Раньше много писали про челноков - осуждали, реже - сочувствовали. А это случилось ещё раньше, когда о них никто ничего не знал.
Маршрут был таким: от Москвы до Русе (красивый древний город в Болгарии, на границе с Румынией). От Русе до Капитан Андреево (приграничный посёлок - рядом с турецким Капикуле). Там пешком через пункт пропуска; на нейтралке или на турецкой стороне подсаживаемся в автобус до Стамбула; выбираем недорогой отель в районе Лалели, где полно магазинчиков с любым товаром - и за работу.
Назад, с тюками, (по-турецки - чувалами), от Стамбула до Софии на автобусе. Выгружаемся на ж/д вокзале, правдами и неправдами садимся на Киевский поезд. Остаётся ещё одна пересадка - и мы дома.
Билет на скорый "Москва - София" продавали только по предъявлению туристического ваучера. Ваучеры доставал наш компаньон, Петрович, бывший учитель физкультуры - похожий на цыгана, хамоватый здоровяк, балагур и такой советчик по всем вопросам, что не отвяжешься.
Его трёп и детские шуточки терпеть не мог Саня, душа нашей компании, невысокий, ладный паренёк, так и не поступивший (с трёх попыток) на литфак. Возможно потому, что его обширный словарный запас почти на 50% состоял из матерных слов. Санины замечания, излагаемые неразбавленным матом, часто были непонятны адресату, но мы смеялись и Петрович на время затихал.
Ездить было удобно вчетвером, что бы занимать всё купе. Наш четвёртый, Витя Ловчев, "генератор бредовых идей", как он сам себя называл,( такой нескладный парень,длиннорукий, длинноногий - в Харбине китайцы ходили за ним следом, становились в кружок и что-то лопотали, показывая пальцем на его ботинки 47-го размера),был электротехником с наивысшим образованием . Витя, как технарь, всегда безукоризненно аргументировал свои рекомендации и замечания. Но Петровичу на логику было наплевать и он частенько "затыкал" "идеолога" одной и той же фразой: "Слышь, Ловчев,да пошёл ты нах.."
Эта история началась с их перемирия. Поезд стоял в Черновцах. Уже ждали таможню и тут Петрович вспомнил, что ему нужно спрятать пятьсот баксов. (Вывозить разрешалось валюту купленную в банке, с подтверждающим документом, справкой - на бланке, с печатью.) Ловчев посоветовал "другу" смешать доллары с рублями - тогда были тысячи и миллионы, пачки здоровенные, пять бумажек легко спрячутся.
Таможенник был немногословен, ритуал досмотра мы проходили не раз - предъявил валюту, декларацию и справки; ответил на вопрос: "Вы всё правильно указали в декларации?" - и свободен, он переходит к следующему.
Петрович говорил-то без запинки, но, видимо нервничал и после ответа - "Да", зачем-то ляпнул: " А ты чё деньги не пересчитываешь?"
В результате был пересчёт - мы разувались, раздевались до трусов - на столике выросла горка из трёх с лишним тысяч незадекларированных долларов. Спасибо нашему "электрику", он "наладил контакт" - выгнал нас из купе и, с глазу на глаз, договорился "пополам, без волокиты".
Потом наш разговорчивый коллега, защищаясь, кричал, что тут прослушка, что этот козляра заранее всё знал; ругал таможню, систему - виноваты были все, кроме него.
Поговорили - забыли, бывает всякое, деньги тогда у нас не отнимал только ленивый, поборы - на каждом шагу.
Едем назад. Снова Черновцы. Приказано не выходить из купе. Ждём таможню лёжа - купе забито тюками, сидеть или стоять физически невозможно. Волею случая, подходит тот же таможенник. Чуть заметно улыбнулся, дальше - по уставу: принял декларации, спросил, что положено. И тут Петрович "отомстил":
- На этот раз, Билли, твоя кобыла сломала ногу. Деньги кончились, сала нема и дважды искупаться в одной речке у тебя не выйдет.
Таможенник хладнокровно выслушал его, по очереди посмотрел на каждого из нас и попросил вынести вещи в коридор, что бы досмотреть купе. Предпринятая Ловчевым попытка уладить дело лишь ухудшило наше положение - оказалось, что тюки тоже надо досмотреть. В коридоре сделать это невозможно, придётся выносить на перрон. Да, ограничений на ввоз нет, но предъявить к досмотру придётся.
Минут за пятнадцать мы всё вынесли и, переругиваясь, уселись на гору мешков. Ещё через некоторое время я случайно заметил, что "наш" таможенник уже не в вагоне, а развлекает какую-то полноватую, круглолицую брюнетку у входа в здание вокзала. Левая кисть девушки, в лангетке, висела на перевязи, офицер нежно поддерживал её возле локтя. Не привлекая внимания своих товарищей по несчастью, я подошел к ним: "Извините, пожалуйста..." - без результата. Пришлось тронуть рукав его мундира - посмотрев на меня, он отпустил локоть собеседницы и тыльной стороной ладони дважды отряхнул следы моего прикосновения.
- Извините, мы ждём досмотра - я говорил, глядя на кончик его носа, что бы не смотреть в глаза.
В это время громкоговорители сообщили об отходе нашего поезда.
- Какой досмотр, вы же видите, что я уже не успею - он был так удивлён услышанным вопросом, что не скрывал недовольства.
- Мы можем грузить вещи?
- Да как хотите - грузите, здесь оставляйте - только у меня об этом не спрашивайте.
Я бежал и орал: "Грузи, грузи!". Ловчев пытался уговорить проводника поднять красный флажок - бесполезно. Мы бросали тюки в тамбуры - свой и соседний, большую часть уже на ходу; проводники ругались, грозили невесть чем, но это было уже не страшно.
Поезд набирал скорость, мы поравнялись со сладкой парочкой. Девица, подняв здоровую руку к плечу, помахала нам ладошкой.
-Сука, бля, кобыла! - на всякий случай не в полный голос отреагировал преподаватель физвоспитания.
- Петрович,ты же говорил, что она ногу сломала? -съязвил Саня. Тот купился:
- Да я не про неё, это кино было по телику, про ковбоев, каких-то Боливаров...
- Ты больше ни про какое кино никому не рассказывай, нам одного раза хватит. Давай лучше - таскай чувалы, Боливар.