Аннотация: Эта поездка оказалась самым значимым событием 2009 года. После неё последовали реальные изменения в моей жизни. Собственно, она оказалась жемчужиной на пути самопознания. Записано в форме дневниковых записей, без литературной коррекции.
Да уж!..
Смотреть Индию изнутри вровень с индусами? Задевает... Слишком. И получается стресс. Непрекращающийся, фоновой. Он насквозь пропитывает ежедневные будни. А частенько нещадно нарастает, и приходится сдерживать слёзы.
Слишком много людей. Мужчин... Поистине, неспроста пришло с Востока успокоительное "воздержание - благо". Из-за нехватки женщин. Нужно же было чем то наградить за отсутствие женщин?
Дочка для индуса - подарок, ценность. И магически обладает властью. Проникнув в эту тайну я однажды, сказать по-нашему, "обнаглела" и в весьма в приказном порядке предложила освободить мне место у окна. В поезде. Пришлось. Так как оказалась неспособна вынести двух индусов по сторонам (при том, что оба норовят прижаться к женщине поплотнее). И велела пересесть, чтобы оба жались хотя бы с одной стороны. Делая это (в приказном виде - очь нетипично для меня) - получила напряг, но... одновременное подспудное ликование (обозначающее попадание в точку) - индусы чувствуя недовольство "белой женщины" становятся, образно выражаясь, под гипнозом власти и делают то, что велят.
Испытала вчера жуткий стресс.
Если перечислить просто факты предшествующие ему - возможно, не будет так уж и причины для стресса. Но... конечным фактам предшествуют другие факты, а тем - предыдущие. И так накапливается - постепенно доводя... - культурно выражаясь, до некоего состояния. Вот в таком как раз я и пребывала, когда...
Когда "утречком раненько"... Умывшись на автовокзале в общественном туалете за 3 рупия, потому что гостиницу типа тех, каких по индийским городкам полным полно - в том городишке мне найти не удалось. Под каждой очень отчётливой надписью "HOTEL" - располагался вовсе никакой не отель, а - жрачное место, называемое рестораном (на самом деле любая закусочная называлась хотелем), и... никаких намёков на гостевые комнаты.
Так же в городке нет туалетов, не обозначены остановки автобусов, нет обмена денег. Невозможно наладить телефонную связь, которая отказала, и совсем нет обычных магазинов, чтобы купить фотокамеру. И повсюду - люди-муравьи. Напрочь не способные понять, что у них спрашивают. К тому же жара имеет такое свойство, что тело становится липким и мокрым, как в сауне - только в сауне обычно сидят без одежды, а тут мокрым становится всё: и трусы и лифчик, и юбка, и майка... А под всем этим - душно потеет тело, покрываясь бегущими тут и там струйками. И вдобавок снаружи - оглоушивающий дикий визг клаксонов и тормозов, гам, орушие кишащие повсюду во всевозможных направлениях индусы, которые словно сговорились - обязательно орут, едва завидев иностранку. Что-нить типо "Hellow! Medam, Helo! Where you? Yes, madam? Yes-s! From? Where you going? Ps, ps-s, ps-s-sssssss?!! Are you from? Hello, yes? Where???!! You are go? Madam? Hi! Yes? Mem?" и т.д. - нескончаемо, до полного озверения madam. Орут они потому, что жаждют что-нибуть продать, или... просто сообщить, что заметили madam.
С этой же целью они всенепременно сигналят, когда проезжают мимо на мопедах - метят, что называется, жертву - так индусы реагируют на автопилоте. И, конечно - непрестанно отовсюду кричат "Bye! Бай, бай!", а дети ещё норовят сунуть руку, чтобы "поздороваться" (на самом деле, частенько - показать, что говорят по-англицки). В других городишках следом за "bye" и "What is your name?" (повторяемое скороговоркой, как попугаи) сразу просят что-нить, типо 10 рупий или pen - ручку.
Меня бесило не то, что они всё время что-то хотят и просят, но то, что - вообще напрочь не понимают, когда им отвечаешь. Получается, прокричал что-то и ЖДЁТ. А ответить по нормальному нельзя, потому что без толку - всё равно ни слова не поймут. И, не зная, как реагировать - от беспомощности поднимается протест и... злость.
Позже я научилась отвечать так, что оставляли в покое. На вопрос "where you going" - хорошо ответить на русском: "а твоё какое такое собачье дело?" Следом, как правило следует "A?" На что весьма просто отвечаем "Ага!" И чел отваливает - работает стопудово. И если всё же хочет ещё что-то - хорошо ответить "Отвали!" - это они понимают (обычно с двух повторений). А отвечать на английским - слишком энергозатратно. Они пытаются вступить в диалог, причём вступают в него - на индийском, а не английском вовсе. Но зато - вполне искренне распостраняя своё всегдашнее ожидание - ведь желает же помочь и делает "как надо". А что иностранцы вообще не понимают индийского? Способен ли он вкурить такое? - Разве собаки лают на чужом языке? Это ж надо интеллектом понимать, что иностранцы разговаривают на другом языке... А как раз интеллектом "восток-дело тонкое" и его собратья - не загружены, как не прискорбно это сознавать!
Вчера ночью (здесь темнотища после семи вечера) на автовокзале мне чисто по всей жопе - ласково, не торопясь, ощупав её ладонью - прошёлся какой-то толстяк "в красной рубашоночке" и набедренной повязке (на юге мужичата поголовно в нормально рубашках навыпуск и полотнищах, заткнутых за пояс так, что получается набедренная тряпочка)... Так вот: я отметила удаляющегося "храбреца" взглядом в спину. И... когда он появился рядом вновь - повернулась "к избушке передом". Он прошёл. Ненадолго. А когда замаячил рядышком опять - отреагировала уже действием:. Подошла поближе и... на нормально русском (в гробу я видала условности языкового барьера), сделав весьма гневную рожу - проорала - так, чтобы все окружающие обратили внимание на храброго перчика, что "если он ещё раз приблизится ко мне со своими граблями, то я так заебеню ему строго по яйцам, что, бля, будет лететь нахуй... на крыльях любви". При этом ещё сделала (точно как животные) угрожающее движение к перцу рукой, в сторону яиц... Ясно дело, что мужичка как ветром сдуло! При насмешках со стороны единоплеменников свалил быстро... А если смолчать, то обычно такие долго и занудно кружат вокруг да около, и невольно приходится слышать напряг и быть прикованной к ним вниманием.
Короче, всем рекомендую: ругайтесь и отвечайте на русском - всех идиотов мира это отлично приводит в чувство.
Но вот в чём дело потруднее будет - как привести в чувство себя, если обнаруживаешь собственные сжатые кулаки? Если первое же непонимание (в ситуации, например: зафигом написано exchange money, если никого exchange нету? А если всё же есть, то - ГДЕ, мать их? КАК пройти?)... И вот я спрашиваю, а в ответ - тупое улыбалово. На насущный вопрос... вместо хотя бы попытки понять, чо у него спрашивают... Такое поведение вызывает во мне ужос что и чувство злорадства "над всеми, и собой - в стране идиотов". И уже сразу стопудово ясно, что ответа не получить, нечего и надеяться... Но организм переживает снова и снова... Несправедливым отношением. Получить от меня что-нибудь, хоть кивок головой - все требуют, а ответить человеку, дошедшему до ручки от невозможности найти необходимое - тут у них для меня только тупая улыба? Нахуя же мне их улыба?! И их hello мне тоже до жопы!..
Вот такие примерно ощущения. - Сначала довели до ручки, а потом, что называется - решающий аккорд...
Мне было нужно доехать до остановки речного пароходика: недалеко где-то. Там все знают, что меж городками ходят пароходики, у которых есть место причала, но... попытка узнать, на каком грёбаном автобусе можно проехать - вызывала в то утро только их тупое качание головой при неизменном улыбалове. Понимаете, на любой вопрос - качают головой, мать их - хоть умри напротив! И больше ничего. И смотрят, как на зверушку в зоопарке...
Сама же "нутром чую" - проходит там любой автобус, но... кондукторы говорят "нет, не едем". Ну "НЕ ПОНИМАЮТ, ЧТО ВОЗЬМЁШЬ!!!"? И вот... - Почему я не могу на свой страх и риск сесть в любой автобус - не знаю! На самом деле, кажется, что из-за стресса - к тому времени я уже была "на грани нервного срыва". Уже рассуждать здраво совсем неспособная. (Чем так психовать - уже было бы лучше просто идти пешком, но... как жеж я? Ведь сумка же? И жара. И всё в таком роде...). Даже полицейский, и тот не ответил толком - сторону указал, километр говорит, но... какой автобус? Номер у него какой? - Качает головой и всё! - Болван, он болван и есть! В итоге я даже рисунок нарисовала - пароходика, чтобы сувать кондуктору, но ведь - в стрессе - получилось отвратительно...
В конце концов, едва не рыдая или едва ни кусаясь, села в первый отправляющийся автобус - на ходу, сунула рисунок женщине-кондукторше - она ровно, как все, замотала головой... (я - убрала нахуй деньги). Через пару минут увидела через окно речку и пароходик, которые искала, опрашивая битый час... Оказалось СОВСЕМ близко. Дёрнула резко - нафиг - шнурок для звонка водителю... А когда уже остановили - сунула деньги кондукторше и вышла. А хотелось кулаком врезать, прямо в челюсть. И уже на природе, без свидетелей - переживала стресс... Проплакала, яснен пень... Очень жалостливо.
Плач постепенно перешёл в медитацию на "причины" и "качество стресса" (чтобы организм показал, почему и что так сильно задевает, помог осознать свою ответственность).- Во время медитации перед внутренним взором устойчиво возникали гнутые ножи, наподобие кинжалов, с изогнутым остриём, которыми - с превеликим наслаждением - я попротыкала бы их пустые глаза и повыпускала бы наружу их бесполезные кишки... и всё в таком роде... (Медитация "проработка" плавно перетекла в приблизительно упражнение из Симорона: "сыграть=пережить страстное желание") (на уничтожение всех до единого индусов). Во мне было дикое желание растерзать поголовно всех скотин, вместе с матерями и детьми. Искромсать и порубить на кусочки, разорвать голыми руками... Даже когти представляла, как раздираю их тупое мясо. Ненависть, которая рвалась быть утолённой могла запросто испепелить целое войско индусов, если бы они на свою беду предстали в тот момент. Ни за что бы не поверила, что во мне СТОЛЬКО бессильной злости. Но столкнувшись с фактом - пришлось такой факт осознавать...
Ясное дело, что стандартное отпускание ненависти, похоже, в моём случае - не сработало... Иначе ведь её бы уже не было? Я же ещё в Дели работала "ненависть к индусам"! А что оказалось? Она всё равно - вопила и орала внутри, как зачумлённая, то есть отлично была на месте! Только теперь уже не к одним только мужичкам, но и женщинам тоже. Ненависть ко всему их "чужому стаду"!
А незадолго до того, на пляже, довелось мне рассмотреть местных ворон: они с любопытством приблизились ко мне целой группой, и совершенно ни с какого праздника - "взирали на чужака", подступая всё ближе и ближе... - На своих они, видать, болт забили - вокруг местных вороны не толпились!
Вот тогда и пришло на ум выражение "у животных одна душа на всех". У ворон было непререкаемое родство - этакая групповая со-общность.
Сдаётся мне, что такая же общая душа у индусов.
Они принимают чужака, как случайно залетевшую в их стадо курицу: походит, типо, и улетит. И всерьёз им до лампочки проблемы или интересы такой курицы (если не заинтересованы в её золотых яйцах). А здесь с молоком матери впитывают, что "бывают залётные куры, которые, если их правильно обработать, обязательно приносят золотые яйца - они у кур рассованы по карманам".
Но, что интересно - тут не воруют (видать, страх какой-то исторически сложившийся), и не похоже, чтобы совершали иные преступления против "кур". Только врут - честно зарабатывают, что называется, используя приемы вранья.
Возвращаясь к испытанному стрессу...
Просиморонила "бешенство ненависти", и стало легче. И велела организму отпустить злость (с твёрдым намерением), ведь если так продолжать дальше, можно и вообще облысеть на нервном стрессе? (Припомнила, что, подозрительно - всю индийскую поездку вычёсываю слишком много волос) - Допустить такое совершенно не хотелось.
(Сейчас пишу в поезде, пока батарейки в комне не сели, а индуска, сидящая на полу в ногах, протянула руку с банановыми чипсами - весьма натурально предлагая их всем по очереди, и мне - в частности. В то время, пока я пишу о ненависти - ненавидимые индусочки предлагают чипсы... Такое дело...) Показательно, что зайдя в вагон позже неё, я всё же нашла сидячее место (видать, уже освоилась), усиленно направив взгляд на сумку, стоящую на сиденье. Девушка, проследив за взглядом - освободила место, закинув сумку наверх, и подвинулась. (Оказывается смотреть надо КОНКРЕТНО, а не "стеснительно невзначай"). А зашедшие раньше - сидят на полу. И вот - предлагают чипсы...
Короче, после вчерашнего пережитого - сегодня все ведут себя по-божески. Но и сама я тоже веду себя иначе.
Стоит дорассказать, как оно вышло...
Так вот - может мысля, что "идёт стресс и волосы выпадают", может она подействовала? Но было что-то и ещё... Точно было.
Вобщем, я заказала выпустить ненависть - дать ей упасть. Попыталась опять создать пуповину (как уже делала когда-то), через которую пусть вытечет ненависть - там в груди образовалась довольно немалая боль (выделилась устойчиво плотной зоной, сама собой, накануне вечером, когда поняла, что спать натурально будет негде). Вот из этой Зоны боли и отпускала. [Во время медитации она (боль) снова вернулась, при том, что уже вроде бы утром не чувствовалась, и было хорошо]. Вот так и работала: боль вытекала через созданный канатик. Пока не прошла.
По окончанию - уже спокойная - пошла стираться и мыться в реке, времени до отплытия пароходика было предостаточно. Стесняться тех, кого только что кромсала и резала уже не приходилось. Так что, точно как индуски, я полоскалась в речке, стоя по пояс в мутнючей воде. Только они не раздеваются, а я разделась до купальных трусов (не было бы их, и вообще разделась бы догола, настолько стало неестественно зависеть от "восточных братьев", к тому же я нашла уютненькое местечко под деревом, скрытое от противоположной стороны реки (где братья-муравьи). А сзади тормозившие редкие рикши и пешеходы - не мешали...
Ну и вот - получила удовольствие. Мыло, мочалка, выстиранный лифчик, майка и лосины - всё это принесло не просто успокоение, но и отчётливый кайф.
Мылась и стирала в реке неспешно, позволяя наслаждаться - времени до пароходика всё ещё было много. Потом одела мокрую юбку - простой "мешок" из платков на резинке. - Ей не меньше 17-20 лет (взяла с собой "на всякий пожарный - для ашрама", а ходила в ней постоянно). Когда выяснилось, что индусы совсем "не в радость" - следить за одеждой потеряло рядовой смысл. Так вот - хлопчатобумажная мокрая юбка до полу - в жару это счастье. Так оказалось, что поездка моя складывается из мелких бытовых радостей - остальное время расходуется на добывание необходимого.
На пароходике всё позабылось: моторы рычат, красота кругом обалдеть какая...
Вот и расслабилась и вдруг поняла - озарилась: вот мы мечемся по миру? - А почему? - Потому, что никак не найдём себя дома. А чего я никак не найду? - Да боюсь остаться без денег, и всё придумываю - ищу варианты разбогатеть, чтобы потом... типо - "стало тихо"... На самом деле мамин страх голода 30-х годов крепко сидит и во мне - не выкорчевать!
А зачем мне "свой бизнес"? Сколько той жизни осталось? Чего я тут потеряла? - Чужая земля, чужие люди, зачем мне к ним суваться и натыкаться на их непонимание? Зачем ходить там, где однозначно не радует? Приехать туда, где свои устои и "воспитывать муравьёв"? [Позже я решу, что что-то тянуло меня сюда, чтобы проститься с затаившейся иллюзией. Даже вычислила место, плавая по той реке туда и обратно раз эдак пять - вычислила, напротив какого места - во мне зашевелился "комок в горле". И уже отпускала ту иллюзию, что шевелит-бередит мне душу. На пароходике отпускала. Не знаю, может был глюк, а может и нет].
Плыть по той реке оказалось настоящее счастье, настолько велико воздействие эстетического созерцания красоты и тишины. Вот и сейчас - ещё одно утро смело истратила бы, чтобы плыть там снова и снова. - Это место между Alappuzha и Kottayam в штате Kerala.
Зато окончательно за время пути - 3 часа в один конец за 10 рупий (1 доллар = 46 руп) - у меня появился отчётливый смысл и идея, какими можно делать картинки... Такие, какие кроме меня никто не сделает - музейные вещи... А я мыкаюсь, как бродяга - ругаюсь с "местными животными" на вокзалах - уже дошла, что готова ножом кого-нить проткнуть (во время симоронового упражнения мне отчётливо виделись ножи, типо сабель - с загнутыми лезвиями). А всё почему? - Потому что носит меня Нечистая по чужим землям! И всё я воображаю, что "люди везде одинаковы". А это глупость несусветная! Никакой одинаковости меж нами нет и в помине. Индийские собаки и обезьяны одинаковее с индусами, чем европеец. Кстати, насчёт собак...
В каком-то городке увязалась за мной собака. И ещё пара подражателей скоренько подтянулись. - Лает, скотина, за спиной, и близко так, зараза, подходит (а я собак боюсь с детства невольно, посля 40 уколов из-за укушенности одною такою же)... Так вот - пришлось реагировать! Точно как с индусами-попрошайками - они тащатся сзади и гундят долго и упорно, если не обращать на них внимания. Но... если заметить и отрицательно покачать рукой, показывая "отвали", мол, то достаточно двух раз, чтобы отвалили. Одного, строго - никогда не достаточно.
Удивило же то, что и собака отреагировала точно так! Она долго лаяла и "догоняла", но... (достала ведь!) - стоило мне остановиться и обратиться к ней примерно так: "ну и хули, бля, ты тут выделываешься? Храбрость демонстрируешь? А не хошь, чтобы я тебе тоже кое-что продемонстрировала? Например, кирпич? А?" И... бля... - Удивлению не было предела! Что называется... "Грозная охранница" тихого городишки - сразу заткнулась! Опустила хвост и... типо, "просто тут гуляю, жду трамвая" - посеменила себе прочь... И остальные тоже сразу замолкли и побежали ей вслед.
Выходило, что к ним нужно повернуться? - (Индия, бляхо, что скажешь!) - И ответить! Тогда, получив порцию внимания, они затыкаются. Хотите верьте, хотите нет!
Что я поняла об индусах?
У индусов "общая душа" - они словно братья. Когда двое подрались - тысяча лезет разнимать. Когда едят - протягивают соседу. Когда нет места в поезде - садятся на колени друг к другу, достают из мешка тряпку, чтобы отдать соседке, постелить на полу. Они, как "котята в одном лукошке". А снаружи "лукошка" - великий миф о "особой осознанности и духовности". Мол, они всегда улыбаются - не смотря ни на что... Улыбаются, мать их! Да у них на самом деле просто такое строение лица - исторически улыбчивое. Есть же породы собак: одни "улыбаются", другие - будто вот-вот "заплачут". Или котики с печальными глазками... Так есть "удивляющиеся" собаки, "злые" еноты, "умные" обезьяны и т.д.
У индусов же лица "как будто счастливые". Но... - куда деть факт: трясущиеся нервно ноги? Ни капли не меньше, чем у американцев! Даже и побольше... Куда определить дёргающих руками и ногами женщин и детей? И поголовно - едва не всех мужичков? Такое их счастье? А стоит такому "умудрённому доброжелательному брахманину" сказать что-то непрезентабельное - куда запрятать его ставшие сразу злобными глаза?
А тот факт, что индийские города кишьмя кишат аптеками? На каждых, образно говоря, 10 метрах - аптека. А на юге - сплошь повсюду - лотерейные билеты! Целые магазины, продающие ТОЛЬКО ЛОТЕРЕЮ! Самые распостранённые магазины - лотерея, аптека и мобильные телефоны. "Счастливому индусу" нужен телефон (вероятно, поддержать внутреннюю тишину?), надежда на деньги (ежедневный лотерейный билет) и... - аптека - результат его "счастья"(?)
Нет тут никакой особой духовности, просто у них и впрямь улыбчивая "маска лица" - восток, всего и делов... (У Востока, видать, есть база данных, которой они прикасаются, когда приветствуют типо родственника, и всенепременно улыбаются). А природа примитивная - точно как у тех ворон. Даже собаки и коровы к ним ближе, чем западный человек.
Думаю, что-то в прошлом (воплощении) у меня было связано с Индией. (На пароходике пробовала простить всех и всё, что было пережито в этих землях).
Ну, в общем - после того знаменательного пароходика я совершила ещё несколько речных рейдов и возвратилась вчера в тот "позорный городишко" Kottayam (где парит "сауна"), чтобы из него уже уехать на поезде в Гоа. И на этот раз уже можно констатировать (пока, во всяком случае), ничто меня больше так не задело. А даже - довольно быстро нашлось, где обменять денег (в магазине ювелира), посидеть в интернете недорого (хоть и вскоре сломалась связь) и перекусить. И то, что вечером меня, по обыкновению, снова послали на неправильный автобус к train station - больше не обидело.
Там на пароходике я поняла, что на самом деле: НЕ ВЕРЮ, что индусы - просто племя, сродни обезьянам. И... пытаюсь (со слезами на глазах) "очеловечить" их поведение. То есть получалось: ВИДЯ их примитивность, касаясь постоянно НЕСПОСОБНОСТИ понять - я продолжаю верить, что "они могут, но нарочно... почему-то - не делают, как надо".
Но вот стоило мне ПРИНЯТЬ: индусы - что обезьяны, что слоны или муравьи - племя такое! Вот и вся правда! Племя востока! И сразу же - это перестало обижать! -"Вылупились, орут, ни@уя не понимают, любопытство вперёд их родилось" и всё в таком роде, ну и что? Это их такая ПРИРОДА! Всего и делов. Но ведь я к ним приехала? Так какие могут быть обиды? Не нравится - писдуйте домой, мамо!
Не знаю, скоро ли меня опять достанут, но пока... Будто я признала своё место в их стране-стае.
А пока... - У меня есть сила, перед которой они робеют. И это чистая правда. Магия. Вероятно, историческая. Вот и буду пользоваться, когда случится нужда. А стесняться их, что перед муравьями оправдываться - только тогда можно, когда не могу простить себя.
Так я обнаружила связь: ненависть к кому-то НАПРЯМУЮ связана с защитой иллюзии о себе и окружающем. И сопутствующей ненавистью к себе за это.
Ненависть = результат непонимания ПРИРОДЫ события или собеседника, или себя в моменте события.
Если отпускать ненависть, то на освободившееся место просится нежность. Думаю, что и её нужно тоже отпускать. Чтобы не пожать плодов позже. Но пока не знаю. Слышала, как нежность просилась заполонить освобождаемое пространство, но не обрадовалась и - "не открыла ворота"... Пусть оно всё течёт рекой мимо, без моего вмешательства.
Где-то между всем этим - всплыли слова Алгола, что боль - не страдание. Страдать, когда больно и трудно - выбирает сам человек. Может и не выбрать.
И вот... в понимании, типо, встаёт образ-иллюзия - вроде, типо, продвигаясь по пути самопознания - будет легко, будет не больно. И тут как раз - основная ловушка = Основной Зародыш разочарования! Оказывается: "трудно" нельзя убрать (как нельзя скинуть рюкзак, если я выбираю путешествие, как нельзя сделать дорогу без камней, если приехала путешествовать в Индию). А что же тогда можно?
Оказывается - можно осознать: страдать, проживая подоспевшую трудность - выбираю я сама. Могу НЕ ВЫБРАТЬ.
Опять же, как с ненавистью - страдание "приз для лузера", которого я предпочла в себе видеть (выбрала). Это моя оценка-бирка, повешенная на себя, которая как та шапка на воре - горит и ЖЖЁТ МНЕ КОЖУ. Каждый раз, выбирая страдать - я выбираю себе имя Лузер. Убери имя - прекратится страдание, прекрати страдание - отпадёт имя. Они всегда в паре. Это так ужасно, что просто караул! Человек считает естественным страдать, если ему ОБЪЕКТИВНО трудно.
Убрать понимание собственной трудности - уйдёт страдание. Убрать страдание - отпадёт понимание собственно трудности момента. Опять пара!
Индус, спящий среди собак и коров - не страдает. Он такая же "корова", чего ему страдать? Ему не трудно. Он на своём месте, и место это - ПРИЗНАЁТ своим. Он не лузер. А спать - всяко не трудно.
А что же я - буду страдать, если придётся спать среди собак и коров? Конечно буду. А что может прекратить такое страдание? Да очень просто: осознание того, что ЭТО МОЁ место. Тогда будет не трудно.
А почему я психую, когда: спрашивают, подходят, просто требуют внимания? - Да потому, что верю, будто мой внутренний мир = МОЁ место = моё пространство. И туда не положено "без приглашения". А у животных понятия "своего" нету. Где ходят - там и ИХ МЕСТО. И вот я в стае животных - удивляюсь бестактности, удивляюсь и ВОЗМУЩАЮСЬ, что животное наступает на МОЮ траву?
А что же мне нужно осознать, чтобы перестать возмущаться? - То, что в стае всё пространство - ОБЩЕЕ. Хочу защитить свой участок - нужно гавкнуть. Не хочу гавкать - пусть бродит и подходит любой любопытный! Любопытство - естественная черта местных животных.
Боязнь любопытства - желание защитить СВОЁ.
Моя глупость была - ожидать человеческого такта. Иллюзия. Такт - свойство отнюдь не животного мира. А в любопытстве нет ничего так уж обижающего - при помощи его развиваются. Разве можно отнять право развиваться у животного? Вот обезьяны очь любопытны, и вороны... И что? Это же не обижает? Потому что признаётся ПРАВО обезьяны быть обезьяной. А право человека быть бестактным - почему-то не признавалось. Право не понимать и не хотеть понять - не признавалось. До тех пор пока, признав своё "поражение" - осознала, что держусь за иллюзию - против всякого здравого смысла. Потому что зачем-то предпочитаю дурацкую "веру в людей"!
А может Душа Народа происходит от души какого-то животного?
Ну да ладно...
Будущее покажет, пошло ли что-то из понятого - в кровь.
12. 03. 09.
Прошёл ещё день после пароходика.
Пока всё мирно. Когда обращалась к дежурному полицейскому, и он, как обычно, поначалу ничего не понял - почувствовала, как приблизилось привычное раздражение (уловила его зарождение), но... - не поддержала.
Оказывается раздражение - привычная реакция на то, что не дают желаемого. Так вот: точно так же - привычно - ему ПОТАКАТЬ.
Заловив начало раздражения - можно дать ему зелёный свет, и это будет "как всегда" (даже если сделать вид после инцидента, что ничего особенного вроде не случилось - не подрались ведь?) А можно не поддержать. И тогда оно не случится.
Вот так я обнаружила потакание, которое НЕ СЛУЧИЛОСЬ на этот раз.
Кстати, оказывается, если не быть так зашоренной негативным отношением - выспросить информацию много легче. Если не потакать гневу, то можно повторяя снова и снова - таки добиться, чтобы они услышали вопрос.
И ешё обнаружила: теперь подходить к индусам стало куда легче! Что-то купить-спросить, например, не говоря уж о реакции на приветствующих детей, тёток, подсматривающих и обращающихся мужичков и подобное. - Гнев не поднимался. Зато тётку в автобусе я безо всякого гнева попросту отправила на свободное место - нефиг жаться, если есть свободные места. Раньше бы не смогла - совестно было бы сказать откровенно и мучилась бы её "бестактностью" и своим неумением "принять неудобство". А индуски жмутся нарочно - кучкуются в стайки - общественные создания...
Короче, налицо значительное улучшение самочувствия, настроения и общего тонуса путешествия.
12. 03. 09. Ночь.
Утро.
Переехала за 3 часа в городишко Kozhikode. Счас запишу вчерашний вывод и двинусь куда-нить...
Получается что?
Получается: признание факта, что индусы - такие животные, сродни среднему между муравьями, обезьянами и воронами - признание этого через опыт страдания от со-общения с ними - дало на выходе расслабление. (Как бы я испробовала все способы их "исправить, очеловечить, сравнять с собой" и... отпустила затею - приняла таковыми, как оне есть. И страдание, как таковое, исчезло.
Получается: пока я верила, что "они же люди, ну не бывает, чтобы так выключаться из сообразительности и человеческого такта!" - я страдала от соприкосновения и непонимания, и... - ПОКАЗЫВАЛА-проявляла страдание, РЕАГИРУЯ неврозом.
Но стоило мне всё же увериться в очевидном: поведение "экзотического животного индус" ЗАКОНОМЕРНО - ровно такое, какое свойственно этому виду, и... - мой невроз значительнейшим образом упал.
Вывод: невроз зиждется на НЕПОНИМАНИИ объекта общения - НЕПРИЯТИИ его закономерного поведения. При условии, что от объекта нужно что-то получить=договориться.
Ещё раз закреплю важное.
От роста осознанности меняется моё поведение, но не поведение мира вокруг меня. Мир только РЕАГИРУЕТ на моё новое поведение - перестаёт "догонять и наступать на больные мозоли" и "вызывать меня на агрессию".
1) Вероятно, что он и продолжает быть как раньше, но в силу моего отпущенного интереса, больше не замечаю, если меня "догоняют" и не НАРЫВАЮСЬ, чтобы побыть в ситуации того, за что держусь. - Вот что может означать фраза Алгола "я не хожу туда, где дерутся" - (потому что НЕТ ИНТЕРЕСА - отпущен - ни наблюдать, ни участвовать).
2) А моё поведение меняется так, что я выбираю НЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ НЕВРОЗ И СТРАДАНИЕ = НЕ ПОТАКАТЬ в случае, когда они зарождаются на автопилоте.
["я не хожу туда, где дерутся" - потому что НЕТ ИНТЕРЕСА - отпущен - ни наблюдать ни участвовать]. - Теперь по аналогии рассмотрю, почему я выбираю "дикий туризм".
1) Получается, что трудности, связанные с таким образом жизни - мне всё ещё по каким-то причинам НУЖНЫ = (важны, желательны, интересны)?
2) Получается, что страдания, которые происходят, благодаря такому роду трудностей - мне всё ещё для чего-то (как я, вероятно, верю) важны?
3) Получается: я всё ещё ВЫБИРАЮ долгий путь = через попробовать, прежде чем выбросить?
То есть ХОРОШЕЕ ПРИДЕРЖИВАЮ ПОПРОБОВАТЬ ПОСЛЕ ВСЕГО. А сначала скушать тонны хоть и дерьма, раз уж "положено, типо, на тарелке".
И ловушка в том, что это я думаю, будто "жизнь положила на тарелку", а на самом деле: я ИЗНАЧАЛЬНО уже выбрала маршрут, на котором только дерьмовые таверны. Почему-то ПРЕДПОЧИТАЯ это, будто МОЁ - будто интересное. - Почему?...
Однажды я долго смеялась, когда выловила хитрожопость собственного поведения: мне казалось ужос как важно выяснить ПРИЧИНУ своего неизменно повторяющегося одинакового выбора. А по-сути: задаваться вопросом о ПРИЧИНЕ выбора - всё равно, что искать ОПРАВДАНИЕ ЗАКОННОСТИ своего предпочтения.
То есть: занимаясь поиском причины - я на самом деле, хитро-подспудненько, ЖЕЛАЮ УДЕРЖИВАТЬ выбор - только, с понтом наивненько так - перевожу стрелки на... "уважительную причину"... Вроде, раз причина есть, значит выбор правильный, - тихохонько соображает моё эго, чтобы не бросать-не менять, а продолжать... Или хотя бы отсрочить выбрасывание.
Вот и теперь - время посмеяться опять...
Почему я выбираю маршрут с неудобствами? Да какой @уй разница, если я-сегодня обожаю пострадать? Если так извращённо я удовлетворяю своё грёбаное эго?
Оно, мать его, собирает материал - наверно на страшном суде предъявит Богу обвинялово!.. А может, напуганное с детства "страшным судом" - тренирует выносливость? Готовится, так сказать - к предстоящим трудностям?
Гадай-не гадай, а факт налицо: я Репка - обожаю отказывать себе в удобствах, не желая поощрять и угождать эго. И тем именно - ему как раз угождаю, потому что ТАКОЕ оно моё ЭГО (как неопознанное животное индус) - помнится, некто назвал это качество природой мазохизма. А ещё вернее, что нет никакого такого "мазохизма", а есть ПРИВЫЧНЫЙ способ поведения, в котором есть один опыт при значительном отсутствии другого. И СТРАХ проколоться, переплатить, быть обманутой - гонит в привычный 4 туннель. Похоже, как индуски увалились спать на полу не потому, что не было совсем места, а потому что им так привычнее. Вот какое дело...
Что-то рассказать про вчера?
Ночью индуски меня вытолкали из поезда, уверив что "моя станция" - оказалась и впрямь Thrissur. Там вроде должно было бы быть "красиво" и "много temple".
Помню, что наутро пошла смотреть городок, удачно купила папайю (я питаюсь папайями и соком, только недавно начала покупать, типо, пирожки с фиг знает чем: вроде овощами), потом выпила необычный коктейль - выспрашивала, как его готовят - мешают с авокадо и молоком. Понравился. Потом прикупила чаю, чапати, варёное яйцо. И отправилась на поляну, вроде парка, чистить папайю и передохнуть.
После еды хорошо причесалась, (на индуса, усевшегося под деревом специально строго напротив, уже не реагировала. Все теперь стали муравейки - на каждого не нареагируешься).
Отдохнула и пошла искать автобусную станцию, чтобы ехать в какую-то рекомендаванную известную temple. Типо там слоны что ли гуляют... Проболталась по жаре пару часов, посидела в двух действующих temple. В одной - попробовала призвать мать Иисуса Марию. Церковка была построена в её честь. И впечатлили картины-росписи на стенах. И... несильно, но получился небольшой шактипад (или его глюк). Отметила себе, что нужно попробовать повторить в домашней обстановке, когда не надо спешить.
В конце концов по жаре доползла до нужного автобуса...
Получила удовольствие от более часа быстрой езды и видов из окна. Индийский водитель автобуса - это нечто! Прямой родственник - лондонскому! (И водителю Рио де Жанейро). В этих городах, будто профи участвуют в гоночных ралли: на автобусе-гробине местные мачо мчат так, как утекающий от погони ковбой на лихом жеребце. Меня такое их вождение (когда - между городами) приводит в неизменный восторг!
Городок с Guruvayoor Temple оказался весьма туристическим - к тому времени это радовало. Атмосфера скорее понравилась, чем нет.
А в temple меня не пустили. Типо, должна быть хинду. Или... хотя бы - в сари.
Пока искала гостиницу - передумала оставаться ночевать. Городок оказался небольшой, и обошла его на удивление быстро. Опять перекусила с кокосовым соком и мякотью кокоса, и уже затемно возвратилась в Thrissur. День прошёл довольно неплохо...
После всех моих перемен - перестало быть трудно.
Из Kozhikode отправилась на автобусе в Beypore, на моей карте обозначенное, как туристическое. На берегу моря. На самом деле оказалось полное фуфловище. Но опять же - в мчащемся на обалденной скорости автобусе так трясло, что сердце ликовало. (подпрыгивалось аж почти до потолка!) По прибытии, указали идти по дороге прямо. Дошла до моря. Дальше - песчаный берег, и тонны разбросанного на нём мусора. И сначала набежала толпа "муравьиных" детишек, потом таращились кучкующиеся "муравьи" мужеского полу - поодаль от берега. Позабавили веселящиеся вороны, они вспрыгивали на спины гуляющих среди мусора коз, а одна - всё щипала за хвост кошку. Подпрыгнет, из-подтишка цапнет кошку за кончик хвоста и... текать, потом - снова. В целом - местечко, где собралась вся индийская родня!
Первая партия детишек, бежавшая за мной, наконец, отвалила - после того, как я усиленно поразглядывала содержание девочек через их зрачки. После того только они, наконец, потеряли ко мне интерес.
По берегу я пошла подальше, чтобы искупаться там, где уже никого не было - деревенька там кончалась. А когда дошла, и переоделась, и искупалась - на берегу опять нарисовались местные муравьята. Причём - вскоре со своими мамашками-муравьихами. Точно, как в фильмах, где показывают диких островитян - толпа уставилась на меня, вообше собираясь стоять, кажется, вечно. Отвечать на крики "what is your name? pen pen pen pen what is your name? what is your name? pen what is your name? what is your name? pen pen pen" - не показалось так уж правильным. Особенно, что едва не вернулась назад отпущенная было на свободу ненависть (и вновь я не поддержала её сознательно). Но мы ведь помним, как ведут себя здешние муравьи? Им НУЖНО внимание. Потому я пошла на эксперимент: показывая мамашкам жестами, чтобы уходили, я попыталась дать им знать, что мне нужно переодеться. Но... ясен пень - бесполезно. Они стояли, как вросшие изваяния - лыбясь и рассматривая меня во все глаза! На расстоянии метров 15-20, наверно...
Тогда я повернулась к ним всем фронтом лица и... начала снимать купальный лифчик... Поверх рядов моих муравьишек зашелестело резкое оживление, распостраняя волну эмоционального сначала удивления, потом животного любопытства. Медленно-демонстративно я сняла купальный лифчик и... так же медленно - одела другой. Они охали, топтались, смущались, фыркали, но... - не фига не уходили! "Напугала ежа голым задом", - понуро проковыляло мимо цели неутешительное резюме... Таким образом "прогнать" их нисколечко не получилось.
Постепенно муравьята стали подступать ближе. И - при тех обстоятельствах - в голову не пришло ничего умнее, чем усесться "в позе Будды" и медитировать на закат солнца.
Вскоре их вокруг уже было - 20 или 40? Или 50? - Не знаю, смотреть на них не хотелось.
Я бесстрастно смотрела в никуда, а они - образовав напротив полукруг из прыгающих, машущих и орущих фигурок - скакали повыше, стараясь попасть ко мне в поле зрения. Махали руками "напротив лица", подпрыгивали и снова махали - в целом это была стая; боковым зрением отметилось, что кто-то даже брал в руки камень, да так и не осмелился бросить... И они подступали всё ближе и ближе. (Такая "игра на выносливость" - кто кого достанет). Они определённо даже не мыслили отступить. И собственно - ради чего отступать? Чем же ещё заниматься? Раз даже матери выстроились, радуясь развлечению?
Примерно так я и сама рассматривала накануне слона - всего день назад: он стоял себе, обычно переступал с ноги на ногу и жевал, а я ("не имея никакого такта") - наблюдала слона не меньше получаса. Только я не скакала перед ним обезьяной, а муравьята как раз очень скакали... Вот и всё отличие. Ими двигало обыкновенное любопытство, а вовсе не агрессия. Мелкие местные обезьянки - ничего опасного или злого.
Пока они скакали и продолжали непрестанно кричать, понимая, что раз не отвечают - кричать надо громче, я медитировала заземление и наблюдала свои чувства. Во мне опять нарисовалась тишина. Как в том поезде... Я сделалась "Будда". Весьма радостное состояние, отстранённое от влияний... Хотя, может всё же это транс. Да, пожалуй, скорее всего...
Где-то, не менее чем через пол-часа - я решила уходить. Хотела вернуться до темноты. Шевельнулась, и они бросились врассыпную... По пляжу муравьята за мной не последовали.
А пока медитировала - по берегу прошёл мужичок, который, типо - выразил осуждение, вроде туристке нужно прислушаться к их культуре, а не вести себя, как в Америке... (мне, сидящей в купальнике?)... И скользнула мысль: дурачок даже не подозревает, что их УЖЕ ОЧЕНЬ ОСНОВАТЕЛЬНО пожалели, т.е. сделали уступку-одолжение "традициям" - несколько минут я преодолевала сильнючее желание купаться голышом. Купальник сушить ведь негде...
Перед уходом с берега набрала зелёных ракушек.
На обратном пути на дорожке остановился мопед: "can I help you?" Ответила, типо - "подбрось до остновки автобуса?" - В ответ поморгал глазами, что-то пробурчал... - Ясно - муравейка переоценил свои возможности англицкого... - Уехал. Следующий перчик остановился на машине: "Hello, mammy!" Этот предложение подбросить до автобуса вкурил и живо согласился. Я залезла в новенькую машину. Его английский оказался очень нормальным. Мужичок представил сидевшую на переднем сиденье взрослую дочку. И рассказал, что живёт и работает в Кувейте, и приехал в отпуск. А семья живёт тут. И пригласил домой - попить чаю.
Если американцы обожают показывать дом, то индусы - не показывают. Видела только гостинную-прихожую с диванчиком и стеклянным столиком и одну спальню, потому что из неё вход в туалет, где предложили помыть руки. Хотя дом однозначно богатый, раковины для рук в туалете нет. Вода из крана - льётся прямо на пол, так же, как и из душа. (И стекает в отверстие в полу). А унитаз нормально европейский. Пол во всём доме (и в туалете) вроде мраморный. И в свободной довольно спальне удивительно - кроме широкой кровати - НИЧЕГО. Совсем. Такого я ещё не встречала.
Угостили чаем с финиками. Поздороваться вышли всё семейство по очереди: жена, старшая дочка с мужем, сын, мать, её брат... Мужичок предложил переночевать, но я так неуверенно ответила, что тот, похоже, принял за отказ. Оно и лучше - не могу долго играть роль туристки, чтобы они играли роль радушного гостеприимства.
Поговорили о том-о сём, и дядька отвёз на авто-остановку. Попутно дал Кувейтский номер телефона, мой сын вскорости будет служить в Кувейте, так он предложил показать город, поскольку живёт недалеко от военной базы.
Вернулась в Kozhikode. Нужно было разведать о времени отправления автобуса, запланированного на утро в местечко Muthanga wildlife sanctuary в Wayanad. (Сказали, типо, там "красиво". А что это значит - выяснить не удалось). С горем пополам узнала, с какого вокзала туда ходит автобус и в какое время поутру. После чего забрала сумку из хранилова на каком-то автовокзале и вернулась на train station что-то около 10-11 вечера, чтобы там переночевать и пораньше - часика желательно в 4 утра - отправиться в "красивое горное местечко", отрекомендованное сразу несколькими местными. До вокзала привёз рикша, навязчиво желающий задружиться с белой женщиной. Не раздражало.
Я больше не забочусь о "виде со стороны". Потому легко заценила, когда в зале ожидания оказался свободным целый диванчик, к тому же мягкий. Не стала даже печатать ничего - сразу решила заснуть, чтобы выехать рано утром. Ехать предполагалось 4-5 часов.
Проснулась в пять - довольная и отдохнувшая лучше, чем в гостинице, где меня зверски заели комары. А здесь вентилятор над головой не дал им свершить своё злое дело.
Короче, отнесла сумку в местное хранилово, приняла с удовольствием душ (за 5 рупий на вокзалах душевые) и поползла не торопясь искать автобус до автовокзала, но до шести с половиной не было - взяла рикшу. Автобус в нужном направлении предполагался через 40 минут. Прошла найти перекусон, забраковала чай заваренный из "только кипятка" в одном месте, но во втором сделали нормально. Славно подкрепилась. И в семь утра мы тронулись - неизвестно куда, но... 4 часа дороги обещали...
Уже в автобусе вдруг поняла, что мой организм так устроен, что ему самое наслаждалово в путешествиях - это ехать на автобусе или поезде. Или машине. Тогда я стопудово делаюсь счастлива. И секрет, чтобы получить острое ликование, прост: перед поездкой нужно выспаться и совершать её отдохнувшей. Так случилось на пароходике. Так же совпало и теперь.
За столько лет я НАКОНЕЦ поняла, что для меня не важно куда ехать (просто чтобы был хоть какой-то смысл), а в пути - с организмом что-то происходит... Сегодня я внимательно рассматривала что именно.
Началось ещё на автостанции.
Три монашки в чёрных одеяниях ждали автобуса. Глядя на них, пришла мысль:
- Вот монашки выбирают такой способ жизни - это желание спасения движет ими. Их вера, что этим путём удастся спастись. В каждой цивилизации, национальности, в религии - люди ищут возможности спасения. Будто жизнь, это смертельная ловушка, из которой нужно кровь из носа найти выход к спасению. Человеком с рождения движет страх - не суметь спасти себя и... погибнуть (кто-то боится погибнуть душой, другие - телом). Не странно ли? Главная задача - спастись, при том, что каждый оповещён, что умрёт по-любому, бо человек СМЕРТЕН?
И ведь что забавно? Человек боится весьма не без оснований - он таки всенепременно умирает, хоть и старается, и учится "жить правильно", уходит в монастырь и т.д. Человек молится на Богов и Учителей - ищет помощи "научиться, не погибнуть" и старается, чтобы "выжить получилось"...
Не боятся только одна категория на планете - лежащие на кладбище. Уже отбоялись, успокоились и ничего не ищут. А остальные движимы страхом от рождения до смерти. Такое дело...
Когда прошло уже не меньше часа от начала поездки, и изначальная радость поуспокоилась, опала - произошло, похоже, главное событие...
Я как-то вернулась мысленно к цели, которую ставила пред Индией (что-то вроде начать Новую жизнь что ли), потом скользнула туда, где зародилась эта поездка - в октябрь 2008 - к той медитации в метро, когда рассматривала "смертельный диагноз"... И вдруг внутри прозвучало: "Да нет никакого диагноза. Смерти вообще нет..." - опять буднично так довольно прозвучало...
И фраза вообще-то - не моя! Я её и не признавала никогда: вроде слова есть, а смысла в них - нету! А вот в этот раз - прозвучала фраза, и... ВСПЛЫЛ СМЫСЛ!..
Ведь смерти и впрямь нет! Как нет времени...
Для живого - нет, а для мёртвого - для кого ей быть? Любая вещь, умноженная на отсутствие носителя - на нуль (отсутствие человека) - даёт исключительно нуль. Просто до ужаса в горле. На этом меня захлестнуло... (!!!)
Странно: мысль позитивная, радостная, жизнеутверждающая, а захотелось... лицо расцарапать - разодрать кожу на кусочки... Стыдно что ли... И БОЛЬНО почему-то - не знала как пережить... Так хотелось СБЕЖАТЬ от переживания. И от свидетелей...
Когда НАСТОЯЩАЯ мысль приходит - она совершает в организме ПЕРЕВОРОТ, и переворот ощущается стрессом.
Чтобы дать мысли пройти "в кровь", я снова отыграла симороновое желание "содрать кожу от стыда и жалости к себе за прошлую слепоту и глупость". И уж, конечно - глаза сами собой закрылись, и работа (проработка) пошла в полный рост.
Заказала себе помочь пережить мысль, впустить её в кровь, и не забывать держать ОТКРЫТЫМ "днище" (заземление), чтобы уходила глупость, страх смерти, весь мусор и шлаки, накопленные столетиями в воплощениях. Представила, пока автобус трясёт - из меня вытрясается, словно через дуршлаг, всё лишнее, наносное - шелуха из сознания и тела. И ещё стремилась открыть "макушку", чтобы омыло восстанавливающей очищающей энергией космоса. Уж не знаю... но пережила. И долго ещё ощущала серьёзность пережитого.
Оказывается, мы НЕПРАВИЛЬНО понимали (если кто думает, будто понимает) смысл этой фразы. Осмысление её стопудово даст заметное освобождение от страха смерти и от страха "прожить неправильно". Если кто думает, будто этого страха у него нет - то полезно прозреть от такой наивности. Страх смерти (прожить неправильно) - один из ГЛАВНЫХ... Ведущий.
Позже ещё несколько раз возвращались спазмы в горле. И вскоре затопило чувством созревания-вызревания на последней стадии творческой готовности - вроде отчётливого намерения к творчеству (идеи пошли довольно убедительные).
Ведь раз смерти нет - чего о ней задумываться и горевать? Настанет миг, когда умрёт тело, так он по-любому - настанет. Зачем морочиться заранее о неизбежности? Уж пару минут как-то переживу. Если боль - не страдание, то переживётся как-то. И если смерти нет, то жизнь как раз есть - столько, сколько получится. Ну и зачем тратить время на заботы и неприятную занятость? Если есть приятные занятия?
Получается, скидывая страхи, иллюзии и напряги - высвобождается энергия на творчество. А творчество приносит удовольствие существования. Как созерцание эстетической картины за окном автобуса, приятной глазу и сердцу - приносит тишину, расслабление и радость.
После этого прозрения создалось впечатление, что главное всё же случилось. Ради чего затевалась поездка - состоялось! Всё скучное, никчёмное, неправильное и непонятное вдруг окрасилось смыслом - все шаги были всего лишь ступеньками вот к этому главному озарению! Я хотела, образно говоря - умереть к старой жизни, а смерти-то НЕТ. И теперь я СВОБОДНА.
Вот что открылось, если подытожить коротко.
Остаток пути я следила за соблюдением АКТИВНОГО заземления (чтобы вытрясало шелуху из души).
Весь путь очень радовал: вид из окна, восходящее солнце, слепящее сквозь листву деревьев, и удобство пустого сидения под надписью "only for ladies"... (Я попросту не разрешила мужичку занять свободное место, указав рукой на надпись. Он подчинился). Автобус мирно тарахтел, поднимаясь в гору по извивающейся дороге, потом - между чайных плантаций и по лесу. С горы открывался вид на долину в утреннем тумане... В целом, именно такие поездки порождают к Индии любовь. Часы пролетели незаметно, и вскоре кондуктор зверски замахал, чтобы мне готовиться к выходу. И едва не руками вытолкал (жестами и непримиримой мимикой лица), когда я очень сильно усомнилась, нужно ли мне именно сюда. (Если бы не вытолкал, скорее всего - поехала бы дальше). Я не поняла, куда вообще попала. Кругом не было даже посёлка - только лес, какая-то избушка на пригорке рядом с тропинкой и нечто вроде поста у дороги, где тусовались пара-тройка "муравьёв". И палатка, продающая воду и чипсы. Даже машин не было.
Я стояла посреди дороги (нарочно - нарывалась, чтобы какой-нибудь "муравей" обратил на меня внимание) и... страстно желала, чтобы хоть кто-то объяснил, что тут вообще такое. Но как раз - никто ко мне приближаться, что-то предлагать или объяснять очевидно не собирался. Хочешь-не хочешь, но пришлось всё же сдвинуться с места и взять курс на домишко. Это оказалось туристическое бюро. В палаточке сидела девушка. С горем пополам удалось выяснить, что здесь какая-то лесная дикая зона, в которую возят на экскурсию, типо, посмотреть на дикую натуральную природу: на слонов, если повезёт, на тигров или антилоп, или кого-то ещё ...
Диалог между мной и девушкой складывался примерно так:
- А что тут вообще такое, я не знаю, скажите ЧТО тут? Почему сюда приезжают? Мне советовали...
- До 3-х часов всё закрыто. Открыто до 10 a.m., потом перерыв, а откроют в 3 p.m.
- Да, ЧТО откроют-то? Что будет в 3 часа?
- В 3 часа можно купить билет.
- Да понимаете вы, что я не знаю, куда, и какой билет, и зачем он нужен? Что тут есть?
- Нет, сейчас ничего нет. Только после 3-х часов...
Но всё же (я же не потакала гневу?) Вот и удалось всё же добиться - минут через 15 она рассказала, что здесь: deep forest; wood - билет 100 рп, налог на deep wood - 300 рп, гид - 100 рп, таксы - 50 рп, всего - 550 рп - после 3 часов, а бесплатно - можно пройти в музей.
Моя реакция: сначала подавляемое возмущение... Потом, поразмыслив, прошла в музей. Поглядела в музее фотки, мысленно залезла в тот экскурсионный автобусик, который будет после 3-х p.m., с тонной туристов (они успели откуда-то набежать группа человек в 20, не меньше, похожие на китайцев) - trip не больше часа (это девушка сообщила)...
Значит, провезут и расскажут: тут ходят слоны, тут антилопы, тут вчера был тигр... А если и увижу тигра - дык... в зоопарке видела, в вольерах. И чо-то сделалось мне скучно от идеи ждать, платить, ехать с шумной толпой китайцев и слушать индуса-гида...
И решила я углубиться в "дикую природу" сама. (Правда в сторону официального deep forest было не положено, а в противоположную - никто не остановил). А сначала порадовалась от вида обезьянок, кучками тусующихся у дороги. Вот их там ПОЛНО! Такие пастельно-розоватые кожаные ушки, ладошки и сморщенные мордочки, не коричневые, а словно резиновые маски цвета человеческой кожи! И обалдеть какие внимательные глаза...
Наглядевшись на мохнатеньких местных "человечков", сошла с дороги в лес и довольно скоро обнаружила реку. Относительно недалеко от шоссе. Лесная такая река: жёлтая, очень быстротекущая... Примерно метров 10-15 в ширину. И рядом дерево, вывернутое с корнем - упало, соединив оба берега как бы мостом. Захотелось пройти по нему. Но сначала предстояло преодолеть корневые трудности высотой наверно метра в три-четыре-пять, чтобы добраться до ствола. Это удалось. А пройти по стволу - нет, стало страшно. Река мчала внизу слишком быстро, это вызывало вроде головокружения. А ствол не ровный: в начале круглый, достаточно толстый, потом становился из двух сросшихся в детстве близнецов-стволиков - широкий с углублением посерёдке, а потом снова круглый, но уже узковатый для меня, чтобы по нему переходить. В общем, я продвинулась на попе ближе к середине и устроилась сидеть в ложбинке, свесив к реке ноги.
Сидеть спиной к бегущему потоку оказалось напряжённо. Я замедитировала, чтобы потоком зацепляло и уносило то, что напрягается внутри. Скоро стало без разницы, лицом к потоку или спиной.
Кругом стояла такая чудная тишина и красота! Подумала о Духе реки. Почему-то показалось (довольно устойчиво так), что река имеет Женское начало. Но сильное очень, и широкое... В своём царстве река хозяйка!
Сначала я медитировала, довольно долго. Потом решила причесаться - тоже долго. Во время причёсывания пришло "зашаманить" - "вычесать и упаковать" оставшуюся "шелуху из прошлого" - отжившие мешающие глупости и страхи - всё, готовое отпасть, я "поселила" в вычесанные волосы, "вшаманила" в них как бы неким ритуалом. И... - отпустила - по реке, помолившись ей с благодарностью за помощь
После чего резко ощутила усталость и легла в ложбинке ствола отдыхать. Внизу журчала река, уносила печали, сверху - нежаркое в лесу солнце, и никаких комаров. Посреди счастья и уснула.
В целом я провела на том стволе не меньше 4-5 часов. Отпускала в проработке, пела, симоронила, шаманила или колдовала, соединялась с энергией всё ещё живого дерева (вывернутое с корнем, наверно во время ветра, оно всё ещё жило)... Энергия его казалась тёплой. Ушла только после того, как ПОЧУВСТВОВАЛА, что можно уходить, меня отпускает. Очень долго уходить оттуда не хотелось.
Само собой решилось пройти вдоль реки вниз по течению. Не хотела с ней расставаться. И шла столько, пока не насытилась. Идти там не слишком просто, есть такие места, сквозь которые нужно пробираться. На каком-то участке стало страшновато, наконец, нашлась территория без единого индуса, и сразу пришла мысля о маньяках. И успокаивающее рассуждалово, что уж наверно маньяки не выберут такое дикое место искать тут дурочек... Зато этого нельзя сказать уверенно о слонах... Две, недавно встреченные огроменные кучи-лепёхи - кто-то ведь их испражнил? Может, слоны ходят не только по ту сторону дороги (где deep forest) - им ведь маршрут не пролагают... Стопудово они приходят к реке пить... А может даже тигры... Или бизоны? Стало как-то прохладновато от такой мысли...
Позже я всё же вышла к дороге, (не стала возвращаться вдоль реки назад, а пошла, отыскав едва заметную тропочку, ориентируясь на шум от редких машин). Предварительно пересекла индийскую крохотную деревушку из пары-тройки дворов, где попробовала налить в бутылочку питьевой воды из механической колонки. Но пришлось вылить, т.к. оказалась слишком желтовато-мутная. Вскоре я уже шла по нетипично ровному для Индии, отлично асфальтированному шоссе, идущему посреди леса (долгие мили, надо сказать). И шла по нему вперёд, а не назад. Захотелось посмотреть, куда же ехали пассажиры, когда меня вытолкали из наполненного автобуса.
Позади показался паренёк на мопеде. Остановился, как водится: "how can I help you?" Я спросила, может ли подкинуть до автобусной остановки. Он стушевался, бормоча что-то про "рубашку"(?)... "шорт или тишорт", - о чём он бормотал, понять не удалось, но хотелось надеяться, что не о моей рубашке в уплату за помощь... Пробормотав про рубашку и один километр, он уехал. А я, продолжая пеший марш-бросок, дошла до какого-то проверочного поста (по дороге обогнал автобус). У одетых в униформу индийских друзей я попыталась выспросить, как далеко до конечной остановки моего автобуса. Чтобы сказали, сколько в километрах, (они обожают отвечать, рассуждая километрами).
И вот, три индуса начали долго и неспешно рассуждать о чём-то в моём присутствии - вроде бы прежде, чем ответить, а вроде бы - напрочь обо мне позабыв, а рассуждая потому, что им подкинули тему. В таких случаях лучше напомнить о себе-позабытой, типо, повторяемым время от времени вопросом. Иначе они, исчерпав тему беседы меж собой - попросту замолкают, не взглянув более на спросившую ни разу. Замолкают, будто переживая обсуждённое - для себя ведь они что-то выяснили-насытились, и это хорошо. А спросившая им больше не интересна. Зачем?
А вообще, ждать ответа от начавших что-то выяснять меж собой индусов - всё равно что ждать у моря погоды, можно и не дождаться - им, похоже, в голову не приходит, что у них спросили потому, что НУЖЕН ОТВЕТ, а вовсе не их выяснения.
Так что - ничего вразумительного получить не удалось, пришлось отойти "не солоно хлебавши" и ждать чуть поодаль - то ли автобуса, то ли фиг знает чего, бродя вдоль дороги. Место зрительно было похоже на остановку или пропускной пост, и стояли какие-то грузовые машины, вроде, ожидая возможности проехать через пост... Скоро притормозила небольшая легковушка, и согласились подкинуть.
Молодая пара, путешествующая в свой honey moon. Богатенькие, красивые оба, они оказались образованными и влюблёнными, и говорили по-английски. Вот мы помчались - машину он вёл на чумовой скорости... А минут через 20-30, на очередном посту ему сказали, что до моей остановки автобуса 36 километров, так что следует подумать, может нет смысла везти туда, а остановить автобус в обратную сторону прямо тут. Я изъявила полную готовность всё же доехать до конца, если они не против. Они оказались не против. И повезло созерцать красивую природу, и фермы, и лес...
Оказывается, трассу закрывают после 6 вечера, потому что в темноте на дорогу выходят слоны (ясен пень - идут к реке)... Из машины мы видели гуляющих то ли косуль, то ли ланей. В общем - жизнь, наконец, радовала, не скупясь доставлять удовольствие.
Доехали до городка (очень миленького, и люди не приставучие), там я прогулялась вдоль улочки, прикупила поесть, перекусила и поспела к обратному автобусу - теперь путь увеличился на ещё час времени и всего 20 рупиев в цене. Я была счастлива.
На обратном пути часа через три стемнело. Но сначала... меня усадили на отдельное единичное сиденье рядом с водителем, смотреть можно было по сторонам и через переднее стекло - очень удобно и радостно. Особенно, если припомнить особенность организма радоваться виду из окна на полной скорости мчащегося автобуса. По пути снова порадовали обезьянки. На остановке их оказалась целая колония, с дитёнышами и старушками-мамашами. Водитель сразу предупредил, чтобы не оставлять вещей, если собираюсь выйти размяться, но спрятать в железный сундучок-хранилище. И уже через пару минут стало ясно, зачем такие предосторожности. Во время стоянки в пустой автобус сразу набежало обезьян, которые настойчиво обыскивали меж сиденьями, чем поживиться. Если бы меня не предупредили убрать сумку с папайями - их бы попросту спёрли обезьяны. А после обыска они стали тусоваться рядом с автобусом - офигенно забавные. И напротив, на домишке, веселились обезьяньи малые детки, прыгая с крыши на ветки и качаясь на лианах (или на чём-то подобном), чисто пираты в кино (уцепившись за канат - перелетали с корабля на корабль). В реальной жизни обезьянки играют, гоняясь и цепляя друг друга, совсем не так, как в зоопарке. Это потрясающе веселит.
Потом порадовало закатное небо, ночная таинственность вокруг и, наконец, полная чернота ночного шоссе посреди горных изгибов, когда их - обрывками живой ускользающей реальности, выхватывали из темноты лучи фар. И ещё долго мы тряслись, проезжая через придорожные городки или селения - часто по главным торговым улочкам с ярко освещёнными лавками. И даже проехали сквозь шествие - то ли индийскую свадьбу, то ли ещё какое празднование. Колонна шла в традиционных одеждах и на слонах, в сопровождении барабанщиков и других грохочущих музыкантов...
А в целом обратный путь оказался приятным, но ничего особенного не случилось. Разве что уже перед концом поездки поломался автобус, и всех пересадили на попутный. И снова высадили не там (это в Индии норма), но вокзал в конце концов всё же нашла.
Скорый поезд до Гоа уходил в 12.30 ночи с 4 платформы. Так что, попечатав немного, я побежала на платформу к странно без объявления уже подошедшему составу. Надо сказать, индийские поезда имеют в длину пару километров каждый. Добежать до конца состава - требуется немало выдержки. Понервничала, но успела.