Аннотация: Пункт третий - налаживание контактов с сильными мира сего. Миниатюра 3. Знакомства, "крыша", блат.
Пункт третий - налаживание контактов с сильными мира сего.
Миниатюра 3. Знакомства, "крыша", блат.
Увы, закон попадалова никто не отменял. Тихая и относительно неприметная жизнь продлилась недолго. А как иначе, если я нежданно-негаданно оказалась монополистом на рынке услуг? Сперва я, наивная, радовалась наплыву посетителей, а потом призадумалась. Городок по моим меркам небольшой, но для средневековья, пусть и фэнтезюшно-условного, вполне себе столичный. Жаждущих "облагородится" пруд пруди. Да и потом, процедура-то не разовая, а требующая постоянного повторения. Кло, женщина смекалистая и весьма о своих процентах переживающая, сразу намекнула, что придется делиться. Оно и понятно, но не так страшно, как все остальное. Делиться с кем? С власть имущими, естественно. Потому как любые бандиты, так или иначе, все равно у них под руководством находятся. А любая власть характерна чем? Правильно - бюрократией и массой ненужных вопросов. И что я им рассказывать буду? Правду что ли? Не приведи господи! Только ляпнешь - сразу проблемы начнутся! Исходя из этих рассуждений, я первым делом наняла себе консультанта. Одного местного писаря из разорившихся дворян. И, под предлогом приобретения некоего лоска для общения с "благородными" клиентами, прослушала "курс лекций" по мироустройству: странам, городам, сословиям. Сочинительствовать нужно обладая хоть каким-то фундаментом. На основе полученных сведений составила себе краткую биографию и, вооружившись ею и увесистым кошельком, отправилась... делать маникюр жене коменданта. А что я, совсем что ли чокнутая, не разведав обстановку, со взяткой лезть. Кроме жены у начальника городской охраны оказались в наличии две очаровательно безмозглые дочери, благодаря щебету которых я разжилась не только головной болью, но и тьмой полезной информации. Уладив при посредничестве комендантши вопрос с разрешением на пребывание в городе, пришлось двигаться дальше. Одна я с наплывом клиентов уже не справлялась. Научить других? Не проблема, но на что я буду жить, если источник дохода уплывет сквозь пальцы? Почесав в затылке, отправилась на поклон к градоправителю. Вот тут-то меня и ожидал первый серьезный удар. В просторном, светлом, изящно обставленном кабинете сидел он - мой подслеповатый древний лох. Вернее тот, кто, судя по всему, должен был им являться. Надменная, спесивая, холеная эльфийская морда. Это был первый увиденный мною остроухий. Вы думаете, я испытала неземной восторг? Да ничего подобного! Первой мыслью было бежать, пока не присмотрелся и не определил мое "попаданческое" происхождение. А второй... Нет, это была не мысль! Это была эмоция - дикая, всеобъемлющая зависть. Примерно такая, как та, что возникает у наивных девушек, не ведающих о чудесах фотошопа, при виде крупноплановых фотографий в журналах. Лох, похоже, и не подозревал о наличии правил поведения для эльфийских "прынцев" при встрече с иномирянкой. Никаких остолбенения, распускания рук, заигрывания и шуток горизонтального плана, никаких капающей на пол слюны и вожделения в глазах, я уже молчу о таких банальностях как восхищение и интерес. Едва удостоив взгляда и даже не предложив присесть, прошипел что-то высокомерно-презрительное и указал на дверь. Я буквально выкатилась из приемной, перекрестилась и пошла уже проверенным путем - заглянула к его сожительнице. О существовании любовницы-полукровки мне любезно поведали болтливые дочки коменданта. А так же о том, как она страдает, от насмешек окружающих над ее несовершенством. Несовершенство в области рук было успешно ликвидировано. Под впечатлением от случившегося "чуда" девушка пообещала мне повлиять на своего любовника и через пару дней я получила на руки патент на вид деятельности и инструменты и со спокойной душой приступила к обучению персонала.
На этом проблемы не закончились. Во-первых, вокруг сразу же начала крутиться орда мужиков. Нет, не сказочно прекрасных и безумно влюбленных мускулистых мачо с серенадами и цветами. Банальных небрито-немытых средневековых мужиков, углядевших бесхозную бабенку с прекрасными... нет, не глазами и даже не формами! С прекрасными финансовыми перспективами. Больше всех надоедал кузен Клотильды. И я даже догадываюсь с чьей подачи. Пришлось вести разъяснительную работу - доказывать милой Кло, что любое замужество заканчивается детьми, а токсикоз не совместим с моим видом деятельности. С хозяйкой кабака мы друг друга поняли и совместно разработали план защиты нашего общего дохода. Во избежание "недоразумений" пристроили надоедливого кузена изображать жениха. За деньги, разумеется. А как иначе? Даже в нашем "просвещенном" веке мир принадлежит мужчинам, а уж в средневековье-то... Или ты объявляешь себя чьей-то "собственностью", или можешь готовиться стать собственностью того, кто первый наберется наглости предъявить права.
Но это все, во-первых, а во-вторых, дело совсем плохо. Меня угораздило, черт попутал, не иначе, предложить привести в порядок руки коменданту. С этого и началось. Что началось? Мода! Это страшное слово!!! И вот сижу я теперь в просторном светлом кабинете, передо мной хрустальная миска, набор инкрустированных самоцветами щипчиков, баночки с ароматическими маслами, а в руке лежит холеная эльфийская ладонь. И такой клиентуры у меня одних принцев крови пять человек. Есть и оборотни, и дроу местной разновидности, и великие маги - сплошные кандидаты в без памяти влюбленные лохи. Вот только от мебели они меня не шибко отличают. И слава богу, каждый раз делая массаж рук трясусь от страха нажать на какую-нибудь особо чувствительную точку и привлечь ненужное внимание. Сперва внимание, потом закопают по быстрому свидетельство позорного падения до уровня обслуги.
Вот так и живу - куча "принцев" кругом, и всем им я до лампочки. Одно радует - до педикюра я не додумалась. Если бы мне еще и эльфийскую пятку под нос сунули, ей богу, укусила бы, наплевав на последствия.