Трансгалактический военный мегакрейсер особого назначения подлетел к Земле на довольно близкое расстояние. При взгляде из его иллюминаторов планета напоминала белый теннисный мячик, небрежно вывалянный в голубой краске.
Двое инопланетян, зелёных, большеголовых, большеглазых, с длинными конечностями и маленькими ртами сидели рядом за пультом управления.
-Планета N12897/009-2567, - сказал один из них, глядя на полупрозрачный монитор инопланетного компьютера. - Последняя проверка осуществлена тысячу двести лет назад по времяисчислению данного космического объекта. Выводы экспертов: полностью изолировать планету от всяких контактов с разумными существами Вселенной на тысячу двести лет. Причина - большинство хомо сапиенс подвержено латентному дебилизму с сексуально-мазохистским подтекстом. Проводится вторая проверка. Имена экспертов: Ыйхуый и Фиидиидама. Ну что, начнём?
-Литература, - ответил Ыйхуый. - Ты же знаешь, в Лиге Галактических Наций рулят интеллектуалы и либералы, да поглотят их чёрные дыры! Действуем по инструкции Лиги. Я нашёл интернет-сайт Самиздат с огромным количеством литературы. Лови ссылку! А я запущу "пылесос".
-Кого?
-Сканер писательских душ. Совершенно новая программа, анализирует все размещённые в сети произведения любого жанра, и сама пишет миниатюру или стих, в котором скрыт их общий смысл. Ну что, начнём с мужской поэзии? - Ыйхуый притронулся к монитору, и спустя секунду на нём появился результат сканирования душ поэтов.
Старость не радость
Телевизор уныло гудит.
Сгнило на столе авокадо.
Да, ты голая. Иди ко мне!
Тебя мне голую так надо!
Редеющих волос седеющая шапка
На голове моей растёт.
Но голая твоя фигура
Обратно в молодость зовёт.
Осень, слякоть, безнадёга...
Сырое небо рвёт дождём.
Старый пёс у ног вздремнул немного.
Моя душа заснула в нём.
Ыйхуый и Фиидиидама прочли стихотворение дважды. Переглянулись.
-Надеюсь, с женской поэзией повезёт больше, - сказал Ыйхуый и запустил сканирование. Результат не заставил себя ждать:
Любовь сильнее боли
Чтоб тебя я лучше слышала
Ты отрезал мне уши.
И совал мне в попу кактус,
Чтобы ранить душу.
Я твоя была навеки
Но ты вскрыл мне вены.
Родить хотел ты Афродиту
В соусе кровавой пены.
Колени мне ты просверлил
Чтоб не ушла к другому я.
Ты искусал меня до дыр.
Ммм... Боль страшней безумия!
Но я люблю тебя!
Я всё равно люблю тебя!
О боже! Всё прощу, мой милый...
Дорогой!
Я без тебя ничто, никто, нигде...
Вернись, добей меня, убей!
Инопланетяне долго молчали. Затем Фиидиидама грустно молвил:
-Тысячу двести лет назад дела у этих бездарных обезьян шли куда лучше. Тогда не было Интернета и всеобщей грамотности. Инквизиции надо было литераторов изводить, а не еретиков.
-Почитаем-ка фэнтези, вон сколько его развелось! Должно же из такого количества получится хоть что-то путное. - Ыйхуый вновь притронулся к монитору; текст на нём возник мгновенно:
Вроде закончила, почти мегабайт, ура! Но не знаю как это назвать и стоило ли вообще это писать!(( Если что-то не понравится в сюжете, то вы говорите, не стесняйтесь, я его поменяю! Только не ругайте сильно за опечатки, ошибки и ляпы, я лишь учусь, я не писательница, ни в коем случае!!! И ваще, текст не отредактирован, так хотелось быстрее выложить и порадовать любимых читателей! Короче, дорогие мои, прошу не пинать! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
...Принцесса подбежала к умирающему от ран Дракону. Тот тяжело дышал, глядя на неё слезившимися глазами.
-Любимый! - Принцесса безуспешно пыталась обнять его огромную башку.
Дракон отрыгнул огнём и Принцесса с визгом отскочила.
-Прошу прощения, - сказал он смущённо.
Принцесса снова запричитала:
-Убили, сволочи! Любимый, как я опечалена! Не жить нам в лесах Эльфляндии, не растить маленьких дракончиков!
С горы спустился израненный Рыцарь.
-Принцесса, ты будешь моей! - произнёс он. - Я дрался за тебя с Драконом и прикончил крылатую скотину!
-Никогда я не буду твоей! - закричала Принцесса. - Лучше пойду утоплюсь!
-Вот дура! - Рыцарь плюнул на землю. - Не будешь моей? Не очень-то и хотелось. Ладно, оплакивай своё мясо, я же иду в горы общаться с духами.
-Стоять! - раздался грозный голос Злого Колдуна, до этого прятавшегося в кустах. - Я тебя испепелю силой взгляда, потом займусь сексом с Принцессой, а Дракона пущу на шашлык.
-Принцесса! - сказал Дракон. - Перед смертью я открою тебе страшную тайну. Злой Колдун - твой отец!
Принцесса изумлённо уставилась на Злого Колдуна и произнесла:
-Ты всё знал и десять лет пытался меня трахнуть!
Злой Колдун засмущался, почесал нос и ответил:
-Ну, это всё для отвода глаз. Дочка, если бы все знали правду, тебя бы уже сто раз изнасиловали, чтобы отомстить мне. Ты же в курсе как меня все ненавидят за жестокость, беспринципность, алчность и могущество.
-Принцесса! - заговорил Рыцарь. - Всё не так. На самом деле, ты моя сестра. Нас разлучили в детстве по злой воле Ведьмы...
-Да ты желал меня трахнуть больше Злого Колдуна! - завопила Принцесса, прыгая на месте от злости. - Что с вами такое!?
-То есть, я всё-таки могу тебя трахнуть, Принцесса? - обрадовался Злой Колдун.
-Никакая она не принцесса! - сказала Ведьма, выходя из леса.
У неё были растрёпанные седые волосы, из одежды только рубище и множество амулетов на шее.
-Сейчас она скажет - "принцесса, я твоя мама!", и вся семейка окажется в сборе! - пробурчала Принцесса.
-Ты вообще никакая не принцесса! - повторила Ведьма. - Ты простая деревенская девушка, твой отец - разбойник, казнённый за воровство, а мать - одноногая эльфийка с заячьей губой, которую твой отец по пьяни перепутал с городской шлюхой!
-Ну всё!!! - Крик Принцессы спугнул птиц с деревьев.
Принцесса выхватила из ножен меч Рыцаря и выпустила ему кишки. Затем подскочила к Злому Колдуну, и тот не успел даже произнести первые слова заклинания, как его голова покатилась по траве. Ловкое движение руки - и летящий меч пронзил сердце Ведьмы.
-Вот вам, извращенцы и лжецы! - сказала Принцесса, вынимая меч из груди Ведьмы.
-Любимая! - сказал Дракон. - Я, кажется, не умираю, мне лучше!
Принцесса недобро улыбаясь подошла к Дракону и пронзила его глаз мечом.
-Извини, любимый, ты теперь слишком много обо мне знаешь!
Дракон выдал предсмертный огненный пук и сдох. А Принцесса жила долго, но несчастливо, и, будучи глубокой старухой, повесилась в лесном борделе.
Сканер писательских душ не выдержал собранной воедино гениальности авторов Самиздата, глюкнул, на мониторе появилась надпись fatal error, и инопланетный компьютер сдох. Ыйхуый вскочил и принялся нервно ходить туда-сюда:
-Тысячи недоразвитых цивилизаций видел, но столь чудовищного убожества не припомню! - бормотал он. - Эксперт Фиидиидама, пишите: постановление относительно планеты N12897/009-2567 - полная аннигиляция! Расхреначить её на атомы!
-Давай фантастику земную почитаем? - миролюбиво предложил Фиидиидама.
Ыйхуый перестал ходить туда-сюда, остановился, и столь многозначительно посмотрел на коллегу, что тот стал совсем зелёным от стыда.
-Все аннигиляторы к бою! - командовал Ыйхуый. - Ударить по этой мозоли Вселенной на полную мощность!
-Я нашёл страничку постмодернистов, - сказал Фиидиидама. - По-моему, ничего так. Последний шанс, а?
-Даже компьютерная программа покончила с собой после чтения земной сетевой литературы! - отмахнулся Ыйхуый.
-Последний шанс. Помни о интеллектуалах и либералах. За аннигиляцию они тебя накажут, заставят подметать поверхность астероида в какой-нибудь галактике, полной космических пиратов.
-Ладно, - согласился Ыйхуый. - Только придётся древним способом читать, "пылесос" ведь накрылся.
Спустя пять часов, Ыйхуый сказал:
-Хорошо, амнистия. Впервые за время службы меняю постановление. Записывай: планета N12897/009-2567 помилована. Причина - наличие на ней небольшого количества здравомыслящих литераторов, называющих себя постмодернистами. Они ближе всех землян подошли к пониманию Главного Закона Вселенной, в адаптированном для них варианте гласящего: "Пока вы строчили всякие рифмушки-фентезюшки, инопланетяне создали оружие, способное превратить вашу планету в облако пыли; какого чёрта, идите и сделайте что-то по-настоящему полезное!" Понимание - путь к развитию. Тем не менее, постановляю: планету N12897/009-2567 навсегда изолировать от всяких контактов с высокоразвитыми цивилизациями. Запретить их представителям вступать в контакт с хомо сапиенс, помогать явно или скрыто, делиться знаниями и открытиями. На поверхность планеты не высаживаться без специального разрешения Лиги Галактических Наций.
-Пока постановление не вступило в силу, давай сообщим постмодернистам о спасении планеты? - предложил Фиидиидама. - Я бы скопировал их произведения и распространил по Вселенной. Хотя бы в качестве аргумента для помилования. Иначе скажут твои враги - смотрите, Ыйхуый поменял постановление, струсил...
-Ладно, уговорил, - прервал Ыйхуый. - Копируй, сообщай. А я дочитаю постмодернистский рассказ.
Из переписки сишного поэта и фэнтэзюшницы:
Ф: Приветики!:))))) Постмодернисты совсем офонарели :( Требуют включить их пошлятину в список вышедших из печати книг. Утверждают, что их публикуют на всех обитаемых планетах Вселенной. Не, ну ты видел, а?
П: Да что ты с этих постмодернистов возьмёшь! Пользы от них миру никакой, и ничего святого для них нет, паразитируют на классике, стебут великих. Их вообще надо запретить, они к талантам вроде тебя цепляются, бездари этакие!
Ф: А я люблю когда ты меня хвалишь! Цём-цём! Кстати, я закончила пятнадцатую главу восьмой части! :)))) Всю ночь писала, устала, даже с работы отпросилась! Пусть Ленка вместо меня шефу кофе носит, сама говорила - незаменимых у нас нет!
П: А я закончил одиннадцатый сборник стихов!
Ф: Поздравляю! Дашь почитать?
П: Только не критикуй сильно, оки? :))))
Ф: Оки :))Я тебе вышлю пятнадцатую главу! Она большая, но там интересно - Принцесса впервые испытывает влечение к Дракону и пытается анализировать свои чувства. Знаешь, я вообще уверена - наши мысли материальны, и где-то во Вселенной сейчас развивается сюжет моего романа. Постмодернистам с их маленькими злыми рассказиками точно Вселенную не покорить, объёмы не те! А мы с тобой несём Космосу Добро и Свет!
П: Какая же ты у меня умная! Придёшь на презентацию моего второго сборника? Издал недорого, нашёл издательство в деревне. Бумага, правда, не очень, и вёрстка кривая, но ведь главное содержание. Зато сэкономил деньги на презентацию.
Ф: А где? В писательском доме или ресторане презентация будет?
П: Нет, у меня в гостиной, по скромному, для своих - бутерброды, какао. Я буду читать новые стихи.