Аннотация: Посвящается моему другу Гельмуту Себастьяну.
Любое совпадение - это совпадение и ничего кроме совпадения.
По...
Посвящается моему другу Гельмуту Себастьяну.
Рассказ
1.
- Ну, что Ромео? Как отдых в Крыму? А, ну да! Бизнес! Сколько бабла оттуда притащил?
- Понимаешь Сань, туда вся нищета прикатила и...
- И ты ничего не заработал!
- И так и сяк... люди ќтам даже с мартышками и крокодилами не фоткались!
- А ты с собой брал крокодила или мартышку?
- Что ты меня подъёбываешь? Не пошло наше дело!
- Такого не бывает, чтобы Коза Ностра не пошла!
- Какая коза?
- Раз не знаешь, то радуйся. Только не говори, что это наше с тобой дело! Я тебе давал деньги в долг, а не в дело входил! Не парь мне мозги! На те деньги, что я тебе одолжил, в Крым можно привезти только или мартышку или крокодила, но никак обоих вместе! Поэтому ты делом и не занимался, деньги вбуханы - надо трахать! Фигура ничего? Деньги когда отдашь?
- Ты же знаешь у меня сейчас, после расставания с Верой, тяжёлое положение!
- Как я тебе сочувствую! Даже секс с мартышкой, тебя из депрессухи не вывел! Послушай фуфел! Не строй из себя киргиза, который при ремонте квартиры, якобы нашёл клад из царских монет. Эти китайские подделки мне и даром не нужны. Тебе надо было срочно. Я нашёл тебе деньги. Не свои деньги! Теперь срочно верни мне их обратно, как и договаривались!
- Как я тебе их верну, если у меня их ещё нет?
- Когда будут?
- Месяц, может два!
- Кто это на осень татухи заказывает? Кому их демонстрировать, если все одеваться начинают! Значит до следующей весны! Тогда счётчик. Первого сентября не отдаёшь - двадцать процентов в месяц! Двести евро в месяц, это не такие большие деньги для тебя!
- А долг?
- А долг остаётся, пока по нему не расплатишься!
- Да это же...
- Вот и старайся. Видишь стимул появился. Походи по фитнес-клубам, покажи свои картины. Ты же хороший художник! Это же...
- Там не тот контингент!
- А где тот контингент? В тюрьме, армии?
- Ну...
- Дворнику платят двести евро. Нет заказов - листву греби, снег чисть, лёд скалывай! Делай это художественно, портретно! Чувиха выходит из подъезда, а там её портрет из листьев! Пару раз сделаешь бесплатно, а потом заказы повалят. У вашего дома восемь подъездов. По пятьсот рэ каждое утро с подъезда... четыре тыщи! А со снегом и льдом скульптуры начнёшь строить. И цена выше, стоят на морозе дольше. Если скромно - по тыще! Зимой, в два три раза больше, иметь будешь.
- Издеваешься? Да у тебя нет даже моей расписки!
- Нет, и что, друг мой? Я тоже их занял и тоже без расписки, потому что расписки никакого значения не имеют, если ты свои деньги из заёмщика выбить не сможешь. Если я через десять дней не отдам, меня тоже на счётчик! Потом руки переломают. Не можешь отдавать - не бери! Быть добрым за чужой счёт хорошо! Из твоих слов я понял, что мне не только о евро можно не мечтать, но и ни рубля в мою протянутую ладошку от тебя не капнет. Поэтому я забираю твои два чемодана с твоими татушными причиндалами. Денег не будет, я на твоей гладкой роже, своим корявым почерком наколю тебе сумму твоего долга мне. Это и будет расписка!
- Я тебя засужу!
- Засуди! Ты станешь мировой знаменитостью с распиской на лице! И опять благодаря мне сможешь быстро погасить долг.
- Витенька! Я немного опоздала! В кафе очередь, а кассирша тормознутая! Сейчас подогрею!
- Судя по загару... это мартышка или крокодил?
- Мущщина, вы что меня оскорбляете? Вы в тату-салоне, а не ... не... Витенька не коли ему!
- А он и не собирался. У него даже чемоданы не распакованы. А вот я могу ему наколоть! Когда ты в рот будешь тянуть, увидишь на головке гордых четыре буквы: "ДОЛГ ТЫЩА ЕВРО"!
- Пошёл вон, хамло!
- Уговорила. - Саня зацепил чемоданы и потащил к выходу. - Теперь сорок процентов. За неё тоже будешь платить, раз она себя ведёт как твой компаньон! Или подельник? Ну ничего! Извини Витёк, не ошибся: ведёт себя как мартышка, но не как крокодил! И это плюс! Если её сдашь на панель долг быстрее отдашь!
- Это что за отморозок? Догони и врежь ему! Ты талант, гений! Художник... лучше этого...
Я полицию вызову!
- Может заткнёшься? Мы на его деньги туда ездили!
- Это же отлично, что у тебя собственный меценат! Только грубоват! Замени его. К таким талантом очередь должна стоять, чтобы деньги отдавать!
- Что-то не стоит! - Витя выглянул за дверь, но не в поисках меценатов, а узнать уехать одноклассник или нет.
- Ты чего разошлась-то? Он теперь проценты удвоил! Он одноклассник, а не меценат! По старой дружбе помогает. За одной партой сидели, он мне ещё списывать давал! Вот эту будку тоже мне отдал. Оплачиваю только свет и по литру каждую неделю хозяину будки.
- Так она не его?
- Он свой магазин с неё начинал. Их семья все рыбаки. Дедушки, бабушки, папа, мама, сестра, брат и хрен ещё знает кто! Они ловят рыбу даже там, где её нет!
- Как это?
- Ну все считают, что рыбы в этом водоёме нет, а они ловят! Вот в этой будке, он ещё в девятом классе и открыл магазин. Удочки, наживка, всё остальное. К окончанию школы поднаторел, обжился, денег заработал и открыл магазин "По щучьему велению!" Понятно, что родики помогали, но он сам всё...
- Это же крутой бар! Туда фиг попадёшь!
- Сначала на Советской у него был только рыбацкий магазин. Потом выкупил вторую половину первого этажа и стал продавать там рыбу. Любую рыбу. Когда и на этом поднялся, то арендовал второй этаж и сделал бар!
- Так он крутой чувак! Можно сказать - местный олигарх.
- Сказать можно. Он кредиты еле отбивает. Ни у кого денег нет. Ещё три года назад я на тату тыщи две в месяц имел, а теперь если кто и закажет бабочку какую... всё уходит на свет и водку хозяину этого павильона. Ты ещё влезла... теперь не двести, а четыреста евро каждый месяц этому псу под хвост! Давай вместе дворы подметать!
- Витенька! Я же твоя муза! А ты знаешь, что за каждым гением или богатеем стоит женщина, благодаря которой он таким и стал! Я тебя буду продвигать!
- Ты меня уже на пляже продвинула! Написала помадой на сиськах "тату-пятьсот рэ!" очередь на минет выстроилась, а ты на меня показала, что я это делать буду!
- Какой у нас в стране народ отсталый! Как можно перепутать тату с минетом! Тату это искусство современносьти! Это сложнее чем простые картинки малевать!
- Алла из подвала, ты бы так не заливала! Что ты в картинах понимаешь? Хоть одного художника назови!
- Почему не будем? Я и современных знаю! Я два раза в музее была!
- Не может быть! И как?
- Подошли две, такие все из себя, к какой-то мазне. Свежо! Светло! Темно ... Ах, экспрессия! Нам за такое в школе двойку ставили и родителей вызывали!
- А ты в каком музее была, да ещё два раза?
- В нашем краеведческом!
- Ну с таким понятием и одного раза достаточно!
- Я там работала сильвупле!
- Кто это?
- Два года назад там за отдельную плату расписывали как в ЗАГСе. Я открывала двери перед парой, кланялась и говорила: Сильву пле, дорогие гости! Они со свидетелями входили, я дверь за ними закрывала. Когда они расписались, открывала. Первый раз мне сто рублей дали, а второй пятьсот!
- А кто ещё был?
- Баре были! Барин, барыня и боярки. Они водку наливали, а крестьяне пели песни и плясали! Вот, как я поняла - бар от них и произошёл. Потому что каждый барин в древности имел бар, где водку и коньяк с пивом хранили.
- В логике тебе не откажешь. А одета во что была?
- Парик вот с такими локонами! - Алла показала, как локоны извиваясь спадали с её головы.
- Замри! - Витя вскочил и забегал по конуре.
Схватил, стоящий у окна фанерный лист на четырёх ножках и развернул к себе. Быстро огляделся. Перевернул лист бумаги на фанере. На подоконнике подхватил цветные мелки. Взлетевшая с них пыль доказала, что их давно не брали в руки.
- Снова покажи! - Он начал резко махать мелом по бумаге.
- Что показать? - Неуверенно улыбнулась Алла.
- Отличная улыбка, как у Джоконды! Локоны! Как они у тебя свисали! Куда улыбку забросила? Вернуть!
Алла застыла в недоумении, с той самой полукривой улыбкой на лице, которая понравилась Вите. Что-то происходило. Но не церковное таинство, где от тебя ладаном чертей гонят, а более непонятное и, несомненно, сильно крутое. То, что она видела в ящике - такого не видела. Витёк напоминал ей сумасшедшего профессора из "Назад в будущее". А может и не из этого фильма, вообще, не профессора, а вполне натурального придурка! Но, на всякий случай, зад она выклянчила по сильнее.
Её зад, благодаря чему они и познакомились, всегда возбуждал его, и не только его. Аккуратный, твёрдый и покатый. Но тот смотрел не на него, а на её уши и щёки. Она понимала, что поменять положение нельзя. Поэтому, оставаясь всё в той же полуулыбке, медленно дышала через нос.
- Всё! - Витёк выронил мелок и упал на колченогую табуретку. Она сразу накренилась в одну сторону. - Не шедевр, конечно! Но это первый рисунок, даже набросок впервые за два года!
- Ты рисовал меня из-за меня и для меня? - Поразилась Алла.
Витёк посмотрел на неё усталым взглядом сверху вниз и долго задержался на её заднице.
- Наверное и для себя тоже! - Неуверенно пробормотал Витёк и подошёл к мольберту. - Навык не пропьёшь. Могу ещё! Но это не то, что я хотел... - Он протянул руку, чтобы сорвать бумагу с самодельного мольберта.
- А ну стой! - Схватила Алла его за руку и посмотрела на набросок. - Это я? Мальвина какая-то! Откуда у меня розовые волосы, если я русая?
- Твоё жабо...
- Я жаба?
- Жабо - это такой кружевной воротник. Сначала использовался у мужчин. Он отдаёт белым цветом на эту часть волос... ты стоишь в углу и фон красных стен, падает на это светлое пятно... я же говорил, что фигня!
- Вот теперь это не фигня! - Алла начала рассматривать набросок. Открепила его от мольберта и подошла к зеркалу. - Я никогда себя такой не видела! Не представляла! Ты меня наизнанку вывернул, пусть не внешне, но очень точно показал мою внутреннюю суть! Ты гений! - Она обняла его и начала целовать.
Его руки машинально ухватились за её ягодицы. Пришлось с этими неистовыми поцелуями докрутиться до двери и провернуть ключ в замке.
2.
Усталые, а Витёк ещё и запыхавшийся, они с трудом поднялись с топчана. Топчан был основным местом обитания клиентов, когда производилось художественное украшение кожи данного тела определённым рисунком с неопределённым смыслом. Но иногда топчан уступал порывам страсти, вот как сейчас.
Алла начала одеваться и взгляд её упёрся в неё саму, только лежащей на полу. Если смотреть на рисунок с этого угла, то даже очень ничего. Даже очень без ничего.
- Свежо! - Произнесла она и, немного помолчав, добавила: Светло!
- Что? - Нагнувшийся Витёк повернулся, ища бутылку с водой.
- Ты моё пикка"ссо! - Ущипнула его за задницу Алла. Эта задница, в сравнении с её была не такой упругой. Раз щипку поддаётся! Схватила уголёк и решила написать что-то на листе.
- Тогда английскими буквами! - Витёк нашёл бутылку и задрал голову, желая отпить воды.
Вообще-то он имел в виду свою фамилию которая и по-английски красиво писалась. DOBROV! У Аллы было своё мнение, но она учла и мнение Вити. PiKQCASSO! Причём она не стала обижать и предложенный Витей английский синтаксис и написала три буквы их алфавита, где присутствовал звук "к"!
- Ты чего намалевала? - Возмутился Витёк. - Ты забыла мою фамилию?
- Да я и не знала! И я считаю, что этот чувак достоин тебя! Ешь давай!
Витёк выбрал приём пищи, а не скандал из-за его фамилии. Что спорить, если этот набросок он хотел выкинуть? Еда подоспела вовремя. После питья он ощутил зверский голод. Первое и второе были проглочены в один момент и залиты киселём.
- А что кисель? Могла бы коку принести!
- Кисель полезен для твоего желудка! А кокой я лак с ногтей смываю! - Алла торопливо бросала пустую посуду в пакет. - Я и так опаздываю!
- Куда?
- На работу!
- Ты ещё и работаешь?
- Каждый день!
- Где?
- В больнице!
- Кем?
- Раньше медсестрой, теперь санитаркой!
- За что понизили?
- Так всех медсестёр перевели в санитарки, теперь двойные обязанности, зарплата меньше, а медстаж вообще отсутствует! Оптимизация лечебных процессов!
- Как это?
- Так! Главврач и так двести с чем-то тыщ получает, жена не меньше, теперь ещё сына взял, хоть тот школу только закончил, своему сынку не будешь же как нам платить...
- Это что за беспредел?
- Как мне сказал один больной: Это не беспредел, потому что у этого явления - жадности от безнаказанности, предела нет. Страна вернулась на тыщу лет назад в феодализм. Это называется посадить на кормление. Поэтому все госначальники - феодалы, а мы или рабы или холопы. В любом случае безропотные и на всё готовые ради своих господ, если не господ, так мизерных зарплат!
- Если у тебя денег нет, на что ты мне обед купила? - Её фраза Вите не понравилась и он вернулся к обсуждению обеда.
- Я не покупала. Больному из дома принесли, он мне больничный обед отдал, я не стала есть, отнесла тебе!
Витёк чуть не поперхнулся.
- Я ел за больным?
- Это не объедки, он не трогал!
- С магазином значит надула?
- Сказала бы об этом сразу, ты бы стал есть? А так за милую душу смолотил! - Она провернула ключ в замке и собиралась выйти, но, отпихнув её, в будку вломился здоровенный пацан.
- Так вы работаете? - Уставился он на Витька, но тот ещё не успел переварить разговор с Аллой и ничего не ответил. Ответила она.
- А что бы вы хотели?
- Подарок своей девчонке наколоть!
- На ней или на себе?
- Точно. Хорошая идея! Её подарок на мне! На себе! А то у ней днюха! Я знаю, что она хочет, но на это денег нет. А на что они есть она не хочет. Такого ей никто не подарит! Например наколоть: Ксюше - богине в душе!
- Если в душе... в смысле в том сгустке энергии в вашем теле, то рифма плохая, а богиня душа - лейка. Обидеться может. Потом вы с ней разойдётесь, а имя останется у тебя навсегда и на тебе! - Витёк пришёл в себя и профессионально включился в разговор. - Может просто женскую головку на плече? Могу цветную!
- Да! Именно это я и хотел! Вот такую! - Парень поднял с пола набросок Аллы и показал Вите. - Но не целиком в платье и с ногами, а только голову! И улыбка у ней как у этой... ну все, которой... и она там, а не здесь!
- Джоконда? - Алла не стала уходить, потому что, если, разговор не о ней пошёл, то о рисунке с ней.
- Разбираешься, подруга, в искусстве! Сколько стоит?
- Но у меня...
- У меня тоже нет времени! Я ребятам сказал, что подарок забыл дома, по дороге и пива возьму!
- Так днюха прямо сейчас? - Удивился Витя.
- Если бы было завтра, я бы к вам не зашёл. Быстренько наколи мне её за триста рублей!
Пока Витя раздумывал, чем и как он будет колоть, если ничего нет, Алла проявила свои промоутерские способности используя уже те словечки что нахваталась от Вити.
- А вы купите этот рисунок! Сразу скажу - это не оригинал, но первая копия. Зато и стоит не как оригинал!
- Как-то я даже не знаю! Это же Мальвина. Не хватает только собаки! Как его там?
- Артемон! - Витя понял, что Алла выводит его из неприятной ситуации. - Но, если, я его дорисую, это будет против авторской концепции.
- И что?
- Цена будет меньше! Посмотри кто это нарисовал! Пикассо! Может слышал?
- По-моему машина...
- В честь него машину и назвали!
- Деньги те же что и наколка, но за наколкой три дня ходить надо, а картина сейчас! Автор может и передумать, заберёт!
- Так она стоит невесть сколько!
- Меньше чем за пятьсот не отдам! Посмотри! Жабо отсвечивает на тёмные волосы и они кажутся белыми, а стена отдаёт туда красным и они кажутся розовым. - Влезла в их диалог Алла.
- А вот если отсюда смотреть, какое-то сходство с Ксюхой есть!
- Не забудь убрать это в рамку за стекло. А то если протирать начнёт - смоет!
- Пиво на днюхе ещё должно оставаться. Кому будет мало, пусть сам и бежит! - Парень выдернул из кармана пятьсот рублей и вручил Алле.
Она проводила его до входа. Что там провожать? Шаг шагнуть! Обратно не вернулась. Обломился Витьку "Парламент", а он покурить собрался. Пришлось перетряхивать банки, выуживать бычки и из их остатков крутить самокрутку. За этим занятием и застал его Саня.
- Где махорку достал? - Поинтересовался он.
- Клиента упустил! Хотел выпить, так и курить нечего!
- Это у тебя такая обида? А помнишь, когда ты неправильно списал у меня и тебе кол влепили, а ты на меня обиделся. Три дня не разговаривал. А когда я в школу воблу с пивом притащил, сразу об обиде забыл.
- Кто старое помянет - тому глаз вон!
- А кто старое забудет - тому два! Помощь твоя нужна!
- О как мы сразу закукарекали!
- Так она больше тебе нужна. Хочу заказ подогнать, чтобы быстрее со мной расплатился.
- Ладно! Это я раскудахтался. Выкладывай.
- Я у себя бармена на немного подменил, как ко мне подвалил один деловой посредник. Темнила ещё тот, но деньги есть. Хотят у нас в городе устроить съезд галантерейщиков. В Москве дорого, но и от неё надо не так недалеко, а то никто не поедет. Бар мой понравился. Особенно в полу аквариум с щуками. Я уж про чучело сома в сетях и не говорю. На весь антураж клюнул. У него есть клиент по женским колготкам. Ему нужна женская модель: на одной ноге рисунок под чулок, а вторая голая. Я подумал о твоей подстилке. За два дня тыщу заработает.
- Есть резон, я дам тебе телефон договаривайся.
- Она же твоя подруга, да и колоть тебе придётся. А это уже тебе полторы евро!
- Почему мне колоть?
- Ты же кольщик! Помнишь у Шнура: Наколи ей, кольщик, наколи! Только рисунок должен быть не сеточкой, как у колготок! Художественное произведение! Показать всю широту твоих возможностей! Где ещё такую пенку снимешь?
- В общем имеет место... но Алла!
- Для шлюхи самое оно - реклама выше крыши!
- Она не шлюха, просто считает меня гением!
- А что же ты к ней как к шлюхе относишься?
- Она не моего круга! Ни образования, ни широты развития. Представляешь Шишкина с Репиным перепутала!
- А я твоего круга? Школу только закончил. Узкое рыбацкое развитие, а теперь и кабацкое! Вот есть такая картина "Грачи прилетели". Я до сих пор не помню кто её написал: Пришвин или Суриков?
- Саврасов!
- Вот видишь, а ко мне ты по другому относишься!
- Но ты другое дело! - Витя рассказал и том что и откуда она принесла на обед и делах в больнице. - Да и депрессия у меня!
- Верка тебе не дала - депрессия, но за то она твоего круга. Эта в тебе души не чает и даёт по первому чиху - не в твоём кругу! Дурак ты.
- А ты почему? Вон вокруг тебя сколько девок! Давно бы женился.
- Так они все рыболовы. Но я-то не рыба! Они одновременно сразу и удочки и наживка. Свежая наживка ещё шевелится, а как клюнул на неё, она тебя заглотила, а не ты её! Вон от Максаковой или еле отбиваются или их убивают! Давай её телефон, может что и выгорит!
3.
Зал бара "По щучьему велению" на втором этаже здания, где он располагался, был огромен. По местным масштабам, конечно. Весь этаж и занимал. В обычное время он был перегорожен. Прямо посреди аквариума с щуками. Несмотря на название, в баре было можно неплохо пообедать, причём не только рыбным, но заказывать следовало заранее, а если мест не было, то доставка выручала. Причём доставкой изредка, занимался сам Саша. Особенно на дом и на большие суммы. Хватило двух ограблений. Денег последние грабители почти не добыли, потому что все уже привыкли рассчитываться через интернет или по карте, телефону.
Старых клиентов знали и им даже давали в кредит, а новые адреса пробивали по всем базам. При малейшем сомнении Саша ехал сам в сопровождении охраны. Два наркомана нарвались. Бить обколотых было бесполезно и их посадили в бочку с пиявками. Потом выложили в интернет под видом новой медицинской процедуры для нариков. Силовики побухтели, но явных доказательств не было, а ковыряться было западло. Может такое вылезти, что сами рады не будут таким раскопкам. Они же всё-таки полиция, а не археологи!
Тем более при баре была услуга: "рыбак на сутки". Кто хотел, являлся со всеми рыбацкими причиндалами в бар. Переодевался в свою нормальную одежду. Для этого предназначался шкафчик. Сваливал по своим делам. Через некоторое время возвращался. Одежда была в траве, пахла костром. Сапоги в тине и иле, рыба в ящике плещется. Услуга дорогая, но чрезвычайно необходимая, для некоторых категорий людей. В этой категории могли быть разные люди, разных званий, сословий, каст и положений.
Официальным символом, и неофициальным как бы хозяином было их кошачество - кот Гельмут. Этакий британский флегматик, погружённый в себя сочинением мяучных сонетов. Когда он бродил, то никого, кроме Сани, вокруг не замечал. А, вот все должны были его замечать, чтобы случайно по моське не заехать или на лапку не наступить.
Обычно он спал на большом керамическом блюде под лампой, над стойкой, за барменом, на кухне или в его собственном портале - стиральной машине. Она находилась в туалете за баром. В ней он напоминал не космонавта после приземления, а кота вернувшегося из другого измерения. В темноте, даже от маленького лучика света, его глаза светились не по земному. . Почему портал? Стиральная машина предназначалась для барменов. Они стирали тряпки, салфетки для протирки стойки и посуды, свои сорочки и другую одежду. Заходишь, смотришь, вроде его нет, а начинаешь класть вещь - есть! Мистика! Поэтому ходили слухи что бармены держат там часть выручки, та что не прошла через кассовый аппарат.
Прикасаться кому-либо к коту было запрещено. Поэтому он ходил сам по себе. Лоток для хождения находился между унитазом и стиральной машиной. Кот часто сидел и у аквариума и рассматривал щук, которые лениво бороздили пространство аквариума. Что он при этом думал, никто не догадывался. За отдельную плату можно было ловить щук на специальную удочку.
Алла пришла в бар вечером, после работы, когда все, кроме одного, столика были заняты. Администратор дольше обычного рассматривал её, но всё-таки подошёл.
- К Александру Сергеевичу? - Осведомился он.
- Какому? Нет не к нему. К Саше!
- Это и есть к нему! Пройдёмте вон за тот столик. Сейчас вам накроют. Насчёт меню он дал указания, но можете выбрать сами.
- Он лучше знает, что у вас лучше! - Произнесла Алла, присаживаясь на отодвинутый стул.
- Аперитив?
- В смысле?
- Для аппетита. Пиво, водка, Бехеровка?
- Воды можно?
- Зачем?
- Для аппетита. Пиво я не пью, водку не люблю, а что такое Бехеровка, не знаю.
- Салат морской: мидии, голотурия, морская капуста, брюшко сёмги, крабовое мясо, креветки, кальмары. С яйцом вкуснее с икрой дороже. Что будете?
- И то и другое!
- Хорошо. Уха четвертная с картошкой и пшеном, второе: палтус отварной с солёной селёдкой, варёной свёклой и жареными помидорами с яйцом. К второму неплохо пойдёт греческое узо.
- Узо это что? - Спросила она в паузе между музыкой.
- Узо - греческая вод...а! - Еле услышала она в барабанной дроби.
- Тогда побольше. И сколько это стоит?
- Причём тут деньги? Вы его гость!
Саша появился в баре, когда она доедала второе. Узо оказалось не водой, а греческой водкой с запахом и вкусом аниса. Не вода, но пошло лучше воды. Сначала он прошёл к стойке и взял кружку пива, после чего ему принесли жареный с чесноком чёрный хлеб.
- Ну как?
- Очень впечатляет! А почему вы не хотите стать меценатом Вити?
- Я не Савва Морозов, чтобы быть меценатом. Я не поклонник его... даже искусством назвать сложно. Ремесла! Да и не ремесло это у него. Так, развлечение вроде тебя. Я его одноклассник. Так уж получилось, что в первом классе нас посадили за одну парту. Вот несу тяжкий крест. А ты-то с каких пор его спонсором заделалась?
- Спонсор звучит грубо! Да и денег...
- Я знаю, мне он всё рассказал. У меня есть предложение, как заработать небольшой капитал.
- Я на это не пойду! Жизнь и так тяжёлая, хочется хоть призрачной любви. Художник лучше звучит чем таксист. Мне завидуют. Не знают, правда, что за этим стоит нищета, а не гламур из телика...
- Именно об этом я хотел и поговорить. Вы вдвоём можете заработать и после отдачи долга у вас что-то останется. По нынешним меркам, даже немало. Но всё зависит от тебя! У меня здесь, вот именно в баре, состоится съезд галантерейщиков. Один из участников крупный поставщик колготок в стране. Он хочет сделать наколку на ноге модели в стиле, именно в стиле, но не как рисунок на колготках. Для Вити это огромная творческая удача и задача. Сделать на ноге такой рисунок, чтобы он привлекал внимание. А ты будешь ездить по выставкам и привлекать внимание к этой продукции.
- Я что-то не поняла, одну ногу?
- Именно одну. Для сравнения. Если на двух ногах, то ничьего внимания не привлечёт. Все будут думать, что это настоящие колготки.
- Идея интересная. А рисовать каждый раз нельзя?
- Это дорого. Рисунок, как его не повторяй, каждый раз будет новый! Да и художника возить надо.
- А колготку по такому рисунку связать нельзя? Сделал сто штук - надолго хватит. Надевать можно на любую ногу, а не только я вечно буду ходить с ней. Ведь сводить придётся! А это шрамы. Ни за какие деньги. Спасибо за угощение...
- Не надо торопиться. Мне идея о ста колготках понравилась. Я переговорю с заказчиком, а тебя попрошу переговорить с Витей. Раз ты считаешь гением, пусть он под твоим руководством, создаст такой рисунок. Это не наколка. Цена будет резко меньше. А ходить-то в одном будешь?
- А что не походить? Договаривайся о ценах, посмотрим!
Эскиз был утверждён, Витя получил небольшой задаток и работа закипела. Оказывается, на выпуклой поверхности, да ещё и на живом человеке, рисовать гораздо сложнее. На ногу пришлось наносить много вспомогательных линий, которые либо покрывались краской, либо стирались.
Краска взяли металлик для авто и она по своей структуре чем-то напоминала лайкру. Но выбрали её не за это, а за то, что она могла продержаться на коже ноги несколько дней.
Полёт фантазии Вити было не удержать и он использовал и ягодицу и верх бедра. И рисунок и нога приобрели особый шик. Когда это увидел Саня, то не мог оторвать взгляд. Заказчик схватился правой рукой за подбородок, долго ходил рассматривая не только ногу, но и всю Аллу со всех сторон. Потом все поехали в магазин. Требовалось не только короткое платье, но и черные стринги до талии.
4.
Алла пришла вовремя. Её посадили за барную стойку, чтобы участники съезда заранее не увидели новое слово в продвижении ножной галантереи. Алла впервые увидела тех, кто старается удовлетворить женские потребности не только выше пояса, но и ниже.
Некоторые приходили коллективами, а другие с дамами, больше напоминавших моделей с надетыми и навешанными на них различными аксессуарами. От этого ей стало стыдно и она заробела. Что её раскрашенная нога против этих разукрашенных ёлок?
- Что бледнеешь? - Обратился к ней с той стороны стойки Саша.
- Ну... это... как... то... то...
- Не обращай внимания! - Саша обошёл стойку и налил ей стопку коньяка. - Хлебни настоящего!
- А что бывает и не настоящий?
- В нашей стране всё может быть ненастоящим, даже царь и Бог! Не менжуйся, у тебя получится! Если ещё захочешь, вот только из этой бутылки.
- А что-то Вити не видно!
- А кто его приглашал?
- Он же хотел, как автор...
- Это я уже проходил. Напьётся и начнёт пальцы гнуть. Если всё пройдёт отлично, то заказчик этот рисунок может объявить и своим. Нам-то что! Витя деньги получил. Моя охрана его пустит, а к этим приглашение надо. У них свои парни на входе. Не только у меня, но и в нашем городе такое мероприятие впервые. В условиях кризисов, экономической нестабильности для нас это очень хорошо. Денег здесь заработаешь не очень, зато реклама о-о-чень, даже будь здоров! В этом году я удержался за счёт чемпионата мира по футболу и то, потому что предложил разместить филиал букмекерской конторы. Доходы у всех падают, а аппетиты возросли! Чем меньше тех, кто хоть что-то делает, тем больше тех, кто хочет откусить от нашей корки хлеба. Помни, подходит заказчик, берёт тебя под руку и ведёт в зал знакомить с коллегами и партнёрами. Не смущайся и помни что русский язык ты ещё знаешь. Может ещё тяпнешь? Тогда сама...
На большом экране маленькой сцены, на красно-чёрном фоне грозовых облаков пела Шанайя Твейн. Man, I Feel like a Woman! (Чувак, я чувствую себя женщиной!). Она раздевалась. Песня на сто процентов соответствовала теме проходящего съезда. Её, изображая музыкантов с белыми гитарами и в чёрных кожаных штанах, окружали высокие парни. Только цилиндр с сеточкой, спадавшей на её лицо, уравнивал её рост с ними. Здоровенные, спортивные парни, мышцы так и вываливались из малиновых свитеров.
Алла с заказчиком вышли в зал после её клипа. Под нарезку из мюзиклов Боба Фосса. Это было буйство колготок и триумф движений в них, но все смотрели только на Аллу. И те, к кому они подходили и те, к кому ещё не подошли. Профессиональное любопытство брало верх над признанным профи основоположника современной хореографии. Дамы старались не обращать на неё внимания. В смысле не пялились как рядом сидящие мужчины. Разглядывали незаметно и искоса.
Вот только теперь Алла поняла, что такое успех. Сплав восторга, зависти и ненависти! Заказчик, сделав променад между всех столиков, подвёл её к бару.
- Не уходи! - Попросил он. - Есть деловое предложение. Только деловое!
Алла поспешила переодеться, смыть косметику и переустроить причёску. Изменить себя так, чтобы её не узнали и не приставали не только в баре, но и на улице. Да и новые туфли с высоченными каблуками так жали! Она сняла их и поставила на крышку стиральной машины. Открытое, прозрачное, загрузочное окно стиралки мешало. Алла захлопнула крышку бака. Она задрала ногу и поставила её под струю холодной воды. Подошва и скрюченные пальцы ноги распрямлялись. Как хорошо-о!