Куземко Владимир Валерьянович.

М И Н И - Р А С С К А З .

1. ВОТ И УГОДИ ИМ... Не пил, не курил, не бил, не изменял, ласкал и одаривал. Жене всё это показалось подозрительным, и она подала на развод.

2. ОЦЕНКА ТВОРЧЕСТВА Песни этого композитора хочется петь у костра, на котором ему поджаривают пятки..

3. НЕАНДЕРТАЛЬЦЫ ХХ ВЕКА. Судя по надписям и рисункам на стенах моего подъезда, здесь побывал пещерный человек.

4. ПРИЧУДА ЗАВМАГА. Не знали, что и подумать: третий месяц подряд завмаг не заходил в кассу за своей зарплатой.

5. ВЗГЛЯД ПРОФЕССИОНАЛА. Глядя на рыдающую после семейного скандала жену, актёр думал: " Она плачет бездарно и неубедительно... "

6. ДЕРЖАВНОЕ РУКОПОЖАТИЕ. Здоровался этот чиновник с таким важным видом, словно не руку он подавал, а рукоятку государственного механизма.

7. ДАЖЕ ИМ!.. После шумного скандала, устроенного очередным посетителем, к гостиничной табличке: " Мест нет! " сделали примечание: " ...даже и для Космических Пришельцев!.."

8. МЕЧТЫ, МЕЧТЫ... Мечта холостяка - жена напрокат, мечта святоши - грешок с секретом, мечта чемпиона - врасти в пьедестал, мечта романтика - лёгкие трудности, мечта девушки - жених с приданным, мечта чиновника - кормящая должность, мечта таланта - гениальные трудности, мечта скряги - к о п е е ч к а .

9. ЗАКОННЫЙ ПОВОД. Робкий влюблённый мечтал, что любимая случайно выпадет из окна, сломает себе руки, ноги, рёбра, шею и челюсть - и уж тогда-то он наконец-то получит законный повод поухаживать за нею!..

10. ВЫДЕРЖКА ИЗМЕНИЛА... Хладнокровие, невозмутимость, железная выдержка этого руководителя советской разведки потрясали чекистов. Взволнованным подчинённые видели его лишь однажды - когда в буфете КГБ неожиданно выкинули в продажу финскую копчённую колбасу.

11. САНКЦИЯ НА СВОБОДУ. Прочитав в газете, что в стране объявлена свобода, так обрадовался, что побежал на улицу делиться этой новостью с прохожими - и тотчас был оштрафован милицией за попытку организовать несанкционированный митинг.

12. КАЖДОМУ - СВОЁ... Презрительно глядя из окна своего кабинета на прогуливающуюся по улице проститутку, думал: " Торговать совестью - ещё куда ни шло... Но - т е л о м ? ! . "

13. МНОГОСТАНОЧНИЦА. Катя + Миша + Юра + Семён + Дмитрий Николаевич + товарищ Никаношин + Витенька + рыжий сантехник + телемастер Жора + сволочь Федулов + ещё 19 человек + муж = любовь.

14. НЕЖНОСТЬ. Взгляд влюблённого украдкой шарил по фигурке любимой, как шайка голодных разбойников по богатому краю.

15. ТАКСА НА ВСЁ. В застой каждый высокопоставленный взяточник знал таксу. Скажем, уплатил 100 тысяч рублей - держи орден Ленина, уплатил миллион - получай Ленинскую премию, уплатил 10 миллионов - сам Ленин выйдет из Мавзолея и благодарственно пожмёт твою руку.

16. МЕЖДУ ПЕРЕКУРАМИ... В коротком перерыве между двумя перекурами народные депутаты отменили Конституцию, КПСС, Советскую власть, перестройку и коммунизм.

17. ВЗГЛЯД ИЗ КАМЕНОЛОМНИ. Пожилой раб угрюмо сказал Спартаку: - Как кайлом в каменоломне помахать - так тебя не докличешься, а как языком трепануть и супротив законной власти людей настроить - так это ты завсегда пожалуйста!..

18. ИСТОРИЧЕСКАЯ ЗАСЛУГА. Горделиво выпятив грудь, старик поведал потрясённым журналистам самый главный эпизод своей жизни: однажды в босоногом детстве за ябедничество и кражу голубей он наградил увесистым подзатыльником тогда ещё желторотого Лёньку Брежнева!..

19. НАБЛЮДЕНИЕ ЗЕВАКИ. К подножию гильотины скатилась голова, полная надежд и жизненных планов.

20. ТАКИЕ ВОТ ДЕЛИШКИ... " Это ТАК! " - говорит правительство. " Это не ТАК... " - возражают критики. " Это не ТАК! " - соглашается правительство на следующий же день после того, как что-то ещё можно поправить, Вот ТАК и живём...

21. ПРОВИНЦИАЛЬНАЯ ТРАГЕДИЯ. В одном маленьком городишке не смогли отыскать хотя бы 2-3 человек с умным выражением лица - для приёма иностранной делегации.

22. СКРОМНАЯ ЗАНАЧКА. В заначку от жены бизнесмен Вася спрятал 10 миллионов у.е., трёхэтажную дачу в районе Ниццы, а также купленную по дешевке должность председателя облисполкома в одной из южных республик.

23. ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ?.. Счастье - это когда у твоего соседа-везунчика внезапно сгорят дом и гараж с машиной, с работы его уволят за растрату и отдадут под суд, жена его бросит, сын станет наркоманом, дочь - привокзальной проституткой, сам он заболеет туберкулёзом, раком и СПИДом, с горя в три месяца сопьётся и будет варнякать что-то невнятное из лужи под твоими окнами, а ты, высунувшись из окна, сыто икнув, скажешь ему: - Ну что же ты, соседушка, в самом деле - расстраиваешься из-за подобных пустяков!..

24. НТР И ПОЛИТИКА. " Хорошо хоть мысли они ещё не научились записывать!.. " - весело думал оппозиционер. " ...научились записывать... " - записывал на плёнку вмонтированный в стену записывающий аппарат.

25. ЗАРИСОВКА ЭПОХИ. Корабль тонет, команда в панике, спятившие от ужаса

пассажиры насилуют, душат и режут друг друга, но капитан абсолютно спокоен,

ибо курс взят верный, в паруса дует попутный ветер, а до океанского дна ещё

очень и очень далеко.

26. НЕВОВРЕМЯ РОДИЛСЯ... В своём последнем слове на суде маньяк-садист с горечью воскликнул: - А живи я в годы Великой Отечественной - и тогда я терзал, пытал и мучил бы немецко - фашистких захватчиков!..

27. ГОРЬЧЕ ГОРЯ...Вино было горьким - горьким - как смех человека, застукавшего любимую жену со своим лучшим другом.

28. ИНТЕРЕСНОЕ ЗАНЯТИЕ. Трое суток молодожёны не вылазили из постели, обсуждая очередную правительственную программу вывода страны из кризиса.

29. СПАСИТЕЛИ ОТЕЧЕСТВА. " Кто это в том тёмном углу хрипит, рычит, сквернословит, машет кулаками и плюётся?.." " Да это же наша интеллигенция никак не поделит роли будущих спасителей Отечества!.. "

30. ПО ПРИВЫЧКЕ. Речь Господа Бога перед группой новоприбывших в рай народных депутатов неоднократно прерывалась выкриками типа: " довольно! ", " хватит! ", "кончай говорильню! " , " истёк регламент! " , " лишить слова этого демагога! " , "пусть катится с трибуны! " , " немедленно отключите ему микрофон! "

31. ПУСТЯШНАЯ ПРИЧИНА. Два друга - министра рассорились из - за пустяка: никак не могли договориться, которое из их двух ведомств повинно в погубившем 100-тысячный город взрыве на химкомбинате.

32. ВСЁ ЛИ ЕСТЬ В БИБЛИИ?.. Внимательно дослушав батюшку до конца и подумав,

колхозник Феоктист сказал: - Ну хорошо...А вот говорится ли в Библии, когда же

наконец-то завезут водку в наш сельмаг?..

33. СОТВОРИ ШЕДЕВР... Из статьи в женском журнале: " Хороших мужей не находят,

а творят из всякого случайно оказавшегося у тебя под рукой хламья."

34. ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ. Вместо подаяния проходивший мимо уличного побирушки

банкир кинул ему: - Да не ныть надо, а богатеть!..

35. НАДО ЖИТЬ!,, Растроганно глядя на хлопочущего у его изголовья врача, сражённый

инфарктом подлец думал " Я не имею права умереть, не сделав какую-нибудь

гадость этому благородному человеку!.. "

36. ВМЕСТО ПИСЕМ. При разлуке сказала ему:- Писем можешь мне не писать - лучше

присылай денежные переводы!..

37. ДОПИЛСЯ ДО СКЛЕРОЗА... Так перепил, что даже забыл о своих нынешних

демократических убеждениях, и начал выкрикивать коммунистические лозунги.

38. ПОТРЯСНОЕ ЗРЕЛИЩЕ. Чудаковатому миллионщику что: средь бела дня на

глазах огромной толпы в центре города сжёг сто тысяч долларов - и ушёл,

посмеиваясь,,, А сколько человек, глядючи на всё это, тогда сошло с ума!..

39. ТОЧНЫЙ ДИАГНОЗ. Понаблюдав за событиями последних лет в нашей стране,

инопланетяне пришли к выводу: " Земля - планета идиотов! "

40. БОЖИЙ АГЕНТ. Своё многолетнее прошлое лектора по научному атеизму этот

новоиспечённый священнослужитель объяснял так: - Я был заслан Господом во

вражий стан с целью выведать коварные замыслы противника!..

41. ПРИВЫЧНАЯ ТЕМА. Пьяненький доцент лежал в луже у пивной и думал о проблемах изучения теплофизических свойств кремнийорганических соединений.

42. ЗЯТЬЕВА ДЁРГАЛКА. Мечтал: - А будь у моей тёщи хвостик - я бы за него так дёрнул!..

43. ДОСТОЙНЫХ - ТЬМА... Из письма в газету: " Как это Вы пишете, что в нашей стране нет достойных претендентов на должность Президента, если только в моём подъезде таковых - четверо?!. "

44. САМОУВЕРЕННЫЙ. Попав в рай и впервые повстречав там Господа, деловито поинтересовался у него: - В замы ко мне пойдёшь?..

45. ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ГЕРОЕВ. Из письма ветерана побратиму-фронтовику:" Помнишь наш последний бой в мае 45-го, у рейхстага?.. Эсэсовцы попёрли тогда в психическую атаку, мы с тобою оба лежали за пулемётом, тебе вдруг страшно захотелось закурить, ты взял у меня взаймы папиросу - и до сих пор не вернул! "

46. НЕУДАЧНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ. В ходе эксперимента исследователь как следует дёрнул за рычажок - и вся Вселенная развалилась.

47. ВАЖНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ. На народной челобитной: " Хотим жить хорошо! " правитель поставил свою резолюцию: " Хорошо жить - РАЗРЕШАЮ, "

48. УДАЧНАЯ МАСКИРОВКА. Шёл по ночной улице, вопя во всё горло: " Да здравствует наше родное правительство! " - пусть потенциальные хулиганы думают, что это идёт какой-то буйно - помешанный.

49. ЕЩЁ ОДИН... - Всё покупаю! - радостно кричал он в супермаркете, размахивая в воздухе воображаемой пачкой долларов. Корреспонденту " Вечёрки " потом в психлечебнице рассказали, что подобный случай в городе после последнего повышения цен - уже 111-й...

50. ВСЁ ЛУЧШЕЕ - ДЕТЯМ!.. объявление на дверях " Детского мира " : " Сигареты, водка и презервативы сегодня в продажу не поступали. "

51. ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Молитва рэкетира: " Господи, отвали мне бабок на " Мерседес ", а откажешь - вот ей крест, поставлю тебя на счётчик! "

52. НЕ ТО КОМСТРЯЧИШЬ... - Не ящики надо сколачивать, а миллиардное состояние! - сердито поучала плотника его жена.

53. ГНЕВ ГУМАНИСТА. Ласково глядя на критиканствующего оппонента, великий гуманист думал: " Если он немедленно не заткнётся - я ему пасть порву!.."

54. НЕРАЗДЕЛЬНО... Из статьи в женском журнале: " Сколь высокую стену ни возводи между понятиями: "мой муж" и "подлец", но рано или поздно они обязательно сольются... "

55. ТАК - НАДЁЖНЕЕ...Вначале хотел положить все свои сбережения в какой-нибудь из коммерческих банков, но потом решил поместить их в более надёжное место - и выкинул деньги в окно.

56. СЛУЧАЙНО РОДИВШИЙСЯ. Горестно глядя на витийствующего с трибуны политика, его отец печально размышлял: " А ведь не окажись в ту ночь презерватив дырявым - и ты бы, сынок, сейчас не разглагольствовал!.. "

57. НЕ УДЕРЖАТЬ... Сосед жаловался: - Каждый раз, когда ваша жена в ваше отсутствие изменяет вам, она потом обливается слезами раскаяния, и в итоге у меня начинает капать с потолка!..

58. ЗАНИМАТЕЛЬНЫЙ РИСУНОК. У зашедшего в чиновничий кабинет посетителя на лице было нарисовано обещание взятки в размере годового бюджета маленького африканского государства.

59. ВЕНОК ДЛЯ КАМИКАДЗЕ. На следующий день после опубликования смелой статьи против мафии журналист шёл по коридору родной редакции, и в глазах у каждого из встреченных коллег легко читалось: "Как, ты ещё жив?!. А мы уж и на венок тебе деньги собрали... "

60. ПРИЯТНАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ. На вопрос: " Почему же вам никогда не бывает стыдно?!." политик лишь радостно пожимал плечами: - А вы знаете, сам удивляюсь!..

61. ТРИУМФ ЛЕНИ. Пока пожарники спорили, кому именно из них выезжать на тушение пожара, сгорели не только половина города, но и сама пожарная часть.

62. БОЙ ХУЛИГАНАМ. Всех окрестных хулиганов разогнала вчера вечером бегающая по микрорайону с увесистой клюкой наперевес пенсионерка Никудышкина. Видать, опять анаши накурилась...

63. ГРАФ - " КРУТОЯР " . Школяр дивился: - Это ж сколько бабла кинул когда-то Лев Толстой на свою " раскрутку ", если и до сих пор ещё нас на уроках заставляют изучать его фуфловые романы?!.

64. С ДУМОЙ О ЛЮДЯХ... - Видите, как скромно я живу?..- повёл рукой вокруг принимавший в своей трёхэтажной загородной резиденции журналистов правитель. Вздохнул скорбно: - А ведь простой народ живёт ещё хуже!..

65. И ТАК УЖ - ПО УШИ... Послушав речи заезжих политагитаторов, крестьянин Карп удивился: - Да на хрен мне вступать в какую - либо партию, ежели я и так всю по уши - в навозе?!.

66. БЕЗОПАСНОЕ ЗНАКОМСТВО. При знакомстве удав спешил успокоить свои будущие жертвы: - Только не надо меня бояться, ведь я же - совершенно беззуб!..

67. А ВТОРОЙ - ДАЛЕКО...Доверительно сообщил приятелю: - В нашем городе живут лишь два порядочных человека, и один из них - я, а второго ты не знаешь...

68. СВИДАНИЕ С СУДЬБОЙ. Из жизни неудачника: бывало, несколько кварталов бежал он стремглав, чтоб только не опоздать попасть под очередную из обрушившихся ему на голову неприятностей.

69. ВЕСОМЫЕ АРГУМЕНТЫ. По дороге на симпозиум пожилой профессор поучал молоденького аспиранта: - Но только учтите, стулом по голове - это не аргумент в серьёзной дискуссии... Аргумент - столом!..

70. ГОТОВ К НЕИЗБЕЖНОМУ...- Не нужна мне ваша вонючая Нобелевская премия! - каждый вечер многократно повторял перед зеркалом с различными интонациями литератор. Репетировал...

71. О РАЗМЕРАХ. Отвечая на вопрос о размерах своей порядочности, политик обычно широко разводил руками - должно быть, намекал, что распылил её аэрозолем.

72. МНОГОСРОЧНИК. Отвечая на вопрос, собирается ли он выставлять свою кандидатуру на 3-й срок, Президент скромно сообщал: - И на 33-й - тоже...

73. НЕПРОСТОЙ ВЫБОР. Трудный выбор Нюры: затащить Витюху в ЗАГС, сделать аборт или же всё - таки насвистеть олуху - Серёге, что намечающийся к появлению ребёнок имеет к нему какое - то отношение...

74. СМЕРТЕЛЬНЫЙ ХОХОТ. Из американских реалий: однажды целая семья живущих на социальное пособие негров умерла от неудержимого хохота, услышав предложение сходить куда - нибудь и ударно поработать.

75. У ПСИХИАТРА. " Вы замечали за собою странности?.." " Да - жену и тёщу. "

76. ПРЕКРАСНОЕ УТРО. Обругал жену, оскорбил тёщу, опрокинул тестя...День начинался чудесно!..

77. ВЕЗДЕСУЩИЕ. Антисемит возмущался: - Везде у нас заправляют евреи - даже и в синагоге!..

78. СВЕЖИЙ ВЗГЛЯД. Инспекция рая чертями показала: там очень много надо менять.

79. ИНТЕРЕСНЫЕ СЛЕДЫ. Полиция шла по следам сексуального маньяка и делала порно - снимки.

80. ВАМ ПОВЕЗЛО!.. - Хочу вас обрадовать, господа: патроны у меня кончились чуть раньше, чем я имел честь вас повстречать!..

81. СВЫШЕ - ТО ЖЕ САМОЕ... Перед иконой: " Господи, я уж и не знаю, кому доверять!.. " " Аналогично!.. "

82. ОШИБКИ МОЛОДОСТИ. Сатана сокрушался: - Каким же херувимчиком я в юности был - даже вспоминать противно!..

83. КОРОЧЕ НЕКУДА... Президентское послание парламенту: " Идите все на хрен! "

84. ЛЮБОВНЫЕ ФИГУРЫ. Чапаев + ординарец Петька + комиссар Фурманов + белогвардейский полковник, а пулемётчица Анка - для отвода глаз.

85. ПО ПРИВЫЧКЕ. Олигарх, пройдясь по паперти, привычно отнял у нищих все их денежки.

86. НЕ ОПРЕДЕЛИЛСЯ... " Так ты Богу служишь или чёрту?.." " Я ещё не определился, где зарплата получше... "