В Питере существует культ старушек. Им все должны везде уступать места. Нет, понятно, у нас в стране вообще это принято, но здесь - особенно. Будто бы это новая статья Конституции РФ. Меня трижды уже просто выкидывали из сиденья, за то, что я невовремя замешкался, и не вставал. Бабульки, который заходят еле-еле шаркая ногами, неожиданно, с легкостью новорожденного гиппопотама подлетают к тебе, и занимают твое место, в то время как ты обнаруживаешь себя на полу. Проникнувшись здешним менталитетом, я стал заранее вставать перед очередной остановкой. Видя свободные места, старушки мигом рассаживались на них. Но, на их лицах не было улыбки, не чувствовалось удовольствия... Тогда, я стал наблюдать внимательнее и понял, что старушки - это гордые хищники, такие как львы, или там гепарды всякие. Они не будут есть брошенную шакалами гниющую тушу. Им важно завоевать свою жертву, важно покорить ее, важно показать свое превосходство над ней. Только это может доставить истинное удовольствие. Я решил предоставить им минуты этого этического экстаза. Итак, войдя в троллейбус, бабушка оглядывается, и не находит свободных мест. Посмотрим внимательнее: уголки рта старушки приподнимаются, обнажая оскал; глаза прищуриваются, выбирая жертву; руки сдавливают поручень и сумку-тележку, становясь белыми; мышцы напрягаются, готовясь к прыжку на жертву... АГА! ЕСТЬ! Жертва найдена! Неспешным шаркающеюим шагом, бабуля проходит к моему месту и останавливается. Останавливается в непосредственной близости от меня. Сантиметрах в трёх. Она ставит свою тележку мне на ноги, прижимая ее ручку к моему плечу. После этого слышится сильный вздох. В принципе, на этом моменте можно и уступить ей место, но лучше подождать. Готовясь к самому интересному, я убираю громкость песни в наушниках до минимума, но ни в коем случае не вынимаю их из ушей. Знаете, у Саврасова есть такая картина - Грачи Прилетели, она в Третьяковке висит. Так вот, с меня в этот момент можно рисовать картину Старушки Прибежали. А все потому, что моя бабулька нашла себе сообщниц, и теперь они наперебой обсуждают их излюбленную тему: "ЭХХ, ОТ МАЛОДЁШШ-ТО ПАШЛАА, АААА". Во время обсуждуния, они всё чаще и всё упорнее смотрят на меня, а мой убийца все сильнее тыкает в меня то локтем, то сумкой. В этот момент я "замечаю" что на меня все смотрят (причем не только хищники, но и простые пассажиры, уставшие от их нудных голосов), вынимаю наушники и участливо поднимаю голову - в чем, мол, дело? И тут меня оглушет, словно ударной волной из Хиросимы: "ДА УСТУПИ ТЫ МЕСТО ПОЖИЛОЙ ЖЕНЩИНЕ-ТО В КОНЦЕ-КОНЦОВ!" С подавленным выражением лица я поспешно встаю и удаляюсь. Победитель занимает свой трон, прямо таки светясь от эйфории, и надменно смотрит вокруг, как Аль Пачино в том фильме за кучей кокса. А я что? Выхожу на своей остановке. И сам посидел, и другим удовольствие доставил.