Аннотация: [ Я не люблю тебя, ты не любишь меня, а мне нужна любовь... ] Что-то непонятное,
автобиографическое. Реальные мысли + реальные чувства + реальные события.
Посвящается Betleejuice.
I wonder why I'm not in love?
Когда? Давно...
Я любила его. Это было почти давно. Пять лет назад. А теперь всё как будто по новой, как будто повторение пройденного. Но всё по-другому...
Что? Не знаю...
Я спрашиваю себя, почему я не влюблена? Хм, странно как.
Или я разучилась любить? Может ли быть такое?
Но ведь я не влюблена. Кто-нибудь скажет - радуйся, что не втюрилась, как десятилетняя девчонка! А мне жалко. Жалко, что я не влюблена.
Сначала я думала, что влюбилась, а потом поняла, что нет. Просто физическое влечение. Грустно.
Кто? Он...
Kiko утверждает, что она - дьявол. Нет, дьявол - это он!
Ну, если и не Сам Дьявол, то хотя бы его эротическая сущность.
Попадаю под действие этого яда и становлюсь беззащитной. Он завладевает мной, моим сознанием, моими желаниями, подчиняет меня себе полностью. И я хочу его, неистово, безумно... На секунду возникают перед глазами дразнящие картинки... Хочется дотронуться до него, хочется взволновать его тело своим жадным прикосновением, чтобы оно сладко подалось вперед, навстречу исступленной ласке... Хочется довести его до беспамятства, чтобы он стонал и бился в моих руках, чтобы хотел ещё и ещё того неземного, безумного наслаждения, которое я могу дать ему...
...Его тело, кажется, оно создано для удовольствия. И наверное, он знает об этом.
Безусловно, в нем есть что-то такое, непостижимо чувственное, какая-то искорка, которая заставляет меня окунаться в мое почти мимолетное безумие...
Разговаривая с ним, я стараюсь вести себя непринужденно и спокойно. Кажется, у меня получается, к тому же, я думаю, он не слишком догадлив, чтобы все понять...
Я помню один такой разговор. Он улыбнулся, он просто не знал, какой силой обладает его улыбка, как она действует на меня. Я ничем себя не выдала. И только когда я уже вышла, меня всю лихорадочно трясло от волнения. Впрочем, я, наверное, слишком чувствительная...
Почему? Кто бы знал...
Я не люблю его. Я не могу любить его, просто не получается. Только оказываюсь далеко от него, действие яда проходит. Я становлюсь почти равнодушной к нему.
Странно.
И только рядом с ним, чувствуя присутствие его тела, слыша его голос, я начинаю сходить с ума... Я как будто балансирую на краю пропасти, но стоит отойти подальше от края и все волнение исчезает.
Но почему он так действует на меня? Чем объяснить это???
Никогда раньше ничего подобного не было. Если я и любила, то все 24 часа в сутки, а не то время, что мы были в одном помещении!
Однажды я любила, и очень сильно. Я отдавала всю себя этому чувству, сильному, глубокому, вгрызающемуся в сердце, заполняющему собой все, абсолютно всё... Та любовь была самой главной частью моей жизни, самым важным и дорогим, что у меня было. Та любовь не подарила мне много радости, скорее, наоборот, но я боялась потерять ее, я уже не представляла, как буду жить, если разлюблю. Мне казалось, что жизнь станет серой, бессмысленной, что я, в конце концов, просто не смогу полноценно жить дальше, я буду обделенной!
Сейчас ничего такого и в помине нет.
Но кто виноват? Я или он? Я не в силах любить?? Или он не может пробудить во мне что-то еще кроме страсти????
Страсти далеко до любви. Мне не нужен он, мне нужно только его тело. Грязно, пошло? Может быть. Но мне незачем винить себя.
Итак, я просто хочу его. (Даа.. люблю предаваться самоанализу)
Кроме его тела, у него нет ничего для меня привлекательного. Он не дурак, но если приглядеться, человек средней серости, так сказать. Ему явно льстит всеобщее внимание, он готов, наверное, часами купаться в этом бассейне восхищенных женских взглядов... Он самолюбив, знает себе цену. По крайней мере, так видится со стороны, я ничего не утверждаю...
Он совершенно не привлекает меня как человек. Мне неинтересна его душа. Все что мне нужно от него - это его тело, и ничего больше.
Почему??!
Что? Письмо...
... Я сидела за партой и вдруг, сама не зная почему, повернула голову - наши взгляды встретились. Я заметила, как притягивающе выглядит его приоткрытый рот. Он смотрел на меня так, как будто во мне было что-то странное, хотя ничего противоестественного я не делала. В тот момент я подумала, что он догадался. А вдруг на самом деле догадался?? Что тогда?
Дело в том, что я написала ему полное эротических комплиментов письмо о том, как ему идет черный цвет и какая сексуальная у него улыбка. Кроме того, я предложила ему переписываться. Видимо, всё это его заинтересовало, и он мне ответил. Я глазам своим не поверила, когда увидела в своем новом электронном ящике, созданном специально для переписки с ним, аж два(!) письма от него. В первом сообщалось, что он долго гадал, кто я, но так и не понял, но решил со мной переписываться. Во втором послании, отправленном ровно две недели спустя, он писал, что если я передумала с ним общаться, то мне следует сказать ему об этом, и он не будет обижаться.
Передумала! Как бы не так!! Вообще-то, я ведь не ответила на его первое письмо, но только потому, что не было времени. Об этом я и написала ему во втором письме, помимо ответа на его вопрос. Да... Он спросил о моем любимом блюде. Действительно, это только я могла ответить: "йогурт", добавив, что ем его очень часто и вообще поесть люблю!!! Вот такая вот переписочка выходит. Кстати, мой псевдоним - Просто Girl.
Возвращаемся к среде, когда я попала под тот самый странный взгляд. Кстати, письмо о йогурте я отправила во вторник, так что он вполне мог уже прочитать его. А если он узнал меня??? Нет, вряд ли...
Направляясь в кабинет химии, я столкнулась с ним и даже каким-то образом зацепилась ногой за его ботинок. Всё это вышло совершенно случайно (честно-честно!!), и исключительно из-за моей неуклюжести. Я успела отметить, что его рубашка почему-то выпущена из штанов.
Так вот, сижу я на парте (есть у меня такая не очень хорошая привычка - сидеть на столе и болтать ногами), никого не трогаю, "починяю примус", наблюдаю, как Kiko выкладывает на стол свои учебные принадлежности. В класс заходит он, становится почти спиной ко мне, около своей парты. И начинает заправлять рубашку в штаны, естественно, расстегнув их перед этим. Я отворачиваюсь и заливаюсь беззвучным смехом. Kiko, которая ничего не видит, интересуется, что со мной. Историю о том, что происходило у нее за спиной, я рассказала ей только вечером.
На той же перемене я снова поймала его странный взгляд. А на химии поняла, что я его хочу. Вот так...
Зачем? Кто бы знал...
И вот я снова на краю пропасти. И где-то там внизу он, манит, зовет к себе, сверкая улыбкой-ловушкой.
Глубокий вырез на кофточке - я оделась соответственно (Как руководство к действию, была взята фраза: "Женщины одеваются для себя и для других женщин, для мужчин женщины раздеваются"). Прекрасно знаю, количество его взглядов в мою сторону от какого-то несчастного выреза не увеличится, зато прибавляет уверенности!
Так. Кажется, я опять нарочно подошла к самому краю! Сейчас упаду, держите!
Зачем я делаю это? Интерес? Скука, приключений захотелось? Возможно. Или я просто засыхаю без любви, а рядом нет никого, кто мог бы дать мне ее? И почему тогда он? Именно он?
Почему я практически забываю о нем, когда его нет рядом? Почему он волнует меня только когда он близко от меня?? Или когда я получаю очередное письмо?!
Что? Переписка...
[... меня терзают смутные сомнения, кто ты... может, намекнешь? :) ...]
[... мой характер - полная загадка, так что я сам для себя загадка, и пока я ее еще не разгадал ...]
[... если хочешь, то расскажи "что ты хочешь сделать со мной своими шаловливыми ручками" меня это даже очень заинтриговало ...]
[... на фотографии тебя невозможно узнать, но постараюсь это сделать ...]
[... когда настанет тот момент, когда я узнаю кто ты? ...]
[... чем я тебя так привлек? ...]
[... насчет того, кто ты, у меня уже есть пара предположений, но я сомневаюсь (ты была в `лагере актива') ...]
[... на гитаре я немного умею играть, ну еще немного на фортепиано и совсем чуть-чуть на баяне ...]
[... люблю мороженое (именно в вафельном стаканчике) ...]
[... в футболе нападающий из меня не очень, хотя иногда бывают просветы, чаще стою на воротах, там тоже бывают всякие моменты: то стою как вафля, то как крутой голкипер ...]
[... может, просто напишешь, кто ты, даю слово, никто об этом не узнает, да и я не буду тебя из-за этого стеснять - будем просто хорошими друзьями ...]
[... жду ответа. пока пока пока ...]
Ну что это такое! Он принимает меня за другую девушку! Я не была никогда в Лагере Актива! Хотя бы по той простой причине, что у меня в каникулы были подготовительные курсы... Черт, ведь я проболталась ему, что не учусь в 10б...
Кроме того, пишет, что, может, мне признаться, кто я, и тогда мы останемся просто друзьями, и никому он не скажет, кто я.
И это меня, закоренелую оптимистку, радует. Радует, что отвергают кого-то другого, не меня. Пока не меня.
`Не бойся, деточка, вот признаешься, и до тебя очередь дойдет!'
Иногда меня прям-таки и подмывает признаться во всем. Вот так подойти и спросить: "Ты мне уже написал ответ на письмо?" А потом, наблюдая, как от удивления у него глаза медленно и сосредоточенно вылазят на лоб, повторять: "Да, да, это я - Просто Girl!" Боюсь, как бы ему плохо не стало, мало ли... Уж кого-кого, а меня подозревать в таком деле, как написание подобных писем, ну просто стыдно!
Что? Выпускной...
Вот решаю, когда же преподнести ему сюрприз. Хм, а ведь точно тогда будет незабываемый выпускной. И встреча, назначенная где-нибудь в хореографическом зале... Он нетерпеливо ждет, и вдруг появляюсь я, в платье, с художественным шалашом на голове (или попросту с прической), вся такая радостная, "я ваша навеки!!!". И вся романтика вмиг накроется медным тазом, когда он начнет потихоньку осознавать, что это именно я восхищалась его сексуальностью и всем прочим...
Нет, ничего не скажу... Пока не скажу... Я потом будь что будет...
Почему? Не хочешь? не можешь? не умеешь?..
Почему??! Почему я не люблю его??? Не хочу любить? Не могу? Не умею?
Нет... Наверное.
Почему??? Что со мной?
Странное чувство. Чувства.
Хочу. Мечтаю.
Не летаю.
Не понимаю.
Где любовь??!
Почему не он??
Зачем увлечена?
Зачем обречена
На грусть?
Пусть
Не любит он.
Я ведь тоже не люблю.
Так зачем же всё это?? Почему??!
Пусти меня! Сними заклятье! Дьявол...
Ты не получил меня. Не получишь. Я не люблю тебя, ты не любишь меня, а мне нужна любовь...