Кавайная Няка : другие произведения.

"работаю За Троих - Платят За Одного" Или "наша Секретарша Ушла В Отпуск"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "РАБОТАЮ ЗА ТРОИХ - ПЛАТЯТ ЗА ОДНОГО" ИЛИ "НАША СЕКРЕТАРША УШЛА В ОТПУСК" Агитки - необычные графические подписи

"РАБОТАЮ ЗА ТРОИХ - ПЛАТЯТ ЗА ОДНОГО" ИЛИ "НАША СЕКРЕТАРША УШЛА В ОТПУСК"

   Сегодня наша секретарша ушла в отпуск. И я совмещаю ее обязанности и свои обязанности (терзают меня смутные сомненья, как самая умная в организации). Или вкалываю аки раб на галере. В чем сложность работы секретаршей. Ни в чем, сложности нет, только народ как-то подозрительно радуется, когда я ее замещаю. Все тут же вспоминают о моем бренном существовании и прибегают со ста пятьюдесятью вопросами, на предмет - "Найди такой-то документ (это тот, который сто двадцать лет уже как в архиве пылится) ?" или "Отправь такой-то факс, отправишь? (нет, я героически сожру эту бумажку на твоих глазах, шоб вражинам не досталась)" и так далее и тому подобное.
   А еще надо регистрировать входящие и исходящие, отправить сто конвертов с письмами и триста факсов, отвечать на звонки, копировать документы, печатать запросы, отвечать на вопросы коллег (см. выше) и, кроме того, делать еще и свою работу. Картина называется - "Изображая многорукого мутанта".
   Выдалась пятимянутка перерыва. Сижу, пялюсь в монитор и читаю некий гримуар из средних веков, понимаю, что автор сего трактата явно переел неких крутых галлюциногенов, переводчик современный, видимо тоже чем-то нехилым догонялся. Смысл гримуара в том, что надо сделать определенный ритуал и сказать определенные слова. Слова, видимо, были утрачены в процессе перевода нарко-переводчиком.
   Особенно понравилось сии советы, тут я просто плакаль и билась в истерике, потом пришлось восстанавливать макияж (повторяю, слова под номерами N 26 и подобные были утрачены переводчиком-наркоманом):
      -- При язве (дифтерии?) плюнь перед ним и скажи над его ртом, и над чашей крепкого напитка N26, и дай ему выпить, и наблюдай, что выйдет из его рта (представляю эту романтичную картину).
      -- При поносе напиши N47 на красной медной пластине и повесь ее на шею пациента (это необходимо, чтобы сразу определить от кого попахивает).
      -- Если ты хочешь увидеть солнце (!) возьми... от мужского дерева, и встань перед солнцем, и говори... которого вызвал на ... вызванного... и колосья ячменя (?) слова N49; [здесь, вероятно, что-то пропущено] и он появится перед тобой в форме человека, одетого в белое, и он ответит тебе на все, о чем ты спросишь его, и он даже принесет тебе женщину ("фигасе подарок", а если я женщина, то мужика, или мне в сексуальное меньшинство переквалифицироваться).
      -- Если ты видишь короля или правителя и желаешь, чтобы он повиновался тебе, возьми емкость с водой и помести в нее корень дерева генип, и корень партулака, и корень (Artilochia), и произнеси N51, и положи это на раскаленные угли в белом глиняном сосуде, и брось туда листья оливкового дерева, и он принесет тебе все, что ты прикажешь, даже женщину (да, что он так на бабах зациклился, хронические недоеб?).
      -- Если ты желаешь, чтобы женщина повиновалась тебе, возьми свою кровь, и напиши этим ее имя на свежем яйце, и произнеси в ее адрес N55 (точно недоеб, и интересно на чьем яйце, на его, а он его помыл и поэтому оно свежее, и надпись написал ... "У попа была собака..."?).
      -- При кормлении ребенка грудью напиши на кусочке оникса N59 и шепни его в уши ребенка три раза, сплевывая после шептания; затем повтори их над чашкой воды 70 раз и дай пить эту воду ребенку (прально, захаркай несчастного младенца).
      -- При жаре и небольшом жаре, напиши на коже, снятой с головы барана или козла N61, и повесь это больному на шею (ой, какая прелесть, маньяки...извращенцы...где вы?).
      -- Если ты хочешь, чтобы женщина подчинялась тебе, напиши свое и ее имя своей кровью на ее двери, и напиши тоже самое на своей двери, и повтори слова N64 (фигасе кровавое приворотное зелье).
      -- Чтобы наслать бедствие, возьми (кожу?) семи людей и положи ее в новый глиняный черепок, и пойди на кладбище и скажи там N69, и закопай черепок в месте, где не ходят лошади, и позднее возьми прах с этого черепка, и брось это в его лицо или на притолок его дома (ура, наконец-то появились некроманты).
      -- Если ты хочешь, чтобы они были горячими, плюнь перед ними и произнеси N75, и они будут кипеть (хрена се какой маг продвинутый плевками еду разогревает).
      -- Чтобы говорить с мертвым, прошепчи N78 в его левое ухо и брось в его отверстия (?) (о, опять некроманты активизировались).
      -- Чтобы убить льва, медведя, змею, или любое другое губительное животное, возьми пыль из-под правой ноги и произнеси над ней N79, и брось ее в их морды ("одним махом - семерых прибивахом").
      -- Чтобы поймать их, возьми пыль из-под своей левой ноги, произнося N80, и брось ее в их морды (крутая видимо в средневековье пыль была, судя по советам реальный прототип кокса).
      -- Чтобы открыть дверь, возьми корень лотоса и положи его под язык; и скажи N81 перед дверью ("сезам откройся").
      -- Чтобы убить вола или другое животное, скажи ему на ухо N82 ("Сдохни сука страшная!").
      -- Чтобы кого-то оставить в дураках, скажи N84 над яйцом, и дай ему его в руки (над чьим яйцом, попрошу уточнить, и как в руки - оторвать и вручить торжественно).
      -- Чтобы уничтожить дом своего соседа, скажи N85 над новым черепком, и брось этот черепок в его дом (бронебойный черепок - лучшее оружие).
      -- Если ты путешествуешь по долинам или в горах и тебе нечего пить, подними твои глаза к Небесам и скажи N120; и фонтан воды забьет перед тобой. Если ты голоден, подними свои глаза к небу и раскинь руки, и произнеси N121; и дух предстанет перед тобой и принесет тебе хлеб и мясо (Эко его глюкануло болезного).
  
      -- Чтобы ходить по воде, не замочив ног, возьми свинцовую пластину и напиши на ней N125 и помести ее на поясе; и, после этого, ты можешь идти (супер - гулять со свинцовой пластиной по воде, шедевр, овации публики).
   Читаю я это шедевральное произведение и тупо ржу в монитор. Благо в приемной никого нет. В кабинете я одна и могу позволить себе некую свободу действий. И тут заходит Шурик. Шурик смотрит на мои гримасы в монитор и задает вопрос, как опытный человек:
  -- "Что читаешь?"
  -- "Не поверишь - гримуар по вызову демонов!", - отвечаю я, вытирая слезы.
   Шурик посмотрел на меня, как на тяжелобольную с повредившимся рассудком, и ушел к шефу.
   Висю весь день на СИ. Я тут, но меня нет. Я тут, я там, я всегда. Я в нирване, то есть в работе. Картина - "Изображая робота". Успела что-то откамментить. Кое-что ответить. Думаю про сцену любви своей ГГ. Сцена второй день упорно НЕ пишется. А ведь грозилась проду почти каждый день выкладывать.
   Пятиминутка кончилась. Опять надо регистрировать входящие и исходящие, отправить сто конвертов с письмами и триста факсов, отвечать на звонки, копировать документы, печатать запросы, отвечать на вопросы коллег.
   Секретарша забежала на работу на пять минут с детенышем, выяснила у нее некоторые рабочие вопросы, пока выясняла, детеныш слопал весь мой шоколад. Настал обед - сожрала все за 15 минут на крейсерской скорости, дремлю на своем старом рабочем месте, обед кончился.
   Пришел шеф и сообщил "К нам едет "ревизор" ибн "большой московский начальник" на большое совещание. Время прибытия неизвестно". Поэтому в кабинете на столе все привести в порядок. И выглядеть соответственно. А я на работу в джинсах (упорно отстаиваю демократию, административно-техническому персоналу НЕ прописано КАК одеваться, тока нашим главнюкам) и шеф давно забил на "бороться за дресс код" со мной.
   Ха, три года назад переезжали в наш офис. Был ремонт и я часто шарилась по офису в военных гачах, кедах и футболке "G-UNIT" (на этом месте бью пяткой в грудь - футболка этой марки подлинная джи-юнитовская, купленная в Лас-Вегасе, в одной из официальных точек реализации продукции этой фирмы). Типа "рэпер" я. Петь только ни хрена не умею и с рифмой и ритмом у меня "не судьба". Зато негры поют душевно так. У меня уже вся родня глаза к небу в молитве закатывает из-за этого. "Опять негры!!!" - вопияет родня. А я еще мерзко прикалываюсь по этому поводу. В очередной попытке друзей и родственников соблазнить меня на "выйти замуж за хорошего парня", я отвечаю - "Хорошо выйду. Легко. За негра!". Народ пытается возмущаться. Я парирую - "А Вы что - расисты? В чем бедные негры виноваты?" и вычитываю им лекцию на предмет "недопустимости расизма и одинаковости всех людей в мире" (как ни крути, согласно Дарвину, все от одной макаки произошли, звали ее Люсей).
   Но я отвлеклась... На работе я опять регистрирую входящие и исходящие, отправляю сто конвертов с письмами и триста факсов, отвечаю на звонки, копирую документы (тут я прикололась - простерла над ксероксом свою хрупкую длань и сказала "Я твой повелитель ксерокс. Я повелитель всех ксероксов!". народ опасливо на меня косится, а че вы хотели - "тихо шифером шурша - крыша едет не спеша"), печатаю запросы, отвечаю на вопросы коллег.
   Созвонились с Москвой, выяснили когда приезжает "Наикоролейший из королей", забронировали, благодаря старым связям шефа, номер в гостинице (гостиница в пяти минутах ходьбы от офиса, поэтому старые связи так важны). Выяснили время прибытия и убытия. Все на крейсерской скорости. Попутно отвечаю на звонки, копирую документы, отправляю электронку, переодически заскакивающие в приемную коллеги - добивают философскими вопросами мою нежную девичью психику. Рассудок прощально машет рукой.
   ВАУ, 18-00. КОНЕЦ РАБОЧЕГО ДНЯ. Я влетаю к шефу в кабинет: "Шесть часов - я пошла!!!"
   Еду на ПАЗике домой. Тыгыдым... тыгыдым... тыгыдымский конег. Доехала. Пополнила в магазине стратигический запас шоколада. Кинула денежку на мобилу. Забыла купить шампунь. Вспомнила, что какой месяц уже хочу приобрести "Мегафон-Модем". Дома "диал-ап", а установкой скоростного инета заниматься западло. Всем западло. И времени нет. Спасает халявный инет на работе.
   Пришла, помылась, пожрала куриного супчегу с лапшой "Бульиный курьон", легла на кровать и отрубилась.
   Проснулась в десять и пошла писать проду, слушаю Гакта. Да, я такая очень странная слушаю негров и Гакта. Рэп и джей-рок. Я - редкое эндемическое создание природы, сочетаю несочетаемое. Еще и замуж упорно сопротивляюсь, и пока выигрываю эту битву столетия.
   Эх...красиво поет зараза. Помнится накатала мыло одному своему другу и собутыльнику, когда первый раз Гакта слушала - "Если чудо свершится и в этой жизни я выйду замуж, то за такого мужика. Красив зараза, как бог, и поет душевно. Ни хрена по-японски не понимаю, но душевно". А кто в этом виноват - пару лет назад попросила подружка покачать японские песенки с инета, в общем, докачалась я. (Кста, надо бы покачать его новинки, лично мне понравился "Jorney through the decade", душевно, особенно симфоническая версия - у меня от нее слезу вышибает аж, почему-то вырисовывается такая картинка - девушка в длинном темном платье на обрыве над морем, девушка стоит босиком, пасмурно, холодно, дождь моросит, вечер, ветер играет с её рыжими волосами и она смотрит куда-то в горизонт, и ей хорошо от этого "пасмурно, холодно, дождь моросит, вечер, ветер", ей спокойно. Может это картинка из "Дневника" вырисовывается, посмотрим...).
   О, вроде вышло что-то с продой, вроде получилось. Завтра закидают благодарные читатели подручными предметами из разряда "что потяжелей".
   Тьфу полтретьего ночи и завтра на работу. Пора спать. Шагом марш баиньки.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"