Аннотация: Грустный рассказ о любви, навеянный летним дождем... ЗЫ: написан очень давно.
Дождь. За ним нет ничего. Дождь смоет все, что было. Он плачет. Или это я плачу? Все смешалось, у нас теперь одни слезы на двоих. Дождь не сможет исправить моих ошибок, он может лишь плакать по тому, что произошло.
Город вокруг меня такой хмурый и неприветливый. Мокрый, тяжелый город обвиняет меня в случившемся. Его почти не разглядеть за стеной дождя, но я ощущаю нависшую в воздухе тяжесть. Не город, а груда камней, бездушных и унылых. Я ненавижу камни! У них нет эмоций, они не живут, не чувствуют, не мечтают, не желают лучшего... просто безликая масса. Они погребены в собственной монотонности и рутине.
Город потерял цвет. Он стал призрачно-серым, и дождь размывает его все больше. Город, дождь и камни. Я не хочу видеть этого, но уже сутки не могу оторвать взгляд от этого зрелища. Я смотрю, как медленно умирает мой город, моя жизнь... я не имею права не смотреть на это. Я сама виновата в том, что все, что я так любила, стало серым и утратило смысл. Я смотрю вниз и мне хочется кричать от боли. Когда-то этот город был красивым, он был дружелюбным и ласковым, таким родным и любимым. Это было так давно! Двадцать четыре часа назад...
Всего сутки назад, а мне казалось, что прошло по меньшей мере два тысячелетия. Но часы не умеют лгать. Время безжалостно, оно не замедляет и не ускоряет свой ход в зависимости от чьих-то желаний. Равномерно, размеренно день за днем, минута за минутой. Мне всегда не хватало времени, я всегда куда-то спешила, не успевала, злилась и жалела, что время летит так быстро. Вчера, когда я узнала, что Тебя больше нет, стрелки часов остановились. Или мне показалось? Весь мир остановился.
Что было со мной? Как я очутилась здесь? Одна под холодным дождем на крыше Нашего дома.
Всю жизнь мы были вместе. Никто не знал меня лучше, чем Ты. Никто, даже я сама! Чтобы со мной ни происходило, Ты всегда был рядом. Я любила тебя всю свою жизнь!! Я не знала и не хотела никого кроме тебя. Это было так естественно - Ты и я. Ты был частью меня, Ты был мной, и я так привыкла к этому.
Наши мечты, наши воспоминания, наши сны... все, что у нас было, являлось чистым, прекрасным, совершенным, словно огромный хрустальный шар, искрящийся от любви.
А потом все исчезло. Я разбила его и долго втаптывала в грязь осколки, чтобы ничего нельзя было собрать и, не дай Бог, склеить. Я помню Твое лицо. Ты стоял рядом и молча смотрел, как я методично уничтожаю Нашу жизнь. Ты молчал, но я знала каждое слово, готовое сорваться с Твоих губ. Я слишком хорошо знала Тебя, ведь я тоже была частью Тебя. Я была Тобой.
Я смеялась и плакала, разрушая все, что было у нас. Почему? А почему вообще люди совершают подобные поступки? Я не знаю. Я ощущала лишь страх. Совершенству нет места в этом мире. И дикий страх сковывал меня, лишал меня разума, ослепляя, точил изнутри... черт возьми, это СТРАХ убил нашу жизнь!! Мой страх. Мне надо было уйти первой, по-другому я не умею. Ты все понимал, ни слова не было сказано нами. А потом я ушла, едва удостоверившись, что все осколки стали мелкой пылью. Это было неделю назад, уже тогда Наш город стал терять цвет.
Кажется, дождь будет идти вечно. Это и мои слезы тоже. Я потеряла Тебя. Неделю назад все не казалось таким уж ужасным и необратимым. Я даже не заметила исчезновения некоторых оттенков. Я не до конца осознавала сделанного. А вчера я потеряла Тебя навсегда...
Я не оставила Тебе выбора, а Ты не оставил мне обратной дороги. Теперь мы почти квиты. Если Ты чувствовал хотя бы половину того, что я ощущаю сейчас, то я не представляю, КАК Ты держался эту неделю.
Я рада, что Ты не видишь каким стал Наш город. Я погубила его также, как погубила Тебя и Нашу жизнь. Неделю назад. Я никогда не смогу простить себе того, что проиграла в поединке со страхом. Я надеюсь, что вчера Ты простил меня, понял и простил.
Я буду смотреть, как умирает Наш город, как дождь размоет его. И я буду молиться о том, чтобы когда-нибудь мы встретились...