Продолжаем значится повествование про то, как дедушка Пахом собирал в военкомат юных орлов, то бишь призывничков.
И вот дал военком Иван Абрамыч дедушке Пахому финальное и самое сложное задание, надо было посетить злостного тунеядца и вообще кромешного лодыря - мальчика Сашеньку, который к тому же слыл наркоманом, дурачком и просто МИЛЫМ ИДИОТОМ. Иван Абрамыч даже дал адрес Сашеньки, написанный на листочке бумаги, так как знал, что дедушка Пахом страдает последней стадией склероза и вообще СТАРЫЙ МАРАЗМАТИК.
ИИ вот приехал дедушка Пахом на Большую Житомирскую, посмотрел в листочек с адресом, а найти ему было нужно домик номер 9. Долго бродил по этому неблагонадёжному кварталу дед, и осматривал милые его достопримечательности. Первым делом привлекла его мудрый взгляд стена какого-то комбината, разрисованная умело и со вкусом каким-то уличным Рембрандтом . Этот Рембрандт рисовал мудрые граффити разноцветными маркерами и все его на Большой Житомирской сильно уважали, особенно правоохранительные органы. Таким образом, жил Рембрандт как все трудовые люди, вечером напивался до чёртиков, потом доставал из под подушки свои любимые маркеры, и шёл на ночь глядя разрисовывать всё что попадалось ему на глаза! Однако однажды, разрисовал он красиво и идейно мраморную статую уважаемого всеми Феликса Эдмундовича, и подрисовал ему пару таких деталей, из-за которых загребли бедного Рембрандта в обезьянник на 15 суток и такой ему вставили пистон, что он понял мудрую и полезную вещь: разрисовывать можно что угодно и как угодно, кроме ДЕДУШКИ ФЕЛИКСА, которого после этого знаменательного случая юный Рембрандт обходил не одной дорогой.
Как раз одну из стен, разрисованную Рембрандтом и проходил горемычный дедушка Пахом. Искусство гениального художника отражалось не только графически, но и орфографически. На западном конце стены зелёным и красным маркером Рембрандт отобразил фразу, которая мне понравилась безумно. Фраза бесстрастно поясняла:
"ЗАБЕЙ НА ВСЁ!". Внизу для вящей смысловой нагрузки был искусно нарисован мужской половой орган в нерабочем состоянии со всеми натуралистичными атрибутами. Ещё ниже, на том же западном окончании барельефа красовалась готическая надпись выполненная радикально чёрным маркером. Надпись бесстыдно и просто повествовала горькую правду про некую особу женского рода, с которой когда-то по ошибке сожительствовал Рембрандт. Надпись звучала просто: " РИТА ПРОСТИТУТКА!" Слово " ПРОСТИТУТКА" с любовью и нежностью было подчёркнуто и украшено неоднозначными орфографическими и каллиграфическими элементами живописи.
На восточном крыле комбинатовской стены уже не Рембрандт, а какой-то другой идиот написал слово " УВЕРУЙ!". Немного дальше от слова "УВЕРУЙ!" красовался комментарий Рембрандта: " Ты какого АНАНАСА, сволочь, рисуешь на моей стене?!!" На том же восточном крыле стены Рембрандт превзошёл сам себя и нарисовал своеобразную уличную интерпретацию Моны Лизы , вообщем там разными маркерами поразительно пошло и в то же время красиво была изображена голая тётя, со всеми соответствующими половыми прибамбасами. Лицо тёти было изображено так себе, да и не в лице, как молвится, истина, ИСТИНА ГДЕ-ТО ПОНИЖЕ. Зато грудь и зона бикини были обрисованы настолько реалистично и культурно, что даже дедушка Пахом минут пять глазел на это чудесное творчество. Внизу Моны Лизы, а точнее прямо под ней, красовалась сама соль этого сногсшибательного проекта, там была фраза, которая раскрывала весь сюрреализм данного шедевра и его философскую нагрузку. Фраза гласила: " ВСЁ ПРОХОДИТ, ДАЖЕ КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ!". Дальше от этой фразы отходили стрелы к другим окончаниям стены, они служили для тех посетителей, которые хотели прокомментировать эту замечательную и МУДРУЮ фразу :).
Дедушка Пахом своим подслеповатым взором продолжал идейно блукать по нехоженым тропам Большой Житомирской улицы, которую местные жители метко и реалистично окрестили БОЛЬШОЙ ЖОПОЙ.
И увидел тут дедушка Пахом маленького мальчика, который мирно мочился возле забора, и спросил его дедушка Пахом - Буы-ыыыы!!! Что означало -
- Мальчик! Где здесь в этой ЖОПЕ находится дом ? 9?
И ответил ему маленький мальчик -
- Отвали от меня, старый козёл!!!
После сих слов дедушка отчалил. Решил он тогда проэкспериментировать и зайти в первый попавшийся дом, и попал он на своё великое счастье, не в дом ? 10, а в дом ? 9. Зашёл он в уютный дворик, где сидели совсем уже ветхие старушки, а недалеко от них, возле гаражей, сидели наркоманы и истерически смеялись. Дедушка Пахом грешным делом подумал, что эти божьи старушки возможно подскажут ему путь истинный, и спросил у старушек: Буы-ыыыы! - что означало:
- А не подскажите ли Вы, старые хрычовки, где тута обитает Сашенька-наркоман?
На что идейные бабушки, а точнее одна из них - бабушка Авдотья ответила:
- Ты на что это уставился, старый кобель? Поимел бы совесть, козёл НЕДОЯНЫЙ , мне уже 78, и я тебе НЕ ДАМ!!!
Дедушка Пахом, который даже и не думал про половые сношения с 78-летними бабами, понял, что настроены они не дружелюбно, поэтому подошёл дальше к наркоманам и спросил их - Буы-ыыыы!!!
На него посмотрел один из местных наркоманов - дядя Лёва, у которого руки тряслись не по-детски, и вырывалось из горла истерическое РЖАНИЕ. И сказал дядя Лёва:
- Дед! Ты не поверишь, но я тебя ПОНИМАЮ!!!
- Хоть кто-то меня понимает, - подумал дедушка Пахом и протянул дяде Лёве листочек с адресом для того чтобы он подсказал, где живёт Сашенька-наркоман.
И поглядел дядя Лёва на листочек, и подтёрся он этим листочком, потом сделал умную физиологию и промолвил:
- И за этими вонючими кустами чертополоха, за этим никогда не убираемым мусорником находится ПОДЪЕЗД. Войди в него, но помни: Сашенька-наркоман - ИДИОТ ЕЩЁ ТОТ, его дверь находится за семью офигенно дорогими замками. И ещё одно важное предостережение - не ошибись квартирой, ибо в этом доме где-то живёт сам ВЕЛИКИЙ ГОТ!!!
Потом дядя Лёва впал в нирвану и более полезного информэйшена из него выудить больше не удавалось.
Дедушка Пахом всё сделал так, как и рекомендовал дядя Лёва, а именно: проломился он через мягкие кустики чертополоха. И достиг он вонючей и грязной мусорки, на которую за белую душу мочились все наркоманы этого района вместе подорванные. На мусорку садились неисчислимые легионы и полчища мух, садились они и на дедушку Пахома, который в своём нетленном и месяц не стиранном мундире попахивал продовольственными отходами.
Ступила нога дедушки Пахома в подъезд и почувствовал он особую ауру этого подъезда, ибо раздавались из него разные непотребные и пошлые звуки! Лестница наполовину обвалилась, как в древних катакомбах. Где-то наверху слышались ритмично-поступательные вздохи и ахи, что ЭТО было, дедушка Пахом, по простоте душевной, так и не понял, хотя везде в подъезде веял тяжёлый метафизический запах совокупления.
Вдруг послышался какой-то подозрительный шорох и из подвала подъезда выскочил психованный кот, абсолютно невменяемый, а потом снова шмыгнул обратно в подвал. Деда от вида этой кошачьей тени чуть не долбанул инфаркт миокарда, и он сам уже не знал, как доплентыхался своими старыми костями до лифта на котором красовалась надпись: " Если хочешь быть здоровым, ХОДИ ПЕШКОМ!" Дедушка интуитивно понял, что лифтом лучше не пользоваться и попёрся пешочком по лестничной клетке. Долго иль коротко ли поднимался дедушка Пахом, но таки дошёл до второго этажа. И глянул он своими близорукими очами на номера квартир, и ошибся он номером, так как звякнул вместо квартиры ? 26, в квартиру ? 36, именно ту квартиру, где, на самом деле, обитал Великий ГОТ!
И отворилась офигенно старая дубовая дверь, и появилась на пороге готичка в полной боевой раскраске, то есть почти вся чёрная, в шипах, цепях и прочей готической амуниции.
- Здесь наверно живёт Сашенька-наркоман, - догадался дедушка Пахом и сказал - Буы-ыыыы!!!
И спросила его готэсса Сирена - Не ошибся ли ты, старый хрен, дверью?
Но дедушка Пахом отрицательно замотал башней и гордым бойцовским шагом зашёл в ОБИТЕЛЬ ГОТОВ.
В обители готов расстановка красок была следующая. Горели в коридоре сальные и пахнущие мертвечиной свечи, лампа увы не горела, и горела ли она здесь когда-либо хоть секунду было нам неведомо. На стенах висели картины с черепами и костями, а вдали, по коридору, брезжил слабый свет, - там обитал ОН, сам ВЕЛИКИЙ ГОТ!!!!
И зашёл дедушка Пахом в комнату главного гота и офигел он от увиденного.
В середине малогабаритной комнатушки сидел дяденька лет 50, весь в чёрном, и с офигенно тяжёлым чугунным крестом. Сидел он на кресле, которое было тоже чёрное, в ногах у Великого Гота валялась спизженная с ближайшего кладбища могильная плита с ещё не затёртой надписью " Здесь покоится Вася". На руках его были одеты модные браслеты с черепами, - так что Великий Гот был крут и даже очень.
Вокруг него сидели готы и готэссы, преданно глядели на малейшее движение дяденьки, и получали недетский оргазм, если Великий Гот хоть немного обращал на них своё мудрое царственное внимание :).
Недалеко от Великого Гота сидела его главная помощница, а если говорить простым человеческим языком, его главная любовница. Была она дура дурой, худая как окунь после ядерного взрыва, и кроме того напялила на себя браслет, который обычно умные люди одевают на ногу. Так она этот браслет одела себе на шею, и как молвится в старой доброй сказке, девочке в зобу дыханье спёрло. Одета она была в чёрный бархат, на груди висел деревянный крестяра недетских размеров, которому позавидовал бы сам Папа Римский. Звали девочку Лиза, и никто её не уважал, потому что спала она только с Великим Готом и больше ни с кем другим.
Когда в комнатушку зашёл дедушка Пахом, внимание на него никто таки не обратил, все пялились на Великого Гота и хотели услыхать его ВЕЛИКОЕ СЛОВО.
И промолвил Великий Гот, и разлилось Его СВЕТЛОЕ СЛОВО по всем углам этой трущобной комнатушки. А СЛОВО было идейное преидейное, и обалдели готы от сих речей Его. А дяденька лет 50 молвил таковое:
- Дети мои!!! Стал я стар и больше не могу выпить подряд десять бутылок водки без соответствующей закуски. И хочу я выбрать себе приемника готичного преготичного, идейного преидейного...
И в знак того, что он сказал СЛОВО, идейный Гот поднял свой метафизический особый ЖЕЗЛ ВЛАСТИ :).
Несколько слов об этом древнем ужасном артефакте. Жезл Власти представлял собой самый настоящий длинный лом на конце которого покоился череп с ТРЕМЯ РОГАМИ, предположительно древнего трицератопса. И спёр этот череп Великий Гот, когда ещё работал научным сотрудником в институте геологии имени Гоголя Моголя, из музея. Был этот артефакт жёстким и МОГУЩЕСТВЕННЫМ!!! Никто не мог к нему дотрагиваться кроме Великого Гота.
У охранников возле входа тоже были хорошие и добротные ломы, только без черепа трицератопса, а так впрочем очень качественные и увесистые.
Тут дедушка Пахом после блистательной речи Великого Гота подал Голос:
- Буы-ыыыы!!!
И снизошёл томный взгляд Крутого Гота на дедушку Пахома, и осенило его великое идейное БЛАГОСЛОВЕНИЕ! И молвил величественно Великий Гот:
- Извини Служитель, но ты старше меня на 40 лет и посему не быть тебе ВЕЛИКИМ ГОТОМ.
А сам Навороченный Гот был мудрым ребёнком и исходил он из древних заповедей готов: не выбирай себе приемника старше себя!
И снова завёл Великий Гот своё СЛОВО, и проникло оно в разум всех присутствующих, и осенило их офигенной благодатью:
- Я подумал, и мы решили, я выбрал себе приемника! Моим приемником станет готичка Лиза, моя милая помощница, и ей я вручу мой Жезл Власти.
И офигели прочие готы, и заругались они трёхбуквенными и трёхэтажными выражениями. Послышались идейные возгласы: Лиза ДУРА! Лиза КОЗА! Что за готичная ПАРАША?!! И прочие очень весёлые словечки.
Но прикрикнул на всех Великий Гот и успокоились другие психи, и стали слушать НОВОЕ СЛОВО:
- О готичка Лиза, прими мой ЖЕЗЛ ВЛАСТИ! - сказал Великий Гот и ударил увесистым жезлом с черепом трицератопса бедолашную Лизочку по и так её неумной башне!
И взвизгнула не-подетски Лизочка, и прониклась она готической идеей от башни до самого клитора! Потом приняла она ВЕЛИКИЙ ДАР от Великого, а впрочем уже порядком отставного Гота.
Дальше, после назначения своего приемника, Великий Гот устраивал раздачу идейных подарков и прочей всякой непотребщины, которая называлась "артефактами". Вещицы эти были небывалой силы и магической мощи, и доставались, как правило, только самым достойным и извращённым готам, которые тряслись, молились, плакали и про себя матерились, так хотели эти маразматические Артефакты заполучить!
И вышел тут Верховный Гот к народу, встал на могильную плиту, и заговорил вещи удивительные и МУДРЫЕ:
- Дети мои! Перед моим уходом я хочу сделать вам великие и изумительные ПОДАРКИ, эти артефакты помогут вам в трудную минуту и защитят вас офигенной магической АУРОЙ.
Первый АРТЕФАКТ назывался " Готические браслеты Великого Гота". Не секрет, что Гот снял их с себя и молвил СЛОВО:
- Эти готические браслеты служили мне долгие годы, ещё МАЛЕНЬКИМ РЕБЁНКОМ, когда мне было всего 26 лет носил я их, они обладают необдолбанной могущественной силой. Если их одеть, то окружающие люди увидев ваши браслеты онемеют от шока и застынут в святом ужасе!!!
И заревели готы благим криком и захотели они все сразу заполучить эти стильные БРАСЛЕТЫ!
Прикрикнул на психов Великий Гот и продолжил свою святую речь:
- Эти оболденные волшебные браслеты достанутся самому сильному и ужасному готу!!!
Все готы застыли в измене и нетерпении, ихние дыхалки затихли, дыхание протекало с перебоями, все ждали солюшн от Великого Гота.
И молвил Он, - Мои волшебные браслеты достанутся Лёнечке-Твердолобому!
Так звали самого сильного и ужасного гота, он наводил святой страх на всех граждан, и был известен своей стрёмной привычкой биться головой об что не попадя, а особенно он любил биться ею об стену. За эти лидерские качества все уважали Лёнечку-Твердолобого жутко и дружно.
И офигел от неуёмного счастья Лёнечка, схватил магические браслеты Великого Гота и побежал в туалет биться от счастья головой об бачок!
Вновь насупил своё ясное готическое чело Великий Гот и молвил психам такие ВЫРАЖЕНИЯ:
- О Дети мои! Иптыть вашу душу! Я снимаю с себя Великий Готический Крест и подарю его самому идейному готу!
Пару словечек про дивный артефакт Великий Готический Крест. Крестяра был действительно необъёмный, из цельного чугуна, на нём были нацарапаны какие-то матерные слова и парочка значков малость напоминающих перевёрнутые сатанистские звёзды. Когда Великий Гот снимал его с себя, он ПРОРОНИЛ СЛЕЗУ... Так он любил свой милый десятикилограммовый АРТЕХРЕН!
Честно выражаясь на эту вещицу желающих было поменьше, поэтому самого идейного выбрали быстро и метко! Так что счастливой обладательницей КРЕСТА ГОТОВ стала Леночка Одуванчик, барышня хрупкая и тощая, её как и полевые одуванчики сносило ветром, поэтому десятикилограммовый архихрен Великий Готический Крестяра был ей как раз в пору! Он припечатал бедную девочку к полу и спёр ей дыхалку серьёзной летальной тяжестью!! Леночка Одуванчик ОФИГЕЛА от такого идейного ДАРА, и волоча крест за собой, как тяжёлые кандалы, отправилась куда-то в свою келью осмысливать смысл этой красивой жизни.
Следующий АРТЕФАКТ назывался Плащ Великого Гота! Все готички, которые увлекались не только садо-мазохизмом, но и недетским фетишем, когда увидели чудесный Плащ Великого Гота, запищали неврастеническим писком, так им хотелось это шмотье заполучить!!!
Несколько слов об этом плаще. Честно скажу, ну ни хрена удивительного в этой гадости не было. Ну плащ, ну чёрный, ну с цепями, и ещё пару дырок на нём, потому как был он уже старый и заношенный. Плащ якобы обладал недюжинным потенциалом, и тот кто носил его, мог получить десять оргазмов одновременно, поэтому я могу понять почему готички так его хотели!!!
И молвил Великий Гот:
- Этот ценный и уникальный плащ я дарю Катюше Неудовлетворённой!
И запищала благими нотами осчастливленная наконец-то Катенька, и напялила она на себя это чёрное шмотьё, и получала она недетские ОРГАЗМЫ один за другим, пока не довела себя до полного нервного истощения, и не упала в полном ЭКСТАЗЕ!!!!!
Дальше артефакты были не такие престижные, типа " Перчатки Великого Гота", " Кожаные трусы Великого Гота", " Презервативы неиспользованные Великого Гота" и прочая ботва.
В конце этого жуткого фетиша раздаривались " Носки Великого Гота". Великий Гот уже почти совсем голый, так как все свои шмотки раздарил, стоял в одних носках на могильной плите и предлагал психам свои НОСКИ!
Психи, хоть и психи, но носки эти брать не хотели, ибо пахли они блевотиной и заросли жёстким мхом. Великий Гот всегда, по простоте духовной, считал, что носки стирать не стоит, И НЕ СТИРАЛ ИХ!!!
Когда опустилось гробовое молчание и все в серьёзном страхе ожидали, кому же сильно повезёт и кому же достанутся носочки с ароматом Шанель-Амур, дедушка Пахом не выдержал святого молчания и громогласно воскликнул: Буы-ыыыы!!!!!
Все готы, в том числе и Великий Гот, повернулись в сторону дедушки Пахома. И молвил Великий Гот:
- Так и быть, Странник, тебе я дарю великий и мощный артефакт " Носки Великого Гота".
И подошёл он к дедушке Пахому и надел на него свои вонючие нетленные носки. Дедушка Пахом, у которого нос заложило капитально ещё с младенчества, ничего такого превратного в этом благородном поступке не нашёл. А " Носки Великого Гота" были действительно реальным артефактом, от них разило такой гадостью, что даже очень идейные готы отошли от Дедушки Пахома на почтительную дистанцию.
Таким весёлым хэппи-эндом завершилась раздача мощных подарочков от Великого Гота. Дальше начинался великий и красивый праздник, который назывался " Бал у Великого Гота", или попросту говоря - готический сэйшн!
Собрались все возле музыкального центра и стали слушать святую загробную музыку, некоторые люди даже делали попытку танцевать под неё, а в целом, народ находился в глубоком трансовом коматозе. Всем было неимоверно круто и хорошо, все пили шнапс, и курили травку, которая вставляла по самые жабры!
И вот к трём часам ночи, в самое нечистое и жуткое время, начинался финал готического сэйшена. По старой доброй традиции, все уходящие с Бала готы должны были совокупится с вечно озабоченной и дикой Катюшей Неудовлетворённой.
После того счастливого мига, когда она заполучила Великий Артефакт " Плащ Великого Гота", Катенька удовлетворяла себя жёстко и на полную катушку, но всё равно ей чего-то НЕ ХВАТАЛО!!! И настал тут миг истины, и стали готы уходить со святого сэйшена. Совокуплялись они с Катенькой во многих известных и неизвестных позах, и получали они оргазмы невиданные и неописуемые.
Тут подошла очередь дедушки Пахома соединится с Катюшей Неудовлетворённой и прочувствовать её крепкие озабоченные объятия. Дедушка не сразу понял всю красоту ситуации, когда крепкие и накаченные постоянными тренировками руки Катеньки припечатали его на жертвенное ложе!!! Потом Катюша нежно и ласково застегнула руки и ноги дедушки Пахома наручниками и прислонилась к нему своей грудью ;))
Сначала дедушка Пахом подумал, что хорошая и девственная девочка Катя просто хочет его погладить, но когда Катюша стала лезть своими руками к нему в трусы, он понял что она хотела, но было уже поздно!
И перехватило дыхалку дедушке Пахому и возбудился он в свои 90 лет очень сильно и жёстко!!!
Катенька старалась на совесть и дедушка испытал столько оргазмов, сколько не испытывал за всю свою сознательную жизнь!
Немного позже, увезла осчастливленного дедушку Скорая помощь, и не слышали мы о нём больше ничего такого интересного. Только позже спросили мы у медсестёр, что же говорил дедушка Пахом по дороге в клинику, и признались они, и сказали нам Великую Тайну: дедушка от сильного ШОКА снова обрёл дар речи, и всю дорогу до клиники повторял одну фразу:
- Катенька, дорогая, ХОЧУ ЕЩЁ!!!!
Вот и сказки конец, а кто слушал молодец!
А теперь самое главное - мораль сказочки:
Дети! Не занимайтесь сексом с кем попало, а лучше позвоните Катюше, она профи, обслужит Вас хорошо и даже чаем напоит! А теперь спите и пусть Вам приснится милая девочка Катя!
P.S. Если хотите узнать о Катеньке больше, спрашивайте, не стесняйтесь!!!:)))))