Аннотация: новелла из коротеньких баек-анекдотов о человеческом мире глазами Брейка Лаггарда - собаки писателя
КАЛЕНДАРЬ
Брейк Лаггард был странным псом. Прогуливать его никто не любил. Всё он норовил в обратную сторону тянуть. А повернешь, утомившись с ним бороться, так он снова направление на противоположное меняет. Тормоз поводковый - вылитый Brake, так и прозвали его. Он очень долго переходил от одного хозяина к другому, пока не нашёлся в нашей Камбурлеевке дурак, согласный кормить эту бестолковую скотину.
Лаггард имел отвратительную привычку - он остервенело облаивал самых умных односельчан. Особенно доставалось нашему фельдшеру и агроному, что поделаешь, собака она и есть - собака. Хозяин Лаггарда, собакой не был, но от него доставалось ещё и совхозному Голове.
Хозяин Лаггарда был странный человек. Он был единственным в деревне, кто считал себя поэтом и певцом. Он называл себя - "пиит" и любил побренчать на старой рассохшейся гитаре. Хозяин и его собака были "не разлей вода". Вся наша Камбурлеевка бывало, спорила - кто из них, в этот раз выводит очередную душераздирающую руладу. Лаггард в отличие от своего хозяина "пиитом" себя не считал, но выл точно также.
"Завтра суббота..." - заключали Камбурлеевцы, если где-нибудь с улицы доносились их дикие крики, сопровождаемые немыслимыми гитарными рифами в духе Фрэнка Заппы.
"Спелись!" - сокрушенно комментировали они, поскольку знали, что споется этот дуэт только к вечеру в воскресенье, оглашая осипшими голосами окончание выходных. Благодаря этой замечательной местной достопримечательности никто в деревне не имел календаря.
Хозяин Лаггарда работал в совхозной "столярке". "Я - эпистоляр!" - неистово начинал спорить он, если кто-нибудь неосторожно называл его плотником. Впрочем, с ним никто и не спорил, работником он был хорошим и старательным, правда, иногда, он становился слишком задумчивым. "Сочиняет! Чтоб тебя..." - уважительно замечали Камбурлеевцы, обходя его десятой дорогой, зная на горьком опыте, что в этот момент его лучше не беспокоить, иначе разбуженный пением хозяина, примчится обрадованный Лаггард с гитарой в зубах, и вечер пятницы наступит уже сегодня.
ХАКЕР
Брейк Лаггард не умел писать. Читать он научился малолетним щенком, все ему любопытному, хотелось понять - на которой из станций и будут те самые Знаменки. А вот писать? Увы,... не с собачьими лапами. Хозяин Лаггарда хоть и был известным Камбурлеевским дурачком, но писать и читать умел ещё со школы.
Малолетние дети бывало потехи ради, забрасывали его огрызками.
"От меня тебе шлепок! Напиши и мне стишок" - шутили они. Камбурлеевского "пиита" никто не боялся. Поэтому он первым в совхозе купил себе компьютер. Он хотел стать хакером. Он думал, что хакер это человек, которого все боятся.
Ну что вы хотите от дурачка! Дурачок он есть - дурачок. Только потом он узнал, что хакер это человек, который сам всех боится.
"Да! Много нас дураков..." - горько шутил он, заходя на очередной хакерский форум.
Хозяин Лаггарда был одиноким человеком. Поэтому все свое свободное время он проводил в Интернет-форумах, на которых азартно и весело безобразничал, упиваясь своей безнаказанностью.
Брейк Лаггард был любопытным псом. Он быстро смекнул, как пользоваться клавиатурой. Когда хозяин уходил на работу, этот глумливый пес с удовольствием правил хозяйские "посты", отчего те становились действительно идиотическими.
Хозяин Лаггарда был рассеянным человеком. Он был поэт. Он всегда с удовольствием обнаруживал "свое" остроумие. Пока не обнаружил вот это:
Господа модераторы примите меры! Недавно я с ужасом обнаружил, что мой пес, стал пописывать, на ваш форум. Предполагаю, что его могут заинтересовать темы из разделов: общие проблемы, материнские платы и видеокарты. Я знаю эту его слабость. Он всегда гавкал, когда я что-нибудь перепаиваю.
Должен заявить, что снимаю с себя всякую ответственность за "ценные" советы, которые могла давать моя собака.
Господа модераторы примите меры! Удаляйте нещадно. Я в ужасе оттого, что он мог "понаписывать". Какое счастье, что его мало интересуют проблемы морали и религии!
С уважением, Брейк Лаггард.
"Флудер собачий - лучше собачьего хакера" - улыбнулся хозяин.
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА
Брейк Лаггард был собакой, а потому любил только своего хозяина. Он был единственный в Камбурлеевке, кто его любил. Хозяин Лаггарда собакой не был, а потому любил не только Брейка Лаггарда.
Больше всего на свете он любил Настоящую Женщину. Но в Камбурлеевке ни одна из корыстолюбивых местных красавиц не была на нее похожа.
"Чтоб тебе в хозяина Лаггарда влюбиться" - пугали Камбурлеевские матери своих переборчивых дочерей.
Хозяин Лаггарда знал об этом, поэтому он придумал себе Настоящую Женщину. Когда он садился за свой компьютер, то писал ей красивые поэтичные письма. Иногда он сам придумывал на них ответы.
Некоторые из этих писем особенно красивые, он публиковал на любимом форуме. И однажды, он стал получать ответы от настоящей женщины. Ах! Какие это были строки. В них было столько остроумия, любви и ласки, на которую способна только Настоящая Женщина.
Хозяин Лаггарда не долго был счастлив, потому что понял, что Она замужем.
"Это Настоящая Женщина" - вздохнул он - "но это не моя Настоящая Женщина".
ДУШЕВНОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ
Брейк Лаггард был графоманом. Он мечтал о мировом признании. Больше всего на свете он любил, соединяя слова, связывать строки в длинные предложения. Эти строки редко несли какую-нибудь смысловую нагрузку. Если строка случайно получалась осмысленной, Лаггард начинал метаться по комнате.
"Мало околесицы - мало" думал озабоченный пес, возвращаясь к написанному, чтобы добавить в предложение еще несколько идиотических слов.
Хозяин Лаггарда графоманом не был. Он не мечтал о мировом признании. У него было другое, редкое, душевное заболевание. Он был - рифмоманом. Больше всего на свете он любил Настоящую Женщину, которой посвящал немало пылких рифмованных строк.
"Мало экспрессии - мало" всегда злился он, метаясь по комнате.
Камбурлеевцы были здоровыми людьми. Им плевать было на мировое признание. Больше всего на свете они любили деньги.
"...Ну, опять обострение началось!" - говорили они, наблюдая вечером "театр теней" в ярко светящихся окнах этого "сумасшедшего дома".
БАНКИР
Брейк Лаггард - не умел считать деньги. Во-первых: собаке это ни к чему...
во вторых: у его хозяина никогда не находилось суммы, которую ему захотелось бы посчитать. Хозяин Лаггарда собакой не был, но деньги не умел считать по этой же самой причине.
Хозяин Лаггарда - работал столяром и руки имел золотые. Никогда в этих руках не задерживалось "золото" - местная Камбурлеевская валюта.
"Зачем дураку гроши?.." - недоумевали Камбурлеевцы, не оплачивая ему очередную табуретку, в изготовлении которых, хозяин Лаггарда славился даже в соседних Недогарках.
Брейк Лаггард долго не замечал таких "товарно-денежного отношений", пока в Камбурлеевке не грянул, под вороватым руководством совхозного Головы - мировой экономический кризис.
"Буде! Так, и запах сала забуду!" - решил Лаггард: "стану справжним цербером, бо хозяин - цуцик бессеребряный".
Брейк Лаггард стал ожесточенно облаивать не только местных умников: агронома и фельдшера, но и вороватых разумников. Особо первосортного, поэтичного лая доставалось теперь совхозному Голове, не только от хозяина Лаггарда, но и от его собаки.
Трусоватые Камбурлеевцы, чтобы заткнуть этого "малахольного пса", придумали совать ему в пасть гроши.
Брейк Лаггард был убежденным суконенавистником. Всех Камбурлеевских сук он обходил десятой дорогой. Уж, каких только собачьих красавиц не приводили ему для вязки! Лаггард всегда целомудренно поджимал хвост и прятался в сарае.
"Собачья любовь - сучье дело..." - в очередной раз, наблюдая этот позор, извинялся Хозяин Лаггарда, он не был убежденным женоненавистником. Он любил Настоящую Женщину и не любил корыстолюбивых, местных красавиц
"Хоть бы пил... а то просто - нищий придурок..." - отзывались о нем общепризнанные Камбурлеевские "суки" красноречиво пылая особенным мужененавистничеством.
"Сучья любовь - собачье дело" - успокаивал себя Хозяин Лаггарда, слыша такие "лестные" отзывы.
"И чем тебе эта не сука?.." - ласково встречал пугливого Лаггарда его Хозяин. "Эх! Ты идеалист собачий..." - расстраивался он, бывало на месяц, забрасывая свои вирши.
ТВОЙ НОМЕР
"Есть люди типажи... и люди типа помер
Но нет никого, кто знал бы твой номер"
((с) Б.Г.)
- Брейк! Лаггард! Зараза! Где ты опять "мобилу" задевал? Ну, признавайся, собака! Чё хвост поджал и уши опустил? Опять штекер отгрыз? И как тебе только это удаётся? ... он же внутри!
... Блин! Опять паять придётся. И когда всё это кончится?..
Не смотри так многообещающе никогда я новую не куплю!..
...тебе купи!.. Свеженького пластика пожевать захотелось? И не смотри на меня так собаче-преданно... Кресла ему мало! Проглот!
Ты мне лучше скажи - звонил кто-нибудь? Что глазёнки свои хитренькие отводишь? Тебе не звонили!?
Нет, ну ты и хам...
Хм... представляю себе, если бы тебе твои сучки звонили: позовите, пожалуйста, вашего кобеля, нашего обожаемого Лаггарда. Поскольку мы за ним очень соскучились... Гм!
Хотя осень, кто знает?... кто знает?... У вас, у собак осенью обычно это... типа любовь...
Мда... тут простой пайкой не обойдёшься... тут новый штекер нужен. Что бы его такого пока приспособить, может со старой "видухи" "кулерный" разъём подойдёт? А! Как думаешь собачий теоретик слабых электрических цепей?
...вдруг Она уже звонила и как я теперь узнаю?..
Кто Она? Сколько раз тебе ещё бестолковой скотине объяснять...
Она - единственная, верная, которая раз и навсегда... да ну тебя...
тебе не понять как это - единственная... тем более осенью, тем более что значит верная.
Да ладно не дуйся! Не вороти морду. Вам собакам, проще... осень пришла, хвостом покрутил немного и опять свободен... до следующего брачного сезона.
А тут всю жизнь рыщешь как ищейка. Думаешь: ну вот - она!
На всю жизнь... а она даже не позвонит... эх...
Во! Давай, давай! Мобилочка! Родненькая! Оживай!
Есть! Есть! Четыре новых сообщения! Лаггард! Ты чего так шарахнулся? Это твой хозяин-балбес, так радуется, а ты сразу под стол... Чего заскулил? Рано радуюсь? Не будь пессимистом. Вечно ты брюзжишь...
Ну, что ж посмотрим, посмотрим...
"Бесплатный контент возвращается ищи на Вап Билайн Уа Инфо 060640"
Что за хрень? Какой ещё контент?
Я жду звонка от любимой, нахрен он мне нужен ваш контент... бесплатный...
А ты чего там под столом лыбишься? Думаешь это смешно? Вылазь оттуда ирод... глаза бы мои тебя не видели сатирик доморощенный. И не дай бог услышу что-то типа: "я же говорил..." тоже мне Кассандра собачья...
Ага! Вот ещё одно сообщение...
"Скорыстайтесь безкоштовными перевагами Билайн Меню в вашому тэлэфони"
Да, вы что издеваетесь там что-ли? Какие к чёрту безкоштовные переваги!
Ладно, я упрямый смотрим, что там дальше...
"Якщо бажаетэ видмовытысь вид допомогы Билайн набэрить 130 та замовтэ цю послугу"
Брейк! Лаггард! Лезь обратно под стол. Щерься, хрен с тобой! Все равно, твои издёвки - ничто, по сравнению с изысканным садизмом собственного мобильного оператора. Ненавязчивый советский сервис... мать его...
Ну да ладно, есть ещё одно последнее, может сейчас повезёт? Как думаешь? Лаггард! Молчишь? Ой, не нравится мне твоё красноречивое молчание...
"У тебя нет денег, и самое ужасное, что их у тебя никогда не будет. Ты хороший парень, но...
Прощай. Забудь мой номер. Марина"
...Подожди! Марина... это же от неё! Но при чём здесь опять деньги или это какой-то очередной спам от родного провайдера?.. Не могу поверить... Да, нет... Она - Марина...
Брейк! Лаггард, чего заскулил? Тошно? Да, брат... от этого так тошно... хм...
Да ладно! Не переживай ты так... иди сюда животина, я тебя за ухом почешу, как ты любишь...
Помнишь? Как там? Люди не сволочи, они просто идиоты.
Хм... идиоты мы с тобой старина! И-ди-о-ты!
Да! Никому мы нахрен, с тобой собака не нужны. Тем более - без денег... чего зарычал? А, ну да, конечно, конечно. Главное что мы с тобой друг другу нужны. А? Ты не в этом смысле... да, ты прав собака: что твои сучки что мои - одна хрень! Разве что мои - телефон умеют правильно использовать, а твои - деньги считать не умеют... Гм!
Помнишь как там у Маяковского? "Любить это с простынь бессонницей рваных, срываться, ревнуя к Копернику. Его! А не мужа Марьи Иванны считая своим соперником..."
Ну, чего ты опять оскаблился, оболтус. Ну да, согласен - дурак был этот Маяковский оттого, наверное, и застрелился когда поумнел.
На! Догрызай эту проклятую "трубу" все равно на неё нам никто никогда не позвонит. И давай-ка мы с тобой споём что-нибудь траурное, что-нибудь бодрящее.
Что? А помнишь эту, ну ты ещё тогда так весело лаял от восхищения? Когда два мальчугана отчаянно, мчались с крутой, корявой и ухабистой горки вдвоём на одном старом, скрипучем, трёхколёсном велосипеде?
Помнишь, чем они тогда мужественно драли свои детские глотки?
Давай! Подтягивай мой верный, мой единственный, мой друг: "Эх, как бы дожить бы до свадьбы-женитьбы!"
МЕТОД ЛАГГАРДА
"Той, которой не интересно мое мнение"
Хозяин Брейка Лаггарда был известный на всю Камбурлеевку местный дурачок. Это было всеобщее заблуждение. Дурак он был настоящий. Как всякий настоящий дурак больше всего, он любил дурачиться или дурачить умных жителей родной Камбурлеевки.
Брейк Лаггард был умный пёс, а потому больше всего он не любил когда дурачат его. Чтобы никогда не быть одураченным он, бывало, часами облаивал односельчан. Примечательно, что каждому из прохожих доставалось разная порция этого многозначительного лая. Прошло немного времени, и по деревне стали ходить слухи, что премудрый пёс "экстрасенсорно" ощущает степень ума каждого Камбурлеевца. Немедленно, с лёгкой руки образованного фельдшера, эту неугомонную страсть голосистой собаки окрестили "Ай-кьюмером".
Изобретательные жители деревни быстро нашли, как извлечь практическую пользу из этой особенности Брейка Лаггарда. Особо сметливые Камбурлеевцы стали приводить к нему своих родственников. Вошло в добрую традицию посещать Лаггарда перед свадьбой, ибо, какому же жениху захочется, чтобы будущая теща или жена оказались умнее его самого? Они деловито прогуливали своих будущих родственников, ревниво считая в уме каждый гав местного "Ай-кьюмера". Это называлось: проверить методом Лаггарда.
Узнав истинную причину этих обязательных предсвадебных прогулок, разумные женщины одолели Камбурлеевского дурачка просьбами о том чтобы его малахольный пес занизил им Ай Кью. Наш дурак, не долго думая, посоветовал украшать волосы птичьими перьями, якобы они сбивают с толку экстрасенсорность Лаггарда, наводя на того помехи. С тех пор перья из хвостов петухов и гусей стали обязательным атрибутом каждой умной Камбурлеевской женщины. Отчего вскоре Камбурлеевка приобрела особенный колорит и стала походить на селение североамериканских индейцев в состоянии войны.
Этот праздник индейского фольклора продолжался бы неизвестно сколько ещё времени, если бы сын совхозного головы однажды не решился взять себе в жёны дочь директора Недогарской школы-интерната. Интернат был солидным заведением, детей там воспитывали по особенной системе Сухомельникова, и директором этого заведения была женщина, имеющая учёную степень в области педагогики. Она удивилась, принимая приглашение перед свадьбой обязательно посетить дом своих сватов. Ещё более она была удивлёна, наблюдая по приезду в Камбурлеевку странный парад.
Уважаемые Камбурлеевские барышни раскрашенные перьями как вожди апачей, вальяжно прогуливались под руку со своими гордыми кавалерами, перед неказистой хатой на самой окраине деревни, обязательно проходя мимо невысокого сарая, на крыше которого разноголосо брехал пес, тщательно облаивая каждую проходящую под ним пару. За покосившимся забором этого двора, опершись руками на черенок лопаты, за всем этим действом рассеянно наблюдал тощий, небритый мужчина. Время от времени он воздевал взор к небу и улыбался, качая своей седовласой головой.
- Здравствуйте - обратилась к этому человеку растерянная женщина - Извините, уважаемый, вы случаем не скажете, что это за буржуйская мода на перья в вашей Камбурлеевке?
- Здоровэньки! - Улыбнулся приветливо растерянный хозяин. - Вполне допускаю, что всё это от ума.
- Шутите?.. - не сразу нашлась опытная женщина.
- Нет. Сейчас не шучу. - Насупился хозяин. - Ходят слухи, что таким образом можно скрыть степень своего ума.
- Степень чего? - опешила, учёный директор школы-интерната.
- Степень ума, которую лаем определяет мой Лаггард. - Мужчина указал рукой на крышу сарая, с которой раздавался заливистый собачий гав.
- Интересно, и какому же идиоту могла придти в голову такая абсурдная идея?.. - возмутилась умная женщина.
- Не идиоту, извините, а дураку... - загадочно улыбнулся хозяин, отвернулся и, опираясь на лопату, неторопливо похромал в направлении собственного дома.
Растерянная женщина проводила его ничего не понимающими глазами. Взгляд её случайно упал на лежащее у самых ног гусиное перо. Уважаемая женщина воровато огляделась вокруг: "не видит ли кто?.." Подхватила перо, задумчиво повертела его в руках. " Нет! Ну, это уже совсем..." - подумала она и разжала пальцы. Выписывая замысловатые пируэты, перо медленно опустилось обратно в дорожную пыль. Она повернулась и решительно зашагала в сторону дома будущих сватов.
ТЕМНО КАК В ГРОБУ
- Уф-ф! Брейк! Лаггард, как ты меня напугал! Ты чего воешь? Три часа ночи! Совсем сдурел старый пёс. Мда... видимо как всегда - пью я, а похмелье у тебя...
Прекрати! Одуреть же можно. Иди сюда лохматый друг, ну и чего ты завываешь? Тоскливо? Ну ладно будет тебе...
... примета это недобрая.
Чего дрожишь? Приснилось что?.. приснилось?!!
Приснилось - что меня нет?! Эх, старый ты дурень, есть я - есть. Вот он - я. Целый и невредимый. Мать его...
"Темно как в гробу, лампочку хоть бы что-ли сменил...
За окном тьма непроглядная... Слушай, хозяин, а может нет там ничего снаружи. Как нет? Да вот так - пустота, вакуум, в котором несётся куда-то на бешеной скорости наша с тобой убогая лачуга...
Люди?..
И людей нет. Есть только мы - два бестолковых идиота, сочинивших себе огромный разноцветный мир, населённый счастливыми и не очень жителями"...
- Ну, да! И мировой сети нет, а всё что мы с тобой видим в мониторе этот же ящик сам и придумывает. Читает наши письма. Пишет нам на них остроумные ответы. Иногда когда ему видимо, приходит настроение, посвящает нам с тобой рифмованные строки. Он же сам, видимо в порыве творческого вдохновения, придумывает наши любимые фильмы и песни. Сочиняет книги, придумывая для нас любимых писателей и поэтов. Гм...
"Не знаю... там так темно - снаружи...
Хозяин, зачем мы с тобой придумали такой мрачный мир?"
- Откуда я знаю...
Мне кажется всё это из-за того, что каждый житель мира содержит в себе целую огромную вселенную, просто как об этом рассказать он не знает. Не знает, потому что никто его в этом мире не слушает. А оттого, наверное, и одинок каждый. Одиноки все в этом мире, может и мрачен он от этого...
"Ну, мы то с тобой Хозяин - не одиноки!!!"
- Хм...
Спасибо, верный мой дружище...
Только извини, кажется мне, что мы с тобой вдвойне одиноки, потому что нас двое. Оттого, наверное, и воешь ты...
иногда, особенно темными ночами...
А знаешь что?! Не горюй! Давай-ка мы с тобой мой самый верный, закадычный товарищ устроим, как только рассветёт - вечер пятницы. А что! Возьмём нашу вконец расстроенную, скрипучую гитару и расскажем этому Нашему миру все, что мы о нем думаем. Завоем что-нибудь лирическое, что-нибудь типа:
" Я Вас любил,
и вы меня имели,
во мне любили вы слугу.
мимо вашего забора
я без шуток не хожу.
Сквозь забор вам ... повешу
Или ... покажу..."
ПОЛНАЯ ТРУБА
Однажды хозяин Лаггарда принёс домой трубу. Нет, не водопроводную трубу. Хозяин Лаггарда был поэт, а потому и труба, которою он приволок, была музыкальная. Что это было: фагот или тромбон - неизвестно. До сих пор жители Камбурлеевки увлечённо спорят о том, какой из инструментов способен издавать такие мерзкие, режущие слух звуки.
Труба была старая. На ней не хватало одного клапана. Но деревенский пиит придумал затыкать это отверстие подходящим по размеру зубчиком чеснока, отчего музыкальный инструмент стал издавать не только звук, но и стойкий, неистребимый запах, смешивавшийся с запахом самогонного перегара.
Хозяин Лаггарда был человеком редко-пьющим - самогоном разило из самой трубы. Дело в том, что предыдущий хозяин инструмента долго использовал это устройство вместо змеевика самогонного аппарата. Поскольку через объёмные недра латунного изделия прошло немало литров отличного Камбурлеевского первача, он весь пропитался неистребимым сивушным запахом.
Брейк Лаггард всегда настороженно встречал своего хозяина, если от того разило самогоном. Он зарычал.
- Да брат! Это такая вещь! - стал восторгаться хозяин, неверно истолковав поведение верного друга. - Это экстаз и тоска, вот какая это вещь!
Лаггард недоверчиво покосился на матово отблескивающую в полумраке комнаты латунную трубу. Он не сомневался, что из вещи с таким запахом может получиться что-нибудь иное.
- Это не музыка это силища, - продолжал вещать хозяин, ласково поглаживая потрёпанные бока инструмента. - Ибо она едина, и способна извлечь всю глубину трепетного сердца!
Умный пёс удивился, на его недовольной морде отразилась вся глубина сомнения, в том, что вещь имеющая сивушный запах, имеет хоть какое-нибудь отношение к музыке. Тем более - сильной. Может это аллегория и хозяин имел ввиду запах? Да! Здесь рассудительный пёс был согласен - запах был сильный.