Дождь шел восьмой день. В инете писали, что мир тонет. Но у меня были другие проблемы: на носу сессия, начальник вознамерился либо трахнуть меня, либо уволить, а жених мой, Мишка, купил автомобиль, и всё внимание уделял ему. А хуже всего то, что прошлой ночью меня похитили инопланетяне. Эти мелкие зеленые подонки с черными пластинами вместо глаз, везли меня голую на каталке и громко прикалывались на каком-то межгалактическом диалекте. Лапали меня везде, карлики уродливые! Я, конечно, кричала до боли в горле, типа "лапы прочь, рахиты пузатые, у меня сессия вот-вот, и свадьба!". Но вопли не помогли. Помню, они совали мне во все дыры какие-то гаджеты, похожие одновременно на вибраторы и мобильные телефоны.
Очнулась я под утро в своей постели, за окном привычно лил дождь, а тело чувствовало себя как после группового изнасилования. С душой дела обстояли еще хуже - она у меня, кажется, напрочь отсутствовала, словно инопланетяне вытащили ее через отверстия в теле, по кусочкам. Я не успела детально проанализировать своё состояние, так как в комнату ворвалась мать.
-Беда, ой беда-то, господи! - заголосила она, хватаясь за голову и начиная рыдать. - Жених-то твой, Мишка, помер!
-Как помер? - ужаснулась я.
-Утонул в луже! Вместе с машиной новой! Ехал себе, ехал, а тута лужа... Он думал, бедолага, что лужица обычная... И как у-у-ухнет в неё! А сзади другая машина ууух в лужу... За ней следующая... Лужица-то эта оказалась глубиной десять метров. Его машину-то другими тачками ко дну и придавило! Остальные водители выбрались, а он так и утоп!
-Бляяя!!! - заорала я, запуская подушкой в оконное стекло, словно виня его в том, что оно не помешало инопланетянам-извращенцам меня похитить.
Спустя десять минут рёва и причитаний, я поняла, что беременна. Месяце, этак, на третьем. Тогда я напилась, и, ползая по полу в состоянии глубокого аффекта, осознала, что, судя по размеру пуза, я уже месяце на шестом.
Я вырубилась, а когда оклемалась в тяжёлом похмелье, то живот уменьшился до исходных размеров. По комнате бегал голенький карапуз, что-то напевая себе под нос.
-Ты кто? - спросила я.
-Я - мессия и спаситель! - ответил он голосом взрослого мужчины. - Ты меня родила, пока дрыхла после перепоя. Но я не человек, а биокиборг. Мой зародыш в тебя поместили инопланетяне. Хочешь, докажу, что я биокиборг? Смотри... - он взялся за пипиську и резко оттянул кожицу, обнажая блестящий металлический "болт".
-Огошеньки! - оценила я. - Пожалуй, я тебя никому не отдам. Только подрасти малость.
-Знаешь, пока ты бухая валялась, я тут одну фишку обнаружил! - Биокиборг-карапуз подошел к стене, встал на коленки и ткнул свой железный член в розетку. - Аааа, даааа, мммммм... - орал он, двигая тазом и дрожа от электрического тока. - Кайф какой! Да, да, да... - Он усердствовал так, что в соседнем доме погас свет.
Я решила оставить своего сыночка наедине с его киберонанизмом и звякнула по мобилке на работу, чтобы сообщить начальнику радостную весть - я ухожу в декрет. Но оказалось, что начальник подорвался на морской мине, когда плыл в офис на моторной лодке. Его секретарша сказала, что от взрыва он улетел наверх, но так и не упал вниз. Секретарша, всхлипывая, предположила, что шеф попал прямиком на небо. Итак, жених мой утонул, а начальник подорвался на мине, и его забросило в рай. Прелестно.
...Новорождённый биокиборг валялся около розетки с блаженно-удовлетворенным выражением на лице.
-Я кончил! - радостно сообщил мне он.
-Поздравляю. Ты сказал, что являешься мессией и спасителем. В чём твоя миссия? Не розетки же трахать, в самом деле?
-Когда придет песец света, я должен спасти человечество. Как именно спасти не знаю. Вот придет этот песец, тогда и решим, что делать.
В этот момент в дверь позвонили. Я направилась её открывать и обнаружила на пороге симпатичного пушистого зверька песца, который светился изнутри.
-Здорово, тёлка! - поприветствовал он. - Я песец света. Можно войти?
-Эй, организм! - окликнула я биокиборга. - К тебе гости!
Инопланетное дите прискакало в прихожую и спросило у песца:
-Если ты светишься, значит, в тебе есть электричество?
-Я не в курсе, - отозвался тот.
-Идем проверим, а потом уже будем спасать от тебя мир! - Биокиборг потащил песца на кухню, на ходу оттягивая кожицу со своей пиписьки. - Давай закроемся на кухоньке, чтобы не смущать несовершеннолетнюю девушку!
-Совершеннолетний нашёлся! - усмехнулась я, возвращаясь в свою комнату.
Позвонила в институт. Он, сука, никуда не провалился. Более того, сессию не отменили даже после того, как на кабинет ректора обрушилось цунами, а самого ректора смыло в канализацию. Делать нечего, блин. Я обложилась конспектами и начала готовиться к экзамену по международному праву.