Аннотация: Ой, дурят нашего брата везде! Ой дурят!
Куземко Владимир Валерьянович.
М О Ш Е Н Н И К И .
Из записок районного опера.
1. КТО И ПОЧЕМУ НАС ДУРИТ?..
Сразу же договоримся: говоря о мошенниках - я имею в виду лишь вполне определённую часть преступного мира, а именно - мелких жуликов, зарабатывающих себе на кусок хлеба с маслом путём хитроумного обмана мирного населения.
Политики, парламентарии, министры, чиновники всех уровней, журналисты, банкиры, предприниматели, олигархи, имиджмейкеры, ясновидцы, синоптики, цирковые фокусники, а также все прочие лгуны и обманщики станут предметом разговора в следующий раз.
Здесь же рассказано лишь о тех, кого я хорошо знаю, с кем постоянно сталкиваюсь по долгу службы, кто каждый день настойчиво мелькает у меня перед глазами...Ловкачи, аферисты, к и д а л ы, пройдохи, проходимцы... Множество имён и прозвищ, за которыми прячется примерно один и тот же типаж: хитрый, расчётливый, гибко реагирующий на окружающую обстановку, прекрасно разбирающийся во всех недостатках человеческих душ и людских пороках, с обязательным умением использовать их в своих корыстных интересах...
Психологически быть обманутым - куда обиднее, чем быть обворованным или ограбленным!.. Удача вора легко объяснима твоим отсутствием или ротозейством, а успех грабителя основывается на преимуществе в силе или внезапности, всё это даёт какое-то внутреннее самооправдание тому, что ты стал жертвой... Но когда тебя элементарно - дурят, р а з в о д я т, делают лохом, вешают лапшу на твои доверчивые уши, когда ты собственноручно отдаёшь своё бесценное имущество в бесстыжие захрапистые руки, то нет потом таких обидных слов, которые ты бы ни произнёс в собственный адрес: "Идиот!.. Придурок!.. Как я только мог поверить этим скользко-бегающим гляделкам!.. Неужели я и в самом деле - такое ч м о, что меня любой "обует" как маленького?!."
Ну, положим - не любой... Как и в любом деле, в жульничестве тоже нужны талант, опыт, умение и старательность... Но что обмануть в принципе можно любого - это факт. Даже самых недоверчивых и проницательных к и д а ю т аж бегом, но - при обязательном условии высокой квалификации исполнителя...
Жадность и глупость - два главных людских недостатка, используемых всеми жуликами. Точней, недостаток только один - глупость. А жадность - как бы производна от неё. Глупый человек не понимает всю вздорность и тупость своих надежд на скорое и лёгкое обогащение, потому только и стремится к нему. "Наше светлое будущее - коммунизм!", "Реформируем нашу экономику - и заживём как люди!", "Отдайте нам все свои сбережения - и мы вернём Вам их обратно с огромными процентами!", - это всё явления одного ряда... Накапливать же капиталы себе долгим и тяжким трудом нашему человеку заведомо скучно, неинтересно, тягостно, да и канительно...
Ему всего хочется сразу, помногу, надолго, лучше всего - навсегда, и чтоб - без напряга, как в сказке: захотел - и исполнилось, а пока исполнялось - ты сам лишь семечки лузгал...
Что ещё характерно: никто не учится на собственных ошибках. То есть, став жертвой какого-либо из мошеннических способов и приёмов, именно на этот способ или приём данная жертва, возможно, больше и не купится, но - запросто клюнет на что-то другое, ещё более хитроумное и изощрённое... Глубинных изъянов собственных душ, делающих возможными жульнические манипуляции с широкими массами, сами массы предпочитают не замечать...
У нас вообще есть такая любопытная черта: видеть недостатки только у других. Кого ни спроси - все клеймят всех, но никто не клеймит себя, а сунешь ему зеркало под нос - ещё и обидится: "Что это за злобная карикатура?!"
2. КРАЖА НА ОТВЁРТКЕ..
Описание действий жуликов начну с простейшего приёма, именуемого "кража на отвёртке" (имеется в виду - "отвернуть внимание") - редкий случай, когда они - крадут, а не подстраивают всё так, что жертва свои денежки и ценности отдаёт добровольно.
Итак, базарные ряды в середине дня. Вдоль них идут двое, но не рядом, а на определённой дистанции, чтобы не расшифровать своё знакомство. Первый подходит к одному из прилавков, скажем - с разложенными на нём кофточками, и с ходу начинает скандально цепляться: "Я позавчера купил у вас кофту... Такая гадость - нитки гнилые, сутки проносил - левый рукав уже начал отрываться..."
Торговка пытается доказать, что видит его впервые, и ничего ему не продавала, её глотка лужена и тренирована постоянными схватками со скорыми на критиканство покупателями, но не слабак-дилетант противостоит ей нынче, а крепкий профи, его не собьёшь...
"Как это "не покупал"?!. Люди, вы только послушайте, что она говорит!.. Да вы же мне ещё сказали тогда то-то и то-то, а я вам ответил тем-то и тем-то, и после всего этого вы утверждаете, что в глаза меня не видели!.. Во наглость..."
Вокруг мигом собираются зеваки (среди них - и напарник жулика), и все сочувствуют крикуну... Любой торговец в глазах толпы - заведомый обманщик, который либо обсчитывает, либо обвешивает, либо суёт какое-нибудь гнильё вместо первосортницы... И раз покупатель возмущается - значит, и впрямь обидели его здесь, - эвон у базарной торговки харя откормленная... Явно на украденные у народа бабки морду наела-то!..
Чуя такое настроение масс, и не желая разрастания скандала, торговка предлагает скандалисту принести некачественную кофту обратно, а она либо заменит её другой, нормальной, либо вернёт деньги...
Но и это не устраивает привереду. "Что ж я теперь, на противоположный конец города должен за кофтой ехать?!. Живу ведь я - там, а здесь - проездом... Обманули вы меня тогда, бессовестно ограбили, всучили гниль, а теперь ещё и издеваетесь: "верни кофту"...Нахалка!.. Вот тебе за это!.." - и с этими словами (внимание, наступает кульминационный пункт всей затеянной комбинации!) сбрасывает с прилавка несколько лежащих там кофточек людям под ноги, прямо в грязь... Вопли, ругань, торговка выбегает из-за прилавка, спасать своё добро, зеваки обидно гогочут в её адрес... И пока она огрызается в их адрес, одновременно собирая и оттряхивая от грязи свои кофты, некая ловкая личность сноровисто и совершенно незаметно для окружающих стягивает с прилавка пару кофточек и прячёт в свою удобную сумочку, потом ныряет в людской водоворот - и с концами...
Крикун же спокойно остаётся на месте, ему спешить некуда, - он ничего плохого не делал, чего-либо компрометирующего при нём нет... Разорись торговка: "Ой, у меня же товар украли!", - как он сразу же "заведётся": "Не хочешь ли ты сказать, кочерыжка кукурузная, что это я тебя обворовал?!. Люди, обыщите меня немедленно, и если ничего при мне не найдёте - то я сейчас этой кикиморе морду буду бить!.."
Опять-таки - шум, гам, крики... Появляется милиция: "Что-то украли?.. А где вор?!." Нет вора, убежал... А что воспользовался он шумом, поднятым несправедливо обиженным покупателем, - ну так то чистая случайность, в которой оный покупатель ни чуточки не виноват... Ну, заберут человека в милицию, допросят наскоро... Свидетелей против него - нет, краденных вещей при нём - не нашли... Самое большее, что ему угрожает (и то - при очень большом желании милиции!) - это 15 суток за мелкое хулиганство (сбросил кофты с прилавка на землю)... Но чаще всего - отпускают ловкача без последствий, и снова он при делах, ещё более уверовавший в свою неуязвимость...
Но в данном случае мошеннику важно, чтобы в этом районе никто не знал его в лицо как к и д а л у, - иначе и торговки, насторожившись, будут начеку, и менты прицепятся по полной...
Опытный аферист никогда не пойдёт на промысел в том районе, где живёт, и не з а с в е т и т с я повторно там, где недавно уже гастролировал... Урвал своё здесь - и туда, урвал там - ещё куда-нибудь, - район велик, город ещё больше, а мир - так и вовсе огромен!.. Кочуй по нему и собирай свою дань с людской доверчивости и алчности...
3. БУМАЖНИК - ПРИМАНКА.
...Классический, ставший давно уже хрестоматийным приёмчик: толстый бумажник - приманка.
Идёшь ты себе по улице, ничего плохого не думаешь, считаешь про себя окрестных воробьёв и девушек в мини... И тут пробегающий мимо парень в спортивном костюме сильно толкает тебя локтем в бок. Ты возмущаешься, кричишь ему вслед обидные обзывалки, случайно смотришь себе под ноги - батюшки!.. У самых твоих потёртых временем и расстояниями туфель лежит ОНО - голубая мечта всей твоей сознательной жизни!.. Нет, не блондинка в импортном купальнике, ещё желанней - весьма объёмистый бумажник из крокодильей (ну или напоминающей оную) кожи!.. Сколько долларов может влезть в такой бумажник: сто, тысяча, десять тысяч?.. Сказать трудно, но понятно, что вмещается в такой бумажник очень много, и непременно - доллары, совать же туда наши "деревянные" было бы как-то даже и неэстетично...
Тут ещё возможны варианты: ты можешь кричать вслед убегающему спортсмену: "Стой, паря!.. Это не твои денежки на земле валяются?!", а можешь - и не кричать. Но дальше вариантов - уж нет, в любом случае спортсмен от тебя убегает, и остановить его не смогла б никакая сила, уж ты поверь...
И что ж остаётся тебе?.. Правильно ты можешь только одно: поднять с земли бумажник, быстрым шагом удалиться на пару с ним в укромное местечко, и уж там - тщательно пересчитать оказавшиеся в твоих руках денежные ассигнации, проверяя - а хватит ли их на покупку "Мерседеса", или же придётся всё-таки удовлетвориться лишь евроремонтом твоей 2-комнатной холостяцкой берлоги...
...Но сразу же после того, как вожделенный бумажник оказывается в твоих трясущихся от вожделения дланях, перед тобою внезапно возникает в т о р о й. Хватает твою крепко стискивающую бумажник с баксами ручонку: "Э, брат, погодь... Я за этим лопатником уж полминуты наблюдаю... Не всё ж - тебе... Согласись, это несправедливо!.. Дай по-братски: мне - половину... ну хотя бы - треть!.."
Первое твоё побуждение - с ходу вмазать в морду претенденту на твоё кровное!.. Но кругом - люди, неудобно... поднимется шум... Да и плечами он широковат, не больно такому и вмажешь... А делиться с ближним - ещё Господь Бог велел. В Библии так и сказано (том такой-то, страница такая-то, третья строчка сверху): "Ежели найдешь лопатник с баксами, а кто-то просится в долю, и убежать али пристукнуть просителя невозможно - отдай просимое человеку.... Завсегда лучше расстаться с частью, чем со всем... Отвечаю!.." Ну а Господа - слушаться надо...
Вот и соглашаешься: так и быть, мол, из уважения к возникшей перед тобою личности ты готов поделиться с ним содержимым лопатника...
"Мой двоюродный брат в позапрошлом году нашёл точно такой же около "Интуриста" в Москве, так там оказалось пять штук "зелени"!.." - возбуждённо вздыхает твой новый напарник. "Отдав ему от 5 000 треть, я получу на руки ещё аж три тысячи долларов!" - мысленно ахаешь ты. И - такое ликование на душе!..
...Но - рановато радуешься... На горизонте вырисовывается вернувшийся спортсмен. "Где мой бумажник?.. Вы не видели?!. Люди, помогите найти - там огромная сумма денег!.." - громко плачется экс - владелец твоего новообретённого богатства, курсируя в некоем отдалении. Ты и твой визави тревожно на него коситесь.
Опять-таки возможны варианты. Если ты - не совсем жлобяра, то благородно предлагаешь: "Давай вернём бабки!.. Ишь, как переживает, сердешный... "
Мысля эта не только тупа как валенок, но и неосуществима. Вздумай ты броситься к спортсмену, высоко подняв над головой бумажник и вопя: "Да вот же они, ваши тысячи!..", - и он же, юморист, в упор не заметит тебя, и убежит за ближайший угол, сопровождаемый твоими криками: "Стой, брат! Эй, товарищ!.. Падла, денежки свои забери!.."
Вот почему для экономии сил лучше не вопить и не суетиться, а вслушаться в горячечный шёпот напарника: "Обойдётся, козлина... Сто пудово - бабки у него ворованные, честным трудом стока не скопишь... А давай так: спрячь лопатник у себя, а я двину к спортсмену и скажу, что его бабло нашёл и унёс какой-то мудак... Он и убежит туда, куда я ему укажу, а мы с тобою через 5 минут тут встретимся, и денежку поделим... А чтоб ты меня не надул, - дай мне что-нибудь в залог из своего, ценного... Согласен?.."
Что за вопрос!.. С превеликой радостью ты снимаешь обручальное кольцо с пальца, или - часы с руки, или - норковую шапку с головы, на худой конец - отдаёшь собственный тощий кошелёк, и он спешит вслед за спортсменом...Уже издали до тебя доносятся его горячечные толкования: "Да туда он побежал, точняк!.." Потом голоса медленно отдаляются... "Если мы случайно разминемся - бумажник с бабками останется мне... Господи, сделай так, чтоб мы разминулись!!.." - горячо молишь ты. И вот впервые в жизни Господь слышит твою персональную просьбу, и - о, чудо!.. - удовлетворяет её!.. Никогда, никогда больше не встречаешься ты ни с этим подельником, ни со своим обручальным колечком (часами, шапкой, кошельком)...
...А что же - ты?.. Некоторое время (от 5-10 секунд до двух-трёх недель) честно остаёшься на месте, ожидая возвращения подельника, а затем (не без изрядной доли радости) быстро удаляешься с поля боя, и уж в значительном отдалении от него - распахиваешь бумажник, дабы насладиться зрелищем с "зелени", да заодно уж и пересчитать её... И что же?.. Пусто!.. Ну то есть не совсем... Лежит в бумажнике и придает ему должную объёмистость сложенная вдесятеро прошлогодняя газета "Известия!" - памятный подарок лично тебе от обувших очередного лоха прохиндеев!..
И только теперь до тебя доходит горькая истина: взамен кольцу (часам и т.д.) тебе всучили бумажную "куклу" в потрёпанном кошельке из имитирующего крокодилью кожу кожзаменителя!.. Ну и что, даже после всего этого ты посмеешь называть себя умным человеком?!.
--
ЯСНОВИДИЦА.
Мужчины - жадны и подловаты, а зато женщины - доверчивы и сентиментальны. К дамскому полу у мошенников свой подход. Вот один из чаще всего используемых вариантов...
Как чаще всего и бывает, жулики опять-таки действуют группой. Начинается с того, что к идущей по улице женщине (выбирается - прилично одетая, с золотыми украшениями, то есть - с явными признаками высокой платёжеспособности) подходит некто с вызывающей полнейшее доверие внешностью. Обычно это тоже - женщина, изредка - цыганка, но чаще - полька, немка, итальянка или ещё какая-нибудь экзотическая иноземка с пылающим во взгляде костром доброжелательности, и чем-то неуловимо-аристократическим в фигуре. Одета она просто и скромно, но - со вкусом, и голос у неё - заслушаешься!.. Глубокий, "бархатный", ласкающий душу... Не голос, а прямо-таки отмычка к сердцам и кошелькам раззявистых дамочек!..
И вот эта, допустим - полька, лет 35-40, с сильным "варшавским" акцентом, обращается к простушке с гениально - "вездеходным" вопросиком: "Простите, если я ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что у вас дома какие-то проблемы... Да?.."
А у кого нынче дома нет проблем?!. Только - у тех, у кого и своего дома-то нету, но к бездомнным жулики и не подойдут...
"Как вы догадались?!." - замирает на месте сражённая подобной проницательностью дамочка. "Я - ясновидица... - скромно представляется "пани". - Проходила мимо, и вдруг увидела, что над вашей головой концентрируется зловещая аура... А это - сигнал близящейся беды!.."
Глаза дамочки вмиг становятся квадратными: "Какой беды?!" И вот "пани", внимательно щупая собеседницу глазами и моментально фиксируя все её ответы на задаваемые ей вопросы, жесты и мимику, - начинает как бы "ясновидничать", - то ли угадывая действительно испытываемые дамочкой горести и беды (а они у большинства женщин её возраста стандартны: муж - пьёт или неверен, дети - черствы или легкомысленны, любовник - не звонит, слишком жаден или недостаточно сексуален, бизнес - не ладится или утомителен, и так далее), то ли гипнотически внушая, что именно такие проблемы, о которых "пани" говорит сейчас, у её собеседницы и существуют, а что она не догадывалась об их существовании раньше - ну так вот теперь ясновидица и открывает ей на это глаза во всю ширь!..
Большие, просто-таки великие напасти угрожают почтенной даме, и помочь ей - чертовски трудно... Для этого нужен человек с огромным энергетическим полем позитивной направленности, глубокий знаток всевозможных бело-чёрных Магий, телепат и ясновидец...
"Ой, а вы не могли бы мне помочь?!" - вспомнив про "ясновидное" звание своей новой знакомой, всполошено вопрошает дамочка. Печать мудрой праведности озаряет лицо с тонкими аристократическими чертами.
"Помогать ближним - мой святой Долг перед Господом и собственным талантом!.." - с невыразимой внутренней силой произносит "ясновидящая". Дамочка, обрадовавшись, пытается намекнуть на плату за будущие услуги, но "пани" серчает, даже гневается: "Как вы можете говорить ТАКОЕ?!. Добро людям надо делать бесплатно, а иначе - великий грех!.."
Дама втихую радуется вдвойне: и грозящего ей горя избежит, и платить за это не придётся ни копейки... Благодать!..
В этот самый момент к беседующим подходит ещё одна особа, по виду - типичная домохозяйка, без особых претензий, но - добропорядочная. Она пылко благодарит "пани" за оказанную ей ранее услугу: "Ах, как вы помогли мне тогда, Ядвига Казимировна, как я вам благодарна!.. Муж бросил пить, ночами удовлетворяет меня по тридцать раз, совсем не смотрит на остальных женщин, и исправно приносит домой все свои маржи, прибыли и дивиденты... А сынок - окончил аспирантуру, докторантуру и префектуру, защитил три диссертации, получил две с половиной Нобелевских премий, и даже устроился рубщиком мяса в престижном ресторане... Но не могли бы вы помочь ещё раз, и сделать так, чтобы мою доченьку избрали Генеральным секретарём Организации Объединённых Наций?.."
В голосе "Ядвиги Казимировны" в ответ чуть заметно звучит раздражённость: "Я всё могу... Но вы же видите, в данный момент я - занята!.." Домохозяюшка сконфужена и лепечет оправдания, "пани" меняет гнев на милость, и интересуется у жадно внимающей происходящему дамочке: "Не возражаете, если вначале мы сходим домой к Клавдии Михайловне, и решим её маленький вопросик. Две-три минутки... Всего лишь сделаю парочку пассов над фото её дочки, чтобы гарантировать избрание... Ну а уж потом - займёмся вашими вопросами!.."
Разумеется, дама не против. Её и самой интересно посмотреть, как в натуре обеспечивается избрание Генеральной секретарши ООН. И если что-либо в процедурных вопросах ей не понравится - она всегда может дать задний ход и по своей теме...
По дороге "пани" в связке с "домохозяйкой" популярно объясняют клиентке способы решения всех существующих в мире проблем. Оказывается, как отвернуть нависшие над человеком тёмные силы, так и привернуть к нему же силы светлые очень легко - для этого достаточно безлунной ночью (обязательно - безлунной, иначе не получится!) пойти на ближайшее кладбище, и там совершенно обнажённой провести три часа на какой-нибудь поросшей бурьяном заброшенной могиле, с тревогой прислушиваясь к скрипу покосившихся надмогильных крестов, и зловещим стонам рвущихся из могил наружу всяких там зомби, вампиров и упырей. Ну а "Ядвига Казимировна" в это же время у себя дома будет колдовать со всевозможными амулетами, ясновидческими книгами и прочими якобы волшебными причандалами...
Метод этот надёжен и действенен, но не у каждого найдётся время и, главное, желание торчать голяком в ночном мраке на кладбищенском погосте, поэтому для таких неженок у "Ядвиги Казимировны" наготове - запасной, куда более простой и необременительный вариант: заказчица всего лишь должна вынести из дома и отдать ей все деньги и золотые украшения. "Пани", поколдует над ними четверть часика. В это время клиентка, отдалившись от неё минимум на 100 метров, должна медленно поджечь и спалить одну за другой 123 спички из вручённых ей "Ядвигой Казимировной" двух волшебных коробков. Как догорит последняя спичка - так "пани" и вернётся, отдаст заказчице её рыжьё и бабьё, и с этой секунды можно считать все огорчения и неприятности клиентки - законченными!..
Так - описывалось. И тут же было наглядно продемонстрировано: они подошли к подъезду стандартной многоэтажки, "Клавдия Михайловна" сбегала якобы к себе на квартиру, вынесла в платочке все свои золотые украшения и толстую пачку ассигнаций, а потом с двумя спичечными коробками в руке удалилась за дом. "Ядвига Казимировна", положив платочек с украшениями и деньгами на землю, закружила вокруг него, что-то бормоча под нос, размахивая руками и рассеивая в разные стороны серый порошок из изящного флакончика. Через 15 минут процедура закончилась, и "пани" объявила вернувшейся из-за угла домохозяйке, что дело в шляпе, и у Генерального секретаря ООН появилась новая секретарша... или новая Генеральная секретарша... а-а-а, да какая разница!.. Короче, все тип-топ!..
Единственная зрительница этого представления смотрела на него, разинув рот. Не поверить в искренность происходящего не смог бы и Станиславский - по таланту и убедительности МХАТ там и рядом не валялся, Большой театр - задохнулся бы от зависти, да и Ла Скала - не заласкалила бы!.. Поверьте мне на слово: если и ТАКОМУ не верить - тогда вообще - ничему!..
И совсем не удивительно, ввиду этого, что окончательно объегоренная дамочка дала обоим аферисткам отвести себя за руки, на этот раз - уж к своему подъезду. И пока они терпеливо ждали внизу - она сбегала к себе домой, сложила в узелок всё ценное из украшений и денежную наличность ("Ядвига Казимировна" предупредила, что вынести и отдать нужно именно ВСЁ, - иначе, мол, колдовство не сработает, и тогда уж точно придётся прибегнуть к варианту с кладбищем!)
Потом, взяв из рук "пани" два коробка спичек, дама завернула за угол, и там стала терпеливо чиркать... А когда спички кончились, и она вышла из-за угла, то оказалось, что "Ядвига Казимировна", "Клавдия Михайловна" деньги и украшения - БЕССЛЕДНО ИСЧЕЗЛИ.
Совсем уж смешно, что некоторые из жертв подобных аферисток часами и чуть ли не сутками стоят на том самом месте, где в последний раз общались с обманщицами, и терпеливо дежурят в ожидании их возвращения... Ну не укладывается в их туповатых головках, что почтенная Ядвига Казимировна или ещё какой-нибудь почтенный Арнольд Карлович на самом деле - жулики чистейшей пробы!.. Куда легче поверить в какую-то трагическую случайность, в роковое стечение непредвиденных обстоятельств...Скажем: спустилась с неба "летающая тарелка", забрала на борт их благодетелей и унеслась прямиком на Марс...
Ну а когда горькая правда всё же просачивается по капле в разжиженные мошенниками мозги - ох и болят тогда прозревшие души!.. Не так обидно за потерянное имущество (хотя и его безумно жаль!), как за обманутое доверие... Обычно такие пострадавшие дамочки ссылаются потом на некую загипнотизированность, "сама не ведала, что творила!" Но не думаю, что чисто в медицинском смысле этого слова гипноз наличествовал. Обычная женская дурь, вот и вся природа произошедшего!.. Если вместо головы - горшок, то другим просто грех не воспользоваться этим, и не выудить из твоих загашников всю наличность!..
5. КВАРТИРНЫЙ МАКЛЕР.
В других ситуациях - иные приёмы и методы, неизменными остаются только ловкость рук и отработанность действий мошенников. Вот, скажем, распространившиеся в последнее время махинации при обмене, продаже и покупке жилья... Деятельность крупных и солидных фирм анализировать не стану, там свои правила и понятия бессовестного обмана, а вот квартирный маклер-одиночка средней руки (тем более - мелкой ручонки!) - это всенепременно жулик.
Хотя юридически (если он грамотен и башковит) всё у него оформлено и обставлено так, что не подкопаешься. На все свои действия он имеет подтверждающие их законность справки и прочие документы. Пытаетесь уличить его в злоупотреблениях?.. Докажите!.. А не можете доказать - так и заткните свои гавкучие пасти, не мешайте честному человеку зарабатывать на хлеб так, как он может!.. А может он многое...
...Квартирный маклер не виноват в том, что клиенты его - лохи, хотя именно лохов он, собственно говоря, и ищет!.. У каждого подобного деятеля есть своя "агентура" из числа подкармливаемых им с и н я к о в и нариков, знающих прекрасно население близлежащих домов и улиц. Они своевременно докладывают про все всплывающие на горизонте потенциально подходящие для "обработки" кандидатуры квартировладельцев. Обязательные условия: одинок, пьёт или ш и р я е т с я, или ещё по каким-либо причинам крайне нуждается в средствах, но при этом подлинную стоимость своего жилья представляет смутно...
И вот через помощников выходит маклер, допустим, на пенсионера Алексеева, 64 лет, на склоне бурных лет живущего в одиночку в трёхкомнатной (!!!) квартире, и бухающего каждый божий день как стахановец, - со стороны даже завидно наблюдать, хотя и не понятно, на какие шиши - выпивка, и хватает ли при этом средств ещё и на закусь?..
И в один прекрасный день является в просторную, но запущенную квартиру пенсионера весьма представительный "деятель квартирного бизнеса",какой-нибудь Степан Макарович, и затевает душевный и деликатный разговор... Дескать, как живёшь, ветеран послевоенных пятилеток?.. Нуждаешься ли в чём?.. Своевременно ли платишь за квартиру? И если - нет (а кто сейчас платит за жильё своевременно?.. тем более - если живёшь на одну пенсию, и бухаешь как рекордсмен!), то не планируешь ли сменять свою слишком уж большую квартиру на чуток поменьше, но - с хорошей доплатой... Хватит и на бухалово, и на жратву, ещё и на шмотки останется!..
Пенсионер жмётся... Ему и хочется подарком судьбы получить чемодан ассигнаций, пусть даже и путём некоторого уменьшения количества комнат в своей обители, но уж больно привык к неё... Поменять или продать - завсегда успеет, это дело нехитрое...
А Степан Макарович, добрая душа, и не торопит. Ему ведь в чём важно удостовериться?.. Что в квартире Алексеева никто больше не прописан, и что за саму квартиру отважный пенсионер не платил уж года полтора, исходя из принципов: "Никуда они меня отсель не выгонят!...", и: "Зачем отдавать бабки этому вреднючему государству, если их можно увлечённо пропить?!."
Перед уходом маклер вообще сразил пенсионера наповал вопросом: "Может, вам деньги нужны?.. Могу одолжить сто баксов..." Блин, что за базар?!. Да кому ж нынче не нужны деньги?.. А сто баксов - огромная сумма, ежели перевести её в дешёвую самопальную водяху!.. С шумными благодарностями инвалюта заокеанского империалистического государства принимаются (под расписку!) от добросердечного маклерюги. Пообещав наведаться через недельку, он уходит, а старичок обрадовано бежит вначале - к пункту обмена враждебных денежек на наши, а затем - и к ближайшему супермаркету... И начинается пир горой!..
О том, что доллары не подарены щедрым спонсором, а как бы лишь предоставлены на некоторое время в кредит, с обязательным в последующем возвратом, пенсионер начисто забывает. "Во блин, да какие могут быть долги перед нынешними молодыми у нас, ветеранов, руками которых столько защищено, свершено и построено... Просто смешно!.."
Клянчить подачки, и уж тем более получать их - любимое занятие нашего среднестатистического гражданина, но в данном случае никакой благотворительностью даже и не пахло!..
На восьмой-девятый день вальяжный Сергей Макарович, вновь заявившись к старичку, вопрошает: "Ну что, надумали квартиру менять?.." А головка у старичка - бо-бо, с бодуна великого и постоянного... Везде в комнатах стоят и валяются пустые бутылки... И в карманах Алексеева, кстати - ни шиша!..
Что?.. Сомневаетесь, что одинокому пенсионеру за недельку слабо пропить какие-то вонючие сто баксов?!. Окститесь, господа!.. Наши тёртые жизнью и закалённые в схватках с коричневой чумой и зелёным змием отцы и деды за неделю и тысячу долларов запросто пропьют! Насчёт миллиона - не ручаюсь, миллион - сумма большая, и тут предварительно надо тренироваться... Но ежели неделя - праздничная, и кореша с родичами в гости забредут, тогда - и миллион... запросто!..
Короче, бабла у Алексеева больше нет, а воспоминания о том, как приятно квасилось с туго набитыми "зеленью" карманами - остались!.. "Ой, тошно мне..." - стонет старик, на миг даже дрогнувший душой, и решивший (правда - далеко не первый раз в жизни) навсегда завязать с выпивкой, тем более - что и пить не за что...
"Если вы согласны, чтобы я занялся продажей вашего старого жилья и покупкой нового, то я готов в качестве аванса немедленно вручить вам ещё сто долларов..." - чутко реагируя на потаённые желания ветерана, задушевно предложил маклер. Да кто ж способен отказать столь щедрому предложению - особенно в такую-то похмельную минуту!.. - и отпихнуть настойчиво тыкаемую в твою ладонь крупную ассигнацию?.. Как за спасательный круг хватается за неё Алексеев, жарко бормоча: "Есть же ещё на свете добрые люди... Спасибо тебе, мил-человек!.."
Степан Макарович сообщает между делом, что для совершения акта купли-продажи квартиры надо будет сделать то-то и то-то... Интересуется деликатно: "Сами займётесь этим, или - поручите мне?"
Смешной вопрос. Да как же не довериться такому замечательному и обходительному господину!.... "Конечно!.. Делай всё, что нужно, сынок!.."
Тут же всплывает, что для оформления бумаг надо уплатить - сколько скажут. Алексеев начинает метаться (неужто сто долларов обратно заберут?!), но маклер успокаивает: "Я заплачу за вас из своих денег, а потом вы мне вернёте из полученной при обмене жильё доплаты..." На том и поладили.
Проходит ещё неделя. Старик пьёт и радуется скромным прелестям своего старческого бытия. Степан Макарович бегает по конторам и учреждениям, шуршит бумажками, подмазывает кого нужно, и на сколько надо... Вопросы, решение которых в обычных условиях заняло бы недели и месяцы, легко решаются за считанные дни и часы. Аккурат к тому моменту, когда пенсионер доканчивает пропой последнего цента из врученного ему капитальца, вновь возникает Степан Макарович со всеми нужными бумажками, и деловито разъясняет: во сколько обошлась каждая из них. Соотношение реальных расценок и тех, что он называет разинувшему рот ветерану, примерно один к десяти. Скажем, за эту справочку маклер отдал секретарше нужного начальника коробку шоколадных конфет стоимостью 10 долларов, а старику сказал, что обошлась она в сто долларов, и так далее...
Тут вдобавок выясняется, что и паспорт пенсионера потерялся (точнее, не потерялся, а по пьяни он некогда оставил его где-то в залог, а где - забыт!), и нужно оформлять новый... Опять Степан Макарович берётся помочь, и снова - за свои кровные... Старик с ужасом представляет, что же останется у него на руках после всех продаж и переездов... Но тут маклер вовремя вручает ему на опохмел очередные сто баксов - и позабывший плохое пенсионер резво бежит в магазин...
Короче, в итоге достаётся Степану Макаровичу 3-комнатнаю квартиру по цене 2-комнатной, а после того, как вычтет он из этой куцей цены все ранее выданные авансы и уплаченные "расходные", то на руки ветеран Алексеев получает вообще смешные деньги, - с трудом и на однокомнатку хватит!..
Да тут ещё и маклер совершает двойной финт: купив старику "очень приличный домик в частном секторе", оказавшийся ветхой развалюхой!.. Впервые привезённый посмотреть на своё новое жильё Алексеев впадает в ужас, нервно трясется, и требует вернуть его обратно, в прежнюю трёх-комнатку. Но поздно, поезд - ушёл!.. То есть маклер и не возражает, упаси Боже: - "Пожалуйста! Верните суммы, которые вам авансировались, а также и ушедшее на оформление нужных бумаг, ну и ещё - выплаченный мною ваш многолетний квартирный долг... Как уплатите - - так и селитесь вновь в своей берлоге!.."
А легко сказать: "верните"... Что было - давно уж пропито и прожрато, а остального и не было никогда, в руках нищий пенсионер отродясь таких сумм не держал, и наверняка уж - не подержит... Заартачься всё-таки дед - непременно начнутся у него неприятности. Хулиганьё всякое станет отлавливать его на улице и всячески издеваться... Участковый зашастает с какими-то, непонятно из какого пальца высосанными, и непонятно кому нужными и подозрительными проверками... Санэпидемстанция оштрафует за нарушение санитарных правил содержания жилища... Потом пожарники нагрянут, и тоже - со штрафом... А там за якобы вновь каким-то непонятным образом возникшие суммы задолженности за квартплату и коммунальные платежи отключат свет, воду, газ, тепло...
Ей Богу, куда проще и безопасней старику будет съехать туда, куда ему велят, а то ведь терпение у наезжающих на него людей может и закончиться... Сколько угодно случаев, когда нежелающего задёшево отдавать своё жильё гражданина впоследствии находили где-нибудь в лесистой местности, в полуразложившемся состоянии...
В этой общей схеме может быть огромное количество дополнительных сюжетных ответлений и вариаций. "Клиента" могут обмануть и будут обманывать ровно столько раз, сколько он позволит себя обмануть... Нет такого предела, дойдя до которого, жулики скажут себе: "Хватит! Мы и так отняли у человека почти всё, что он имел!.. Нужно же и ему что-либо оставить..."
Ничего не оставят, если дать им такую возможность. И тот же пенсионер Алексеев в заключении всей комбинации может остаться в чистом поле, без жилья и документов, без копейки в кармане... Но и то - лишь в случае, если аферисты убедятся в его полнейшей для себя безвредности, а иначе запросто - уработают и зароют...
Технически оставить лоха и вовсе без жилья - просто. Под видом одного, продемонстрированного ему, хоть и ветхого, но вполне годного для проживания домика в итоге - подсунуть другой, совсем уж н и к а к о й... Он-то бумаги не больно проверяет, раз показывают ему э т о, значит, э т о и продают... А уж потом выясняется, что по документам домом N12 по улице Македонской числится не эта развалюха, а вон тот сарайчик, который прилился сбоку этой самой развалюхи, мешая ей окончательно завалиться... Да и на сарай тот позднее объявляется новый хозяин: "моё без меня продали вам незаконно!", и поди докажи обратное!.. Вот уж и выброшен испито-трясущийся Алексеев на улицу...
...Тем временем Степан Макарович продаёт его трёхкомнатную квартиру. Задача: жильё паршивенького состояния продать по первосортной цене... Нанимается бригада маляров, и они делают чисто косметический ремонт. На ободранные стены наклеиваются древесно-стружечные плиты и окрашиваются, исщербленный пол преображается дешёвым линолиумом, что-то там махлюется с потолком и оконными проёмами... Потом маклер зовёт покупателей и демонстрирует: "Квартирка - шик, только что после евроремонта!.." Вот очередной лох такое жильё втридорога и покупает!.. А на третий день проживания обколотился о стену, ткнул случайно локтем - стена и завалилась!..
Срочно вызванный маклер только руками разводит: "Надо же!.. Но я тут ни при чём, какую квартиру купил - такую вам и продал, с очень маленькой лично для себя выгодой, а кто такой дерьмовый ремонт делал - понятия не имею, ищите сами..."
Если обманутые граждане продолжают сердиться и суетиться, то на каком-то этапе на поле боя появляются некие работающие на маклера мужики с фигурами тяжелоатлетов, и ласково спрашивают у наиболее возмущающихся: "Это ты тут возбухаешь, козёл?!" Ну или менты начнут цепляться, та же санэпидемстанция, пожарники...
У грамотного, давно и профессионально занимающегося подобными делами маклера всё схвачено, везде - концы, все заинтересованные люди и инстанции - в доле... А вы думали, что на несчастном, спившемся пенсионере Алексееве один только Степан Макарович руки и греет?.. О нет, их там целый взвод... а то и рота!..
Кидалово с квартирами нынче стало массовым и модным. Это при Советской власти ты, будучи никем в этой жизни, спившимся хануриком или исколотым наркоманом, всё равно мог безбоязненно обитать в доставшейся тебе от родителей шикарной квартиры и в ус не дуть, даже и не платя за неё по 5-10 лет... Нынче уж не то, - торжествуют законы рынка, где каждый каждому - конкурент и враг. И стоит тебе только ослабнут и обеззубить, как сразу же находится тьма желающих спихнуть тебя под откос бытия, поживившись остатками твоего былого благополучия...
...Кто в подобной ситуации бежит за помощью в милицию, тот расписывается в собственной тупости и непонимании реалий. Но я, районный опер, никого просвещать на этот счёт не собираюсь. Не скажешь же заявителю: "Раз ты - чмо, то и место твоё - на свалке, а в твоей квартире пусть обитает более достоянные граждане Отечества!.." Нет, начинаю терпеливо пояснять такому, что хотя действия маклера и возмутительны, но с точки зрения Уголовного розыска никаких претензий к нему нет и быть не может, так что..."
"Но я хочу написать заявление!.." - орёт лохнувшийся. Что ж, ради Бога - пиши, кто мешает... Каждый сам себе - доктор!.. Он накатает заяву на маклера, а мы на вполне законных основаниях - сочиняем "отказной материал": "...данный вопрос подлежит рассмотрению в суде в качестве гражданского иска..." А в нашем суде известно, кто прав - тот, кто лучше знает прорехи в законах, ну и - кто больше даст судейским на лапу... И ежу понятно, что Степан Макарович вместе со своим адвокатом (шустреньким как капелька ртути!) легко докажут, что всё тип-топ, и нечего цепляться к честному труженику - маклеру!..
Главное для мошенников такого уровня - иметь надёжную "крышу" - ментовскую, исполкомовскую, жэковскую... И - не забывать вовремя с нею делиться!.. Свои своих всегда прикроют. Мошенники действуют дружно, сплочённым коллективом. Это только честные (или воображающие себя честными) обыватели - разобщены и неорганизованны... А - почему?.. Да потому, что - дурни!..
6. ПРОЛЕТАРИЙ С КОЛЕЧКОМ.
Оружие любого мошенника - хорошо подвешенный язык, а его форменный мундир - внешность человека, достойного полнейшего доверия.
Вот некоторые из наиболее применяемых типажей:
Красивая девушка с широко распахнутыми, доверчивыми глазами.
Малолетка-тимуровец, заботящийся о стариках, и всячески готовый им помочь.
Иностранец-инвеститор, не знающий о нашей действительности ничего, со своей чековой книжкой наготове.
Ветеран войны ("чеченской", "афганской", Великой Отечественной, первой мировой, русско-турецкой и т.д.), с обязательным набором орденских колодок на груди.
Недалёкий крестьянин, охотно готовый обманутся как угодно и кем угодно.
На минутку сбежавший из-под опеки жены спившийся пролетарий, и т.п.
Ни одного неточного жеста, ни единой фальшивой интонации, всё чётко рассчитано и множество раз отработано... Тонкое чувство аудитории и чуткое реагирование на каждое колебание её настроений позволяюет своевременно менять ассортимент применяемых приёмов и способов мухлежа, а в случае опасности - немедленно эвакуироваться... Но убегать почти никогда не приходится, - Мастер не допускает грубых промашек и проколов...
Возьмём тот же вариант с "пролетарием"...
Декорации: город, улица, пивная. Мимо идёшь ты. В этот момент из пивной вываливается парень - симпатичный, но слегка поддатый. Что характерно - он двигается в одном направлении с тобою, что автоматически делает вас попутчиками. Разумеется, тебе невдомёк, что этот симпатяга долго высматривал подходящий объект в людской толчее, и выбрал именно тебя из-за добротного пальто - и, прости уж за правду, из-за твоих жаднючих глаз...
Итак, идя в одном направлении, вы опять-таки "случайно" - разговорились. За 30 секунд он выкладывает автобиографию: ясли, детсад, школа, армия, техникум, женитьба, ребёнок, жена и тёща (обе - стервозы), в общем - ничего необычного... Трудно ему со своими домочадцами, капают на мозги ежедневно, вот и хочется расслабиться, а денег на "пузырь", ввиду многомесячных задержек с зарплатой - увы...
Вник ты в его проблемы?.. Отлично. Начинается следующий акт действия.
Оказывается, наличествовала у "пролетария" ещё и очень ветхая бабушка. Недавно она скончалась, оставив после себя шкатулочку с бижутерией. Жене про эту шкатулку он ничего не сказал (отнимет, зараза!), припрятал, а сегодня - снёс одно из найденных в шкатулке колец в пивную, намереваясь загнать знакомому бармену по дешёвке, а заодно - и память о покойной обмыть... Но знакомый, зараза, оказался на больничном (ничего страшного, заурядный СПИД с осложнениями на левое ухо), вот и несёт наш герой обратно кольцо в свою секретную (от домочадцев) нычку на чердаке собственного дома...
Излагается это не в лоб, не навязчиво, а как бы попутно, в промежутке между рассказами о разных прочих проблемах и напастях нашего непутёвого пролетария-забулдыги, потому и звучит убедительно, как утренняя радиопередача...
Сперва ты прислушиваешься к его россказням лишь краешком уха, но потом наличие в кармане у пропойцы некой чуть ли не драгоценной вещи начинает цеплять тебя за душу, после некоторых колебаний ты просишь показать её, - "а я скажу, сколько это может стоить!.." Парень беззаботно отмахивается: "Какая там стоимость... Уверен, золото - сусальное, а камень - стекляшка!.." И с этими словами он извлекает из кармана и тычет тебе под нос массивное золотое кольцо с вот такенным бриллиантом!.. В отличие от "пролетария", в драгоценностях ты немножко разбираешься, и сразу же замечаешь выдавленную на кольце пробу золота - чуть ли не 99999999-я!.. Ну, ещё и сам камешек - величиной лишь чуток меньше килограммового булыжника... Может ли этот камень оказаться стекляшкой - при т а к о й пробе?!. Нет, разумеется!.. Совершенно ясно, что откинувшаяся старушенция родом - из какого-то знатного княжеского рода, а безмозглый внучок её даже не подозревает об истинной величине нежданно упавшего ему на голову богатства...
Будь на твоём месте какой-нибудь лопух, он сразу же сообщил бы забулдыге, что тот теперь - богаче Ротшильда, и предложил бы ему для начала снести все драгоценности из шкатулки на экспертизу, куда-нибудь в Алмазный фонд...
...Но ты же не совсем дебил, верно?.. Зачем этому алкашу несметные сокровища?.. Незачем. Сколько б их у него ни было - всё в оконцовке пробухает. Миллиард такому дай - через год от того миллиарда останется лишь гора опустошенных бутылок. Он их сдаст, получит за них миллион долларов, и - тут же пропьёт и их...
Решено: парню ничего не говорить, бесценное кольцо - купить по дешёвке, а затем - по возможности выманить и остальное содержание наследства!..
...И вот ты начинаешь осторожно намекать на то, что колечко, разумеется - дрянь, паршивенькая подделка, но единственно из мужской солидарности и благородного желания поддержать затравленного семейными дебоширками человека, ты, пожалуй, готов купить его за... ну, скажем, за 10 долларов!.. Хотя красная цена ему - 15 центов...
Парень в ответ лишь весело смеётся, забирает кольцо из твоих вздрагивающих от вожделения ладошек, небрежно прячет в карман, воскликнув: "За эти смешные гроши - и отдать такую красивую побрякушку?!. Да я завтра выйду на базар, и любой первый встречный выложит за неё сто долларов!.."
В ответ ты радостно хохочешь, представляя себе простофилю, способного выкинуть кучу баксов за такое "гэ". Парень обидчиво пожимает плечами: "А не купит никто - ну и хрен с ним... Останется у меня, в память о славной бабушке, Нине Петровне... Ладно, заболтался я, а мне домой уж пора!.."
И он спешит прочь, унося с собою перстень, цены которому нет!.. Да ежели вывезти его за рубеж и выставить на аукционе - сто тысяч "зелени" можно за него вытянуть, если не более!.. От таких цифр тебя бросает то в жар, то в холод, ты нагоняешь парня и втягиваешь его в продолжение переговоров. Твоё желание помочь ближнему, оказывается, столь велико, что ты готов поднять цену до 20 долларов.
Выпивоха иронично смеётся и прибавляет шаг. "30 долларов!" Он уже почти бежит. "45 долларов!.. Больше у меня нет, честное слово, могу и бумажник показать!" Парень хмыкает. Ты честно достаёшь бумажник, освобождаешь его нутро от дремлющих там 45 баксов, и показываешь ему: больше действительно с тебя не содрать...
"А вот и мой дом!" - неожиданно сообщает парень, показывая на высунувшуюся из окна третьего этажа и глазеющую на улицу дородную бабёнку с недобрым лицом. "Это и есть моя супруга, дражайшая Элеонора Владленовна!.. Зараза... Элечка, я пришёл!.." - и он приветливо машет рукою. Женуля, презрительно покосившись на него сверху и ничего не ответив, скрывается в глубине квартиры.