Вы когда-нибудь задумывались о любви к ближнему и что такое принимать человека?
Не как невротик, а как здоровый человек. Без жертвенности. Без наступания себе на какие-то принципы. Без преодоления. Не вопреки. Не идеализируя. Не прикрывая. Не оправдывая. А именно принимая осознанно. С широко раскрытыми глазами и трезвым умом.
Много ли людей способны на это? Я задаю себе такой вопрос уже не первый день. Много ли людей могут любить? Много. Они любят. По- своему. Как умеют. Иногда искренне, иногда лишь думая, что любят. Кто-то кричит об этом. Кто-то молча.
Люди СЧИТАЮТ, что принимают других. Потом орут на какие они пошли подвиги и как им надоело терпеть, или терпят всю жизнь во имя чего-то и называя это "своим крестом". Хотят. Терпят.
Но... разве это принятие???
Я второй день думаю о смысле принятия. Что как раз-таки принятие - подарок, дар.
Это такое чувство, которое сродни материнской любви. У него нет такого абсолюта, такой силы, но в нем есть беспристрастная константа. Очень важная.
Я очень много лет шла к этому. Сложное чувство. Великое чувство. Дар. Научиться принимать. При моем сложносочинённом характере, обидчивости, подвижности эмоциональной и бэкграунде - это практически невозможно.
Я в какой-то момент осознала, что очень нуждаюсь в людях и одновременно их не пускаю в свою жизнь. Приближаю, рассматриваю, начинаю раскрываться по чуть-чуть и жду подвох, жду негатив. Не верю. Не доверяю. И не ставлю ни на кого. Знаю, что каждый за себя, если это не кровное родство. Очень малому количеству людей доверяю и эти люди со мной давно.
И все-равно есть ситуации, когда я на них не поставлю. У каждого это своя ситуация.
А новые люди - я никого не считаю входящим в мою жизнь на долго. Все лимитчики. Люди приходят, а я уже мысленно готова к их уходу. Я практически ни с кем не могу быть свободной и натуральной, потому что понимаю, что человек НА ВРЕМЯ, зачем я буду с ним уязвимо честной? Нет.
Поэтому, закрывшись от людей. Маски.
Поэтому сложно. Поэтому пусто. Поэтому тревожно от новых и подсознательно происходит выталкивание. И ожидание таких поступков, за которые людей без раздумий выгоняешь без второго шанса.
Так вот. К чему здесь о принятии.
Я устала от тяжести брони. И от того, что мне нужен абсолют. Нетерпимость к людям и к себе. Нет идеальных. Идеализировать не идеальных и потом прозревать - ещё глупее и больнее. Как сбросить такой груз с психики?
Как перестать и себя вгонять в рамки и всегда им соответствовать любой ценой, а если не получается - не беситься и не терзаться?
Ответ - принятие. Себя. Других. С пороками и достоинствами. Как готовый цельный продукт. Организм. Единицу. Индивидуальность. Не может быть человек или целиком плохим или целиком хорошим. Смотри и принимай решение - ТВОЁ ИЛИ НЕТ. Головой. ВИДЯ. Широко раскрытыми глазами видя недостатки и не обеляя. Но и понимая - зачем, за что, почему ценен тебе человек. Нет плюсов и минусов. Какой-то суммы. Есть ощущение. Принято/не принято. Не надо делать это жертвой. И потом тыкать - воооот, я же закрыла глаза на вот это или я сделал для тебя вот это.
Это неверно. Это не принятие, а попытки договориться разуму с сердцем и пробитым райдером, заткнув принципы или наоборот мозги под воздействием гормонов или доводов рассудка.
Оказывается, все проще.
Это 80 уровень. Это внутренний покой и свобода - умение принимать.
Есть один спорный вопрос: как не перепутать принятие и безразличие? Ведь есть люди, на которых просто наплевать, поэтому и не волнует расчленение их на хорошее и плохое, нет вообще ни каких вопросов по ним, просто знаешь, что Васька - вот такой вот крендель, да и плевать. Принятие или неважность?
И о себе - самое сложное. Я научилась принимать других. Себя - ещё нет, но я иду к этому.
Мне крестная говорит: "Ты - боец, ты - сильная, зубы стиснула и вперёд". Я плачу дома, вою, терплю очередные сложности и тащу вперёд. Типо ноша, типо в гору. Типо справлюсь, вывезу. Типо я не буду просить помочь. А тяжело же невероятно. И помощи то ведь хочется. Очень.
И зачем все это? Недавно задала себе вопрос - зачем?! Кому нужен твой долбаный характер и стойкость? Какого лешего ты должна соответствовать чьим-то представлениям о тебе? Тетка живет за несколько тысяч километров и уже давно ничего не решает в твоей жизни. Ну и что, если ты даже перестанешь быть такой, какой хочешь чтобы она тебя считала?
Что изменится? Она тебя разлюбит? Нет. Осудит? Ну и что. Привыкнет и примет. Родная тётя же.
А кто осудит и не примут - катитесь прочь из моей жизни.
И ведь дышать то проще стало.
И вот так пришло понимание того, что люди имеют право жить так как хотят, меняться, не оправдывать ожиданий.
Так было с принятием близких подруг. Чтобы они не сделали - я знаю, что мы помиримся. Прошли. Я знаю, что мы друг у друга есть. Я знаю их пороки, а они мои.
Намного сложнее с мужчинами. Либо идеализируешь, либо жертвуешь. Это не верно.
Тренируйся.