Аннотация: Катрин выступила в клубе "АППОС" после Лерки, поддерживая её, и призывая женщин к свободной жизни "без мужчин".
А я тоже согласна с Лерой.
По-моему, мы слишком много значения придаём своим отношениям с мужчинами.
Меня зовут Катрин.
Я родилась в Польше. Мои родители тогда много работали за границей, и мы без конца переезжали из города в город и из страны в страну. Мне пришлось учиться в восьми разных школах. И везде было одно и то же...
Мальчишки сначала обращали на меня внимание, да так, что - бывало - и дрались из-за меня... А потом... Никто из них не мог остаться по-настоящему интересен, чтобы можно было в кого-то и в самом деле влюбиться.
Хотя было и так, что какой-то мальчик начинал ухаживать очень серьёзно, но... мы просто переезжали, и на этом его ухаживания заканчивались... Им никогда не хватает сил и устремления продолжать отношения, если вдруг эти отношения становятся технически неудобными. Мужчины так любят элементарные удобства и безопасность, что лучше и не рассчитывать, будто какой-то мужчина ради тебя... преодолеет свою пассивность. И захочет с трудностями лететь к тебе на встречу, как твоё сердце всегда готово лететь к нему. Все они попросту трусы!
Но я всё же выходила замуж.
Когда жила у бабушки в Москве, я тогда училась в Инъязе...
Уже перед самым дипломом. Виктор был из хорошей семьи. И у нас были прекрасные отношения. Только не долго. Потому что, когда я закончила учиться, то отказалась послушаться папу по одному очень деликатному вопросу. Тогда родители существенно ослабили свою материальную поддержку. И, представьте, с мужем сразу начались конфликты - он был так изнежен и избалован, что просто не желал преодолевать возникшие трудности и во всём винил меня. И мне это надоело, в конце концов, и мы развелись. А папа воспринял это как раз хорошо, и поддержку восстановили.
Так я осталась разведённой. Одинока ли я? Конечно, скорее да, чем нет...
Но мне не кажется, что влюбиться - это выход из положения.
Я разочарована вообще в мужчинах, как возможности к самореализации и дороге к счастью. Такие выводы не голословны, а опираются на множественный опыт отношений с мужчинами, хоть отношения и не были слишком долгими. После института мне тоже пришлось работать и здесь, и за границей. Везде одно и то же.
Мужчины - что наши, что западные - ведут себя одинаково: как только трудности - они шепчут тебе на ухо "Прости, я так не могу. Я должен подчиниться обстоятельствам". Как будто обстоятельства, это уголовный кодекс! И их нет никакой возможности изменить!
Одним из моих... бывших... был папин сослуживец. Геннадий... Геночка...
Вот... может, это и была всё же любовь?
Мне было 24, ему - 45 ...
На вечеринке, при посольстве... я скучала, он поднёс бокал... Я посмотрела: он был такой... благородный, высокий, элегантный...
Стало неловко за себя, что была простенько одета... Я застеснялась, наверно, покраснела... А он так интеллигентно повёл разговор, что моя неловкость быстро - испарилась... И стало весело... Мы чудесно болтали ни о чём и обо всём. На другой день он позвонил, и позвал пообедать вдвоём. Я согласилась. В ресторане он взял в руки мою ладонь... и поцеловал. А у меня безудержно закружилась голова...
Наверно, тогда всё и началось? Хотя до настоящих отношений мы добрались много позже.
Конечно, он был женат. Там неженатых не держат - это я ещё с детства уяснила, - при папиной работе узнавать об этом получалось что-то совсем уже рано. Ну и что? Я была недавно разведена - мне было всё равно, он мне нравился.
Боже, каким бережным и нежным он был в постели! Я таяла - умирала и возрождалась.
Мы встречались почти год. А потом... Потом какая-то сволочь пустила слух. Его вызвали к начальству... Ну и всё... "Прости! Я должен подчиниться обстоятельствам..." Это всё, что он в сущности сказал. Ничего больше.
И что прикажете мне с этим делать?
Что?
Что вообще мы можем сделать, когда у них - Обстоятельства?
Тогда я тоже завела "обстоятельства". Одного кокаиниста и его глупую подружку. И мы делали обстоятельства втроём. Скоро они мне надоели. И появился музыкант - певец Любви и печали. Вот он загружал меня по самую макушку своей печалью и песнями о любви, слава Богу - не долго!
Потом из "царства Теней" нарисовался Пётр - интеллектуал и эстэт - тот только разговаривать был силён - в постели агнец, боялся всякого некрасивого движения и дыхания, и довёл меня до истерики своими "познаниями" о том, как нужно "предаваться любви и страсти". При том, что сам был едва ли не импотентом. И всё жаловался, что устал, что ему нужен душевный покой и отдых от разочарований жизни, от последствий людской агрессивности, злобы, неблагодарности и неблагородства - этакий Дон Ки Хот... от разговоров.
Я сначала пыталась как-то образумить его, что всё проходит, что не нужно беспокоиться о людях - они в этом не нуждаются, лучше подумать о себе... Но он, знай себе, всё обращал внимание на всякие дефекты, где бы что ни увидел - тут же туда свой прожектор "сожаления" о несовершенстве. Короче, его коньком было неэстетическое поведение земного населения... И так поэтически он это несовершенство смаковал, что хотелось его приголубить, обнять и защитить... И я обнимала, сколько силы хватало, и защищала, и помогала... В том числе и деньгами... Но...
У него всё никак на меня не хватало силы, а разочарования всё не кончались.
Поистине - ПЕЧАЛЬ под небом НЕИЗБЫВНА!
Пришлось послать его, едва не получив нервный срыв...
Лучше завести простого плотника или сталевара, чем неустанно выслушивать о тяготах мира, увеличивая собственные тяготы в животе от нереализованного женского предназначения.
И вот я так и сделала - завела спортивного тренера. Не своего, а чужого. Он работал тренером, а меня он обслуживал по другой надобности.
Ну и что? О, Боже! Что это была за скукота!
Он кажется чаще смотрел на свои мускулы в зеркале, чем на меня, пытающуюся уловить хоть чуточку "драгоценного" внимания, хоть лучик взляда на меня, а не на СЕБЯ - "Великолепного Любовника"! Тогда в порыве протеста я поклялась, что больше никогда не сойдусь с парнем, который качает свои мышцы. Это просто "святая" наивность со стороны женщин - думать, что такой мужчина любит её во время секса - они любят себя, функционирующего над женщиной. Наблюдают, как здорово переливаются их мускулы и трицепсы, как прекрасно работает организм. Я была счастлива, что получила прекрасный урок! И больше туда смотреть не нужно...
А что дальше? Уроки, конечно, хорошо - но надо как-то жить?
Тогда, кажется, впервые - завели меня. Её звали Лоран.
На какой-то пирушке... все напились. Под утро один парень попёрся меня провожать со своей "подружкой"... Они ввалились ко мне в дом, выпили всё, что нашли... Он свалился спать на полу, а она - пьяную меня - соблазнила так профессионально, что я и дёрнуться-опомниться не успела, а уже была её любовницей, да ещё и влюблённой.
С Лоран мы встречались несколько месяцев - она сама приезжала... Потом с чего-то... понемногу... начала ревновать, обвинять... упрекать, что я слишком... независима. Хотела, чтобы я у неё поселилась. Это было никак не преодолимо, не хотелось такой активной её опеки. Меня устраивали только ночные её визиты, а дневные отношения - мешали... Мы расстались. Лоран ушла гордо, но обиженная.
Дальше? Ничего! Они мне надоели!
Понимаете, по-настоящему! Одним больше - одним меньше - мне всё равно!
Это не выход: искать собственной реализации через постель... таких же нереализаванных, потерянных и глупых...
Достойных, скорее, сострадания, чем чтобы разделять с ними жизнь. Что они дают для счастья и спокойствия?
Они только приносят свои страхи и неудовлетворённости, и проблемы. Свои трудности, которые не умеют изжить - навешивают на несчастную женщину! А она и так полна своих - выше крыши нереализованных устремлений! И что?
Когда она пытается реализовывать себя, они недовольно надувают губы: "как так? Ты не приносишь свою свободу мне в жертву?"
Когда хочешь принести жертву - они заявляют, что "должны подчиниться обстоятельствам" и жертву принять... не могут!
Когда пытаешься помочь - садятся на спину и ещё хотят поудобнее устроиться.
Когда отказываешься помогать - обвиняют в холодности и расчётливости.
И, главное, что когда трудно самой - всегда остаёшься ОДНА - решать свои заблудившиеся ответы и помощь в себе: одинокой и беспомощной...
Вот что я хотела сказать.
Поэтому я скорее на стороне Леры... И её точки зрения, что... нечего наматывать сопли на кулак, а нужно объединяться! И стремиться к самореализации - независимо любит вас ваш любимый мужчина или нет.
И даже вопроса себе дурацкого этого больше не задавать.
А думать лишь только о том, чем бы осуществить свою индивидуальность. Осуществить независимо от мужчин - хоть бы их и вообще не было на свете!