпить хошь?.. У меня есть..."
  
   А тот что - отказался?!. Ни в жисть!.. От таких предложений в нашем Отечестве отродясь не отказываются!.. Тут же двинули в соседнюю забегаловку, взяли пива, потом, втихую разбавив "самопалом" Антоныча, тяпнули по свойски раз... другой... третий... Через полчаса - уж брели в обнимку куда-то, бормоча про своё, родное, глубинно-алкашное...
  
   Утром следующего дня Антоныч доложил лейтенанту, что Сосницын насчёт мокрухи в "малосемейке" откровенничать не стал ("А всё почему?.. Мало тяпнули!.. Эх, говорил же..."), но вскользь проболтался, что "маленько начудил...", и "ежели правда всплывёт - хана мне!" Ну чем не сознанка?!.
  
   Опер помчался к Харитонову. Тот как раз закончил разбираться с Клячей, лишившись перспективной версии, и с горя готов был вцепиться во что угодно!..
  
   В тот же день Сосницына с Шибаевым выдернули в РОВД, и, рассадив в разные комнаты, начали допрашивать.
  
   Начало вселяло оптимизм: собутыльники смотрелись запуганно, постоянно противоречили друг другу в показаниях, и, казалось, вот-вот поколются на мокруху, и вообще - на всё-всё-всё, что сочтёт нужным повесить на них грозный угро...
  
   Однако часы проходили один за другим, а долгожданной явки с повинной никак не проклёвывалось... Тогда обоих бросили в жернова - сперва кричали на них громко, кулаком по столу постукивали устрашающе, а там уж и по конечностям резиновой палкой прошлись-пробежались... Больно!..
  
   Пролетариат, как и подобает революционному гегемону, держался стойко. Но - не долго, всего лишь сутки, - сказывался вызванный крахом Советской власти долгий отрыв от благотворного воздействия коммунистической идеологии... А потом - оба враз раскололись со страшным грохотом...
  
   И что ж оказалось?!. Эти двое моральных уродов в тот день, 3 февраля, выпили всё, что у Сосницына было припасено, а потом додумались: вынули из дивана набор подушных наволочек и диванных покрывал. снесли в соседний дом, и там - загнали знакомой чувихе по дешёвке. А бабки - пропили!..
  
   Жена Сосницына об этом ещё ничего не знала, а когда узнает, понимал супруг - убьёт его на месте!.. Вот заранее, предвкушая будущую расправу, и ужасался!.. Да и дружка своего грозящим им обоим скандалом так запугал. что тот тоже замандражировал...
  
   Ну а когда опера ими обоими ударно занялись, - решили они, что менты вышли на след пропитых наволочек, и хотят их за это прищучить...
  
   Что баба Сосницына про пропажу узнает - опасались до икотки, а что, заподозрив в убийстве, к расстрелу могут приговорить за милую душу, - про такое даже не подумали... Во народец!..
  
   Дядя Лёша лично побил обоих на дорожку, и - выгнал в шею. "Попадетесь ещё раз - сгною в тюряге, алкашисты проклятые!" - орал им вслед сердито.
  
   И для успокоения нервов - тут же напился...
  
  
   Глава 10. ХАХАЛЬ МАЛОЛЕТКИ.
  
   Проверялись и многие другие зацепки...
  
   Так, в одной из квартир соседнего крыла, на этом же 4-м этаже, обитал некий мужичонка с дочуркой. Занимался он тем, что дома кур в клетках разводил (представьте, что в его малогабаритке творилось!), дочка же - долбила гранит знаний в ПТУ. Было ей всего шестнадцать, но - характерная деталь! - 3-го февраля находилась она не где-нибудь, а в кожвендиспансере, - лечилась там от сифилиса...
  
   Так или иначе, алиби у неё было сто пудовое. Сам содержатель курятника в момент убийства тоже отсутствовал, находясь у себя на работе (в свободное от выращивания кур и воспитания дочери время он то ли кочегарил, то ли сторожил где-то посменно, - точно уж не помню), так что и его не заподозришь...
  
   Однако был у его засифоненной малютки постоянный хахаль. 22 года хрену, и - временно безработный, как сейчас принято говорить... А реально - жил на родительские бабки, и потихонечку шабашил по мелочам...
  
   Как мы узнали, этот хахаль имел ключ от адреса девки. Данный факт родил ещё одну версию: юноша явился к возлюбленной на свидание, её дома не оказалось (где она была - уже сказано), тогда он, посидев маленько у телика, вышел в коридор - перекурить... Стоял у лестницы. думал о разном, а тут - Бегун, пробегает мимо с окорочками...
  
   Кто-то у кого-то попросил прикурить, кто-то кому-то грубо отказал, - конфликт вспыхнул, голоса перешли в крик, скальпель полоснул по горлу...
  
   ...Опомнившись, парень вернулся в квартиру тёлки, отсиделся там то время, что Щербаковы с гостями бегали туда-сюда, выискивая убийц, а спустя некоторое время (скорее всего - ещё до приезда милиции) тихонько вышел из комнаты и слинял, никем не замеченный...
  
    Взялись мы за того донжуана, на всякий пожарный и подружку его из лечебного заведения выдернули... Допросили пару раз, его - плотно, с нажимом, с упором на то, что "нам всё известно!", и: "лучше тебе самому во всём поколоться!" её - чуток пожиже, пугая статьей за недоносительство и укрывательство...

   Но колоть в основном
старались именно хахаля. Играя на его неопытности в подобных делах, старались напугать разными ужасами, типа: "Так и так тебе сидеть за половую связь с несовершеннолетней, фактически - ребёнком!" (Хотя какой там к чертям - ребёнок... В 13 лет с мальчиками "закувыркалась", в пятнадцать сделала первый аборт, а в шестнадцать и до КВД созрела... Хорошо дитятко!..)

    Короче, оба в итоге раскисли и захлюпали носом. Из девки опера вытянули подробности всех её трахов со всеми её пацанами и мужиками, а также сознанку в том, что год назад стырила она у своего пахана 75 долларов, растратив их на кафешки...

   Хахаль же ейный просто-таки посыпался различными подробностями своей гнилостной жизни, в которой были и наркота (время от времени), и пьяные драки, и парочка случаев, при желании квалифицируемые как мелкие кражонки... Не было одного - признания в мокрухе!..

   Правда, поначалу не было и алиби на момент убийства. Но потом, восстановив в памяти весь распорядок своего дня 3 февраля, вспомнил парень, как утром покупал на рынке у знакомого на другом конце города электродетали, и по времени получалось, что не мог он, будь это правдой, с того конца города успеть на этот, и Игната кончить...

    Переговорили с его знакомым - подтвердил он, что действительно, продавал такому-то детали в тот день... Вначале мы предполагали, что они сговорились, обеспечивая алиби, но потом нашлись ещё два свидетеля, подтверждающие этот факт.

   Пришлось похоронить и эту, отнявшую у нас столько времени версию...
  
  
   Глава 11. ВРЕДНЫЙ ПАЦАН.
  
   К этому моменту меня тоже вплотную подключили к разработке жильцов 4-го этажа. И для начала старший опер велел "колоть" какого-то 14-летнего Жору, из 65-й квартиры. Во время убийства его родителей не было дома, а чем он сам занимался - установить не удалось.
  
   Сперва заявил, что ошивался у некоего Серёги Зайченко с третьего этажа, но тот опроверг, утверждая: "Быть-то был, но не 3-го, а 5-го числа!"
  
   Тогда Жора поправился: "Дома сидел, книжку читал, "Три мушкетёра"..." Однако пересказать содержание книги не смог, да и мать проговорилась, что никаких книжек отродясь он не читал, кроме школьных учебников...
  
   Начал пробивать его личность, - с педагогами разговаривал, с соседями, с пацанами, с которыми он кантовался. Отзывались о нём без особых эмоций: обычный хлопец, вполне нормальный, то есть - и не без типичных для его возраста странностей и отклонений, со своим "зехером" в голове... Любил выпендриваться, - откинуть какой-нибудь дурацкий номер, а объясняет просто: "Планка упала!"
  
   Но не было заметно никаких признаков серьёзного нервного срыва, чего-то совсем уж запредельного... Ведь какие жестокие времена ни стоят нынче на дворе, но чтоб сопливый подросток взрослого мужика лезвием исполосовал - такое и сейчас в диковинку, на ровном месте подобные поступки не совершаются, что-то подобное должно этому предшествовать... Но ничего такого - не всплывало!..
  
   Побеседовал несколько раз и с самим Жорой.
  
   Малолетку допрашивать - хуже нет. Огрызается похлеще любого взрослого, а бить с ходу в рыльник - неудобно... всё ж таки - несовершеннолетний!.. Хотя порою такой дитёнок таких гнусностей натворит!.. Расстрелять на месте - и то мало гаду!..
  
   Так и стоит этот Жора сейчас у меня перед глазами: развалился на стуле, гундосит жалобно-нагловатое: "А чё прицепились?.. Не знаю ничё, ничё не делал...", "А кто знает?.. Кто делал?..", "Да откуда мне знать?!." - и качается вместе со стулом туда-сюда...
  
   Не сдержишься, бывало, гаркнешь: "Сиди смирно, хрен кривобокий, а то как шарахну головешкой о стенку!.. Ты на допросе в уголовном розыске, а не в собственной спальне на койке мастурбируешь!.. Веди себя нормально, если не хочешь, чтоб в морду дали..."
  
   Какое-то время сидит спокойно, потом - опять нагличает, ерепенится... С этими проклятыми детишками никаких нервов не хватит!..
  
   Впрочем, в оконцовке и эта версия накрылась медным тазом. Афиногенно отпрессованный Жора сознался лишь в том, что во время убийства сидел у своего приятеля, двумя этажами ниже. Вначале гнал: "Играли в компьютерную игру!", потом сознался: "Нюхали клей "Момент", и балдели!.." Нашлись подтверждающие это свидетели...
  
   Ну-ну... Балдёжники!..
  
  
  
  
  
   Глава 12. НАРКОМАН ВЕСНА.
  
  
   Предпоследней из разрабатываемых лично мною версий была ниточка, ведущая в соседнюю с 68-й, 67-ю квартиру.
  
   Жил там наркоман Гаркуша, по кликухе "Весна" (она - из-за веснушчатой физиономии). Был он не совсем пропащим, изнюханно-исколотым, а так... приседал на иглу периодически!.. И по жизни числился чуть ли не предпринимателем мелкого пошиба, в лучшие для себя времена даже содержа собственную фирму. Но те времена давно кончились.
  
   Оставшуюся от родителей-врачей просторную квартиру в центре города, заложенную в банке, пришлось ввиду невозвращённого кредита сменить на комнатушку в "малосемейке"... С горя потянуло Весну к "дури", но, на его счастье, бабки кончились так быстро, что и втянуться уж стало не за что...
  
   Но что-то чуялось в Гаркуше этакое, не до конца сломленное, намекающее на возможность в будущем его повторного рывка к высям... Пока же будущий Рокфеллер числился малоудачливым торговцем ширпотреба на местном рынке.
  
   Заподозрили же мы его в основном из-за следов крови в коридоре: лишь около дверей 68-й квартиры (и то немножко, скромная лужица), да у дверей 67-й квартиры на полу - несколько капель, а у остальных квартирных дверей на этаже было чисто...
  
   То есть возникало ощущение, что только на этом крохотном пятачке события и развивались. На основе этого Харитонов тотчас выдал на-гора такой расклад произошедшего: Мальков - шёл, Гаркуша - стоял на пороге своего жилища, видит - какой-то ханурь со свёртком прётся, гонит ему: "Дай бабла, ширнуться хочу!" Тот, понятно, послал его на три буквы... А наркоманы - народ обидчивый!.. "Ах, так я - такой сякой?!. А скальпелем по кадыку не хочешь?.." Ну и... того!..
  
   Порезал Игната, в свою квартиру вбежал и запёрся, а Мальков, уже в агонии, бросился звонить в двери к Щербаковым...
  
   Пару-другую раз допросили Гаркушу, но - никаких позволяющих прижать его зацепок. А без серьёзной компры с таким тёртым жизнью хитрованом серьёзные разборки устраивать - смысла никакого...
  
   Отсюда - какова задача для угрозыска?.. Правильно - найти такую компру!.. Но это сказать легко, а где ж её найдёшь, да ещё - в короткие сроки... Поэтому задачу формулируем несколько иначе: компромат надо СОЗДАТЬ... Как?.. А это уж - дело оперативно-розыскной техники...
  
   "Короче, - нацеливал меня на инструктаже дядя Лёша, - Проводишь у Весны обыск, находишь наркоту, за "хранение" закроем его в РОВД на трое суток, полируем по всякому, и если что-то за ним есть - обязательно всплывёт!.."
  
   Заметьте: он не предполагал, что я найду нарковещества, и даже не выражал уверенность - он фактически приказывал их найти. На практике это означало, что наркоту Весне я должен подбросить... А если я попадусь на этой "химии" с уликами - дядя Лёша широко разведёт руками: "Никогда такого я ему не приказывал!.."
  
   По тем моим розово-наивным временам, фальсифицировать материалы уголовного дела (именно так на языке закона именуется предлагаемое старшим опером) для меня было ещё в новинку... И я решил посоветоваться со своим напарником Вовкой, - как поступить?..
  
   "Чё паришься?.. Работать в угрозыске - и не нарушать законы каждый день?.. Ха-ха!.. Так какая тебе тогда разница, какой именно из законов в данном разе ты фуфлишь?!" - скривился Вовка.
  
   "Да, но... Как же это подстроить? - недоумевал я. - Чтоб найти наркоту при обыске у Гаркуши, надо как минимум иметь веские основания для проведения такого обыска, а какие же тут основания?.. Капли крови у его двери?!. Ой, держите меня!.. Да просто шёл Мальков в 68-ю квартиру, а около дверей 67-й его подрезали, вот и объяснение тех капель!.. Так что не даст прокурор санкцию на проведение обыска, однозначно..."
  
   Бобров усмехнулся: "Можно провести обыск и без санкции, получив её задним числом, по результатам обыска, если они будут... А они будут - дурь мы "найдём" сто пудово..."
  
   Мы детально обсудили ситуацию, уже называя все вещи своими именами.
  
   Наркоты у Гаркуши нет - он обнищал, и она ему ныне не по карману, а в каком-либо криминале он вроде бы не замешан... Следовательно, подбросить ему нарковещество - единственно возможный вариант. Причем делать это надо не во время обыска (нет санкции!), а - как бы ненароком...
  
   Скажем, пришёл к нему в гости добрый парень-мент, погутарил про разное, и между делом - случайно нашёл ранее им же подброшенную наркоту, тут же составил протокол изъятия, сразу же потащил хозяина адреса для выяснения в райотдел, а там уж мы с ним и поработаем!..
  
   Но как конкретно подбросить "дурь"?.. Я предложил несколько вариантов: в отсутствие хозяина проникнуть в 67-ю квартиру с помощью отмычки или подобранного ключа, либо спуститься на верёвке с верхнего этажа и залезть в окно, либо же незаметно подкинуть наркоту Гаркуше в карман на улице при содействии кого-либо из сексотящих на угро карманников... Но Вовка всё забраковал: "Не надо усложнять... Чем проще - тем вернее! Пришёл в гости, сразу же подбросил, через 5 минут нашёл - вот и всё!"
  
   И он подробно объяснил мне технологию действий в таких случаях. (За годы службы уж так наловчился на подобном, что впору диссертацию писать!).
  
   Подкидывают обычно ширку (экстракт опия) как самый распространённый у нас наркотик, - используя "баян" (шприц) или "фанфырик" (маленький пузырёк). Немного - -3-5 кубышек (миллиграмм). Тут есть маленькая производственная хитрость: будь ширла больше, скажем - кубов 10, и это может стать основанием для возбуждения уголовного дела по статье: "незаконный оборот нарковеществ", тогда - и понятые при обыске обязательны, и протокол обыска составлять придётся, останется много лишних следов оперской активности, и в случае накладок - легче ухватить опера за задницу!..
  
   Иное дело пять кубиков, - дело тогда за "незначительностью" возбуждать не обязательно, но основания для отпрессовки нужного угро человечка по полной программе эта находка даёт вполне!.. И моржевать "клиента" будем именно за якобы найденную у него "дурь", лишь затем плавно перенацелив острие вопросов на истинно интересующие нас преступления...
  
   Случись же, что в тех, истинных своих злодеяниях он окажется не замешанным - что ж, тогда опять в ходе дальнейших вопросов вернёмся всё к той же "дури", дадим ему по шеям в последний раз, и - отпустим восвояси, со словами: "Не храни больше подобную гадость!.. Иди и не криминальничай, а ежели что - в следующий раз мы уж не будем к тебе снисходительны!.."
  
   И в итоге не только нам не придётся отвечать за необоснованные цепляния к гражданину, а наоборот, это он будет рад, что отделался от нас "малой кровью"!..
  
   (Оно конечно, будь мы железно убеждены в виновности Гаркуши, - не то что 10, а и все 110 кубов ему бы подкинули, однако в том-то и состояла деликатность ситуации, что ни в чём мы убеждены не были, а так просто... проверяли одну из множества имевшихся версий. Наверняка не считал её сто пудовой и дядя Лёша, иначе не поручил бы её разработку начинающему оперёнку...)
  
   Получив детальные напутствия Боброва, 13 февраля я явился к Гаркуше домой.
  
   Встретил он меня нормально. То есть - без радостных объятий и целований взасос на пороге, вестимо, но и не хамовато, не с нагленьким: "Я занят, разговаривать с вами не буду! Если нужен - вызывайте повесткой!"
  
   Ментами все наркоманы учены многократно, крепко вколочен нами в эту публику и любезный тон, и готовность в подобных ситуациях всячески идти навстречу нашим нуждам и чаяниям... Так что чуть ли не за стол на кухне позвал меня Весна, суля чуть ли не остограммить, но не для попойки я сюда явился, а чтоб по сфальсифицированному материалу задержать его и увезти в РОВД, так что от угощений, как благородный человек - отказался.
  
   В кармане у меня лежал "фанфырь" с пятью кубиками, теперь оставалось только определить, куда и как его подкинуть. По словам Вовки, наиболее распространённы у оперов два приёма подкидывания компры.
  
   Первый - незаметно сунуть "дурь" в обычно находящуюся в прихожей обувь. (Кстати, сами наркоманы именно здесь свои суточные дозы и хранят, - в сапоге или ботинке... Главное, чтобы наружу не выглядывало!..) Пришёл к нарику, и в прихожей, снимая пальто или куртку, украдкой сунул пузырёк или шприц в его ботинок... Поговорил маленько, потом развернулся уходить, в прихожей чертыхнулся: "Что у тебя так обувью заставлено - пройти нельзя!", пнул ногами сапог - а оттуда выкатывается "фанфырик" с коричневатой, смахивающей на чай жидкостью. Ты "дивишься": "О, а это что такое?.. Уж не наркота ли?!. "
  
   И цап - хозяина за шкирку...
  
   Другой вариант ещё проще: с разрешения хозяина заходишь к нему в туалет помочиться, и там за унитазом "находишь" всё ту же "дурь"...
  
   Но у этого способа есть минус - компра "обнаруживается" не на глазах нарика... Не станешь же зазывать его с собою в туалет, типа: пошли, сейчас покажу тебе кое-что интересное...
  
   И при таком раскладе он, скорее всего, сразу заподозрит, что наркота тобою и подброшена, тогда как при первом варианте внезапное выкатывание пузырька или шприца из обувки как бы парализует волю наркомана...
  
   Сперва ведь ему обязательно померещится, что это он туда засунул, а потом - забыл... Да и позднее ему психологически труднее перестраиваться, и грамотно соорудить линию обороны, объясняя, откуда у него та "дурь" взялась... К тому же и ты не дремлешь и не чешешься, прессуешь его по-всякому, играешь на всех клавишах его прогнившей насквозь душонки, не давая возможностей для маневров и контрнаступлений...
  
   Вот почему в случае с Весною первый вариант я и выбрал.
  
   Пришел к Гаркуше в гости, ещё в прихожей подкинул в одну из пылившихся здесь туфель пузырёк, а через пять минут об эту же туфлю ненароком споткнулся, и "фанфырь" покатился под ноги обомлевшего Весны. "Гляди-ка, дурь!.. А я думал, что ты и взаправду бросил колоться!" - вполне искренно огорчился я, ловя реакцию собеседника.
  
   Гаркуша оквадратил глаза, пролепетал жалобно: "Это не я!.. Не моё это!.."
   Я изобразил недоумение: "А чьё же?! Если не твоё, то откуда взялось?.."
  
   Логичный вопрос. И поскольку был Весна не совсем уж малохольным, то ответ легко читался на его лице: "Да ты же, сучий мусор, только что мне и подкинул!.."
  
   Но открыто сделать такую предъяву Весна не решился, знал: рискует сильно зубами и рёбрами... Вот почему - заюлил, заиграл голосом, глазами и растерянными взмахами ладоней:"Н-н-ну, не знаю... Может, кто-то случайно потерял... Или - подкинул..."
  
   Я дружески хохотнул: "Не гони, брателла!.. Чтоб по нынешним временам кто-то дурь вот так, бесплатно, за здорово живёшь - подбросил, а тем более - потерял у тебя... Ну ты и сказочник!.."
  
   Крыть ему нечем. Окромя тебя, опера, и в самом деле никому нет смысла подбрасывать ему "дурь" в туфлю, а ты как бы "вне подозрений", следовательно - никто и не подбрасывал!..
  
   И, схватив поникшего от бессилия Гаркушу за шиворот, я потащил его в райотдел.
  
   Здесь Весну уже заждался старший опер Харитонов с верным другом-демократизатором, да ещё и парочкой оперов в придачу. Потому как было понятно, что в две минуты Гаркушу не расколешь - это ж тебе не какую-нибудь вонючую "левую" кражонку на человека подвесить, подписать на мокруху - штука серьёзная!..
  
   Пропущу многие подробности нашего с Гаркушей общения...
  
   Скажу только, что после всех наших титанических усилий он ни в чём совершенно не сознался, и пришлось нам его, после истечения трёх разрешённых законом для задержания без предъявления обвинения суток, - отпустить...
  
   "Ладно, паря... Считай, что с "тяжких телесных" по доброте моей ты спрыгнул, а вот за "хранение" ширла придётся тебе пыхтеть на всю катушку, годиков этак два-три... Так что жди вызова к следователю!" - плюнул ему словами в спину Харитонов на прощание, прекрасно понимая, что никакого вызова - не будет.
  
   Отчего - так?.. Да оттого, что просёк умудрённый капитан за эти сутки: зря человека изводим по надуманным основаниям, не причастен он к убийству!..
  
   Отдавать же его под следствие за фальсификат и тем более никто не думал, уши подставы торчат за километр, с таким фуфляком на суд - не выходят!..
  
   И психологически для Весны - очень важно знать, что взаправду ничего он не хранил этакого, так что стоял бы на своей невиновности до конца!.. Это ж совсем не та ситуация, когда "клиент" виновен, но просто доказать его вину не удаётся, и мы начинаем "химичить", доказывая подлинную гнилостность - придуманными уликами...
  
   В данной ситуации правда была не на нашей стороне, что вооружало Весну и разоружало нас.
  
   Но будь у нас хоть малейшая зацепочка к нему по убийству Малькова, хотя бы малейший намёк, что и впрямь он кончал Игната - о, совсем по иному себя бы с ним вели, и иным бы эта ситуация разрешилась...
  
   И не дешёвыми тремя сутками в "обезьяннике" отделался бы он от нас, нет... То есть все положенные 72 часа он в камере райотдела и просидел бы, но потом, по их истечению, живо оформили бы материал о том, что вёл себя гражданин Гаркуша в РОВД совершенно непозволительно для благонадёжного и чтящего закон гражданина.
  
   А именно: хамил и оскорблял наших сотрудников, - мужчин бил по лицу, женщинам говорил в глаза матёрные слова, в общем - нарушал общественный порядок!.. Терпели-де мы его непотребства сколько могли, но в итоге кончилось и наше океанское терпение, вот почему мы просим народный суд дать воинствующему хулигану 15 суток изоляции от общества в ИВС!..
  
   С этой бумажкой свезли бы Весну в районный суд, где хорошо знакомый нам народный судья, внимательно выслушав нас, прочтя протокол о хулиганском поведении задержанного, приняв бы к сведению устную, на ушко сообщённую информацию о том, что подозревается оный гражданин в совершении особо тяжкого преступления, - с непроницаемым лицом выслушав неубедительные оправдания самого подозреваемого ("не хамил!.. не оскорблял!.. никого матерно не посылал!..), - вкатил бы страдальцу 15 суток без всяких колебаний!..
  
   Ну вот, и тогда уж все эти две с гаком недели ездили бы опера в изолятор временного содержания как к себе на работу, допрашивая там Гаркушу.
  
   Пинали бы его вопросами, мотузили всячески, требуя сознанку...
  
   Но и расставшись с нами, уже в камере, не остался бы Гаркуша без пристального внимания специально приставленных к нему верных людишек...
  
   "Камерные люди" умеют работать!.. Ловкие агентики с ласковыми (а иногда - и очень грубыми!) голосами выпытают у тебя всё до последнего, и насоветуют всякого, угрозыску выгодного, а в случае необходимости - такую житуху устроят "клиенту" в камере, что и невиновен будешь - а и то быстренько во всём сознается, лишь бы сови страдания сократить...
  
   ...Так что быстро и легко расстался с нами Весна лишь потому, что по всем параметрам показался нам не виновней папы римского.
  
   (Это не означает, естественно, что папа римский действительно - идеал честности, и никакие криминальные обвинения к нему не пристанут... Дайте этого Папашу из Рима к нам, в районную уголовку, и после трёх суток допроса с пристрастием он живо во многом сознается, и признания свои быстряком подпишет!..)
  
   Но и при всём при этом отмаксали мы Весну так, словно был он боксёрской грушей, а мы с помощью этой груши тренировались, готовясь к Олимпийским играм... Уползал от нас чуть ли не карачках, хватаясь руками за отбитые почки, стуча от страха челюстями...
  
   Однако что характерно: никого ни в чём не обвинял, и даже был как бы нам и благодарен за то, что, разобравшись с ним, невиновным, - отпустили на волю, не навесили на него всякую напраслину... Был он опытен, закалён жизнью, далеко не дурак в придачу, и произошедшее оценивал не с позиций: "что со мною здесь сделали, сволочи!", а - : "что при желании могли со мною сделать, но - не захотели... Пожалели меня, видимо!.." Разумно...
  
   Спрашиваете, за что же тогда был Весна бит, если невиновен?.. Да наркоман, потому что!.. Такую публику автоматом полезно бить каждый день - чтоб задумалось, пидорьё позорное, о своём житье...
  
   ...Было ещё несколько версий, которыми я не занимался, но по которым проводилась серьёзная работа. (Чего стоит одна отработанная досконально версия о том, что Мальков завален по наколке его жены!) Но и там в финале нарисовалась пустышка.
  
   И 16 февраля, на исходе второй недели после убийства, на очередной оперативке начальник угрозыска вынужденно сделал вывод: хоть и отпахали без балды, но стоим на том же месте, с которого и начинали.
  
   И при этом вызверился Дубок на нас так яростно и ненавидяще, что даже самому последнему раздолбаю стало ясно: пора уж выходить и на настоящий след...
  
  
  
  
  
   Глава 13. СУТОЧНОЕ ДЕЖУРСТВО.
  
   Может сложиться впечатление, что угрозыск, побросав прочие дела, одним этим убийством только и занимался... Ничего подобного!..
  
   Помимо изображенного в предыдущих главах, все занимались одновременно и кучей прочих дел, каждое из которых тоже отнимало уйму времени...
  
   К примеру, на один из тех дней, в которых развивались описываемые события, у меня выпало суточное дежурство в РОВД. Опишу его подробно, для лучшего понимания читателями текучки буден, на фоне которых и происходила эта история...
  
   9.00.
   Приходит и собирается вместе состав очередной следственно-оперативной: группы: дежурный, помощник дежурного, эксперт-криминалист, выводящий на камерах, водитель, оперуполномоченный (в данном случае - из угрозыска, лейтенант Снежко собственной персоной, но может - и из Инспекции по делам несовершеннолетних, и из бывшего ОБХСС), следователь, участковый. Помимо этого, в состав "суточного наряда" считаются включёнными:
  
   _постовой милиционер, в обязанности которого входит стоять на входе в РОВД, с важным видом спрашивая каждого, входящего в райотдел, куда и зачем он идёт, - считается, что таким образом в райотделе осуществляется пропускной режим;
  
   _оператор компьютера, вносящий данные о всех происшествиях в сводку, и передающий её "в город", делающий распечатку данных по заказу того или иного сотрудника РОВД, отвечающий на телефонные звонки всех сотрудников райотдела, которым понадобилось что-либо выяснить в базе данных РОВД;
  
   _кто-либо из начальников отделов (так называемый "обеспечивающий"), который в течение суток отвечает за всё, в райотделе происходящее.
  
   Вообще-то - редкое явление, чтобы сразу, с утра, собрались все члены СОГ, обычно кого-нибудь обязательно не хватает: те опаздывают, эти задерживаются, а те с этими и вовсе - неизвестно где...
  
   Весь дежурный наряд (за минусом отсутствующих) идёт в кабинет к начальнику РОВД, где их инструктируют, а потом - спускается в дежурку.
  
   9.25.
   Инструктаж закончен. В дежурке нас уже ждут два вызова: скоропостижная смерть и хулиганка. Хм... Многовато для начала рабочего дня!..
  
   На "скоропостижку" отправили участкового (вряд ли там предвидится что-либо серьёзное), а на хулиганку выехали я со следователем, и эксперт. Следак, сегодня нам попался какой-то скукоженный, лично мне мало знакомый, и ещё на лестнице он сообщил, что на "сутках" - временно, подменяя другого следователя, который подойдёт к пол- двенадцатому... Такие вещи у нас практикуются часто.
  
   Приехали на вызов. Знакомая картина: мужинёк, явившись домой пьяным с ночной смены, поставил на уши весь дом. Жена вопит как недорезанная: "Заберите этого изверга и убейте где-нибудь у себя в подвале!.."
  
   "А, падла, так ты в моём доме одна хочешь остаться?! - взрывается муж. - На, получай за это!" - и между супругами завязалась драка. Пока мы втроём успели их разнять - несколько оконных стекол оказалось разбито.
  
   "Так-так... Придётся составлять протокольчик!" - нарочито зловеще сообщил я любящим супругам. Мне прямая выгода: с этого дела "накрутить" статью о злостном хулиганстве, вот и будет на моём счету одна из первых галочек в графе: "раскрываемость преступлений"... У меня на эти самые "раскрывания" - обязательный к исполнению месячный план!..
  
   Но следак - неожиданно против. И не потому, конечно, что не хочет ни за что совать за решётку в общем-то вполне нормального человека, а просто в 11.30 ему как штык надо быть в райотделе, чтобы примчавшийся со своих дел коллега смог его сменить... А если связаться с писанием протокола, то не успеет!.. Да и вообще - лень лишний раз писаниной заниматься... Протокол ведь ему писать, а не играющему в свои игры оперуполномоченному... Для самого следака какой в том резон?!.
  
   Некоторое время мы со следователем тихонечко дискутируем в стороне, и он, как проработавший в органах намного дольше моего, и потому более авторитетный, - побеждает... Решено: пьянталыжку в тюрягу бросать не будем! Но - заберём с собою до вытрезвления... Забросив его в "уазик", увезли в райотдел без составления протокола, что в дальнейшем автоматически резко сокращает шансы на возбуждение уголовного дела.
  
   А дальше будет вот что: если жена захочет писать заявление против мужа, и прибежит с ним в райотдел, тогда и будем детальней с ними обоими разбираться, а нет - подождём, пока алкаш в "клетке" протрезвеет, и ближе к вечеру отпустим на волю. Но не окажись следак чересчур спешащим - при данном раскладе минимум годик колонии светил семейному дебоширу...
  
   В это самое время разводящий по камерам в райотделе - весь в раздумьях. Задержанные в камерах регулярно хотят в туалет, но почему-то, гондоны, не все сразу и одновременно, как удобнее разводящему, а - по очереди, каждый в отдельности... Вот и дёргаешься: то одного выводишь в нужник, то другого... В результате наблюдений за наглым поведением задержанных и глубоких раздумий разводящий принимает мудрое решение: выпускать в туалет всех одновременно 3 раза в сутки, благо туалет - рядом с камерами. Кому захочется во "внеурочное" время - пусть потерпит, чай не баре, чтоб каждые пять минут на унитаз присаживаться...
  
   Но это ещё хорошо, что соседний с камерами туалет работает. А случись ему выйти из строя, засорится унитаз или трубы потекут - в РОВД есть лишь ещё один, двумя этажами выше. Забегаешься туда-сюда с задержанными из камер подниматься-опускаться по лестнице... Как-то приключилось такое, рассказывают, так в туалет вообще выводили лишь раз в сутки!.. И ничего, между прочим, обошлось... Ни у кого мочевой пузырь не лопнул, и даже жаловаться потом никто не стал...
  
   Дежурному всё время кто-то звонит, и он едва успевает сообщать спрашивающим, где в данную минуту находится тот или иной из райотделовского начальства, чем сейчас занимается следственно-оперативная группа, и т.д. Одновременно он успевает переговорить с вернувшимся со "скоропостижки" участковым: "Всё нормально?.. Лады, тогда вызову труповозку...", и попутно - отшить притащившегося в райотдел гражданина с заявой о краже у него в троллейбусе паспорта, рявкнув: "Не отвлекайте милицию от важных дел всякой хернёй!"
  
   Тем временем вызовы следуют один за другим. В основном это мелочёвка: семейные скандалы, явные "скоропостижки", звонки типа: "Во дворе какое-то хулиганьё палит костёр, уж дом чуть не подпалили! Пришлите скорей кого-нибудь, а не то они и полрайона спалят!", или: "Кто-то стучит мне в двери, а я боюсь открыть!", и так далее...
  
   Все они сбрасываются участковым в штабах, в более же серьёзных случаях (кражи, грабежи, не дай Бог - тяжкие телесные или убийства) на место выезжает группа. Но это хорошо, что есть бензин для дежурной машины, и что она сама - на ходу... А если - нет, то приходится топать и пешком... Это если не удастся раздобыть транспорт для дежурного наряда у одного из находящихся на территории района АТП... И бензин частенько приходится клянчить у заявителей... Хотят, чтоб мы выезжали на их сигналы о преступлениях - так пусть оплатят бензин!
  
   11.05.
   Вернулась наша следственно-оперативная группа с пьяным мужем, и его
   бросили его в камеру. Позднее пришла жена, написав таки заявление о нанесённых ей побоях, взяла направление на судмедэкспертизу, и ушла. Её мужа честно продержали до полного отрезвления, затем, опросив, вечером - выгнали в шею. Захочет по возвращению домой немедля ухлопать супругу - что ж, считай - ещё одно раскрытие убийства у нас в кармане!
  
   11.26.
   В дежурную часть вошёл начальник райотдела, - постового на месте случайно не оказалось, он куда-то отошёл, и дежурный тут же получил фитилей по первое число. "Ты куда смотришь, мать-перемать?! Где постовой?!. А вдруг проверяющий заявится?!. Так тебя и растак!.. Почему я, аж цельный подполковник, должен искать какого-то сопливого сержанта?!."
  
   Дежурный вяло оправдывался: "Да он в туалет отошёл, на минутку...", на что начРОВД брызжет слюной: "Какая там минутка - я уж полчаса его жду!"
  
   "Но вы же только что подошли..." - неосторожно уточняет дежурный. "Что?!. Ты со мною ещё спорить будешь?!.", "Никак нет, виноват...", "Ну тогда ладно... Смотри у меня!.."
  
   Наоравшись и отведя душу на безответном подчинённом, начальник райотдела уходит. Через какое-то время появился запыхавшийся сержант-постовой (некстати надумал сбегать в соседний ларёк за куревом, а что в отсутствии бдительной стражи враги проникнут в райотделовскую цитадель и вынесут оттуда всё подчистую, о том ему - ноль на массу!), и весь диалог повторяется по новой, с тою только разницей, что теперь дежурный орёт и топает ногами на постового.
  
   Театр абсурда...
  
   11.54.
   Новая "скоропостижка". Участковый выходит на адрес, а там картинка: хныкающая от испуга девка в спальне, а в туалете на унитазе - мёртвый парень. По рассказу тёлки, покойник пару часов назад пришёл к ней в гости, они почаевничали и потрахались, потом он встал с постели, отошёл в туалет отлить, сел на унитаз - и откинул ласты. Главное - неожиданно так: только что смеялся, курил, обещал бабок и жениться, потом бац - и откинулся... Бывает!..
  
   Хорошо хоть, дверь туалета не закрыл на задвижку изнутри, а то бы пришлось ломать.
  
   Девку на всякий случай задержали (вдруг - отравительница, или что-то в этом роде), но на следующее утро отпустили: судмедэксперт дал заключение о том, что у парня было больное сердце, и умер он от сердечной недостаточности... Уже легче - не надо расследовать!..
  
        --
   Вызов - квартирная кража. Выехали всей группой, включая уже "нормального", постоянного на сегодняшний день следователя...
  
   Полупьяная хозяюшка на адресе заявила, что у неё склямзили обувь из перегородки. Вчера здесь была пьянка, из квартиры уходило много народа, и последний из уходящих, надо полагать, не закрыл за собою двери перегородки, хозяйка же была в отключке, и не проконтролировала... Вот вся обувь из перегородки - и тю-тю!.. К обеду хозяйка, продрыхнув, вызвала милицию.
  
   Высказав свои мысли и о "синюшной" хозяйке, и о её гостях-придурках, (но по возможности - в цензурной форме), группа приняла от неё заявление, составила материал и уехала, но не в РОВД, а на аккурат подоспевший другой вызов - семейный скандал.
  
   Сын отделал отца, причем - прилично отделал... Но к приезду милиции там уж все успокоились, никто никуда не хочет, всё нормалёк. Ни трупов, ни тяжких телесных, одни только синяки и ушибы на лицах домочадцев, сплошная семейная идиллия!.. Убедившись в прочности заключённого между родичами перемирия, группа в 14.25 вернулась в РОВД.
  
   Машину тут же забрали по срочной надобности в следственный отдел, - оттуда надо везти подозреваемого для получения санкции на арест к прокурору... Конвой обычный: сам следователь, за которым числится подозреваемый, опер и участковый. В 14. 55 они уезжают.
  
   15.05.
   Райотделовская уборщица тётка Клава, мрачная бабка с зычным голосом, отпахавшая в нашем РОВД дольше всех прочих сотрудников, подняла хай в коридоре: её перегружают работой! Мало того, что везде в РОВД - горы мусора, и загажено как в сортире, так ещё и в кабинетах у оперов постоянно приходится отмывать с пола и стен запёкшуюся кровь, "а я, между прочим, на такое не нанималась!.."
  
   Вначале сами опера пытались убедить тётку Клаву, что не так уж часто ей доводится соскабливать с обоев кровавые пятна, затём что-то успокаивающе бурчал подтянувшийся на шум дядя Лёша - ничего не помогало...
  
   "Никакого уважения к чужому труду! - орала разошедшаяся уборщица так, что её было слышно даже на улице. - Почему мне за уборку после вашей живодёрни к зарплате за вредность не доплачивают?!. Сейчас схожу в прокуратуру и расскажу, как в райотделе уборщиц задарма заставляют кровь счищать!.. Пущай хоть они защитят ущемлённые права рабочего человека!.."
  
   Нехорошие слова говорила ветеранша, если разобраться - чуть ли не угрожала угрозыску... Опера озадаченно переглядывались, не зная, как быть...
  
   Но тут появился вызванный кем-то с первого этажа на 4-й Дубок, с ходу обнял тётку Клаву за плечи, забормотал на ухо успокаивающе, повёл в свой кабинет...
  
   Вышла она оттуда через 15 минут, весьма довольная, сообщила операм: "Ладно, сынки, ещё какое-то время поубираю за вами!", и, вооружившись тряпкой и шваброй, двинула в их кабинеты...
  
   Чуть позднее я слышал, как огорчённый значительным похудением своего бумажника Дубок советуется с дядей Лёшей - не турнуть ли тётку Клаву вообще - болтлива, и бабки любит чересчур...
  
   "Другую возьмём - заложит на хер, а эта хоть - не стучит!" - возразил старший опер. И они с Дубком куда-то утопали, видать - остограммиться...
  
        --
   Вызов из частного сектора - кража. Задержали вора сами подозреваемые, нужно лишь послать машину, но её нет, - укатила "на санкцию к прокурору"... Адрес далеко - пешком топать не хочется, нужен транспорт. "Ждите!" - велит нам дежурный. Ждём...
  
   Ждать пришлось долго - прокурор с санкцией что-то мудрил, согласился не сразу, её получение затянулось до 17.30. За это время подоспело ещё два вызова. Оба - семейные скандалы, и оба, к счастью - поблизости.
  
   Когда машина вернулась, отправили с нею людей на эти вызовы. Один конфликт погасили на месте, в другом - задержали мелкого хулиганчика, и привезли в райотдел.
  
   Было уж 20.00. А полчаса назад поступил ещё один вызов: опять квартирная кража. Уехали туда, обслужили эту кражу, вернулись в 21.10. Бензина больше нет ни капли, но тут - опять звонят из частного сектора: "Когда вора заберёте?.."
  
   А про них уж все забыли, если честно... Мямлим в ответ: "Да у нас бензина нет... А у вас, кстати, лишней канистры не найдётся, для нужд угрозыска?.", "Тарам-тарарарам!.. Ну ладно, хрен с вами, полканистры отыщем..."
  
   Наскребли в райотделе маленько, чтоб только до частного сектора добраться, попёрли туда...А там - цирк!.. Поймали вора, пытавшегося спереть из сарая какую-то фигню, то ли лодочный мотор, то ли что-то из инструментов... А люди там сельские (практически - пригород ведь!), и в ожидании неторопливо едущих ментов - посадили воришку в погреб, привязав к находившемуся там бревну, чтоб не сбёг.
  
   В погребе - сыровато, вода отовсюду капает, мокрицы ползают, - в общем, для непривычного человека - ад!.. И когда опергруппа вытаскивала вора из того погреба, тот радовался нам, как родным!.. Понимал: проведи всю ночь в этом погребке - и хана...
  
   Хотели на месте допросить хозяев, но это не представлялось возможным: по случаю поимки лиходея (не каждый день мирным гражданам самолично удаётся такое!) они были в стельку!.. Но бензин всё ж дали, как обещалось, ещё и всей группе по доброте душевной самогончика поднесли...
  
   А время позднее, весь день люди - на ногах, уставшие... И не удивительно, что вернулись в райотдел они уж "на бровях"!..
  
   Ладно - было уже 24.05. Проверяльщики после 23.00 практически никогда не появляются, проверено многократно, - им тоже домой, к своим семьям, хочется... Привезённым с собою самогоном группа угостила и дежурного. Обычно дежурные не пьют никогда, но в каждого правиле есть исключения...
  
   А чё? Дежурство попалось лёгким, без громких ЧП, - почему б такое не отметить?..
  
   Ночь прошла относительно спокойно, не считая того, что в 1.00, когда в РОВД все уже давно легли спать, в двери начали стучать. Вставший дежурный открыл, втайне опасаясь увидеть проверяльщиков, но это были трое наших розыскников. То ли они тоже клюкнули, то ли просто замотанные до предела, но смотрелись - хреново...
  
   С собою приволокли какого-то наркомана, у которого при шмоне час назад нашли "дурь". Оформив нарика как должно, и сдав в камеру, опера попросили дежурного в случае звонка кого -либо из их родни - предупредить их, что домой они сегодня не придут, "скажи - полно работы!", а сами отправились на адрес к кому-то из своих знакомых, бухать...
  
   ...Поступившие утром вызовы "старая" смена уж не обслуживала - оставила "новой", - "надо же и им чем-либо заниматься!"
  
   Дождались прихода сменщиков, и, сдав оружие, разбежались по домам. Их смена закончилась.
  
   Но, кстати, мы не забыли оформить все произошедшие за сутки кражи как таковые, где можно сообщить в сводку: бандиты уже установлены, и осталось их только задержать... (Данные на якобы установленных злодеев взяты с потолка).
  
   Все помнят неоднократный приказ недавно назначенного нового начальника горУВД: раскрываемость за сутки для каждой из дежурных смен должна быть не менее 90%!..
  
   А приказы начальства надо исполнять!..
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   35
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"