Леди Джи: другие произведения.

Туды-сюды, там ды сям

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурс LitRPG-фэнтези, приз 5000$
Конкурсы романов на Author.Today
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Записки на манжетах по ходу чтения стихотворений конкурса ОКС "Купалье"

Туды-сюды, там ды сям
З думкай зьлётау услужнай,
Во й гатова песьня вам!
Пейце толькі дружна.
А жыла ж каб век вяком,
Сьпішу на паперы,
Бо што сьпісана пяром,
Ня выйме й сякера.

"ПЕСЬНЯ АБ ПЕСЬНЯХ" Янка Купала

  Вместо предисловия
  Мне всегда казалось, что разбирать стихи намного сложнее, чем прозу. Потому что стих, как мне кажется, состоит из двух неравных частей. Меньшая часть то, что поддается анализу: форма, поэтические образы, сюжет, идея и т.д. Большая - то, что словами описать нельзя: настроение, ощущение, колдовство. То, что заставляет простить стиху несовершенство формы и заставляет читать его снова и снова.
  Но тем не менее я рискну. не критиковать, а высказать мнение, не претендуя на истину в последней инстанции.
  Итак, начнем.
  
  
  Сударева И. Когда опрокинусь я в рай ...
  Форма: Белый стих. Размер: 01001001(0) - ямб в сочетании с двустопным анапестом, иногда с лишним слогом в конце. Но так как стихотворение нерифмованное, то последний слог не чувствуется. В рифмованном стихотворении менялся бы тип рифмовки и это бы ощущалось. А так все хорошо.
  Тема: есть
  Ощущение: Как от глотка парного молока в теплый вечер. Очень мягкое стихотворение, ласкающее и теплое. Правда, на мой вкус, немного затянутое. Мне кажется, что если бы оно было короче - ощущалось бы сильнее, так впечатление слишком сглаживается, а читатель убаюкивается. Но, возможно, такой эффект и должен быть. Послевкусие осталось приятное.
  Зацепка: формально размер не сбит, но я бы строку "Таков будет мой личный рай" перестроила в "Таков будет личный мой рай" - мне кажется, читаться будет легче.
  
  
  
  Мудрая Т.А. Баллада Князя-Волхва
  Форма: Ох. С формой все печально (даже для баллады, которую потенциально сгладит музыка и голос). Я, конечно, могу пройтись по стихотворению с наждаком и попытаться загладить. Но не уверена, что стоит. Вот, третья-четвертая строфа очень неплохо получились.
  Тема: есть
  Ощущение: А может пусть оно и будет таким неровным? В конце-концов Всеслав-чародей он не Баян какой, и не Лютик, чтоб рифмовать ловко да в размеры попадать. Вот если закрыть глаза и представить могучего витязя, который стоит на стене Полоцка и читает прочувствованный монолог. Эмоцию передать удалось, хотя мне, как человеку, летопись не читавшему (спасибо добрые люди подсказали), не очень было понятно, о чем речь. Но опять же князь-то не Баян, чтоб сказывать понятно, он в гневе и в эмоции.
  Зацепка: читать тяжко.
  
  
  
  Сорокин К.В. Бобруйску
  Форма: Форма классическая. Размер: ямб. Количество слогов в строках от строфы к строфе не выдержано.
  Первая строфа:11-10-11-12 (Лучше был бы убрать лишние слоги из четвертой строки, тем более, что сама строка тяжелая)
  Вторая строфа:11-10-13-10 (Однозначно два лишних слога в третье строке. Я бы убрала 'своим' стоит убрать, оно и для размера лишнее, и смысла по сути не несет. Но тогда будет беда с тремя подряд безударными гласными)
  Третья строфа: 11-12-11-12 (Вторую строку нужно менять. Лишние слоги замедляют ритм и ломают восприятие. И желательно четвертую тоже укоротить)
  Четвертая строфа: 11-10-11-10.
  Пятая строфа:11-10-11-10 (Последние две строфы в порядке)
  Рифмы: С рифмами порядок. Более того, много хороших рифм, не банальных.
  Тема: есть.
  Ощущение: В этом стихотворении самые замечательные последние две строки. Без них это обычное стихотворение о любимом городе. Но последние строки делают стихотворение искренним. Очень хорошо получилось: 'Стою в окне, снежинками исколот, Храню твой сон в полуночной тиши'.
  Зацепка: мелочи в тексте:
  'Что всё наладится в твоих людей руках' - явно строчка подгонялась под размер и рифму. Получилось не очень удачно.
  'Спи, укрывшись снегом, Легко колышет времени река. ' - мне кажется, после 'снегом' нужен другой знак препинания.
  'Пусть снятся сны о солнечных аллеях, Река в граните, ратуша в огнях.' - нужно либо точку после 'аллеях', либо 'Реке в граните, ратуше в огнях', либо 'видят сны' и убрать занятую после 'аллеях'.
  
  
  Байрачный А.Н. Признание в любви
  Форма: На последних строфах размер уступил место смыслу. Из последних строк вообще исчез. И если 'Мелодии, любви и красоты.' я еще могу предложить исправить на 'Любви, добра и красоты.' или на 'Мелодии и красоты.' , то, что сделать с 'Россия, Украина, Беларусь.'- ума не приложу. Ну не ритмично оно ни разу. А по смыслу нужно. Украину можно в Украйну переделать, но как убрать еще один лишний слог, совсем не знаю (разче что глупость какую вроде, 'РФ, Украйна, Беларусь' :)).
  Еще по форме. Первую строфу тяжело воспринимать. Я бы сделала сноски на Купале и Бровке. А то не факт, что читатель с ходу поймет, что речь о поэтах.
  Тема: есть.
  Ощущение: Для меня это как раз случай эмоции. Мне близко то, что вы сказали. Мне понравилось то, как вы это сказали. И мне кажется, это было от души. И я готова закрыть глаза на общую неровность (некоторые строфы очень хорошие, а некоторые проходные). Потому что оно попало в настроение.
  Зацепка: Не хочу искать зацепки.
  
  
  Авдеева Е. Гимнастка
  Форма: В плюс - интересное построение строф, соблюденный размер (пяти - и трехстопный ямб), более-менее выдержанная рифмовка (иногда рифмы банальные, иногда неточные, но рифмы есть).
  В минус - в ямбе переизбыток пиррихия (безударных стоп), что делает его тяжеловатым.
  Тема: есть (спасибо автору за напоминание).
  Ощущение: Стихотворение на заданную тему, очень старательно написанное.
  Зацепка:
  1. Первая строфа в настоящем времени, вторая в прошедшем. Переход режет слух. Я бы перестроила вторую в настоящее. Тем более, что там достаточно поменять время глаголов.
  2. 'Вдруг вспомнилась ей школьная пора. Как звали одноклассницы-девчины ' - мне кажется, после 'пора' нужно двоеточие.
  3. 'Хватала свой нехитрый арсенал:' - АРСЕНАЛ, -а; м. 1.Склад оружия, боеприпасов и военного снаряжения. 2. Предприятие, изготовляющее и ремонтирующее оружие, военное снаряжение и т.п. 3. чего. Запас, большое количество. В первых двух случаях 'арсенал' точно не хватают. В третьем значении слово, во-первых, не сочетается со словом 'нехитрый', а во-вторых, подразумевает уточнение 'чего'.
  4. 'Скакалку, ленту, обруч и заколку И шла в спортивный зал, ' - после 'заколку', кажется, нужен какой-то знак. Возможно, тире?
  5. ' Порхала и работала, как пчёлка. ' - (это очень субъективно) или порхала, или работала. Или порхала, как бабочка ( внешне легко), а работала, как пчелка (противопоставление). Сочетание, как мне кажется, не очень удачное.
  6. 'Играл на сердце блюз, И грел на весь Союз ' - мне кажется, или на сердце блюз, или на весь Союз. Там понятно, конечно, что уже перестройка все такое, но меня резанули эти строки.
  
  
  Кречет Д. Как мужик медведем стал
  Форма: Непритязательная. Впрочем, для сказки-басни такая простота и не сильно в минус. Размер выдержан, рифмы на месте.
  Тема: Есть. Хотя мне кажется, что подобные предания есть не только в Беларуси (и хорошо бы, кстати, дать ссылку на оригинальную сказку, хоть сюда http://bellib.org/legenda/item/legenda/legenda-038.html).
  Ощущение: Легенькая сказочка в стихах с моралью. Читать детям - вполне. Им такое нравится.
  Зацепка:
  1. 'Одним Богам тогда служили' - тут, кажется, нужно богам с маленькой буквы. С большой обычно пишут, когда имеется в виду один Бог.
  2. 'И рыб с озёр и рек удили.' - мне кажется, нужно 'в озерах и реках'. Хотя, может, это стилизация под просторечье?
  3. 'А норов у него - гадливый:' - не очень хорошо построена фраза. Явно подгонялась под размер.
  4. 'В своём дупле не ведал толку,' - эта фраза мне кажется забавной.
  5. В истории с ведьмаком я запуталась. Сколько раз мужик грабил деревья? два? один раз до поляны и один уже на поляне? 'И меж деревьями метаться...' - а метался он зачем?
  6. В ином обличье" - и отныне - там нужен знак перед кавычкой. Запятая, наверное.
  
  
  Ковалевская А.В. 18 ноября
  Форма: Очень удачно подобранный размер. Хорошая рифмовка. Первая строфа вообще очень мастерская. Сбой ритма: ' Чтобы в РЕчице - нЕфть, пИво, лЮдям рабОта и мЕтры... ' Должен быть пятистопный анапест. 0010010010010010 - а тут невозможно проскочить 'пиво' без ударения :) Тут бы прилагательное, типа 'добрым людям'.
  Тема: Бесспорно есть.
  Ощущение: Двоякое. С одной стороны здорово, конечно. Мощно, сильно, по-настоящему. А с другой, сильно меня резанули строфы, которые про внука и внучку. Вот особенно здесь: 'Что война - просто шрифт покрупнее, дежурная дата. Внук от немцев гоняет машины и возит подарки,'. А чего, простите, ожидала ГГ? Что внук будет воевать с немцами? Что внучка ночью прирежет добрую фрау? 'Зазвали пичужку' - ишь сволочи. Правильно, лучше бы сидеть здесь. Нечего с фашистами общаться. Я понимаю, что попытка передать не прошедшую ненависть. Но это же страшно. Очень страшно, что человек столько лет живет с ненавистью.
  Зацепка:
   'Чтобы в Речице - нефть' - создается ощущение, что в Речице нефть добывают, а не перерабатывают и все благодаря победе партизан.
   'А потом оказалось, что нынче играют в стрелялки,' - а что во времена детства ее дочки не играли дети в стрелялки,? а во времена ее детства не играли в войнушки?
   'Внучку встретила добрая фрау. Опять же - покупки... Вот на сцене "Лявонiху" пляшет' - возникает ощущение, что пляшет фрау.
  
  
  Бродский В. "Когда мне говорят: "Гомель"...
  Форма: Верлибр. Размер не ловится, скачет при переходе от строфы к строфе и между строками. Рифмы нигде не проскальзывают. Так что непростая форма выдержана на отлично.
  Тема: Есть (тут виднее, конечно, Нике, её мнение будет решающим).
  Ощущение: Стихотворение по поводу. Мне кажется той, кому оно посвящено, и самому автору - оно важнее, чем читателю. Мне не хватает эмоций. Скучный перечень сухих фактов. И почему-то кажется, что если бы героиня жила в другом месте - такое же стихотворение (с другим набором фактов, конечно) было бы про Минск/Париж/Багдад/Новосибирск.
  Зацепка:
   'в Центральном районе они дешевле, в Советском, Железнодорожном или Новобелицком?' - не хватает 'ли'. Воспринимается, как утверждение, что в Центральном районе квартиры дешевле и последующий перечень сбивает.
   'тоскую ли я об умеренно континентальном климате, ' - слишком длинная строка даже для свободного верлибра :)
  
  
  Воло С. Цивилизация
  Форма: Ох... какой же верлибровый верлибр. Мне кажется, здесь надо поработать над строками и сделать их короче. Я бы написала так:
  Цивилизация - прожекторами бьёт в глаза,
  сквозь уши сверлит трассы тормоза
  И в нос стреляет выстрел ядовитых газов,
  И местное кино и куча новостей
  из местной пышности, и голода бомжей
  на вахте...
  
  Так читаться будет легче. Хотя, на самом деле, это, наверное, рэп и в рэперском исполнении сгладится всё: и форма, и не корректное использование слов.
  Тема: Нет. Беларусь я здесь не вижу. Если автор со мной не согласен, я готова выслушать аргументы.
  Ощущение: Поток сознания с претензией на философию. Меня попытка философии не впечатлила и не зацепила, возможно, из-за того, что мне не близка форма подачи. Своя целевая аудитория у стихотворения, безусловно, есть. Хотя, повторюсь, я бы его подсократила (или порезала на куски) и отдала какому-то рэперу. Должно получиться неплохо.
  Зацепка:
   У меня сплошные зацепки по ходу чтения. Я приведу несколько. Если автору интересно, напишу полный разбор.
  
   'сквозь уши сверлит трассы тормоза' - Кто сверлит? Цивилизация? тогда между трассы и тормоза нужна запятая или дефис. Тормоза? Тогда нужно 'сверлят' и точку после предыдущей строки.
   'И в нос стреляет выстрел ядовитых газов,' - 'стреляет выстрел' - откровенно неудачно. Пусть выстрел бьет в нос. Или стреляет выхлоп.
   'И местное кино и куча новостей' - во-первых, перед вторым 'и' запятая. Во-вторых, если кино и новости стреляют, как газы, то нужно множественное число в предыдущей строке. Если они сами по себе, то в предыдущей строке нужно троеточие, точка или восклицательный знак. И так далее.
  
  
  Андрон Молитва
  Мысль вслух: А ведь автор умеет писать отличные стихи. Некоторые мне очень понравились, но не это.
  Форма: Попытка классической формы. Но с размером и рифмами периодически случается беда (с третьей строфы).
   Вот, например, строка: 'Не забывают Брест и болота, кто'. Заявлен был пятистопный ямб с последней неполной стопой ( так выдержаны первые две стопы). Пытаемся уложиться строчку в размер: 'Не забывАют БрЕст и болОта, кто'. - на болоте размер ломается. Ожидается неправильное прочтение 'болотА'. Кстати, 'болотА кто' - супостата - плохая рифма. Потому что в слова 'кто'- 'а' не читается, а читается четкое 'о'. Это не случай 'о' безударного. Имеем несовпадение и согласных и гласных.
   'Там нет земли, лишь кость белеет на кости.' - лишний слог и соответственно смена рифмы с женской на мужскую.
   'Храни болот.' - две строки назад были болота. Я понимаю, что Беларусь - это болота, но в данном случае это неуместный повтор.
   'Безумной рубкой. Нивы, что приубраны, .' - опять лишний слог и на 'что' сломался размер.
   'Сочны луга с резвящимися зубрами,' - во-первых, спасибо, что пожалели зубров и убрали 'степны луга'. Во-вторых, размера здесь по-прежнему нет. Потому что ударение 'зУбрами', а не 'зубрАми'. И в любом случае переизбыток безударных гласных.
   'Благослови успехи медицины, Спортзалы и ледовые дворцы на ' - здесь очень неудачный обрыв строки.
  Тема: Есть.
  Ощущение: Слишком сладко. Сводит челюсти. И ощущение не очень приятное. Наверное, потому, что философия стихотворения мне категорически не нравится. Например, я не считаю, что бентли и Майорка - это плохо. И я совсем не верю, что белорусы и белоруски не смотрят порно :) Ну и так далее по всему тексту.
  Зацепка:
   О зацепках я написала выше.
  
  
  Лапиков А.Г. С днём рождения, Минск!
  Форма: Очень интересное написание. Строки лесенкой. Первая строфа получилась за счет этого отличной. Сочетание ямба-анапеста (010010010010) и такого построение задает маршево-радостный настрой.
   Во второй строфе все испортилось. В первой и третьей строке второй строфы потерялся последний, смягчающий, безударный слог и размер сломался. Понимаю, что так случилось, но их можно поправить :)
   Третья строфа выровнялась. Там бы еще разную рифмовку сделать у четных и нечетных строк. ( я бы меняла нечетные, четные - хорошие). Но не принципиально.
  Тема: Есть.
  Ощущение: Улыбнулась. Светлое, радостное стихотворение. Последняя строка меня очаровала.
  Зацепка:
   Кроме названных, нет.
  
  
   Перепелица И.А. Беларусь моя
  Форма: Мне кажется, это песня, а не стихотворение. Причем такая стилизация под народные песни. Почти все хорошо. Ритм выдержан. Но есть огрехи. Они, конечно, сгладятся музыкой, но лучше было бы без них.
  < 'Статью гордою женской красоты.' - размер ломается. Выше везде '0010000100', а здесь, чтоб выдержать размер нужно будет читать 'крА-соты'.
  в последней строфе все поломалось, потому что сменилась рифма. Из напевной дактилической стала резкая мужская. В песне это, конечно, может сгладиться мелодией, но я-то мелодию не слышу.
  Тема: Есть.
  Ощущение: А, неплохо. Ощущение прозрачной легкости осталось. Нечто такое звенящее, напевное. Очень напомнило Кольцова.
  'Раззудись, плечо!
  Размахнись, рука!
  Ты пахни в лицо,
  Ветер с полудня!'
  Думаю, что причина в том, что оба стихотворение имеют одинаковые истоки.
  Зацепка:
   'И спасает нас воля твёрдая.' - очень неоднозначная строчка, но ИМХО, конечно.
   'Мы за Родину сложим голову И сердца в борьбе словно олово.' - мы за Родину сложим сердца в борьбе, как олово? Там надо или что-то сделать со знаками или текстом. Да и сравнение сердец с оловом не очень хорошее. Олово - мягкий, легкоплавкий металл. А отсылка к оловянному солдатику Андерсена неуместна в стилизации под народную песню.
   И все-таки последняя строфа на порядок слабее предыдущих.
  
  
   Юртаев Д. Дождь в моём городе
  Форма: Классическая форма. Очень красивый ритм. Он отлично подходит этому стиху. К рифмам одна претензия 'тревоги - ля-миноре' - это совсем не рифма.
  Тема: Есть. Спасибо за такую тему.
  Ощущение: Мне понравилось. Это очень живой и настоящий стих. И я готова простить ему несовершенство формы (даже размер поленилась считать :)), и натянутость некоторых строк. В этом стихотворении однозначно что-то есть и это здорово.
  Зацепка:
   Мне очень не хочется искать зацепки, но об одной все же скажу.
   'Где росчерком дождливого курсива Незримо его памятью храним.' - я не понимаю смысл этой фразы вообще. Я догадываюсь о чем автор, но тем не менее фраза откровенно неудачная. Я так понимаю, что была проблема с окончанием стихотворения, поэтому оно так и получилось.
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  А.Каменистый "Существование" (Боевая фантастика) | | Ю.Уленгов "Путь в Альвиору Черновик" (ЛитРПГ) | | Ю.Бум "Я не парень!" (Любовное фэнтези) | | AlicKa "Алисандра" (Любовное фэнтези) | | Э.Тарс "Мрачность +1" (ЛитРПГ) | | У.Соболева "Легенды о проклятых-1. Безликий" (Любовное фэнтези) | | П.Коршунов "Галактика онлайн (том 2)" (ЛитРПГ) | | А.Каменистый "S - T - I - K - S. Цвет ее глаз" (Постапокалипсис) | | В.Старский ""Академия" Трансформация 3" (ЛитРПГ) | | Ю.Риа "Проданная чернокнижнику" (Любовное фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
А.Гулевич "Император поневоле" П.Керлис "Антилия.Полное попадание" Е.Сафонова "Лунный ветер" С.Бакшеев "Чужими руками"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"