ПРОЛОГ

Я живу в небольшом посёлке. Возраст не назову. Ближе к 30 годам. Да и не суть важно. Не думайте, что я собираюсь рассказать вам свою биографию от рождения и до настоящего времени. Поверьте, это слишком нудно и долго. Скажу вкратце. Я замужем. У меня двое детей. И пока я нахожусь в декретном отпуске, пишу что-то похожее на книгу. Только то, о чем я собираюсь поведать вам, не является материальным. А точнее это мой мир, о котором знаю только я. Итак, приглашаю вас в увлекательное путешествие по закоулкам моей души. . .

Глава 1. Страхи.

Чего я боюсь? Больше всего я боюсь смерти дорогих мне людей. Я уже пережила это и не хочу испытать такое вновь. Когда мне было 6 лет, моего щенка Бимку сбил поезд. Я тогда и по сей день живу рядом с железной дорогой. Потом под поезд попали два наших кота. Другого кота отравили. Когда мне было 11 лет, мой дедушка умер от рака. Через четыре года не стало моего отчима, который стал для меня дороже биологического отца. Я не буду писать от чего он умер. Дальше произошло самое страшное. В ночь перед моим последним звонком произошла страшная авария на въезде в наш посёлок. Столкнулись мотоцикл и легковой автомобиль. Пассажиры авто не пострадали совершенно. Кстати водитель этой машины и спровоцировал дтп. Не пропустил мотоцикл, который ехал по главной дороге. Водитель мотоцикла, по совместительству пасынок моего биологического папаши, повредил ногу. Его шлем был расколот от удара, но парень отделался сотрясением мозга и испугом. С ним на мотоцикле находились две пассажирки, что тоже является нарушением пдд. Пассажирка, сидящая взади водителя, получила серьёзные повреждения и могла не дожить до утра. Но всё обошлось, и она выжила и даже не осталась инвалидом. Видимо родилась девушка в рубашке. Она была на тот момент девушкой водителя и подругой моей сестры. А также она работала медсестрой в реанимации с моей сестрой и мамой. А вот второй пассажирке не повезло совсем. Она не надела шлем и разбила голову, можно сказать, вдребезги. Умерла мгновенно, но так глупо и рано. Ей было 45 лет. Жертв аварии привезли в местную больницу и направили в реанимацию. К несчастью в эту ночь дежурила моя старшая сестра. Я не могу представить даже, что чувствовала она, увидев их. Маму подключили к аппарату ИВЛ. Только для чего? Если повреждён мозг. Так мы с сестрой потеряли нашу маму. Потом умер родной отец. Потом наша бабуля. И так мы с сестрёнкой остались одни. Сейчас у меня сын и дочка. У сестры - два сыночка. Вот за них и трясёмся. И друг другу помогаем.

Ещё я боюсь одиночества. Что не останется никого, кто поддержит меня, даст совет или волшебный пендель, чтоб не ныла и не жаловалась на жизнь. Боюсь темноты, высоты, плавать, так как не умею. Боюсь уснуть и не проснуться. Боюсь пьяных незнакомых людей. Боюсь насекомых. Не всех, но многих: пчёл, ос, пауков, паутов и тд. Боюсь собак, особенно бродячих, так как кусали меня и не раз. Боюсь заболеть СПИДом, раком, стать инвалидом. У меня так много фобий, что ни один психолог мне уже не поможет.

Глава 2. Привычки.

У каждого из нас есть определённые привычки. Как безобидные, глупые, так и вредные. И я не исключение. Для меня каждое слово в этой книге как исповедь. Не только перед Богом, но и перед людьми. Многие меня станут осуждать. Кто-то даже тихо возненавидит, а кто-то поймёт и возможно морально поддержит. Так вот, я редко чищу зубы. Так случилось, что в детстве, когда все нормальные дети чистят зубы, я это не делала. Меня этому не учили родители, паст не покупали и вообще говорили, что на всякую ерунду нет лишних денег. Так вот, кризис в стране отразился на нашей семье. Паст не покупали, я не чистила зубы, но вот конфеты периодически ела. Спасибо моей бабуле и её запасливости, оставшейся с ВОВ. Конечно, став старше, я стала чистить зубы, но уже без энтузиазма и в привычку как-то не вошло. В результате -больные зубы. Ах да, у меня с детства кривые зубы. А выпрямлять мне их наотрез отказались родители. Дорого же. А зачем чистить всё равно кривые зубы? Вот так я думала в то время. А теперь хоть по 15 раз в день чисти, не поможет, увы.

Когда погибла моя мама, я потеряла смысл жизни и, как большинство людей думала, как отвлечь себя от суицидальных мыслей. Так, незаметно для себя, пристрастилась к алкоголю, шумным компаниям. Чёрт дёрнул меня попробовать сигарету. С сестрой тогда ругались постоянно. Видимо у неё тоже была депрессия, и ей было не до меня. Со временем к алкоголю я стала равнодушнее, так как появился ребенок, но курить не смогла бросить.

�