Когда наступит Апокалипсис, никто из предсказателей даже не подозревал. Пифии и нострадамусы уже вписали его потом, когда уж ничего изменить было нельзя. Но сразу скажу: дата никак не складывалась в число 666 и даже 13, ни в одном катрене не было записано "хана всем, однозначно" и даже самые смелые террористы завидовали сценарию...
Чуть не угодив в фонтан, сел перед зданием Центрального Учреждения ООН в Нью-Йорке космический корабль. Самый обыкновенный, весьма старый, давно просивший ремонта и летящий вполсилы. Поняв, что встречающей делегации не предвидится, инопланетянин снизошёл до асфальта и направился к входу.
Генсек сразу взял в оборот гостя и предложил ему чашечку кофе, под которую они увидели на стене приближающуюся к планете комету... Он даже не подавился, а только попросил прислать им "капешечку", где подробно описать, как же гость будет спасать Землю...
В тот же день с радиотелескопа Катарсис было отправлено некодированное сообщение, сообщавшее, что правительство Земли объявляет конкурс на спасение её от кометы, цены оговариваются, сроки самые ближайшие. Первый космический корабль совершил посадку через тридцать пять минут, едва сигнал пересёк орбиту Юпитера. Инопланетные цивилизации - серьёзные заведения, им на пустой чат время тратить неохота. А вот если предлагают конкурс или дают грант - гуманоиды тут как тут.
Представители цивилизации системы двойного солнца Пинг-Понг предложили устроить на полюсе гигантскую клюшку для гольфа и при подлёте кометы к планете зашвырнуть её куда подальше. Материал просили на месте, и железа им потребовалось бы... ежели пионеры всех стран маниакально собрали бы весь металлолом, притащив с собой даже Эйфелеву башню.
Пришельцы с восьмой планеты от солнца Мезерабли, весьма противные на вид моллюски, разработали весьма гадкий способ: растворить комету в кислоте - для того потребовалось бы пустить на перехват ракету со стеклянным танком, заполненным выделениями этих самых моллюсков. Не понять, то ли это была акция ассенизации, то ли акция удаления излишков, но из негативных моментов указывались кислотные дожди в течение недели и половинка Луны на орбите.
За ними прилетел сухогруз, гружёный коммерческим предложением на 3083348063 страницах (и то, они дико извинялись, что не могли изложить всё подробно, поскольку очень торопились). Три нобелевских лауреата заснули на седьмой странице. И зря! Давно перешедшая на электронную документацию планета Лонгферрит ради физического носителя извела весь вид крысосвинов...
Тем временем самый первый гуманоид, и указавший миру на Апокалипсис, был пойман близ Балтимора с ворованной лопатой. В полицейском участке из карманов извлекли кучу предметов непонятного назначения и выдранную из библиотечной книжки карту месторождений штата Мериленд. По трём обвинениям он и сел в "обезьянник", впрочем, просидел там целых три минуты - телепорт-то находился в недосягаемом для обыска месте. После чего с лопатой наперерез он пошёл грабить составы, в чём мало преуспел - как грабить составы он плохо представлял... Затем гуманоид появился на складе да попал на камеры наружного наблюдения. Ролик, как ктулхуподобное существо в отбивается от доберманов долго торчал в лидерах на видеосервисах.
Начало человеческой паники положил астроном-любитель Хабб Эрвинн, заявивший свои права на обнаруженную комету в околоземном пространстве и призовые 10000 долларов. Деньги ему отдавать отказались: во-первых, комета ещё не долетела до опасной близости, во-вторых, астрономы НАСА позвонили в ООН, предупредить, где им ответили как в том анекдоте про лошадь в ванной... НАСА, понимая бессмысленность любых уничтожений кометы, начала беспробудно тратить оставшиеся миллиарды, так что даже на премию Эрвинну не хватило. О чём последний излил в своём блоге и пошло-поехало...
И мирное население начало кутить последние часы цивилизации... Выручка кондитерских никогда так не была велика! Насыщение произошло слишком быстро... Люди все легли, уставились в небо и ждали встречи с Тем Светом. И знаете что? Экзюпери оказался прав! Все эти лежащие вполне уместились бы на Курильских островах...
В тот самый момент атмосферу Нью-Йорка разбил дикий грохот, сбивший с ног Статую Свободы, разбивший кучу стёкол и заставивший мирное население вспомнить уже слегка подзабытое слово "Алькаида"...
Все выскочили на улицу и увидели как на субзвуковой скорости в здание Генассамблеи ООН попал корабль с планеты Парма... точнее его половина. Корабль не только снёс небоскрёб, но заодно и пару кварталов оставил в руинах. Гуманоид же подскочил к своей трубе и спроецировал окружающую обстановку на ближайшую стену, долго рыскал по небу, пока не увидел комету благополучно отлетающую по касательной, а на её боку покоилась вторая половина парминского корабля, где копошился экипаж... Если бы его раса умела кататься по земле от смеха, то инопланетянин так и сделал. Однако он просто сел на свой корабль и улетел искать другую планетку, ещё не подозревающую о своей гибели... И желательно без радиотелескопов!